Minä olen äiti, enkä ole kanssasi samaa mieltä.
Nyt pyydänkin kaikkia äitejä ilmoittautumaan tähän ketjuun. Kaikkia, joiden mielestä Lissun jutut menevät yli hilseen. Näin Lissu huomaa, etteivät kaikki maailman ihmiset ole äitejä vastaan, vaan kaikki ovat hänen mielipiteitään vastaan, myös äidit itse!
Nyt pyydänkin kaikkia äitejä ilmoittautumaan tähän ketjuun. Kaikkia, joiden mielestä Lissun jutut menevät yli hilseen. Näin Lissu huomaa, etteivät kaikki maailman ihmiset ole äitejä vastaan, vaan kaikki ovat hänen mielipiteitään vastaan, myös äidit itse!
Vastaukset 135
Vanhimmat
Kuka on Lissu? Voisko tän Lissu höpinän jo lopettaa?
Ihan hyviä avauksia täällä on ollut, siellä se koira älähtää jonne kalikka kalahtaa. En ymmärrä.
älä jaksa sekopää.
olen äiti, ja säälin lissun lapsia.
.. huomaatteko, heti kun ollaan lissun puolella, tai ollaan erimieltä kuin muut, ollaan sekopäitä!!!;)))
Miten voi olla puolella, jos esittää olevansa tietämätön koko Lissusta? Eli tällä kommentillasi paljastiti itsesi tuon entajua-viestin kirjoittajaksi ja sitten yritätä mukamas puolustaa itseäsi.
HEP, kolmen pienen äiti ilmoittautuu ja on sitä mieltä että lissu toiminnallaan vahingoittaa ihmisiä!
Minun ex-mieheni uusi puoliso on aivan normaali äiti-ihminen, samoin minä. Me emme tappele keskenämme, kaikki elävät rauhassa omaa elämäänsä.
Lisssun mielestä kaikki maailman uusperheen äidit ovat varastaneet hänen miehensä :D
Komppaan aloittajaa.
heips, juu kahden oman lapseni äiti olen ja kahden mieheni lasten äitipuoli olen, enkä tappele kenenkään kanssa, rauhassa eletään kukin omaa elämäämme.
okei..
mutta mitä se auttaa, että kokoonnutte jotain kirjoittajaa vastaan täällä? Jos jossain on ollut huonoja kokemuksia uusperhekuvioista tai koettu joku uusäiti ilkeäksi tai entinen mies koopääksi, niin eikö siitä saa täällä ihan vapaasti avautua?
Vai onko täällä nyt joku "marttakerho" joka päättää mistä saa avautua ja mistä ei. En tunne tätä Lissua sen enempää, enkä taustoja.
Välillä vaan hävettää olla nainen. Miehet ei välittäisi pykätä näitä marttakerhoja.
Lissu: mielipiteitä saa olla, mutta on eriasia kun sinä syytät meitä uusperheen äitejä kaikkia perheenrikkojiksi ja jokainen meistä on sinun mielestä vienyt sinun aviomiehesi.
Ilmottaudun joukkoon. 1 lapsen äiti ja 2 lapsen äitipuoli. Ja exvaimo saa käydä kylässä lastensa toisessa kodissa. Ei ole salailtavaa tai katkeruutta. :)
saa mutta sitten pitää käyttää sanoja , minun ex mieheni nykyinen tekee niín ja näin ei että naikkoset tekee ja että perheessämme olemme kokeneet sitä ja tätä ja minua vaivaa se ja se, lissu kun haukkuu haukkunistaan yleistäen kaikkia se on ja yulee kaikkien osalta aina olemaan väärä tapa.
Minäkin voin tähän martta-kerhoon liittyä. Olen äiti kolmelle ja omasta mielestäni ihan täysjärkinen ihminen. Samoin on ex-mieheni nykyinen puoliso ja lapset tykkäävät hänestä. Ja myös hän lapsista, huomasin sen kun juhlimme meillä esikoisen rippijuhlia.
Tämän "Lissun" takia ei tällä palstalla juurikaan synny asiallista keskustelua uusperheiden ongelmista ja iloista. Jokaiseen viestiketjuun hän kirjoittaa miten naikkonen vei hänen miehen ja lasten isä. Sen jälkeen lapset eivät ole saaneet isää tavata muuten kuin Lissun silmien alla etteivät naikkoset vaan pääsee kiusaamaan hänen lapsiaan. Ja tätä on jatkunut vuosikausia. Minä olen ollut yh pian 6 vuotta ja uusperhekuviota pyörittänyt kolme vuotta ja muistan nämä naikkosjutut jo eron alussa kun näillä foorumeilla rupesin seikkailemaan.
Jokainen uusikko on Lissun mielestä perheenrikkoja ja uusperheet ovat lasten kannalta suorastaan helvettiä. Jos väliin yrittää laittaa jotain positiivista niin Lissu kumoaa heti kaiken. Eli sellainen asiallisten mielipiteiden vaihtaminen on mahdotonta. Ei asioista tarvitsekaan olla samaa mieltä ja jokainen tekee itse omat ratkaisunsa ja päätöksensä mutta kaikesta voi keskustella ihan asiallisesti eikä aina tarvitse sitä samaa litaniaa kirjoittaa. Ja tämä sama "virsi" aina olipa keskustelun aihe mikä hyvänsä tällä palstalla.
Joka toisella forumilla tuntuu vaikuttavan oma "Lissu", jolla elämässään huonovointisuutta, jonka katsoo johtuvan itsensä ulkopuolisista syistä. Lissu purkaa sen symbolisesti ja kollektiivisesti kaikille niille, jotka muistuttavat "Lissua" itseään traumatisoineesta asiasta. Oikeastaan tällaiset ihmiset hyötyisivät psykiatrisesta avusta tai ainakin keskusteluterapiasta sen sijaan että kaatavat likasankonsa säännöllisesti symbolisten syyllisten niskaan. He eivät osaa korjata oman elämänsä ongelmia eikä päästää entisestä irti ja hankkia elämäänsä jotain positiivista, mihin keskittyä. Se on surullista.
Olen tämän forumin ulkopuolinen koska en ole uusikko enkä vanhakko.
Mukana. tv: Äiti yhdelle ja äitipuoli kahdelle.
Minäkin liityn tähän kerhoon mielelläni. Olen kahden lapsen äiti ja kahden lapsen äitipuoli. Lissun määritelmän mukaanhan minä olen kaamea perheenrikkojanaikkonen joka haukkuu miehen lapsia ja exää. Noh, mieheni oli ollut erossa exästään jo vuosia kun tapasimme. Miehen lapset ovat minulle rakkaita ja tulen hyvin toimeen miehen exän kanssa. Meillä ei ole kellään mitään hampaankolossa toisiamme kohtaan.
Kaikki perheemme neljä lasta ovat tärkeitä, ja ovat todella läheisiä ja rakkaita myös toisilleen. Elämme ihan tavallista perhe-elämää, ei sen kummempaa. Lissulla tuntuu olevan sellainen käsitys, että uusperhe-elämä olisi jotenkin kummallista ja kaikki vain haukkuvat toisiaan. Kyllä meidän arkemme on ihan normaali lapsiperhearkea.
I'm in!
Olen kolmen lapsen äiti. Erosimme ex-mieheni kanssa n. 6 vuotta sitten, ja ex-miehelläni on uusi puoliso. Samoin on minulla.
Ex-mieheni uusi puoliso on mukava ja fiksun oloinen äiti-ihminen, josta lapset pitävät kovasti. Minusta se on hyvä asia, että lapset viihtyvät isällään ja heistä välitetään. Minulla ei ole kyseisestä ihmisestä mitään pahaa sanottavaa. Usein lapset hänestä puhuvat, ja saavat puhua, meillä ei ole tabuja, vaan olemme avoimia, hyväksymme kaikki toisemme ja kenenkään ei tarvitse varoa sanojaan kenenkään seurassa.
Minä säälin Lissun lapsia. He ovat jo aikuisia, mutta kunpa joku olisi lapsena ottanut heidät syliin ja kertonut, että kyllä isin puolisosta saa tykätä, samoin isistä, vaikka tällä onkin nyt uusi vaimo.
Mielipiteitä saa olla, mutta se ei ole mielipiteen kertomista, että syyttää KAIKKIA uusperheen äitejä siitä että oma ukko lähti ja haukkuu näitä perheenrikkojakantturoiksi.
Jos joku tällä palstalla kertoo hyvistä kokemuksistaan, Lissu hyökkää heti aggressiivisesti ja alkaa vähätellä. Koska hän itse on katkera, hän ei kestä sitä että kukaan muukaan olisi onnellinen. Ja kaikista vaikein pala Lissulle koskaan olisi myöntää, että uusperhe voisi olla onnellinen!
