http://omakaupunki.hs.fi/paakaupunkiseutu/uutiset/ravintola_tarjoaa_ilmaista_ruokaa/
Siinä on taas elämän arvostus huipussaan. Muussataan rääkättyjen eläinten lihat ja kipataan kännikalojen kurkkuun, ilman että tarvitsee edes pysähtyä maksamaan. Voiko helpompaa maailmanpahentamista ollakaan?
Pahempi esimerkki on tietenkin kouluruoka, joka tulee samalla tavalla helpolla. Miten monta kitunutta ja muussattua eläintä joutuu kaatopaikalle kun jätetään lautaselle?
Siinä on taas elämän arvostus huipussaan. Muussataan rääkättyjen eläinten lihat ja kipataan kännikalojen kurkkuun, ilman että tarvitsee edes pysähtyä maksamaan. Voiko helpompaa maailmanpahentamista ollakaan?
Pahempi esimerkki on tietenkin kouluruoka, joka tulee samalla tavalla helpolla. Miten monta kitunutta ja muussattua eläintä joutuu kaatopaikalle kun jätetään lautaselle?
Vastaukset 440
Vanhimmat
Näkökulma raitiovaunusta?
ihan vitun kauheeta. mulla on ikävä sitä. ja mä en tykkää olla yksin. mut onneks oot sää, pieni ja säälittävä.
se oli ihan paska nakki, mut sä oot ollu tosi reipas ja urhee. ja sä selviit muru. mä tiedän. mul ei enää oo sellasta. sekin tuntuu pahalta, jotenkin tyhjältä. ei oo ilmasia nakkeja.
ei todella oo ilmasia nakkeja. niuheeta. mä ajattelin tossa, et mä taisin loppujen lopuks ite pilata sen. mä sokaistuin mun vapaudesta ja käyttäydyin aika törkeesti. mä olin kultaa ja kimallusta täynnä oleva prinsessalapsi. olin rehellinenkin loppujen lopuks vääristä syistä, mä halusin keulia sille. mä ymmärrän ettei se valinnu mua, ei tietenkään. mieti nyt, teinipissis, joka juoksee heti sammakon luokse kun tulee hankalaa ja vaiks ei tuliskaan. sillä oli vaakakupissa niin paljon ettei sen kannattanu riskeerata ja jotenkin mä ymmärrän sitä.
näin se tais mennä.
onneks mulla on jugua. miks on koko ajan nälkä?
en mä tiedä. ihan hirvee nälkä. onneks käytiin kaupassa :D
vaimot ostoksilla :D
se mansikka oli hyvää, mul on nyt mustikkaa. mä kuitenkin kuuntelin teitä koko aamuyön ja soitin mun musaa päälle. se joka on viimeks saanu, ei saa päättää. Haha!
mitä juttuja! mut oisit säkin saanu, jos oisit lähteny, et tota ei ehkä lasketa. et älä yritä :D
mua naurattaa meidän elämä symbioosissa. sä kikatat sohvalla ja valitset biisejä. ja tilität mun toimintaa jollekin tuntemattomalle puhelimessa :D voiks näin elää? voi.
lasketaanhan! yritä ite elää tälleen vaik alkuun joku yks viikko, ja sano sit, et ei lasketa. koskahan mä tapaan jonkun, jonka mukaan mä lähen. ehkä joskus ens vuonna. kauheeta. onneks on kuitenkin numeroita puhelimessa, joihin voi tilittää tunnelmia ja kikattaa.
soitiksä sille??
hei, mä luulin et mulle tulee noita viikkoja vielä aika monia. ei se aina oo noin iisiä ja maailma on täynnä mulkvisteja. et näillä taas.
no en. toivottavasti sille ei tullu paha mieli. se oli kuites tosi mukava. mä ehkä soitan sille jonain heikkona hetkenä.
niin soitatki tai ME soitetaan. piinaajat :D
saat sen mitä et todellakaan halua. viestiä pukkaa.
keneltä?
M
miten joku voi tehä nakille noin?
http://www.youtube.com/watch?v=B_NKuIX1aCQ
ei vittu mikä video!!!! mä kuolen tohon!!
nakkiloukku :D :D
huh mikä aamu. liian vähän unta. oon tehnyt työtä, ST...-työtä. se oli hyvä siima. pitäiskö alkaa piinata?
emmä jaksa. mä haluun evvkoon. plaaaaah.
pitäiskö mun alkaa piinata sitä?
tyyppi vaan nukkuu saatana :D
mistäs tiedät? sä oot ollu ahkera st... mut missä viipyy varsinainen työstö? siis camoon nainen!! mä en kyl toisaalta oo varma voiks sitä piinata, koska se on jollain tapaa meidän puolella tässä hommassa. tajuut sä mitä mä meinaan? mut siis soita sille tai jotain. tai piinaa ihan helvetisti. ei kai näitä lasketa..
pitäis jaksaa työskennellä. uh, se on aika raskasta. mä ajattelin lähettää sille viestin, et lähteeks se mun kaa leffaan erns vkl :D hahah. se on meidän puolella, ja ehkä just siks vaikee.
miten sun tän päivän tunteet?
se on sairaan makee tyyppi ja se diggaa meitä. mee tärskyille
ei se vastaa. haistakoon vittu sekin.
onneks haukuttiin se ajoissa :D mulle tulee siitä hassuja mielleyhtymiä. mieti mikä sen sukunimi on ja se director on kans jotenkin sinnepäin. mut tyyppinä ihan eri ja makee. aika jees ;)
me ollaan ihan pimpelipomsakkia, mut onneks meillä ei lasketa. oot muru
hyvä kuites haukkuu ajois, ni ei tuu pettymyksiä :D vittu, jätkä ei vastaa asap ja syväanalyysi on ihan täysillä käynnissä. haha, mitä jengii, kärsivällisyys on hyveemme.
mua naurattaa toi ihan sairaasti. jätkä ei oo vastannu, vaiks aikaa on kulunu 1 h 20 min, vittu mikä mulkku. siis ei IKINÄ olis uskonu et se on tollanen. oho, se vastas. onhan se aika magee ja söpö ja kaikkee :D :D
toivottavasti mä nään sen vielä. mä ihastun siihen hitaasti, vaikken mitään muistakaan :D se oli kiihkeä, intohimoinen ja hauska. se diggas meitä ja meidän symbioosia. meidän tyyppi
ja tää kaikki on siis tapahtunu teille viime kesän aikana?
:D :D oottekste oikeesti tuntenu vaan puoltoista vuotta?
ja näin hyvä pössis päällä? te ootte todella löytäny toisenne :D
te elätte jtoenkin jännästi symbioosissa. jännä miten kaks ihmistä voi tolleen tapella :D :D
no nakkitilanne on ihan ookoo :D
http://www.youtube.com/watch?v=cDbaNTbrRSM
hei oikeeeeesti!!!! mä tipahdin lattialle kikattamaan. NAKKITILANNE!!!!!
"nyt nakkitilanne on kyllä hoijossa"
http://www.youtube.com/watch?v=TNcV9b80j1I
biisimuistiinpano
http://www.youtube.com/watch?v=ejCGWXDLJm8&feature=related
biisimuistiinpano :D
se ei oo varma nakki ja siks myös kiinnostava. mä en tiedä riittääks mulla pelimerkit nakittaa se, aina kannattaa kokeilla. ja jos ei natsaa, niin sit siirryn piinaajaks.
infernaaliahdistus, miten voi olla näin hankalaa. mistä tätä epämääräistä porukkaa oikein tulee. ehkä sieltä, et muut kuin vähän oudot ei nappaa. uh, miten puuduttavaa.
mut iloinen asia on se, et me (siis mä, mut nykyään se on noin :D ) saatiin muutama pullo omenaviiniä. jätä motti ja tuu tänne
väsyttää ja masentaa ja vituttaa. argh. tää vuodenaika ja tää elämäntilanne. ihan helvettiä! mulla ei oo oikeesti energiaa järjestää mun asioita ja musta on kauheeta, et mä oon ihan yksin tässä tilanteessa. ja kaikki, siis ihan kaikki, on levällään. päivät juoksee hillitöntä vauhtia ja niistä ei saa kiinni. mä tiedän, et mun pitää toimia, mut mä en pysty. mä oon jotenkin lamaantunut ja toimintakyvytyön. tänään. ulkona on pimeetä, pimeetä, pimeetä. sekin on parempi kuin se päivän hämärä, jota mä en kestä. mieluummin mustaa. tuntuu tosi yksinäiseltä.
voi kulta. mä elän täysin noita samoja. mistään ei saa kiinni ja sitä vaan ajelehtii. helvetin yksinäistä ja inhottavaa. harmaata ja vittumaista. katatonia, se tulee taas. vituttaa sekin, et tekee mieli punkkua. onneks sitä ei oo. vituttaa, et mikään ei onnistu ja kaikki levii käsiin. ei oo poveria mihinkään, mokaa kaiken ihan tahtomattaan. ajelehtii ja sekoilee. tällänen elämänvaihe sit. jos mä en olis motissa, ajaisin sinne ja pitäisin susta kiinni.
mua vähän harmittaa, et olin niin pleksit. mä en oikeesti muista kauheesti. miten mä silleen? pitää ehkä vähän skarpata. piiikkaaasen. mut se lähti silti messiin, helppoa tavaraa :D
laitoiks sä viestiä??
en mä sit.
onneks mua alko nukuttaa ennen kuin olisin hairahtanut. sillä ei oo ainakaan itsetunto-ongelmia.
musta on kiva, kun se huomioi mua, vaik en mä siitä oo silleen vakavasti kiinnostunu, ja hei se kyllä tietää sen. se piristää mua, vaik se on vaan sellasta höpötystä, musta on hauskaa, kun puhelin sanoo koko ajan piip piip ja mua kikatuttaa. tänään se on ollu ihan hiljaa, se ehkä luovutti. kiltti piinaja. mun tekis mieli söpöillä sen kanssa, mut ei silleen saa tehdä. vaik tekis kauheesti mieli, koska se tuntuu kivalta.
miksei saa? sä saat siitä jotain ja se saa siitä jotain? tarviiks kaiken aina olla suurta tunnetta? siis mun mielestä tarvii, mut tarviiks oikeesti. mun tekee kans mierli söpöillä. voisko ötökkä palata kaupunkiin, vois leikkiä suuria tunteita. elää mielikuvitusmaailmassa, sen kanssa se varmaan onnistuis. mielikuvitusrakkaus, valerakkaus. ah, mä en tunne muuta, kun jotain hassua ikävää. ja se kohdistuu kaikki evvkoohon. sammakkoa ei oo silleen ikävä, tai jotain hassuja juttuja on, esim. kun jorataaan baarissa ja se pitää mua kädestä. tai kun se paijaa ja sanoo tyttö, mut ne unohtuu nopeesti, koska sitä on niin kauheen vähän. ötökkää ei oo ikävä, mut mulla on suunnitelmia sen varalle.
ötökän kanssa voikin leikkiä, koska niin se tekee itekin. mun ongelma on se, et toi tyyppi saattaa haluta jonkin suhteen, ja mä en halua ajautua sellaseen tilanteeseen. mä oon vähän sellanen, et jos mä vietän aikaa jonkun kanssa, mä kiinnyn siihen. ja sit mä oon pulassa. niitä tunteita syntyy väkisinkin, ja sit mä huomaan olevani suhteessa jonkun tyypin kanssa, joka on ihan jees, mut ei mikään elämäni rakkaus. siks mä en voi oikeesti huvikseni tapailla ketään. tosta mä nään heti, et se ei pysty pitään mua omanaan. ja mä haluun sellasen, jossa on potentiaalia pitkään suhteeseen. että voi ajatella, tän kaa mä oon loppuelämän, ees ajatella, vaik se ei sit lopulta edes menis niin.
Mua kikatuttaa nää meidän jutut ja mielialavaihtelut. Onneks menkat on loppusuoralla, voi ehkä vähän helpottaa. Kävin just selvittämässä mun menneisyyden mokia mielikuvitusmaailmassa. Ei siitäkään ollu mitään apua. On tää nyt vittu elämää, haloo! Mut onneks se tyyppi kuitenkin vastas sulle, et ei pitäny edetä seuraavalle levelille. Kelaa, et me kuitenkin avauduttiin sille, ja se oli silti ihan fiiliksissä. Outo ötökkä.
mä nukuin 9 tuntia ihanaa unta ja heräsin jotenkin tyytyväisenä. hui! kohta tulee mielialanvaihtelu ja kaikki on mustaa taas. mä näin unia, sammakosta, ötökästä ja evvkoosta. kaikki oli siinä jotenkin sekaisin ja se oli hurmaavaa.
me todellakin avauduttiin sille, kaikesta :D se oli kiva ja söpö.
kuulostaa huisalta, pieni pala kustakin. unet on ihmeellisiä, alitajunta syöttää mulle vuorosanoja.
se oli jotenkin huisaa. kaikki erillisiä hahmoja, mut kuitenkin sama. outoa. mulla on ikävä niitä KAIKKIA. vittu pimeetä. mä haluun syliin, ihan hirveesti. mä tajusin et en oo ollu kunnolla sylissä aikoihin. uh, raskasta.
"mä en kyl nyt voi ottaa tähän ketään neljättä"
:D :D
se on KN meininkiä, jos jokin!! ei vittu sun kanssa, oikeesti!
:D :D :D ei vittu mitä juttuja!!! mä kuitenkin sanoin noin. ja mitä vitun neljättä :D :D
nyt on sellanen tilanne, ei oikeen oo aikaa neljälle. muuten kyllä. moikka!
joo, siitä on tosiaan aikaa :D siis kun oot ihan KUNNOLLA ollut sylissä. jos mun kuulossa ei oo ihan hirveesti vikaa, niin viulu soi aika kirkkaasti tos.. no onhan siitä siis jo aikaa.. ihan useampi päivä.
:D :D mä en tarkottanu nyt SITÄ, ääliö. vaan silleen sylissä, silleen rauhassa ja söpösti. viime kertanen oli alleviivatusti ihan sitä itseään, tosin erittäin jees sekin.
viulu soi kirkkaasti :D :D sä oot ihan pimeellä tuulella. mä diggaan
check check check
mä oon hyvällä tuulella tänään
jee jee
ja hommahan on niin, että neidillä on myös oma.. tyyt tyyt tyyt. Vittu sä pilasit mun puhelun, mitä sä huudat siinä ja mun kiharat.. sä roiskutit vettä mun kiharoille ja ne on ihan litistyny. ja nyt se ei vastaa, kato ny mitä sä teit, kaikki meni ihan pilalle. yhyyyyyy. ai niin, mut yks pikku juttu :D
mut oikeesti, mulla on vähän ikävä mustafaa. mä tajuun, et se tuli ja meni, ja mä en enää koskaan nää sitä. mä mietin mitä se tekee, miten se on. mut siis kauheeta. sen mä oisin voinut otaa. se oli kyl niin YTM :D mä en tajuu, mitä mä kelasin. mä en tajunnu sillon sitä miten makee se oli. mä aina sössin noi makeet tyypit. mä en koskaan ajoissa tajuu niitten vetovoimaa, tai sit mä mokaan ne jotenkin muuten, vaik sanomalla, et sä oot muuten aika keinotekoinen. mä panikoin niitten kanssa. niitä on tosi harvassa. pitäsköhän kuiten ottaa joku KTM?
"ja hommahan on niin, että neidillä on myös oma.. tyyt tyyt tyyt. ***** sä pilasit mun puhelun, mitä sä huudat siinä ja mun kiharat.. sä roiskutit vettä mun kiharoille ja ne on ihan litistyny. ja nyt se ei vastaa, kato ny mitä sä teit, kaikki meni ihan pilalle. yhyyyyyy. ai niin, mut yks pikku juttu :D "
mä en tajuu tota???? avaaa vähän??
aaa, mä räin vedet sun päälle ja RIIITA. mut miks mä tein niin? mä en vittu muista, kauheeta! tapeltiiks me muutenkin?
mä oon pleksiääliö ja sä oot maailman paras
et kai sä tajuu, ku sä olit niin pleksimuija :D mä jubailin sen kaa puhelimessa ja juorusin susta ja sä vedit hirveet pultit ja syljit vettä mun päälle, siis mun naamalle ja mun hiuksille. (kiitos viimeisestä muuten.) sit sä aloit selittää sitä, et mul on myös oma koti, mut mä siis luulin, et sieltä tulee jotain muuta shittiä ja mun oli pakko katkasta se puhelu. sit se ei enää vastannu (kello oli siis kuus aamulla) ja mä aloin parkuun, et miten sä pilasit kaiken. sit ötökkä alko lohduttaan mua ja sano, et sä (eli sä) olit kyl tosi tyhmä ja sit säkin tulit halaan mua. sit te halitte mua siinä ja mä laukasin, et hei enhän mä kyl oo siitä yhtään kiinnostunu, et täähän meni nätisti. sit me meinattiin kuolla nauruun ja sit puhelin taas soi. se oli ihan hysteeristä. sulla on muuten alzheimer.
mä oon pilannu mun aivosolut. kauheeta. alzheimer!!!
jahas, herra on ihan hiljaa, leikkii jotain vaikeesti tavoteltavaa. onks niinku mun vuoro ottaa yhteyttä, täh? toi on kyl aika jännä tyyppi. se lämmittelee sitkeesti aikansa, sit se jättää rauhaan hetkeks, sit taas. se antaa tolleen vähän odottaa välillä, et ei mikään varma nakki, eipä :D
FA och Patetiskt ;D
siiitä tuleee niiiiin kivaaaa. päiväkaljaa muissa maissa. niiin pop
ja luokaa joka välissä :D
vitsi, et ruoka maistuu.. meistä tulee tällä menolla ehkä pulskia iloisia mammoja.
mä just mietin et on taas vähän nälkä. leikin mielikuvitusleikkejä ja yritän orientoitua uneen. imelda imee tuskissaan luuta ja on mun aviomies. maailma on sekava paikka ja mun ainakin yhtä sekava. kaikenlaista. onneks huomenna on sienimetsä. näivettyneitä, mut ei meillä lasketa.
repertuaarin laajentamisen lisäks täytyy varmaan laskea tasoa. ytm:stä voi olla vaan harmia, mut eihän meillä lasketa.
ootko muuten huomannu, että tuolla paistaa aurinko
mun kotona ei oo valoja. mun päässäkään ei oo valoja. mä painan duunia ihan hulluna ja kuuntelen taukoamatonta vittuilua. mut mä rakastan mun työtä, täällä voi tuntea olevansa tärkeä :D
muutama tunti vielä ja sit matkalle kohti pimeää kotia. jotenkin ihan kauheeta ja kuitenkin mageeta.
tuu munkaa mottiin. juodaan kupilliset teetä ja jutellaan mielikuvitusystävistä. sä nauroit mun jutuille, mut tajusit. mä rakastan sua
tyyppi vaan painaa hommia. mun kotona on valot.
mä matkustin yksin mun musan kanssa ja ajattelin mua ja evvkoota mökillä. meillä oli ihanaa siellä. me luultiin et siitä kaikki meidän yhteinen alkaa ja oltiin niin helvetin onnellisia. mä haluisin takas sinne, takas sen syliin ja siiihen meidän yhteiseen maailmaan. mulla on ikävä sen juttuja ja sitä miten se rakasti mua. se koski muhun koko ajan ja oli ihan kiinni. se kerto mulle kauniita, jotka ei enää sillon ollu pumpulia. sillon se ei enää sanonu et haluisin, vaan et haluun. me rakastettiin sitä eroa niiden kahden sanan välillä. me haluttiin niin paljon ja luultiin et saadaan se kaikki. me oltiin ihanassa vaaleanpunaisessa pumpulissa vihdoinkin. me oltiin odotettu sitä niin helvetin pitkään ja se oli kaunista. mä rakastin sitä niin paljon ja taidan rakastaa vieläkin.
voi pieni
sä oot rakas
biisimuistiinpano
http://www.youtube.com/watch?v=McEEiZU8t4Y&feature=related
hieno musavideo
http://www.youtube.com/watch?v=t1x8DMfbYN4&feature=relmfu
pikkuahdistus.
mut duuni on jees. ihan sairaasti tekemistä ja hankalia juttuja. paljon onnistumisia ja hoidettavia asioita. tästä saa aika paljon, mä heräsin jotenkin henkiin. tää on mulle tärkeetä
Ihanaa, mä tykkään, kun sä oot tärkeenä siellä. Se on hienoa, mitä sä teet. Sä oot hyvä siinä
älä tunne sääliä :D huomenna sä saat herätyksen kuudelta, enkä tunne sääliä. mun tekism ihan hirveesti mieli olla silleen (johtunee niistä), kukakohan hoitais hommat? hankalaa tää tällänen. ensin mä olin yksavioinen sit moniavioinen sit yksavioinen ja nyt mä oon mikä? nolla-avioinen?? kauheeta, mä oon zero.
joo, kuudelta on hyvä ja samaan malliin ku tänään. sä olit super. yllätyin! mä funasin, et sulle ehkä riittäis sellanen istuma-asento, mut ei, siis taidokasta vaimoseni. zero, voi muru, tervetuloa kerhoon :)))))))))))))))))) mä kasvan ehkä sammalta. Mut ei se mitään, odotan sitä oikeaa HAha!
