Tässä kavereiden kanssa lueskeltiin vanhoja pakinoitani, vai onko nämä novelleita,
ja naurettiin niin perkeleesti... Laitan täsät yhden setin uusintakierrokseen, koska uusia
en ole ehtinyt yksityisyritykseni takia tehdä... Itse haen nyt taas yhden rommitotin, nautiskelkaa
tai kärsikää seuraavista kirjoituksista...
*
*
*
Luterilainen seksikysely
- Ring ring!
- Haloo?
- Luterilaisen kirkon seksikyselystä, moi! Onko teillä hetki aikaa?
- En ole varma, viereisen uimahallin kloori-tankki repesi juuri.
Saattaa minulla olla tuollainen puoli tuntia ennen kuin kloori tuhoaa
hengityselimeni. Sitä ennen pitäisi pumpata yksi projekti loppuun vesimeloonin
kanssa.
- No sepä hyvä. Kyselisin hiukan teidän seksikäyttäytymisestä.
- Miksi? Eikö se ole minun oma asiani?
- Nyt on ollut uutisissa juttuja pastoreista, jotka harjoittavat
kaikenlaista epäilyttävää. Haluamme puhdistaa maineemme
tällä tutkimuksella. Onhan kirkon ihmiset kuitenkin heteroimpia
mitä Suomi päällään kantaa. Ja kysely tulee todistamaan sen!
- Se on totta. Olen itsekin kirkon miesnaisia ja heterompaa saa hakea.
- Aloitetaanpa kysely. Harrastatteko seksiä?
- Kyllä. Ensimmäisen kerran -85, sitten -97 ja heti perään -99.
Sen jälkeen on ollut hiljaisempaa.
- Joo, joo... Onko teillä vaimonne kanssa esileikkejä?
- Yleensä esileikkinä toimii se, kun ajamme vaimoni kanssa partamme
ja laitamme lapset nukkumaan kloroformin voimalla. Nehän ei saa nähdä
kun kaksi aikuista harrastaa maailman ruminta asiaa. Voisivat
kasvaa vaikka kieroon! Minäkään en koskaan nänhyt lapsena seksiä, ja
keksin itse miten seksiä tulee harrastaa. Normaalimpaa heteroa saa hakea kuin
minä!
- Olette oikeassa. Lapsilta pitää kieltää seksin näkeminen aivan ehdottomasti.
Harrastattko vaimonne kanssa seksiä samassa huoneessa vai eri huoneissa?
- Millaisena pervertikkona te minua pidätte! Saisitte hävetä! Tottakai
olemme eri huoneissa! Lopetan tämän puhelun kohta jos ei ääni muutu kellossa!
- Anteeksi. Jotkut kysymykset voivat olla hiukan henkilökohtaisia. Miten tuo
seksin harrastus tarkemmin? Oletteko olleet lähetyssaarnaajassa?
- Kyllä olen ollut. Vaimonikin on ollut pari kertaa lähetyssaarnaajassa. Oikein
mukava kaveri. Tunnetteko?
- Kyllä tunnen. Olen itsekin ollut saarnaajassa. Jatketaan... Oletteko saaneet
siemensyöksyä?
- Vaimoni saa, minä en.
- Hmmm, kuullostaa aivan normaalilta. Oletteko harrastaneet puhelinseksiä?
- Oman puhelimeni kanssa, kyllä.
- Entä oletteko sekaantuneet eläimiin?
- Lasketaanko eläimeksi vesimelooni johon on porattu reikä? Olen aika huono näissä
luonnontieteissä ja raamattukaan ei kerro onko se eläin.
- Ei ole.
- Hyvä, säihkähdin tehneeni syntiä jo hetken.
- Onko pukeutumista seksin aikana? Ristiin pukeutumista, kenties?
- Kyllä. Pääsiäisenä vaimoni pukeutuu ristiin, ja minä naulaan itseni vaimoon
kiinni Hiltillä. Se on niin kuin meidän pääsiäs-bravuuri. Muulloin kyllä
vaimoni on pukeutuu naiseksi. No, ei nyt ihan aina...
- Kuullostaa oikein, oikein mukavalta. Entä oletteko katsoneet internetistä
pornograafista materiaalia?
