Pari kevennystä

Olipa kerran... ratsastuskilpailu Beetlehemistä Jerusalemiin, voittajan lähestyessä maalia yleisö oli aivan halteissaan, Halle niminen aasi oli johdossa . Yleisö repesi ja kaikki huusivat kovaan ääneen HALLE LUJAA.. HALLE LUJAA ...ja heittelivät lehtiä tielle.
no joo... tämän takia moni hyvä laulu on mennyt harakoille....

Kylän tuurijuoppo oli taas ratkennut ryyppäämään. Sammunut ojan pohjalle, josta kylän pastori hänet löysi. Pastori hyvänä miehenä auttoi juopon kotiin. Kysäisi sitten vielä miten mies parka selittäisi asian taas vaimolleen. "Noh ..eihän thässsäh ole nyt mitään hätää. Minähs sshanon vaan, ettäh PASTORIN KANSSAHAN ME OLTIIN...


Päätettiin kerran ratkaista lopullisesti kuka on pomo ja oikeassa. Niinpä nykyajan trendien mukaan taivaassa järjestettiin suuri tietokoneenkäyttö ja tekstinkäsittely kilpailu. Jeesus vastaan paholainen!

Siinä Meilattiin, Power Pointattiin, Exeli suhisi ja paukkui, Oli tekstin kirjoittamista, kuvien käsittelyä, laskutoimituksia, etc...ohjelma ja tehtävä toisensa jälkeen. YHÄKKIÄ kovan sähkönkulutuksen vuoksi paloi sulake.
Paholainen manasi ja noitui ... kaikki työ oli mennyt hukkaan ja aika oli ummessa. Onneksi sama kohtalo koski Jeesusta. Ihme ja kumma Jeesus sen sijaan hymyili ja sanoi paholaiselle " JESUS SAVES".

Ehkä ennemmin tulin surulliseksi, koska sydämen kyllyydestä suu puhuu ja tuskin näkisin Jeesuksen suusta tuollaisia kevennyksiä ladeltavan.

Tulee Riitan uskon taivas mieleen, hänkin aikoi sapattisin käydä helvettiä katsomassa, eli niin kevyt on hänen uskonsa syvyys, että puhuu vakavasti Jumalan valtakunnan Pyhyyden Siunausta vastaan, jossa kaikki kyyneleet on pois ja entinen on mennyt.

Eli en ilkamoi rienaajan sydämelle nostavien kevennysten henkeen yhtään hymykarettakaan.

Kiitos ei.

Sen parempaa lähiruokaa ei olekaan kuin kotimaiset juurekset.

Kotimaisissa juureksissa ei ole muuta vikaa kuin se, että ne ovat aliarvostettuja. Hyvää on kahmalokaupalla: tulevat läheltä, maistuvat hyvältä, kääntyvät ruoaksi pienellä vaivalla, ovat huipputerveellisiä ja älyttömän halpoja.

Tutuimpia ovat porkkana, lanttu, nauris, punajuuri ja selleri. Hienostuneimmat juurekset ovat myös tuntemattomampia: palsternakka, mustajuuri, maa-artisokka ja persiljajuuri. Mitä muita vielä on? Retikka, retiisi, piparjuuri ja kyllä perunakin on juurikasvi.

Kun juuriaan ruoaksi tarjoavat kasvit juurta jaksain käy läpi, saa samaan koriin ainakin vielä sipulit, kyssäkaalin ja fenkolin. On siinä valikoimaa!

Ei ole mikään pakko kantaa kotiin kaukaa haettuja bataatteja sun muita ulkomaan kalliita kasviksia, joilla hiilijalanjälki on iso ja ruma. Eivätkä ne niin hyviäkään ole.

Juurekset maistuvat ihan semmoisinaankin, joko raasteena tai keitettynä tai hunajan kanssa uunissa paahdettuina. Mutta kun vähän näkee tuunaamisen kanssa vaivaa, loihtii pöytään vallan erinomaisia herkkuja.