Meidän uusperheemme voi hyvin. 100 kertaa paremmin kuin Lissun yksinhuoltajaperhe, vaikka hän kuinka kehuskelee perheensä onnellisuudesta. Mitä se kertoo onnellisuudesta, että jauhaa katkeruuttaan samalla palstalla 7-8 vuotta?? Jos hän todella olisi niin onnellinen, hän eläisi sitä onnellista elämäänsä eikä häiriköisi ja sabotoisi täällä.
Olen äiti ja äitipuoli. Ja ylpeä siitä.
täällä kanssa äiti, omien ja miesten lasten ja sitten meillä vielä lapsia jotka ei kummankaan biologisia, onnellsia ja pitkä liitto takana, muiden erilaisten perheiden kanssa mieellään vaihdan mielipiteitä ilman syyllistämisiä ja haukkuja.
No missä on äidit??? Kyllä nämä uusikot täällä vetää yhtä köyttä kuten todettu on, mutta kuten huomatte äidit puuttuu!!!
Tässä(kin) ilmoittautuu äiti. Entisen puolisoni nykyinen vaimo on kaikin puolin järki-ihminen, kiltti ja ymmärtäväinen. Minulla ei ole pahaa sanottavaa hänen kasvatusmetodeistaan. Lapseni tietävät, että isin puoliso määrää heillä asioista yhdessä isin kanssa. Entisellä miehelläni on kaikesta päätellen erinomainen naismaku. :-)
Hän ei ole perheenrikkoja naikkonen. Hän ei ole katkera. Hän ei hauku lapsiani eikä pyri huusholliani sotkemaan. Hän käyttäytyy erinomaisesti heidän vieraillessaan meillä. Tyttäreni on mielellään hänen sylissään niin meillä kuin varmasti heilläkin. Hänet on myös merkitty koulun oppilasilmoitukseen "muu huoltaja" -kohtaan. Hän ei ole entiselle puolisolleni pelkkä sänkykaveri eikä laastari. Lasteni isä ei häpeä eikä itke minun perääni. Ja mitä näitä lissun fraaseja vielä olikaan...
Tässähän me kaikki ollaan Lissu. Äitejä omille lapsillemme ja äitipuolia puolison lapsille.
Jokaikinen tähän ketjuun vastannut on äiti, lueppas hieman tarkemmin! Se, että on uusi puoliso, ei sulje pois sitä, etteikö voisi olla myös äiti!
Minulla on 3 lasta. Exäni uusi vaimo on hieno ihminen ja sekä minä että lapset pidämme hänestä.
Minulla on myös uusi puoliso. Puolisollani on 2 lasta exänsä kanssa. Olen siis äiti minun ja ex-mieheni yhteisille lapsille, ja äitipuoli nykyisen puolisoni lapsille.
Kerroppas Lissu, mihin kategoriaan minä nyt sitten mielestäsi menen? Kun olen ex-vaimo, mutta myös uusi puoliso.
Eikös se osa minussa joka on ex-vaimoa ole sinun mielestäsi paras, mahtavin, ikuinen ykkönen exälleen, ja minulla on kaikki "valttikortit", ja toisaalta taas se osa minussa joka on uutta puolisoa on kaamea perheenrikkojanaikkonenkanttura joka sotkee kaikkien elämän ja on katkera ja epätoivoinen ja haukkuu lapsia ja exää jne jne? Huomaatko nyt itsekin, kuinka karkeaa ja typerää tuo sinun kategorioimisesi on? Minä olen äiti, mutta myös äitipuoli. Olin äiti jo ennen kuin minusta tuli äitipuoli.
Jokainen tämä viestiketjun kirjoittaja on ÄITI, tajuatko?
Enkö ole mielestäsi äiti, vaikka olen kantanut kahta lastani 9kk mahassa ja kummankin maailmaan synnytänyt? Enkö ole äiti? Haluan että vastaat, jos sinussa on yhtään Naista niin vastaat Lissu?
Kyllä sinä olet omille lapsille äiti, mutta et ole muiden lapsille! Semmoista ei vaan ole. Ei pidä aina yrittää käsitttää väärin ja suurennella sanomisia.
Sinähän väitit ettei tässä ketjussa ole yhtään äitiä? Juu, toisen lapselle en ole äiti, mutta äitipuoli olen heille.
Kaikkien jutut menee täällä ylihilseen, ei lissun eikä hassun sen enempää kuin muidenkaan.
Nimimerkille "typerää erotella":
Selventäisitkö? Tai no - ei tarvitse.
Hah. Ainoa joka yrittää heittää tähän ketjuun jotain negatiivista ja sabotoida tätä, on Lissu! Lissua ahdistaa kun näin moni puhaltaa yhteen hiileen ja hän jää ulkopuoliseksi.
"entajua"
"just tätä!!!"
"eipä yllätys"
"typerää erotella"
Kaikki nämä nimimerkit ovat sinun, Lissu. Ja kyllä me muut huomaamme sen, tyylisi on aina sama, vaikka kuinka yrittäisit aina tekeytyä muka eri henkilöksi. Jäät kiinni joka kerta.
Minä olen myös äiti, ihan biologinen sellainen kahdelle lapselleni. Eksällä on uusi vaimo, ihan tavallinen naisihminen, mukava ja pitää lapsista. Ei minulla ole mitään häntä vastaan. Mielestäni se, että eksäni ja minä erosimme ei tarkoita sitä, että meidän molempien pitäisi olla loppuelämämme yksin. Jokaisella on oikeus jatkaa elämäänsä eron jälkeen ja halutessaan jatkaa sitä uuden kumppanin kanssa. Jos kieltää eksää tapaamasta lapsia sen takia että eksä rakastui uuteen, niin sehän on aivan selvää kiusantekoa ja MUSTASUKKAISUUTTA.
Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa ;). Jos reagoitte tuolla tavalla tällaseen harmittomaan kirjoitteluun niin taitaa omatunto kolkuttaa. Puhumattakaan siitä, että "uusperheen äidit" ovat usein monelle miehelle lapsia tehtailleita, kulahtaneita ja miehiin meneviiä akkoja. Kun ei ole osannut valita miestä alun perin oikein ja sitten myöhemmin pitää sitä itsellään, niin päätyy "kiertopalkinnoksi" ;).
Olipas harmiton analyysi uusperheen äideistä. Ei onneksi kuulostanut yhtään katkeralta, kateelliselta tai epätoivoiselta kirjoitukselta. Ihan selvästi huomaa kuinka olet tasapainoinen ja onnellinen omassa elämässäsi. Rivien väilstä ei voi lukea että, miehesi on jättänyt sinut ja elää omaa onnelista elämäänsä, uuden rakkaan kumppaninsa kanssa. Ja viestistäsi käy onneksi ilmi fakta, mihin tuon syväluotaavan analyysisi perustat, sehän ei onneksi ole sinun oma pahansuopainen ajattelutapa, vaan tutkittua tietoa.
Kuule aina joku jättää, ei ole yhtään huono ihminen jos tulee jätetyksi, vaikka huomaa rivien välistä että tahallisesti yrität näyttää että olisit siitä vanhingoniloinen. Joskus se tulee sinunkin kohdalle ,ellei ole jo tullut.
Se vaan on harmi yleensä, että kun toinen ihminen tulee väliin ja rikkoo lapsi perheen se on harvmi lastenkin puolesta ettei rikkojalla ole tunteita edes lapsia kohtaan.
Mutta kuten tääll on tullut moneen kertaan todistettua, vanhingonilo on uusioista erittäin iloinen asia, kunhan se ei kohdistu itseensä. Koska heillä ei ole omia mielipiteitään mistään vaan sulautuvat massaan, niin siitä ei oikein saa oikeaa käsitystä mistään. Massan mukana on niin helppo mennä.
Mutta joskus se jätetyksi tuleminen on positiivinen asia, jos itse ei ymmärrä miten huono mies on ollut, rakkaus on sokea. Mutta hyvää on se että huono mies kelpaa kuitenkin jollekin toiselle, joka on samanlainen. Mieli tekee tepposia.
Eipä tuo sinullekkaan ole ollut hyvä asia. Pääsi meni sekaisin, eikä tunnu selviävän millään.....
Aivan, kyllä siinä meiltä pää meni täysin sekaisin, kun ihmettelimme että miten joku katkera nainen pystyykin manipuloimaan ja kääntämään perheenisän lapsiaan vastaan! Sitä joskus edelleenpohdimme.. mutta emme keksi ratkaisua. Ehkä se oli lupaus lapsettomasta elämästä, vapaasta mennä ja tulla, ei vastuuta senkun on vaan!
Olimme katkeria ja vihaisia kauan, mutta sekin menee onneksi ohi, kun tietää että yksi menetys ei ole paljon, kuin mitämies menettää. Kaikki lapset, sukunsa j aosank avereistaan. Siitä onkin vaikeempi nousta. Mutta jos valitsee vieraat ihmiset ennenkuino ma lapset ja läheiset, niin aivan itseään saa syyttää ja vieraita perheenrikkojia.
