HUOM!! Tarinassa oleva henkilö en ole MINÄ !! ;)
Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä kotiin ja laitoin ruokaa.
Sain ajatuksen - josta totisesti oli haittaa parin seuraavan tunnin ajan
käyttää lääkekaapissa oleva vaha pois.
Siispä kylppäriin. Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään kuumavahaklimppejä,
sen kuin vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi, vedät ne erilleen ja kiinnität
sääriisi (tai mihin tahansa).Helppoa. Tuleekohan tästä hankalaa? Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen,
mutta taivun sentään hiukan, joten kai tästä selvitään. Uskoisin. Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna toisiansa vastaan. Tarkoitus olisi hieroa sitä käsissä, jotta vaha lämpiää ja pehmenee.
Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja väänsin lämmöt täysille.
Kylmävahaa, paskat voivoi sentään, miten rumat sanat tulevatkin mieleen.
Ja sitten laitoin vahaliuskaan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...
Okei, ei se mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan. Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin. Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon. Pikkupöksyt pois ja oikea jalka wc-istuimelle. Samaa menetelmää käyttäen laitoin vahaliuskan bikinirajalle siten, että puolet häpyhuulista peittyi aina pakaraan asti (kyllä, liuskat ovat aika pitkiä). S yvä henkäys sisäänpäin ja VETO! Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa taas jotain.
Voi hitto. Olin saanut irti vasta p ari senttiä. Toinen henkäisy ja VETO! Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa... Palaan p ikkuhiljaa normaaliin ja vilkaisen "palkintoani", vahan peittämää turkkiani.
Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja kultamitaliaan.
Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi vaha on melkein kokonaan irronnut? Mihin ihmeeseen se on voinut joutua, jos se ei kerran ole liuskassa?
Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis niitäkarvoja,
joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen. Kosketan vahaa.
Huudan hiljaa: EIIIIIIIII!!! Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa,
joka nyt on peittynyt kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison erehdyksen.
Kuten muistat, jalkani on edelleen wc- pöntöllä. Jotain on tehtävä. Joten jalka lattialle
ja sitten tajuan, että pari paikkaa meni umpeen. Vagina? Ja peräaukko tukossa.
Mietin hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä pytylle sillä sitten pulpahtavat silmät päästä. Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä. Kuumaa vettä!
Kuuma vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa vettä kuin siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja minä voin varovasti raapia sen pois...?Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien Kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään ja istun alas. Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että se lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä - mikä ei muuten pehmennä vahaa. Joten olen jumissa ammeessa, sananmukaisesti.
Soitan ystävälleni Tammylle, joka jätti kosmetologikoulun kesken, joten hänen
täytyy tietää, miten vaha saadaan irti. Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella "peppuni ja pimppani on liimautunut ammeeseen". Tammy halusi tietää tarkasti, missä kohtiin peppuani vaha on. "Onko kyse poskesta vai ryppynauhasta" hän kysyi. Eikä edes yrittänyt kätkeä hihitystään. Kerroin hänelle koko jutun. Hän käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numeron löytyy vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan. "Tajuathan", hän sanoi, "että jos johonkin asiakaspalveluun soittaa tämmöinen tapaus, ne käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat puhelun. Päädyt vielä radioon tai inter nettiin, jos kerrot suoran totuuden. Siinä kun mietimme eri vaihtoehtoja, päädyn repimään vahaa irti partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata torttu umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä kylpyammeeseen ja SITTEN repiä vaha höylällä veks! Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja aloin kiljunriemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen sain kaiken vahan pois. Paitsi että kiukukseni huomasin karvat on edelleen paikallaan. Ajelin ne
kaikki pois höylällä. Minähän olin jo täysin turta siinä vaiheessa. Vahapaketin laitoin takaisin lääkekaap piin, eihän sitä koskaan tiedä, milloin sitä tarvitaan. Esimerkiksi, jos vaikka viikset alkavat kasvaa!
Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä kotiin ja laitoin ruokaa.
Sain ajatuksen - josta totisesti oli haittaa parin seuraavan tunnin ajan
käyttää lääkekaapissa oleva vaha pois.
Siispä kylppäriin. Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään kuumavahaklimppejä,
sen kuin vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi, vedät ne erilleen ja kiinnität
sääriisi (tai mihin tahansa).Helppoa. Tuleekohan tästä hankalaa? Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen,
mutta taivun sentään hiukan, joten kai tästä selvitään. Uskoisin. Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna toisiansa vastaan. Tarkoitus olisi hieroa sitä käsissä, jotta vaha lämpiää ja pehmenee.
Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja väänsin lämmöt täysille.
Kylmävahaa, paskat voivoi sentään, miten rumat sanat tulevatkin mieleen.
