Kuka ansaitsee elantonsa ajamalla asiakkaita pois?
– Taksikuski.
– Luetko iltarukouksen? opettaja kysyi Pikku-Kallelta.
– En, äiti tekee sen, Kalle vastasi.
– Niinkö, mitä hän sanoo?
– Luojan kiitos kakarat ovat vihdoinkin sängyssä.
Mistä tietää, että talvi on tullut?
– Meteorologi ei puhu enää hallasta vaan suojasäästä.
Miten oopperan budjettivaikeudet vaikuttavat oopperan ohjelmistoon?
– Jos tulos ei parane, ohjelmisto on viimeisintä huutoa.
Pikku-Kallen täti oli esiintymässä kirkkokonsertissa ja kysyi tältä jälkeenpäin:
- Täyttikö ääneni koko salin?
- Hyvin täytti, Kalle vastasi. - Niin hyvin, että aika moni lähti kesken pois,
kun he eivät enää mahtuneet sekaan.
Mitä tapahtuu, jos pyöveli tulee juopuneena töihin?
- Hän kompastelee päissään.
Eläinlääkäri ja eläintentäyttäjä perustivat yhteisen liikkeen. Mainoskyltissä luki:
– Kävi miten kävi, meiltä saatte lemmikkinne takaisin.
Vanha mies näytti rahastajalle matkalippua.
– Tämähän on lastenlippu, rahastaja huomautti.
– No, siinä näette, kuinka kauan jouduin odottamaan junaa.
Miksi taksikuskit eivät saa juoda viinaa töissä ollessan?
– Jos he joisivat, he eivät pysyisi tolpillaan.
Kuuluisa iskelmälaulaja piti hyväntekeväisyyskonsertin sairaalassa.
- Hei taas, rakkaat kuulijani, kuulutti laulaja esityksen lopuksi.
- Toivottavasti parannutte pian.
- Kiitos samoin! huusi eräs potilas takarivistä.
Lama-aikana kauppa houkutteli asiakkaita erikoistarjouksillaan.
- Miten voitte myydä lihaa näin halvalla? asiakas ihmetteli.
- Olemme leikanneet henkilökuntaa, kauppias vastasi.
- Et tainnut avata suutasi koko budjettikäsittelyn aikana, valitti
kaupunginvaltuutettu ryhmäkumppanilleen.
- Avasinhan, kumppani vastasi. - Haukottelin monta kertaa puheesi aikana.
– Onko uusi autosi nopea?
– On! Olen aina ensimmäisenä jonossa.
Millainen on laskutaidoton poliisi?
– Hän ajaa takaa kolmea vankikarkuria, eikä saa kiinni kumpaakaan.
– Tiedätkö, mihin papukaijamme on hävinnyt? nainen kysyi mieheltään.
– Luulen tietäväni, koska ihmettelin miksi kissa puhuu, mies vastasi.
Mitä eroa on firman pikkujouluissa henkilöstön alkoholinkäytössä?
– Pääjohtaja on iloinen. Aluejohtaja on liikuttunut. Paikallisjohtaja on
hiukan nauttinut. Työnjohtaja on vähän hiprakassa. Työntekijä on vaan
yksinkertaisesti kännissä.
Miksi parturi on aina huolissaan?
- Koska hänen toimeentulonsa on hiuskarvan varassa
Nuori myyjätär esitteli joulun uutuusleluja asiakkaalle:
- Ja tämä nukke käyttäytyy aivan kuin oikea lapsi. Kun sen panee nukkumaan,
se sulkee heti silmänsä.
– Huomaa kyllä, että neidillä ei ole lapsia, asiakas vastasi.
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
– Hänellä jäi jalka kaasulle.
– Sanokaa nyt tohtori, missä kunnossa sydämeni on, kysyi vanha mies lääkäriltään.
– Heikko se on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.
– Jos sinulla olisi kymmenen omenaa ja ottaisin niistä viisi, niin mitä sinulle
jäisi? kysyi opettaja Pikku-Kallelta.
– Paha muisto ahneesta opettajasta, Kalle vastasi.
Elämä on kuin golfpallo. Sinua lyödään välillä kovaa, välillä hiljaa,
ja lopuksi päädyt reikään maan alle.
Miten saadaan aikaiseksi kansainvälisten sopimusten mukainen S.O.S.-känni?
- Tilataan kolme lyhyttä, kolme pitkää, kolme lyhyttä.
- Lääkärini on hyvin antelias mies, kertoi mies kaverilleen.
- Kuinka niin?
- Hän antoi minulle neljä kuukautta elinaikaa, mutta kun kerroin hänelle,
ettei minulla tällä hetkellä ole varaa maksaa hänen laskuaan, hän antoi
minulle kuusi kuukautta lisää.
Mitä spermapankin työntekijä sanoi lähtevälle asiakkaalle?
- Kiitos kun tulitte.
Vankikarkuri jäi kiinni ja häntä alettiin kuulustella:
– Miksi karkasit vankilasta?
– Siellä oli huono ruoka.
– Millä sahasit kalterit poikki?
– Paahtoleivällä.
– Mielestäni johtajat eivät ole loogisia. Kun pyydät vapaapäivää, he selittävät,
kuinka korvaamaton työpanoksesi on yhtiölle. Kun pyydät palkankorotusta, he
selittävät, ettei kukaan ole korvaamaton.
Lääkäri työterveysasemalla:
- Ei mahahaavaa, ei kohonnutta verenpainetta, ei stressiä. Pelkäänpä,
että tästä on ilmoitettava työnantajallenne.
