Ja vielä illan pläjäys

viimesen laitoin ja täs olis lisää:
Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen
pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 euroa ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika
hengissä pysymiseen.
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan
syömään mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen
todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee
miltä nainen näyttää kun hän luopuu shoppailusta, kampaajalla
käynnistä ja viinistä.

---) kirjoitti:

viimesen laitoin ja täs olis lisää:
Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen
pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 euroa ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika
hengissä pysymiseen.
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan
syömään mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen
todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee
miltä nainen näyttää kun hän luopuu shoppailusta, kampaajalla
käynnistä ja viinistä.

Pikku-Kalle tuli vessasta
Pikku-Kalle tuli vessasta ja näki äidin vatkaavan kakkutaikinaa isossa muovipytyssä. -Äiti saanko nuolla pytyn? -Eiköhän sinun olisi parempi huuhdella se vedellä kuten muutkin ihmiset.

kuha on hyvää kalaa verrattuna haukeen.

! kirjoitti:

kuha on hyvää kalaa verrattuna haukeen.

Täältä kun kerrankin löytyi vitsi ihmisiä niin vielä yksi:

Isokokoinen koira makasi nurmikolla. Vanha mies istui kuistilla. Ohikulkija pysäyttää autonsa portille, avaa ikkunan ja kysyy:
-Anteeksi herra, mutta pureeko koiranne?
-Ei pure, vastaa vanha mies.

Ohikulkija nousee autostaan ulos. Salamana koira hyökkää kimppuun ja alkaa raadella ohikulkijaa. Koiran alkaessa raahata ohikulkijaa ojaa kohti, ohikulkija sanoo heikolla äänellä:
-Tehän sanoitte, ettei koiranne pure!.
-Jaa.. vanha mies aloittaa, tuo ei ole minun koira.

pusitaan jo rakas

vitsejä, mutta nyt tulee teidän kahden keskustelusta mieleen tämä ja naurattaa :-))

Äiti ja kaksi lasta olivat ruokakaupan kassajonossa. Vanhempi lapsista (n. 4-5 v.) kulki kärryn vieressä ja nuorempi (n. 2 v.) istui kärryssä tuttia imien. Vanhempi lapsista kärtti äidiltä karkkia. Äiti totesi: ”Ei osteta tänään mitään nameja.” Edelleen lapsi jatkoi kinuamista. Heidän takanaan jonossa ollut vanhempi rouva sanoi ystävällisesti: ”Pitää uskoa, jos äiti sanoo että ei.” Tähän vanhempi lapsi totesi: ”Haista sinä vittu!” ja nuorempi otti tutin suusta ja sanoi: ”Niin juttiinsa!”

huumax kirjoitti:

vitsejä, mutta nyt tulee teidän kahden keskustelusta mieleen tämä ja naurattaa :-))

Äiti ja kaksi lasta olivat ruokakaupan kassajonossa. Vanhempi lapsista (n. 4-5 v.) kulki kärryn vieressä ja nuorempi (n. 2 v.) istui kärryssä tuttia imien. Vanhempi lapsista kärtti äidiltä karkkia. Äiti totesi: ”Ei osteta tänään mitään nameja.” Edelleen lapsi jatkoi kinuamista. Heidän takanaan jonossa ollut vanhempi rouva sanoi ystävällisesti: ”Pitää uskoa, jos äiti sanoo että ei.” Tähän vanhempi lapsi totesi: ”Haista sinä vittu!” ja nuorempi otti tutin suusta ja sanoi: ”Niin juttiinsa!”

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja Hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: Taisi tukehtua?"

mounlex kirjoitti:

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja Hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: Taisi tukehtua?"

- Mistä tietää että mies tulee vanhaksi ?

- Märät unet ja kuivat pierut vaihtavat paikkaa :))

Hyvää illanjatkoa vaan vitsiniekoille. Pitäkää hauskaa.

Ai niin täällähän pitää ilmoittaa minne menee:
Menen vatsatanssikurssille!