- Vastaanko tähän kyselyyn anonyyminä?
- Ette. Vastauksenne julkaistaa Hesarin etusivulla kuvanne kera heti huomenna.
- Ai, no sitten ehkä uskallan vastata rehellisesti. Katsoin kerran Anttilan
sivustolta naisen kuvaa, mutta hämmennyin siitä niin paljon, että poltin
tietokoneeni kompostissa Saatanan keksintönä. Tämän jälkeen olen
lukenut vain raamatusta pornoa. Tiedähän ne Baabelin pojat joilla on
jäsen kuin aaseilla ja vuoto kuin orheilla (Hes.23:20)?
- Joo, todella jäykistävää tekstiä. Vielä olisi yksi kysymys. Onko teillä
mitään fetissejä?
- Onhan noita. Mm. polkupyörien satuloiden haistelu, kaukosäätimen paristojen
työntäminen virtsaputkeen ja teurasjätteiden hierominen genitaali-alueille.
Käsitääkseni nämä ovat ihan normaalia touhua uudesti syntyneiden keskuudessa.
Toisaalta, en ole kenenkään muun kuullut harrastavan samoja fetissejä.
- On ihan normaalia, on. Ainoastaan on hiukan poikkeuksellista, kun ette pidä
lukioikäisistä pojista ja metaftamiinista alá uudesti syntynyt Ted Haggard.
Työnnättekö AA-koon paristoja sinne pipeloon, vai..?
- Ei, D-koon paristoja. TV:ni on katsokaas Aatamin ajalta.
- Sepäs on aika hardcorea. No, kiitos tästä kyselyyn osallistumisesta.
Äänestänne muuten kuulee, että kloori alkaa vaikuttaa. No, hyvää jatkoa
hengityskoneessa!
ja naurettiin niin perkeleesti... Laitan täsät yhden setin uusintakierrokseen, koska uusia
en ole ehtinyt yksityisyritykseni takia tehdä... Itse haen nyt taas yhden rommitotin, nautiskelkaa
tai kärsikää seuraavista kirjoituksista...
*
*
*
Luterilainen seksikysely
- Ring ring!
- Haloo?
- Luterilaisen kirkon seksikyselystä, moi! Onko teillä hetki aikaa?
- En ole varma, viereisen uimahallin kloori-tankki repesi juuri.
Saattaa minulla olla tuollainen puoli tuntia ennen kuin kloori tuhoaa
hengityselimeni. Sitä ennen pitäisi pumpata yksi projekti loppuun vesimeloonin
kanssa.
- No sepä hyvä. Kyselisin hiukan teidän seksikäyttäytymisestä.
- Miksi? Eikö se ole minun oma asiani?
- Nyt on ollut uutisissa juttuja pastoreista, jotka harjoittavat
kaikenlaista epäilyttävää. Haluamme puhdistaa maineemme
tällä tutkimuksella. Onhan kirkon ihmiset kuitenkin heteroimpia
mitä Suomi päällään kantaa. Ja kysely tulee todistamaan sen!
- Se on totta. Olen itsekin kirkon miesnaisia ja heterompaa saa hakea.
- Aloitetaanpa kysely. Harrastatteko seksiä?
- Kyllä. Ensimmäisen kerran -85, sitten -97 ja heti perään -99.
Sen jälkeen on ollut hiljaisempaa.
- Joo, joo... Onko teillä vaimonne kanssa esileikkejä?
- Yleensä esileikkinä toimii se, kun ajamme vaimoni kanssa partamme
ja laitamme lapset nukkumaan kloroformin voimalla. Nehän ei saa nähdä
kun kaksi aikuista harrastaa maailman ruminta asiaa. Voisivat
kasvaa vaikka kieroon! Minäkään en koskaan nänhyt lapsena seksiä, ja
keksin itse miten seksiä tulee harrastaa. Normaalimpaa heteroa saa hakea kuin
minä!
- Olette oikeassa. Lapsilta pitää kieltää seksin näkeminen aivan ehdottomasti.
Harrastattko vaimonne kanssa seksiä samassa huoneessa vai eri huoneissa?
