Nyt se sitten tapahtui

Ei yhden kerran perusteella voi vielä sanoa mitään suuntaan eikä toiseen mahd. erektiohäiriöstä. Eiköhän suurimmalle osalle miehistä käy niin joskus syystä tai toisesta

Älä tästä ota itseesi, tulin vain loisimaan tähän ketjuun kun tuolla MTV:n sivustolla oli tällainen hassunhauska juttu, tästä voi joku sexuaaliterapeutti olla ehkä toista mieltä, liitän myös jutun kirjoittaneen henkilön nimen mukaan että tekijänoikeuspökäleet tulevat myös täytetyiksi ja kyseinen Tsjuurnalisti saa myös nimensä tänne:"Suomalaisen tutkimuksen mukaan naiset pitävät peniksen pituutta tärkeämpänä seikkana kuin sukupuolivalistajat ovat vuosikymmeniä väittäneet. Moinen on suoranainen isku seksivalistajien vyön alle, sillä heidän mukaansa peniksen koolla ei ole merkitystä.

Olivatpa naiset sitten mitä mieltä tahansa miehen peniksen pituudesta, heidän on syytä muistaa se, että miehet ovat hyvin arkoja sukupuolielimensä pituuden suhteen. Joten aivan kaikkea penikseen liittyvää ei miehen kuullen kannata sanoa. Todelliset totuudet on syytä lausua vain naisseurassa. Olen koonnut tähän pienen muistilistan lauseista, joita kannattaa välttää silloin, kun miehellä on sen pituinen se.

– Onpas se söötti! Ihan kuin vauvan pippeli.

– Osanottoni!

– Onneksi otin mukaani paketillisen prinssinakkeja. Niistäkin on enemmän iloa kuin tuosta nykeröstä.

– Jestas sentään! Kuka sinut on ympärileikannut?

– Tiesitkö, että Virossa tehdään nykyisin peniksen pidennysleikkauksia?

– Mahtavaa! Kaikki se, mitä sinulla on tuolla alakerrassa, mahtuu reilusti suuhuni.

– Siis mikä toi on?

– Jostain kumman syystä minun alkoi tehdä mieli ranskanperunoita.

– On se kyllä hyvä, että osaat antaa kunnon suuseksiä.

– Minun mielestäni peniksen koolla ei ole mitään merkitystä. Joskus kyllä toivoisin, että sinun olisi edes hitusen isompi.

– Joko se on sisällä? Ai on vai?

– Onko täällä jossakin venttiili, josta kokoa saa hiukan suuremmaksi?

– Tiesitkö, että Alfred Kinseyn mukaan vain 5 prosentilla miehistä on erektiossa alle 9 senttiä pitkä penis? Sinä olet siis melkoinen harvinaisuus.

– Ahaa! Tämän takia ihmisiä ei pitäisi arvostella fyysisten ominaisuuksien vaan persoonallisuuden mukaan.

– En ole koskaan nähnyt mitään noin hämmentävää.

– En tiennytkään, että se voi olla noin pieni.

– Olen kuullut, että ylenpalttinen masturbointi pienentää peniksen. Pitäisiköhän sinun harkita itsetyydytyksen lopettamista?

– Mitäpä, jos vain tekisit sen minulle sormin?

– Sattuisiko sinulla olemaan sokeripalaa ja pinsettiä, että pystyisin houkuttelemaan peniksesi ulos luolastaan?

– Kasvaisikohan se, jos sille antaisi vettä ja lannoitusainetta?

– Kauhistuttavaa! Onko sinun peniksesi jäänyt sirkkelin väliin?

– En olisi kyllä uskonut, kun sinulla on kuitenkin noin suuri nenä. Se siitä ja muinaisista uskomuksista.

– Voinko sanoa sinulle erään asian ihan rehellisesti? Tiesitkö, että sinulla on naurettavan pieni penis?

– Onko sinun kylmä, vai onko se oikeasti noin pieni?

– Kai se silti toimii?

– Olen aina halunnut leikkiä aarteenetsintää.

– Ilmankos sinulla on Ferrari! Ikävää, ettei urheiluauton penistä pidentävä vaikutus ylety sänkyyn asti.

– Minä arvasin tämän! Sinä vaikutit alusta lähtien liian hyvälle, että epäilin sinun olevan joko homo tai sitten sinulla on pieni. Harmi kun et ollut homo. Siis just minun tuuria!

