Mitä enemmän olen salaliittoteorioita lukenut ja mitä enemmän olen keskusteluihin linkitettyjä YouTube-videoita katsellut, sitä vakuuttuneemmaksi olen tullut siitä, että maailma on täynnä salaliittoja, jotka uhkaavat henkeäni. Olen tehnyt päätökseni. Aloittelen survivalistin elämäntapaa ja linnoittaudun asuntooni.
Minulla on se etuoikeutettu mahdollisuus, että voin tehdä työni etätyönä, tietokoneelta käsin, tosin. Minun ei siis tarvitse astua ulos ovestani käydäkseni töissä. Ruokani voin tilata puhelimella niin, että tuttu lähikauppiaani toimittaa sen kotiovelleni, tai voin tilata ravintoloista ja pizzerioista valmiita annoksia.
Laskujen maksu hoituu netin kautta, samoin tarvitsemieni tavaroiden tilaus. Sosiaaliset kontaktinikin voin hoitaa virtuaalimaailmassa Facebookin, chatin, webbikameran ja puhelimen avulla. Naisen korvaavat käsi, Barbara ja YouTuben salaliittopaljastukset. En tarvitse mitään livekontakteja kenenkään kanssa.
Olen hankkinut oveeni poliisilukon ja pari ylimääräistä muutakin lukkoa ja hälytintä. Minua eivät CIA:n vasallit hae yöllä kotoani isolla mustalla autolla kidutettavaksi. Ikkunoihini olen vaihtanut luodinkestävät panssarilasit, ja pimennysverhot ovat päällä lähes jatkuvasti. Haulikko on toimintavalmiina kaiken aikaa attentaattia yrittävien salaliittolaisten varalta.
Kotonani on markkinoiden tehokkaimmat ilmanpuhdistajat, jotka koko ajan kierrättävät sisäilmaa, joten voin sulkea kaiken ilmanvaihdon aina ikkunanpieliä myöten ilmastointiteipillä. Näin kemikaalivanojen laskeuma ei pääse tunkeutumaan sisäilmaani, eivätkä Morgellonin tautia levittävät partikkelit.
Kun joku tulee ovelleni tuomaan tilaamaani ruokaa tai tavaraa, varaudun parhailla mahdollisilla hengityssuojaimilla sikainfluenssan takia, ja käytän Käsidesiä. Desinfioin välieteiseni saman tien aineella, joka tappaa 99,99 % tunnetuista bakteereista, ja käyn tietysti heti suihkussa, vaihdan vaatteet ja pesen edelliset. Ydinlaskeuman varalle on joditabletteja.
Mielenhallintahyökkäysten varalle olen ostanut netistä tehokkaimmat saatavilla olevat elektroniset torjuntalaitteet, jotka lähettävät häirintäsignaalia. Se estää mielenhallinta-aaltojen ja -värähtelyjen toiminnan. Toki hattuhyllyssäni on myös foliohattu. Kaiken varalta olen myös varastoinut asuntooni puolen vuoden varmuusvaraston kuivaruokaa, säilykkeitä sekä lääketarpeita. Vettä alan laskea suuriin säiliöihin heti, kun huomaan, että on hätätilalakia ollaan julistamassa, koska silloin vedenjakelu voidaan katkaista.
Onneksi asun kerrostalossa, jossa on käytössä klassinen jätekuilu, vieläpä heti ulko-oveni vieressä, joten wc:n vedentulon lakatessa voin käydä silloin tällöin tyhjentämässä likaämpärit sinne. Roskapussini tyhjennän sinne tietysti jo nytkin - luonnollisesti suojautuneena biohasardipukuun ja aseistautuneena.
Survivalismi on taiteenlaji, jonka hallitseminen takaa, että en koskaan joudu salaliittolaisten uhriksi. Puolustuksessani voi olla vielä aukkoja, mutta jatkuva muiden survivalistien kanssa neuvottelu netissä onneksi paljastaa ne nopeasti, ja voin jatkuvasti ottaa käyttöön uusia keinoja suojautua.
Minulla on se etuoikeutettu mahdollisuus, että voin tehdä työni etätyönä, tietokoneelta käsin, tosin. Minun ei siis tarvitse astua ulos ovestani käydäkseni töissä. Ruokani voin tilata puhelimella niin, että tuttu lähikauppiaani toimittaa sen kotiovelleni, tai voin tilata ravintoloista ja pizzerioista valmiita annoksia.
Laskujen maksu hoituu netin kautta, samoin tarvitsemieni tavaroiden tilaus. Sosiaaliset kontaktinikin voin hoitaa virtuaalimaailmassa Facebookin, chatin, webbikameran ja puhelimen avulla. Naisen korvaavat käsi, Barbara ja YouTuben salaliittopaljastukset. En tarvitse mitään livekontakteja kenenkään kanssa.
Olen hankkinut oveeni poliisilukon ja pari ylimääräistä muutakin lukkoa ja hälytintä. Minua eivät CIA:n vasallit hae yöllä kotoani isolla mustalla autolla kidutettavaksi. Ikkunoihini olen vaihtanut luodinkestävät panssarilasit, ja pimennysverhot ovat päällä lähes jatkuvasti. Haulikko on toimintavalmiina kaiken aikaa attentaattia yrittävien salaliittolaisten varalta.
Kotonani on markkinoiden tehokkaimmat ilmanpuhdistajat, jotka koko ajan kierrättävät sisäilmaa, joten voin sulkea kaiken ilmanvaihdon aina ikkunanpieliä myöten ilmastointiteipillä. Näin kemikaalivanojen laskeuma ei pääse tunkeutumaan sisäilmaani, eivätkä Morgellonin tautia levittävät partikkelit.
Kun joku tulee ovelleni tuomaan tilaamaani ruokaa tai tavaraa, varaudun parhailla mahdollisilla hengityssuojaimilla sikainfluenssan takia, ja käytän Käsidesiä. Desinfioin välieteiseni saman tien aineella, joka tappaa 99,99 % tunnetuista bakteereista, ja käyn tietysti heti suihkussa, vaihdan vaatteet ja pesen edelliset. Ydinlaskeuman varalle on joditabletteja.
Mielenhallintahyökkäysten varalle olen ostanut netistä tehokkaimmat saatavilla olevat elektroniset torjuntalaitteet, jotka lähettävät häirintäsignaalia. Se estää mielenhallinta-aaltojen ja -värähtelyjen toiminnan. Toki hattuhyllyssäni on myös foliohattu. Kaiken varalta olen myös varastoinut asuntooni puolen vuoden varmuusvaraston kuivaruokaa, säilykkeitä sekä lääketarpeita. Vettä alan laskea suuriin säiliöihin heti, kun huomaan, että on hätätilalakia ollaan julistamassa, koska silloin vedenjakelu voidaan katkaista.
Onneksi asun kerrostalossa, jossa on käytössä klassinen jätekuilu, vieläpä heti ulko-oveni vieressä, joten wc:n vedentulon lakatessa voin käydä silloin tällöin tyhjentämässä likaämpärit sinne. Roskapussini tyhjennän sinne tietysti jo nytkin - luonnollisesti suojautuneena biohasardipukuun ja aseistautuneena.
Survivalismi on taiteenlaji, jonka hallitseminen takaa, että en koskaan joudu salaliittolaisten uhriksi. Puolustuksessani voi olla vielä aukkoja, mutta jatkuva muiden survivalistien kanssa neuvottelu netissä onneksi paljastaa ne nopeasti, ja voin jatkuvasti ottaa käyttöön uusia keinoja suojautua.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Kun saat sairaskohtauksen ja kuolet, muumioidut. Kukaan ei kaipaa, surullista. :C Jos hautakiveen voisi kirjoittaa kuolinviestin niin tämä: Tässä lepää yksinäinen mies, kukaan ei kaipanut häntä, ei edes CIA.
Hyvä teksti tänne ryppyotsaisten maailmanlopun ennustusten joukkoon!
Kiitos!
Syönpä mustan ranskalaistyyppisen taiteilijapäähineeni, ellei joku ota juttua vakavasti.