Romanit (= mustalaiset) valittivat TV:n johtomiehille, että heitä koskevia ohjelmia tulee liian vähän.
Jonkin ajan kuluttua tuli vastaus:
"Syksyllä alamme lähettää Poliisi-TV:tä kaksi kertaa viikossa."
Jonkin ajan kuluttua tuli vastaus:
"Syksyllä alamme lähettää Poliisi-TV:tä kaksi kertaa viikossa."
Vastaukset 35
Vanhimmat
Kaveri ajoi pari päivää sitten moottoripyörällään maalla, kun lumet olivat sulaneet ja prätkän vakuutuskin taas voimassa.
Pensaasta pyrähti talitintti tien poikki, kaveri yritti väistää ja tintti kans', mutta kumpikin väistivät samaan suuntaan ja tintti kosahti kundin kypärään ja putosi syliin tajuttomana.
Kaveri vei tintin kotiinsa, peitteli sen lintuhäkkiinsä ja laittoi viereen syötäväksi leipää ja juotavaksi vettä, kun tintti herää.
Tintti toipui vasta, kun kaveri oli jo nukkumassa, huomasi häkin kalterit, leipäpalan ja vesikupin, löi siivellä otsaansa ja parahti: "Voi ei, mä onneton tapoin sen prätkäkundin!"
puhkesi autosta rengas ja hän oli paikkaamassa rengasta, kun Feija osui paikalle.
Feija löi Valten autosta ikkunan rikki kivellä ja sanoi:
"Hai - ota sie renkaat, niin minä otan sisältä tereot ja kaiken muun irtotavaran."
Manne oli hiukka hutikassa mersutaksissa ja kysyi kuskilta, että "mitä tuo tähti tuossa nokalla meinaa".
Kuski hieman kyllästyneenä juoppojen jorinaan: "Minä tähtään sillä jalankulkijoihin, että osun paremmin."
Meni minuutti, niin joku kävelevä juoppo horjahti auton eteen ja kuski sai juuri ja juuri väistetyksi, kun takaa kuului kova tömäys ja Mannen iloinen ääni:
"Hai, sie missasit, mut mie ovella sain."
1. Juosten uimahallille.
2. Uinti.
3. Pyörällä takaisin kotiin.
Manne meni sossun luukulle ja sanoi vuosien varrella tutuksi tulleelle virkailijalle: "Hai, sie tyttö, mie tartten nyt kuus tonnii ko mie muutan ruottii, ei tääl voi ennää ellää."
Tyttö ihmetteli kovasti, että mikäs nyt on, kun vasta saatiin asunto, huonekalut, televisiot, dvd:t ja joka kuukausi käteistä rahaa asumistukeen toimeentulotukeen ja kaikkiin muihin tukiin, ja ääneen Mannelle: "Miten nii ei voi elää? Justhan me saatiin ihan kaikki sun asias kerralla kuntoon, ei oo kuukauttakaan. Sullahan on kaikki nyt ihan hyvin."
"Joo, voi sen niinkii sannoo, mut tänne mie en kuitnkaa halluu jäähä, ko mie en perkele ruppee noit kaikkii saatanan somalei elättään.
Taskuromaani.
mustalaista, joka on rehellinen, käy työssä, ei ole eläkkeellä, ei ole vankilassa eikä ole tehnyt rikoksia?
Vastaus:
Romaanihenkilöksi.
ei ole koskaan ollut Napakympissä?
No yleensä sinne osallistuneet kertovat, että työkaverit lähetti ilmoituksen.
Mustalaisen onnennumero: 15.
"Viistöistä"
tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.
Henry joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi
heti, että se on kirurgisesti poistettava kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin. Henry ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta
perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti
siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä
kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin
asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi........
"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."
Kepulainen hengenlento jatkuu. Eilen olivat hampaissa juutalaiset, tänää mustalaiset. Joko on kaasuhanat auki ja polttouunit lämpiämässä? Miksi muuten "aatteen" nimi on keskusta, jos sen imentymät ovat vain äärilaidoilta: kommunistista ideoligiaa ja natsistista rasismia.
