Monet perustelee seksiä ennen avioliittoa sillä, että pitäähän sitä niin tärkeän asian yhteensopivuutta puolison kanssa testata ennen lopullista sitoutumista. Siitä vain ei puhuta että käytännössä tätä ei tarvita jos on muuten asian suhteen fiksu. Perustelen tässä miksi seksuaalista yhteensopivuutta EI tarvitse testata seksin itsensä harrastamisella. En nyt tässä kirjoituksessa ehdi väitellä siitä millainen seksielämä on moraalisesti ok, keskitytään nyt vain siihen TARVITSEEKO seksuaalista yhteensopivuutta testata.
Avainsanoja ovat asioihin syvällisesti (no pun intended) perehtyminen sekä seurustelevan pariskunnan rehellinen, avoin ja yksityiskohtainen keskustelu ja harkinta.
1) Yhteensopivat halut: kysy kuinka usein hän arvelee haluavansa seksiä, ja vertailkaa esim. itsetyydytyksenne tiheyttä. Ainoastaan todella suuri ero (esim. haluan kerran kuussa ja sie joka päivä tjsp) voi olla este sitoutumiselle, muussa tapauksessa toinen voi vain sopeutua tai tyydyttää itseään kun toinen ei halua seksiä. Muistakaa että elämässä on KAIKILLA ihmisillä kausia jolloin halut vaihtelevat. Ajan viettäminen yhdessä kertoo teille kuinka usein kiihotutte toistenne tekemisistä. Keskustelkaa ja vertailkaa.
2) Anatomian yhteensopivuus: kysy kuinka iso, tiukka tai liukas se on ja onko se anatomisesti normaali, ja että oletko huomannut jotain ongelmia. Yleisesti ottaen jos molemmat ovat terveitä, ongelmia ei ole.
3) Eroottisten ajatusten yhteensopivuus: puhukaa fantasioista yms asioista jotka kiihottavat teitä, jotta näette ovatko fantasianne samansävyisiä: vrt. hardcore porno vs pussailu pimeässä lakanoitten välissä tai iltapuku, tanssit ja siistiin makuuhuoneeseen vs mutaiset kumpparit, hameen nosto ja pillun päälle sylkeminen liukasteeksi.
4) Fyysinen kunto: urheilkaa yhdessä, kyllähän sen näkkee riittääkö toisella, voitte myös treenata yhdessä jos epäilyttää.
5) Ennenaikainen laukeaminen: yleistä kokemattomilla, kokemus tekee kestäväksi, ja toisaalta taas liiallinen kestäminenkin on epämukavaa.
6) Huomaavaisuus ynnä muut luonteenpiirteet: jos on huomaavainen, epäitsekäs ja kohtelias yleensä, on myös sitä sängyssä. Näitä ominaisuuksia voi nähdä toisessa ihan arjen kanssakäymisessä.
7) Yhteensopivat liikkeet: jos tanssitte hyvin yhdessä, nussitte hyvin yhdessä.
Monet näistä asioista vaativat tietoa ja elämänkokemusta. Tietämättömät ihmiset ovat niitä jotka aiheuttavat itselleen vaikeita tilanteita, tai ne jotka menevät rakkauden ensihuumassa naimisiin ajattelematta asiaa sen kummemmin. Huomautan tässä välissä myös sen, että joidenkin asioiden testaaminen voi olla vaikeaa jos ei ole koskaan tutustunut ITSEENSÄ masturboimalla, MUTTA siinä tapauksessa voisi myös olettaa ettei seksi ole tälle yksilölle välttämättä kovin keskeinen asia elämässä. Tämä on hyvä huomioida seurustellessa.
Suuremmassa mittakaavassa kannattaa muistaa että olisiko se nyt niin paha jos muussa mielessä elämäsi mies tai nainen ei olisi täysin 100.00% samanlainen kuin sinäkin, mitä seksiin tulee? Sitähän ei ole järkevää odottaa missään muussakaan asiassa, koska ihmiset ovat niin yksilöllisiä. Eroavaisuuksia voi paljon paikata ymmärtämisellä, epäitsekkyydellä ja kärsivällisyydellä, muun muassa. Kuvittelehan puolisosi sanovan sulle, että "Ei se minua niin kiinnosta, mutta sinulle teen sitä milloin haluat ;) koska rakastan sinua!". Jotkut taas lopettavat seksin harrastamisen viikoiksi tai kuukausiksi ennen hääpäivää tehdäkseen siitä erityisemmän. Näillä eväillä voi siitä päivästä tehdä sellaisella tavalla uniikin, ettei mikään vedä vertoja.
