miten pääsen mukaan

sinolia, maanantaiaamuna toimitettuna "City-keskustan toimistoon".

Jäsenyyteesi varmistuu kyllä ilman sitäkin, jos olet hieman vaju.
Mitä ilmeisimmin olet, koska tuollaisia haikailet.

Sinulle voisi sopia myöskin jäsenyys Paloheinän punapalleroissa, mikä on SAK/sdp:n haaaraosasto.
Tuon sivukonttorin sijainti tarkentuu parhaiten ottamalla yhteyttä itse TOIMINNANJOHTAJA Kapi KKKKK
JKKKK Korhoseen.
Hän pitää tällä palstalla toimistoaan, joten olet jo ilmeisesti saanut hänen yhteystietonsa.
Muista valokuva itsestäsi, sillä niitä hän kovasti kaipailee. Sinun pitäisi mielellään olla oikein helvetin ruma, sillä narsistina hän haluaa olla porukan komein.
Mieluummin jos olisit sellainen kierosäärinen, persjalkanen, kyttyräselkäinen, ja käyttäisit pullonpohjasilmälaseja, niin kaikki olisi eduksi.
Kirjoitustaitoa sinun ei tarvi hallita, eikä osata myöskään lukea, eli ymmärtää puukstaavien päälle mitään, niin SAK/sosialidemokraattinen hapatus on sinuun helponpi istuttaa.
Kyllä kapi sinusta hyvän sossun saa aikaiseksi, sillä hän on armaijjassakin ikänsä kaltaisiasi B-miehiä kouluttanut. Rättivarastolla, soppatykistössä, ja karttavaraston järjestelystä ja siivouksesta vastaavana aliupseerina ollessaan.
Soppatykistössä ollessan hän päsi tutusmaan kaikkein järeinpään asistukseeen, mitä on elämässään saanut käsitellä. Siis tuota soppatykkiä tarkoitin.
Hän pääsi siellä oikein varsinaisen tuliaseen kanssa läheisiin tekemisiin sytyttäessään muiden pilkkomat pilkkeet, eli latingin palamaan. Hän sanoikin aina itse sytyttävänsä tulilangan, johtuen räjähdysvaarasta ja komensi kaltaisesi taaemmaksi, jottei tulisi vahinkoja.
Torstaisin tuon tykin laukauksia oli kuultavissa varsinkin miehistöteltan suunnassa. Kovin silloin kapimme ilmeessä oli havaittavisa suuren onnistumisen virnistystä.
Kynäterotussulkeisia hän piti tärkeinä kun pääsi toimistohommeleihin.
Muisti aina varoittaa, ettei kynää saa koskaan suunnata muuta ihmistä/puoluetta, kuin vihollista/Keskustaa kohden.
Kerran hän sai haavan sormeensa uhkarohkeuttaan, kun eräs upseeri pyysi näyttämään, jotta miten tuo teroitus oikein itse suurelta opettajalta tapahtuu, antaen oman puukkonsa kapin käyttöön.
Sen jälkeen armeijaankin hankittiin pöytäänkiinnitettäviä kynänteroitusKONEITA, lisävahinkojen välttämiseksi.
Toki vain yksin kapin johtaman latva B2-osaston käyttöön.

Rättivarastolla hän pääsi oikein omimmilleen, kun sai pasteerailla aina kiiltävissä saappaissa, ja puhtaissa vaatteissa, kurssittaesssaan B2-miehiään oikeisiin viikausmenetelmiin.
Hyvin oli yrmeänä kun otti likapyykkiä vastaan, sillä hänellä oli hirveä vimma tarkastella, että kalsarit olivat taatusti likaiset, jottei niitä vaihdeta turhan takia, ja kuluteta vettä hukkaan.
Erehdyippäs tuomaan hänen mielestään liian puhtaat kalsarit vaihtoon, niin sait kuulla kunniasi, ja sinulle määrättiin kahden viikon kalsarinvaihtokielto.

No kyllä hän itse kertoo muut saavutuksensa, oikein valokuvin, joten onnnittelut SAK/demariudestasi, tai sitten City-keskustalaisuudestasi. Niissäpä ei suurta järjellistä eroa ole.