Keksipä maitotilan isäntä Savossa kerran, kun ei ollunna naista näkynnä mailla halmeilla pitkään aikaan jotta jos kokeilisi lypsykonetta noin ensihätään, eli tyydyttämään lihalliset tarpeensa. Ja oli taustalla ajatus jotta jos lähitilojen isäntien kanssa saunaillan pitäis ja kimppakivaa järjestäis. No, sovittihe sitte sukukalleutensa imukuppiin ja päräytti konneen päälle. Hirvee oli hekuma ja ennen pitkää tulos odotetun mukainen. Sitte sammuttammaan konetta, vaan ei sammunu. Sitä sun tätä kokeili, jopa ohjekirjankin ymmärsi äkäseen lukea ku kone lutkutti ei niin kivasti enää. No onneksi oli kännykkä povitaskussa ja soittamaan ohjekirjassa olevaan helpdesk-numeroon. Nooh, asian selvittyä helpparille, tuli hältä rauhoittava tieto: "kone sammuu ittestään koha se on lypsännä viis litraa".
Hyvvee pääsiäistä. Olkaa varovaisia munahommissa.
Hyvvee pääsiäistä. Olkaa varovaisia munahommissa.
Vastaukset 24
Vanhimmat
Erään lehden toimitukseen tuli harjoittelijaksi oikein nätti nuori nainen. Päätoimittaja siinä pähkäili, että mitäs tytölle teettäis, kun pitäisi vähän nähdä mitä tyttö osaa. Nooh, päätoimittaja muisti, että tuolla korvessahan asui erakko, eikä häntä ollut jututettu pitkään aikaan. Päätti sitten lähtettää tytön tekemään juttua erakosta.
Harjoittelija löysi perille tuskallisen taivalluksen jälkeen ja saapui erakon tönölle. Erakko otti hänet vastaan ja antoin haastattelun kun tämä oli asiansa kertonut. Siinä sitten käytiin läpi lapsuudet sun muuta ja erakoitumiseen johtaneet tapahtumat, harjoittelijan kynä sauhusi.
Haastattelun lopuksi harjoittelija tyttö kuitenkin halusi esittää vielä yhden epävirallisen kysymyksen. Erakko sanoi, että antaa kysyä vain. Tyttö siihen, että " Mitenkäs herra erakko hoitaa tämän seksuaalisen puolen kun ei täällä varmaa naisakaan käy?"
"Kuules, tuleppas tönön takapihalle" sanoin erakko.
"Katsos likka tuota tikankoloa tuossa hongan kyljessä, siihen sitä, kun paineita on riittävästi." Naurahti erakko. Harjoittelija tyttö sääli mielessään erakkoa ja tuumasi että jos vaikka antas ehtaa. Niin hän tempaisi housut alas ja pyllisti erakolle ja sanoi "Annahan mennä nyt saat kerrankin aitoa"
Erakko naama pitkällään katsoi kuola valuen ja potkaisi harjoittelijatyttöä perseelle. Tyttö käännähti säikähtäen ja kysyi tiukasti erakolta " että mitäs nyt! eikö kelpaa?" Erakko vastasi, että "kelpaa kelpaa, kokeilin vaan onko tikka kotona" .
Hyvät pääsiäiset ja pitäkää munistanne huolta;-)
Tämä on vaan sinulle. Toivottavasti tajuat.
Hyvää pääsiäistä ja pidähän sinäkin munastasi huolta.;)
Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä. - Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.
Olipa kerran keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisellä ja hiljaisella
metsätorpalla. Saipa tämä mies uuden keksintönsä valmiiksi - autonmoottorin, joka toimii paitsi
bensiinillä, myös vaseliinilla. Keksijä asensi moottorin vanhaan Ladaansa ja lähti
ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle.
Matka oli pitkä, alkoi jo hämärtää.
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan.
Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, vinkui äiti.
- Mä oon tiskannut joka ilta tällä viikolla, ei aina oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että
jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi
liikkuisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan. Perhe riisui itsensä ja
asettui makuulle.
Keksijä taasen huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto
alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan
ja tähyili ympärilleen. Hän havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä ja
toiveikkaana lähti hakemaan bensiiniä lainaksi. Keksijä saapui talolle ja koputti
oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän
avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa
alastomana keskellä keittiötä. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon
tielle? Minä maksan tietysti, hän sanoi.
Kukaan ei vastannut. Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä.
Bensiiniä ei löytynyt.
Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen
perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti
keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä. Suoritettuaan
toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan bensaa pitäisi
katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan taas keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa
ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin. Vielä oli mahdollista,
että vintillä olisi kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän haeskeli.
Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi
keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtä kkiä muisti moottorinsa
erikoisuuden.
- Olisikohan täällä vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan!
Kaupunkilaistytöt Kuopijon torilla: Pojat kysyy, halluttako tytöt kylppee. Vastaus: ei me tollasten sorakielten kanssa.
on paha paikka - siinä kun pyörahtää kerran ympäri nin ei tiijjä mihin suuntaan pittää lähtee...:) hyvee piäsiäestä
Laardi ois unilääkkeenä hyvä, ei oo siitä tarinan kertojaksi. Vieläkös se Laardin kultalitra painaa 2.5 kiloa vai vieläkö sivistys karttaa?
huolimaton, kun olet tehnyt muistikirjaasi merkinnän? Arvaus oli 2,8 kiloa. Ja taisit olla sinä kun tulit ilkkumaan, että sorakin painaa enemmän. Mutta sitten kun täräytin sinulle dokumentit eteen, niin poju taisi hermostua...... tai hetkinen, jospa oletkin niitä vanhan sefun huoria?
paljoko se sitte painaa, siis oikeesti.
googlella löytyki jotain
13. Kuinka paljon painaa litran kokoinen kappale puhdasta kultaa?
a) 6 kg
b) 11 kg
c) 19 kg
Vastaus: c) eli litran kokoinen kappale puhdasta kultaa painaa noin 19 kg.
painavaa. Mutta kun itse vastasin tuohon lunttaamatta, niin eihän sitä osannu muuta ajatella kuin että se on kiveä painavampaa. Nyt näkyy joillakin olevan kovin hauskaa, kun olen vastannut väärin. No, huvinsa kullakin. Eipä taida lähteä silti viivalle, jos yleistietoa tentattaisiin.
enpä itekään noin painavaksi olisi arvannut.
nyt päästiin mun bravuuriin, elikkä tietokilpailun saloihin ja tietty yleistieto, no luonnontieto ois mun haka, mut ei se haittaa. Kyl mä yhen laardiperseen tiedoilla keihästän.
aprillipäivänä saa tappaa ihmisiä nauruun.
perustuen, kysyn sulta: montako sutta suomen maaperällä nyt jolkuttaa? Tää tieto ei löydykkään hikipediasta :)) No, sama kait sille, sie oot omalla alueellas pätevä, mut vietetään nyt aprillipäivä loppuun :))
Nyt minä näytän Sinulle närhen munat..tai ainakin munan...
http://www.torinoproject.com/images/pom_oct_05.jpg
Se ukko ei taatusti ollu savolainen..Selevä ruottalainen Börje...Niin, että pääsiäistä sinnekkin !!!
kun kerran vammaisia ei sovi solvata, niin olen ottanut asteikossa seuraavan, hyvin lähellä olevan ihmistyypin.
kunnia tulla määritetyksi asteikollasi..jotain ja jotain..Kertakaikkisen ylypiä olen nyt :o)...
Tästedes rinta rottingilla liputan savolaisen hulluuden ja eriasteisen rajoitteisuuden puolesta...;o)...
aikaisemminkin todennut, että savolaiset ovat niin mukavia pilkattavia, kun ne ottavat todesta kaiken. Ovat kyllä viäntämässä muien harmiksi kaikkee, mut ko omaan nilkkaan sattuu, ni johan on suu mutrussa. Sitä paitti täällä palstalla on ihan liian yksipuolista haukkumista, joten ajattelin lisätä hieman valikoimaa.
Ensi viikolla sitten tuolla Tampereen takana asuvat körmyhämäläiset saavat tuta sanan säilän. Kyl ne varmaan jo jouluun mennessä tajuaa, mistä oli kyse.
minä en millään voi ymmärtää huumorintajuttomana tosikkona..:o/...
Niin..omat nilkat kyllä on olleet hurjan kivuliaat jo muutaman viikon ajan, mutta että se olisikin siitä, että ivaisin muita...Nyt on ihan pakko mennä itteeni..ja katua syvästi...ja ihan tosissaan..:o/...
niin jotta ku on pilke silmäkulmassa ni on kirves nilkassa.
elikkäst suojaimet aina niskassa...kun sitä silmäkulmanpilkettä yritän harrastaa...Ja viel kellokin kaulassa..;o)...
Laardilla on juuri täystosikkona käynyt päivänvastoin ja
sammuitko?
Vaan annoin miettimismahdollisuuden, jota et tietenkään oivaltanut sammuneella mielelläsi