Ohessa muutama esimerkki. Lisää löytää vaikkapa Kotimaisten kasvisten http://www.kasvikset.fi-sivuilta. Ideoita tähänkin juttuun tarjosi Ahvenanmaan kokkiyhdistyksen vuosi sitten tekemä mainio Rotboken - 41 åländska recept. Sitä ei ehkä mantereen kirjakaupasta heti löydä, mutta kauppa kyllä sen tilaa. Julkaisija on Ålandstidningen.

http://www.iltalehti.fi/ruoka/2009112310609277_ru.shtml

lihansyöntiä
Torstai 3.12.2009 klo 15.35
Ex-beatle Paul McCartney kehottaa vähentämään lihansyöntiä ilmastonmuutoksen torjumiseksi. McCartney ehdottaa, että ihmiset pitäisivät viikossa yhden lihattoman päivän.

McCartney on perustanut Meat Free Mondays -järjestön ajamaan ideaansa. Beatles-basisti esitteli näkemyksiään torstaina EU-parlamentissa Brysselissä.

- Lihansyönnin vähentäminen on paras asia, minkä voimme tehdä ilmastonmuutoksen pysäyttämiseksi. Se ei ole vaikeaa, kun siihen ryhtyy, McCartney sanoi.

McCartney perustelee näkemyksiään muun muassa sillä, että maailman lihantuotanto tuottaa enemmän kasvihuonekaasuja kuin kaikki liikennemuodot yhteenlaskettuna.

Lisäksi lihantuotanto kuluttaa kohtuuttomasti maailman vesivaroja ja aiheuttaa metsien tuhoutumista, kun niitä raivataan laidunmaiksi.

McCartney perustelee lihansyönnin vähentämistä myös sen myönteisillä terveysvaikutuksilla, sillä vegetaristeilla esiintyy selvästi lihansyöjiä vähemmän sydänsairauksia, syöpää ja diabetesta.

STT

http://www.iltalehti.fi/ruoka/2009120310708918_ru.shtml

http://www.kasvikset.fi/webroot/1033640/kasvisflash/index.html

No löytyi yksi adventistivitsi.

Kuinka monta adventistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Ainoastaan yksi. Mutta 14 muuta kirjoittaa tapahtumasta uutiskirjettä. Seitsemän heistä väittää uutiskirjeessään, että he tekivät sen ja samaan aikaan toiset seitsemän kirjoittavat nähneen sen tehdyn ja he osoittavat kaikki lukuisat virheet, joita heidän mielestään tapahtui lampunvaihto-operaatiossa.

Tämän löysin erään amerikan adventistin sivuilta, joten se kertonee huumorin keinoin siitä, mitä hän ajattelee järjestöstään.

Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön äiti.
> > > HANNELE 6 V.

>>> Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
PÅL 7 V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
> > > SIRI 5 V.

>>> On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran > ollaan niin ollaan sitten.

>>> > > > JOHANNES 8 V.

Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa.
>>> > > > JOHANNA 6 V.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
> > > ARVID 6 V.

käy viemässä kynttilöitä vainajien haudoille. Niin sattuipa että yks mummo meni viemään kynttilöitä 4v pojan poikansa kanssa. Mummo sanoi: "No niin Jesse, lähetkös mummon kaveriksi hautuumaalle tervehtimään niitä pois nukkuneita omaisia." Johon Jesse:"Joo mielellään, kun en oo ennen siellä käynykkää!"

Tultiin hautausmaalle ja Jesse kysyi, että missä ne vainajat on, johon mummo, että "ne nukuu."

Tultiin sitten kotiin ja isä kysyi, että: "Mitäs sinne hautuumaalle kuului?"

Johon Jesse vakavana: "Eipä sinne paljo mittään, kun ne kaikki oli jo nukkumassa, patti yksi, joka oli noussu haravoimaan!"

Spectrum Magazine -sivusto osaa adventistien sivustoksi kuvata adventismia huumorin keinoin sangen osuvasti, josta tässä tuore näyte:

http://www.spectrummagazine.org/blog/2010/08/31/fascinating_adventist_mathematics

Minusta tuossa oli kaikki olennainen hyvin esillä ja ainakin minua hymyilytti.