Miksi muuten "aatteen" nimi on keskusta, jos sen imentymät ovat vain äärilaidoilta: kommunistista ideoligiaa ja natsistista rasismia.
- - - - - -
Keskusta yhdistää palkansaajan yrittäjän ansioita maaseudun aluetukiin himoitsevat agrokommunistit sekä työväen aitoja kommunisteja pelkäävät, mustapaitaiset pohojalaaset, joitten poliittinen motiivi on kokoomuksen haukkuminen vasemmistolaiseksi siitä syystä, että puolueen oma avustusten sosialistinen mankuminen hävettää näitä kunnon porvareita, joiden paikka olisi kokoomuksessa, ellei kokoomus olisi liian "herraskainen" talonpojalle.
Miksi kutsutaan kepun palstalla majailevia kepukaunaisia demareita? Kepuloisiksi.
Nuo edelliset muuten hauskasti itse kirjoittamalla todistavat kirjoittamansa tekstin vääräksi. Itsehän he lukevat ja kirjoittavat tälle palstalle vaikkeivat ole keskustalaisia.
Älä ole ilonpilaaja.
Mustalais-Santeri rakasteli Huldaansa tuvan lattialla. Kun huippu tuli, nykäisi Santeri pelinsä ulos ja ruilautti mehut lattialle. Santeri nousi ylös ja lähti kävelemään, mutta liukastui omaan mehuunsa ja kaatui pitkälleen lattialle. Siitäkös Hulda riemastui:
- Hai Santeri, tosta olisi varmasti tullut riski poika, kun isänsä jo noin nuorena kaatoi!
sanoi, kun seisoi keskellä rataa ja näki junan tulevan?
"Se huutaa, joka pelkää!"
ripusti tuulisella säällä paitansa kuivumaan?
No pitäähän sitä joskus panna hihat heilumaan.
manne, skini ja somali.
Kuka ajoi autoa?
Poliisi.
joka on pukeutunut siistiin kolmiosaiseen liituraitapukuun?
"Olisiko syytetty hyvä ja nousisi ylös."
Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen Mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
"Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte tulee Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks mahtua."
Manne ajoi sivutieltä ohi stoppimerkin pysähtymättä. No poliisi pysäytti ja kysyi, etkö tiedä, mikä merkki tuo oli?
-En minä tiiä, mutta mee tuolta kioskilta kysymään, sillä on nuorempia myyjiä, ne varmaan tietäis.
Liikennettä seuraava poliisipartio kiinnitti huomionsa varsin holtittomasti ajavaan ja varusteiltaan vaillinnaiseen vanhaan Toyotaan. Partio ajoi auton kiinni, pysäytti sen ja alkoi tutkia autoa ja kuskia, joka oli nuori mustalainen. Auton valot, vilkut ja jarruvalot olivat epäkunnossa, ei ollut rekisteriotetta eikä ajokorttia. Niinpä kuskilla olikin runsaasti asiaa poliisiauton takapenkillä asioitaessa.
Konstaapeli kysyi:
- Nimi?
- Kalle Hagert.
- Ikä?
- 18 vuotta.
- Ammatti?
- Eläkeläinen jo kolmannessa polvessa, vastasi nuori mies ääni ylpeydestä väristen.
Hevonen ja auto ajoivat kolarin Kuopion torin varrella. Hevosen omistaja katseli itkien koniaan, joka makasi vainaana kadun varrella. Tuli siihen mustalainen, joka kysyi:
- Hai, hyvä isäntä, mittee sie itket?
- No, kun hevonen kuolj.
- Hai, anna sie miul 20 rossaa, nii mie järjestän siul hyvän korvauksen.
Mikäs siinä. Asia lyötiin lukkoon. Mustalainen hävisi katsojajoukkoon. Puolen tunnin päästä hän tuli takaisin ja alkoi lappaa satasia isännän kouraan. Kun satasten tulo ei meinannut ensinkään loppua, isäntä alkoi ihmetellä:
- Mitenkä sinä tämän teit?