- Millaisena pervertikkona te minua pidätte! Saisitte hävetä! Tottakai
olemme eri huoneissa! Lopetan tämän puhelun kohta jos ei ääni muutu kellossa!
- Anteeksi. Jotkut kysymykset voivat olla hiukan henkilökohtaisia. Miten tuo
seksin harrastus tarkemmin? Oletteko olleet lähetyssaarnaajassa?
- Kyllä olen ollut. Vaimonikin on ollut pari kertaa lähetyssaarnaajassa. Oikein
mukava kaveri. Tunnetteko?
- Kyllä tunnen. Olen itsekin ollut saarnaajassa. Jatketaan... Oletteko saaneet
siemensyöksyä?
- Vaimoni saa, minä en.
- Hmmm, kuullostaa aivan normaalilta. Oletteko harrastaneet puhelinseksiä?
- Oman puhelimeni kanssa, kyllä.
- Entä oletteko sekaantuneet eläimiin?
- Lasketaanko eläimeksi vesimelooni johon on porattu reikä? Olen aika huono näissä
luonnontieteissä ja raamattukaan ei kerro onko se eläin.
- Ei ole.
- Hyvä, säihkähdin tehneeni syntiä jo hetken.
- Onko pukeutumista seksin aikana? Ristiin pukeutumista, kenties?
- Kyllä. Pääsiäisenä vaimoni pukeutuu ristiin, ja minä naulaan itseni vaimoon
kiinni Hiltillä. Se on niin kuin meidän pääsiäs-bravuuri. Muulloin kyllä
vaimoni on pukeutuu naiseksi. No, ei nyt ihan aina...
- Kuullostaa oikein, oikein mukavalta. Entä oletteko katsoneet internetistä
pornograafista materiaalia?
- Vastaanko tähän kyselyyn anonyyminä?
- Ette. Vastauksenne julkaistaa Hesarin etusivulla kuvanne kera heti huomenna.
- Ai, no sitten ehkä uskallan vastata rehellisesti. Katsoin kerran Anttilan
sivustolta naisen kuvaa, mutta hämmennyin siitä niin paljon, että poltin
tietokoneeni kompostissa Saatanan keksintönä. Tämän jälkeen olen
lukenut vain raamatusta pornoa. Tiedähän ne Baabelin pojat joilla on
jäsen kuin aaseilla ja vuoto kuin orheilla (Hes.23:20)?
- Joo, todella jäykistävää tekstiä. Vielä olisi yksi kysymys. Onko teillä
mitään fetissejä?
- Onhan noita. Mm. polkupyörien satuloiden haistelu, kaukosäätimen paristojen
työntäminen virtsaputkeen ja teurasjätteiden hierominen genitaali-alueille.
Käsitääkseni nämä ovat ihan normaalia touhua uudesti syntyneiden keskuudessa.
Toisaalta, en ole kenenkään muun kuullut harrastavan samoja fetissejä.
- On ihan normaalia, on. Ainoastaan on hiukan poikkeuksellista, kun ette pidä
lukioikäisistä pojista ja metaftamiinista alá uudesti syntynyt Ted Haggard.
Työnnättekö AA-koon paristoja sinne pipeloon, vai..?
- Ei, D-koon paristoja. TV:ni on katsokaas Aatamin ajalta.
- Sepäs on aika hardcorea. No, kiitos tästä kyselyyn osallistumisesta.
Äänestänne muuten kuulee, että kloori alkaa vaikuttaa. No, hyvää jatkoa
hengityskoneessa!
Vastaukset 2
Vanhimmat
Luterilainen seksikysely osa II
- Ring Ring!
- Haloo?
- Luterilaisen kirkon seksikyselystä, moi! Onko teillä hetki aikaa?
- Nyt on huono hetki. Meillä on nyt suruaika meneillään. Naapurini menehtyi,
kun uimahallin kloori-tankki repesi. Naapurini oli jäänyt puhelimeen, vaikka
olisi pitänyt paeta. Kivittäisin sen soittajan kristillisen perinteen mukaan,
jos vain tietäisin kuka se oli... Hän oli todella rakas minulle...
- Tiesittekö, että naapurinne kuoli vesimeloni peniksessä?