:D :D kuudelta siis pirahtaa. mä kuitenkin pakotin sut sinne alakertaan. hyvää työtä. täysin zero, kuinka masentavaa. vaiks on vaimot ja kaikki! pitäiskö mennä paikalliseen lauantaina? Ihan vaan käväseen? se vois olla melko hubaa.
mun tekee mieli humputella sun kaa, me ollaan loistotiimi. muistaks kun siellä oli viimeks se sammakon paranneltu versio? se iiihana, jonka mä olin tavannu ehkä jossain metrossa joskus :D
mä sorruin vähän sammakkoon. eka se vastas heti (nihkeesti) ja sit hiljeni :D :D se ehkä tietää, et mä aion avautua sille. hahahahha. mä piinaan sen hengiltä. mulkvisti.
mua alko todella mietityttään toi mahdollinen umpeenkasvu, ja laitoin sille viestin. 15 min. ja tyyppi ei oo vastannu, mitä tää nyt on? mä en kyllä jaksa, jos se alkaa leikkiin jotain. se on niin KTM ja mä oon niin YTN, turha yrittää kääntää tätä hommaa nurin niskoin. senhän piti palvoo ja jallittaa mua. nyt se ei sit vastaa. voiks se nukkua? ihan sama.
mennään vaan paikalliseen. oon duunis aamun ja ip metsässä pari tuntia, mut ilta vapaa. tuu mottiin!
voisko sen sammakon pikkuhiljaa jo unohtaa. se on tyhmä, huonokäytöksinen ja itsekeskeinen. thanks, ei kelpaa mun vaimolle.
Umpeenkasvua odotellessa.
Siis 15min. mitä vittua???? se alko pelaa jtn sammakkopelejä. sammakko: vastaus alle min. seuraava vastaus antaa odottaa itseään edelleen 1h 14 min!!! vittu mitä paskiaisia. mä käytän sammakkoa vähän niinku sä sitä, kun ei oo muuta tekemistä. hahaha.
paikallinen odottaa, mä kurvaan mottiin kaljakassit kilisten ja sit se on menoa. aion myös soittaa sulle tänään. tiedoks vaan.
vastas. ILMAISIA NAKKEJA!
Se on tosi kunnollinen ja sillä on ihan mieletön pinna. Se ei vedä hernettä nenään niinku mistään, mut se ei silti oo mikään tossukka. Se tasapainottaa mun tempperamenttiä aika hyvin. Mä en kyl oo ihan varma onks se tarpeeks intohimonen, tai siis se on maltillinen. Mut se voi olla, et se on himpun verran liian viilipytty. Musta oli kuites aika hauska, kun se sano mulle, et sähän oot ihan järkevä tyyppi. Mä olin silleen, et oikeesti? Tidii. En mä tiedä, nään sitä ehkä kerran, se oli niin hauska ja se sai mut nauramaan.
Voi kai sitä vaan tutustua, voihan meistä tulla frendejä tai jotain, en mä tiedä. Ihanaa, et se ei niheile, ei yhtään. Mä en kestäs. Hirveetä, toivottavasti mä en ala lämpeen. Pistä mut beibe ruotuun, jos mä alan herkisteleen.
todellakin pistän. mut aina helvetin paljon parempi, jos ei niheile. niheilyt on niin vittu nähty. saatana. anna mennä beibe
Vittu mitä kamaa :D :D Se on vähän tuhma.. ollaan ehkä ongelmissa. Nyt oikeesti pieni ryhdistäytyminen.
elämä taitaa olla vaan kakkuleikkejä :)
http://www.youtube.com/watch?v=NBiX4XS9HQQ&feature=relmfu
Tyyppi painaa baanalla :D Mä en. Plaah!
hyvä baana :D se baari ei jätä koskaan kylmäks. mä olin eilen erilainen kun yleensä, jotenkin söpö ja kiltti. se tykkäs musta tosi paljon, hassua ja omituista. tänään meillä on deitit, kauheeta jos se ei tuukaan sinne :D :D
sä oot oikeessa siinä, et ytm:t on tarkoitettu lystinpitoon. tollaset ylemmän tason ktm:t on ehkä parhaita. katotaan nyt. hassuja juttuja. olinkohan mä eilen erilainen siks, et tajusin eilen aikaisemmin, et eihän meillä oo mitään hätää. tyyppejä riittää ja markkina-arvo on kohdillaan. meillä on ihan sairaan hauskaa ja me nauretaan näille ihanina harmaahapsisina kikattavina mummoina. ja mitä kaikkea onkaan edessä? noh, ainakin yks risteily :D
Mun ihana baanaböönä :) Mä oisin niin halunnut olla siellä, mutta köyhän on raadettava, edes vähän silloin tällöin. Hei, huimaa, vesikannut on aika jees juttu, ja tulee parempaa siimaa. Mä oon siis todellakin tänään tullut siihen tulokseen, että KTM on se meidän juttu. Niheilijät on historiaa ja meille aukeaa aivan uusi taivas. Aika jännä, yhtäkkiä meidän ympärillä pyörii siimaa tositarkoituksella. Ehkä se pahin sk-huuma on ohitettu, en tiedä. Ei enää tarvi olla se baarin pisin ja näyttävin siima, vaan ehkä joku, jolla on sydän ja aivot. Mä vähän täs mietin, pitäskö lähteä korottaan arvosanoja tänään, mut se on siinä ja siinä. Ehkä vasta ens viikolla. Ehkä ti.
mä olen tällä hetkellä sitä mieltä, että ihmiset on kivempia kolmen promillen humalassa (mukaanlukien mä itse :D ). ei jotenkin innosta toi kundi eikä siitä kuulu mitään. loukkaantukohan se, kun mä pihtasin? mieti jos loukkaantu, älytöntä.
se on ehkä YTM ja helvetin taitava suustaan. nehän on muuten kaikken vaarallisimpia, koska sitä ei tajuu heti. omituista. kenttätutkimus jatkukoon.
ja mä haluun kuulla kaiken siitä! taide kuuluu katsos kaikille :D
mä kuvittelen sua mummona. susta tulee ihan sairaan söpö mummo.
Susta tulee ihan pienen pieni mummeli, sellanen harmaahapsinen takkutukka. Mä niin nään meidät kävelykeppien kanssa pyörimässä huudeilla. Oot ihana! Oot paras! Mun oma sydänkäpyseni
Aamulla mä heräsin itkuun, ehkä mua itkettää vieläkin. Joskus mä kattelin sitä ja aattelin, et me vanhetaan yhes, rypistytään rusinoiks ja rakastetaan vimmatusti. Nyt se vaan haluu mut liemeen, ehkä se nauttii siitä, et tietää miten kusessa mä oon. Kaikki, mikä oli meidän, on sen. Et se aika ja panostus ei merkkaa mitään, et vaan se mikä näkyy tiliotteella on tärkeää. Mä mietin, et ei se aina oo ollu tollanen, vaan et sen arvomaailma on muuttunut matkan varrella. Ne ympyrät, missä se pyörii, on vaikuttanut siihen. Aatteetonta paskasakkia, jotka tavottelee vaan hyötyä. Äsh, katkeraa tilitystä. Mut onneks se on ohimenevää. Mä vaan haluisin, et tää tilanne on totaalisesti finito.
kauheeta miten maailma muuttaa ihmisiä. toisaalta on jees, ihmisten pitääkin kasvaa ja kehittyä, mutta turhan usein tuntuu menevän väärään suuntaan. mieti nyt herra professoriakin, se sekos siihen psykaansa ja se muutti sen ihmisenä täysin. eikä se tajuu olevansa niin syvällä siinä.
jotenkin kurjaa, että nykyään ihmiset on niin varautuneita, itsekäitä ja ehkä katkeria. kaikilla on oma taustansa, mihin niin monet asiat on jo vaikuttanut. hankala kuvitella rakentavansa kenenkään kanssa "meidän omaa", kun kaikki on jo kokenu kaiken. kärjistettyä, mutta jollain tasolla tottakin. sä tapaat ihmisen ja se on jo se ja se elää sua omien kokemustensa ja näkemystensä kanssa eikä niiin että rakennetaan yhdessä meidät ja toisemme.
ja jotenkin toi, et pitäis osata pelit on tosi hurjaa. en mä osaa, enkä mä ehkä haluakaan osata, mut ne on ilmeisesti pakko opetella. ihmiset on niin erilaisia ja loukkaantuu ja ottaa itteensä asioista, joista ei itellä tulis mieleenkään. ja mistään oikeista asioista ei kukaan puhu, kaikki vaan hymyilee ja puhuu toiselle sitä mitä sillä hetkellä kuuluu. ihmiset katoo sanomatta sanaakaan, ihmiset jättää asiat selvittämättä kesken, vaan siks koska niistä tuntuu siltä. se on mun mielestä rajua ja pelottavaa.
niin, jotenkin sitä itsekin katsoo jo aika paljon taaksepäin ja miettii, et noita virheitä mä en enää halua tehdä uudelleen. silti elämä heittää eteen just sitä samaa niin kauan, et sä oot sinut sen kans. sitä huomaa keksivänsä kiertoreittejä tilanteisiin sillä tavoin, et ei toimis samalla tavoin kuin ennen, mut ei se niin mee, vaan ne tilanteet pitää kohdata ja käsitellä syvemmin, ehkä niin. nuorempana sitä aina katso eteenpäin, kaikki oli avoinna ja sitä usko niihin juttuihin. nyt on silleen vähän kyyninen, et tuskinpa tästäkään mitään oikeaa tulee, ja sit sitä ei ees jaksa panostaa. et kaikki pitäs muka natsaa jo alkuun, et jaksas lähtä oikeesti työstään jotain suhdetta.
just niin. mä en jaksa työstää, kun mä en jaksa sitä kaikkea problematiikkaa. nuorena kaikki oli edessä ja yhteistä, nykyään kaikki on kaikkien omaa ja kaikilla on niin paljon taakkaa et sellasen yhteisen löytäminen on hankalaa.
ja voiks enää ees venata sellasta pam-mä oon rakastunu juttua. mä en tiiä. mua harmittaa evvkoo. meillä oli sairaan hieno juttu, meidän jutut natsas ja kaikki muukin. mut se ei ollu todellista. tai mulle oli, mut sille ei. sen todellisuus oli ihan jossain muualla. mä oon vieläkin aika rikki siitä, vaikka se ei enää ookaan sellasta jatkuvaa kipua. se on nyt sellasta, että mä en oikeen pysty mihinkään ja huomaan että välttelen vimmasesti sen ajattelemista. siks mulle varmaan tuli ikävä sammakkoa eikä sitä. sen ajatteleminen sattuu tosi paljon. tosi paljon.
"sun kanssa voi olla elossa"
"itseasiassa sun kanssa ei muulla tavalla voi ollakaan"
mä oon pyhittäny tän aamupäivän evvkoon ajattelemiselle. se sattuu, mut ne on kauniita muistoja. mulla on sitä ikävä. harmittaa, kun kaikki jäi kuitenkin kesken eikä se enää puhu mulle.
mä piinasin sitä taas, otsikolla mailiin, ei vastaa. reilu kaveri. reiluja tuntuvat olevan ihan kaikki. kivakiva. no mä yritän järjestää omaa elämääni järjestykseen ja tehdä siitä mun omaa, ennen kun ees ajattelen siihen ketään muuta sähläämään mun juttuja. mut mä en ymmärrä miks kaikki niheilee. ehkä se on päivän trendi. mut eihän siinä oo mitään järkee silleen, et kaikki pelaa vaikeesti tavoiteltavaa ja jos otat yhteyttä, niin oot säälittävä piinaaja. eihän silleen kukaan mitenkään voi löytää ketään, kun kaikki vaan pelaa ja leikkii. mä en tajuu näitä juttuja!
mä vastustan sosiaalista peliä, se on aika perseestä. kyl meki välillä yritetään, mut ne säännöt on vähän liian monimutkasia. toi totaalinen hiljaisuus menee jo vähän liian pitkälle, aika rajua vallankäyttöä oikeasti. varmasti on hyvä pitää etäisyyttä ja silleen, mut rajansa kaikella. rakastan rakastan ja sit vaan tyhjää. mitä se ihmisyys oikeesti sit on?
no niiii-i!! miten se voi tehdä tolleen. mä rakastan sua ja sulla on aina paikka mun sydämessä tapahtu mitä tapahtu. mitä vittua. mä en ymmärrä. ajatteleeks se, et mä unohdan sen helpommin noin? onks sen helpompi unohtaa mut noin? miks se ei voi sanoa sitä. pari riviä ja mun olis paljon helpompi olla.
ilkeetä. mä tiedän et se rakasti mua paljon. mtien se rakkaus voi yhtäkkiä kadota. ja miten sen rakkaan ihmisen voi yhtäkkiä feidata noin totaalisesti. se lupas mulle kaiken, se oli jo mun. ja sit se katos täysin ja jätti mut miettimään. epäreilua.
tiiäks muikkeli. mä ajattelin sua tänään autossa. on ihan sairaan mageeta, että sä oot olemassa ja mun lähellä. mä en oikeesti tiedä, että missä oisin ja mitä tekisin ilman sua. sulla on ihmeellinen taito kuunnella ja jaksaa, mut sit kuitenkin jotenkin vahingossa saada mut kikattamaan ja ajattelemaan jotain ihan muita.
kiitos kun sä jaksat. on varmaan aika raskasta kysellä jatkuvasti "ketä sulla on tänään ikävä?". jos mä jotain tiedän, niin sen et mä rakastan sua ja sä oot mulle ihan helvetin tärkeä. aamen.
ei se oo raskasta, mä haluun tietää ja janoisesti :D sä oot mulle maailman tärkein ja mä oon sairaan onnellinen meistä. yksin ei voi kikattaa, mä peilaan sulle sen loisteen, mikä susta säteilee
"mä peilaan sulle sen loisteen, mikä susta säteilee
"kun jumala sulkee oven, hän aukaisee ikkunan"
Mulla on outo tunne, mahassa perhosia, rinnassa polte, kasvoilla hymy. Mä yritän tehdä töitä, mut mun ajatukset on ihan jossain muualla. Se stimuloi mua jollain kummallisella tasolla, vaik kaikki ei menny edes nappiin. Meillä synkkaa ihan liian hyvin.
Tsiisus sun kanssa!! sä oot hassu. varo ettei sulle käy niinku puhuttiin. et sä otat sen, koska sä tarviit sitä ja sit ajaudut. oo varovainen ja tarkkaile itteäs. muuta mennyttä ittes takia.
panomies otti mut kaveriks. hahah. mua ei kiinnosta se enää. kurjaa sinänsä. onneks herra ötökkä palailee pian maisemiin häiritsevien hampaiden ja pakenevan hiusrajansa kanssa. mä haluun sen kanssa kaljaa ja ehkä vähän tiididiiidi. mä diggasin siitä, vaikken edelleenkään mitään muistakaan :D
vittu, nyt se alkaa niheileen, ei vittu, tunti menny, eikä vastaa. taas tää menee niin, et ku mä lämpeen, kundi kaikkoaa. pitäs vaan olla välinpitämätön paskanaama niin kaikki menis hyvin. mua rasittaa se. sillä oli kuites leegot kohillaan ja mä koskettelin niitä, hiuksiahan sillä ei juurikaan ollut :D mut oot oikeessa, eihän se mun tyyppi oo. mut joo, oli ihan helvetin kivaa ja se sano mulle kaikkea nättiä, soitti kitaraa ja laulo ihan hiljaa, ettei naapuri herää. sit tällasta niheilyä päälle. vitun kusipää saatana.
been there, done that!! vitun niheilijät. ne on sammakoita kaikki!!
"kun luoja sulkee oven, avaa hän ikkunan"
noin se menee oikeesti :D
yo, ikkunat auki ja repertuaarin laajennus, ei kai täs muutakaan voi, mä en kyl rupee minkään KTM:n perään ruikuttaan.
no et vittu todellakaan. nyt taas se ryhtiliike. pakko. onneks meillä on juttuja ja kikatusta, vaikka meistä tuleekin kyynisiä kusipäitä. eikä tuu, pidetään siitä kiinni. oikeesti. meidän ei tarvii lähteä tohon. todellakaan.
mä vaan tarvin niin paljon, ehkä liikaa, ei kai sellasta kukaan jaksa.
biisimuistiinpano
http://www.youtube.com/watch?v=tobl6TfX2OY
naurettavia nakkeja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
todellakin!!! sammakoita!!!
