Juhlissa on kahdenlaisia ihmisiä - niitä jotka haluavat jäädä ja niitä
jotka haluavat lähteä. Yleensä he ovat naimisissa keskenään.
Kuinka monta pelleä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Viisi. Yksi vaihtaa lampun ja sytyttää itsensä tuleen, toinen heittää
hänen päälleen ämpärillisen vettä, kaksi kaataa tikapuut ja viides
ruiskuttaa paloletkulla loputkin pellet märiksi.
17-vuotias poika oli ihastunut erääseen tyttöön ja soitti hänelle:
- Lähdetkö ulos kanssani? Voin lainata isän autoa.
- Mutta eihän sinulla ole ajokorttiakaan! tyttö ihmetteli.
- Kuka tässä ajamisesta on puhunut? poika sanoi.
Mies vie ensimmäistä kertaa vaimonsa kapakkaan 20-vuotisen avioliittonsa
aikana. Rouva katsoo lasia, kohottaa sitä ja tyhjentää sen kerralla.
Sitten hän irvistää ja sanoo:
- Hyi, kun oli pahaa!
- Siinä näet! Ja sinä kun luulet, että tulen tänne pitämään hauskaa!
Mies juoksi tohkeissaan asemalla junanlähettäjän luokse.
- Sanokaa pian milloin juna lähtee.
- Riippuu siitä minne olette menossa.
- Vessaan.
- Mitä pidät seksistä televisiossa?
- En minä oikein tiedä. Minulla tuppaa aina sekoamaan jalat
antennijohtoon.
- Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!
Pariskunnalle oli tulossa illalla vieraita. Oli siivottu ja laiteltu
ruokia ja kaiken piti olla valmista, mutta viime hetkellä mies alkoi
kerätä sateenvarjoja pois eteisestä. Vaimo ihmetteli:
- Mitä sinä niitä piilottelet? Luuletko että vieraat voivat
varastaa ne?
- En, mutta voivat tuntea omakseen, vastasi mies.
McTavish voitti rodeokilpailut ylivoimaisesti.
- Mikä on harjoittelustrategianne? uteli paikallislehden reportteri.
- Vaimollani on ollut krooninen hikka viidentoista vuoden ajan.
Sokeaa miestä talutettiin kadulla. Kuljettiin juuri kalakaupan ohi.
- Mitäs tytöt? hihkaisi sokea.
Syytetty tuomarille:
Olen kyllä ryöstänyt pankista rahaa tietokoneen avulla,
mutta se oli kyllä tietokoneen idea.
Naapureina asuvat papat juttelivat aidan yli.
- Oletko ostanut uuden auton?
- Olen.
- Minkä merkkinen se on?
- Honda. Tule vain autotalliin sitä ihailemaan.
Keskustelu jatkui autotallissa:
- Hieno auto, mutta eihän se ole Honda vaan Mitsubishi!
- Hyvähän sinun on se sanoa, kun sinulla ei ole tekohampaita.
Mitä kakka sanoi vilkaistessaan peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.
Mitä tehdä, jos tulee hätä käteen?
- No, siitähän selviää käden käänteessä!
Kaupunki on päättänyt rakentaa lisää käymälöitä tarpeen vaatiessa.
Syrjähyppy on maailman vaarallisin urheilulaji, koska siinä voi
ponnistava jalka lipsahtaa!
- Mieheni on kauhean mustasukkainen, kertoi nainen ystävättärelleen.
Taannoin se näki kalenterini ja uteli tiukkana, että kuka on August!
- Kenellä on paksut linssit ja märkä nenä?
- Likinäköisellä gynekologilla.
Kultakalapariskunta uiskentelee maljassa, jossa on aivan liian vähän vettä.
Vaimo valittaa:
- Minähän olen sanonut, että juomisesi ajaa meidät perikatoon.
Mistä tietää, että miesten WC:n lattia ei ole vino?