Ja pas*n marjat se mihinkään ohi ole mennyt, vaan yhä hullummaksi tulet päivä päivältä.
Miksi et hae apua , etkö huomaa tai läheisesi huomaa sairauttasi, jollet pian ala hakeen apua, niin romahdat täysin ja siitä ulospääsy on pitkäpiimästä hoitoa kauan.
Haeppas ensin itsellesi, ja käske sitten vasta muita. Oman mielipiteen ilmaiseminen ei ole syy hakea mielenterveysapua! Silloinhan me kaikki olisimme täysin hulluja.
Sun mielipiteesi kuvastaa sun mielialahäiriösi, vain hulluilla ja idiooteilla on tuollaiset mielipiteet.
No näihän se on... me äidit olemme kyllä niin mielenvikaisia ihmisiä, mutta onneksi ne lastenisät on todella fiksuja. Mutta eikö puolet niistä lastenkin mielenhäiriöstä periydy juuri isältä??? Silti mies kelpaa uusikoille??? Ohoh... miten se on mahdollista.
Nimimerkki "hullu äiti olet" kirjoitti sinusta, eikä kaikista äideistä.
""" Sun mielipiteesi kuvastaa sun mielialahäiriösi"""" Huomaatko että lause alkaa sanalla sun....
En ole ainut äiti, joka ajattelee lastensa parasta.
No eipä teitä kovin paljoa ole, joiden psyyke ei kestä oikeaa keskustelua. Tämä ryhmän keruu kertoo omaa kieltään sananvapaudesta, jota te yritätte rajoittaa ja samlla eräänlaisesta lietsonnasta toisten ihmistenb vaikeita tilanteita kohtaan.
Jokainen kirjoittaa, että ole äiti ja äitipuoli, katsotte tilannetta vain oman etunne kannalta, mutta jokaisesta puuttuu lasten ääni ja puolison ääni eli se mikä kertoisi todella sen tilanteenne.
Se ett'ä olette äiti ja äitipuoli ei tee teistä minkäänlaista kummajaista elämässä, mutta se että roikutte täällä kirjoittelemassa kyllä hämmästyttää jos elämänne on niin hyvin, niin miksi sitten täällä olette keräämässä tällaista ryhmää. Jotakin on ristiriidassa.
Olen äiti, mutta en äitipuoli. Itse täällä käyn juuri ymmärtääkseni ja tietoa saadakseni tuosta nykyelämästä, miten te nykyäidit oikein ajattelette ja missä teillä on se oikean ja väärän ero. Mitä teidän lapsillenne kuuluu ja välitättekö lainkaan heistä, onko se oma itsepäisyys niin vallalla, että kaikkien pitäisi olla edessänne polvillaan.
Juuei näin! Yksi kunnon hyvä mielipide kumoaa monta huonoa! Samaa mieltä, että erittäin lapsellista toimintaa.
samma mielta.
Kaikki nämäkin ovat Lissun käsialaa:
"koirat haukkuu, kara"
"kuinka ymmärtäisin"
"Juuri näin"
"näin on"
Kuten aiemmin mainittu, kyllä sinun kirjoitustyylisi tunnistaa :)
Edelleenkin KAIKKI tämän ketjun negatiiviset viestit ovat yhdeltä ja samalta henkilöltä.
Eipäs olekaan, lällällää ;). Uusperheiden äidit on epätoivoisia miehenkipeitä ylijäämänaisia, jotka eivät lapsetonta miestä saa. Tietenkään eivät, koska heillä on itsellään lapsia toisille miehille. Kuka äijä nyt sellaista kattelis.
Voi kua reppanaa. Et kestä yhtään totuuksia ja erilaisuutta mielipiteissä . Miten pystyt elämään pelkästään toisten sanelemisen mukaan?
Halaan sua..;)))
Niin ja kaikki positiiviset viestit on yhdeltä ja samalta henkilöltä, sinäpä sen sanoit.
Ettekö tajua, että L:n tyyliä on ihan helppo matkia? Silloin voi kirjoitella mitä mieleen tulee, ja kaikki menee L:n piikkiin :D...
Nyt meni arvaus ihan pieleen. Lapsettoman miehen kyllä "sain" vaikka itselläni lapsia onkin. Naikkonen tietenkin olen koska eronneen miehen "nappasin". Tosin hänenkin erostaan oli kulunut jo vuosia siinä vaiheessa kun huomasimme viihtyvämme yhdessä tosi hyvin.
Hyvä huomio!;) Loistava päätelmä.
ikun sain ensimmäisen lapsen niin silloisella miehellänikään ei lapsia ennestään joten siihen hetkeen asti oli hän niinkuin minä lapseton, toinen lapsi kun meille synty niin molemmilla oli se yksi yhteinen eli ei enään ollut lapseton tämä mieheni teinkö siis väärin kun hankin lapsen miehen kanssa jolla lapsi ennestään, no maailma vie ja aina ei mene niinkuin haaveissa, onneksi alkukatkeruuden jälkeen kun liitto päättyi ollaan päästy eteenpäin ja minä rinnalleni saanut nykyisen rakkaani
Miehen kipeä en ole minulla on ollut tasan kolme suhdetta elämäni aikana ensimmäinen yläasteella, lapseni isä kanssa 8 vuotta, ja nykyisen kanssa jo reilusti pitempää.. tiedän monta perhettä jossa ollut ennen yhteenmenoa reilusti enemmän kokemusta näillä rintamilla.mitä tuolla yllä mainittuun lietsontaan tulee niin uusperheitä vastaan täällä lietsotaan vihaa, melkein jokainen vastine on koostanut ettei mitään pahaa sanottavaa miehen exästä,ne joilla on kertoo omia kokemuksia, mutta tämö lissu yleistää kaikki uusperheessä elävät naiset on hänen mielestä"naikkosia" miestennielijöitä, kodinrikkojia, kertokaa hyvät ihmiset se oma tarina ilman yleistystä koska juuri se yleistäminen on sitä lietsontaa ei ne eriävät mielipiteet .
Tähän sanon sen verran, että ei niissä Lissun vuodatuksissakaan kuulla lasten ääntä eikä puolison ääntä, vain Lissun ääni.
Mikä ristiriita on siinä että on onnellinen perhe-elämä, ja käy sosiaalisessa verkostossa keskustelemassa? Eihän tässä mitään ryhmää kerätä, kerrotaan mielipiteemme siitä että voi olla äiti ja silti erimieltä kuin Lissu.
Meidän lapsille kuuluu tosi hyvää ja välitämme heistä valtavasti. Heillä on monta terveesti ajattelevaa ja terveesti toimivaa aikuista lähellään ja takoitan nyt vanhempia ja heidän puolisoitaan. Lapset voivat hyvin kun perhe voi hyvin.
Minun edessäni polvillaan oli viimeksi miehen,i kun kosi minua:D
ja yksi hullu Lissu pilaa monta keskustelupalstaa....
Niin ja kaikki positiiviset viestit on yhdeltä ja samalta henkilöltä, sinäpä sen sanoit.
Kerrotko kohdan MISSÄ näin sanottiin? Varmaankin pystyt siihen, kun VÄITÄT näin. Kiitos
Kyllä on kakaramaista teiltä eronneet ja karannet uusioperheiden äidit.
Lapsivapaanko vuoksi eon halusitte ja nyt yritätte pöngittää itsetuntotanne täällä ilkeillä kirjoituksillanne, jos tietäisin mistä saisin ne annettua lapsille kun ovat aikuisia luettavaksi tekisin hetimiten.
Eli arvoisat kirjoittajat, jotka tunnistatte näitä ihmisiä, pistäkääpä talteen viestit ja voitte aikanaan tuoda ne esiin.
Nyt en ymmärrä kannanottoasi.
Mitä ilkeitä kirjoituksi tässä ketjussa on ollut uuspeheen äideiltä? Ilkeilyt on tulleet muilta kirjoittajilta, ei äitipuolilta.
Joillaan on lapsuus loppunut tosi lyhyeen, ja nyt otetaan takasin.
Se kuka ei kestä eriäviä mielipiteitä, pysykööt hiljaa ja märehtikööt muiden mukana. Kaikilla on oikeus olla oma itsensä.
Ja yhä edelleen jokainen negatiivinen viesti on lissulässyltä.
Itse te niitä Lissuja olette, äitipuolet, hah.
Se pääasia ei ollut lapset kun tätä uusioperhettä teitte, ihan varmasti ei.
Lapsia vain ei voinut heittää pois, senkin olisitte varmaan tehneet jos olisi helpompaa.
Mitään miestä ette tarvitse.
Vainoharhaisuutta lissu!
