ympärysmitta ja pituus erektiossa. Mistä saisi?
Ja lisäksi joku sijoittuminen esim ylin 10% tai niin tarkka kuin tilastoja on olemassa.
Lähinnä leveilytarkoituksiin.
Ja lisäksi joku sijoittuminen esim ylin 10% tai niin tarkka kuin tilastoja on olemassa.
Lähinnä leveilytarkoituksiin.
Vastaukset 9
Vanhimmat
Pitänee perustaa toimisto...
Meiltä (minulta) saa isolla rahalla myös nysämulukut feikkitodistuksia. Raha tekee hyvää aina.
Karamelli voisi olla ensimmäinen asiakas ja häntä voisi pitää eräänlaisena referenssi-asiakkaana. Ensimmäinen kun on... Häneen sitten verrataan muita.
Hänhän kuuluu jo nyt ylimpään kymppiin, mutta toimistomme henkilökunta (minä) on lahjottavissa eurojen lisäksi myös senteillä. Sitä kautta Top5 tulee että heilahtaa.
Alustavat ilmoittautumiset mittojen kera myöhemmin annettavaan osoitteeseen.
Otsatatuointi tulee sisältymään hintaan. Leveilytarkoituksessa ei tarvitse enää ottaa housuja pois.
Laita linkki sivuille kun/jos perustat tuon mittailutoimistosi.
Mitään tatuointeja en halua, dokumentti jonka aitouden voi varmistaa esim jostain sivulta jollain koodilla (kuten voi hakea valviran hyväksymiä hoitajia/lääkäreitä reksiteristä) voisi olla paras ratkaisu.
Yhteisöliitännäinen/integrointi facebookiin johonkin deittiapplikaatioon ja s24 treffeihin ja muihin seuranhakukanaviin (iskuri.net?) voisi olla hyödyllistä.
Otsatatska kuulostaa vähän turhan hardcorelta, mutta sellanen lippis vois olla ihan kiva, jossa noi strategiset mitat olis painettuna. Entä saiskohan teidän toimistolta sellaisen paidan kans tilattua, johon ois mitat tulostettuna jollain ihqulla fontilla? Entä onko teidän toimistolla jonkinlaista ympärivuorokautista päivystystä? Meinaan, että jos se paita tulee vedettyä päälle ku lähtee baariin, mutta leidi ei suostu uskomaan mittoja, ni sitten voisi kilauttaa viralliselle valvojalle sellaisen tiukan paikan tullen.
Sitten tosta maksupuolesta. Rahaa nyt ei tietty löydy, mutta luontovisa-tililtä löytyis sentään 19,1 senttiä vielä. Meinasin, että tuota korttiani olisin voinut tulla sinne toimistollenne höyläämään ja tästä innostuneena kävin jo autonkin tankkaamassa vajaan 400 kilometrin matkaa varten. Sitten vasta hokasin, että eihän se semmoinen passaakaan oikein, tulee vielä se GAY-merkintä luottotietoihin. Mutta säästellään tässä vielä sitten rahnoja ja palaillaanpi asiaan!
Ladyjä ei mitat kiinnosta, mutta ladyboyt saattaa homppeleiden kanssa isoa munaa palvoa.
Ympärivuorokautinen päivystys on, tottakai. Mobiililaitteeseen saa tulevaisuudessa mittojen lisäksi myös HD kuvaa, joten lady voi olla varma parrun koon aitoudesta.
Vielä kysymys; Koska sitä rahaa ei löydy, niin mistä saa reilulla 19 sentillä polttoainetta 400 km ajoon. Ja onko tarkoitus paluumatkalla jäädä Orivedelle. Ori, Orivesi. Siellähän orhit laiduntavat tamman vulvat mielessä.
Maanantaina taidan soitella Finnveralle ja kysyä investointiin rahoitusta. Ensimmäinen osio siitä menee Tallinnaan eräälle klinikalle, jonka nimen ja toimialan jätän häveliäisyyssyistä mainitsematta, mutta sieltä palattuani, olen itsekin valmis vähintään siihen Top10:iin.
Nyt myös peukut pystyyn uudelle yrittäjälle;)
Ladyboy menee paremman puutteessa, kunhan on enemmän lady kuin boy.
Hyvä kysymys, lappoletkun ja kanisterin kera tuli käytyä naapurin sedän mersun tankilla...
Ja Orivesi-nimihän tulee siitä precumista, jota orit erittää tammojen vulvia miettiessään...Hei, kello kymmenen perjantai-illalla, se niin väliä enää mitä tääl selittää :D
Mutta ei virallista leimaa papereissa eikä kikkelissä - jos ei, todistus on mitätön.