"On jo kuuma, täytyy nousta suihkuun mennä, vaikket sä jää
Vesi juoksee aina vaan
Säädän hanan vielä kylmempään
Eihän tässä pitänyt olla mitään menetettävää
Hyvä mä, joo, hyvä sä
Ei tää mennyt niinkuin sovittiin
Sä et olisi aamulla siinä,
Sen tajusin minäkin
Olisi tää ilta ja yö,
Ja sitä minäkin halusin
Ja sä pidit sun sielusi kiinni,
Sitä yritin minäkin
Etten saisi rakastaa,
No sen kuitenkin
Sen kuitenkin
Mokasin"
(Erin)
"Sä muka raotit hiukan
Sun sielusi saloja
Jotain triviaa turhaa,
Vähän vaan makupaloja"
ihan hirveetä paskaa. sitä jotenkin kuvittelee hetkittäin olevansa "yläpuolella ja perillä kuvioista", mut aina se matto vedetään jalkojen alta. kuinka nopeesti tapahtuu se, ettei usko enää mihinkään, kun se on alkanut jo. ihan hirveetä.
mä oon ihan rikkinäinen ja sä oot ja kaikki vaan leikkii meidän ympärillä. mä en tajuu sitä enkä mä kestä sitä. näillä mennään ja meillä ei lasketa, mut mitä kun tuntuu pahalta?
syödään vaan kermat päältä ja heitetään tunkiolle.
vittumitäpaskaa.
"sä oot mun aurinko. ja sadepilvi ja tuuli ja myrsky ja riite järven pinnalla kylmänä syysaamuna. sä oot rakas"
(evvkoo)
"mä oon ihan saatanan vihainen sulle ja vihaan tätä enkä jaksa. sä et paskaakaan välitä miltä musta tuntuu ja mitä mä ajattelen. sä oot itsekäs kusipää ja mä vihaan sitä että rakastan sua"
"evvkoo yhen sammakkoreissun jälkeen)
tekis mieli heittää toi sille takas.
mä en tajuu evvkoota. miten toisen ihmisen voi vaan heittää tolleen pois. miten voi sanoa, et mä en ikinä päästäis susta irti ja sit päästää. se lähti sanoilla: mä rakastan sua. miten silleen voi lähteä? miten se voi olla sanomatta mitään, kun tietää et mun silmät on surulliset. miten se voi olla hiljaa, kun se tietää et mä huudan sen perään. mtien se pystyy päästämään irti, kun tietää et mä oon ihan kiinni. vittu.
voi meitä pikkuisia. ehkä tässä kohta täytyy kerätä näitä helvetin hienoja "kokemuksia", että osataan sit kun ollaan valmiita oikeesti markkinoille. leikitääks et tää on meidänkin peliä, niinku tää vähän onkin. yritetään olla ottamatta niin saatanan vakavasti ja ollaan taas lastuja laineilla.
mä tajusin tänään mielikuvitusmetsässä, et haluisin vieläkin evvkoon. mä en pääse siitä irti. mä kehitän kaikkea omituista päässäni, kun siitä ei kuulu mitään. miten se voi olla noin hiljaa??? ihan oikeesti, mä en kestä!!
Hiljaisuus on pahin, se vaan pitää yllä kaikkia kuvitelmia, mitä jos jos jos jos ehkä. sä pääset siitä irti, mut tolleen se vie vaan aika kauan. mä tajusin eilen sen, et ku saa kertoo ne tunteet oikeeseen osotteeseen ja se ihminen kuuntelee, niin se auttaa jo ihan helvetisti. se oli jotenkin ihana tilanne, et mä avasin mun tunteet sille, ja se reagoi siihen niin ymmärtäväisesti. vähän silleen, et voi sua pientä, kyl se siitä, eikä silleen, et haista paska, mua ei kiinnosta yhtään, moikka. tavallaan siinä oli myös se, et mä en odottanut mitään muuta, mä hyväksyin sen tilanteen täysin, mä en toivonut salaa, et se ehkä muuttas mielensä. kyl mä vähän itkeskelin aamulla, kun mä ajattelin sen syliä ja miten se silitti mun hiuksia, höpötti ihania juttuja. miten me vaan hassuteltiin ja naurettiin kaikelle mahdolliselle. mä ihastuin siihen kuitenkin ehkä enemmän ihmisenä ku mahdollisena kumppanina. mä toivon, et mä saan pitää sen mun elämässä ystävänä. Ihanaa tavata joku oikea ihminen, joka ei pelaa. ne on aika harvinaista herkkua näillä markkinoilla. on helppoo ottaa tollanenkin tilanne kevyesti, kun siihen ei liity sellasta negatiivistä asennetta, et kaikesta huolimatta jää fiilis, et on tullut kohdelluks ihmisenä.
mun täytyy ihan oikeesti lopettaa nyt toi syöminen heti. tää ei voi jatkua, mä pullistun. loppunythophop. vaihdan punkkuun taas :D
et sä mitään pullistu, enkä mä, meil on kuiten kasvunvaraa byybs.
ja herra ötökänpaska ei ota mua kaveriks, oon työskennelly ja se on ottanu muita. niiiice.
ehkä se ei uskalla vielä, kun ette tunne niin hyvin. mä oon vähän samanlainen. mä en haluu, et joku puolituttu stalkkaa mun tekemisiä ja heittelee jotain juttuja mun seinälle. älä huoli, sä näät sen kohta kuitenkin, ehkä teistä tulee sit kavereita myös netissä.
paskanmarjat :D heihei ötökänpaska :D hoida se sun tehtävä!
ja hei, sulla ei myöskään oo melkeen 800 kaveria..
ei onneks :D
Istuin tuntikausia torinlaidan penkillä hyytävässä säässä naputtaen sulle tekstareita kohmeisin sormin, suolaisia kyyneleitä. Kuljin läpi tavaratalojen kerroksien etsimättä mitään, näkemättä mitään, tuijotin hissin peiliin ja kuivailin mustuneita silmäluomia, lämmittelin varpaita. Haahuilin ristiin rastiin kaupungin katuja matkalla ei minnekään, seuraava tavaratalo, asema, ei mitään paikkaa minne mennä. Sekavat tunteet. Sä vastasit, sä ymmärsit, sä olit valoisa, just sellainen, miks mä sut kuvittelin ja miks nää tunteet on oikeutettuja. Yllättäen mä täytyin universaalilla rakkaudella ja mun oli hyvä olla. Meitä ei tuu, mut sä et kadonnut minnekään. Kukaan ei oo koskaan antanut mulle näin kauniita rukkasia, kuunnellen ja myötäeläen, mut silti antamatta mitään turhia toiveita. Sä oot kaunis ihminen. Sulla on sydän ja se on paikallaan. Mä arvostan sua niin paljon. Kiitos.
tässä kohtaa kultaseni sun täytyy arvostaa myös itseäs. sä hoidit ton homman ihan sairaan hienosti. mä oon ylpeä susta, sä oot helvetin rohkea. mä kadehdin sun rohkeuttas, mä en osaa tota. mä en tiedä miks mä meen nykyään niin lukkoon, en uskalla puhua en uskalla sanoa. mua pelottaa et sen sanat "toi ei oo sun tunne" on uponnu johonkin syvemmälle. musta jotenkin tuntuu ettei mun tunteet oo minkään arvoisia ja niitä ei kannata jakaa, koska ihmisiä ei kiinnosta. tai sit kiinnostaa ja niitä rakastetaan sitä miten mä tunnen ja oon olemassa ja sit kuitenkin mennään. mä sanoin evvkoolle niin paljon siitä, miltä musta tuntuu ja se rakasti kaikkea sitä. sen mielestä mun tunteet ja se miten mä ajattelen tätä maailmaa on kaunista ja sit se meni. se jätti jotenkin sellasen, et ei se tarkottanutkaan. kaikki mitä mä sanoin ja mitä me sanottiin ei ollu totta. se vaan sano.
mä mietin tänään, et mä oon menny jotenkin aika syvältä rikki ja varmaan aika monesta syystä. mä oon helvetin onnellinen siitä, et sä oot tulossa kassit kilisten tänne ja oot mun elämässä ja arvostat mun tunteita, vaikka ne yleensä aika pimeitä onkin. sä tajuut mun mielikuvitusmetsät- ja maailmat. mä oon helvetin onnellinen siitä, että sä rakastat mua just sellasena kun mä oon. se riittää mulle nyt, se on enemmän kun tarpeeks. kiitos.
parempi niin
kuin tehdä väärin
mennä vaan
niinkuin aina käy
vaikka toinen odottaa
rakkautta
eikä saa
http://www.youtube.com/watch?v=CXo0Ck_ASf0
miten jätettynä voi tuntea tulleensa rakastetuksi?
mulla on ikävä sitä, taas ja kokoajan. mä haluisin sen jakamaan mun kanssa mun maailman. mä kerroin sille ennen kaikki, se kuunteli, nauro ja rakasti. mä en tajuu miten se voi jättää mut ihan yksin. en tajuu.
mä rakastan mun duunia. mä rakastan et mua rakastetaan täällä. mä rakastan olla helvetin hyvä tässä. mä rakastan tehdä tärkeitä. mä rakastan sitä, et mua arvostetaan. arvostanko mä itteeni? vai tuleeks se arvostus aina jonkun muun kautta? tätä pitänee vähän pohtia.
Se vaan hävis. Miten kukaan voi tehdä noin? Mä en ymmärrä. Mä muistan kun me istuttiin kesällä sun terdellä ja se selitti, miten se haluis, et teistä tulis ystäviä. Sä yritit heivaa sen, mut se ei antanu. Se halus ite heivaa sut. Miks?
mä en ihan oikeesti tiedä. se on ilkeä. mulla on ikävä sitä ja mua itkettää.
vai nin
Mä haluisin soittaa sille, mut mun pitää pidätellä. En mä enää voi. Mun puhelin ei piippaa, eikä mua kikatuta, kun mä ajattelen sitä. Mut mun on hyvä olla, kuitenkin. Mä toivon, et me vielä nähdään, ystävinä.
Mä tykkään siitä ihan hirveesti. Mä tykkään sen nimestäkin. Joskus mä sanon sen nimee ääneen ja tuun hyvälle tuulelle. Tulee kaikkia juttuja mieleen, mitä mä aattelen, et tän mä haluun kertoo ....lle. Se on niinku joku huume, et mun pitäs saada olla sen lähellä. Argh. Tuntuu surulliselta, et seuraavan kerran ku mä nään sen, me ei istuta sylikkäin, ollaan vaan jotenkin kohteliaan etäällä ja molempien silmissä on se katse. Ettei meihin kumpaankaan sattuis.
"Sun miehes soitti mulle taas perjantaina
Se tahtoo tulla tänne kun sä siivoot sen asuntoo
T-paidat sitä tympäsee, mut mä en vaihda
Sohvalta mua tuijottaa ja se nauraa kuinka söpö oon.
Ja nyt se piirtää,
sydämen selkään
Hei, ootte idioottei kaikki te naiset, luottavaiset
He-e-ei niin idioottei, liikaa paapotte niitä
siltikään ette riitä
Voisin sun päivän pilata
mut en mä jaksa
Sä ootat saunavuoroa ja leivot sämpylöitä varastoon
Hei, ootte idioottei kaikki te naiset, luottavaiset
He-e-ei niin idioottei, liikaa paapotte niitä
siltikään ette riitä
sun pitäis tietää.."
(erin)
toi on eräälle N:llä alkavalle varmaanhelvetinonnelliselle rouvalle. 48000 ottaa taas vauhtia.
tänä aamuna mun eilisen arvostus on muuttunut pieneen kiukkuun. mä kelasin sitä, et miks se heittää mulle mun reploja, samoja juttuja millä mä torjuin sen sillon ekana iltana. sillon se puhu mut ympäri, ja sano, et ei kaikkee tarvii ajatella niin pitkälle. oliks sitkin vaan kiva hurmata? ois antanu mun olla rauhassa.
tähän voin pieneksi vastapalloksi heittää, että sä et antanu sen olla rauhassa. mut mä tiedän ton pikkukiukun, mä oon kokoajan vihainen sammakolle samoista, vaiks itehän mä sitä piinaan..
ei mee kyl ihan noin. mä oisin jättäny sen siihen ekaan iltaan, se halus välttämättä tunkee sen numeronsa mulle. mä en menny sovittuun tapaamiseen ja se aloitti siitä huolimatta yhteydenpidon uudelleen. sen jälkeen, ku se koukutti mut, joo oon ollu aktiivinen, mut en varsinaisesti piinannu.
jotenkin sellanen, et ei vittu vois vähempää kiinnostaa kukaan tällä hetkellä. ei huvita tavata ketään uutta ja taas avata itseensä. mä en haluu päästää ketään mun lähelle nyt. mua pelottaa, et mä oikeesti muutun kyyniseks vittumaiseks ämmäks.
mau pelottaa ihan sama. musta tuntuu et se kyynistyminen on alkanut jo. mä en jaksa tutustua panomieheen, viestittelyä täysin ilman fiilistä. miks? mä luulen et herra professori, evvk ja sammakko on tehny niin paljon, et niiden jälkien korjaamiseen menee aikaa. ei jaksa työskennellä. miten tää on menny tällaseks? saatanan pelit ja leikit. mä en jaksa.
kyynistyminen on todellakin alkanut, mun kotelo on kovettunut ja siinä versoo piikkejä.
Mä mietin elämä on lyhyt mut onko vielä koskaan kukaan
löytänyt sitä mitä hän on etsinyt.
(chisu)
silleen, et mun haurasta sydäntä saa riepotella miten lystää, se halus vaan tonkii mun mielen syvyyksiä, ottaa ilon irti mun kehosta, sukeltaa hetkeks mun outoon maailmaan. sit vaan heittää pois. tietty kaiken voi keskeyttää, kun siltä tuntuu, mut ei noilla perusteilla, jotka se on ite just kumonnut. oisitko vittu voinut kuunnella, mitä mä sulle sanoin. mä sanoin sulle. mä sanoin. sä tiesit, ja sä jatkoit silti.
onks tää nyt sitä, et mä pyörittelen noita juttuja mun omassa päässä, ja teen omia johtopäätöksiä, muokkaan asiat silleen miten mä haluun, epäilen sen motiiveja ja syyllistän sitä, missä on se dialogin jälkeinen hyvä olo ja yhteisymmärrys, et oikeesti mä en vaan kestä sitä, et mut on hylätty. mulla on käytetty olo ja musta tuntuu, et mä en kelpaa.
mä luulen et toi onn just sitä, kelaamista ja turhaa pyörittelyä. siitä on helppo tehdä sen vika, siitä on helppo tehdä kusipää. eikä se mun mielestä oo väärin. se on itelle helpompi silleen. niin me toimitaan. musta tuntuu kans et mä en kelpaa. se ei tunnu kauheen kivalta. mä oon pohjattoman surullinen evvkoosta. teen duunia surusilmillä, vaikka täällä on ihmisillä paljon suurempia suruja kun mulla. mun suru on kuitenkin mun maailmaa, en mä voi verrata sitä muiden suruun. mun suru on mulle suurta ja saatanan inhottavaa. miten helvetissä se voi tehdä noin???
ja kokemuksen syvällä rintaäänellä voin sulle rakas vaimoni kertoa, että noita keloja ja pyörityksiä seuraa vaihe nimeltä "piinaaminen". yritä välttää sitä, jos vain voit. se tekee elämästä helvettiä. sun elämästä nimittäin.
mä en aio edetä siihen, ei oo virtaa eikä halua. mä hyväksyn sen, et tää oli tässä. kyl mä aion sille tilittää noi jälkimainingit sit ku joskus tavataan, mut en mä sen syliin enää antaudu.
mä en käsitä sitä. miten voi sanoo, et rakastaa ja sit laittaa toinen ihan palasiks. jotain käytöstapoja, kiitos. sä vaan suret siellä ja se on musta kauheeta. sä suret siellä jonkun paskan takia, joka ei oo millään mittarilla sun arvonen. mitä se ihminen kelaa, luuleeko se, et toi on jotenkin ritarillista, et toi on oikein. sitä ei voi pakottaa, toi on sen päätös. älä jää venaan. sun on vaan pakko jatkaa matkaa ja hyväksyä, et sitä ei vittu oo olemassa.
mä oon ylpee susta.
sen hiljaisuus on ahdistavaa. mä vaan kelaan ja kelaan ja kelaan. miks ja miten ja mitä se kelaa? voiks se oikeesti unohtaa mut tolleen? mä en usko. jos vois, se ei olis noin radikaali. sillon se vastais et painu vittuun. mä haluun sen syliin, mä haluun sen kanssa meidän maailman. mä haluun sen tänne, mä haluun sen tonne ulos. mä haluun olla sen kanssa, mä haluun kertoo sille, mä haluun nauraa sen kanssa, mä haluun kuunnella sitä, mä haluun pitää sitä kädestä, mä haluun kattoo sitä silmiin, mä haluun et se paijaa mua, mä haluun et se sanoo mulle, et mä oon sen kaikki.
tästä kaikki alkoi.
http://www.youtube.com/watch?v=kiLcZviMx9Y
joo joo, pitäähän sitä aina se biisi laittaa. perinteet kunniaan ja niin päin pois. et kiitos tutusmisesta ja ole hyvä, tässä sinulle, juuri sinulle, vain sinulle, jotain ihan spessuu. joo joo, tähän tyyliin, pistetääs tällanen coveri.
muistoksi.
http://www.youtube.com/watch?v=kiLcZviMx9Y
ja kirjoitusvirheet kaupanpäälle, mut nehän sä osaatkin korjata.
hupsista, ei menny ihan putkeen, meni biisit sekasin, tässä on tää sun coveri. pidä hyvänäsi.
http://www.youtube.com/watch?v=0vR48zpHBPI
voi rakas. sä vedät syvissä. mäkin vedän. onneks ollaan me ja risteily. oot rakas
jes niin ollaan ja mä niin pyöritän mun vaimoo tanssilattialla :D :D
vittu, et mä oon ollu kiukkunen tänään. nyt mä lämmitän saunaa ja rauhotun. kaikki on oikeestaan ihan hyvin. outo päivä.
turha mun on maalata siitä mustaa. jos ollaan rehellisiä, jos tällä kertaa ei valehdella, niin.. se on oikeesti vaan ihan sairaan hyväsydäminen ja oikeudenmukainen ihminen. mä oon turhautunut ja pettynyt ja mä haluun, et se on paha, et mun ei tarttis katsoo peiliin. mut kyl mun täytyy, mä oon hyvästä kaukana, helvetin hankala ja vaativa, meen ja teen mitä haluun, mikä nyt kulloinkin täyttää sitä tyhjyyttä mun sisällä, ja nyt en puhu ELÄMÄSTÄ. mut joo, tää treenaaminen ihmissuhderintamalla alkaa mennä ylikunnon puolelle, et taitaa olla aika pitää lomaa, ansaittua vapaa aikaa. ja jos edelleen ollaan rehellisiä ja vältetään palturia, niin.. eiks tää menny ihan hyvin, ei tarvinnu tilata post it-lappuja, ei tarvinnut kutoo rukkasia. piste, tuuli on tyyntynyt, matka jatkuu moottorilla.
jos ollaan hetki rehellisiä, niin mun mielestä toi meni hyvin toi juttu. sen voi pistää positiivisten laatikkoon sit kuitenkin. mun positiivisten laatikko ammottaa tyhjyyttään, siellä ei oo mitään. jotenki kauheeta. mä en voi laittaa sinne mitään kauniita, koska kaikki on myrkytetty. mulla on vaan myrkkylaatikko.
