Läheisen (kuralla oleva) elämänhallinta ja talous

Energiavaras sopii hyvin kuvaamaan tuttavaasi. Aikuista ihmistä ei pysty ulkopuolinen muuttamaan. Voit muuttaa vain omaa käytöstäsi, eli joko lopetat yhteydenpidon tai lakkaat kuuntelemasta valitusta. Kirjoita vaikka tyypille kirje, jossa kerrot että koska hän ei anna sinun auttaa tai neuvoa asioissaan, olisi reilua, ettei hän myöskään kaada niitä sinun niskaasi. Et ole mikään likasanko, jonka pitäisi hiljaa ottaa vastaan kaikki mitä hän suustaan suoltaa. Toisen negatiivisuus tarttuu, ja jos hän haluaa kuuntelijaa, pitää hänen myös hyväksyä että keskustelu on vuoropuhelua jossa sinullakin on oikeus sanoa mielipiteesi ja neuvosi.

sinä kerrot kuin kertoisit minunkin naispuolisesta ystävästä hänen elämästään elämän tavoistaan :(
Its eoln jo koettanut moneen kertaan jutella asiallisesti, seurauksella ettei hän enää pariin päivään ole kanssani puheväleissä, kuulemma niin väsynyt ja kiireinen , paljon hommia.

No olkoon , nyt olen tehnyt päätökseni , en vippaa rahaa, en auta mitenkään materiaalisesti enää ...
aikuisen ja vieläpä perheellisen ihmisen tulee nyt ottaa järki käteen.

elää sen mukaan mihin tarpeelliseen ja pakolliseen palkka riittää , eikä humputettava rahoja jonii joutaviin kivoihin ja kauniisiin.

Toivon että hänen muutkin ystävät ja läheiset tekisivät myös saman ettei anna rahaa enää , eikä auta materiaalisestikaan... ottakoon vihdoinkin järjen käteen!

Onko asia hänelle ongelma? Jos asia on vain sinulle ongelma koska itse toimit toisin, jätä asia sikseen. Jos taas asia on hänelle ongelma, voit olla avuksi. Se, että asia on sinulle ongelma, ei tarkoita että se on hänelle ongelma, eikä sinulla ole mitään oikeutta yrittää pakottaa häntä elämään elämäänsä kuten sinä elät omaa elämääsi. Hän on aikuinen ihminen joka tekee omat ratkaisunsa, eikä ole olemassa mitään yhtä oikeaa tapaa elää. Sanoit että myös hän on pöyristynyt tavoistasi; hän voisi kirjoittaa tänne miten auttaa läheistä ottamaan rennommin kun on niin pihi että säästää voirasiatkin pakasterasiaksi eikä koskaan raaski ostaa mitään tai hemmotella itseään ikinä.

Toinen asia on se että hän peruu ja myöhästelee, siihen voikin puuttua, ja pitääkin sanoa että se on epäkunnioittavaa sitä toista kohtaan. Itse aloin tehdä yhdelle myöhästelevälle ystävälleni niin että jos hän ei ollut ajoissa, minä lähdin pois. Ei hän kovin montaa kertaa kitissyt minulle kun ilmoitin että tulen jatkossakin näin tekemään. Yksi ystäväni myöskin peruu aina kaiken, häntä en enää edes pyydä minnekään.

Ihmiset nyt vaan ovat erilaisia. Itsekin olen huoleton toisten silmissä. Myöhästelen ja tiedän, että se harmittaa muita, mutta tuskin kukaan ajattelee, että tarkoitan tahallani ketään loukata. Ystävien ei kuulu yrittää muuttaa toisiaan - tai pitää vakavia pitkiä saarnoja. Jos joku ei hyväksy minua minuna itsenään, ei minuun tarvitse pitää yhteyttä. Jos joku taas jatkuvasti ilmaisee, että minun pitäisi olla toisenlainen, ei hän tarvitse juuri minua ystäväkseen.