Noniin, laittakaahan fiksut vastaväitteenne sanoiksi niin voidaan aloittaa keskustelu.
t. seksiä arvostava ja haluava uskontoon kuulumaton nuori ylioppilas
Avainsanoja ovat asioihin syvällisesti (no pun intended) perehtyminen sekä seurustelevan pariskunnan rehellinen, avoin ja yksityiskohtainen keskustelu ja harkinta.
1) Yhteensopivat halut: kysy kuinka usein hän arvelee haluavansa seksiä, ja vertailkaa esim. itsetyydytyksenne tiheyttä. Ainoastaan todella suuri ero (esim. haluan kerran kuussa ja sie joka päivä tjsp) voi olla este sitoutumiselle, muussa tapauksessa toinen voi vain sopeutua tai tyydyttää itseään kun toinen ei halua seksiä. Muistakaa että elämässä on KAIKILLA ihmisillä kausia jolloin halut vaihtelevat. Ajan viettäminen yhdessä kertoo teille kuinka usein kiihotutte toistenne tekemisistä. Keskustelkaa ja vertailkaa.
2) Anatomian yhteensopivuus: kysy kuinka iso, tiukka tai liukas se on ja onko se anatomisesti normaali, ja että oletko huomannut jotain ongelmia. Yleisesti ottaen jos molemmat ovat terveitä, ongelmia ei ole.
3) Eroottisten ajatusten yhteensopivuus: puhukaa fantasioista yms asioista jotka kiihottavat teitä, jotta näette ovatko fantasianne samansävyisiä: vrt. hardcore porno vs pussailu pimeässä lakanoitten välissä tai iltapuku, tanssit ja siistiin makuuhuoneeseen vs mutaiset kumpparit, hameen nosto ja pillun päälle sylkeminen liukasteeksi.
4) Fyysinen kunto: urheilkaa yhdessä, kyllähän sen näkkee riittääkö toisella, voitte myös treenata yhdessä jos epäilyttää.
5) Ennenaikainen laukeaminen: yleistä kokemattomilla, kokemus tekee kestäväksi, ja toisaalta taas liiallinen kestäminenkin on epämukavaa.
6) Huomaavaisuus ynnä muut luonteenpiirteet: jos on huomaavainen, epäitsekäs ja kohtelias yleensä, on myös sitä sängyssä. Näitä ominaisuuksia voi nähdä toisessa ihan arjen kanssakäymisessä.
7) Yhteensopivat liikkeet: jos tanssitte hyvin yhdessä, nussitte hyvin yhdessä.
Monet näistä asioista vaativat tietoa ja elämänkokemusta. Tietämättömät ihmiset ovat niitä jotka aiheuttavat itselleen vaikeita tilanteita, tai ne jotka menevät rakkauden ensihuumassa naimisiin ajattelematta asiaa sen kummemmin. Huomautan tässä välissä myös sen, että joidenkin asioiden testaaminen voi olla vaikeaa jos ei ole koskaan tutustunut ITSEENSÄ masturboimalla, MUTTA siinä tapauksessa voisi myös olettaa ettei seksi ole tälle yksilölle välttämättä kovin keskeinen asia elämässä. Tämä on hyvä huomioida seurustellessa.
Suuremmassa mittakaavassa kannattaa muistaa että olisiko se nyt niin paha jos muussa mielessä elämäsi mies tai nainen ei olisi täysin 100.00% samanlainen kuin sinäkin, mitä seksiin tulee? Sitähän ei ole järkevää odottaa missään muussakaan asiassa, koska ihmiset ovat niin yksilöllisiä. Eroavaisuuksia voi paljon paikata ymmärtämisellä, epäitsekkyydellä ja kärsivällisyydellä, muun muassa. Kuvittelehan puolisosi sanovan sulle, että "Ei se minua niin kiinnosta, mutta sinulle teen sitä milloin haluat ;) koska rakastan sinua!". Jotkut taas lopettavat seksin harrastamisen viikoiksi tai kuukausiksi ennen hääpäivää tehdäkseen siitä erityisemmän. Näillä eväillä voi siitä päivästä tehdä sellaisella tavalla uniikin, ettei mikään vedä vertoja.