ja se vitun hullu sieltä sun huudeilta sekoilee ja vaatii yhtäkkiä vitusti enemmän rahaa ja mä oon ihan vitun kusessa sen kanssa. saatana. ei mee vittu tuubiin. fiilis on ranteet auki.
sun pitää neuvotella sen kaa, kasvotusten. se on helvetin ahistavaa, mut sun pitää hoitaa se, tarjota sille kompromissia. älä lykkää sitä, se menee vaan hankalammaks ja ahistavammaks. mieti, millasta sopparia sä voit sille tarjota. mieti sellanen diili, jonka sä voit pitää, heitä se sille. voi muru, mä symppaan sua niin kovaa, toi on paska tilanne, sä oot rakas ja mä tuen sua ihan kaikessa, sä tiedät sen.
sä oot ihana. sä oot mun messissä, menin mä minne vaan. mä ajattelin äsken, et tää päivä on ollu aika turha. mut sit mä tajusin ettei oo, sä oot tehny tästä merkityksellisen, ihan vaan olemalla olemassa. meillä on ollut syväluotaavaa kelaamista ja päämäärätöntä kikatusta, mä rakastan sitä.
mä oon yksin motissa, mut en mä kuitenkaan oo. mulla on aika paljon, vaiks tuntuu ettei oo mitään. mä ajattelen niinku sovittiin, et meillä on kuitenkin pääosin helvetin hauskaa. mulla on tosi ikävä evvkoota. mä vihaan sitä enkä tajuu sitä, mut antaisin aika paljon, jos se ottais mut nyt syliin. mut ei se ota, mä en oo olemassa sille. mä oon sille kuollu ja se tappo mut ite. surullista.
uh, täällä mä oon sun sohvalla, vihdoin, turvassa. ei tarvi esittää enää mitään, oli niillä main, et ei lähteny vaihde päälle, poistuin tyylikkäästi. ahisti.
sä sanot, et mä näytän hauraalta ja haavoittuvaiselta, sitä mä myös oon. sit on se toinen puoli, joka tulee bonarina, mihin kukakin suhtautuu sit sen oman makunsa mukaan. omituinen kombo, on se. sä oot kaunis, avoin ja rohkea, mut sisältä hauras, kaikki ei sitä nää, ne luulee, et sä kestät mitä vaan. ne on väärässä.
vittu mä kuolen tähän. kuinka paljon paskaa tarvii kestää? se oli baarissa toisen kanssa, selitti mulle jotain paskaa. mä jauhoin sille jotain paskaa. mä en ehkä jaksa enää. oikeesti. miten tää on tällästä? kaikki duunissa on mulle vihaisia, ihan jostain turhasta. mä näin maailman kauneimman pojan, mut se ei nähny mua. mä näin sen kusipään ja sen muijan ja ne kaikki jutut. mä kävelin kylmässä kotiin ja pomo oli huolissaan. miten sä pärjäät? no en vittu yhtään mitenkään.
voi rakas, tuntu varmasti ihan sairaan pahalta nähdä se toisen kanssa, se on ehkä pahinta. sun ympärillä on nyt ihan vääriä tyyppejä. ehkä niistä on aika päästä eroon. tiedätkös, tollasten kuvioiden pyörittely ei sit ehkä kuitenkaan oo se sun juttu. sulla tulee tunteet mukaan aina, vaikka tunnelma oiskin alkuun kepeä. mä pidän sua silmällä tästä eteenpäin. tiedoksi vaan. rutistushalit, voi sua pientä ruttunaamaa
mä en ymmärrä mistään mitään, ei kai mun tarvikaan, haluisin tietää, mut en saa, nukahdan. ei tunnu missään, mut se ei oo totta.
herään tähän päivään maailman parhaana tyttönä, suklaakahvia ja tupakkaa terdellä. sulla on hyvää leipää. margariini vetelee viimeisiä ja vessapaperi on loppu. kivoja servettejä. suunnittelen matkaa sun motista mun mottiin.
ihmiset herää aamulla kelloon, kampaa tukkaa, pesee hampaat, pyyhkii rähmäisiä silmiään. nopeesti kuteet päälle, pari juoksuaskelta, että bussi ei jätä. sukellus rooliin ja tehdään mitä meiltä odotetaan, päivä pulkassa, määrätietoisia askeleita kiireisillä kaduilla, jotain pitää myös syödä. me ei olla pelkkiä robotteja. mikä tekee elämästä merkityksellistä?
sinä.
ja sinä, me, se, mitä on meidän välillä, meidän tunteet ja miten me (ihmiset) ollaan maailmassa tuntevina olentoina. ilman tunteita ei ois hyvää ja pahaa, oikeaa ja väärää.
välillä mä en tykkää olla tunteva olento. joskus mä haluisin vaan olla kylmä ja kova, silleen et mikään ei tuntuis. mun pitäis valvoa koko yö, mä luulen et se on helppoa, mut mua ahdistaa. mua ahdistaa ihan helvetisti. mua ahdistaa mun elämä ja se, miten kaikki menee jotenkin pieleen. mä en tajuu, et miks ne ei tykkää musta. musta tykätään vähän aikaa, sen aikaa kun mä oon kultaa ja kimallusta ja pelkkää hymyä ja aurinkoa. sit kun mä näytän vähän, ne katoo ja jättää mut yksin. "eksä tajuu, et mä jätin sut?", "sä et oo se tyttö", "tää oli nyt tässä", "ei musta kannata tykätä".
"älä mee rikki"
mut siks sä oot olemassa, koska mikään ei oo yhdentekevää. siks sä oot ihana ja siks mä rakastan sua. ne on vääriä tyyppejä. kyl sua on myös rakastettu.
oot oikeessa. ihan vääriä tyyppejä. nyt pitää hiljentyä hetkeks ja sit ettii niitä oikeita. emmä osaa pyörittää, mä meen ihan palasiks. "älä hajoo", hajoonhan vittu.
vihernarsisti naukuu taas asiasta joka ei kuulu sille yhtään.:)
turpa kiinni, tää on meidän show.
kaikki vaan kaipaa toisiaan omissa lokeroissaan. mitä teknologia on meille tehnyt? tai mitä me on tehty teknologialla? ihminen erkaantuu omasta kehostaan, ja kaikki tapahtuu vaan oman pään sisällä. siltoja rakennetaan sanojen varaan, mutta kieli voi vaan tunnustella sitä, mitä keho ilmaisee. tahattomiin eleisiin on varastoituneena koko elämä. kehosta kehoon, sillä tavoin.
http://www.youtube.com/watch?v=ezh3TJhAo_k
http://www.youtube.com/user/lykkelivideos?blend=1&ob=4#p/u/11/S-0A7_B-ZnM
tsekkaa ton mimmin videot. sopivana hetkenä.
vitsi meil on ollut hyviä keskusteluja tänään. mä diggaan. mä arvostan sua tosi paljon ja musta sä oot ihan helkkarin älykäs. ja vaik sä oot sellanen huomionkipee pikku rääpälä, sä osaat olla samalla niin saamarin empaattinen ja maailman paras ystävä. mä oon tosi onnellinen tästä yhteydestä, mikä meillä on.
mul on jännä fiilis. mä oon tosi kyllästynyt noihin mieskuvioihin, mut outoa kyllä, se on musta hyvä tunne. jotenkin on sellanen olo, et ei tähän nyt tarvii ketään väkisten saada. vaik tavallaan ois ihanaa, et ois joku, ja kaipaa sellasta läheisyyttä, niin toisaalta on aika kokonainen ja kirkas olo. onhan se outoo, et ajatuksissa ei oo ketään, mut parempi näin kuin suhteesta suhteeseen. nyt mä oon saanut elää sitä menetettyä sinkkuelämää ja tajunnu, et pidemmän päälle se on yhtä puuduttavaa kuin hiipunut pitkä parisuhde. ehkä vähän aikaa tälleen tyytyväisesti itekseen.. mä odotan mun kaksoisliekkiä.
kohta mennään saunaan :D
erittäin hyvät pikku paneelikeskustelut tänään. sä oot ihana, sä kuuntelet mun vuodatuksia, oot jotain mieltä, etkä osta ihan kaikkea. sä autat, tuet ja oot messissä. sä sanot, et toi on typerää. sitä mä rakastan. sä uskallat sanoa ja osallistua ja olla rohkeesti sinä. mä tykkään itestäni sun kanssa, sun kanssa mä saan olla mä, pieni ja vähän liian huomionkipee pälli, joka hengailee mielikuvitusmaailmassa ja kehittelee pikku dialogin avulla ratkaisun siltä varalta joku me paljastutaan.
"pitäiskö sun mennä mielikuvitusmaailmaan?" "emmä jaksa"
mä olin vähän löylyissä, ei missään fiktiivisissä, vaan oikeissa :D 75 astetta ja ihan vitusti löylä, monta saavia, sairaasti höyryä. ei ketään valittamassa liian löysistä löylyistä. mä olin siellä tosi kauan. lähinnä hihittelin itsekseni ja join kaljaa. sit välillä röökiä saunan rapuilla. ulkona oli ihan hiljaista ja nurde tuikki lyhtyjen valossa ja mä olin, että ou jee.
mä haluun sun kanssa saunaan. mä diggaan meidän saunajutuista. mä haluisin kirjottaa post-it lappuja, mut sana ei oo hallussa tänään. johtunee unen vähäisyydestä ja viinan paljoudesta. pää ihan sumussa. mä haluun sanoa sille niin paljon ja pelkään et unohdan kaiken.
mä luulen, et se ei halua tavata mua. se on harmi, mä haluisin tavata sen vielä kerran. kertoa sille mitä mä ajattelen ja kysyä siltä sden ajatuksista. noh, mut onneks mä voin sit vaan kirjottaa. vaiks se ei oo sama, niin silti.
no onhan sen pakko tavata sut. se on ihan tyhmä, jos ei suostu. miehet on kyl aika hassuja. mä ehkä haluun tavata M-iehen vielä, se lupas, et voidaan nähdä, mut mustaki tuntuu, et ehkä se ei sit haluukaan. ei sen oo pakko. mut ongelma onkin se, et jos se ei haluu tavata, mulle tulee paha mieli, ja sit on pakko aloittaa se vaihe: piinaus. ehkä ois parempi vaan jättää silleen.
On lauluyhtyeemme
nimi sammakot pois
Eikä kauniimmin
kukaan laulaa vois
http://www.youtube.com/watch?v=UZYr-LIVGSQ&feature=related
On lauluyhtyeemme
nimi sammakot pois
Eikä kauniimmin
kukaan laulaa vois
Hyvää yötä Pikkumyy
mä oon henkisesti ihan loppu. kaikki vaan haluu jotain musta, pientä jeesii, kuunteluu, myötätuntoo, iloista ilmettä. mä haluun antaa joo, mut en mä haluu olla vaan muita varten. tai ehkä siinä on se, et se otetaan itsestäänselvyytenä. mä haluisin paeta pariks viikoks metsään, sulkee kännykän, polttaa kynttilöitä ja tuijottaa tyhjyyteen. et ois vaan hiljaista.
mä haluisin, et musta tuntuis siltä et haluun yksin metsään. en mä halua. mä tarviin aina jonkun messiin, mielikuvituksessa tai oikeesti. mussa on jotain vikaa.
ei sussa oo mitään vikaa, sitä kutsutaan sosiaalisuudeksi ystäväiseni. se on oikeastaan aika hyvä piirre ihmisessä :)
hei rakas vaimoni. huomenna muille maille! paljon ihanaa, tärkeetä ja vähemmän tärkeetä juttelua, pikkusen vinettoa, hyvät meikit, kikatusta, hymyjä, halauksia, me
niin kivaa, mä ootan, jes :D
mua naurattaa ihan sairaasti toi röllin sammakkomusa :D
"mutta eihän sammakolla ole käsiä, kun niillä on räpylät?"
muakin naurattaa, mut ihan muut jutut. ihmiset on pimeitä :D :D Rölli on paras
Kerro! mitkä muut jutut??
no mä kerron :D
hei pikkuystävä. mulla ei oikeen oo mitään sanottavaa. mä ajattelin nyt unohtaa kaiken säätämisen ja mielikuvituspoikaystävät ja yrittää olla vaan mä ite. mä en tiedä miten se onnistuu ja kuoleks mä siihen, mut tää tällänenkin tappaa mut. mä tiedän et mä en kestä, kun mulla ei oo ketään ketä ajatella, mut mun on pakko elää se, et mä voin oikeesti ajatella.
IN- meininkiä. miten se käytännössä toteutetaan?
enpä muuten vittu todellakaan tiedä.
pari juttua, jotka mun täytyy muistaa:
"sun kanssa hengaaminen on ajanhukkaa"
"mä en halua pitää sun kanssa kivaa"
"musta ei kannata tykätä, koska mä en tykkää kenestäkään"
"ihmisten ja tunteiden ajattelu on energian tuhlaamista"
"älä mee rikki"
"älä hajoo"
"tää oli nyt tässä"
"älä tenttaa"
"en mä halua kertoa sulle mitään"
"let´s keep it that way"
"moikka"
"mä rakastan sua, mut"
"mua alkaa ahdistaa"
"en mä voi auttaa sua"
ja paljon muuta. aika kovaa tykitystä.
muistuta mua noista, jos mä alan hymistelee jotain sammakkoa tai evvk:ta tai mitä vaan. oot rakas.
mitä reploja, ei niitä kannata muistaa.
mitä miehiä, ei niitäkään kannata muistella.
totta. mut toisaalta, mä haluan muistella niitä. niihin liittyy tosi paljon kaikkea nättiä, molempiin. mun ei varmaan pitäis muistella, mut sit aika tuntuu hukkaan heitetyltä. kaikki on menny vaan ihan pieleen, mut ehkä tää on nyt vaan tätä. ehkä joskus paremmmin. olis kiva.
I am sailing :D
http://www.youtube.com/watch?v=u1v60FITAfY
tätä vois peukuttaa ihan loputtomiin. sun täytyy nähdä ne videot! ei jumalauta, ja viulu soi.
mun sammakko, mitähän silläkin on mielessä. mä en tunne sammakoita hyvin, mä en ymmärrä niitä. ne ei kysy kysymyksiä, ne puhuu itsestään ja niitä kiinnostaa niiden omat jutut, ne tekee tiettäväksi sosiaalisen statuksensa ja luulee, et se merkkaa. ne kävelee pää pystyssä ja pitää kainalossa omistajan elkein.
mä luulen, et sammakoita ei voikaan ymmärtää. Sammakko teki sammakot ja jätti replat elämään. Älä sekaannu siihen sammakkoon, se käyttää kuitenkin niitä samoja. Reploja, jotka on tikareita. Reploja, jotka sattuu. Mä aion alkaa keräileen niitä. Paskareploja. Paljon muita ei oo sadellutkaan, paitsi ranskaks ja mä en tiiä et voiks niihin luottaa ja työstämisinto on täysin nolla. Mulla on äitin sohvalta ikävä sua. Huomaan etten taaskaan pysty oleen himassa. Se tapahtuu näköjään aina luopumisen jälkeen. Surkeeta. Pieni ranskalainen viesti onneks piristi. Kiva jäädä jonkun mieleen, ees hyvänä panona. Fuck on my life, on kai sekin jotain. Hahahahaha. Paskaa.
ei oo sanoja, ei oo halua sanallistaa.
mä tiedän ton tunteen, mulla on vähän sama. multa vietiin pohja, evvk vei mun pohjan. se tappo mut, se halus et mä kuolen. musta tulee tätä menoa säälittävä alkoholisoitunu harppu. hahaha, mikä noista on sellanen mitä mä en jo oo :D
tajusin muuten just, et torstaina me voidaan mennä kaupunkiasuntoon yöks. kyllä tää tästä honey
toivottavasti sulla kultaseni on tänään parempi pössis. sä oot mulle tärkee ja mä haluisin et sulla olis hyvä olla. anteeks, kun mä suhtaudun niin ehdottomasti tohon juttuun. sä oot ehkä oikeessa, se tavallaan vituttaa mua periaatteellisesti ja henkilökohtaisesti. musta alkaa tulla kylmä ja vitun nihkee ämmä, joka suhtautuu vaan, et anna olla, kusipäitä ne on kaikki. kauheeta ja anteeksi.
panomies oli neljältä (!!) viestiä, et mikä meno. hahahah. sitä varmaan panetti, vitun idiootit. oikeesti.
hyvä, neljältä yöllä kannattaa kysellä kuulumisia. just just. ei mua harmita enää, olkoon, en mä jaksa vaivautua. mä kyl ihmettelin sun ehdottomuutta, ja mä kelasin tiedätsä jotain mitä mä en. sä suhtaudut aina niin nihkeesti mun säätöihin. anna mun elää ja hengittää, mun tarvii kokeilla mun rajoja ja löytää ne itse.
annan kulta. mä en vaan halua, et sä meet rikki.
mua alko ihan yhtäkkii tossa duunin sohvalla vituttaa yks sana: onNELLInen. saatana. sellasta.
paskat mä mitään rikki mee. eihän siinä mitään tulevaisuutta ois ollu, me oltiin niin erilaisia, mut samalla meillä oli jotain yhteistä, kaikilla on, ja se on omituista. vieraaseen tutustuminen on ihanaa, se laittaa ajatukset liikkeelle, samalla kun tutkii sitä toista, löytää uutta itsestä, jotenkin, et mitä mä näytän, mitä mä piilotan, se on aina erilaista eri ihmisten kanssa. on jotenkin hienoa, kun avautuu ihan uus avaruus, toisen mielen avaruus. ihmiset on kiehtovia, outoja sykkyröitä.
voi muru, et sä mietit tollasia, pitää keksiä joku muu sana, voisko se olla vaikka onNOELlinen. (kirkon vieraskirjasta bongattu nimi eräässä unessa) tai blessinen (johdettu englannin kielen sanasta blessed)
nyt sä oot siellä helvetin tärkeenä lukemassa reploja raamatusta. mua naurattaa :D
mä olin pulassa, mä kerron sulle myöhemmin. oli aika kivaa :)
vähän niinkuin täs biisis, paitsi etten oo naimisissa, enkä mä vielä niin vanhakaan oo, eikä siel mitään koiria näkyny.. ja ei sekään pidä paikkaansa etten ois enää halunnut tavata. mut hyvät oli kyydit, kiitos niistä
senkin mä tajusin tänään, et ei sellasia tyyppejä, joihin hurahtaa ihan täysillä oikeesti tuu vastaan usein, eikä niitä löydä etsimällä. ne tulee yllättäen ja todennäköisesti väärään aikaan. viimeks kesällä, ja edellisen kerran kymmenen vuotta taaksepäin.
meri keinutti meidän pientä pesää ja me oltiin raukeita ja levollisia. kohtu. kehto.
kaksi yksinäistä.