Jos haluat auttaa ystävääsi, auta! Osta purkkeja hänelle ja pakaa ruokia hänen jääkaapistaan rasiohin (luvan kanssa). Auta siivoamisessa tai tarjoudu viemään lapsi ulos, jos hän haluaa aikaa järjestää huusholliaan tai raha-asioitaan. Mutta tarjoa apua pyytettömästi - vain jos et itse siitä kärsi!

Älä koskaan lainaa hänelle rahaa. Jos hänellä on rajaongelmia, ne ovat hänen ongelmiaan. Eikö ystävä saa puhua sinulle ongelmistaan? Toinen voisi valittaa parisuhteestaan, sillä ei ole hyvä sosiaaalisissa taidoissa. Sinun ystäväsi on huonpo rahataidoissaan. Anna olla!

T: Huoleton, jolla on paljon hyviä ystäviä

Antaa pudota kuiluun. Sitten joku näyttää tien.

olen joutunut kokemaan tuon saman tosin kyseessä oli nykyinen ex-aviomies...heti kun tuli rahaa niin kauppaan ostaamaan jääkaappi täyteen ruokaa ja vanhat pois vaikka olisivat olleet pakastettavissa ja eilisen ruoka ei kelvannut ja ruokakauppaan menivät minun työttömyyskorvaus ja sitten vielä minun vanhempien rahat appiukkoni rahoja ei kuulemma saanut käyttää omat rahansa exä käytti tietokonepeleihin ja leffoihin no olen nyt uusissa naimisissa ja sama näyttää toistuvan olemme olleet vähän aikaa vasta naimisissa mutta silti mies odottaa että minä maksan kaiken ja minä myös teen kaiken eli siivoan kodin,laitan ruokaa ja huolehdin hänen 4v tyttärestään sillä aikaa kun hän itse istuu joko koneen ääressä tai pleikkarin ääressä ja ikää "mieheltä" löytyy 27v!! en tiedä enää että mitä tässä pitäisi tehdä mutta jos ei muu auta niin kai se on avioero sitten seuraavaksi edessä. minulla on vielä epilepsia ja stressi on minulla se laukaiseva tekijä ja kun tätä minun tilannetta katsoo niin aika paljon stressiä on koko ajan...en jaksa tehdä mitään enkä ehdi tehdä mitään omia juttuja koska kun pääsen töistä (olen kuntouttavassa työtoiminnassa) kello: 12 niin sitten alkaa siivous ja ruuanlaitto tyttö haetaan tarhasta puoli 3 iltapäivällä ja loppuilta meneekin hänen kanssaan leikkiessä sitten kun tyttö nukahtaa joskus 8 tienoilla niin ei siinä jää kuin 1 tunti omaa aikaa ennen kuin painan pääni tyynyyn ja se tunti menee seuraavan aamun valmisteluihin eli vaatteet valmiiksi yms...

Mitä ikinä teetkin muista että ongelma on HÄNEN ei sinun. Siinä voi nimittäin joutua itse hoitoon kun murehtii liikaa toisten murheita.
ja toisekseen et voi tehdä asialle juuri mitään ennenkuin hän itse on siihen muutokseen valmis. Elikkäs auta vasta sitten kun hän sitä apua pyytää. Ei kukaan voi muuttua ennenkuin tiedostaa itse mikä on se kohta joka tarvitsee muutosta.