– Älä menetä toivoasi. Olen kuullut, että on oikeasti olemassa naisia, jotka pitävät miehistä, joilla on pieni. Hah, hah, haa! Ei kaikkea sentään kannata uskoa.

– Edellisellä poikaystävälläni oli muuten vähintään neljä kertaa suurempi kuin sinulla.

– Miten kehtaat mennä uimarannalle?

– Älä välitä! Minä osaan kyllä tyydyttää itseni.

– Niin, seksihän on kuulemma muutakin kuin yhdyntää.

– Yäk! Sinun haarovälissäsi kiemurtelee muutaman sentin mittainen mato.

– Muistaakseni minulla oli dildo jossakin yöpöydän laatikossa. Voisitko ystävällisesti käyttää sitä?

– En tiennytkään, että sinussa on taikurin vikaa. No niin, voisitko taikoa sen nyt takaisin.

– Haittaako sinua, jos juon itseni humalaan? Näen silloin kaiken kahtena ja nyt siihen tuntuisi olevan enemmän kuin tarvetta.

– Nyt ainakin tiedän, mitä ostan sinulle syntymäpäivälahjaksi – penispumpun.

– Mitäs jos sammuttaisimme valot? Muuten purskahdan nauruun.

– Emättimen keskimääräinen pituus on 8 senttiä. Eihän sinun peniksesi jää siitä kuin muutan sentin.

– Nyt selvisi, miksi klitoris on naisen herkin kohta.

– Oletko muuten kuullut 20 Fingersin kappaleen Short Dick Man?

– Erotiikkakaupoissa on myynnissä eräänlaisia kondomeja, jotka lisäävät peniksen pituutta ja paksuutta. Ei sillä, että sinulla olisi pieni, mutta olisihan se joskus hauska kokeilla, miltä todella iso penis tuntuisi.

– Minun täytyy varmaan käydä optikolla, sillä en millään hahmota, missä peniksesi oikein on.

– Aina kannattaa katsoa asioiden valoisat puolet. Sinä et ainakaan töki minun emättimen takaseinämää tärviölle kuten edellinen poikaystäväni teki.

– Oletko vielä murrosiässä? Tietääkseni se voi kasvaa pituutta armeijaikään saakka.

– Taidat olla neitsyt. Olen nimittäin kuullut, että jollei sitä käytä, niin se häviää.

Teksti: Kari Heusala "

Olitkos kovinkin nauttinut alkoholia? Tunnetusti alkoholi yhdistettynä tilanteen tuomaan jännitykseen ja "MIKSI SE EI SEISO!!!!!" -paineisiin pilaa viimeisetkin mahdollisuudet saada erektio. Kokeile nyt kuitenkin pariin otteeseen ihan normaalisti runkata ennen ku alat hätäillä erektiohäiriöistä.

Ei maailma kaadu vaikka aina ei seisokkaan. Olitko humalassa? Oliko mitään tunne yhteyttä tähän naiseen? Oliko pusit valmiiksi jo tyhjinä, eli hormonitaso? Ihmisen seksuaalisuus on niin monen tekijän summa ettei tohon sun tilanteeseen löydy yksiselitteistä vastausta.

Älä runkkaa pariin viikkoon ja lähde baariin pussit täynnä. Voi yllättyä iloisesti.

Tietysti äärimmäisen turhauttavaa naiselle on kun lähdetään naimaan ja ajattelee saavansa kunnon kyydit ja niin ei käykään. sitähän tää elämä joskus on.

Ajattele 50 kypäsiä ukkoja niillä seisoo kerran vuodessa ilman lääkitystä. Sä oot vielä hyvässä asemassa...

Nyt lähempänä 70:ä ei stondis ole enää takuuvarma.

Eukkoni säästää minut epäonnistumisen vaaralta sitomalla ensin minut ja sitten kivesten ja siittimen tyven.
On aina toiminut.

Satunnaisen tuttavuuden kanssa saattaisi olla hankalampaa?
Ainakin eukkoni varmistaa sen etten enää ikärinä lähde etsimään kaveria kyliltä.

Pelkästään tuo mekaaninen seisokki luultavasti tehoaisi mutta köyttämällä minut eukko vapauttaa minut kaikesta vastuusta.