omatr peukut on parhaita :D
mäpäs laitan sen hyvien laatikkoon. lällällää :D
mäkin laitan ranskalaisvahvistuksen hyvien laatikkoon. sinne laatikkoon menee myös.. öö. no herra elokuvaohjaaja (vaikken mä mitään muistakaan) ja öö.. APUA! eiks niitä oo muita? voiks sammakon laittaa sinne? ehkä voi, nyt kun siitä on tullu muisto. voiks hyvien laatikkoon laittaa vaan hyvät muistot? tai oikeestaan, kun sammakon arvoitus on ratkennut, mua ei loukkaa sen remppahommat. mikään ei oo ollu henkilökohtaista, vaan sen tapaa olla olemassa. mä en ollu sen tyttö eikä se ollu mun poika, eiks se silti voi olla hyvä muisto?
evvk ei ikänä pääse hyvien laatikkoon. se on myrkkylaatikossa ihan yksinään. mua pelottaa sen jättämä jälki. mua pelottaa miten pitkälle se jälki kantaa. mä oon sille vihainen. mä haluisin tuhota sen, tappaa sen. niinku se tuhos ja tappo mut, tai ainakin tosi paljon musta. miten voi sanoa, että rakastaa ja sit tuhota? mä en tajuu.
maailma taitaa olla tosi paha. mä en oo tajunnu sitä, kun oon eläny vaan boksissa mun prinsessaelämää. tästä nykyisestä on prinsessat ja kullat ja kimallukset helvetin kaukana. tää on aika mustaa ja täynnä pahoja. pahoja, joita mä en oo osannu väistellä jja nyt mua pelottaa, että opin liian hyvin. mä oon aina rakastanu itsessäni sitä lapsellista viattomuutta ja sitä et uskon ihmisistä hyvää ja et kukaan ei oikeesti oo paha. mua pelottaa, et mä menetän sen itsessäni ja mitä mä sit itsessäni rakastan? se oon mä.
tajusin aamulla, et sammakko on varmaan laittanut mut jollekin listalle, koska se on kokoajan offline. ja mehän tiedetään et se ei oo ikinä offline, vaan aina vihreenä pallona tuikkimassa. eka mä olin et mitä vittua, mut sit mä tajusin, et mä oikeesti ajattelen et sehän on oikeestaan tosi hyvä. mä haluankin, et se on offline. heihei sammakko.
evvkoo saa sellasen myrkynvihreen myrkkylaatikon ihan yksin. sen laatikon päällä lukee EVVK (ei vois vähempää kiinnostaa). mä odotan sitä päivää.
mä peukutin tota ite :D
jotenkin mua säälittää, että EVVK on ihan yksin siellä myrkkyloodassa. mä nään sen säälittävänä miniatyyrihahmona, joka poukkoilee päin umpion seiniä ilman ulospääsyä, ei ikkunoita, ei ovia, vain kaikuvat seinät. hui!
mä en tiedä vielä, mihin laatikkoon mun sammakko joutuu. onks se pahoista pahin vai onks se oikea sammakkoprinssi. mitä se haluaa musta? mitä mä haluan siitä? me tutustutaan, ja mähän tykkään tutustua, mut mä ajattelen sitä liikaa. mä en halua sitä ja mä haluan sitä. ääh, mä en tiedä mitään. voiko meistä tulla ystäviä, jos mä haluun sen mun iholle? vai haluunks mä, ehkä mä haluan vaan haluta. se on inhottava ja ihana.
Siinä se ois sammakko, sitä jos suutelee niin jos siitä.. jos se muuttuis prinssiksi. minä saisin tänne kaverin, tänne tuu.. hei haloo haloo, sammakko pieni. noin, minäpä otan oikein lähikuvan. noin lähelle pääsen. siinä se ol, minulle tulossa kylään.
http://www.youtube.com/watch?v=U-mix18BQfQ
mua ei säälitä evvkoo. mun mielestä sen paikka on ilkeiden myrkkyloodassa ja yksin. toisaalta, ei se varmaan tarkotuksella oo paha. se on vaan sekaisin ja muiden johdateltavissa eikä se pysty olee se ite. eli ehkä se säälittääkin mua, mut vaan vähän. mun pitää ihastua kunnolla, et mä voin joskus kattoa sinne sen laatikkoon. mut hyviksiin se ei silti pääse, ikinä.
Evvkooo on myrkkylaatikossa. JESJESJESJES. kauan se kesti, mutta siellä lepää. JEEJEEJEE. kiitos julistepoika, ole aina olemassa
vittu oliski.
onhan se.
niin onki :D
Hyvää pohdintaa armaani. Multa ei irtoo mitään noin tasokasta. Mä oon helo-tilassa.. kukahan hoitas hommat??
helo-tila :D mäkin oon vähän ja oon myös ihan tässä musassa. sä et ehkä diggaa tästä, mut mä pakotan sut. en ehkä soita sulle yhtään ennen keikkaa, saat pikku
yllätyksen. mä oon vaan tykittäny tätä ja ollu jotenkin tyytyväinen. tyytyväinen siihen, et täällä on siistiä, mulla on ihan hyvä olla, mä rakastan tätä bändiä ihan itekseni ja oon ihan ite. mulle tuli kauhee ahdistus eilen, kun mä pääsin töistä. olin ollu niin vitun tärkeenä ja tärkeä ja sit lähin pois ja tajusin, et mä oon ihan yksin. mut sit mä tajusin, et meillähän on iltapuhelu. se lämmitti mua suunnattomasti ja mä ajelin kotiin hymyillen
sanat eivät enää merkitse mitään, ne vain jäljittelevät sitä, mitä ihmisten välinen vuorovaikutus on joskus ollut. sanomme sanoja, muodostamme lauseita, mutta ilman suhdetta sanojen alkuperään, oikeisiin merkityksiin, siihen, että kieli on syntynyt tarpeesta ajatuksien ja tunteiden ilmaisuun. kaikki on vain representaatiota. sanomme sen, mitä kuuluu sanoa, mitä on sanottu, mitä sanotaan. ilmaisemme asioita, joita ei ole olemassa kuin kuvana, emme ilmaise sitä, mitä sisin tuntee. kaikki on vain teatteria. oikeat merkitykset kulkevat jossakin sanojen ja rivien välissä.
Kaunista kultaseni. sä ilmaiset itteäs upeesti. mä tiedän, että sua ahdistaa ja mä ymmärrän ton. mä kelaan noita samoja, paljon. sanat on vaan sanoja ja loppujen lopuks teotkin on vaan tekoja, jos haluu kadota, ei ne merkkaa mitään. surullista.
oonkohan mä kännipeukuttanu tota, vai onks meillä fani?
mä luotan mun suunnitelmaan. 23-25 on mun iskukohde. mieti, et tälläsia tarvii suunnitella!!! ihan kipeetä.
ihan himmeetä viestiä ranskasta, mua naurattaa. 23 ja ihan sekaisin. mä soitan sulle iltapuhelun ja puhun sut pyörryksiin.
mä luin kotelot. muhun sattu. mä istuin pihalla, poltin tupakkaa ja ajattelin evvkoota. mun oli hankala ajatella sitä, muistot oli jotenkin sumuisia, jotenkin ei totta. mä mietin hetken, että lukisin pumpulit, mut sit mä mietin, et en mä halua. mä en halua sitä lähelle. mä en halua muistaa miten se oli mun lähellä. mua vituttaa ettei siitä ikinä tuu hyvää muistoa. mulla on jotenkin ikävä sitä kokoajan, samalla mä vihaan sitä kokoajan ja samalla mä toivon et se tulis takas. tulis takas vaikka vaan siks, et mä voisin huutaa sen naamalle, et painu vittuun ja kato mitä menetit. jos se oikeesti nyt tulis, mä kiipeisin sen syliin, enkä liikkuis mihinkään. mut ei se tuu, joten mä keskityn vihaamaan sitä ja siirryn (toivottavasti) joskus siihen ettei se enää tunnu.
EVVKOO: mikä vitun oikeus sulla on lukea näitä ja olla koko ajan perillä mun elämästä? sä varmaan naureskelet siellä, kun mulla menee päin helvettiä. helvetin epäreilua, et sä seuraat mun elämää etkä kerro mitään omastas. haista siis vittu ja kerro onnelliselle helvetisti terveisiä. saatanan kusipää.
ja sitäpaitsi sun piti soittaa saunan jälkeen. kato mitä kello on!! :(
mä heräsin ihan liikaa nukutun yön jälkeen. mä oon jotenkin aika tyytyväinen. mä alan löytää sen aamuihmisen musta uudelleen. täällä mä puuhastelen, kuuntelen ihanaa musaa ja vähän salaa hymyilen. hymyilen en kellekään, se on aika kivaa. hymyilyä muuten vaan. Lo kysy multa yks päivä, et luuleks sä oikeesti jääväs loppuelämäkses yksin? en luule.
mulla on ikävä sua ja musta tuntuu että sä oot mulle kiukku.
ja kiva, et mä juttelen yksin täällä. mut arvaa mitä? mä pesin IKKUNAT!!! ei jumalauta. tai no en kaikkia, mut noi näkyvät. ja oltiin mustan kanssa 2 tuntia metsässä, jättisaalis :D
ja mä todella ylläpidän tätä palstaa yksin, mut sulla on syys (syys :D)
mä mietiskelin tossa sitä meidän eilistä keskustelua elämän tän hetkisistä keskiöistä ja tajusin, et mun elämä pyörii aika pitkälti sun ympärillä. ihan pimeetä, mut toisaalta sairaan makeeta. sä oot aarre.
ja mua vähän surettaa sammakkolapsi. se on traumalapsi jos joku. voi pientä. toivottavasti sen kulissit pysyy kasassa ikuisesti. mä toivon sille pelkkää hyvää. pikkuinen.
monologit ja sisäiset dialogit.. niillä mennään kohti joulua. tänään satoi ensilumi. hyvää joulunodotusta muuten :D
voi luoja, ei oo ilmaisia nakkeja!
ilmaisia nakkeja ei siis todellakaan oo. siis todellakaan!
jotenkin toi ensilumi vituttaa mua. se tarkottaa sitä, et mua ja evvkoota ei oikeesti tuu. ikinä. vittu et se on perseestä. saatanan ihmisenrikkoja. ei niin saa tehdä, rikkoa ihmisiä.
lauantai. mä heräsin ja hymyilin. se oli kivaa. mä kuuntelen pahiten myrkytettyä eikä tunnu pahalta. kohta mä otan pöljän messiin ja me mennään mielikuvitusmetsään niin pitkäks aikaa ku huvittaa. vois olla huonomminkin.
se basistihomma naurattaa mua tosi paljon. pitäis ehkä vähän miettiä mitä päästeleen. eihän tolleen voi sanoa! mä taidan olla vähän seniili, mut ei sekään haittaa just nyt.
vähän bassoo :D :D
ja vähän lisää bassoo :D
mä oon vielä olemassa. terveiset täältä. oot rakas
onneks oot
Tuli sit sellanen nakkisoppa. Kaikesta huolimatta hyvä lauantaipössis päällä.. Pysy kaukana musta, sä et ehkä tiedä kenen kans oot tekemisissä ja ennenkaikkea kuka on mun taustapiru. En mä sua vhaa, mut toi kuvio, mitä sä tarjoot, ei oo mun juttu. So long sweety. Niin se menee, kaikkea ei voi saada.
Kaiken keskellä pitää muistaa, et maailma on kaunis ja me ollaan matkalla, keskeneräisinä. Ja lopulta yritetään elää ihmisiks ja rakastaa. Mä yritän nähdä sut, juu kirjaimelisesti.
kaikkea ei todellakaan voi saada. munkin pitää ottaa toi huomioon. tänään vielä vähän sk ja kaupunkielämää, sit liinat kiinni pariks viikoks. ei auta yhtään et menee liian lujaa. tuhannet naamat ei auta korvaamaan yhtä tärkeetä. se et kelpaa monille ei tarkota sitä et kelpais sille. en mä kelvannut ja mun on pakko hyväksyä se. ihan oikeesti.
hyvä kaupunkielämä. se on tosi hauska ja söpö ja meillä oli kivaa. se jos joku pääsee hyvien laatikkoon. se saa ehkä oman vaaleanpunaisen laatikon, jossa on sydän päällä. mä en tiiä kandeeks mun työskennellä sitä, ettei siitä tuu myrkkyä. mä en usko et mä oon kyyninen, mua vaan pelottaa, et ne rikkoo. mä haluisin ihastua tohon ja olla sen kanssa paljon, mut mä en uskalla. mua pelottaa, et se paljastuu sammakoks tai vielä pahempaa evvkooks.
mua pelottaa, kun se on niin saatanan hyvä siima ja kiva ja hauska ja se kosketti ihanasti ja mä olin ihan lällyä sen sylissä. välillä se katto mua tosi pitkään silmiin, hymyili ja paijas mun nenää. se oli jotenkin söpöä. mä tykkäsin, kun meiltä ei loppunu jutut ja mä tykkäsin kun se puhu niin paljon. se puhu, kysy ja kuunteli. se nauro mun hassuille jutuille ja oli ite vähintään yhtä hassu.
se koski muhun paljon. tiiäksä silleen puolihuolimattomasti ja sit silleen intensiivisesti. se oli kiinnostunu musta ja kysy "saavuitteko?" mä nauroin sille ihan hirveesti. ja se nauro ku mä nauroin.
mun lasit on vaaleenpunaset, o-ou.
Kyl sun ehkä vähän tarvii työskennellä, se kuulostaa makeelta tyypiltä, sun tyypiltä. Ei turhien takia kannata heittäytyä, mut ton takia ehkä just tarvii :) muru muruseni, mä luulen, et sä oot vähän tididii, ihanaa, mä haluun, et sä oot onnellinen. mäkin oon onnellinen, tänään, ihania keskusteluja ystävien kanssa, katse kohti tulevaa, asioita, joita odottaa. kyllä kaikki vielä järjestyy
se on PRIIMASIIMA
Don't stop, flow on and flow through
Don't stop, claim what's yours it belongs to you
And don't stop, flow on and flow through
Don't stop, just do what you long to do
http://www.youtube.com/watch?v=ipVLxXV2aao
Niin se kai on, et se mitä siellä tapahtui, ois voitu jättää siihen, ja niin se toimii normimaailmassa. hassua, että mä tapaan jonkun, joka ajattelee niinkuin mä, et ei asioita voi jättää silleen. tää on niin uutta ja erilaista, se mitä meillä on, että mä en tiedä, miten mun pitää toimia, ei oo käsikirjoitusta, ei oo kokemusta. vaikka me ei nähdä "meitä", sä et katoo, mä en katoo, meillä on jotain yhteistä, minkä vuoksi me halutaan ylläpitää tätä yhteyttä, tutkia toisiamme ilman päämäärää, ilman agendaa. sä oot outo ja ihmeellinen. tää voi olla jotain kaunista ja merkityksellistä.
omat peukut rulettaa :D älä niheile siellä nainen!
:D :D mä oon kans omien peukkujen kannalla :D mä niheilen vähän, mut vaan siks et mulla on pahat vibat siitä.
Ihana aamu, ulkona on mustaa, hiljaista.
johan mun elämässä on paljon bassoa.
vastasvastasvastas. paras itsenäisyyspäivä ikinä jne. mä en saa ihastua siihen. apua.
Muijalla on ranskalainen rakastaja ja basso soi, elämä on joskus hyvin hyvin epäreilua.. onneks mulla on kuitenkin sammakko, et mä voin muka ajatella sitä, et ei tuntus niin tyhjältä. sä kyllä todella vihaat sitä. ja mä, mä tykkään siitä.
no hei. emmä tiedä onks epäreilua ja mä oon kuitenkin tarjonnut niitä sulle ennen ku laitan kiertoon. ja niitä on liikaa ja mikä pahinta: kukaan ei tunnu miltään. paitsi nyt vähän ja mä yritän parhaani mukaan etäytellä sitä. mä en uskalla ihastua. mä oon kylmä ja tunteeton.
ranskalainen tsättäs, mä leikin vähän kiireistä. basso tsättäs paljon ja on aika söpö. mun täytyy etäytellä, koska siihen ei ehkä kandee ihastua. tai sit mä vaan ihastun. paskaks menee kuitenkin. siis mä.
mä en haluu niitä sun käytettyjä siimoja, a) meillä on eri maku, b) se ei oo sopivaa, c) se yks oli kyl ihan jees, kiits siitä :D
niiin ja olishan se oikeesti vähän outoa, jos me kierrätettäis siimoja. ja totta myös kohta a, en mäkään halua sun käytettyjä siimoja. onneks meillä on eri maku ja omat tyypit.
sä oot ihana pikkuinen ja mä tiedän et sun siima odottaa sua tuolla jossain. mut mä myös tiedän ettei se oo se sammakko. se jotenkin pelottaa mua, mulla on huonot vibat siitä. sä tiesit ettei evvkoo oo mun siima ja sä tiesit ettei sammakko oo mun siima. sä ajatttelet et basso vois olla mun siima. oliskohan se? mä haluisin et se olis. hassua, et kaikki muut säädöt ja siimat tuntuu ihan merkityksettömiltä nyt, vaikka enhän mä oikeesti ees yhtään tunne sitä. siitä voi paljastua ihan mikä vaan. mut hyvien takia kannattaa, ja se on jo todistanut aika paljon.
http://www.youtube.com/watch?v=SSzCQN3jo1w
"Mut jos oisit mun, uskoisin täysikuuhun
Uskoisin rakkauslauluihin, nääthän sä kun
Mä niin kauniina meen, katso, kun loitsin, mä teen
Meille hiiden ja veen, ja aamun uupuneen
Oi, jos se ois niin, hukkuisin huokauksiin
Valvoisin lakanat ryttyyn, saisin kaikesta kii
Katso, kun kauniina meen, katso, kun loitsin, mä teen
Meille hiiden ja veen, ja aamun uupuneen"
Mä tykkään tosta biisistä
niiih. ja on kiva kun ei tarvi pelata tai miettiä et voiks tsättää tai jotain, vaiks ollaan tunnettu hei alle viikko. mut mä oon keskustellu sen kanssa enemmän kun sammakon kanssa ikinä. ja huomenna aamulla mä nään sen ja mua jännittää ja mä ehkä halaan sitä, jos mä uskallan. huhhuh.
joo, halasin mä. paljonkin. ja pussasin ja vaikka ja mitä. se on niin magee. sillä on ehkä kaunein hymy maailmassa ja sen kädet on parhaat ikinä. se puhuu ihan hassuja ja naurattaa mua kauheesti. sen mielestä mä oon ihan pimee. ja se kattoo mua silmiin ja hymyilee ja paijaa ja sanoo et sä oot sellanen sählä. mkä tykkään ihmisistä jotka nauraa ja hymyilee paljon. se diggaa pikkumustaa ja paijailee sitä ja lässyttää sille. multa tais mennä jalat alta. koita kestää muru, mun on nyt ihan pakko hehkuttaa.
