Saarnamies astuu lentokoneesta ja ajaa taksilla stadionille sananjulistustilaisuuteen. Siellä hän saarnaa, että ei saa mennä mukaan maailmallisuuteen, ei saa tehdä huorin eikä ruveta flirttailemaan minkään saatanallisen evolutsioniteorian kanssa. Pitää katua syntejä ja tunnustaa ne, noloimmatkin. Pitää elää siveästi ja vaatimattomasti ja antaa saarnamiehelle kolehtiin rahaa, sen verran kuin iankaikisesta elämästä nyt katsoo sopivaksi maksaa. Ihmisiä tulee satamäärin uskoon, askoon ja eskoon. Voi kiitos herra tästä kaikesta valtavasta u/a/eskoontulon määrästä!
Saarnaaja menee hotelliin, syö mahtiruuat ravintolassa ja köllähtää onnellisena neljännen vaimonsa viereen. Neljäs vaimo on 23-vuotias ja kurvikas ja ja ihanan jumalallinen. Saarnamies sulkee kännykän, ettei vaan kukaan soittele ja tahdo taas jotain. Seuraavana päivänä saarnamies jatkaa matkaansa seuraavaan saarnapaikkaan ja vetää saman shown.
So what?
Saarnaaja menee hotelliin, syö mahtiruuat ravintolassa ja köllähtää onnellisena neljännen vaimonsa viereen. Neljäs vaimo on 23-vuotias ja kurvikas ja ja ihanan jumalallinen. Saarnamies sulkee kännykän, ettei vaan kukaan soittele ja tahdo taas jotain. Seuraavana päivänä saarnamies jatkaa matkaansa seuraavaan saarnapaikkaan ja vetää saman shown.
So what?
Vastaukset 2
Vanhimmat
...tuo Usko/Asko/Esko oli sitten aamun roisein juttu. Voisi sanoa kolmen koplaksi....
Neuvostoliiton politbyroo on lentokoneessa ja yht'äkkiä kone alkaa menettää korkeuttaan. Kapteeni ilmoittaa, että koneeseen on tullut laittiaan reikä ja kaikkien on otetteva kiinni penkkiensä yläpuolella olevasta lenkistä tai muuten kaikki putoavat alas. Kone menettä edelleen korkeutta, jolloin kapteeni ilmoittaa, että jonkun on laskettava irti ja uhrauduttava kommunismin nimiin. Leonid Bresnev sanoo, että hän on valmis lähtemään, jolloin koko politbyroo irroittaa kätensä ja taputtaa Bresnevin lausunnolle.