Koit muutamaa jippoa:
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy ’saako olla ranskalaiset myös’
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen ’seksuaalisista palveluista’
* Vastaa aina pomollesi ‘niinhän sinä luulet’
* Lopeta lauseesi aina sanoihin ‘näin on ennustuksessa kirjoitettu’
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy ‘oletko koskaan kuullut loppusoinnuista’
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: ‘olen vessassa, jos joku kysyy’
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano ‘arvaa’
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina ‘mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!’
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda ‘Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!’
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
* Aina nähdessäsi luudan sano : ‘rakas, äitisi on taas täällä’
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy ’saako olla ranskalaiset myös’
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen ’seksuaalisista palveluista’
* Vastaa aina pomollesi ‘niinhän sinä luulet’
* Lopeta lauseesi aina sanoihin ‘näin on ennustuksessa kirjoitettu’
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy ‘oletko koskaan kuullut loppusoinnuista’
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: ‘olen vessassa, jos joku kysyy’
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano ‘arvaa’
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina ‘mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!’
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda ‘Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!’
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
* Aina nähdessäsi luudan sano : ‘rakas, äitisi on taas täällä’
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Missä ne T3 tarinat viipyy, odotetaan jo kieli pitkällä seuraavaa
Että odotuksella, no eiköhän niitä viel jossain vaiheessa.....
Irlantilainen, meksikolainen ja blondimies olivat rakentamassa pilvenpiirtäjää. Lounastunnilla irlantilainen sanoi: "Suolattua naudanlihaa ja kaalia! Jos saan evääksi vielä kerran naudanlihaa ja kaalia, hyppään alas."
Meksikolainen avasi oman eväsrasiansa ja sanoi: "Burritoja taas! jos vielä kerran saan evääksi burritoja, hyppään alas myös."
Blondi jätkä avasi oman eväsboksinsa ja sanoi: "Makkaraleipä taas, jos minulla vielä kerran on makkaraleipää, hyppään myös alas."
Seuraavana päivänä irlantilainen avasi eväslaatikkonsa, näki naudanlihaa ja hyppäsi alas kuolemaan. Meksikolainen avasi omansa ja näki burriton ja hyppäsi myös. Blondimies avasi myös omansa, näki makkaraleivän ja hyppäsi kuolemaan.
Hautajaisissa, irlantilaisen vaimo itki ja sanoi: "Jos olisin tiennyt kuinka kyllästynyt hän oli naudanlihaan ja kaaliin, en olisi koskaan enää antanut sitä hänelle."
Meksikolaisen vaimo itki myös ja sanoi:"Olisin voinut antaa hänelle tacoja! En ymmärtänyt että hän inhosi burritoja niin paljon."
Sitten kaikki kääntyivät katsomaan blondin vaimoa, joka sanoi: "Älkää minua katsoko. "Hän teki itse eväänsä."
HA HA HA HA HA HE HE HE HE HE HE HO HO HO HO HO HO HA HA HA HA HA HE HE HE HE HE HE HO HO HO HO HO HO HA HA HA HA HA HE HE HE HE HE HE HO HO HO HO HO HO HA HA HA HA HA HE HE HE HE HE HE HO HO HO HO HO HO HA HA HA HA HA HE HE HE HE HE HE HO HO HO HO HO HO
Seuraamalla naistenlehdestä lukemani artikkelin neuvoa löysin vihdoin sisäisen mielenrauhani. Lehdessä luki: "Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka hän on aloittanut."
Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut, mutta joita en ollut vienyt loppuun asti. Päätin tehdä asialle jotain.
Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolikkaana lojuneen punaviinipullon ja kaksi valkoviinipulloa, puoli pussia chipsejä, 2 avattua karkkipussia, paketin Buranaa, ison laatikollisen suklaata, 3 jäätelöä ja vajaan korillisen siideriä. Teillä ei ole pienintä aavistustakaan siitä, kuinka hyvältä minusta nyt tuntuu.