Tältäkö se tuntuu?
http://www.youtube.com/watch?v=Ahld8m_hBlE
hei babe. mä oon niin onnellinen sun puolesta, vaikken jaksakaan kuunnella sun tsättäämistä ja typeriä juttuja. mä luulen, et se saattaa olla sun siima. mee tärskyille
tiiäks, et on hassua. et joskus jutut kohtaa ja joskus ne ei kohtaa. sammakolle ei ikinä vois jutella tollasta. sammakko sanois vaan et sä oot vitun outo. toiki sanoo, mut silleen söpösti. mä ihastun siihen ja se on hui. mut sä olit oikeessa, oikeilta tyypeiltä voi ottaa turpaan.
hetken kestää elämä ja sekin synkkä ja ikävä
HYVÄÄ JOULUA :D
Hyvä pössis, suih saih.. ostarin helmi..
mua naurattaa, kun me lauletaan nykyään PUHELIMESSA. kivat duetot. sä lauloit mulle tänäänkin, pikkuviineissä. pidä muru sairaan kivaa baanalla, mä istun tärkeenä ja hymyilen yöhön. nyt mä rakastan olla olemassa.
biisit on tärkeitä. meille sopii monet biisit, etenkin toi ostarin helmi :D mun sammakko on ihana ja turvallinen. mä haluan olla sen kaveri ja mä tykkään siitä. mä tiedän ettet sä hyväksy sitä, mut anna mun mennnä.
tyyppi on joulutunnelmissa. mun päässä soi basso ja suu on tyhmässä virneessä. mä diggaan sitä
tiiäks minkälaiset on basistin sormet?
No kerro! Varmaan näppärät ja hienoviritteiset :D
aika hyvin muotoiltu, itse en olisi osannut paremmin, vaikka mä niiden sormien kanssa oon tekemisissä. se sulattaa mut ihan täysin, mä oon ihan vatkulia. se piti musta kiinni koko yön, eikä melkeen päässy aamulla töihin, kun se nauro mun liian lyhyille jaloille ja pussas ja halas ja paijas. multa katos oikeesti maa jalkojen alta.
nyt on aamu. mua jännittää. mitä jos se ei ookaan kiva? mitä jos siitä ei kuulukaan enää tän päivän jälkeen? sit sen kai kuuluu antaa mennä niin, ihmisiä ei voi pakottaa eikä itteensä. pelotus.
siis IIIH
mulle meinas aamulla iskeä paniikki, kun mä luulin ettei siitä enää kuulu. ihan kauhee fiilis. mun oli vaikee olla paikallaan ja mitenkään ja kaikki tuntu ihan merkityksettömältä ja mun ajatukset vaan pyöri. mä kävin mielikuvitusmetsässäkin ratkomassa tätä juttua. kävin dialogia ja puhuin ääneen. mä soitin sulle ja me oltiin yhdessä ihmeissämme ja mä olin just menossa tsättäämään sille, kun kuulu plops ja siellä se oli. se oli siinä koko illan ja se haluaa leikkiä mun kanssa. se sanoo mulle hyvää yötä ennen kun se menee nukkumaan.
se puhuu mulle ajoista parin-kolmen viikon päästä. se näkee meidät parin-kolmen viikon päästä. mä nään meidät ihan missä vaan. se on pelottavan hyvä siima, mut se diggaa mua. voisko se olla mun se juttu? mä en tiiä, mut nyt just tuntuu tosi hyvältä. tarviiks aina ajatella eteenpäin? voisko nauttia vaan tässä ja nyt?
mä unohdin muuten kertoa sulle, et runkkari soitti viime yönä. tällä kertaa klo 03.36, viimeks oli neljältä. en siis vastannu. mitäköhän se oikeesti ajattelee? soittelee mulle joka toinen lauantai jostain taksijonosta pilkun jälkeen. eiks se oo jo aika väsynyttä. kelaa nyt, baarista ei oo löytyny pillua, niin sit se soittaa mulle. ja mikä vitsikkäintä: mä en ees antanu sille!!!
oli ihan kauhee fiilis tajuta päivällä, et jos se nyt katoaa, niin mistä mä ikinä löydän yhtä hyvän siiman? en mistään, ikinä. nyt on nimittäin rima niin korkeella, et on havaittavissa pienoista korkeanpaikan kammoa. hui.
IHANAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tiiäks, mulle tuli näin yösyömmellä hirvittävä tarve laminoida. siis ei laminoitua, vaan laminoida. muistaks kun me tehtiin sitä? se oli mieletön ilta.
Siinä oli tunnelmaa :D Rakastan sua!!!
mä Rakastan sua
se on mun tuxa ja mä meen nyt nukkumaan. tai en oikeestaan nukkumaan, vaan tonne sänkyyn ajattelemaan sitä. ens viikolla mä toteutan mun proggiksen ja teen siitä mun nyxän tai sit mä annan asioiden mennä omalla painollaan. niinku ne on menny tähänki asti. se on ihana ja hassu ja me kikatetaan yhdessä. se on niin mun siima.
hassua miten voi olla hajalla, kun se lähtee pois, ootas viideks päiväks. viikko sitten mä en ees tienny, et se on olemassa ja nyt mä riudun kun mä en nää sitä. omituista. mua pelottaa, et se katoo sinne suureen maailmaan tai unohtaa mut siellä. ne on asioita, joille mä en voi mitään. miks se mut unohtais?
ei se unohda. muistaks ku tehtiin SE? ehkä se on sun kaksoisliekki :D
Mulla on niin hyvä olla
mä todella muistan kun me tehtiin SE. onkohan se mun kaksoisliekki?
Lo sano et mun pitää olla nyt helvetin varovainen ettei käy huonosti. mut miten voi olla varovainen, jos ei oo maata jalkojen alla?
ei se mitään unohda. ehkä maailman mageinta herätä pikku-unesta viestiin yöllä. se ajattelee mua siellä. mä oon sen päässä ja se on mun päässä ja maailma on vaaleanpunainen. mä hukutan sen ens viikolla vaaleanpunaiseen ja söpöön. mä kietoudun siihen enkä päästä ikinä irti. mä esittelen sen kaikille ja kävelen sen kanssa käsi kädessä loskan läpi. mä kikatan sen kanssa ruokakaupassa ihmisille ja niiden ostoksille. mä soitan sille mun paskaa musaa ja nauran kun se sanoo, et sä oot ihan pimee. mä sanon sille, et sillä on mageet hampaat ja magee nenä, se sanoo mulle et sä oot ihan hassu. mä katon tunteja sen silmiin ja sen hymyyn ja oon vaan ihan saatanan onnellinen. mä en haluakaan maata jalkojen alle. mä meen sen kanssa naimisiin ja sä oot morsiusneito ja laulat virsiä ihan tuskissas.
mä en malta odottaa niitä pirskeitä, mä niin oon sun maailman söpöin ja säälittävin morsiusneito ihanassa madoin koristellussa kotelossa nakki sukassa :)
niiiii oootki. maailman paras tyttö
mulla oli joku ihan helvetin hyvä ajatus ensilumesta ja sen satamisesta ja sulamisesta ja kaikesta, mut mä en muista sitä enää. mä ajattelin sitä kun mä juoksin tuolla pitkin ja poikin. se meni jotenkin silleen, et sen ensilumen piti sataa ja se tavallaan oli viimeinen heihei evvkoolle. ja sit kun se suli niin suli sekin pois mun sisältä. ja siellä toisessa kaupungissa on edelleen lunta ja kaunista, sieltä se lumi ei satanu pois. olipa muuten helvetin sekava juttu :D
Siellä on aina lunta, se on satumetsä.
Mä hymyilen kun mä ajattelen sitä.. vaikka tiedän et siinä on riskinsä. Musta on ihanaa, kun se on olemassa mulle, sellaisena kuin se on, vapaana tulemaan ja menemään oman tahtonsa mukaan, niinkuin mäkin. Musta on ihana keskustella sen kanssa. Se ei koskaan lyttää mua, se haluaa kuulla mun jutut, ja se kertoo mulle sen jutut niin, et mä ymmärrän, ja sit se suutelee mut käsittämättömiin tiloihin. Iih, ei siinä sen kummempaa, ihana kohtaaminen elämässä.
Mä riudun, kun se on suuressa maailmassa. Mä en malta odottaa, et mä taas nään mun julistepojan. Se on ehkä mageinta mitä mulle on koskaan tapahtunu, melkein liian hyvää, suklaata, lakua sweet sweet sweet.. Mageeta, mimmien kanssa baanalle, eikä oo minkäänlaisia SK-meininkejä.. I think I´m in Love.. and drunk :D
:D :D just näin. paljon hyvää hyminää ja tyttöjen juttuja. mä haluan sun kanssa humpalle, matomatkoille. mä oon kauheen kiva kännissä myös kunnollisena :D
mun julistepoika on kännissä maailmalla. siitä kuuluu paljon ja kohta se on taas takaisin täällä. mä halin ja pussaan sen ruttuun. mä oon sen joulutonttu.
kohtaamisia
Mua pelottaa.
muakin pelottaa ja ihan vimmasesti. lisäks tää aamu ja viime yö oli just niin pahoja kun mä etukäteen aattelin. ahdistaa, vituttaa ja harmittaa. onneks julistepoika tulee tänään takas ja ylihuominen on tosi lähellä.
musta tuntu eilen illalla siltä, et pitäiskö luovuttaa? jaksanko mä tätä oikeesti? vittu mikä duuni, oli rokkarin morsian. se on liian makee, mulla ei mitenkään tässä maailmasssa riitä pelimerkit. pisteet hyvästä itsetunnosta.
mutta sit se taas yllätttti ja mä saankin sen silmät jo tänään. mulla on silmät ihan ristissä liian vähästä unesta ja vatsa täynnä perhosia. pitää siivota ja tuulettaa ja vaihtaa lakanat ja näyttää nätiltä. jeejee.
voi kulta. mä soitin sulle ja sä itkit. mun pieni pikkuinen maailman ihanin tyttö. mä oon sun puolella koko maailmaa vastaa, tiedäthän sä sen? mä en halua, että kukaan tekee sulle pahaa ja mä suojelen sua kakelta.
kake onkin kaikista pahin :D
todellakin. KAKE :D :D ei vittu!
http://www.youtube.com/watch?v=QcEcDhiABew
sellasta. terveisin evvkoo.
voivoi
Mä en ymmärrä mun matoa, se on kiero liero ja mä oudolla tavalla tykkään siitä. Ei tän näin pitänyt mennä. Mä en voi tarjota sille mitään enempää kuin sen mitä mä olen. En jaksa pelaa, en jaksa laskelmoida, ennakoida ja harkita. Sen suu puhuu, mutta mä en tiedä mitä se ajattelee. Välillä mä luulen, et on joku yhteys, mut sit se katoaa ja mä kutistun. Mikään ei tunnu enää oikealta, tuntuu, että kaikki on vaan fuulaa. Miksi näin? Surullista.
mulla on edelleenkin huonot vibat siitä. mä en luota sun sammakkoon, yhtään. ja mä en haluais että sä otat turpaas. mutta jos se on sun mielestä hyvä, niin sit voi ottaakin turpaan. hyviltä voi, huonoilta ei kannata, eiks me niin sovittu?
apua. täällä on liian hiljasta. on tapahtunu niiin paljon, etten mä pysy messissä. ja mä hengaan väärissä (OIKEISSA) kaupungeissa enkä pääse tykittämään. mulla on helvetin ikävä teitä kaikkia pienet mussukat. mun elämä on omituista ja ei tää nyt oikeen mee niinku mä suunnittelin. puhuva sammakko?
ei ne muut merkitse mitään. jos sä oisit mun ja jos mä oisin sun, en mä pyörittäisi noita kuvioita. mä en luota suhun ja mä pelkään, että muhun sattuu, siksi näin. kaikesta huolimatta, sä olet mun ajatuksissa, mun keho muistaa ja elää sun läheisyyttä. kun mä suljen silmät, mä näen sun kasvot ja kuulen sun äänen.
I, I who have nothing
I, I who have no one
Adore you and want you so
niih. multa kiellettiin kuvioiden pyörittely, mut miks jotenkin vituttaa silti? vituttaa se, et ensin puhutaan ja kosketaan pyörryksiin ja sit puhutaan sammakkoa. mitä olemista se on, jos ei olla kuitenkaan? en mä halua tavata ketään enkä mä halua, että se tapaa ketään. tää meni vähän oudoks tää juttu enkä mä oo varma, et haluunko olla tässä messissä. tai haluun mä, mitä muuta on?
sammakko sano pitkästä aikaa tyttö, se nauratti mua. ja sillon, kun se Keskustelu alko helvetin huonosti, mä vaan ajattelin, et soitan sammakolle ja meen sinne. miks ihmeessä? sinnehän mä aina meen, se on joku ihmeellinen turvasatama. eikä siellä ikinä tarvii kertoa, et mikä on hätänä.
mä haluisin, et sä lähtisit joskus mun mukaan sinne. mua harmittaa, kun me ei tehdä asioita enää yhdessä. ehkä se menee niin, elämä, mut mä en halua et sä meet pois. sä oot mulle niin tärkeä ja mulla on ikävä sitä hyvää hyminää. mulla on selkeesti joku joulupäiväaamun deppa. istun yksin töissä ja mietin miten päin vittua mun asiat oikeestaan on. et hyvää joulua vaan itse kullekin säädylle.
siis mukaan siihen kaupunkiin, ei sammakolle :D :D
mua naurattaa ihan kauheesti se "kyllä vaimo olis nyt musta ylpeä". ja niin mä oonkin. pikkuinen pyörittelijä se siellä painaa baanalla :D ei vittu. älä tee niinku mä teen, vaan niinku mä sanon. eiku tee just niin kun mä teen ja niinku mä sanon :D ehkä "älä tee mitään sellaista mitä mä en tekis" vois olla aika osuva :D :D mitäköhän se sellanenkin olis..
mä tykkään mun julistesiimasta taas. kohta mä nään sen ja sit me voidaan taas leikkiä yhdessä mitä tahansa. mä tajusin, et pitää varmaan yrittää ottaa viinaa pikkaasen hillitymmin ettei tuu draamaa. känniavautuminen ei just nyt ois se juttu. mä aion olla ihana pieni rokkitsigu teemamekossa ja pörrätä sen pään pyörälle. mulla on sitä ikävä, mä oon nähny sen viimeks hei perjantai aamuna. järkkyä.
siis meillä oli ihanaa. mä jotenkin ajattelin et se haluis pitää jotain etäisyyttä, kun paikalla on mun kavereita ja sille uusia ihmisiä. ei todellakaan halunnut. toimiston pomo sano, et me oltiin epäsosiaalisia nuusaajia. paljon pusuja ja silmiä ja käsiä ja sanoja. mä tykkään siitä. se esitteli mut sen parhaalle kaverille baarissa, me nuusattiin sielläkin. sellasta muiden ihmisten mielestä saatanan epämiellyttävää silmiin tuijottelua ja pussaamista, ihanan typerää. se sano et sä oot kaunis ja ihana ja mä aion panna sua koko yön. ja niin se sit tekikin.
iiih
mä olin siellä taas. hyvää hyminää ja ihana nukkua sen ympärillä. se paijaa mua pitkin yötä ja pussailee eikä meinaa päästää mua lähtemään. se tulee tänään mottiin ja mä en tajuu tätä juttua. miten me muka otetaan rauhassa ja päläpälä, jos me ollaan joka päivä yhdessä ja tää on ihan tällasta. no termistöä, mä keskityn hyvään hyminään ja kivoihin perhosiin. mietin tossa kyllä sellastakin, et meneeks tää ihan pilalle, jos me ollaan näin kiinni? mut jos menee, niin sit menee. hyviltä voi ottaa turpaan.
mulle tulee hyvä mieli siitä, että evvkoo on taas olemassa. mä en tiedä onks se järkevää ja mä tiedän, että sä oot siitä helvetin vihainen mulle ja et mä oon sun mielestä vitun idiootti. niin mä varmaan oonkin, mut musta tuntuu hyvältä kuulla siitä ja kertoa sille musta. tietenkin mun pää menee solmuun ja mua itkettää, mutta se voi olla ainoo tapa päästä ylös, jos antaa anteeks. mä rakastin sitä niin paljon. se kaikki on jotain ihan omituista puuroa, mut mä tiedän ettei mikään enää ikinä voi olla sama. siinä natsas kaikki. se harmittaa mua ja se vaikuttaa kaikkeen. elämä on.
mä oon oikeesti yli siitä. niin omituista ja ihmeellistä kuin se onkin, se ei enää tunnu. loppujen lopuks mä tarttin kaks kuukautta, eihän se oo pitkä aika. onneks se anto mulle sen kaks kuukautta, muuten mä en olis päässy irti. tuntuu hassulta kuunnella sitä samaa kamaa, kun oma ajatus on ihan eri. henki kulkee eikä missään tunnu. mä toivoisin, et se lähtis sieltä, ihan sen oman ittensä takia. mä en oo enää sitä vastassa, mä en enää odota enkä mä halua siltä mitään. mä haluan olla sen kaveri, mut mä en halua että se koskee muhun. mulla on nyt uudet kuviot, jotka etenee aika helvetin hurjaa vauhtia, vaikka mitään varsinaista suhdetta ei olekaan ;) mä diggaan mun priimasiimaa
Onko rääkätyn liha jotenkin huonompaa syödä ?
painuhan vittuun.
menee muuten hermo saatana. mä en tajuu tätä kuviota. en tajuu. meillä oli taas niiin kivaa ja se sano et mä oon hyvä juttu ja et mä oon raks ja piti kädestä ja pussas ostosreissulla. mut sit se hiljeni ja mua ahdistaa, ja sit mua vituttaa et mua ahdistaa. mikä vittu tää juttu on?
mä oon välillä ihan helvetin hysteerinen ja ääliö. ei mulla oo mitään hätää, käsijarrulla vaan eteenpäin. pelkkää leijumista ja hyviä hymyjä. P sano, et skorpionit on sellasia, et ne haluu metsästää ja omakseen ja sit kun ne onnistuu niin ne kyllästyy. voi jeesus, kaikenlaista. pitää leikkiä jotain vaikeesti tavoteltavaa, vaikkei yhtään jaksais. no mä oon vaan helvetin kuuuuul (hahah).
ja kuules vaimoni. meidän pitää pikimmiten pitää SE palaveri. tulevaisuutta on pakko suunnitella ja ihan vakavasti. ikävä sua
tyyppi on taas jossain vitun nettievakossa. plaah. enkä mä näe sua enää ikinä ja me vaan ollaan erillään. se surettaa mua.
Palaverin paikka, kaikenlaista. Se soitti mulle tänään ja sano, että sillä on ikävä ja plaa plaa hunajaa. Onks se totta vai onks tää joku supervedätys? Mitä mä ylipäänsä ite haluun? Niin paljon avonaisia kysymyksiä. Onko musta tässä elämäntilanteessa kenenkään vierelle ja toiseks kenen kyljessä mä haluun kulkea? En mä tiedä, mut sen mä tiedän, että mulla on sua helvetillinen ikävä ja meidän pitää tärskätä asap.
Sä ja mä sulkapalloina kikatuttaa mua. Kauheeta! Mitä jos me paljastutaan? Me ei voida tehdä sitä. Oikeesti!
siis vittu KAIKENLAISTA. mua harmittaa, kun mä käyttäydyin niin. onneks mä pyysin anteeks ja kerroin sille, et mä käyttäydyin tyhmästi. se sano, et se ei haittaa eikä oo mitään anteeksipyydettävää. se nauro ja sano, et mä riitelin sen kanssa samalla, kun se jutteli sen kaverin kanssa. se on hassu. se nauraa paljon. se pitää mua kädestä. se sano et se on sanonu musta sen kaverille, et mun kanssa on niin hyvä olla. ja se sano sen äidille puhelimessa et se on mun kaa kävelyllä. mikä juttu toi on? mua esitellään ja vempataan ja vaikka ja mitä ja sit sanotaan MUTTA. en en tajuu, onneks en myöskään muista. no annan vesien virrata, mullahan on ihanaa.