– Taksikuski.
– Luetko iltarukouksen? opettaja kysyi Pikku-Kallelta.
– En, äiti tekee sen, Kalle vastasi.
– Niinkö, mitä hän sanoo?
– Luojan kiitos kakarat ovat vihdoinkin sängyssä.
Mistä tietää, että talvi on tullut?
– Meteorologi ei puhu enää hallasta vaan suojasäästä.
Miten oopperan budjettivaikeudet vaikuttavat oopperan ohjelmistoon?
– Jos tulos ei parane, ohjelmisto on viimeisintä huutoa.
Pikku-Kallen täti oli esiintymässä kirkkokonsertissa ja kysyi tältä jälkeenpäin:
- Täyttikö ääneni koko salin?
- Hyvin täytti, Kalle vastasi. - Niin hyvin, että aika moni lähti kesken pois,
kun he eivät enää mahtuneet sekaan.
Mitä tapahtuu, jos pyöveli tulee juopuneena töihin?
- Hän kompastelee päissään.
Eläinlääkäri ja eläintentäyttäjä perustivat yhteisen liikkeen. Mainoskyltissä luki:
– Kävi miten kävi, meiltä saatte lemmikkinne takaisin.
Vanha mies näytti rahastajalle matkalippua.
– Tämähän on lastenlippu, rahastaja huomautti.
– No, siinä näette, kuinka kauan jouduin odottamaan junaa.
Miksi taksikuskit eivät saa juoda viinaa töissä ollessan?
– Jos he joisivat, he eivät pysyisi tolpillaan.
Kuuluisa iskelmälaulaja piti hyväntekeväisyyskonsertin sairaalassa.
- Hei taas, rakkaat kuulijani, kuulutti laulaja esityksen lopuksi.
- Toivottavasti parannutte pian.
- Kiitos samoin! huusi eräs potilas takarivistä.
Lama-aikana kauppa houkutteli asiakkaita erikoistarjouksillaan.
- Miten voitte myydä lihaa näin halvalla? asiakas ihmetteli.
- Olemme leikanneet henkilökuntaa, kauppias vastasi.
- Et tainnut avata suutasi koko budjettikäsittelyn aikana, valitti
kaupunginvaltuutettu ryhmäkumppanilleen.
- Avasinhan, kumppani vastasi. - Haukottelin monta kertaa puheesi aikana.
– Onko uusi autosi nopea?
– On! Olen aina ensimmäisenä jonossa.
Millainen on laskutaidoton poliisi?
– Hän ajaa takaa kolmea vankikarkuria, eikä saa kiinni kumpaakaan.
– Tiedätkö, mihin papukaijamme on hävinnyt? nainen kysyi mieheltään.
– Luulen tietäväni, koska ihmettelin miksi kissa puhuu, mies vastasi.
Mitä eroa on firman pikkujouluissa henkilöstön alkoholinkäytössä?
– Pääjohtaja on iloinen. Aluejohtaja on liikuttunut. Paikallisjohtaja on
hiukan nauttinut. Työnjohtaja on vähän hiprakassa. Työntekijä on vaan
yksinkertaisesti kännissä.
Miksi parturi on aina huolissaan?
- Koska hänen toimeentulonsa on hiuskarvan varassa
Nuori myyjätär esitteli joulun uutuusleluja asiakkaalle:
- Ja tämä nukke käyttäytyy aivan kuin oikea lapsi. Kun sen panee nukkumaan,
se sulkee heti silmänsä.
– Huomaa kyllä, että neidillä ei ole lapsia, asiakas vastasi.
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
– Hänellä jäi jalka kaasulle.
– Sanokaa nyt tohtori, missä kunnossa sydämeni on, kysyi vanha mies lääkäriltään.
– Heikko se on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.
– Jos sinulla olisi kymmenen omenaa ja ottaisin niistä viisi, niin mitä sinulle
jäisi? kysyi opettaja Pikku-Kallelta.
– Paha muisto ahneesta opettajasta, Kalle vastasi.
Elämä on kuin golfpallo. Sinua lyödään välillä kovaa, välillä hiljaa,
ja lopuksi päädyt reikään maan alle.
Miten saadaan aikaiseksi kansainvälisten sopimusten mukainen S.O.S.-känni?
- Tilataan kolme lyhyttä, kolme pitkää, kolme lyhyttä.
- Lääkärini on hyvin antelias mies, kertoi mies kaverilleen.
- Kuinka niin?
- Hän antoi minulle neljä kuukautta elinaikaa, mutta kun kerroin hänelle,
ettei minulla tällä hetkellä ole varaa maksaa hänen laskuaan, hän antoi
minulle kuusi kuukautta lisää.
Mitä spermapankin työntekijä sanoi lähtevälle asiakkaalle?
- Kiitos kun tulitte.
Vankikarkuri jäi kiinni ja häntä alettiin kuulustella:
– Miksi karkasit vankilasta?
– Siellä oli huono ruoka.
– Millä sahasit kalterit poikki?
– Paahtoleivällä.
– Mielestäni johtajat eivät ole loogisia. Kun pyydät vapaapäivää, he selittävät,
kuinka korvaamaton työpanoksesi on yhtiölle. Kun pyydät palkankorotusta, he
selittävät, ettei kukaan ole korvaamaton.
Lääkäri työterveysasemalla:
- Ei mahahaavaa, ei kohonnutta verenpainetta, ei stressiä. Pelkäänpä,
että tästä on ilmoitettava työnantajallenne.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.