Minullakin OLI tällainen ystävä, joka surutta käytti ensin omat resurssina ja sitten päälle vielä toistenkin. Ja onnistui tekemään sen siten, että aina vaikutti ikään kuin hän todella olisi ollut se kiltti olosuhteiden uhri, joka ansaitsee saada toisten apua. Jo myöhäisessä teini-iässä alkanut kuppaaminen loppui minun osaltani siihen, että ystävä asui luonani lähes vuoden ja minä elätin hänet ruokaa myöten. Hänen piti tehdä vastaavasti kotitöitä, mutta eihän sellaiseen ollut aikaa (=pitkäjänteisyyttä ja viitseliäisyyttä) alunperin sovitun mukaisesti. Vastuuntuntoisesti annoin hänen silti olla, mutta jouduin lähes pakottamaan hänet ulos hänen asuttuaan luonani muutaman kuukauden aiemmin sovittua kauemmin. Avainkin piti oikein erikseen pyytää pois... Kun halusin selvittää asioita, sain huutoa ja raivoamista ja ovien paukuttelua vastaani (omassa kodissani, jossa hän oli surutta käyttänyt minua hyväkseen). Onneksi tämä "ystävyys" loppui. Tiedän hänen myös käyttäneen useita muita elämänsä ihmisiä hyväkseen, niin ystäviä, perhettä kuin parisuhteidensa toisia osapuolia pitkiä etelänmatkoja myöten. Minulta hän sai vain lyhyen etelänmatkan - josta voisinkin kertoa tyypillisen esimerkin: minulla ei ollut tuolloin korttia, jolla olisi voinut nostaa ulkomailla rahaa, hänellä oli. Laitoin omat ja lasteni matkarahat hänen tililleen. Etelän lomakohteessa rahoja ei saanutkaan automaatista ulos. Söimme sitten lasten kanssa munakkaita viikon verran. Kotimaassa selvisi, että ystävä olikin maksanut laskujaan minun matkarahoillani. Ja teki tietysti suuren numeron siitä miten hän maksaa joka pennin takaisin. Ok, parin vuoden sisällä tosiaan sain nämä matkarahat, mutta en niitä rahoja, joista oli käteisellä hänenkin munakkaitaan ostellut... Valikoivaa tämä takaisin maksaminen, ilman muuta.
Ei ihminen voi toista muuttaa. Ainoa mitä voit tehdä, on hankkia ystävällesi halua muutokseen esim lopettamalla rahan lainaaminen ja muu auttaminen, sekä väittämällä vastaan silloin kun hän esittää näitä pieni palkka - kaikki roskiin -esityksiään. Tai sitten se ystävyys loppuu, jos et kestä.
Omalla kohdallani vain ihmettelen, miten h---n tyhmä hyväksikäytettävä sitä ihminen voikaan olla! Mutta onneksi elämä on avannut silmät edes nyt!

Jos aikuinen ei ole valmis kuuntelemaan ystävällisiä neuvoja kun itse ensin valittaa ongelmiaan niin.. Minkäs teet. Ehkä ensin kannattaa ystävällisesti huomauttaa, että jos suuttuu kun toinen neuvoo, niin ehkä kannattaisi pitää valitukset sisällään jos ei halua kuunnella ehdotuksia tilanteen parantamiseksi. Tai no, miten tuonkin sitten niin ilmaisisi ettei toinen vedä siitä hernettä nenäänsä.. ;)
Muuta en osaa neuvoa kuin että lopeta tosiaan rahan lainaaminen, lopeta tapaamisten sopiminen etukäteen jne.. Jos toinen tekee kaikesta noin hankalaa niin parasta on vaan jättää hänet nuolemaan yksin haavojaan vaikka kuinka rakas olisikin.. Aikuista ihmistä kun on vaikea pakottaa ottamaan apua/neuvoja vastaan jos hän ei itse suostu näkemään todellista tilannettaan. Ja jos joskus nauraa vielä sinun säästäväisyydellesi, niin tokaise, että parempi näin kuin elää velkahelvetissä kun kaiken pitää aina olla uutta.. Ja vippi-anelut voi sivuuttaa sanomalla, että kaikki ylimääräinen raha menee nykyään säästötilille/eläkesäästämiseen tms. Eli ylimääräistä käteistä ei nyt vaan enää satu pahemmin jäämään ;)
Ja tuo ruoan pois heittäminen.. Sitä en itsekään ymmärrä. Meillä raha-asiat kunnossa(toimeen tullaan, mutta ei mitään rikkaita olla), mutta silti ostan paljon tarjouksesta ja esim punaisella lapulla merkattua lihaa yms, teen ruokaa pakastimeen ja isompia satseja kerralla.. Eräs hyvä ystäväni jaksaa aina siunailla sitä, heillä kuulemma ei esim lapsille anneta samaa ruokaa kahtena päivänä peräkkäin jne koska se on "tylsää?!" Ja nuo lähellä parasta ennen -päivää olevat ruoat - kuulemma "ihan saastunutta?!"
Mutta pilvissä liihoittelevat yleensä putoavatkin sitten tosiaan korkealta ja kovaa - joskus sitä on katsottava peiliin.