Sinä olet vainoharhainen. Periaatteesta ja peloissasi et uskalla muuta kuin olla samaa mieltä mitä muut. Jos sulla on sydäntä ja olet äidillinen ihminen, ajattelet lapsiasi etkä sitä että olet hyväksytty ja menet massan mukana. Nyt olet vain itsekäs ja pelokas ihminen.
On sulla puheet, todellakin olet vainoharhainen ihminen.
Olet todella pelokas ja vailla itseisarvoa! Pelon taakse on helppo käpertyä ja myönnellä asioita, harmi vaan, ettei se johda yleensä mihinkään.
Kyllä sulta lähtee, vainoharhaisuutesi kasvaa tunti tunnilta....hae jo apua itsellesi!
Tällä äitinä täysin komppaan lissun juttuja.
Tajuatko sinä itse kuinka säälittävä olet kun yksin olet tuota mieltä ja kirjoittelet muka eri nimimerkillä? Luovuta jo. Olet väärällä palstalla keräämässä sääliä. Et edes ole uusperheellinen.
On katkerai ihmisiä! Ei voi kun ihmetellä.. mihin nämä ihmiset oikeesti on menossa... Thjää on päät täynnä..
Hösis, mä en ole lissu, mutta silti kannata hätä :). Olla uusperheellinen ja se, jos mikä, saada pää sekaisin :(.
Kyllä Lissu , sulla on THJÄÄ pää täynna.....
Kaikki olla hulluja
Hösis,
kannata
hätä
juu juu et ole Lissu et ...........
Tuolla joku oli YLPEÄ äitipuoleudestaan... mitä ihmeen ylpeydenaihetta siinä oikein on?? Rikkinäisten perheiden raunioille kyhätty ontuva ja luonnoton rakennelma, tuomittu epäonnistumaan ja tuottamaan traumatisoituneita lapsia. Käytettyjen ja epäonnistuneiden parisuhteiden kierrätystä.
no voihan teita ressukoita uusperheäitejä, kun ette kestä minkäänlaista arvostelua, mutta ettehän muuten olisikaan uuspperheen äitejä ellei näin olisi.
Ero tulee aina kun ihminen ei kestä minkäänlaista toisenlaista ajatusta puolisoltaan.
Mutta ette myöskään viihdy missään työpaikassa, kun sielläkin on kehityskeskustelut , joissa sanotaan arvosteluja, saatikka sitten työtoveria joka on pomon suosikki, yritättä vaikka pokata pomon, jotta saisitte kaikeen, mutta taitaa käydä huonosti. Aina on vaihdettava paikkaa, kun missään ei ketään muita hyviä kuin itse.
Just näin. Pelot on seurausta kahdesta rikki menneestä ihmisestä joiden taustalla on ero. He pelkäävät että näin käy uudelleen, ja siksi pelkoa karistaessaanon pakko myönnellä ja olla samaa mieltä, jotta ei muistele ikivä asioista itsestään.
Pelon taakse piiloutumalla pääsee myös helpommalla, ei tarvitse perustella asioita, kun on aina samaa mieltä, ei kukaan tule sanomaan sua hulluksi, kun olet samaa mieltä, ei kukaan kyseenalaista sinua, kun tietää että olet samaa mieltä.
Vaikka sisimmässäsi huutaa, on pakko olla samaamieltä, ettei menisi rikki enempää.
Ei uskalleta elää ja olla oma itsensä, koska pelkää että joutuu taas pettymään, ja kaksi rikkimennyttä ihmistä tukevat toisiaan ja ollaan samaa mieltä.
Heitä ei saa arvostella, silloin on hullu, mutta he itse saavat arvostella ja peittyä kovan kuore alle.
teita
uuspperheen
kaikeen
Lissu se viihtyy hyvin tällä palstalla....
karistaessaanon
ikivä
samaamieltä
Pinnistele Lissu, ehkä se kirjoitusvirheetön teksti vielä tulee.....
"Ero tulee aina kun ihminen ei kestä minkäänlaista toisenlaista ajatusta puolisoltaan."
Tästäkö syystä oma erosi tuli? Sinäkö et kestänyt, vai mieskö ei kestänyt?
Ei, kolmas osapuoli ikkoi perheemme katkeruudessaan meni niin pitkälle. Ja tottakai mies valitsee lapsettoman ja vapaan elämän, kuin oman pehreen, siihen tarvii vaan manipulointia ja suuria lupauksia.
Emme ole edelleenkään eroonneet, mies hyläsi lapset ja minut, kun perheenrikkoja niin halusi, Kumma että osui juuri meidän perheeseen. Erotti lapset isästään ja uskon että mies kärsii mutta ei kehtaa sitä sanoa.
"Ja tottakai mies valitsee lapsettoman ja vapaan elämän, kuin oman pehreen."
No, sinun miehesi toimi noin, mutta et voi yleistää, että kaikki miehet toimisivat noin.
Minä en ole äiti, mutta isänä voin varmaan kantaa korteni kekoon tähän ketjuun. Olenhan yhtä paljon lasteni vanhempi kuin lasteni äitikin.
Väittämäsi on aivan käsittämätön, en minä valitsisi lapsetonta ja vapaata elämää perheeni edeltä, rakastan perhettäni ja perheen perustaminen oli oma valintani.
Ihan sama kuka sinkkunainen tulisi vokottelemaan ja lupailemaan kuuta taivaalta, minä käännyttäisin neidin pois, koska olen uskollinen vaimolleni. Liittomme on kunnossa, ei minulla ole tarvetta päästä perheenjäsenistäni eroon.
Mutta JOS lähtisin vieraan naisen matkaan, siitä voisi syyttää vain ja ainoastaan minua. Ei kolmatta osapuolta. Jos minä olisin niin helposti manipuloitavissa ja vietävissä, niin minähän se petturi ja kusipää olisin, ja avioliittomme todennäköisesti olisi jo romuttumassa. Sillä toimivasta ja onnellisesta liitosta ei ketään naista eikä miestä noin vain viedä vaikka luvattaisiin mitä.
Kun sinäkin sisäistäisit tämän, voisit purkaa tuon vihasi siihen entiseen mieheesi ja lakata syyttämästä omasta erostasi kaikkia maailman naisia joita et edes tunne.
Sinä olet Lissu eronnut nainen jos miehesi on sinut jättänyt :D :D
Sun on hyvin vaikee tietää meidän tilannetta. Arvata voit toki, mutta pieleen meni.
Meidän perhen rikkoi kolmas osapuoli, eikä se muutu miksikään se totuus. Toki sitä on sellaisten ihmisten vaikee tajuu, kelle ei niin ole käynyt. Mutta kukaan ei voi väittää, että niinkin voi tapahtua.
Valitettavasti me saimme kokea sen konkreettisesti.
Miksi muuten olisimme surrut aisaa niin kauan, jos olisimme eronneet yhteisestä päätöksestä? Kun perhe rikotaan on siitä erittäin vaikea nousta, mutta noustaan kuitenkin.
Semmoisethan ei myönnä, jotka itse ovat rikkoneet jonkun perheen tottakai ehe syyttävät siitä muita, sehän on selvää.
Kyllä, osittain vihaan myös sitä miestä joka lapset hylkäsi ja vaihtoi täysin omituiseen naikkoseen, mutta suurin syy on siinä näikkosessa, meidän tapauksessa.
Ps, olet muuten nainen etkä mies...;) en mene lankaan.
Näin on!;))
Surullisen kuuluisa "ihmistuntemuksesi" nostaa taas päätään.
Olen mies ja isä, eikä se minun elämääni hetkauta mihinkään suuntaan vaikket SINÄ sitä uskoisi.
Kyllä, minä en teidän tilannettanne täysin tiedä enkä lähde edes arvailemaan, mutta pidäppä nyt mielessäsi, että kyseessä on todellakin vain teidän tilanteenne. Kuten aiemmin kirjoitin, et voi yleistää ja syyllistää täällä KAIKKIA sen vuoksi mitä SINULLE kävi. Sinä et ole maailmannapa, olet vain yksi kala meressä.
""Emme ole edelleenkään eroonneet, mies hyläsi lapset ja minut, kun perheenrikkoja niin halusi, ""
Tä? Eli te siis elätte taas yhdessä, palasitte yhteen ja elätte saman katon alla? Ja olette naimisissa? Mä en siis millään pysy mukana näissä sun jutuissa.
Tottakai saat Lissu olla katkera exmiehellesi ja hänen vaimolleen mutta älä nyt hyvä nainen kaikkia vihaa sen takia. Suurin osa eroista tulee ilman kolmatta osapuolta. Ja nämä yhteissovussa eronneetkin perustaa perheitä.
Äitipuoli-sana ei tarkoita että joku on lapsesi äiti vaan kertoo nimikkeenä sen mikä on jonkun naisen ja lapsen suhde. Äitipuoli siis tarkoittaa että on naimisissa lapsen isän kanssa. Ei se nimike vähennä kenenkään äitiyttä.