Mulla on ihan helvetillinen ikävä sua. siima sano, et meidän puhelinkeskustelut on ihan himmeitä. se käy aina välillä pussaamassa mua, kun mä puhun sun kanssa. ja se kuuntelee ja sit se kysy kuka panomies on. mä kerroin sille sen stoorin ja sitä nauratti ihan hirveesti. se nauro sille koko päivän.
mä haluun lähteä sun kanssa sulkapalloilemaan. meidän on pakko. ja tietenkin me paljastutaan. eiks sun mielestä olis outoa, jos kaks sulkapalloa seurais sua koko päivän?
me mennään mökille ja sun täytyy valmentaa mua. mitä mä menin lupaamaan?? mun maailma on vaaleenpunainen ja sit käy just noin. no eihän meillä lasketa :D ihanaa mennä sen kanssa, ihanaa olla sen kanssa. sen silmät on kivat, sen suu on kiva, sen kädet on kivat, se hymyilee, nauraa ja puhuu. mä taidan tykätä siitä tosi paljon.
Mä haluun jutella sun kanssa!!!
ah, mikä yö. iihan liian pitkä ja väsyttää julmetusti. vielä muutama tunti ja sit tää on ohi tältä erää, ens yönä jatketaan saatana. mulla on infernaaliahdistus ja musta tuntuu, että mä oon vainoharhainen. tai mä toivon, et mä oon.
hassua on se, et mä luotan siihen. mä en tiedä onks siinä mitään järkeä, mut mä aion tehdä niin ennenku toisin todistetaan.
mieti nyt miten omituista tää meidän elämä on. yhtäkkiä jotain siimoja, jotka haluu ja ei haluu, mut on silti kovasti läsnä. se mitä mä yritin selittää siitä toisinpäin kääntämisestä (mä en voinu selittää sitä siinä puhelimessa, ku se oli vieressä), eli sun sammakko haluaa parisuhteen, mutta omaa aikaa. toi ei (ilmeisesti :D )halua parisuhdetta, mutta kaiken ajan. se on omituista. mulla on nyt ongelma tän asian kanssa. pitää siis jutella.
okei nyt mä tajuun ton käänteisjutun.. onneks kuitenkin on siimoja, jotka on ja haluu, eri asioita ja eri tavalla, mut siinä ne kuitenkin on, ainakin tänään. mitäs paranoiaa sulla on viritteillä, kerro?
mä oon vaan soitellu kaikenmaailman paikkohin koko päivän, terapioinu muutamat tyypit ja ollu taas joidenkin silmissä energinen ja ahkera ja elinvoimainen, samalla mä oon ihan helvetin heikoilla ja rikki ja välillä mä itken vähän salaa. kaikki on niin epävarmaa ja sekavaa, miten tästä mennään läpi? mä en todellakaan tiedä. mä vaan säädän jotain ja ajattelen, että se edesauttaa asiaa. voi luoja, jos jossain on sellainen, pieni jeesi ei haittais.. onneks mulla on mun sammakko, sen olemassaolo saa mut hymyilemään, päivä päivältä se muuttuu kauniimmaks ja syvällisemmäks ja rakastettavammaks. mun on hyvä olla sen kanssa. se haastaa mut ajattelemaan ja miettimään uusiksi. mä arvostan sitä silloinkin, kun se hylkää mut keskellä yötä, jotta se tekis oikeutta itselleen. mä toivon, et se on totta. jos se ei oo totta, mä oon pirstaleina.
Nu i tveksamhetens tid, här i frågornas land
Ber jag dig komma hit, får jag hålla din hand
Får jag luta min panna, mot ditt trygga bröst
Vågar jag be dig att stanna, får jag höra din röst
Låt mig låna din kraft, jag kan dämpa mitt fall
Med tankarna på vad vi haft, och allt som komma skall
Får jag luta min panna, mot ditt trygga bröst
Vågar jag be dig att stanna, får jag höra din röst
När tveksamhet gror, då jag är långt från beslut
Då ingenting är som man tror, inget är som det ser ut
Får jag då luta min panna, mot ditt trygga bröst
Vågar jag be dig att stanna, får jag höra din röst
Får jag höra din röst
Får jag höra din röst
http://www.youtube.com/watch?v=rmx5pEtcRc0
mä vähän pelkään mun siimaa, vaiks ihan turhaa. mä meen sinne taas pariks päiväks ja sit tuun yheks yöks pois ja sit tulee mökki ja takkatuli ja sen silmät ja sen hymy ja sen kädet ja sen jutut ja SE. apua.
mä kuulen siitä kokoajan ja mä nään sitä kokoajan, mitä ihmettä se sellainen on?
mä nään huomenna myös sammakon. se on omituista. mä oon ollu siellä viimeks sillon, kun oli suuri keskustelu, jossa se kertoi ettei se keskustele. ja nyt se haluaa keskustella, saunassa :D hahaha. mitä tyyppejä. mä halaan sitä, imen ehkä pikaisen kaljan, katon ehkä leffaa, leikin hetken sammakkoleikkejä ja poistun hymyillen siiman luokse.
tästä yöstä tulee pitkä, mut mä oon, et jeah
mä mietin yöllä, kun istuin tuolla pihalla lumisateessa tupakalla, et täytyyhän siinä olla jotain vikaa. ja mulle tuli sellanen olo, et kaikki sen kanssa on vähän niinku leikkiä. mä en osaa selittää sitä, enkä mä tiedä miks musta tuntuu siltä. mä en tarkota, et mä leikkisin sillä tai et se leikkis mulla, vaan et me jotenkin leikitään yhdessä, jotenkin silleen et se ei kuitenkaan oo totta, vaan et se on vaan sellanen vaaleanpunainen kupla, joka me ollaan rakennettu, et ois parempi olla. en mä tiedä. valvoin aika paljon ja meen syvissä. mä en tiedä, et kauan näin voi vetää. musta tuntuu hetkittäin siltä, et mä annan sille ihan hirveesti ja sit toisaalta taas en. en mä tiedä. miten ihminen voi olla näin kiinni termistössä? mikä helvetti se MUTTA oli?
Voi muru, onks se niin, et sä et ansaitse mitään hyvää, et se ei ookaan turvallista, kun oikeesti synkkaa ja on ihanaa? Et ois kuitenkin kivempi hypätä kylmään suihkuun?
Ah, en mä tiedä itsekään, mitä on tapahtumassa. Nyt tuntuu, että asiat on liian hyvin ja mua pelottaa. Miks se kohtelee mua niinkuin jotain prinsessaa? Ja musta tuntuu, et silti on jotain, mitä mä en tiedä, mitä se ei näytä, mitä se salaa. Mun hymyyn sekoittuu annos mielipahaa. Ei kukaan voi olla niin kiltti ja huomaavainen. Mitä se kompensoi ja kuinka kauan sitä kestää?
Niin, se on ehkä just sitä mistä me puhuttiin. sitä et negatiiviset tunteet on tavallaan turvallisia, koska ne ei anna turpaan. jotenkin sellanen hyvään hyminään heittäytyminen on jotenkin ihan saatanan pelottavaa. MUTTA mä oon kuitenkin onnellinen ja helvetin iloinen siitä, että se on tossa ihan mun lähellä.
mä oon iahn liekeissä, kun me lähdetään sinne mökille. mä pussaan sen kanssa sieltä kaikki evvkoon myrkyt pois ja rakastan sitä helvetisti. se sano hassusti et se on ihan hasselpähkinöissä, siitä et me lähdetään sinne. mä nauroin sille, se on hassu. mä tykkään siitä tosi paljon.
meille tapahtuu nyt kaikkea outoa, meillä näköjään mikään ei oo tavallista. kaikki on jotenkin pikkasen vinksallaan koko ajan. mua naurattaa se sun "raporttia kehiin". olis tehny mieli soittaa sulle heti, mut sehän olis ollu vähintäänkin omituista.
ihana kun oot, sä olet tärkeä.
Mä tykkään siitä. Se tykkää musta.
sama.
http://www.youtube.com/watch?v=hI_u6R6xjIk
Mä tunnen itseni jotenkin pieneks ja mitättömäks. Mua ahdistaa ajatus, et mä en riitä sulle. Sä sanot mulle kauniita asioita ja kohtelet mua niin lempeästi, et mä pakahdun.. ja samalla mä kelaan, ansaitsenko mä tän, ja et mitä sä luulet, et mä oon, tai et näetkö sä mut vai jotain, mitä sä haluisit, et mä oon. Et voinks mä lunastaa ne odotukset, mitä (mä kuvittelen, et) sul on mun suhteen. Ja samalla, näenkö mä sut tai kuvittelenko mä vaan? Mä olen solmussa, ja musta tuntuu, et mä rakennan jotain koteloa, et sä et näkis mua ja mun elämän surkeutta. Mulla on niin ikävä sun syliin. Kun mä olen siinä, kaikki epäilykset on poissa. Silitä mun päätä, suutele mut kokonaiseks.
Otin muuten tänään pitkästä aikaa käyttöön NE, ja unohdin ne sinne :) Yhtäkkiä havahduin, et ei helvetti NE on Elämässä. Hmm, mitenköhän sun ilta on menny.. avasitko suus vai nielitkö vain? Voi muru, rakas oot. Ihanaa, huomenna öljyt ja palaveri.
nielin. oli pakko. en mä voi tykittää joka toinen päivä. tänään, kun mä katoin eilisen niin arvaa mitä siellä oli? se oli käyny kattomassa kaikki mun kuvat, hahah, kiinni jäi
åh gud. elämä on ihmeellistä. se malja tulvii. että jotain tällaista voi olla olemassa. musta tuntuu, että mä en mahdu mun kehoon. miten ikimaailmassa mä löysin sut.
ja miten ikimaailmassa mä löysin sut. kun sä oot mun kanssa, ei mulla ole mitään hätää. kaikki on jotenkin olemassa, eikä piilossa. mä oon puhunu kaiken pois piilosta. sä sanoit mulle aamulla, et tiedäks mä miten sairaasti sä tykkäät musta? mä vastasin et ehkä. sä sanoit siihen et nyt tiedät. sä sanoit mua eilen sun tyttöseks. mä sanoin et sä oot ihana, sä sanoit et niin säkin. sä sanoit et sä tykkäät musta niin paljon ettei sun kädet riitä. sä sanoit et mulla on taikasormet, jotka lähettää kylmiä väreitä pitkin sun kehoa. sä sanoit että ihana kun sä hymyilet taas. sä sanoit että sä tuut ihan kohta takas. sä tuut huomenna tänne ja tän piti olla se viikko kun me ei nähdä ollenkaan ja mä nukun kaks yötä yksin.
MUTTA mä pelkään. mä pelkään helvetisti. mikset sä sano taikasanoja. mikset sä sano, et sä haluat olla mun. mä haluan et sä oot mun. mä haluan et koko maailma tietää, et sä oot mun. mä haluun oikeesti olla sun.
sä sanoit et sä tykästyit yhteen tyttöön mökillä. tyttöön, jolla on isot posket. sä sanot, että mulla on kauniit silmät ja että on niin kaunista, kun sä näet takan tulen mun silmistä.
sä oot sanonu kännissä myös, et sä oot laskelmoiva tyyppi. mitä jos sä vaan puhut. emmä usko, mut en mä silti usko ennen kuin toisin todistetaan. sä oot sanonu myös, että sä et tuhlaa aikaas turhiin ihmisiin ja että sä tykkäät siitä, et mun kanssa voit olla täysin oma itses. voi saatana, mä taidan rakastua suhun.
sä sanoit
MITÄ SE SANO??
mä vaivun nirvanaan, kun se puhuu. mä katson, miten sen huulet liikkuu, kun se artikuloi, ja mä ajattelen voi luoja, mä en vois toivoa mitään enempää.
Vittu! mä kiukuttelin sille taas eilen ja asenteella. mut mä en voi sille mitään, mua ahdistaa tää tietämättömyys ja se näkyy musta.
ooks toi minä? ilmeisesti.
eilinen sinä pälli :)
no miltäs nyt tuntuu?
miks mä oon PB :D :D ja mitä vittua sekin sitten tarkoittaa.
nyt tuntuu ihan helvetin hyvältä. nyt mä saan rakastua siihen. all in toimii, jos toinen on messissä. jos toinen ei oo messissä niiin mikään ei toimi. sillon ei toimi pelit eikä all innit, MUTTA kun tilanne on se ettei oo enää muttaa, niin sit voi vaan olla ja sukeltaa.
just nyt ja tällä hetkellä mä rakastan mun elämää. mä rakastan sitä täysillä. mä en ois ikinä uskonu, et näin hyvin voi käydä, et mä voin oikeesti saada sen, et se voi oikeesti olla mun. nyt se on julkisesti mun, hullua. mä haluun olla olemassa, vaiks se vihaakin sitä et mä vedän röökiä.
mistä sen tietää, milloin sen tietää, voiko koskaan olla varma, tietääkö sen vai tunteeko sen,
mä imen itseeni sun orastavaa hopeista charmia ja ajattelen, että mä oon onnellinen.
on niin vaikeaa luottaa. huolimattomuutta on muovikassin pohjalle unohdettu kauppakuitti. en kysy selitystä, vihjaan, luon mahdollisuuksia sulle kertoa itse.
lopulta me ollaan todella olemassa vain totuudellisuuden kautta. vain olemalla sitä mitä on, voi tulla rakastetuksi. haluatko, että rakastun sinuun vai luomaasi kuvaan sinusta? ja rakastunko lopulta kumpaankaan.. onko tää sitä?
en tiedä mitä tää on. joskus tuntuu, että olisin tuntenut sut aina, vaikken tunne sua tuskin lainkaan. sä olet tärkeä, sen mä tiedän. sä et mitenkään voisi olla merkityksetön. musta on ihanaa, et sä olet mun elämässä. mä olen tässä, en mä katoa. oikeesti musta tuntuu, et sä oot mun vastinkappale.
musta tuntuu jotenkin siltä, et mä oon kotona sen kanssa. se on just sellanen, kun sen pitääkin olla ja se ei oo sitä sen takia, et se yrittäis olla ja esittäis. se vaan on. se on magee, se puhuu ihania, se paijaa ja kattoo silmiin. se arvostaa mua ja mun töitä ja mun ajatuksia. se diggaa mun tavasta olla ja se nauraa mulle.
mä rakastun siihen, mulla on sitä ikävä. musta tuntuu, että mun paikka on sen sylissä. mä en vieläkään keksi siitä mitään negatiivista, joskus mä vielä keksin ja sit mun on vaan elettävä sen kanssa.
saatanan tärkeä.
Mulla on ikävä sitä. Musta on ihanaa kun mulla on ikävä.
Siis jumalauta, mä oon niin rakastunut etten mä kestä. mä voisin vaan tuijotella sen silmiin ja olla sen kanssa. mä meinasin tikahtua onnesta koko eilisen päivän, kun tiesin että se ei tänä aamuna lähde töihin. se on maailman parasta se ihminen.
se sanoo mulle, et se tykkää musta paljon. mä tykkään siitä, ihan muuten helvetisti. harmi, et tää tunne ei kestä ikuisesti.
ooks sä mustis? no totta hitossa oon, mitä sä kelaat.
Mitä on tapahtunut? avaas vähan rakas vaimoni!!
Oh, but maybe I know that he’s been a cheatin’
Maybe I know that he’s been untrue
But what can I do
http://www.youtube.com/watch?v=IO1Fsvz_HOY
Istuskelin tossa yöllä tupakalla ja mietiskelin asioita. Mua huvitti hirveesti, kun mietin miten määrätietoisesti mä työskenteli ton kuvion. mä päätin heti ensi kohtaamisella, et siitä tulee mun poikaystävä ja työskentelin asian eteen. mä oon oikeestaan aika ylpeä itsestäni. mä otin oppia virheistäni esim. sammakon kanssa ja tein heti selväks mitä mä haluan. mä lassosin sen ja onneks se halus sitä myös ite, koska mä en ois voinu piinata sitä. se ei ois suostunu siihen eikä mulla olis ollu siihen pokkaa.onneks mä olin niin helvetin hullu ja tyhmänrohkea. nyt mulla on hyvä olla ja se on periaatteessa aika pitkälti mun omaa ansiota.
harmittaaks sua kultaseni, kun mä oon sen kanssa niin paljon? musta tuntuu, että sä oot jossain ihan kaukana enkä mä oikeen saa suhun kontaktia. pitäiskö meidän lähteä kimpassa ulos? pitkästä aikaa vähän ketkaa persettä ja nauramaan tyhmille jutuille? mulla on sua ikävä.
Så hon sluter sig till att hon aldrig sett något riktigt
Hon sluter sig till att hon inte vet hur något är
Men finns någonting som är ställt bortom rimliga tvivel
Finns någonting som en blind stackars sate kan hålla för sant
...
För hon, vill bli kramad och hållen
Hon, vill bli vaggad till ro
..
Ljug, för en som vill tro
http://www.youtube.com/watch?v=fdsmbQC9y1E
läsnäolo, lempeys ja sydämen viisaus. oletko sä enkeli? voi olla, että mä rakastan sua.
mua ahistaa ihan helvetisti, et mä menetän sut. mua ahistaa, kun sä et enää soita mulle etkä vastaa mun viesteihin. täälläkään sä et kommentoi mua. sä oot kokonaan kadonnu ja mä en tiedä et minne. musta tuntuu, et sä oot kaukana ja musta tuntuu ettei sua enää kiinnosta mun elämä. mua pelottaa, et mä olin sulle olemassa, vaan sillon kun meidän tilanne oli "samanlainen". mä en haluais menettää sua, en todellakaan. enkä mä varmaan menetäkään. tuntuu vaan helvetin kurjalta, kun sä et enää kysy et mitä mulle kuuluu etkä oo olemassa mun jokapäivässä.
muru, sä oot ihan pälli. asiat ei todellakaan oo niin. mä oon painanu ihan tukka putkella duunia -varhaisesta aamusta yön pikkutunneille. onneks mun elämä ei kuitenkaan aina oo sellaista. puppua, mä sanon.
mä kävin eilen vaatehuonetta läpi ja löysin laatikollisen meidän hääkamaa. mulle tuli hetkeks tosi paha olla. mä muistan miten helvetin onnellinen mä olin sinä päivänä. mä luulin, et mä oon siinä aina. mut jos mä olisin miettinyt vähän enemmän sillon, mä en ois tehnyt sitä. mä halusin ihan sokeesti luottaa siihen, et se on mun juttu. mä tiesin jo sillon jossain alitajunnan tasolla ettei se oo. mut se piti tehdä ja mä sain olla onnellinen tosi monta vuotta. mua rakastettiin ihan hirveästi ja tavallaan mä en arvostanu sitä. mä pidin sitä itsestäänselvyytenä ja totuin siihen. mä sain kaiken, mitä mä halusin, mua palveltiin, mä olin prinsessa. mut mikään ei riittäny, mä etäännyin, mä viihdyin muualla. mä sen pilasin, kyllä mä sen tiedän, mut mä en voinu muuta. niin sen piti mennä. toivottavasti mä opin siitä.