- Vain niin. Nyt loppui suruaika. Sekin oli sellainen kuvottava
sodomolainen eläimiin sekaantuja. Ei auta vaikka leikkasi nurmikkomme
puolen tunnin välein, oli kymmenen lapseni kummi, pelasti tulipalosta
vaimoni ja hoiti minun bikinirajat. Onneksi en itse ollut kotona
kloori-vahingon aikaan. Olin gay-baarissa tekemässä muistiin panoja
mitä kaikkea iljettävää lihaksikkaat ja jumalaiset homoseksuaalit
tekevät keskenään. Tein muutaman hiilivedoksen samalla homoseksuaaleista
eri asennoissa. Käyn muuten vihaamassa homoja säännöllisesti gay-baareissa.
- Aivan varmasti vihaatte homoja. Niihän jokainen kunnollinen uudesti
syntynyt vihaakin. Jeesuskin vihaa niitä kiilteleviä lihaksikkaita,
aah, niin jänteviä nuoria vartaloita.
- Jämpti niin. Oliko teillä jotain kysyttävääkin?
- Onhan minulla. Ensimmäinen kysymys, harrastatteko puhelinseksiä?
- Naapurin puhelimella, kyllä.
- Oletteko sekaantuneet eläimiin?
- Lasketaanko eläimeksi märkä vessapaperirulla, mitä on lämmitetty mikrossa?
Olen huono näissä eläimissä...
- Ei lasketa eläimeksi. Seuraava, oletteko hyvä sängyssä vaimonne mielestä?
- Vaimoni mukaan olen niin huono sängyssä, että luultavasti epäonnistuisin
masturbaatiossakin. Tosin en ole koskaan kokeillut, onhan se raamatussa
kielletty. Ja jos rehellisiä ollaan, en tiedä edes mitä masturbointi tarkoittaa.
Mutta on se vaimo väärässä, jämpti niin.
- Se tarkoittaa sitä mitä teette märän vessapaperirullan kanssa.
- Ai, no ei se vaimo sittenkään ollut väärässä...
- Ööö, sitten kysytään seuravaa, nielettekö vai syljettekö?
- Nielen ja oksennan.
- Kuullostaa jonkinasteiselta anoreksialta. Miten sitten tämä: Oletteko laskeneet
siementä hukkaan?
- En ja isoisäni kyllä.
- Häh, nyt en ymmärrä...
- No, katsokaas kun olen laittanut siemenen talteen pakastimeen ettei se mene
hukkaan. Olen käyttänyt siemenen säilytykseen mehujääkoteloita. No, sitten
isoisäni tuli kylään ja söi kaikki tallentamani siemenet luultuaan niitä
mehujätskeiksi...
- Tuo on todella kiih... Ööö, surullista...
- En pystynyt kertomaan isoisällä mitä ne jädet sisälsivät. Isoisä oli kyllä
tyytyväinen, sanoi että tuli jätskin mausta mieleen NMKY:n (Nuorten Miesten
Kristillinen Yhdistys) kesäleiri -67. Kai se jokin maku-assosiaatio oli sitten...
- Mutta ei teidän kannata huolissaan, siemen ei mennyt hukkaan. Isoisänne
proteiinin tarve on turvattu vuosiksi. Kyllä Jumala rakastaa teitä. Mutta
jatkettaisiinko vielä kyselyä? Onko teillä fetissejä?
- Onhan noita. Teurasjätteiden työntäminen virtsaputkeen, kaukosäätimien
haistelu ja polkupyörien penkkien hierominen genitaalialueille.
- Ei teillä ole fiksaatiota lukioikäisiin poikiin ja metamfetamiiniin?
- Nyt kun kysytte, niin onhan minulla!
- Milloin olette menossa sinne gay-baariin vihaamaan homoja? Voisimme
nähdä siellä ja tehdä hiukan syvällisemmän tutkimuksen teidän
seksuaalikäyttäytmiseen...
- Sehän sopii. Pukekaa jotain nahkaista yllenne, niin minä laitan mekon.
sapis tuolla toisessa ketjussa ilmeisesti kanssa harrasti luterilaista seksiä :)