Hyvä, olikin jo korkea aika, ehkä! Eihän sulla sitä paitsi edes ole Toyotaa.
0Äänestä
Poliisi
Ei kun ajo-koira ja rekisterikilpi! Tämänhän on aivan selvästi Toyota-merkkinen koira, massa uupuu mahan alta, muotoilu on kehnoa ja täysin persoonaton rakki. Te siis valehtelitte äsken viestissänne nimimerkillä "Lievä kyllä" ja A)salasitte todellisen persoonanne ja B)väititte ettette omista Toyota-merkkistä vehjestä.
Tämä on nyt kyllä polliisi-asia, sen huomaa jo siitä että olen polliisi. Sitä paitsi tämä Toyota kusi juuri kintuilleni, tästä te ette sakoilla selviä, tulee tunti turpaan ja panna bulla!
(Terra kertoo kohta mikä on panna bulla. Toim.huom.)
0Äänestä
Selitystä kaipaava
Missä viipyy selitys? Terra! Ei saa huijata ihmisiä tällä tavalla!
0Äänestä
Mahtavaa proosaa
- Toyotan muotoilu nyt on tunnetusti pelkkä vitsi. - Ai miten niin muka? - No kun sen suunnittelussa käytetään huulitunnelia!
0Äänestä
Ei vitsejä tänne pliis
Mahtavaa proosaa kirjoitti:
- Toyotan muotoilu nyt on tunnetusti pelkkä vitsi. - Ai miten niin muka? - No kun sen suunnittelussa käytetään huulitunnelia!
Ensinnäkään tämä ei ole VITSI- vaan HUUHAA-palsta ja toisekseen tuo juttu oli varastettu Toyota-palstalta. Niin että jos et kykene keksimään omia juttuja, niin mene tekemään se USKONTO-palstalle! Ei kun siis VITSIT!
0Äänestä
Kapinaan
Ei vitsejä tänne pliis kirjoitti:
Ensinnäkään tämä ei ole VITSI- vaan HUUHAA-palsta ja toisekseen tuo juttu oli varastettu Toyota-palstalta. Niin että jos et kykene keksimään omia juttuja, niin mene tekemään se USKONTO-palstalle! Ei kun siis VITSIT!
Koitin kerran mennä sinne Toyota-palstalle, mutta siellä oli musiikki niin kovalla, että vaikka panin heti aurinkolasit päähän, niin en haistanut enää pihaustakaan. Mielestäni moinen jumalaton meno pitäisi heti lopettaa siellä ja aloittaa se täällä, tai päinvastoin.
0Äänestä
Halvalla meni...
Hankin noin 4,7 kuukautta sitten koiran, mutta kyllästyin aika äkkiä ja vaihdoin sen poliisiin. Koira oli tosi perseestä: se söi kaikki sen ruuat heti jos vaan avasin ne purkit. Sitä piti kävelyttää koko ajan ja sen panta resonoi ärsyttävästi sorateillä, lisäksi siitä valui nesteet ulos aina muutaman kymmenen metrin välein.
Poliisi on pelannut loistavasti: Olen pitänyt sitä yövuorossa. Se on mahtava sakkorysillä, nartsaa väliin Mannerheimintiellä 40 taksia illassa ylinopeuksista. Aamulla kun herään, niin poliisi nukkuu kopissaan kauniisti ja sakkorahat on tuotu yöpöydälle.
Jos koiran otti mukaan terassille, se oli tosi rasittava, mutta poliisi on kätevä. Se ei ole kertaakaan vielä kaatanut pöytää, vaikka lyö kyllä päänsä siihen joskus, se on aika iso poliisi nimittäin.
Voin suositella kaikille. Japanilainen poliisi olisi kätevämpi varmaan, se mahtuisi paremmin terassilla pöydän alle ja koppikin voisi olla pienempi. Tosisaalta se ei ehkä pärjäisi taksi-mersuille yhtä hyvin.
0Äänestä
Kokeiltu on
Hah, voin kyllä sanoa, että ei tosiaan kannata vaihtaa japsiin. Ne on ihan skeidaa. Koko ajan saa olla keittämässä riisiä, jos sen päästää kaupungille, niin se on heti Kauppatorilla ja porontaljat on kassissa välittömästi!
