- Moi ja hei täältä TV7:sta. Nyt alkaa kokkausnurkka. Tänään valmistamme Päivin kanssa keiton. Sen nimi kristinusko. Sähän taidat diggailla tätä keittoa aikalailla, vai mitä Päivi?
- Joo, tää on mun suosikki ja lapsille todella hyvää ravintoa. Lapsi jää tosi kivasti kehityksestä jälkeen, kun tätä nauttii.
- Aloitetaanpa keiton valmistus. Otetaan iso kattila ja laitetaan sinne pohjalle ensin hiukan fallos-kultin jäänteitä. Sitten pari sientä, mitä värikkäämpiä, sen parempia. Ja nyt tarvitaankin muutama pyhäinjäännös.
- Tässä olisi pari Mooseksen luuta.
- Sekaan vaan, ja sitten olemmekin jo vaiheessa jossa pitää hiukan maustaa soppaa. Laitetaan sinne hiukan homofobiaa, kikkelinkyttäystä ja naistenalistamista. Ja nyt jokainen kotikokki tarkkana. Jos elät ajassa ennen 1950 vuotta, voit laittaa antisemitismiä reilusti, siis todella todella reilusti sekaan. Muussa tapauksessa kaadetaan sekaan juutalaisten pussailua puolipulloa.
- Mä silvoin tän kikkelin, laitanks mä tän tänne soppaan?
- Joo, se olisi pitänyt kyllä laittaa yhtäaikaa fallos-kultin jäänteiden kanssa, mutta menee se noinkin.
Soppahan ei ole soppa, ellei siinä ole lientä, mutta se saadaan näppärästi viattomien uhrien verestä.
- Näyttää tosi herkulliselta.
- Niin on, mutta katos minkä näköistä sopasta tulee, kun mä kaadan pussillisen paradokseja ja epäloogisuuksia sekaan.
- Nam-nam.
- Nyt tulee sitten se kaikkein tärkein vaihe. Soppaan tarvitaan yksi kuvitteellinen puuseppä-hippi. Kuvitellaas nyt sellainen. Plumps, ja sinne sopan sekaan sekin kuvitteellisesti meni. Mitäs me sitten lisätään?
- Paavi Benedickheadtus tarvittaisiin, mutta voih, sehän meiltä puuttuu.
- Ei hätää Päivi, mä korvaan Paavin ämpärillisellä paskaa. Ajaa aivan saman asian. Nyt ristiinnaulitaan soppa ja viedään noitaroviolle kypsymään. 3 min täydellä teholla, puolessa välissä kääntö.
- Joo, tää on mun suosikki ja lapsille todella hyvää ravintoa. Lapsi jää tosi kivasti kehityksestä jälkeen, kun tätä nauttii.
- Aloitetaanpa keiton valmistus. Otetaan iso kattila ja laitetaan sinne pohjalle ensin hiukan fallos-kultin jäänteitä. Sitten pari sientä, mitä värikkäämpiä, sen parempia. Ja nyt tarvitaankin muutama pyhäinjäännös.
- Tässä olisi pari Mooseksen luuta.
- Sekaan vaan, ja sitten olemmekin jo vaiheessa jossa pitää hiukan maustaa soppaa. Laitetaan sinne hiukan homofobiaa, kikkelinkyttäystä ja naistenalistamista. Ja nyt jokainen kotikokki tarkkana. Jos elät ajassa ennen 1950 vuotta, voit laittaa antisemitismiä reilusti, siis todella todella reilusti sekaan. Muussa tapauksessa kaadetaan sekaan juutalaisten pussailua puolipulloa.
- Mä silvoin tän kikkelin, laitanks mä tän tänne soppaan?
- Joo, se olisi pitänyt kyllä laittaa yhtäaikaa fallos-kultin jäänteiden kanssa, mutta menee se noinkin.
Soppahan ei ole soppa, ellei siinä ole lientä, mutta se saadaan näppärästi viattomien uhrien verestä.
- Näyttää tosi herkulliselta.
- Niin on, mutta katos minkä näköistä sopasta tulee, kun mä kaadan pussillisen paradokseja ja epäloogisuuksia sekaan.
- Nam-nam.
- Nyt tulee sitten se kaikkein tärkein vaihe. Soppaan tarvitaan yksi kuvitteellinen puuseppä-hippi. Kuvitellaas nyt sellainen. Plumps, ja sinne sopan sekaan sekin kuvitteellisesti meni. Mitäs me sitten lisätään?
- Paavi Benedickheadtus tarvittaisiin, mutta voih, sehän meiltä puuttuu.
- Ei hätää Päivi, mä korvaan Paavin ämpärillisellä paskaa. Ajaa aivan saman asian. Nyt ristiinnaulitaan soppa ja viedään noitaroviolle kypsymään. 3 min täydellä teholla, puolessa välissä kääntö.
Vastaukset 1
Vanhimmat
ajanvaraamista mielenterveystoimistoon!