70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin. Onnittelujen
jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön? Sinähän olet itse
jo 70-vuotias.
- Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani 90-vuotias.
Miksi voimanostajaa ei saa päästää yksinään ompelutarvikeliikkeeseen?
- Koska se ostaa sieltä kaikki irtonapit ja syö ne.
Jos lämpömittari olisi ollut pari senttiä pitempi, olisimme
jäätyneet kuoliaaksi, tuumi ruotsalainen talven pakkasista.
- Ei se nyt niin tarkkaa, mutta jos sinun välttämättä tarvitsee kertoa
kaikille minun painoni, niin arvoistaisin sitä jos sanoisit mieluummin 125
kiloa kuin 1/8 tonnia?
Kirvesmies iski yleisönosastokirjoituksessaan naulan kantaan.
- Tiedätkö, miksi Norjassa on niin paljon ylänkömaata?
- En.
- No, koska Jumala päätti sijoittaa Alankomaat ihan muualle.
- Missä sinä olet kuhnaillut koko yön? kyseli vaimo kaulimen kera
Villeltä, kello on jo viisi!
- Eikä ole, Ville sanoi, tulin juuri torin poikki ja tornikello löi
siellä vasta yksi. Ja se on varma, kuulin sen nimittäin vielä
monta kertaa!
Nainen sanoi ystävättärelleen:
- Olen usein ihmetellyt, kuinka kaikki neljä lastanne ovat niin
täsmälleen samannäköisiä.
- No minähän olen valtion virastossa konekirjoittajana ja siellä on
kaikesta otettava kolme jäljennöstä.
Mikä on puheliaisuuden huippu?
- Kun polttaa kielensä aurinkoa ottaessaan.
Mies kysyy Alkon myyjältä:
- Mikä olisi sopiva juoma 20-vuotishääpäiville?
- Sehän riippuu halusta.
- Kuinka niin?
- Että halutaanko unohtaa tai vain juhlia.
Hammaslääkäri hymyilee leveästi vastaanottohuoneeseen astuvalle
potilaalle:
- No mutta hyvää päivää! Tehän olette se katsastusmies, joka reputti
autoni viime viikolla.
Hemppa oli ottanut kansalaisopistossa laulutunteja koko talven.
Tulipa sitten opiston kevätjuhla, missä opiskelijat saivat esitellä
oppimiaan taitoja.
Hemppakin laulaa lurautti aluksi yhden laulelman. Naputteli mikrofonia,
ja kysäisi laulun jälkeen huolestuneena, että kuuluukohan tämä sinne
taakse?
Takaa vastattiin: Joo kuuluu, mutta jatka vaan!
Nyrkkeilijä kumahti kanveesiin. Tuomari alkoi heti laskea:
- Yksi, kaksi, kolme...
Valmentaja huusi:
- Älä nouse ennen kymmentä!
- Selvä! huusi nyrkkeilijä. Paljonko kello nyt on?
- Mikä liike laihduttaa eniten?
- Pään pudistus ruokapöydässä.
Mitä tekevät parimetriset koripalloilijat vapaa-aikoinaan?
- Menevät elokuviin ja istuvat eteesi.
- Eikö ole ihmeellistä, että kananpojat pääsevät itse ulos kuorestaan?
- Minusta on vielä ihmeellisempää, kuinka ne pääsevät sinne sisälle.
Vanha mies näytti rahastajalle matkalippua.
- Tämähän on lastenlippu.
- No, siinä näet, kuinka kauan jouduin odottamaan junaa.
- Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
- Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.
Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan
näköisenä tupakkaa.
- Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.
- Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta.
Missä ovat Joen hampaat?
-Joensuussa
- Aaah, rakas. Sinä suutelet niin tulisesti.
- Oho, pitääkin seuraavalla kerralla muistaa ottaa savuke pois suusta.
Miksi Jumala loi Turun?
- Muuten ne pellet pyörisivät ympäri Suomea ihmisten riesana.
- Suuttuuko vaimosi, jos sanot vastaan?
- En tiedä.
Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.
- Kiltti Pikku-Kalle, aukaisetko suun, että hammaslääkäri saa kätensä ulos.
Pikku-Kalle kysyi isältään, miten tämä oli aikoinaan kosinut äitiä.
- No se oli sillä tavalla, että istuimme sohvalla kun äitisi kuiskasi
minulle jotain korvaani. Totesin silloin: voi hemmetti, pitipä sattua!
ja parin viikon kuluttua menimme naimisiin.
Kukko toiselle:
- Tule mennään lihakauppaan!
- Miksi?
- Katselemaan alastomia kanoja.
- Näetkö tuon voimakkaasti meikatun kimulin tuossa? Hän harjoittaa
maailman vanhinta ammattia.
- Jaa. On tainnut olla mukana alusta alkaen!
- Yritin tässä lomallani ratsastaa aallolla Porin rannikolla, mutta se
ei oikein onnistunut, valitti Jussi.
- Miksi ei?