- Lätäköt pöntön molemmilla puolilla ovat samankokoiset.
jotka haluavat lähteä. Yleensä he ovat naimisissa keskenään.
Kuinka monta pelleä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Viisi. Yksi vaihtaa lampun ja sytyttää itsensä tuleen, toinen heittää
hänen päälleen ämpärillisen vettä, kaksi kaataa tikapuut ja viides
ruiskuttaa paloletkulla loputkin pellet märiksi.
17-vuotias poika oli ihastunut erääseen tyttöön ja soitti hänelle:
- Lähdetkö ulos kanssani? Voin lainata isän autoa.
- Mutta eihän sinulla ole ajokorttiakaan! tyttö ihmetteli.
- Kuka tässä ajamisesta on puhunut? poika sanoi.
Mies vie ensimmäistä kertaa vaimonsa kapakkaan 20-vuotisen avioliittonsa
aikana. Rouva katsoo lasia, kohottaa sitä ja tyhjentää sen kerralla.
Sitten hän irvistää ja sanoo:
- Hyi, kun oli pahaa!
- Siinä näet! Ja sinä kun luulet, että tulen tänne pitämään hauskaa!
Mies juoksi tohkeissaan asemalla junanlähettäjän luokse.
- Sanokaa pian milloin juna lähtee.
- Riippuu siitä minne olette menossa.
- Vessaan.
- Mitä pidät seksistä televisiossa?
- En minä oikein tiedä. Minulla tuppaa aina sekoamaan jalat
antennijohtoon.
- Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!
Pariskunnalle oli tulossa illalla vieraita. Oli siivottu ja laiteltu
ruokia ja kaiken piti olla valmista, mutta viime hetkellä mies alkoi
kerätä sateenvarjoja pois eteisestä. Vaimo ihmetteli:
- Mitä sinä niitä piilottelet? Luuletko että vieraat voivat
varastaa ne?
- En, mutta voivat tuntea omakseen, vastasi mies.
McTavish voitti rodeokilpailut ylivoimaisesti.
- Mikä on harjoittelustrategianne? uteli paikallislehden reportteri.
- Vaimollani on ollut krooninen hikka viidentoista vuoden ajan.
Sokeaa miestä talutettiin kadulla. Kuljettiin juuri kalakaupan ohi.
- Mitäs tytöt? hihkaisi sokea.
Syytetty tuomarille:
Olen kyllä ryöstänyt pankista rahaa tietokoneen avulla,
mutta se oli kyllä tietokoneen idea.
Naapureina asuvat papat juttelivat aidan yli.
- Oletko ostanut uuden auton?
- Olen.
- Minkä merkkinen se on?
- Honda. Tule vain autotalliin sitä ihailemaan.
Keskustelu jatkui autotallissa:
- Hieno auto, mutta eihän se ole Honda vaan Mitsubishi!
- Hyvähän sinun on se sanoa, kun sinulla ei ole tekohampaita.
Mitä kakka sanoi vilkaistessaan peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.
Mitä tehdä, jos tulee hätä käteen?
- No, siitähän selviää käden käänteessä!
Kaupunki on päättänyt rakentaa lisää käymälöitä tarpeen vaatiessa.
Syrjähyppy on maailman vaarallisin urheilulaji, koska siinä voi
ponnistava jalka lipsahtaa!
- Mieheni on kauhean mustasukkainen, kertoi nainen ystävättärelleen.
Taannoin se näki kalenterini ja uteli tiukkana, että kuka on August!
- Kenellä on paksut linssit ja märkä nenä?
- Likinäköisellä gynekologilla.
Kultakalapariskunta uiskentelee maljassa, jossa on aivan liian vähän vettä.
Vaimo valittaa:
- Minähän olen sanonut, että juomisesi ajaa meidät perikatoon.
Mistä tietää, että miesten WC:n lattia ei ole vino?
- Lätäköt pöntön molemmilla puolilla ovat samankokoiset.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.