-Tohtori. Sanokaapa selvällä suomenkielellä, mikä minua vaivaa!
- Selvällä suomenkielellä sanottuna te olette patalaiska.
- Voisitteko kertoa saman vaimolleni latinaksi?
____________
- Ei epäilystäkään, sanoi tohtori. Teillä on myrkytys.
- Mikähän myrkky on kyseessä? kauhistui potilas.
- Älkää olko huolissanne. Kyllä se sitten selviää ruumiinavauksessa.
______________
- En saa oikein selville, mikä teitä vaivaa, mutta luulen, että syy on alkoholissa.
- Hyvä on tohtori. Voin tulla takaisin sitten kun olette selvä.
_____________
- Juotteko mehua tunnin ennen aamiaista, kuten määräsin? ihmettelee lääkäri.
- Kyllä yritin, mutta en jaksa juoda sitä millään kauemmin kuin viisitoista minuuttia.
______________
Kirurgi potilaalleen:
- Meidän täytyy heti leikata teidän umpisuolenne.
- Varokaa sitten, etten menetä ääntäni.
- Enhän minä teidän äänijänteitänne leikkaa vaan umpisuolen.
- Joo, mutta minä olen vatsastapuhuja.
_________________
- Kiltti tohtori, auttakaa poikaani. Hän juoksentelee ympäri kaupunkia ja nostaa kaikkien naisten hameet.
- Kyllä se menee ohi ajan kanssa.
- Sitähän minäkin, mutta hänen vaimonsa ei pidä siitä
________________
Lihava rouva saapuu lääkärin vastaanotolle viehättävän tyttärensä kanssa. Hän sanoo:
- Kurkku on hyvin kipeä ja kuumetta on melkein 39 astetta.
- Täytyy katsoa, sanoo lääkäri. Riisuutukaa, hyvä neiti!
- Mutta eihän se ole hän, josta puhun, sanoo äiti. Se olen minä.
- A-anteeksi! Siinä tapauksessa avatkaa suunne ja sanokaa Aaa!
______________
Liisalle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon erääseen huoneeseen lepäämään. Puolen tunnin kuluttua Liisa tuli olohuoneeseen posket hehkuen ja muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Kymmenen minuuttia myöhemmin lääkärikin tuli, tosin hieman nuhjaantuneen näköisenä. Lääkärin vaimo sanoi terävästi:
- Mitä te teitte siellä?
- Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
- Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!
_____________
Lääkäri antoi lihavalle potilaalle ison purkillisen iloisen värisiä pillereitä.
- Miten näitä otetaan? kysyi potilas.
- Kaatakaa ne vain viidesti päivässä lattialle ja poimikaa sitten takaisin purkkiin.
__________
Lääkäri ja hänen vaimonsa riitelivät aamukahvilla. Lääkäri suuttui niin kovasti, että tiuskaisi vaimolleen riidan päätteeksi:
- Ja sitä paitsi, sinä olet vielä huono rakastelemaankin!
Iltapäivällä lääkäri alkoi katua suuttumistaan ja soitti kotiin vaimolleen. Puhelin soi ja soi, kunnes vaimo lopulta vastasi. Lääkäri kysyi:
- Miksi sinulta kesti niin kauan vastata puhelimeen?
- Minä olin sängyssä.
- Sängyssä keskellä päivää! Mitä ihmettä sinä teit sängyssä keskellä päivää?
- Olin hankkimassa lausuntoa toiselta lääkäriltä.
________________
Lääkäri potilaalle:
- Teidän pitää vähentää alkoholin käyttöä. Verinäytteenne haihtui matkalla laboratorioon
__________________
Lääkäri rauhoitteli potilastaan:
- Älkää suotta pelätkö. Olen suorittanut tämä leikkauksen jo yli sata kertaa.
- Sepä on rauhoittavaa kuulla, potilas helpottui.
- Eikö totta. Joskushan senkin on onnistuttava.
__________________
Lääkäri selittää potilaana olevalle naiselle:
- Tutkimukset sujuivat hyvin, mutta virtsanäyte paljastui omenamehuksi.