Tosi noloa oli 80-luvulla sen japsin kanssa: aina kun sattui KOP kohdalle se oli siellä kerjäämässä paukkuja. Vaikka sitä tankkasi kuinka monta kertaa, niin ei sille mennyt jakeluun tää Kansallis-o-sake-pankki...
Vaihdoin japsin jenkkiin ja hetkeäkään en ole katunut, pikkasen eri tavalla irtoaa ruutia tästä pelistä!
0Äänestä
Jussi U. Nieminen
Okei, tää on huuhaa palsta, mutta jotain rajaa! Haloo sheriffi! Poistakaa nyt tämän mielipuolen houreet täältä.
Jos haluatte muuten kuulla tarinan todellisesta elämästä, menkää Toyota-palstalle. Siellä eräs kaverini kertoo, miten vaihtoi sellaisen kumipyörien päällä olevan peltilodjun aitoon autoon. Eikä edes maksanut väliä kuin 10 000 euroa! Mahti sonni siis. Ottakaa siitä oppia.
0Äänestä
Jaksu-II
- Nyt muuten valehtelimme ekassa viestissä, eikös? - Okei, täytyy myöntää joo. - Siis miten se oikeesti meni? - No oikeastaan meitä ei karkoitettu, me hakeuduimme itse maanpakoon tänne Huuhaa-maahan. - Miksi sitten? - Ilmeisesti meillä on pipo kireällä ja lelut naulattu lattiaan, tai jotain. - Okei, oli kiva että tunnustimme kuitenkin tämän rehellisesti (vaikka polliisi-asia tästä ehtikin jo tulla). Nyt meidän olisi varmaan aika ottaa taas lääkkeet, jookos? - Joo, kolme punaista akuuttiin vapauden tunteeseen, kaksi niitä valkoisia mielikuvituksen hillitsemiseksi ja lasillinen lämmitettyä hyvää makua päälle, niin eiköhän nämä viestit ala siitä vähentyä taas. - Hyvä että tultiin järkiimme. Kiitos meille. - Joo kiitos meillekin vaan ja moi.
0Äänestä
Sivupersoona
Olen täysin samaa mieltä Puupään kanssa: Hänen nickinsä on osuva ja otteensa hapuileva.
Nyt jo viimeistään oli tullut korkea aika panna täällä internetissä asiat järjestykseen! Hyvä että siihen on nyt ryhdytty ja parempaa paikkaa homman aloittamiselle en olisi voinut itsekään valita kuin Toyota-palsta. Ovathan Toyotat autoista järkevimpiä ja asiallisimpia - samanlaisia ovat myös niiden kuljettajat ja omistajat!
Nimim. "Järjestys kunniaan"
0Äänestä
Olet rasisti!
Suomi24:n säännöissä sanotaan: "EI SAA: Kirjoittaa rasistisia tekstejä." Mielestäni rikot tätä pykälää vastaan kun väität, että kaikki Toyotan omistajat ovat järkeviä ja asiallisia.
Naapurini serkun setä-miehellä esim. on Corolla, ja äijä on hullu kun käkikello! Harrastaa mm. pistooliammuntaa ja polttaa piippua...
On hyvin loukkaavaa väittää Toyotan omistajia kaikkia samanlaisiksi, he ovat iso ryhmä josta löytyy joka lähtöön, sehän on sentään Suomen suosituin auto. Olen vakavasti harkinnut, että ilmoitan tästä rasistisesta viestistäsi ylläpidolle ja sherifille, mutta annan nyt vielä armon käydä oikeudesta. Siisti kuitenkin tapasi!
0Äänestä
Tämä on petosta!
Iltapäivälehtien myynti lisääntyy huikeasti jos lööpissä on jokin otsikon sanoista tai suora viittaus niihin. Niinpä lööppien tekijät pyrkivät usein puoliväkisin tehtailemaan jonkun noista lööppiin. Tässä viestissä käytetään hyväksi samaa ilmiötä. Koska ketjun ensimmäinen viesti on sisällöltään kehno "nyyh nyyh", on vaarana, että ensimmäisen viestin auki klikannut lukija jättää muut ketjun viestit avaamatta. Tämän viestin tarkoitus on olla tiiseri, jonka avulla lukija koukutetaan koko tähän ketjuun ja "pakotetaan avaamaan" toinen viesti ja sitten esim. "Vaihdoin koirani poliisiin"-viesti, joka mielestäni onkin hauska.