Minulla itsellä oli lapsuudessa ja nykyäänkin äiti ja isäpuolet. Mutta eihän se hyvänen aika sitä tarkoita että ne minun äitejä ja isiä olisi. Kyllä minä itse tiedän ketkä ovat vanhempiani. Ei se ole minun elämänlaatuani huonontanut että vanhempani ovat uusissa naimisissa. Vanhempani ovat vanhempiani, ovat he yhdessä tai eivät. Olen saanut uusista liitoista maailman rakkaimpia sisaria. Ilmeisesti miehesi ei ollut tyytyväinen teidän liittoon, koska alkoi edes katselemaan vieraita naisia.
Lasten ei tarvitse kärsiä siitä että vanhemmat eroaa. Se on vain ja ainoastaan vanhempien välinen asia eikä lasten tarvitse tietää mistään ongelmista. Isä on isä vaikka eläisi toisen naisen kanssa. Se ei isyyttä vie pois ja lasten hyvinvoinnin kannalta katkeran vanhemman pitää niellä paha olonsa lasten nähden ja kuullen.
Minulle sanottiin kun vanhemmat erosivat että vaikka he eroavat niin me lapset ollaan molemmille tärkeitä ja mikään ei muutu sen suhteen. Meillä kävi äitipuoli synttärijuhlissa ym. En tiedä tykkäsikö äiti asiasta mutta ei se meille ikinä ainakaan näyttänyt sitä että haittaisi.
Hä! oletteko edelleen aviossa, eikö teistä kumpikaan ole eroa hakenut?
Meile ie perheen rikkojat tule , me ei niitä tarvita ja minin tarvitsisimme?
kantturat saa pysyä poissa meille ei ole asiaa pysykööt poissam.ies kärsii,mutta ihan oikein sille.
Kuin myös sinun! Etpä sinäkään oikeeseen osu. Minä en ole samaa mieltä siksi että olisin hyväksytty, en muuta mieltäni siksi että niin muutkin. Mulle on sama onko samaa mieltä 1 vai miljoona tai ei yhtään! Pää asia että meillä asiat toimii, viis muista mitä aattelee.
Tässä on hyvä esimerkki sinun ajatusmaailmasta. Minä kirjoitan pitkän tekstin täyttä asiaa niin sinä näet tekstistä sen yhden asian jota myös hoet koko ajan tällä palstalla; meille ne kantturat ei tule.
Sinua on turha auttaa. Vaikka sinulle yrittää miten selittää ettei ne asiat ole kaikilla niinkuin sinulla on ollut niin sinä et edes halua kuunnella. Olet kuin joku kylähullu joka hokee samaa asiaa koko ajan.
Joskus hymyilyttää kun voin melkein nähdä naamasi kun suu vaahdossa selität noita juttuja. Puhetapasi on juuri samanlainen kuin anoppini :)
Hän on myös sellainen että kun jotain saa päähänsä niin hokee sitä koko ajan vaikka miten yrittäisi järkevästi selittää asian oikean laidan.
Ei exäsi valinnut lapsetonta elämää vaan lissuttoman elämän. Kuka kestäisikään sellaisessa liitossa jossa aina saa kuulla olevansa väärässä :) löysi varmaan normaalin naikkosen ja huomasi ettei elämä niin ahdistavaa olekkaan.
Jep, no onhan meitä sitten kaksi hullua, sinun anoppi ja minä? Onneksi sinä ole terve. vai oletko? Epäilenpä.
No ihan miten vain, jotta sun itsetunto taas nousee. Voi veljet, jos sun onni ja paremmuus on tuosta kiinni, niin ei mene sullakaan hyivn.
Ei ole onni sinusta kiinni. Kyllä minulla on hyvä elämä. Sitä ei millään hullut exnaikkoset pilaa.
No varmasti tuleekin, mutta meillä perheemme rikkoi kolmas osapuoli, siitä sinä et pääse mihinkään. Et myös tiedä, mutta silti luulet tietäväsi iten asia on. Miksi kinaat siitä, miten meidän asiat on menneet?
Meidän perheen rikkoi se kolmas, ja siksi en antnaut lasteni koskaan tavata näitä perheenrikojia, jottei saa huonoja vaikutteita elämäänsä. Myös mies itse oli samaan mieltä, ei koskaan ole pakotanut meitä näkemään naisiaan, ei tuonut niitä meille, eikä muutenkaan painostanut että meidän pitäisi tapailla hänen naisiaan, jotka rikkoi perheemme. Miksi ihmeessä?
Sitä ei lapsemmekaan käsitä miksi meidänolisi pitänyt antaa isälle se anteeeksi että hylkäsi heidät ja antoi naikkosten estää lapsia näkeämästä isää.
Meillä lapset eivät kärsineet yhtään siitä etteivät saaneet olla isän naisten kanssa tekemisissä, päinvastoin heistä kasvoi onnellisia ja ihania aikuisia. En käsitä mihin me olisimme heitä tarvinneet?
Isä ei ole isä silloin jos hylkää lapset. Miksi isä olisi parempi kun hylkää, kuin se äiti joka lapsista huolehtii? Äiti saa kaikki kurat aina niskaan.
Me säästimme omat lapset isännaisten kynsistä ja haukuilta, ja hyvä niin, paremmin ei voisi olla.
Kaikkea ei tarvi hyväksyä vain sen tähden että onisä. Jos mies hylkää lapset pieninä, mitä muuta mies voi odotaa omilta lapsiltaan kuin sitä samaa?
Uusia lapsia saa, mutta uutta isää ei. Kun mies tajuu sen, on liian myöhäistä, nyt on jo myöhäistä.
"Ei, kolmas osapuoli ikkoi perheemme katkeruudessaan meni niin pitkälle."
No mutta miksi oletat että juuri teidän avioliitossanneon käynyt näin, jos sinä väität että kaikkien muiden avioliitossa käy niin, että "ero tulee kun ihminen ei kestä minkäänlaista toisenlaista ajatusta puolisoltaan"?
Eli kyllä teillä ihan samanlainen kaava on ollut, koska oletat, että se on aina erojen syy.
Kolmas osapuoli ei ehjään avioliittoon tai parisuhteeseen pääse tunkemaan. Sinun ajatuksesi siis ärsytti miestäsi niin, että tämä katsoi olevansa valmis siirtymään uuteen suhteeseen. Aika löysässä nämä nykyavioliitot tuntuvat olevan. Aina pitäisi olla kivaa, tai lähdetään veke.
Halit takasin, näyttää olevan. Varohan ettei mies ota susta eroa ja muuta meille. Hah.. enhän ole perheenrikkoja, vaan syy oli teidän suhteessa.. heh..!!!
Oletpa sinisilmäinen. No ilmeisesti olet se perheenrikkoja, kun niin kiivaasti puolustat heitä. Kukapa semmoista harteilleen ottaa.
No jos olisit ollut kovin herttanen nainen niin ei olis miehes tarttenut toisia naisia katella :D
Tuolta tuli kaksi oikein hyvää kirjoitusta ja sinulta tulee päivässä kymmeniä sekopäisiä kirjoituksia. On todella helppo sanoa, kumpi teistä on hullu. Mutta onneksi sinä jo itsekkin sen myönsit ja tajuat.Nyt vaan hakemaan oikeaa lääkitystä.
No näinhän se on, ihan juuri...voi että. Halaan silti sua.
No niin, nyt jäit sanattomaksi!!! heheee...
Hyvä Hyvä Lissu! Tervehtyminen alkaa siitä kun myöntää ongelmansa. Nyt vaan lääkäriin sieltä internetistä.....
Totta.. toivon mukaan sinäkin otat mallia minusta ja monet muut ja myöntää virheensä. Onko sinusta siihen???? Eipä taida olla, helppo vaan vierittää syyt muiden niskoille kuin seistä omien sanojensa takana.
Heh, Lissuparan mielestä kakkonen on ykkönen. Mahtaa Lissulla olla pehva kipeänä XD
Eihän tässä ole kyse lainkaan siitä että kaksi puolta ja kumpaa mieltä on enempi on parempi??? Hei haloo...todella lapsellista.
Olet varmaan teini tai pikkulapsi, meidän äiti on parempi kuin teidän äiti!!!!!!!!!!!!
lissu on teini,joka kiusaa tahallaan teitä äitejä...:) t.Oikeata elämää elävä äiti Suomi 24 perhefoorumin ulkopuolella elävä äiti.
Täälläpä sinä kuitenkin olet, suomi24-foorumilla :D :D
Lissu on ollut ainakin vuodesta 2006 tällä palstalla joten tuskin on teini
Korjaan ei kun vuodesta 2004.