"ei sua minusta voi erottaa
jäät osaksi mieleni maisemaa
kiitos
kun olit totta hetken
nyt mun täytyy tästä jatkaa
vierelläni teet loppuretken
vaikka se olis kuvitelmaa
olet jokaikinen yön ääni
osa lempeää valon kajoa
kesäsateena saavut elämääni
en kuivuuteen hajoa
oo valona mun tiellä
silloin kun on vaikeaa
hullummaksi olisin tullut vielä
jos sua ei ois ollutkaan"
(kaija koo)
"olet joka ikinen yön ääni
kukkamerestä poimin sut
hyvä ajatus sisällä mun pääni
kun elämä on suuttunut"
Och jag vill aldrig va nåt tungt för dig
Som hindrar dig från att resa dig upp
Dom band som binder mig här
Ska jag långsamt lösa upp
http://www.youtube.com/watch?v=Th-0Dat0Fxs
sääli jättää hyvä biisi käyttämättä, ehkä ei tarvikaan, ei edes irl
hyvää biisiä ei koskaan voi jättää käyttämättä!!
no et arvaa miten koville ottaa :)
:D mulla oli sama perjantaina. huh miten vaikeeta, biisit ja replat ja kaikki!
ei riitä, että valitsee sen oikean. sen toisen on myös valittava sut. mä katsoin sua eilen ja ajattelin, että mä oon jo valinnut. sillä hetkellä sä rutistit mua ja suljit sun silmät.. mä toivon salaa, että sä valitset mut.
I'm a fool to want you
Such a fool to want you
To want a love that can't be true
A love that's there for others too
I'm a fool to hold you
Such a fool to hold you
To share a kiss not mine alone
To share a kiss the Devil has known
..
I'm a fool to want you
Such a fool to want you
I know it's wrong, it must be wrong
But right or wrong I can't get along
I can't get along
Without you
http://www.youtube.com/watch?v=JHVj5bc7IGc
mä tykkään niin paljon mun siimasta, etten oikein tiedä miten sen sanoiks pukisin. se onn niin magee, kun se on se ite. se ei oo perässävedettävä eikä ees perässähiihtäjä, vaan ihan vaan se ite. se on luotettava ja turvallinen ja mulla on hyvä olla sen sylissä ja sen kanssa. mä tiedän ettei se katoo eikä se oo sammakko. se on ihanasti samalla putkinäköinen ja samalla helvetin avarakatseinen ja olemassa. en mä osaa selittää. mä rakastan kun se halaa mua kovaa ja sanoo et tässä on niin hyvä olla.
no kukas se täällä visertää.. mun oma PN eli .......ste :D :D
Ihana olet
et muuten jumalauta käytä tota sanaa, oikeesti. mun on muuten pakko vaihtaa nimimerkkiä. ei se alkuperäinenkään mikään mairitteleva ole, mut jotain rajaaa!!
motti on täynnä laatikoita ja pikkkumusta pistää kamaa paskaks. mä en tajuu et miks. se möksää, kun jää tänne yksin. se haluis vaan olla töissä ja syödä kaikkien suklaakakut (se oikeesti teki sen) ja saada kaikkien huomion. heh, vähän niinku mä.
siima kysy multa lauantaina, et sä vissiin tarttet aika paljon huomiota. mä olin vähän et ööö, apua, nojoo :D :D mä? huomiota? herranjumala, pois se minusta :D mulla on ikävä mun siimaa, se puhu mulle tänään tosi nättejä ja oli tosi olemassa ja mun lähellä, vaiks olikin vaan online. se tykkää musta ja mä tykkään siitä. me ollaan me ja kohta meillä on tavallaan kaks kotia ja se on hassua. mä ehkä annan sille avaimen ja miljoona pusua.
mun pitää huomenna luopua ruskeasta. se satuttaa, mut mä oon valmistautunu siihen hiljaa jo monta kuukautta. ja se helpottaa, kun mä tiedän ettei se katoo. se on mun lähellä. jos mä ite pystyn ja haluan.
mulla taitaa muuten olla pienoinen ongelma sammakon kanssa. miten mä en pääse siitä yli? mä en tajuu. johtuuko se siitä, että se tavallaan on koko ajan, olematta kuitenkaan. se, että se sillon sano ettei sitä kiinnosta pohtia ihmisten tunteita jne. ei oikeesti taida pitää paikkaansa. se oli huolissaan siitä, et mulla on hätä ja kysy tänään et onks kaikki hyvin. se on outo ja ihmeellinen traumalapsi ja mä jollain omituisella tavalla tykkään siitä.
vuodatus. hyvää yötä.
http://www.youtube.com/watch?v=LGZ--YFzqXg
KUUNTELE!
http://www.youtube.com/watch?v=YyfPiKoypxQ&feature=related
se nauro mulle eilen, kun mä känkkäsin sille. sit muaki alko naurattaa. mä selitin sen silleen, et mulla on ollu sitä tosi ikävä ja harmittaa et sitä väsyttää. mä sanoin sille, et musta tuntuu ettei sitä kiinnosta mun seura ja et mä oon ihan hölmö. se sano, et silläkin on ollu mua ikävä. söpösöpösöpö.
sit se sano, et mä oon ollu tosi epäitsekäs (MÄ??) koko ajan. mä kysyin, et mitä se tarkoittaa ja se vastas, et esim. mä oon antanu sille tilaa (MITEN??). sano et kertoo asiasta tänään enemmän. mielenkiintoista. noita puolia en ihan heti nostaisi itsessäni tapetille :D
mä näytän ihan pieneltä lumilautailijalta. onks ookoo, jos tän ikäinen ihminen näyttää teiniltä? ehkä ei. aaah, mä oon vaaleanpunaista.
Rakastavaiset
Rakastavaisten kortti kertoo aina suurista valinnoista, jotka ovat nyt edessäsi. Joudut valitsemaan helpon ja vaikean tien välillä tai ahdistavan ja vapaan tien välillä. Tällaisena aikana olet rakkauden testissä ja sinun on uskallettava tehdä päätös, jolla osoitat rakkautesi itseäsi kohtaan.
Ei tästä tuu mitään.
paljon parempi päivä. kohta junamatkalle. isi lupas auttaa siinä yhdessä helvetissä ja sano et hoitaa kulut. huh. mä luulen, et kaikki menee hyvin tai sit ei, mut mä yritän mennä nyt sillä, et kaikki menis hyvin. mun on pakko luottaa siihen, koska muuten musta tulee tyhmä ja vapiseva pieni pelkuri, joka ite aiheuttaa sen ettei mistään tuu itään. mun pitää yrittää olla vähän vahva ja luottaa itteeni, mut kun loppujen lopuks mä oon aika pieni ja säikähtänyt tyhmä, joka on ihan paniikissa.
mun elämässä on muuttunut ja muuttuu niin paljon, etten mä oikein pysy perässä. mä suhtaudun silleen, et jaahas tällästä tänään. mä elin niin kauan tasasta prinsessaelämää, et tälläseen tottuminen ja tälläsen sietäminen on ihan helvettiä enkä mä osaa saatana. mä en osaa ollenkaan. mä haluisin juosta kaikkea karkuun jonnekin pumpuliin ja vaan kadota. mut niin ei kai voi tehdä.
tää on hurjaa murroskautta, kaikki palaset levällään ja sit niistä yrittää koota jotain. tavallaan myös aika jännää aikaa, valintojen aikaa. pitää miettiä tarkkaan, mut ei liian pitkään. pitää tehdä kompromissejäkin ja hyväksyy sellasiakin vaihtoehtoja, jotka ei heti tunnu oikeilta. et tästä se elämä taas kasvaa johonkin uuteen suuntaan. kaiken ei tarvitse olla täydellistä, riittävän hyvä on ihan tarpeeksi. nää on rankkoja juttuja, mutta tarpeellisia, ja ehkä lopulta hyviäkin.
Kasvissyönnin kannattajat varmaankin kauhistuvat ilmaisia nakkeja.
Näin on.
painuhan helvettiin piipittämästä.
haha, jos jossain maailmassa on ilmainen nakki, mä niin haluun sen.
tietenkin on, ötökkämies. kierrätys kunniaan!
haha! se ois musta vähän outoa. säästellään verkkoja, jooko?
mun mielestä se olis täysin okei, ei meillä oo ennenkään laskettu!
se tekee musta onnellisen. se halaa ja puhuu pumpulia, koskee ja juttelee. se halus jutella mun kanssa. se sano ettei oo hätää. mä kerroin sille, et mun on vaikea olla kun ajatukset on mustia ja keltaisia samaan aikaan. mä sanoin, et mä pelkään et mä etäännytän itteni siitä. se sano, et älä tee niin.
me oltiin hiljaa ja vaan koskettiin monta tuntia. mä en oo nukkunu. mä rakastan.
"Eläimet, minä annan teille itsenne", Aslanin voimakas iloinen ääni sanoi. "Annan teille ikuisiksi ajoiksi tämän Narnian maan. Annan teille puut, hedelmät, joet. Annan teille tähdet ja annan teille itseni. Mykät eläimet, joita en ole valinnut, ovat myös teidän. Kohdelkaa heitä hyvin ja hoitakaa heitä hellästi, mutta älkää ottako enää heidän tapojaan tai muuten lakkaatte olemasta puhuvia eläimiä. Sillä heistä teidät on valittu ja te voitte palata takaisin heihin. Älkää tehkö sitä."
Tänään on ystävänpäivä. Mun sydän sykkii mun kaikille ihmisille ja eläimille, pihan puille ja kuurankukille. Elämä on lahja. Mulle on annettu ihmisen keho ja mieli, hieno alus, jossa matkustaa läpi ainutlaatuisten hetkien. Tämä hetki ei koskaan palaa, kuoleman ja syntymän sykliä ei voi pysäyttää. Kukaan ei voi koskaan tietää, mitä olisi tapahtunut, jos olisi valinnut toisin. On vain yksi polku. Sä olit siinä hetken mun vierellä, mä luulin, että sä olet enkeli. Mä luulin niin paljon, tiesin niin vähän. Jellona, mulla on sua ikävä. Tiedätkö sitä?
Onpa harvinaisen retardia keskustelua, menkää jonnekkin huuhaa-sivulle *******
jaksoit kuitenkin lukea ihan loppuun asti :D idiootti!
I don't like you But I love you Seems that I'm always Thinking of you Oh, you treat me badly I love you madly You really got a hold on me You really got a hold on me, baby!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=sYmjFhMUJQw
mua ahdisti tänään paljon. mua ahdisti se, että sä tunnuit olevan jotenkin niin helvetin kaukana. mä kerroin sulle, et mua ahdistaa nin paljon etten mä saa henkeä. sä kerroit mulle, et mä oon sulle keltaista ja et sä tykkäät musta tosi paljoa. sä oot taas huomenna siinä ja ihan mussa kiinni. sä sanoit, et sä tapaat mielelläs huomenna mun äidin ja mun kaverit. sä et tiedä et äidillä sua oottaa koko lauma, mut mä tiedän ettei se haittaa sua. meille tulee taas ihana viikonloppu ja mä oon vatkulia.
st! st! sulkapallooooo!!!!
st! st! sulkapalloooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hör du????
jag hör byybs.
"The world keeps turning we can't change its course
What I can’t hold by love I won't hold by force
The world keeps turning beyond our control
What I can’t hold by love I won't hold at all."
Hyvää yötä SULLE YSTÄVÄ.
ja myös näin:
"Onneton se on ken rakkautta turhaan tunnustaa
Ja onneton ken pakenee kun jäädä haluaa."
onko tämä aktivismia? ei se ole. se voisi olla. ainakin se aktivoi tiettyjä tahoja. kotipuu
ympyrä on sulkeutunut. taas ollaan lähtöpisteessä.
whatever
I don't miss you anymore
http://www.youtube.com/watch?v=t8X-lMEBsuo
kirjotin sille aamulla junassa. en lähettäny vielä. en ehkä uskalla, en jaksa enkä pysty. mua ahdistaa, mä en osaa olla ja sitä ei kiinnosta.
mä jätin sen lukemaan sitä ja painoin pikkumustan kanssa pihalle. mua pelotti niin paljon mennä takasin. sä sanoit, että se teksti oli raffia ja niin se olikin. se oli mua vastassa ja halas, kun mä menin takas. se puhu oikeita ja asiaa, ei mitään vaaleenpunaseks verhottua paskaa, vaan just sitä itteensä, totta.
se koski muhun paljon ja sano mulle hyvää yötä kulta. aamulla mä heräsin onnellisena siitä, että se oli siinä. mä hymyilin ja herätin sen siihen.
mä rakastan sitä.
Narri (Käänteinen)
Ole varovainen kaikissa päätöksississäsi, vaikka luulet tunnistavasi sisäisen ohjauksen. Tämän kortin noustessa on viisaampaa katsoa kuin katua. Kaikki ei ole sitä, miltä näyttää, mutta sinun silmiltäsi totuus on hetkeksi peitetty.
hui. mäki otan.
Sauvojen Ässä
Sauvojen ässä kuvaa elämän intohimoa ja uusien konkreettisten asioiden käynnistymistä. Sinulla on käytössäsi puhdasta voimaa ja energiaa, jolle on nyt löydettävä oikea kohde. Muuten energia kääntyy voimattomuudeksi ja masennukseksi.
AIKA HYWÄ!
winter is blue
http://www.youtube.com/watch?v=_Fpw7Z0Ncgg&feature=related
mulla on uus koti. mä rakastan tätä. tää ei oo motti, vaiks mä oon enemmän motissa ku ikinä. ehkä se johtuu jotenkin siitä, et mun elämä ei oo motissa. mun elämä on hassua, mä saan pikkuisia säkäreitä mun tietokoneesta ja mä hymyilen. julistepoika känkkää mulle ja välillä mä suutun siitä ja välillä se on vaan söpöä. mun tekee mieli urheilla ja kännätä ja olla vaan. mä voin tehdä mitä mä haluan, se on upeeta. vaikka mä oonkin peloissani ja välillä kaikki on mustaa, ei mun elämä oo kuitenkaan siitä kiinni, sanooks se mulle raks vai ei. vai onko?
sääläri on matkoilla. sillä on kaikki hyvin, ei huolta. toivottavasti.
mä oon onnellinen, helvetin onnellinen.
onneks me kuitenkin haukuttiin sitä koko päivä, enkä mä vastannu sen viestiin :D ja onneks me tehtiin se musavideo, vittu mitä touhuja!
I love you now as you don't love me
I can't let you know you're too far away
But I wonder now just what did you see
When you looked at me in that loveless way
http://www.youtube.com/watch?v=5E1idDBbQco&feature=related
...
Dina drömmar blir allt svårare att se nu¨
Och mina finns snart inte längre kvar
Lät du henne komma närmre
Var hon vackrare än mig?
Ja, det finns dagar som jag tänker mer på henne än dig
Jag går bredvid men halkar efter jag orkar inte springa mer
försökt att visa dig med blicken men det är inte mig du ser
den här platsen är någon annans och jag måste hitta ut
hur ska man älska nån som har älskat nån förut?
http://www.youtube.com/watch?v=2aJ0SatLfLw
mulla on ikävä.
hitsi, et on suolasia nakkeja.
YOU!
http://www.youtube.com/watch?v=V0CG4eN8SUQ
Mä haluisin kertoa sulle mun pieniä arjen tapahtumia, iloisia asioita. Sä olisit onnellinen mun puolesta. Mun onni ei oo mitään, kun mä en saa jakaa sitä sun kanssa. Mua itkettää. Mun on sua ikävä.
voi kultamuru. aika parantaa ja pitää vaan päästää irti. mä tiedän miltä susta tuntuu ja se on ihan täysin pelkkää mustaa. muista, että mä rakastan sua ja sä ole tärkeä. maailmassa on keltaistakin, vaikka siltä ei just nyt tunnukaan. pus
Mä kuitenkin rakastan sua.
"Me kestäisimme toisiltamme mitä tahansa.
Se mitä saisin sinulta, se voisi korvata
ne levottomat illat sekä unettomat yöt,
ajat, turhan hapuilun ja mitättömät työt"
joskus musta tuntuu siltä, että tää kaikki on vaan leikkiä. me leikitään kotia ja joka toinen viikonloppu erotaan vimmasesti. sä tökit mua kaemmas, mut silti haluat olla helvetin lähellä. mä en aina tajuu sua.
Dude. missä sä meet?
Oikein Hyvää ja Naisellista Päivää PN ja mukavaa alkanutta kevättalvea ja kevään odotusta Sinulle, niih, toivottelen
:D mieti, KEVÄÄN ODOTUSTA!! mihin tää aika menee??
niin kelaa. mä niin ootan lämpimiä kesäöitä ja mustaa lämmintä vettä, johon sukeltaa. tuoksut ja hiljaisuus.
seksihelteet.
ah, mä ooon onnellinen.
boooooringggggggg
mut ihan kiva vaihteeks. voidaan välillä puida mun ongelmia!!
todellaki voidaan. anna tulla bebe.
Onpa hiljaiset palstat. Apua.
Mulla olis niin paljon asiaa. mä oon saavuttanu rauhan, taas hetkeks. mä oon vakaasti sitä mieltä, että aina on syytä avata suunsa ja sanoa miltä tuntuu.
mä sanoin, että musta tuntuu, et kaikki on vaan leikkiä. leikitään kotia, kunnes taas räjähtää. mä sain kuulla, et käsijarru ei oo enää päällä ja et me ollaan kasvettu kiinni ja ilman mua ei vois kuvitella ja et mun vierestä halutaan herätä joka aamu.
vaaleanpunaista.
matomatkalla.. määrä ei korvaa laatua. tyhjää ja turhaa, mutta hauskaakin. ei tunteita.
ne sanat.
matomatkoillapa todellakin. kevät tulee ja mä tipun jäihin. ei mikään toimi tälleen, en mä voi toimia tälleen. tiedän tasan mitä pitäis tehdä ja mitä ei, toimin täysin väärinpäin. sit kun mä itken ja oon lohduton, on kaikkien syytäkin sanoa: mitä mä sanoin.
"I know I've been mistaken
But just give me a break and see the changes that I've made
I've got some imperfections
But how can you collect them all and throw them in my face
But you always find a way to keep me right here waiting
You always find the words to say to keep me right here waiting
And if you chose to walk away I'd still be right here waiting
Searching for the things to say to keep you right here waiting
I hope you're not intending
To be so condescending it's as much as i can take
and you're so independent
you just refuse to bend so I keep bending till I break
But you always find a way to keep me right here waiting
You always find the words to say to keep me right here waiting
And if you chose to walk away I'd still be right here waiting
Searching for the things to say to keep you right here waiting
I've made a commitment
I'm willing to bleed for you
I needed fulfillment
I found what I need in you"