- Luojan tähden! Saanko soittaa? sanoi nainen kalpeana.
- Totta kai, kuinka niin? uteli tohtori.
- Toinen pullo on mieheni eväskassissa
___________________
Lääkäri tapasi potilaansa ja kysyi:
- Oliko siitä kirjoittamastani reseptistä apua?
- Ei siitä apteekissa mitään selvää saatu, mutta vaimo on leiponut sen avulla maukkaita piparkakkuja, poika on soittanut hanuristaan hilpeät sävelet, ja minä olen käyttänyt sitä bussilippuna käydessäni kaupungissa.
_________________
Lääkäri tutki naisen ja veti aviomiehen kauhistuneena syrjään:
- Minä en ollenkaan pidä siitä, minkä näköinen vaimosi on.
- En minäkään tohtori. Mutta hän on suurenmoinen kokki ja todella hyvä lasten kanssa.
________________
- Miehenne on ehdottomasti röntgenkuvattava, sanoi lääkäri naiselle.
- Miksi? Olen nähnyt hänen lävitseen vuosia...
_________________
Eräs gynekologi kyllästyi hommaansa ja päätti ruveta automekaanikoksi. Kurssi meni hyvin ja tuli loppukokeen aika. Siinä oli mahdollista saada 100 pistettä. Kun koe oli ohi, sen valvoja antoi gynekologille 105 pistettä. Kun valvojan menettelyä ihmeteltiin, tämä sanoi:
- Minä käskin hänen lisätä autoon öljyä, vaihtaa suodattimet ja puhdistaa sytytystulpat ja hän teki sen.
- Eikös tuosta suorituksesta olisi riittänyt 100 pistettä?
- Ei. Auton omistaja oli epähuomiossa ottanut avaimet mukaansa ja auto oli lukossa. Tämä kaveri hoiti huoltohommat pakoputken kautta sillä aikaa, kun soitin kännykällä auton omistajalle, että hän toisi avaimet.
:::::::
Eeettä näin...
- Selvällä suomenkielellä sanottuna te olette patalaiska.
- Voisitteko kertoa saman vaimolleni latinaksi?
____________
- Ei epäilystäkään, sanoi tohtori. Teillä on myrkytys.
- Mikähän myrkky on kyseessä? kauhistui potilas.
- Älkää olko huolissanne. Kyllä se sitten selviää ruumiinavauksessa.
______________
- En saa oikein selville, mikä teitä vaivaa, mutta luulen, että syy on alkoholissa.
- Hyvä on tohtori. Voin tulla takaisin sitten kun olette selvä.
_____________
- Juotteko mehua tunnin ennen aamiaista, kuten määräsin? ihmettelee lääkäri.
- Kyllä yritin, mutta en jaksa juoda sitä millään kauemmin kuin viisitoista minuuttia.
______________
Kirurgi potilaalleen:
- Meidän täytyy heti leikata teidän umpisuolenne.
- Varokaa sitten, etten menetä ääntäni.
- Enhän minä teidän äänijänteitänne leikkaa vaan umpisuolen.
- Joo, mutta minä olen vatsastapuhuja.
_________________
- Kiltti tohtori, auttakaa poikaani. Hän juoksentelee ympäri kaupunkia ja nostaa kaikkien naisten hameet.
- Kyllä se menee ohi ajan kanssa.
- Sitähän minäkin, mutta hänen vaimonsa ei pidä siitä
________________
Lihava rouva saapuu lääkärin vastaanotolle viehättävän tyttärensä kanssa. Hän sanoo:
- Kurkku on hyvin kipeä ja kuumetta on melkein 39 astetta.
- Täytyy katsoa, sanoo lääkäri. Riisuutukaa, hyvä neiti!
- Mutta eihän se ole hän, josta puhun, sanoo äiti. Se olen minä.
- A-anteeksi! Siinä tapauksessa avatkaa suunne ja sanokaa Aaa!