..niin milloin se nyt oikein oli??? Jahas, sitä on oltu noin kiinnostunut lissun asioista kuitenkin vaikka suureen ääneen haukutaan ettei kiinnosta!!! Heh, näyttää kiinnostavan...
Juuh, hulluus on aina kiinnostanut ja ihmismielen pimeä puoli, sekä psykoottiset ihmiset.
Juu minusta tuli uusperheellinen 2006 ja aloin lukemaan tätä palstaa. Silloinkin kyllä jo ihmiset huusi lissulle että lopettaa jo. Vuosikin on saattanut mennä välissä etten ole käynyt palstalla mutta aina vaan Lissu täällä ölisee. On se aika surullista kun ihminen tuhlaa ainoasta elämästään näin monia vuosia johonkin tällaiseen asiaan.
Juu minusta tuli uusperheellinen 2006 ja aloin lukemaan tätä palstaa. Silloinkin kyllä jo ihmiset huusi lissulle että lopettaa jo. Vuosikin on saattanut mennä välissä etten ole käynyt palstalla mutta aina vaan Lissu täällä ölisee. On se aika surullista kun ihminen tuhlaa ainoasta elämästään näin monia vuosia johonkin tällaiseen asiaan.
Totta kaikki mystinen ja erilaisuus on mielenkiintoista. Upeat ihmiset ja heidän ajatusmaailma kiinnostaa. Niistä aina oppii jotakin uutta ja ihanaa elämäsä varrelle.
Hulluus, mielenvikaisuus ja ihmisemielen pimeys ei ole upeata. Vain hullut itse niin luulevat. Mitä ihanaa voi oppia hullulta ja mielenvikaiselta. ei mitään.
Juurihan olet oppinut. Kinaamaan ja ajattelemaan asoita. Et muuten roikkuisi täällä vastailemassa ja lukemassa, jos et mitään oppisi ja joutuisi ajattelemaan, mitä toiset kirjoittaa. Vastaamalla todistat sen että luet ja pohdit asioita. Aina siitä jotain kuitenkin jää mieleen.
Hyvä sinä!! Juuri näin. Tämä on sitä mielipiteiden vaihtoa.
Buahahahahahahahahaaaa.......
Tä! juu oppii välttämään realimaailmassa tuolaisia ihmisiä, koska he nurkkaan "ahdistettuina"ääritapauksissa ovat jopa vaarallisia ja väkivaltaisia.
Se että osaan ajatella asioita, keskustella ja vaihtaa mielipiteitä, jopa kinata tarvittaessa, ei ole Lissusta lähtöisin. Vaan elämäni kokemuksista, opiskelusta ja kasvatuksestani. Luen paljon kirjallisuutta, katson dokumentteja ja pohdin todellakin elämää ja elämistä. Vajaamielisen Lissun hörinät eivät ole tehneet minusta viisasta ihmistä. Kiitos ei kuulu sinulle, vaan itselleni ja vanhemmilleni.
No eipä niin ole kukaan väittänytkään että olisi! Se on ihan tullut täältä katkerilta uusioilta...juu
Mutta jos lissu ei olisi monessa asiassa oikeessa, ei mielipiteiden vaihtoa käytäisiin näin kiivaasti, ja yleensä oikeessa olevan ihmisen mielipiteet yritetään tyrmätä vain tyrmäämmisen vuoksi. Ei uskalleta myöntää että siinä on pelkkää asiaa.
Se että sanot toisia ihmisiä vajaamieliseksi heidän mielipiteidensä vuoksi, ei tee susta yhtään parempaa päinvastoin se kuvastaa kuinka heikko ihminen olet.
älä selitä idiootti, ei sun teksteissäsi ole koskaan mitään oikeaa, eikä mitään asiaa.
Rakastat tuota katkera sanaa, laitat sen joka paikkaan, jopa sellaisiin mihin se ei edes kuulu, tai sovi.
Lisuttelu voi loppua, monilla täällä kirjoittavilla henkilöillä on oma ongelma, jonka kanssa paivivat ja yrittävät näin hakea rauhaa omalletunnolleen.
Apua hän tarvitsisi ja näin sitä huutaa, kun ei rohkene muutoin mennä hakemaan tai kertoakaan kenellekään.
Uusperheissä kuten muissakin eletään jokaisessa omalla tavallaan, uusperheissä monet asiat ovat ristiriitaisia.
On lapsia monen ikäisiä, on sinun, minun ja meidän ja eri variaatioita näistä. On erilaista lapsuuspohjaa, erilaista koulutusta je elämänarvoja vielä enemmän kun siinä perheessä, jossa kumpikin on nuorena lähtenyt ensimmäiseen liittoon.
Jos siitä entisestä perheestä on pitänyt erota sen vuoksi, että ahdistaa kodin ja lasten hoito, ei valitettvasti siitä muuksi muutu uusperheessäkään. Uusperheessä voi mapipuloida lapsilla eli kaikki lapset ex:lle tietyksi ajaksi ja loman ajaksi, niin voi elää siitä " uutta nuoruutta", Mutta todellisuudessahan sitä ei koskaan saa takaisin.
Uusperheessä väsytään samoin entisessäkin, jos äiti ei edes tiedä misää lapset iltapäiviin ovat, tai ei tiedä minkälaisia kolhuja lapsi on saanu pyöräilleessään. Kertonee tämä että kotona ei ole kaikki kunnossa, äiti ei välitä ja lapsia ei uskalla olla avoin äidilleen.
Mirä sitten tapahtuisikaan jos tuo lapsi saisikin niin pahoja vammoja, jotta pitäisi päästä sairaalaan.
Missä kummassa te uusperheelliset luulette elävänne, jos on näin vaikeaa huolehtia lapsistaan, mutta menokenkä vain vipattaa, eikö olisi viisaampaa luopua koko lapsista kuin yrittää esittää että välittää.
Uusperheelliset aika useasti elävät valhemaailmassa, uskon että on pahaa oloa ja muutakin, mutta odottaisin aikuisesten ihmisten osaavan hakea apua, jotta saisivat turvallisen olotilan itselleen ja lapsilleen. Tämä ei nykyyhteiskunnassa kuitenkaan näytä onnistuvan.
Tätä samaa uusperheellisten elämä on, ompa nämä vanhammat mitä sosiaaliluokaa hyvänsä, monesti sen alhaisemmin kouluutksen saaneet ihmiset huolehtivat jopa paremmin lapsistaan.
Kyllä opettajienkin silmien pitäisi avautua, jos lapsia tulee shortsit jalassa kouluun edelleen, eikö se todella kerro siitä kuinka lapsesta kotonaan väliteään ja pidetään huolta.
Olen ymmärtänyt, että koulusta voidaan ottaa yhteyttä näissäkin asioissa kotiin, joka samalla voisi tarkistaa myös vanhempien tilanteen ja katsoa sitä niin, että minkäänlaisilla peitetarinoilla ei voitaisi juksata.
Eli valvonta päälle perheille, joissa vähänkin huomataan näitä puutteita.
Lisuttelu, tisuttelu ja naikoset ;).
Lissulle täältäkin terveisiä: uusperheemme voi hyvin ja olemme ex rouvan kanssa hyvissä väleissä!
Jos sinulla on käynyt kurjasti, älä yleistä sitä jokaiseen perheeseen.
Niinpä niin Hih hih hii, tämäkin kertoo sinun siäsisen minäsi tilan, olet vielä rikki ja paljon.
En nimittele teitä hulluiksi, sillä uskon että halutessanne saatte apua ja eheytystä lääkärin ja terapeuttien avulla. Jo se että uskallat hakea apua, kertoo että hullu et ole vaan erittäin väsynyt jostakin syystä.
Osaat kyllä ymmärtää nuokin sanat oikein, pienet virheet eivät muuta sanomaa, vain että tirskuttelet noille asioille on surkuhupaisaa.
Niinhän se on että väsynyt ja uupunut ihminen joko itkee tai nauraa ja jotenkin aina väärissä kohdissa. Varmasti tiedät senkin.
Toivon sinun elämääsi järkevämpää syytä nauruun ja iloon, ja ennekaikkea toivon, että jätät kaiken turhamaisen pois ja katsot asioita ilman valhetta ja hoidat kotisi ja lapsesi, mistään muusta ei kannata haaveilla. Ei ne miehet tee eläämäsi näitä asioita, saat varmasti etsiä hamaan kuolemaasi asti.
Kun tunnet että, pysytyt itse hoitamaan kodin, sekä lapset, silloin varmasti tunnet iloa ja onneakin siitä kodistasi ja se sitten että siellä joskus on puoliso, joka todella tietää paikkansa eli ei vie tilaa sinulta eikä lapsiltasi vaan antaa teidän olla äiti ja lapset on plussaa, mutta kaikki miehet, jotka ottavat sinut ja vaativat muutoksia lasten ja sinun välisiin asioihin on suuri virhe kodissanne.