Guzzimies kuoli ja hyvänä uskovaisena pääsi tietenkin taivaan portille, jossa Pyhä Pietari häntä odotteli. Pietari toivotti miehen tervetulleeksi, mutta totesi, että taivaassa ei sitten moottoripyörällä saa ajaa ja sliipattu pitää olla ja parta ajettuna. Sellaiset on säännöt taivaassa. -Sisään pääsisi, jos jättää pyörän ulos ja käy parturissa. Guzzimies suostui ehtoihin tovin mietittyään ja pääsi astumaan portista taivaan iloihin.

Guzzimies kävelee Pietarin kanssa tietä eteenpäin niin eikös yhtäkkiä kurvaa parrakas jätkä Harrikalla pitkä tukka tuulessa hulmuten mutkan takaa ja ohittaa kaksikon poistuen horisonttiin. Guzzimies siinä sitten Pietarilta tivaamaan, että mitäs tämä nyt on, johon Pietari vastaa. - No joo, tohon mä en voi puuttua, se on omistajan poika.

"Makuasioista ei sovi kiistellä", sanoi Bileamin koira kun muniaan nuoli.

Jeesus käveli kirkonkylän baariin. Hän lähestyi kolmea surullisen näköistä miestä ja tervehti ensimmäistä.
- Mikä on ongelmasi, veli?
- Silmäni. Saan aina vaan vahvempia ja vahvempia laseja ja siltikään en näe kunnolla.
Jeesus kosketti miestä silmille. Samassa mies lähti juosten ulos kertomaan kaikille, että hänellä oli nyt täydellinen näkö.
Seuraava mies ei kuullut Jeesuksen kysymystä, joten Hän koski miehen korvaa palauttaen hänen kuulonsa täydelliseksi. Tämäkin mies lähti juosten ulos, luultavasti saadakseen kuulolaitteen hinnan takaisin.
Samassa kolmas, nuorehko mies hyppäsi tuolistaan ja perääntyi Jeesuksen edellä ennen kuin Hän ehti edes tervehtiä miestä.
- Älä tule lähemmäksi! Älä koske minua! hän huusi. - Olen sairaseläkkeellä ja ansaitusti!

________________________________________________________________

Mooses, Jeesus ja vanha mies oli pelaamassa golfia. Mooses asteli tiille ja löi palloa. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Mooses halkaisi veden ja löi pallon greenille.
Jeesus asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Jeesus käveli rauhallisesti veden päällä ja löi pallon takaisin greenille.
Vanha mies asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja päätyi vesiesteelle. Mutta juuri, kun se oli putoamassa veteen, kala hyppäsi ylös ja sieppasi pallon suuhunsa. Ennen kuin kala putosi takaisin veteen, kotka syöksyi alas ja sieppasi kalan kynsiinsä. Kotka lensi greenin yli, missä salama iski taivaalta ja melkein osui siihen. Pelästyneenä kotka pudotti kalan. Kun kala iskeytyi maahan, pallo putosi sen suusta ja vieri reikään - hole-in-one.
Jeesus kääntyi vanhan miehen puoleen ja sanoi:
- Isä, jos et lopeta tuota huijaamista, me emme ota sinua ensi kerralla mukaan.

_______________________________________________________________________________

Koponen oli tavallinen tehdastyöläinen. Eräänä päivänä työnjohtaja tuli Koposen luo ja kuuli parahiksi, kun tämä juuri kertoi työtoverilleen ystävästään Paavista.
Työnjohtaja puuttui puheeseen ja epäili suureen ääneen jutun paikkansapitävyyttä. Koponen kimmastui ja ehdotti vetoa:
- Lennetään yhdessä Vatikaaniin ja katsotaan tunnetaanko minut siellä vai ei! Jos tuntevat, niin maksat minulle kymmppitonnin, jos eivät niin minä maksan sinulle.
Helppo veto, arveli työnjohtaja. Koponen oli tunnetusti suuruudenhullu mies, mitä lie tuon keksinyt?
Saavuttiin Vatikaaniin parahiksi juuri messun aikaan, ja Pietarin tori oli täynnä ihmisiä. Koponen totesi:
- Odota vähän, käyn moikkaamassa Paavia, niin näet.
Kului hetki ja Pietarin kirkon parvekkeen ovet avautuivat. Paavi ja Koponen astuivat käsikynkässä ulos hurraavan väkijoukon eteen ja suutelivat toistensa sormuksia.
Kun Koponen palasi, löysi hän pitkän etsinnän jälkeen työnjohtajan umpitunnelissa.
- Noinko koville otti hävitä kymppitonni? kysyi Koponen.
- Ei se, vaan kun te ilmestyitte sinne parvekkeelle, alkoivat ihmiset kuiskia, että kuka kumma pipopää tuolla oikein juttelee Koposen kanssa.

