Spoilereita? Olet niistä iloinen.
Jive soikoon kun limainen manageri Gary (Alexander D'Arcy) koe-esiinnyttää tanssityttöjä jotain Singaporessa olevaa tapahtumaa varten ja mitä löyhempi moraali tytöllä on, niin sitä varmemmin hänet valitaan. Matkalla sinne lentokone syttyy palamaan ja putoaa mereen. Loistavaa on kuinka putomisen yhteydessä näytetään lähikuvia naisista kiljumassa ja missä he ovatkaan, niin se ei ainakaan ole lentokone.
Tytöt ja Gary murjottavat hetken pelastusveneessä, kunnes osuvat eräälle saarelle. Saarella tytöt huokailevat vesiputouksen alla ja Gary miehisenä miehenä ottaa ohjat käsiinsä. Alueelta löytyy pitkävartinen vasara ja kuten me kaikki tekisimme siinä tilanteessa, myös Gary päättelee sen olevan uraanin louhintaa varten. Tietenkään mistään uraanista ei enää jatkossa puhuta. Seuraavaksi ryhmämme löytää mökin ja sen sisältä kuolleen miehen nojaamassa eräänlaista hämähäkinverkkoa vasten. Siis huom. Nojaamasta!
Katsojille vilautetaan alueella olevaa jättihämähäkkiä joka näyttää Nosferatun ja Milhouse Van Houtenin sekoitukselta. Muut eivät sitä huomaa ja pian tytöt voivatkin bilettää. Gary lähtee juoksemaan metsään, tulee jättihämähäkin puremaksi, tappaa hämähäkin ja muuttuu itse eräänlaiseksi hämähäkkimieheksi. Mikä nyt tässä tapauksessa tarkoittaa ihan julmetun rumaa petolinnun takapuoli-maskeerausta. Itse asiassa jossain kuvissa se näyttää ihan Gary Glitteriltä. Hahaha!
Nyt tämä hirviömäinen Garyhäkki kulkee tappamassa tanssityttöjä kuristamalla heidät. Häh? Torahampainen ja veitsikyntinen hirviö kulkee kuristamassa naisia. Missä on uraanitykki jolla ammutaan atomit irralleen?
No okei, se tappaa oikeasti vain yhden ja meinaa tappaa toisen, mutta eihän sellaiseen ole aikaa kun nyt saarelle saapuu kaksi miestä viinalastissa ja sitten bailataan joku puolisen tuntia elokuvan pituudesta ja ei muistella mitään hämishirviötä. Kunhan ollaan tarpeeksi dokattu ja twistattu, niin sitten toinen paikalle tulleista miehistä voikin kuolla hämishirviön puremaan ja yksi nainen voi pudota kalliolta kuolemaansa. Hämishirviö jahtaa tyttöjä, tytöt jahtaavat hämishirviötä.
Hämishirviö juoksee juoksuhiekkaan, hukkuu ja kuulemme toisen saarelle saapuneen miehen toteavan viisaasti ”he'll be dead, or continue living.”
Erinomaisen huonosti synkronisoidun dubbauksen lisäksi elokuva sisältää nerokasta dialogia: ”There's absolutely no reason yet to fear the worst. Until now, we only know that the plane caught fire and we've lost radio contact.”
Mitä? Ja tämäkö muka kuuluu IMDb:n bottom-listalle?
Mikä muka siihen on syynä.
Kivisen jäykät näyttelijät? Umpisurkea dialogi? Juoni suoraan uranuksesta? Hämähäkkiefekti joka saa uskomaan efektipersoonien olleen sekä sokeita, että kädettömiä? Ajalleen runsas rohkea paljaan pinnan esittely strippausmusiikin tahtiin?
Jaa, no okei.
Tähdet: *
Jive soikoon kun limainen manageri Gary (Alexander D'Arcy) koe-esiinnyttää tanssityttöjä jotain Singaporessa olevaa tapahtumaa varten ja mitä löyhempi moraali tytöllä on, niin sitä varmemmin hänet valitaan. Matkalla sinne lentokone syttyy palamaan ja putoaa mereen. Loistavaa on kuinka putomisen yhteydessä näytetään lähikuvia naisista kiljumassa ja missä he ovatkaan, niin se ei ainakaan ole lentokone.
Tytöt ja Gary murjottavat hetken pelastusveneessä, kunnes osuvat eräälle saarelle. Saarella tytöt huokailevat vesiputouksen alla ja Gary miehisenä miehenä ottaa ohjat käsiinsä. Alueelta löytyy pitkävartinen vasara ja kuten me kaikki tekisimme siinä tilanteessa, myös Gary päättelee sen olevan uraanin louhintaa varten. Tietenkään mistään uraanista ei enää jatkossa puhuta. Seuraavaksi ryhmämme löytää mökin ja sen sisältä kuolleen miehen nojaamassa eräänlaista hämähäkinverkkoa vasten. Siis huom. Nojaamasta!
Katsojille vilautetaan alueella olevaa jättihämähäkkiä joka näyttää Nosferatun ja Milhouse Van Houtenin sekoitukselta. Muut eivät sitä huomaa ja pian tytöt voivatkin bilettää. Gary lähtee juoksemaan metsään, tulee jättihämähäkin puremaksi, tappaa hämähäkin ja muuttuu itse eräänlaiseksi hämähäkkimieheksi. Mikä nyt tässä tapauksessa tarkoittaa ihan julmetun rumaa petolinnun takapuoli-maskeerausta. Itse asiassa jossain kuvissa se näyttää ihan Gary Glitteriltä. Hahaha!
Nyt tämä hirviömäinen Garyhäkki kulkee tappamassa tanssityttöjä kuristamalla heidät. Häh? Torahampainen ja veitsikyntinen hirviö kulkee kuristamassa naisia. Missä on uraanitykki jolla ammutaan atomit irralleen?
No okei, se tappaa oikeasti vain yhden ja meinaa tappaa toisen, mutta eihän sellaiseen ole aikaa kun nyt saarelle saapuu kaksi miestä viinalastissa ja sitten bailataan joku puolisen tuntia elokuvan pituudesta ja ei muistella mitään hämishirviötä. Kunhan ollaan tarpeeksi dokattu ja twistattu, niin sitten toinen paikalle tulleista miehistä voikin kuolla hämishirviön puremaan ja yksi nainen voi pudota kalliolta kuolemaansa. Hämishirviö jahtaa tyttöjä, tytöt jahtaavat hämishirviötä.
Hämishirviö juoksee juoksuhiekkaan, hukkuu ja kuulemme toisen saarelle saapuneen miehen toteavan viisaasti ”he'll be dead, or continue living.”
Erinomaisen huonosti synkronisoidun dubbauksen lisäksi elokuva sisältää nerokasta dialogia: ”There's absolutely no reason yet to fear the worst. Until now, we only know that the plane caught fire and we've lost radio contact.”
Mitä? Ja tämäkö muka kuuluu IMDb:n bottom-listalle?
Mikä muka siihen on syynä.
Kivisen jäykät näyttelijät? Umpisurkea dialogi? Juoni suoraan uranuksesta? Hämähäkkiefekti joka saa uskomaan efektipersoonien olleen sekä sokeita, että kädettömiä? Ajalleen runsas rohkea paljaan pinnan esittely strippausmusiikin tahtiin?
Jaa, no okei.
Tähdet: *
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.