Kukaan uusi mies tai miehelle nainen ei tee sitä kotia sinulle, vaan sinä itse lapsinesi. Uusikko on useimmiten harhaluulo ja pelkästään se laastari, joka aina jostakin kulmasti irtoaa, joten siinä ei ole turvanne tulevaisuuteen.
Kysynpä Lissu nyt uudestaan, että millainen sinun oma henkilökohtainen kokemuksesi on uusperheestä? Aivan, sinulla ei ole kokemusta. Miten sitten voit tietää kaiken uusperheistä ja uusperheellisistä? Miten voit esittää noin karkeita yleistyksiä ja väittämiä, suorastaan surkuhupaisia analyyseja uusperheistä ihan yleisesti?
Minä olen uusperheen äiti. Minulla on lapsia tasan yhden miehen kanssa, ja kyseisen miehen kanssa olemme onnellisesti naimisissa tänäkin päivänä. Meillä on 3 lasta. Uusperheen meistä tekee se, että miehellä on ennestään 1 lapsi.
"Missä kummassa te uusperheelliset luulette elävänne, jos on näin vaikeaa huolehtia lapsistaan, mutta menokenkä vain vipattaa, eikö olisi viisaampaa luopua koko lapsista kuin yrittää esittää että välittää.
Uusperheelliset aika useasti elävät valhemaailmassa, uskon että on pahaa oloa ja muutakin, mutta odottaisin aikuisesten ihmisten osaavan hakea apua, jotta saisivat turvallisen olotilan itselleen ja lapsilleen. "
Siis niin järjetöntä tekstiä että huh huh. Lähes sanattomaksi vetää. Uusperheelliset eivät siis huolehdi lapsistaan ja heillä kaikilla vain menojalka vipattaa?? Mihin perustat tämän järjettömän väitteesi "uusperheelliset aika useasti elävät valhemaailmassa"? Niin kuinka monta uusperheellistä sinä henkilökohtaisesti tunsitkaan?
Me olemme aivan tavallinen lapsiperhe ja elämme aivan tavallista lapsiperhearkea. Me olemme tavallisia ihmisiä, lapsemme ovat tavallisia lapsia, menojalka vipatti ehkä nuorena muttei enää, nyt olemme keskittyneet perheeseemme. Me emme kaipaa "uutta nuoruutta", olemme ihan tavallisia aikuisia ihmisiä jotka kasvatamme ja rakastamme lapsiamme. Me tiedämme missä lapsemme ovat iltapäivisin, ovatko kaatuneet pyörällä (???) ja puemme lapsemme kouluun ihan sään mukaan.
Tämä sinun uusperhevihasi on aivan käsittämätöntä. Sinä et ole uusperheellinen eikä sinulla ole kokemusta uusperheestä, tuskin tunnetkaan ketään uusperheellistä, ja silti suodat muka-faktana tällaista paskaa vuodesta toiseen. Ja kaikki vain sen vuoksi, että sinun miehesi jätti sinut uuden naisen vuoksi. Tajua nyt hyvä ihminen, että se on sinun kokemuksesi, älä heijasta sitä ja pura vihaasi kaikkiin uusperheellisiin, vaikka se oloosi hetkittäistä helpotusta toisikin, sillä ajan mittaan se katkeruus ja viha tuntematonta kohtaan vain syö sinua sisältä ja jättää lopulta jäljelle vain kuoren.
Kyllä niitä viinaan meneviä ja lapsistaan huolehtimattomia vanhempia löytyy joka perhemuodosta. Viimeaikaiset perhesurmat ovat tapahtuneet ydinperheissä, joissa elämä on ollut pelkkää kulissia. Naapuritkaan eivät ole huomanneet millainen paha olo näissä perheissä on vallinnut. Älä enää jaksa yleistää, kun me kaikki tämän palstan lukijat tiedämme, ettei sinulla ole oikeasti mitään kontaktipintaa uusperheisiin ja kirjoitat vain mutu-tuntumalla. Kirjoitat kuin kirjoittaisit faktaa ja yleistietoa, mutta mitään tilastoa tai lähdettä sinulla ei ole esittää näille sairaille väittämillesi.
Sanoisin sinulle myös, että älä jaksa yleistää, sillä sitä sinä teet. Jos sinun uusperheesi on niin hyvä, joka ei näytä sillätavoin oelvankaan se sekasotkuinen uusperhe, sillä kerrothan, että sinulla ei ollut lapsia, vaan ovat nyt yhteisiänne.
Miehen lapsi on, monestiko hän on saanut äänensä esiin ja kertoa tuntemuksiaan.
Se mikä minua mietityttää, on se miksi juuri sinä kirjoittelet ja herjaat Lissu nimityksillä. En ymmärrä syytäsi olla täällä kirjoittelemassa.
Teet johtopäätöksiä toisista, että heillä ei ole uusperheitä ja eivät heitä tunnekaan.
Valitettavasti se ei pidä paikkaansa varmasti juuri lainkaan, melkein kaikilla alkaa olla jo läheisissäkin näitä uuseperheitä, saatikka sitten naapureinaä, työtovereina.
Kysehän on näistä täysin järjettömistä uusperheiden perustamisista, joissa lapsia on jo useista liitoista, joita sitten niin riittämiin, että yksinkertaisesti siitä elämästä ei sellaisen lauman kanssa tule mitään. Kun on lähtenyt eroon syystä, että on uupunut perheen kanssa elämiseen, syyttää toista, että saa kaiken hoitaa yksin ja sitten lähtee suhteeseen, jossa sitten vasta kaaos tuleekin, omatkin lapset ovat vain tuolla joukossa yksi mitäänsanomaton lapsi, jolle ei aikaa riitä, ei edes kerran päivässä kuulla ja nähdä kuinka hän voi.
Tässä lähelläni on näitä perheitä jo lähes kymmenkunta, kun ajattelenkin sitä kuinka paljon niitä todellisuudessa on, en voi kuin kirjoittaa, että voisin edes jollakin tasolla saada jonkin järkiintymään ja ajattelmaan tuota lasten suunntonta pahaa oloa. He todella ovat kuin ajopuut, joita potkitaan minne milloinkin.
Olen itse ottanut hoitooni tällaisia lapsia, silloin kun ovat saaneet tulla ja yrittänyt pitää sylissä, kuunnella ja antaa lasten olla lapsia, leikkinyt heidän kanssaan. Olen kuullut enemmän kuin arvaattekaan ja se on jotain sellaista, jonka toivoisin teidän kaikkien kuulevan, mutta en kirjoiyta niitä asioita lasten luottamuksen vuoksi milloinkaan mihinkään.
Eli tämä on ainut jota voin tehdä kaikkien näiden lasten vuoksi ja toisaalta näiden vanhempien vuoksi, jotta edes yksikin hakisi apua tilanteeseensa ja joku näistä lapsista saisi hieman paremman elämän kuin tällä hetkellä näyttää.
Olen ihminen joka välitän myös sinusta, joka todella herjaat lissu nimityksillä.
Kyllä uusperheissä jossa on sinun , minun ja yhteiset lapset näyttää olevan ongelmia se on aivan tosi , turha sitä on kieltää ja turha lissutella jokaista joka ongelmat huomaa ja tuo ne esiin. Jättäkää se kaunistelu jo ja myöntäkää ,että ongelmia on ,ei kaikilla mutta suurimmalla osalla ja se näkyy kaikille.Miksiköhän tänä päivänänä lapset ja nuoret voi pahoin .Eipä kannata ihmetellä
Ymmärränkö oikein että, vertaat lasten ja nuorten pahoinvointia nyky-yhteiskunnassa suoraan elämiseen uusperheessä? Sekö on mielestäsi syy ja ainoa syy?
Entäpä muut ilmiöt mitä nyky-yhteiskunnassa on?. Esim. lasten ja nuorten mielenterveyspalvelujen jatkuva alasajo, päiväkotiryhmien ja koululuokkien ylisuuret koot, vanhempien lisääntynyt työttömyys, ahdinko,( ne joilla on töitä tekevät pitkää päivää), miten milestäsi nämä vaikuttavat lapsiin ja nuoriin?
Ei mitenkään, syy heidän pahaan oloon on vain uusperheessä. No entäpä ne pahoinvoivat lapset ja nuoret jotka elävät ydinperheessä? Ai, heitä ei olekkaan.
Siinähän ne ongelmat yleensä on. Mitä sitä kiertelemään, se ei ole lasten normaali olotila, elää kaiken maailman vieraiden ihmisten ja monen eriperheen ihmisen kanssa. Lapsi kuuluu omaan perheeseen, ei jos sitä ei ole niin sitten yhden vanhemman perheeseen. Ei aikuinekaan pysty elämään kymmenien aikuisten kanssa, miski lapsen pitä elää vieraiden ihmisten kanssa joita saattaa kuulua kymmeniä????