______________
Liisalle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon erääseen huoneeseen lepäämään. Puolen tunnin kuluttua Liisa tuli olohuoneeseen posket hehkuen ja muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Kymmenen minuuttia myöhemmin lääkärikin tuli, tosin hieman nuhjaantuneen näköisenä. Lääkärin vaimo sanoi terävästi:
- Mitä te teitte siellä?
- Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
- Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!
_____________
Lääkäri antoi lihavalle potilaalle ison purkillisen iloisen värisiä pillereitä.
- Miten näitä otetaan? kysyi potilas.
- Kaatakaa ne vain viidesti päivässä lattialle ja poimikaa sitten takaisin purkkiin.
__________
Lääkäri ja hänen vaimonsa riitelivät aamukahvilla. Lääkäri suuttui niin kovasti, että tiuskaisi vaimolleen riidan päätteeksi:
- Ja sitä paitsi, sinä olet vielä huono rakastelemaankin!
Iltapäivällä lääkäri alkoi katua suuttumistaan ja soitti kotiin vaimolleen. Puhelin soi ja soi, kunnes vaimo lopulta vastasi. Lääkäri kysyi:
- Miksi sinulta kesti niin kauan vastata puhelimeen?
- Minä olin sängyssä.
- Sängyssä keskellä päivää! Mitä ihmettä sinä teit sängyssä keskellä päivää?
- Olin hankkimassa lausuntoa toiselta lääkäriltä.
________________
Lääkäri potilaalle:
- Teidän pitää vähentää alkoholin käyttöä. Verinäytteenne haihtui matkalla laboratorioon
__________________
Lääkäri rauhoitteli potilastaan:
- Älkää suotta pelätkö. Olen suorittanut tämä leikkauksen jo yli sata kertaa.
- Sepä on rauhoittavaa kuulla, potilas helpottui.
- Eikö totta. Joskushan senkin on onnistuttava.
__________________
Lääkäri selittää potilaana olevalle naiselle:
- Tutkimukset sujuivat hyvin, mutta virtsanäyte paljastui omenamehuksi.
- Luojan tähden! Saanko soittaa? sanoi nainen kalpeana.
- Totta kai, kuinka niin? uteli tohtori.
- Toinen pullo on mieheni eväskassissa
___________________
Lääkäri tapasi potilaansa ja kysyi:
- Oliko siitä kirjoittamastani reseptistä apua?
- Ei siitä apteekissa mitään selvää saatu, mutta vaimo on leiponut sen avulla maukkaita piparkakkuja, poika on soittanut hanuristaan hilpeät sävelet, ja minä olen käyttänyt sitä bussilippuna käydessäni kaupungissa.
_________________
Lääkäri tutki naisen ja veti aviomiehen kauhistuneena syrjään:
- Minä en ollenkaan pidä siitä, minkä näköinen vaimosi on.
- En minäkään tohtori. Mutta hän on suurenmoinen kokki ja todella hyvä lasten kanssa.
________________
- Miehenne on ehdottomasti röntgenkuvattava, sanoi lääkäri naiselle.
- Miksi? Olen nähnyt hänen lävitseen vuosia...
_________________
Eräs gynekologi kyllästyi hommaansa ja päätti ruveta automekaanikoksi. Kurssi meni hyvin ja tuli loppukokeen aika. Siinä oli mahdollista saada 100 pistettä. Kun koe oli ohi, sen valvoja antoi gynekologille 105 pistettä. Kun valvojan menettelyä ihmeteltiin, tämä sanoi:
- Minä käskin hänen lisätä autoon öljyä, vaihtaa suodattimet ja puhdistaa sytytystulpat ja hän teki sen.
- Eikös tuosta suorituksesta olisi riittänyt 100 pistettä?
- Ei. Auton omistaja oli epähuomiossa ottanut avaimet mukaansa ja auto oli lukossa. Tämä kaveri hoiti huoltohommat pakoputken kautta sillä aikaa, kun soitin kännykällä auton omistajalle, että hän toisi avaimet.
:::::::
Eeettä näin...
Vastaukset 1
Vanhimmat
oman aikansa... Lääkäri sanelee ja konekirjoittaja kirjoittaa, missä mahtaa ajatus katketa?