Noniin, laittakaahan fiksut vastaväitteenne sanoiksi niin voidaan aloittaa keskustelu.
t. seksiä arvostava ja haluava uskontoon kuulumaton nuori ylioppilas
Vastaukset 49
Vanhimmat
ei_uskis
Tutkimuksessa vanhan seksuaalimoraalin aikana ennen 60-luvun puoliväliä naimisiin menneiltä kysyttiin, olivatko olleet yhdynnässä jo ennen avioliittoa. 99 % naisista ja 98 % miehistä kertoi olleensa. Uuden moraalin aikana luvut tuskin ovat tulleet alaspäin.
Papit tietävät, että avioituvilla on aniharvoin eri osoite.
Meneminen avioon ilman edeltävää yhdyntää on niin harvinaista, ettei ole lainkaan todennäköistä löytää vastaavaa kumppania. Edellisten lukujen perusteella laskien todennäköisyys olisi yksi 99:stä kerrottuna 98:lla, siis noin yksi 10 000:sta. Ei ole uskottavaa, että olisi ollenkaan kyse läheskään normaaleista.
Ihmiset lausuvat myös kokeilutarpeen, mikä ei suinkaan ole vähäinen syy, mutta motiivit ovat myös toisaalla: rakkaus ja seksuaalisen vietin vaatimus.
Miksi ylipäänsä pitäisi säästää yhdyntää rakastamansa ihmisen kanssa? Onko se jotenkin romanttista?
@seurakuntapastori2
Näkisin mielelläni tuon mainitsemasi tutkimuksen lähdeviitteen.
Avioon asti odottaminen on harvinaista nykyisin, tämähän on selvä.
Avioon asti odottamiselle on moniakin syitä, palataan niihin jossain toisessa keskustelussa. Jos aloitat sellaisen, voin toki kommentoida.
ei-uskis, tuo tutkimus jäi vain mieleeni, koska tulos oli niin radikaali. En pysty mainitsemaan mitään lähdettä, koska en sitä sillois ajatellut panna ylös, mutta tuloksen muistan.
Se vastaa myös omia kokemuksiani. Yhden parin olen vihkinyt, jonka morsian erityisesti haulusi tuoda esille, että mentiin vihille "kokeilematta".
Tarkoitukseni ei ollut aloittaa keskustelua, vain kertoa, mikä on tilanne. Toki tulee kuitenkin kaikkien saada tehdä tässä asiassa, niinkuin haluavat.
Yhteensopivuus on ehdottomasti testattava ennen liittoutumista. Tällä palstalla saamattomuutta valittavat on oiva todistus ennakkotestin välttämättömyydestä. Muuten on yleensä jäljellä vain kaksi huonoa vaihtoehtoa ostoliha tai puutostauti.
@testannut olen
Sanot että yhteensopivuutta on ehdottomasti testattava ennen liittoutumista. Olen samaa mieltä. Sanon kuitenkin että sitä ei tarvitse tehdä yhdynnällä, sillä kaiken olennaisen voi testata ilmankin, ja olen perustellut kantani.
Sanot että tällä palstalla on "saamattomuutta valittavia" jotka todistavat ennakkotestin välttämättömyydestä. Tässä ilmeisesti tarkoitat saamattomuudella sitä ettei seksiä saa tarpeeksi. Perustelusi ei käy, koska ne jotka valittavat saatattomuutta eivät ole välttämättä suhtautuneet asiaan sillä tavalla fiksusti, mitä ehdotan keskustelun aloituksessa. Kantasi on siis toistaiseksi kumottu. He olivat niitä ihmisiä jotka eivät tehneet asioita kunnolla. Harvat tekee, koska ei tällaisista asioista puhuta juuri nykymaailmassa. Puheet on tyyliä "kaikkimulleheti" ja "miks pitäis pantata? 12 erilaista tapaa harrastaa seksiä jota jokaisen naisen tulee testata ennen avioliiton seksielämää". Tunnen sympatiaa näitä tän foorumin postaajia kohtaan, mutta ei heidän tilanteensa heidän maailmaansa kaada.