Kuulisin mielelläni miten hyvin tämä malli puri.
0Äänestä
hau
Tämä on petosta! kirjoitti:
Iltapäivälehtien myynti lisääntyy huikeasti jos lööpissä on jokin otsikon sanoista tai suora viittaus niihin. Niinpä lööppien tekijät pyrkivät usein puoliväkisin tehtailemaan jonkun noista lööppiin. Tässä viestissä käytetään hyväksi samaa ilmiötä. Koska ketjun ensimmäinen viesti on sisällöltään kehno "nyyh nyyh", on vaarana, että ensimmäisen viestin auki klikannut lukija jättää muut ketjun viestit avaamatta. Tämän viestin tarkoitus on olla tiiseri, jonka avulla lukija koukutetaan koko tähän ketjuun ja "pakotetaan avaamaan" toinen viesti ja sitten esim. "Vaihdoin koirani poliisiin"-viesti, joka mielestäni onkin hauska.
Kuulisin mielelläni miten hyvin tämä malli puri.
Mua purtiin koko toimituksen voimalla
0Äänestä
Piipaa-auto
hau kirjoitti:
Mua purtiin koko toimituksen voimalla
Tässä aitoa sideharsoa, neljä tikkiä ja kaupan päälle amalgaami-paikkojen poisto! Ja ensi pyhän epäjumalanpalveluksessa kolehti kerätään iltapäivälehtien lööppieditorien kesäretken rahoittamiseen. Ovat menossa Tyrnävälle, jossa mykkien kuoro konsertoi kuurojen koululla.
Syvästi kiitollisena uhristanne äidinmaalle,
Juho-Kusti Pääsikivi
0Äänestä
PuuhPaah
kaikki asialliset kirjoitukset poistan tulevaisuudessa entiseen malliin, samoin lähtee kaikki asiallinen itseeni liittyvä kehuskelu.
Pidän myös tulevaisuudessa kirjaa asiallisista kirjoituksista, joita käytän apunani ratkaistessani jonkun viestin asiallisuutta. Jos samalle henkiolennolle kertyy tarpeeksi monta rastia(noin 4,7) asiallisten viestien kohdalle, niin tämmöisen henkiolennon viestit joutuvat tarkan syynin alle ja helpommin poistoon.
Teillä ei ole lupaa valittaa toiminnastani, mutta teette sen kuitenkin, eikä se vaikuta mitenkään aivotoimintaani, joka jo alun alkaen on ollut mitättömän vähäistä. Minä mokaan tämän homman parhaani mukaan, omaa harkintaani käyttäen. Näistä asioista olen keskustellut myös Suuren Ylläpitäjän kanssa...hän lupasi ylennyksen korpraaliksi, jos nartsaan tarpeeksi monta asiallista tyyppiä Toyota-palstan pätseihin ikuiseen kadotuksen tuleen tirisemään ja poksahtamaan...
- Ai kun tuli nälkä, onko sitä kämppinkiä vielä, kulta?
0Äänestä
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 16
Vanhimmat
Hyvä, olikin jo korkea aika, ehkä!
Eihän sulla sitä paitsi edes ole Toyotaa.
Ei kun ajo-koira ja rekisterikilpi!
Tämänhän on aivan selvästi Toyota-merkkinen koira, massa uupuu mahan alta, muotoilu on kehnoa ja täysin persoonaton rakki. Te siis valehtelitte äsken viestissänne nimimerkillä "Lievä kyllä" ja A)salasitte todellisen persoonanne ja B)väititte ettette omista Toyota-merkkistä vehjestä.
Tämä on nyt kyllä polliisi-asia, sen huomaa jo siitä että olen polliisi. Sitä paitsi tämä Toyota kusi juuri kintuilleni, tästä te ette sakoilla selviä, tulee tunti turpaan ja panna bulla!
(Terra kertoo kohta mikä on panna bulla. Toim.huom.)
Missä viipyy selitys? Terra!
Ei saa huijata ihmisiä tällä tavalla!
- Toyotan muotoilu nyt on tunnetusti pelkkä vitsi.