Älä tuomitse niin jyrkästi, vaan johdata asiat oikeaan suuntaan pikkuhiljaa.Tuskin sinäkään olet täydellinen, vaan kaipaat ojennusta joihinkin asioihin, hänen mielestään.

Jutun kirjoittajan asenne on todella narsistinen, itsensäpalvontaa koko rahalla.

Kirjoittajan olennainen ongelma on siinä miksi tämä ko.henkilö ei ole samanlainen kuin hän itse ja miksi hän ei suostu muuttumaan ja kopioimaan elämäntapaansa kirjoittajan kaltaiseksi elämäntyyliksi, luonnollisesti kirjoittaja pitää narsistisesti omaa elämäntyyliään parhaana ja lähes täydellisenä eikä hänen pienessä narsistisessa päässä tietenkään ole suvaitsevaisuutta muuta elämäntyyliä kohtaan, hänellähän on täydellinen elämäntyyli.

Kunnon narsisti taas avaamassa tämänkin kirjoitusketjun. Onneksi tuollaiset pikkunarsistit ovat täysiä joutopäitä eivät aiheuta oikeille ihmisille mitään harmia, pilaavat ilmaa olemuksellaan ja siinä ainut haitta.

Hän taitaa ennen kaikkea sabotoida läheistensä ja lapsensa elämää! Ei niinkään omaansa, koska voi aina luottaa ystäväänsä, joka pelastaa pulasta.

Kehotan sanomaan suoraan hänelle, mitä mieltä olet hänen rahankäytöstään ja muusta elämäntyylistään. Ystävyyteen kuuluu rehellisyys. On rakkautta sanoa hänelle suoraan. Vihjailua hän ei ymmärrä. Jos haluaa ottaa etäisyyttä loukkaannuttuaan, hän todennäköisesti ottaa uudelleen yhteyttä pohdittuaan asiaa tarkemmin.

Entä jos se onkin puoliso joka on "energiavaras" itse yli energinen ja kuitenkaan hallitse omia asioita täysin mutta yrittä kaikin keinoin hallita toisen osapuolen elämää.... mitä tehdä?

mitä vaan ja pelastaa mistä vaan . Kannattaa siis rukoilla Jeesusta apuun
anomaan syntejä anteeksi ja pelastamaan sieluparan .
Saatana on sokaissut hänet kokonaan ja sekoittaa todellisuuden tajun .
Ei siis enää tajua ollenkaan mikä on oikeesti tarpeellista ja hyvää ja mikä ei .
Ihminen voi tappaa itsensä muullakin kuin tupakalla ,vaikka rasvalla ja sokerilla
kyllä saatana osaa noi hommat . Rahat saatana varastaa oitis jos on syntiä elämässä
tai on varastanut nii kaikki menee . Kannattaa siis laittaa asiat kuntoon Jumalan ja ihmisten
kanssa sekä Kiittää Jeesusta ruoasta ja pelastuksesta ,siunata ruokansa ja elää armossa.
Ehtoollisella kannattaa käydä niin suunta muuttuu ja elämä saa sisällön
sekä tunnustaa syntinsä mitä ikinä onkaan tehnyt ja saa ne anteeksi niin on helpompi
elää täällä . Jumala on olemassa ja tie sinne on ristin tie eli syntiemme sovitus .
Tunnustamalla synnit saa anteeksi .
Kannattaa palauttaa kaikki varastetut tavarat ja kirjat tai lainatut takaisin sekä maksaa
velkansa ynnä pyytää anteeksi jos on kauheesti loukannu jotain ja antaa anteeksi kaikille .
Sillai pääsee vapaaksi syyllisyydestä ja häpeästä sekä hylkäämisestä .
Ei kannata kostaa itselleen mokiaan eikä toisille vaan antaa anteeksi niin saa anteeksi .
Elämä vapaudessa on sovitusta . Vanhat vaattteet kannattaa myydä kirppiksellä että saa
rahaa ja jos ei uskalla niin lahjoittaa ne Fidan kirpputorille että Lähetystyö saa rahaa hyvään .
Koskaan ei kannata ostaa montaa puseroa tms. koska muoti muuttuu nopeasti
niin ei ehdi käyttää edellisiä kun ne jo on vanhoja ja uudet mallit innostaa .
yx kerrallaan . Silloin ei tuu velka ja aina on uutta ja hyvää .