"Ei aikuinekaan pysty elämään kymmenien aikuisten kanssa, miski lapsen pitä elää vieraiden ihmisten kanssa joita saattaa kuulua kymmeniä???? "
Aika huvittava on tämä vertauksesi. Uusperheessä normaalia arkea elettäessä kotona on läsnä tasan 2 aikuista. Ihan samoin kuin ydinperheessäkin.
Eihän kenenkään aikuisen tarvitsekkaan elää 24/7 kymmenien aikuisten kanssa kotonaan. Tapaamme kuitenkin kymmeniä aikuisia esim. töissä. Se on ihan normaalia elämää. Lapsetkin tapaavat esim. koulussa tai päivähoidossa useamman aikuisen kerrallaan, sekin on normaalia. Mutta millä tavoin juuri uusperheen lapsi joutuu elämään kymmenien aikuisten kanssa jatkuvasti, tai kotonaan ylipäätään?? Kyllä siellä kotona on, perhemuodosta riippumatta, yleensä se 2 aikuista ja lapset.
Kylässä käyvät sukulaiset ja vierailijat ovat asia erikseen, mutta tuskin näitä vierailijoitakaan käy päivittäin, eikä välttämättä viikottainkaan. Eihän tilanne ole tässäkään asiassa sen kummoisempi ydinperheessä kuin uusperheessäkään.
Jotenkin aivan ihmeellisiä ovat nämä yrityksesi selittää, miksi uusperhe on paha. Oikeastaan millään väittämälläsi ei ole minkäänlaista konkreettista totuuspohjaa.
Kyllähän se on ikävää mutta avioerot ja uudet parisuhteet näyttää tuottavan lapsille pahoinvointia , turvattomuutta ja levottomuutta.Eikä se ole ihmekään kyllä se vaikuttaa eniten juuri lapsiin . Vanhemmilla ottaa vastuu lapsistaan ,eikä sysätä yhteiskunnalle.
Tämä on erittäin terapeuttinen palsta! Täällä pystyy katselemaan ja lukemaan erilaisia näkökantoja ja pohtimaan paljon. Avartavia näkökantoja, ettei mikään ole itsestään selvyys.
Kaikilla on sanomaa, ja jokainen sanoma on arvokas.
Kiitos sinulle nimimerkki "täältä saa voimaa"
Uskon että monen kirjoittajan tarkoitus on yksinomaan nähtyään tätä asiaa joko läheisenä tai läheltä kirjoittaa tänne edes voidakseen jotakin tehdä.
Läheinen tai lähellä oleva ihminen ei ole tuossa hurmostilassa ja näkee asiat varmasti todellisimpina kuin perheen vanhemmat itse. On hyvin raskasta katsoa asioita vierestä kun ei voi tehdä mitään.
Jokainen tietää, että tuossa tilassa oelvat ihmiset eivät kuule, eivät näe todellisuutta lainkaan. He loukkaantuvat verisesti jos jokin ihminen edes jollakin tapaa asiasta kertoisi.
Oletteko muuten huomanneet, että tässä tilassa olevat uusperheelliset, kutn perusperhekin kriisissä ollessaan sulkee ovat, sekä ikkunat. Ketään ei päästetä lähellekään, salataan kaikki. Eli jonkinlainen, onko se häpeä, vai mikä vallitsee kotona, lapset on ripitetty olemaan hiljaa kaikkialla, heistä kyllä heti huomaa asian.
Niin mikään ei ole itsestään selvää.
Kysyn myös onko ero kuinka usein pako omien asioiden vuoksi.
Kun olisikin voimaa kriiseissä katsella asioita järjen kanssa ja miettiä ja ennenkaikkea hakea apua oikeasta paikasta. Se oikea paikka ei ole salasuhde tai kapakkaseura.
Kyllä me Lissu-raasu tunnistetaan sinun kirjoitustyylisi!
Sinä olet sekä nimimerkin "täältä saa voimaa" että nimimerkin "kaikki arvokkaita" takana. Keskustelet siis itsesi kanssa ja olet itsesi kanssa samaa mieltä.
Ei ole olemassa mitään Lissu-raasuja, ihan samanlaisia raasuja lienee myös nämä Lissuttelijat, sanatkin ovat enää heillä vaan Lissu ja Lissu.
Näitä Lissuja on tämä Suomenmaa täynnään.
Aivan, sopii vaan kysyä että kukahan täällä palstaa häiriköi, lissu vai lissuttelijat??? ( Kaipa heitäkin on enempi kuin yksi).
"Kylässä käyvät sukulaiset ja vierailijat ovat asia erikseen, mutta tuskin näitä vierailijoitakaan käy päivittäin, eikä välttämättä viikottainkaan. Eihän tilanne ole tässäkään asiassa sen kummoisempi ydinperheessä kuin uusperheessäkään. "
Lainasin nimimerkin ??? teksitä, Siellä hän kertoi lisäksi, että eihän uusperheessä ole kuin kaksi aikusita, niin ei olekaan, mutta ero onkin siinä, että toinen ei kuulunut lapsen elämään, eikä hän voi ottaa paikkaa lapsen sydämessä sillä siellä on se paikka sille oikealle isälle tai äidille ja valtava ikävä häntä.
Ei hänen sukunsa voi ottaa paikkaa hänen oikeilta sukulaisilta.
Monesti tämä eronnut henkilö toivoo lapseltaan aivan mahdottomia, eikä halua ymmärtää että lapsi ei todellakaan ole eronnut kenestäkään, hän joutuu vain kestämään oman eronne valtavat seuraukset, häneltä riistetään toinen vanhempia ja monesti myös tämän puolen sukulaiset.
Jokainen erohan on oma juttunsa, yhteistä lienee nykypäivässä, että kiireinen työrytmi ja työntantjien vaatimukset ovat muuttuneet, nyt monet joutuvat työmatkoille kotimaassa, sekä matkaamaan myös ulkomaan komennuksille useaan kertaan vuodessa.
Tähän yksinolosta ja kodin hoitamisesta yksin riutunut puolsio sanoo, että pitää vaihtaa työpaikkaa.
Aika moni vaihtaisikin jos siihen olisi mahdollisuus, mutta oletteko tulleet ajatelleeksi, että niitä työpaikkoja ei ole jaossa pilvin pimein ja jos on saattaa palkka pudota tuhansia euroja, sitten koittaakin seuraava ongelma, elintaso putoaa ja sitä ei puoliso ymmärrä lainkaan.
No nämä kaikki asiat yhteenlaskien alkaakin sitten kylmetä se rakkaus väliltänne ja täysin ymmärtämättömyydestä.
Omalla kohdallani mies joutui matkatyöhön, viiko muualla ja kotiin tuli käymään viikonloppuisin. Tätä aikaa mentiin vuosia. Mutta ei hän kotona ollut enää sama ihminen kuin ennen, koska siellä toisella paikkakunnalla oli vain työ, niin halusi täällä tavat aihmisiä, joiden kanssa voisi jutella. Joten ei osannut osallistua kotihommiin, oli ärtyisä. Onneksi kertoi asian minullekin, mistä puristaa. Ei asia ollut minulle halppo, sillä kävin itsekin vaativassa kokopäivätyössä ja hoidin kodin asiat, myös puolison huollon kun kävi kotosalla. Ja lisäksi oli opiskeleva lapsi huollettavana.
Koetin asiaa katsoa järjen kanssa ja uhohtaa tunteet. Tiesin, että täältä ei työpaikkaa löydy hänelle, eli oli pakko ymmärtää työn tärkeys hänenkin elämäänsä, työttömänä hän olisi varmasti masentunut. Ero ei olisi ollut minkäänlainen ratkaisu tähän tilanteeseen.
Näin myös sen kuinka hän kärsi tuosta reppuelämästä, tämä saa minut ajattelemaan myös eroperheen lasten reppuelämää, se ei ole helppoa, silloin varsinkin kun sinnen oman isän tai äidin luokse on muuttanut vieras ihminen lapsineen ja olet siellä aina varuillasi.
Toivon että edes kerran ajattelisitte näitä asioita ihan monelta kantilta, ei ole elämäsä helppoa paikka, mutta ei se aina erollakaan.
Uusperhe on hyvin rankka elämäntapa, sen varmasti huomaa monet ihmiset, aina joku voi onnistuakin, mutta hyvin monilla on jonkin sortin vaikeuksia.
Itse ajattelen asiaa näin, että toivottavasti säilytän sen verran järkeä, että uusperheen perustaminen ei tule kuin vakaan monen ja monen vuoden harkinnan tuloksena kuuloonkaan. Onneksi selvisimme tuosta reissuajasta ja saamme jatkaa täällä samalla paikkakunnalla ihan samana perheenä edelleen.
.