Tavallinen anaalipieru, aivopieru,kainalopieru ... mitä vielä? Tuo perinteinen pieru on kaikille tuttujuttu. Entäs sitten aivopieru ? Täällä luulemani mukaan niitä päästellään aikaajoin. Mistä sen tunnistaa ? Haju,maku, ääni vai mikä ? Vai onko se kiinni lukijan asenteista ? Entäs sitten kainalopieru. Oudompi juttu.
Voin vaikka vannoa, että en ole sellaisia itse päästellyt. Miten se eroaa noista kahdesta muusta ?
Lopuksi ns. normaalipierun tieteellinen määritys: " Nisäkkäiden ruoansulatuselimistössä elävien symbioottisten bakteerien ja hiivojen tuottamaa suolikaasua."
Voiko sitä sen selkeämmin määritellä ?
Voin vaikka vannoa, että en ole sellaisia itse päästellyt. Miten se eroaa noista kahdesta muusta ?
Lopuksi ns. normaalipierun tieteellinen määritys: " Nisäkkäiden ruoansulatuselimistössä elävien symbioottisten bakteerien ja hiivojen tuottamaa suolikaasua."
Voiko sitä sen selkeämmin määritellä ?
Vastaukset 11
Vanhimmat
Seuraat vain tätä listaa ja pierut ovat sen mukaiset
King Kong" tai yöastian tukehduttaja" -kakka. Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.
"Märät posket"-kakka. Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskauksen, joka kastelee takapuolesi.
Toivokakka. istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
Käärmekakka. Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.
Korkkikakka (myös kiljuntakakka). Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntässä. Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.
Meksikolaisruokakakka. Tiedät, että on OK syödä taas, kun takapuoltasi lakkaa kirvelemästä.
Olutkakka. Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä„ kakka tulee usein ollessasi kylässä.
Kummituskakka. Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
Teflonpäällysteinenkakka. Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.
Siirappikakka. Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
"Jospa sittenkin" -kakka. Olet jo pyyhkinyt pyllysi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!!
"Poksauta verisuoni päästäsi" -kakka. Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päästä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin kun on kiire.
Vellimahakakka. Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloa
"Just nyt" -kakka. Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekunnin päässä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.
"Vellimahakakka". Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.
"Varpusparvikakka". Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.
"Perämoottorikakka". Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.
"Jari Sarasvuo-kakka". Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.
"Actionkakka". Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.
"Jänökakka". Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".
"Pommikakka". Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".
"Aistiharhakakka". Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.
"Yllärikakka". Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.
"Kaktuskakka". Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.
"Piikkilankakakka". Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.
"Kauhukakka". Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.
"Myrskytuuli". Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).
olet näköjään alasi asiantuntija, todellinen virtuoosi. Mutta vaikka kakka ja pieru ovatkin läheisiä sukulaisia niin silti puhuimme vähän eri asioista. Esim. kumpi on syy ja kumpi seuraus ?
Oleppa hyvä tutkia toveri. Siis onhan päivän selvää että ääni on syy ja haju on seuraus
voivat ärtyä, kun vatsaan saapuu salami-kinkku-pekoni-kebab-jauhelihapizza tuplajuustolla ja runsaalla valkosipulilla höystettynä. Silloin ovat pirut malli Top Gun, eli jälkipoltto on kauhea.
On tätä uudenpaa suora-suihkutus mallia, kannattaa noiden ahtimien säätöjen kanssa olla tarkkana. Saattaa tulla äkillisiä ylivuotoja. sillä riskinähän tuossa on vajaa jälkipoltto
ovat läpipaskoja. Minä en ole ruikuli.
Fiksu juoksupoika
--------------------------------------------------------------------------------
Yhtiökokouksessa johtaja kehui, että hänen juoksupoikansa on niin fiksu, että osaa hoitaa vaikka koko firmaa, jos johtajat ovat lomalla. Muuan osakkaista löi johtajan kanssa vetoa, että hän pystyy soittamaan firmaan sellaisen puhelun, että tämä juoksupoikakin on ällikällä lyöty. Hän soitti firmaan ja juoksupoika vastasi.
- Haloo, onko johtaja tavattavissa?
- Ei ole. Hän on parhaillaan yhtiökokouksessa. Mutta mitä asia koskee?
- Olisin tiedustellut, onko teillä oksanreikiä myytävänä.
Poika vastasi varmasti:
- Ikävä kyllä ei ole juuri tällä hetkellä varastossa. Toimitimme näet viime viikolla 10.000 kappaletta Amerikkaan.
Tiedustelija kysyi ivallisesti:
- Vai niin. Kuka niitä oksanreikiä Amerikassa ostaa ja mitä niistä tehdään?
- Lelutehtaat tekevät niistä puuhevosten persreikiä.
että eräs tunnettu pizzaketju (XXXXXXXX) aina välillä tuo uuden vaihtoehdon markkinoille jouluksi.
Sen nimi on Pieru Pizza. Siinä on juuri nuo mainitsemasi ainesosat. Lisäksi siinä 1 cm:n kerros suomalaisia vihreitä herneitä ikäänkuin varmistamassa että tuote on nimensä veroinen. Kyllä siinä sympaattiset bakteerit saavat kyytiä.
yleensäkään tai sitten hyvin harvoin.:)
Ja se tietää sitä, että on maha jotenkin sekaisin silloin.
kyllä ihmisen fysiologiset mekanismit toimivat samojen pelisääntöjen mukaan sukupuolesta riippumatta eli johtopäätös on kiistaton eli kun se on tulollaan niin ei se sukupuolta katsele.
sille ei mahda mitään.;)
Kunhan ei ole päivittäistä se piereskely.:)
Tai voihan se olla niinkin, että piereksii unissaan, eikä sitä itse edes tiedä.;)