Älä ole missään tekemisissä noin itsekkään ja vastuuttoman ihmisen kanssa. Kohta olet esim. veloissa korviasi myöten hänen vuoksensa, lainan takaajana tms... Sinun ei tarvitse "auttaa" häntä, ei hänkään välitä sinusta vaan vain ja ainoastaan itsestään. Lopeta se hyysääminen ja pakene. Turvaa selustasi ja juokse jo!

Hän ei tiedosta sairastavansa maanis-depressiivistä sairautta tarvitsee alan asiantuntian APUA!!!.

Jos hän on 18 eikä holhouksen alla niin ei pitäisi kuulua SULLE eikä MUILLEKKAAN miten tuhlaa tai elää.Se on hänen tyylinsä ja tapansa.

juttuja oikein kehittelee??? onkos se kaljupää ärrävikanen taas asialla? eipä silti, hilpeää keskustelua..."me nauretaan teille räkänä"...joo, ja nyt kaikki friikit alkaa tutiseen nuppi punaisena...siinähän ootte, looserit

Lukekaapa netistä millainen on narsistinen ihminen. Keskustelun aloittajalle: sinä olet narsistin uhri, niinkuin moni muukin tällä palstalla oleva "auttaja" ! Herätkää ihmiset! Olen kaiken tuon kokenut ja paljon lisää....ottakaa OMA elämä käsiinne ja jättäkää hyväksikäyttävät narsisti-läheisenne hoitamaan IHAN ITSE heidän elämänsä. Minä tein niin monen vuosiKYMMENEN jälkeen. NYT OLEN ONNELLINEN JA TYYTYVÄINEN OMAN VAATIMATTOMAN ELÄMÄNI HALTIJA !

tämä läheinen pyytänyt apuasi? Anna ihmisen elää kuten haluaa ja päätä oma suhtautumisesi. Älä yritä muuttaa muita vasten omaa tahtoa.

Kyseessä on ilmeisesti lapsena piloille hemmoiteltu tyyppi, joka on saanut kaiken tahtomansa.
Vanhemat ovat tehneet paljon pahaa, kun eivät ole opettaneet elämän todellisia lain alaisuuksia.

En tidä auttaako mikään, mutta seuraavia voisi yrittää:
Älä missään tapauksessa auta häntä niissä tapauksissa, joissa hän on itse aiheuttanut ahdinkonsa. Ehkä se osaltaan auttaa oppimaan vastuun kantamista omista tekemisistään.
Vaikka menettäisit hetkeksi ystävyyden, sano joka kerta uudelleen ja uudelleen asiasta, kun hän toimii vastuuttomasti. Painota sitä että pidät hänestä ja Sano niin, että et hyväksy, ja näe järkeä hänen juuri siinä tekemässään asiassa koska hän aiheuttaa sillä ongelmia ITSELLEEN. Painoita kerran vielä, että ihmisenä hyväksyt hänet.
Tie on raskas ja pitkä, mutta jonakin päivänä hän oppii sen, että Sinä olet hänen todellinen ystävänsä. Ne mukana hännystelevät samanmieliset eivät sitä ole.
Prosessi voi jatkua useita vuosiakin, silti se kannattaa.