- Ai miten niin muka?
- No kun sen suunnittelussa käytetään huulitunnelia!
Ensinnäkään tämä ei ole VITSI- vaan HUUHAA-palsta ja toisekseen tuo juttu oli varastettu Toyota-palstalta. Niin että jos et kykene keksimään omia juttuja, niin mene tekemään se USKONTO-palstalle! Ei kun siis VITSIT!
Koitin kerran mennä sinne Toyota-palstalle, mutta siellä oli musiikki niin kovalla, että vaikka panin heti aurinkolasit päähän, niin en haistanut enää pihaustakaan. Mielestäni moinen jumalaton meno pitäisi heti lopettaa siellä ja aloittaa se täällä, tai päinvastoin.
Hankin noin 4,7 kuukautta sitten koiran, mutta kyllästyin aika äkkiä ja vaihdoin sen poliisiin. Koira oli tosi perseestä: se söi kaikki sen ruuat heti jos vaan avasin ne purkit. Sitä piti kävelyttää koko ajan ja sen panta resonoi ärsyttävästi sorateillä, lisäksi siitä valui nesteet ulos aina muutaman kymmenen metrin välein.
Poliisi on pelannut loistavasti: Olen pitänyt sitä yövuorossa. Se on mahtava sakkorysillä, nartsaa väliin Mannerheimintiellä 40 taksia illassa ylinopeuksista. Aamulla kun herään, niin poliisi nukkuu kopissaan kauniisti ja sakkorahat on tuotu yöpöydälle.
Jos koiran otti mukaan terassille, se oli tosi rasittava, mutta poliisi on kätevä. Se ei ole kertaakaan vielä kaatanut pöytää, vaikka lyö kyllä päänsä siihen joskus, se on aika iso poliisi nimittäin.
Voin suositella kaikille. Japanilainen poliisi olisi kätevämpi varmaan, se mahtuisi paremmin terassilla pöydän alle ja koppikin voisi olla pienempi. Tosisaalta se ei ehkä pärjäisi taksi-mersuille yhtä hyvin.
Hah, voin kyllä sanoa, että ei tosiaan kannata vaihtaa japsiin. Ne on ihan skeidaa. Koko ajan saa olla keittämässä riisiä, jos sen päästää kaupungille, niin se on heti Kauppatorilla ja porontaljat on kassissa välittömästi!
Tosi noloa oli 80-luvulla sen japsin kanssa: aina kun sattui KOP kohdalle se oli siellä kerjäämässä paukkuja. Vaikka sitä tankkasi kuinka monta kertaa, niin ei sille mennyt jakeluun tää Kansallis-o-sake-pankki...
Vaihdoin japsin jenkkiin ja hetkeäkään en ole katunut, pikkasen eri tavalla irtoaa ruutia tästä pelistä!
Okei, tää on huuhaa palsta, mutta jotain rajaa! Haloo sheriffi! Poistakaa nyt tämän mielipuolen houreet täältä.
Jos haluatte muuten kuulla tarinan todellisesta elämästä, menkää Toyota-palstalle. Siellä eräs kaverini kertoo, miten vaihtoi sellaisen kumipyörien päällä olevan peltilodjun aitoon autoon. Eikä edes maksanut väliä kuin 10 000 euroa! Mahti sonni siis. Ottakaa siitä oppia.
- Nyt muuten valehtelimme ekassa viestissä, eikös?
- Okei, täytyy myöntää joo.
- Siis miten se oikeesti meni?
- No oikeastaan meitä ei karkoitettu, me hakeuduimme itse maanpakoon tänne Huuhaa-maahan.
- Miksi sitten?
- Ilmeisesti meillä on pipo kireällä ja lelut naulattu lattiaan, tai jotain.
- Okei, oli kiva että tunnustimme kuitenkin tämän rehellisesti (vaikka polliisi-asia tästä ehtikin jo tulla). Nyt meidän olisi varmaan aika ottaa taas lääkkeet, jookos?
- Joo, kolme punaista akuuttiin vapauden tunteeseen, kaksi niitä valkoisia mielikuvituksen hillitsemiseksi ja lasillinen lämmitettyä hyvää makua päälle, niin eiköhän nämä viestit ala siitä vähentyä taas.