- En tiennyt, että hevoset pelkäävät vettä.
jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön? Sinähän olet itse
jo 70-vuotias.
- Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani 90-vuotias.
Miksi voimanostajaa ei saa päästää yksinään ompelutarvikeliikkeeseen?
- Koska se ostaa sieltä kaikki irtonapit ja syö ne.
Jos lämpömittari olisi ollut pari senttiä pitempi, olisimme
jäätyneet kuoliaaksi, tuumi ruotsalainen talven pakkasista.
- Ei se nyt niin tarkkaa, mutta jos sinun välttämättä tarvitsee kertoa
kaikille minun painoni, niin arvoistaisin sitä jos sanoisit mieluummin 125
kiloa kuin 1/8 tonnia?
Kirvesmies iski yleisönosastokirjoituksessaan naulan kantaan.
- Tiedätkö, miksi Norjassa on niin paljon ylänkömaata?
- En.
- No, koska Jumala päätti sijoittaa Alankomaat ihan muualle.
- Missä sinä olet kuhnaillut koko yön? kyseli vaimo kaulimen kera
Villeltä, kello on jo viisi!
- Eikä ole, Ville sanoi, tulin juuri torin poikki ja tornikello löi
siellä vasta yksi. Ja se on varma, kuulin sen nimittäin vielä
monta kertaa!
Nainen sanoi ystävättärelleen:
- Olen usein ihmetellyt, kuinka kaikki neljä lastanne ovat niin
täsmälleen samannäköisiä.
- No minähän olen valtion virastossa konekirjoittajana ja siellä on
kaikesta otettava kolme jäljennöstä.
Mikä on puheliaisuuden huippu?
- Kun polttaa kielensä aurinkoa ottaessaan.
Mies kysyy Alkon myyjältä:
- Mikä olisi sopiva juoma 20-vuotishääpäiville?
- Sehän riippuu halusta.
- Kuinka niin?
- Että halutaanko unohtaa tai vain juhlia.
Hammaslääkäri hymyilee leveästi vastaanottohuoneeseen astuvalle
potilaalle:
- No mutta hyvää päivää! Tehän olette se katsastusmies, joka reputti
autoni viime viikolla.
Hemppa oli ottanut kansalaisopistossa laulutunteja koko talven.
Tulipa sitten opiston kevätjuhla, missä opiskelijat saivat esitellä
oppimiaan taitoja.
Hemppakin laulaa lurautti aluksi yhden laulelman. Naputteli mikrofonia,
ja kysäisi laulun jälkeen huolestuneena, että kuuluukohan tämä sinne
taakse?
Takaa vastattiin: Joo kuuluu, mutta jatka vaan!
Nyrkkeilijä kumahti kanveesiin. Tuomari alkoi heti laskea:
- Yksi, kaksi, kolme...
Valmentaja huusi:
- Älä nouse ennen kymmentä!
- Selvä! huusi nyrkkeilijä. Paljonko kello nyt on?
- Mikä liike laihduttaa eniten?
- Pään pudistus ruokapöydässä.
Mitä tekevät parimetriset koripalloilijat vapaa-aikoinaan?
- Menevät elokuviin ja istuvat eteesi.
- Eikö ole ihmeellistä, että kananpojat pääsevät itse ulos kuorestaan?
- Minusta on vielä ihmeellisempää, kuinka ne pääsevät sinne sisälle.
Vanha mies näytti rahastajalle matkalippua.
- Tämähän on lastenlippu.
- No, siinä näet, kuinka kauan jouduin odottamaan junaa.
- Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
- Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.
Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan
näköisenä tupakkaa.
- Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.
- Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta.
Missä ovat Joen hampaat?
-Joensuussa
- Aaah, rakas. Sinä suutelet niin tulisesti.
- Oho, pitääkin seuraavalla kerralla muistaa ottaa savuke pois suusta.
Miksi Jumala loi Turun?
- Muuten ne pellet pyörisivät ympäri Suomea ihmisten riesana.
- Suuttuuko vaimosi, jos sanot vastaan?
- En tiedä.
Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.
- Kiltti Pikku-Kalle, aukaisetko suun, että hammaslääkäri saa kätensä ulos.
Pikku-Kalle kysyi isältään, miten tämä oli aikoinaan kosinut äitiä.
- No se oli sillä tavalla, että istuimme sohvalla kun äitisi kuiskasi
minulle jotain korvaani. Totesin silloin: voi hemmetti, pitipä sattua!
ja parin viikon kuluttua menimme naimisiin.
Kukko toiselle:
- Tule mennään lihakauppaan!
- Miksi?
- Katselemaan alastomia kanoja.
- Näetkö tuon voimakkaasti meikatun kimulin tuossa? Hän harjoittaa
maailman vanhinta ammattia.
- Jaa. On tainnut olla mukana alusta alkaen!
- Yritin tässä lomallani ratsastaa aallolla Porin rannikolla, mutta se
ei oikein onnistunut, valitti Jussi.
- Miksi ei?
- En tiennyt, että hevoset pelkäävät vettä.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.