______________________________________________________________________________

Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun.
Seuraavana sunnuntaina hän kysyi saarnansa aluksi ketkä ovat lukeneet Markuksen evankeliumin 17. luvun. Noin puolet seurakuntalaisista nosti kätensä.
- Juuri teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa on vain 16 lukua....

Uusi adventistivitsi löytyi tuolta Amerikan puolelta, mutta suomeksi se menee näin:

Kylän ainoa adventisti marssi sapattina kaupan johtajan pakeille:
- Tulin tekemään töitä.
- Saat oman toimiston, sihteerin, auton kera kuljettajan, luottokortin ja 5000 dollaria kuukaudessa käteen.
- Älä valehtele.
- Sinä aloitit.

BUSHMANNI OSAA KEVENTÄÄKIN - HÄNESSÄ SIIS ON ELÄMÄÄ :)

1. ##."Matti liittyisit sinäkin
meidän Herramme sotajoukkoihin", rovasti jyrähti. "Mutta minähän kuulun niihin
jo", Matti puolustautui.
"Miten niin sinuahan näkee kirkossa yleensä vain
jouluaattona?" "Mutta minä kuulunkin meidän Herramme salaiseen palveluun." ##

2. ## - Öö onks se - hik - rovasti itte.
- Anteeksi, mutta kuka siellä soittaa?
- Öö...-hik- tota... ssaatana ...
- No sitä minä vähän arvelinkin, etteivät ne ihmiset tähän aikaan soittele. ##

3. ## Mitä Jeesus sanoi opetuslapsille, kun he kävelivät metsässä
ja äkkiä polulla seisoi leijona?
- Älkää pelätkö. Se on täytetty. ##

VAKAVAMPIKIN KEVENNYS

4, ## Insinööri katseli, kuinka vanhat parrakkaat miekkoset näppäilivät hartaina harppuja.
- En oikein tiedä, mietti insinööri. Näytäpä se helvettikin.
Pietari avasi helvetin portin. Insinööri katseli ihmeissään sieltä tulvivaa irstauden määrää. Viini virtasi ja alastomat naiset esittelivät auliisti sulojaan.
- No, sanoi Pietari. Kumpaan tahdot?
Innokkaalla äänellä insinööri sanoi: - Tahdon helvettiin!
- Saamasi pitää, sanoi Pietari ja avasi uudelleen hornan portin, josta kadotuksen liekit lehahtivat imaisten insinöörin ikuiseen piinaan.
Viimeisinä sanoinaan insinööri huusi: - Eihän tämä äsken tällainen ollut!
- Ei niin, Pietari sanoi. Se olikin vasta demo.##

Kas, syntielämä näyttää ihanalta ja naiset kauniilta, mutta taivaselämä kuin vanha harppu soittaisi vanhaa harppua. Mutta olen vakuuttunut siitä, että taivaassa ei vanhoja harpun säveliä tapailla; siellä syntyy aina uutta ja uutta.

5. ## Poliisi sanoo, "Tarkoitan, että tämä kaveri on TODELLA, TODELLA, TODELLA tärkeä!!"
Päällikkö karjuu:, "No kuka se on?!"
Poliisi sanoo, "En minä tiedä, mutta hänellä on paavi autonkuljettajanaan! ##

Tuosta tulikin mieleen, että Jeesus Nasaretialisen täytyy olla todella tärkeä roomalaiskatolisille, kska heillä on paavi edustamassa Nasaretilaista.
Alex ja eepu* ovat varmaan kanssani samaa mieltä tästä.