Ehdotat kahta vaihtoehtoa: "ostoliha tai puutostauti". Ei ihminen tarvitse seksiä elääkseen todella onnellista elämää. Vaihtoehtoja on paljon enemmän kuin nämä kaksi surullista esimerkkiä jotka mainitset. Luettelen muutaman:
- voit mennä testaamatta naimisiin ja huomata että asiat enimmäkseen toimivat silti hyvin, ja ryhdyt halutessasi puolison kanssa tekemään seksielämästäsi vielä parempaa, ja tämä on mielestäni aika yleistä mitä nyt elämänkokemustani ajattelen
- voit mennä testaamatta naimisiin ja huomata että seksi vähän tyydyttää, vaikka paljon olisi parannettavaakin, ja ryhdyt parantamaan seksielämääsi puolisosi kanssa; lisää harjoittelua teille molemmille ;) wink wink, ja suhteenne syvenee yhteisen vaivannäön ohella
- voitte testata kaikkia olennaisia seksielämän puolia ilman itse seksiä ja mennä pelotta naimisiin; näin sanoo avioon odottanut 25v ystäväväni seksielämästään: "hän ei ollut ensimmäiseni, mutta me odotimme yhdessä, ja nämä pari vuotta mitä ollaan oltu naimisissa meidän seksielämä on ollut aivan mahtavaa!"
Toki on myös paljon keinoja kusta koko juttu pahasti, en suinkaan halua lakaista niitä maton alle. Kaiken arvokkaan saamiseen pitää tehdä kuitenkin elämässä töitä, eikä se ole aina vaivatonta. Tätä mie kyllä aion opettaa lapsilleni kans.
Pari muutakin mutkaa hatkassa.
– moniavioisissa uskonnoissa ja yhteiskuunnissa on tilanne kovin toisenlainen
– läheskään kaikki parit eivät ole avioliitossa
– pitääkö olla ikuisesti ilman niissä yhteiskunnissa joissa ei ole ”avioliittoa”?
– pitääkö elää koko elämänsä ilman seksiä jos ei ole mahdollista solmia avioliittoa?
jne
Nämä kysymykset liittyy toki aiheeseen epäsuorasti, mutta eivät kuulu tähän keskusteluun.
Avioliitonhan ei tarvitse merkitä sellaista vihkimistä jota täällä Suomessa sillä yleensä tarkoitetaan. Olisin toki voinut sitäkin tarkentaa keskustelun aloituksessa. Olennaista on julkinen sitoutuminen toisen henkilön elämänkumppaniksi.
Paremmin kysymyksesi liittyvät varmaan keskusteluun, jonka "mie vaan" aloitti tällä palstalla: "Mitä hyötyjä/haittoja on pidättäytyä seksistä avioon asti?"
En kyllä ymmärrä lainkaan miksi seksiä pitäisi odottaa aviovuoteeseen asti? Kun ei se avioliitto enää nykyään ole monellekaan "se juttu". Ehkä sitten kun on pari lasta jo, saatetaan ehkä lasten vuoksi "virallistaa" suhde. Itse aikanaan menin ennen lastentekoa avioon, mutta en todellakaan morsianta kokeilematta. En olisi kyllä alkanut ilman seksiä edes vakavammin seurustella, mitä järkeä aloittaa seksitön suhde kun seksi kuitenkin on niin oleellinen osa parisuhdetta hyvin monelle? Siihen aikaan se oli että jos ei seksiä parin viikon sisällä heru, turha kuvitella jatkoa.
Ja jos ei seksi toimi, sen huomaa vasta käytännössä, ihan turha kuvitella sitä pystyttävän keskustella teoriassa kunnolla auki ilman seksin harrastamista, aikas laimee tai epärealistinen mielikuva jäisi. Miksi pitäisi erehdys käydä toteamassa papin aamenen jälkeen? Ei hyvää päivää. Käytännössä toisen seksihalujen intensiteetin voi todeta vasta muutamien vuosien aikana ja sen kohtaako tarpeet vai ei. Turha ennen tämän toteamista naimisiin mennä tai pahimmassa tapauksessa lapsia hankkia.