Hän joka vaatii aina enemmän kertoo ettei hän riitä kenellekkään?

Tarkoittaa sitä että hän vaatii ja keksii keinoja ja suojautuu sekä tekee syyllisiä muista, niin kauan kuin ympäristö häntä palvoo. Vastuu ei ole hänelle mitään.

nm: kokemusta on

Hoida vaan omat asias!!!

Tarinasi oli aika lähellä omaani, minullakin oli tuontyylinen ystävä vuosia.

Lopulta väsyin totaalisesti häneen ja aloin miettimään, mitä MINÄ saan hänen seurastaan ja hänen ystävyydestään?
Jos jokaisen tapaamisen jälkeen tunsin olleeni terapeutti ja ongelmien sylkykuppi, jatkuvien valitusten ja rahan lainaamisen kohde, mietin MIKSI ihmeessä jatkan tätä.

Otin sitten eräänä päivän reilusti asiat esille, eli kerroin, että en enää odota häntä minuttiakaan, josei tule ajoissa tapaamisiin, en lainaa rahaa ja odotan velkoja vihdoin tililleni.
ostin hänelle tilikirjan, kyllä, kieltämättä vähän provoileva teko, mutta tarkoitus olikin saada myös hänet tajuamaan tilanne.

En ole itse kitupiikki rahankäytössä, mutta en elä yli varojeni, siitä ystäväni kohdalla oli 100% kyseessä, eikä mistään muusta.

Kun lainahana loppui, ei ystävästäni ole sen jälkeen mitään enää kuulunut. Lainaamiani rahoja en ole vieläkään saanut takaisin ja välikäden kautta kuulin, että auto ja asunto olisi mennyt pakkomyyntiin ja velkajärjestelyihin loput.

Eli ikävää, että tulos oli tuo, mutta jos vuosien yritykset auttaa häntä ja suoranaiset valehtelut ystäville (esim valehteli tarvitsevansa rahaa laskuun tai ruokaa, todellisuudessa ostikin rahalla esim vaatteita tai kävi baarissa) ei aiheuta mitään seurausta, huithapeli elämä sen kun jatkuu.

Eli aloittajalle samaa ehdotan, vaikka kipeää tekee. Mieti, jaksatko enää kuunnella jatkuvaa valitusta ja surkuttelua,älä missään tapauksessa lainaa rahaa, älä jää odottamaan minuuttiakaan jos myöhästyy sovitusta tapaamisesta.
Sano suoraan, että hän elää yli varojen, kysy miksi ostaa vaatteita tai heittää ruokaa pois,jos kerran palkkapvään on aikaa. Miksi ei ota toista työtä jos rahat ei riitä.
Miksi elää velaksi ja valittaa aina. osta tilikirja ja kysy, miksi hän ei selvitä itselleen todellista tulotasoaan ja menojaan.

Ja jos tuosta loukkaantuu, so what. Etsikööt sitten ystäviksi toiset huithapelit ja velalla siipeilijät, lainatkoon rahaa ristiin rastiin heidän kanssa ja valitelkoon keskenään.

Lisäksi jatkuva valitus ja kateus, miten voin matkustaa kerran vuodessa ulkomaille (kas kun matkaa suunnitellaan ja säästetään etukäteen), miksi luottokortti ei ole katkolla (kun laskut maksetaan ajallaan), miksi hyvää ruokaa ei heitetä pois (koska se on tyhmyyttä) ja miksi sopimuksista pidetään kiinni, eikä myöhästytä (koska toisiaihmisiä kunnioitetaan ja arvostetaan).

Ystävät voi onneksi valita!
Ei ole sinun vikasi tai ongelmasi, jos toiselta menee asunto tai velka kasvaa, se on hänen oma häpeänsä ja tilanne jatkuu, kunnes tulee pakko lopettaa, eikä kukaan enää lainaa rahaa.