Ja sitten laitoin vahaliuskaan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...
Okei, ei se mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan. Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin. Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon. Pikkupöksyt pois ja oikea jalka wc-istuimelle. Samaa menetelmää käyttäen laitoin vahaliuskan bikinirajalle siten, että puolet häpyhuulista peittyi aina pakaraan asti (kyllä, liuskat ovat aika pitkiä). S yvä henkäys sisäänpäin ja VETO! Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa taas jotain.
Voi hitto. Olin saanut irti vasta p ari senttiä. Toinen henkäisy ja VETO! Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa... Palaan p ikkuhiljaa normaaliin ja vilkaisen "palkintoani", vahan peittämää turkkiani.
Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja kultamitaliaan.
Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi vaha on melkein kokonaan irronnut? Mihin ihmeeseen se on voinut joutua, jos se ei kerran ole liuskassa?
Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis niitäkarvoja,
joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen. Kosketan vahaa.
Huudan hiljaa: EIIIIIIIII!!! Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa,
joka nyt on peittynyt kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison erehdyksen.
Kuten muistat, jalkani on edelleen wc- pöntöllä. Jotain on tehtävä. Joten jalka lattialle
ja sitten tajuan, että pari paikkaa meni umpeen. Vagina? Ja peräaukko tukossa.
Mietin hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä pytylle sillä sitten pulpahtavat silmät päästä. Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä. Kuumaa vettä!
Kuuma vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa vettä kuin siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja minä voin varovasti raapia sen pois...?Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien Kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään ja istun alas. Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että se lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä - mikä ei muuten pehmennä vahaa. Joten olen jumissa ammeessa, sananmukaisesti.
Soitan ystävälleni Tammylle, joka jätti kosmetologikoulun kesken, joten hänen
täytyy tietää, miten vaha saadaan irti. Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella "peppuni ja pimppani on liimautunut ammeeseen". Tammy halusi tietää tarkasti, missä kohtiin peppuani vaha on. "Onko kyse poskesta vai ryppynauhasta" hän kysyi. Eikä edes yrittänyt kätkeä hihitystään. Kerroin hänelle koko jutun. Hän käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numeron löytyy vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan. "Tajuathan", hän sanoi, "että jos johonkin asiakaspalveluun soittaa tämmöinen tapaus, ne käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat puhelun. Päädyt vielä radioon tai inter nettiin, jos kerrot suoran totuuden. Siinä kun mietimme eri vaihtoehtoja, päädyn repimään vahaa irti partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata torttu umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä kylpyammeeseen ja SITTEN repiä vaha höylällä veks! Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja aloin kiljunriemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen sain kaiken vahan pois. Paitsi että kiukukseni huomasin karvat on edelleen paikallaan. Ajelin ne
kaikki pois höylällä. Minähän olin jo täysin turta siinä vaiheessa. Vahapaketin laitoin takaisin lääkekaap piin, eihän sitä koskaan tiedä, milloin sitä tarvitaan. Esimerkiksi, jos vaikka viikset alkavat kasvaa!
Vastaukset 18
Vanhimmat
ei nainen tee oman itsensä vuoks, ei onneksi mulle onoin käyny, huhhuh jos noin kävis
entistä enemmän, kun tuon luin ;))
lehtimetsä on eroottista.;)
Liuskat löytyy kaapista,on pitänyt sattua ja tapahtua(
navasta polviin ?? ;)
en oo koskaan kokeillut, enkä kokeile liuskoja ...:O/
Missään höh ihan normi sillä on niin hyvä ottaa kainalosta pois karvat ja 20 liuskaa maksaa vaan jotain 5egee (
höylälläkin, paaaaaaljon turvallisemmin...kait ;))
on kaikkein hellävaraisimpia;) Ei musta olis repimään karvojani irti.. hyi paska huano yäk!
Ei tartte kuin laittaa kainaloon ja kiskaset irti ,höylä pöh vanhanaikasta;DDDD
voiteitakaan käyttänyt...Hitto, oonks mä vanhanaikanen...mä ja mun höyläni ??? ;)
nahka mukana koko kainalosta ?? :O/
Taas mua kattotaan kun nauran sää olet hassu ,mihkä ne lähtis? heheh
http://www.mobisux.com/album/data/500/44558MisAfga.jpg
Naturaali on hyvä
vaan apina..;)
hehehehe jo on kuvaDDDDDDD
Tuota juuri koitamme välttää...;)
voitele sukkahousujen sisäpuoli hitaasti kuivuvalla liimalla ja vedä ne jalkaasi.
Liiman kuivuttua käske jonkun kiskoa ne jalastasi .... ja jalat ovat säihkyvän kauniit!