- Hai, mie järjestin arpajaiset. Siu konivainaas ol niis piävoitton.
- Vuan mittees voettaja tuumi, kuv voettona olj vuan konivaenoo?
- Hai, mie annoi hälle viissattaa, ja hää ol tyytyväine.
koputti illalla valkolaisen ovelle ja kysyi: "Hai, isäntä, tarviit sie halakoja?"
"En tarvii, isäntä vastasi ja sulki oven."
Aamulla hän huomasi, että halkopino pihasta oli kadonnut.
mustalaista kohtasi kadulla.
- Hai sie. Mihin sie meet? toinen kysyi.
- Mie meen ostaa paitaa, toinen vastasi.
- Osta miullekki jos et jää kii!
sanoi Allanille:
- Hai, miepä lähden ensi viikolla metsälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, että eräpäivä on viidestoista päivä.
Manne saapui työvoimatoimistoon ja kysyi toimiston johtajaa. Kun vihreä valo syttyi johtajan ovella, Manne astui iloisesti huoneeseen ja sanoi:
- Kuulkaas herra johtaja! Nyt pitäisi todella saada töitä!
- Kuulepas, meillä onkin nyt melko kiva sinulle sopiva homma, myyntiedustajan paikka, palkka 3.500 euroa kuukaudessa, vapaa autoetu, työaika vain iltapäivisin, edustusta varten American Express ja Eurocard, ja kolmen kuukauden kesäloma.
- Ei, nyt sinä kyllä valehtelet!?
- Joo, mutta kumpikohan aloitti?
kännykkään kyläkaupassa:
"Hai, mistä sie tiesit, että mie oon täällä kaupassa?"
veti iltashowtaan kapakassa ja aloitti juuri uutta juttuaan. Hän totesi:
"... Ja sitten olivat nuo kaksi mustalaisystäväämme, Valte ja Feija."
Silloin ovelta kuului huuto:
"Oikeuteen, oikeuteen! En siedä sitä, että mustalaisia pilkataan. Miksi sinun joka paikassa täytyy kertoa meistä yksi juttu?"
Jope hiljeni hetkeksi ja totesi sitten:
"No eikös mitä. Vaihdetaan juttua. ... Niin, oli kaksi kaveria, Matti ja Jussi, jotka olivat 25-vuotiaita eläkeläisiä ja matkalla sosiaalitoimistosta raviradalle..."
oikeudessa:
- Miksi ihmeessä varastit auton markkinoilta?
- Minun piti päästä kotiin.
- Olisithan voinut tulla vaikka bussilla.
- Mutta kun minulla ei ole linja-auton ajokorttia.
Feija on saanut päätökseen lääketieteen opintonsa ja soittaa innoissaan isoisälleen kertoakseen asiasta.
"Hienoa, sanoo isoisä. Koska tulet tänne kotikylääsi ja avaat vastaanoton?"
"En vielä muutamaan vuoteen" poika sanoo. "Ensin minun täytyy erikoistua."
"Vai niin, mikä sinusta sitten tulee kun olet erikoistunut?" kysyy isoisä uteliaana.
"Minusta tulee työpaikkalääkäri" poika vastaa.
"Loistavaa" isoisä hihkuu. "Viimeinkin ne ovat tajunneet, että se on sairaus!"
Miksi ahven ei nappaa meille onko rotumme syytä tää
on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla ?? Molemmat ovat vahingonlaukauksia vermon parkkipaikalla...
... siksi, että sokeatkin voisivat vihata niitä !
Valkolainen ja mustalainen kiistelivät siitä, kumman lapset ovat älykkäämpiä. Valkolainen kehui:
- Minun lapseni on niin älykäs, että hän sanoi ensimmäisen sanansa kuukauden ikäisenä."
Mustalainen tuhahti:
- Mitäs tuo nyt on! Kun minun poikani pää ilmestyi näkyviin, se katsoi heti ympärilleen ja kiljaisi kätilölle:
"Hai sie, hyvä rouva, osta ihan uus karvakaulus!".