Sinipukuinen mies
Rahtari-Pena ajoi Oulusta Iisalmeen kun Kajaanin kohdalla hyppäsi vihreäpukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla juotavaa. No Pena antoi lopun kahvistansa ja jatkoi matkaa. Mainuan kohdalla hyppäsi punapukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla syötävää. No Pena antoi lopun ruisleivästänsä ja jatkoi matkaa. No ennen Iisalmea hyppäsi sinipukuinen mies. Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään Pena avasi ikkunan ja huusi hei mitä sinä haluat ja sinipukuinen mies huusi: Jos vaikka aluksi ajokortti ja rekisteriote.
Rahtari-Pena ajoi Oulusta Iisalmeen kun Kajaanin kohdalla hyppäsi vihreäpukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla juotavaa. No Pena antoi lopun kahvistansa ja jatkoi matkaa. Mainuan kohdalla hyppäsi punapukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla syötävää. No Pena antoi lopun ruisleivästänsä ja jatkoi matkaa. No ennen Iisalmea hyppäsi sinipukuinen mies. Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään Pena avasi ikkunan ja huusi hei mitä sinä haluat ja sinipukuinen mies huusi: Jos vaikka aluksi ajokortti ja rekisteriote.
Vastaukset 23
Vanhimmat
Ja blondi pysäytti suola auton huusi kuskille että lavalta valuu tielle valkoista jauhoo!
Blondivitsejä haluat:
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
Ainahan yksi blondivitsi sekaan sopii:)
Lääkäri ja hänen vaimonsa riitelivät aamukahvilla. Lääkäri suuttui niin kovasti, että tiuskaisi vaimolleen riidan päätteeksi:
- Ja sitä paitsi, sinä olet vielä huono rakastelemaankin!
Iltapäivällä lääkäri alkoi katua suuttumistaan ja soitti kotiin vaimolleen. Puhelin soi ja soi, kunnes vaimo lopulta vastasi.
Lääkäri kysyi:
- Miksi sinulta kesti niin kauan vastata puhelimeen?
- Olin sängyssä.
- Sängyssä keskellä päivää! Mitä ihmettä sinä teit sängyssä keskellä päivää?
- Olin hankkimassa lausuntoa toiselta lääkäriltä.
Veeralle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon sivuhuoneeseen lepäämään. Puolen tunnin kuluttua Veera tuli takaisin olohuoneeseen posket hehkuen ja muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Kymmenen minuuttia myöhemmin lääkärikin tuli, tosin hieman nuhjaantuneen näköisenä.
Lääkärin vaimo sanoi terävästi:
- Mitä te teitte siellä?
- Rauhoitu, Satu kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
- Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!
Jos olet menossa Taivaan portille ja tiedät, että Pyhä Pietari ei sinua, syntisäkkiä, sinne päästä, tee "brandot" eli survo vanhoista sukkahousuista tehdyt mytyt molempiin poskiisi. Näin Pietari ei tunnista sinua tai puhettasi, ja pääset Taivaaseen.
hienoo
Oululaiseen taloon tuotiin lehmä, jonka piti olla kirjoissa ja hyvä lypsämäänkin. Sitä yritettiin oikein porukalla antamaan maitoa, mutta ei saatu kuin kissankupillinen. Isäntä arveli lopuksi:- Jokohan se on oppinu taloon tavat?
Tässä muutama kriteeri:
20 lausetta, joita ihannevaimot sanovat miehilleen.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäppä toinen!
3. Mielummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
4. Mennään heti ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
5. Eiköhän tilata Jallu!
6. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
7. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Kulta – uuden naapurin tytär ottaa taas yläosattomissa aurinkoa, tule heti katsomaan.
10. Tee minulle palvelus – unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
11. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
12. Kyllä minä maksan.
13. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16. Minä osaan.
17. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa… Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
18. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19. Katso mitä toin kaupasta… uusin Teensex #25 pornovideo!
20. Juo vaan… Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
Emäntä tryykäs tupahan, mihinä isäntä istu kiikkustoolissa Ilikkaa lukemas. Akka oli tohoruksis ja sanoo notta:
- Tuo meirän piika on paksuna!
Isäntä totes rauhallisesti notta:
- Soon piian oma asia.
- Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana, jatkoo emäntä.
- Soon mun asia, jatkoo isäntä rauhallisesti.
Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta notta:
- Mä kyllä lähären tästä taloosta!
- No soon sun ikioma asias, sanoo isäntä ja jatkoo sontasiionin (Ilkka-lehti) lukua.
Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaas tupahan ja eherootti isännälle notta:
- Eiköhän panna tuo piika pois meiltä.
Johon isäntä totes notta:
- Eipä tuo tunnu panemalla lähtevän...
Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä. Pakosarjan jälkeen kaikki kaasut pääsivät vapauteen. Poliisi pysäytti hänet, käveli ikkunalle ja sanoi:
- Taitaa olla putkessa reikä?
Tähän kaveri:
- Joo, muuten se olisi tanko.
Kaahari pysäytettiin ylinopeudesta. Konstaapeli tepasteli auton luo ja kun kuljettaja sai veivattua ikkunan auki, poliisi moitti:
- Tuli ajettua hieman ylinopeutta.
Autoilija mietti sekunnin ja vastasi:
- Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla.
Autoilija oli pysäköinyt menopelinsä kadun varteen perä menosuuntaan. Konstaapeli ehdottamaan:
- Joskohan kääntäisit auton toisinpäin.
- Antaa olla vain renkaillaan, kuljettaja vastasi
Mies ajeli tietoisesti tienpätkää, jonka alussa oli ollut ”Moottoriajoneuvoilla ajo kielletty” –kyltti. Pahaksi onneksi poliisi sattui paikalle, pysäytti ja kysyi:
- Osaatkos lukea?
Tähän kaveri:
- Kyllä, kuinka voin auttaa?
Poliisi pysäytti autoilijan ratsiassa, tyrkytti alcometria ikkunasta sisään ja pyysi puhaltamaan. Tähän kuljettaja:
- Mihin sattuu?
Tosimiehen suusta kuultua
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
-Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
-Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
-Evoluutioon perustuva asia: nain nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
-Lause alkaa: “Yks mies kertoi että…”
Miten korjaat naisen rannekellon?
-Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
-Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
-Koiran tietenkin – se lopettaa heti sisään päästyään.
Mika on pahempi kuin sovinistisika?
-Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
-Eronneeksi.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
-Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
-He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen naisen luo ja sanoi: “En ole syönyt mitään 4 päivään “. Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen ja vastasi: “Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!
Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!
tuli kaks valkopukusta miestä,multa meni hermot :)
Pena nyt oikein viittaa???
rahtari-penaan..olen täs tapaukses syytön :)
Rahtari-penaan...
joskus aikaisemminkin todennu et tääl on paljon penoja aina silloin tällöin,mut only one pahapena :)
Kolmas istuu huuhaan päällä
jos oon väärässä,mut oliks tossa äskeisessä havaittavissa lievää halveeraamista?
Ei missän nimessä, se oli vain lorun pätkä ilman merkitystä, kuten huuhaa tekstit yleensäkin
selvä...sorry
Hokasin tuossa nyt vasta et tuossa aloituksessahan puhutaan rahtari penasta, no se ei ollut minun keksintö. Jatketaan harjoituksia.