Miksi on hienoa olla MIES?
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, huomaako uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.
Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta
sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
päivänä,et ole paholainen.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit
seksistä.
* Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
* Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli
laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
* Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi
onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia
hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän
rahojaan.
7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä
tarpeeksi kauniina.
9. Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita ja
pitävät meitä kauniina, ovat pelkureita.
10. Miehet,jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat
jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja, EIVÄTKÄ
KOSKAAN TEE ALOITETTA.
11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.
KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, huomaako uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.
Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta
sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
päivänä,et ole paholainen.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit
seksistä.
* Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
* Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli
laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
* Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi
onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia
hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän
rahojaan.
7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä
tarpeeksi kauniina.
9. Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita ja
pitävät meitä kauniina, ovat pelkureita.
10. Miehet,jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat
jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja, EIVÄTKÄ
KOSKAAN TEE ALOITETTA.
11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.
KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?
Vastaukset 5
Vanhimmat
että miehiltä on vaikeampi todistaa ovatko he saaneet orgasmia ,koska usein on kyse vain siemensyöksystä jonka naiset kuvittelevat olevan sama kuin orkku
Listat kuin Valittujen Palojen artikkelista - tosin pitempiä ja unettavampia. Ensimmäiset 20 kohtaa miehenä olon autuudesta jaksoin sentään lukea keskittyen. Kännit, pornoleffat, huippuseksi, häät, vesipuistot, palkkauksen uros-bonus ovat minulle aivan tuntematonta aluetta. Yleiselle uimarannalle en halua mennä.
Aina samalla tuulella? Nyt et puhu miehestä, vaan ruunatusta (ilman alku-k:ta) hevosesta.
Tuollaiseen hölynpöly ketjukirjeiden spammaamiseen toisilleen ne naisten työpäivät meneekin...
toi oli hauska juttu :D
Talletin sen c:lle.