Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni
katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin per*ele - kaikki sata kanaa oli nus*ittu kuoliaiksi, ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.
Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi, että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nus*ittu kuoliaiksi! No voi per*ele, totesi naapurikin ja sanoi, että hänellä on Australiassa serkku, jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne!
Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa, kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä...
"Ei kai per*ele taas...miettivät jätkät, kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saa*ana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nus*ittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !!
Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan
liikkumatta... siellä on nyt hyvää pil*ua ilmassa...."
katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin per*ele - kaikki sata kanaa oli nus*ittu kuoliaiksi, ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.
Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi, että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nus*ittu kuoliaiksi! No voi per*ele, totesi naapurikin ja sanoi, että hänellä on Australiassa serkku, jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne!
Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa, kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä...
"Ei kai per*ele taas...miettivät jätkät, kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saa*ana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nus*ittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !!
Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan
liikkumatta... siellä on nyt hyvää pil*ua ilmassa...."
Vastaukset 2
Vanhimmat
Oli muuten viikon huonoin vitsi. Tämä ei naurattanut minua yhtään. Kannattaisi edes yrittää kerto joku hyvä juttu.
Täytynee siis itsekin kokeilla yhdellä vanhalla, mutta niin hyvällä vitsillä.
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä p*skassa, mutta - tuu isin syliin!"
Hah. Mikä pieru :___: