teille iloa yksinäisyyteen.
Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
2.
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
2.
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
Vastaukset 8
Vanhimmat
....
Sitä puhutaan että armeijassa ei sa seksiä eikä juua alkoholia.
Itse toin, varsinkin loppuajan lomakassissa olutta ja väkeviä eikä kukaan tarkasta niitä kasseja. ja tuvassa ryypättiin sitten aika lailla.
Sit sain loppusodasta vapautuksen joten olin 2vk kasarmilla ja myös yks naisalikersantti sai vapautuksen. Pienellä porukalla pidettiin hauskaa ja ihastuin tähän naisalikkiin ja me yleensä yöllä harrastettiin molemminpuollista suuseksiä.
Ja melkein joka yö tyhjensin spermat tytön suuhun/naamalle.
Oli se ihanaa aikaa.
ja näin!
Onnellisen Avioliiton Salaisuus...
Kirjoittanut: nooanarkki / 13.8.09 / klo 22:22
Jotta avioelämä ja talous pysyisi tasapainossa niin vaimon pitää olla säästäväinen keittiössä ja tuhlaavainen sängyssä.Mutta jos homma meneekin vahingossa toisinpäin niin onko se sitten menoa?
nyplätä?
Onko täällä nypläysen harrastajia, olisi mukava kuulla minkälaisia töitä teette ja mitkä ovat suosikki mallejanne yms.nypläykseen liittyvää?
Poika pyyti siskoltaan vippiä ,että olisi päässyt tanseihin. Sisko vastasi että "saathan sinä minulta ettei suotta tarvitse rahoja tuhlata" Poika rupesi homiin ja kohta totesi että sinullahan on parempi kuin äidillä, jhon tytteli vastasi " Samaahanse isäkin on sanonut"
jos isäkin kävisi maksullisissa naisissa)
--
Ostokset; kymmenen euroa viisisenttiä. Maksuksi 20 euron seteli. Farmaseutti katsoo miesasiakasta ja sanoo. ;Teillähän on viisisenttinen; ; Kuka pirulainen teille on sellaista kertonut?
Miksi blondi tippui satama-altaseen ja hukkui, miksi? Siellä oli kyltti EI SAA UIDA!
Raskaana oleva nainen meni pankkiasioille, kunnes
pankkiin ryntäsi joukko ryöstäjiä ja aloitti
tulittamisen. Naiseen osui monta luotia, mutta
hän jäi henkiin. Kun nainen heräsi sairaalassa,
niin lääkäri alkoi kertoa mitä tapahtui ja mitä
hän on tehnyt asialle. "Teihin upposi monta
luotia, mutta asiat on nyt aika hyvin. Kolmea
luotia en saanut poistettua, mutta ne tulevat
joskus luonnollisesti ulos." lääkäri kertoi.
Vaimo synnytti kolme tervettä lasta, yhden pojan
ja kolme tyttöä. Kun lapset olivat noin 14-
vuotiaita, niin yksi tytöistä tuli äidin luo
hädissään ja kertoi:" Auta äiti, olin äsken
vessassa pissalla ja yhtäkkiä pönttöön kolahti
vanha luoti." Äiti kertoi mistä se johtui ja
tyttö rauhoittui. Meni viikko ja toinen tytöistä
sai pahan flunssan ja juoksi äidin luo
peloissaan: "Apua, kun äsken niistin, niin
nenästäni tuli luoti." Äiti rauhoitteli tyttöä ja
kertoi mistä luoti oli tullut ja tyttö
rauhoittui. Meni taas pari viikkoa ja poika
juoksi äidin luo naama kalpeana ja peloissaan.
Äiti arvasi pojan huolen ja kysyi heti:" Tuliko
sinultakin luoti kun istuit vessanpöntöllä?"
Poika oli entistä kalpeampi ja totesi:" Olisikin
tullut vessapöntöllä, mutta olin äsken
masturboimassa omassa huoneessani ja nyt
epäilen, että olen ampunut meidän koiran...."
taas kunnolla.
Nuori mies ei tienny miten kosia naapurin likkaa
kun oli vähän rakastunu,sukuaan arvostaen se
keksi kysyä,että miltäs tuntus maata meirän sukuhauras?