- Hyvä että tultiin järkiimme. Kiitos meille.
- Joo kiitos meillekin vaan ja moi.
Olen täysin samaa mieltä Puupään kanssa: Hänen nickinsä on osuva ja otteensa hapuileva.
Nyt jo viimeistään oli tullut korkea aika panna täällä internetissä asiat järjestykseen! Hyvä että siihen on nyt ryhdytty ja parempaa paikkaa homman aloittamiselle en olisi voinut itsekään valita kuin Toyota-palsta. Ovathan Toyotat autoista järkevimpiä ja asiallisimpia - samanlaisia ovat myös niiden kuljettajat ja omistajat!
Nimim. "Järjestys kunniaan"
Suomi24:n säännöissä sanotaan: "EI SAA: Kirjoittaa rasistisia tekstejä." Mielestäni rikot tätä pykälää vastaan kun väität, että kaikki Toyotan omistajat ovat järkeviä ja asiallisia.
Naapurini serkun setä-miehellä esim. on Corolla, ja äijä on hullu kun käkikello! Harrastaa mm. pistooliammuntaa ja polttaa piippua...
On hyvin loukkaavaa väittää Toyotan omistajia kaikkia samanlaisiksi, he ovat iso ryhmä josta löytyy joka lähtöön, sehän on sentään Suomen suosituin auto. Olen vakavasti harkinnut, että ilmoitan tästä rasistisesta viestistäsi ylläpidolle ja sherifille, mutta annan nyt vielä armon käydä oikeudesta. Siisti kuitenkin tapasi!
Iltapäivälehtien myynti lisääntyy huikeasti jos lööpissä on jokin otsikon sanoista tai suora viittaus niihin. Niinpä lööppien tekijät pyrkivät usein puoliväkisin tehtailemaan jonkun noista lööppiin.
Tässä viestissä käytetään hyväksi samaa ilmiötä. Koska ketjun ensimmäinen viesti on sisällöltään kehno "nyyh nyyh", on vaarana, että ensimmäisen viestin auki klikannut lukija jättää muut ketjun viestit avaamatta.
Tämän viestin tarkoitus on olla tiiseri, jonka avulla lukija koukutetaan koko tähän ketjuun ja "pakotetaan avaamaan" toinen viesti ja sitten esim. "Vaihdoin koirani poliisiin"-viesti, joka mielestäni onkin hauska.
Kuulisin mielelläni miten hyvin tämä malli puri.
Mua purtiin koko toimituksen voimalla
Tässä aitoa sideharsoa, neljä tikkiä ja kaupan päälle amalgaami-paikkojen poisto! Ja ensi pyhän epäjumalanpalveluksessa kolehti kerätään iltapäivälehtien lööppieditorien kesäretken rahoittamiseen. Ovat menossa Tyrnävälle, jossa mykkien kuoro konsertoi kuurojen koululla.
Syvästi kiitollisena uhristanne äidinmaalle,
Juho-Kusti Pääsikivi
kaikki asialliset kirjoitukset poistan tulevaisuudessa entiseen malliin, samoin lähtee kaikki asiallinen itseeni liittyvä kehuskelu.
Pidän myös tulevaisuudessa kirjaa asiallisista kirjoituksista, joita käytän apunani ratkaistessani jonkun viestin asiallisuutta. Jos samalle henkiolennolle kertyy tarpeeksi monta rastia(noin 4,7) asiallisten viestien kohdalle, niin tämmöisen henkiolennon viestit joutuvat tarkan syynin alle ja helpommin poistoon.
Teillä ei ole lupaa valittaa toiminnastani, mutta teette sen kuitenkin, eikä se vaikuta mitenkään aivotoimintaani, joka jo alun alkaen on ollut mitättömän vähäistä. Minä mokaan tämän homman parhaani mukaan, omaa harkintaani käyttäen. Näistä asioista olen keskustellut myös Suuren Ylläpitäjän kanssa...hän lupasi ylennyksen korpraaliksi, jos nartsaan tarpeeksi monta asiallista tyyppiä Toyota-palstan pätseihin ikuiseen kadotuksen tuleen tirisemään ja poksahtamaan...
- Ai kun tuli nälkä, onko sitä kämppinkiä vielä, kulta?