Jos voisin antaa itselle neuvoja taaksepäin, sanoisin että älä sitoudu ennen kuin löydät yhtä seksihimosen naisen kuin itse olet. Aika monta turhaa riitaa olis ollut pitkän suhteen aikana vähemmän. Ja kannattaisi hiukan enemmän deittailla naisia kuin silloin tein, jotta tietäisin milloin sattuu se helmi kohdalle ja nimenomaan sängyssä. Olis voinut jäädä sillä taktiikalla muutama vieraissa käyntini jäädä väliin. Samaa mielipidettä olen kuullut monelta muultakin keskustellessa..
Tuo mitä lopussa tuumaat, siinä olen samaa mieltä, parinkin viikon yhteisestä tahdosta pidetty selibaatti tekee seksistä herkempää ja enemmän erityistä. Jos siis kaikki villitkin jutut on kokeiltu ja ei seksi tunnu hyvältä, kandee kokeilla taukoja (siis ettei omatoimistakaan harrasteta). Herkistää paikat :)
Poikkeuksellisen hyvä kirjoitus!
@ Mie vaan
Tottahan tuo on että seksiin itseensä verrattuna asian ajatteleminen tai siitä puhuminen on laimeeta.
Sanot että sen huomaa vasta käytännössä että seksi ei toimi, mutta et perustele kantaasi millään tavalla. Näytät olettavat että erhe tapahtuu mutta sitä olisi ikävä huomata vasta "papin aamenen jälkeen". Missä asiassa tämä erhe voisi tapahtua, jos seurustelee sellaisella ajatuksella mitä ehdotan viestiketjun alussa?
Eihän tää keskustelun aloitus oo mikään teoreettinen juttu vaan ihan käytännöllisiä tekoja siinä ehdotetaan. Yhdessä ajan viettäminen esim. matkustelemalla on käytännöllistä, samoin tanssiminen, urheileminen, kiihottavista asioista puhuminen yms. Nyt se olis sun vuoro perustella missä kohtaa nää väitteet on puutteellisia.
"Käytännössä toisen seksihalujen intensiteetin voi todeta vasta muutamien vuosien aikana ja sen kohtaako tarpeet vai ei."
1) Kaikkien ihmisten seksihaluissa on kausia suuntaan ja toiseen.
2) Olisi täysin epärealistista olettaa että vuosien ajan te molemmat haluaisitte yhtä paljon seksiä koko ajan.
3) Kuinka tarkasti haluat että pitää ymmärtää toisen seksihaluja ennen kuin niitä ymmärtää tarpeeksi sitoutumista varten? Jossain kohtaa kaikesta lisätiedosta vain tulee epäolennaista käytännön kannalta. Eihän sitä liian teoreettiseksi kannata heittäytyä. On sitten kärsivällinen kun vaimoa ei joskus haluta, tai tekee asian suhteen jotain yhdessä. Sitä olettaisi että vaimoa kiinnostavat nämä asiat. Avioon ei todellakaan kannata kiirehtiä
Siitä olen samaa mieltä kanssasi että nuorten kannattaisi deittailla useiden ihmisten kanssa, jotta näkevät millaisia muut ihmiset ovat ja millaisia erilaisia ihmissuhteita heillä voisi olla, ettei sitten tule kokemuksen puutteen takia katumusta jos heti ensimmäisen seurustelukumppanin kanssa menee laput silmillä naimisiin. Seksi ei mielestäni ole tarpeen, ja syyt tälle olen perustellut keskustelun aloituksessa.
Perustelen kyllä, mutta ajanpuutteen vuoksi hieman myöhemmin.
Kerrohan sinä sillä välin perustelusi, miksi mielestäsi pitäisi odottaa avioliittoon asti, varsin mielenkiinnolla odotan tätä varsinaista ponttiasi, koska sanot olevasi "ei uskonnollinen". Mitä hyötyjä arvelet ajattelutavallasi saavutettavan? Millä tavalla se mielestäsi parantaa parisuhdetta?
Ei käytettyä autoakaan tarvitse ennen ostoa koeajaa.
@ Mie vaan
Ateistilla on useampi syy odottaa avioon asti, mutta niiden pohtiminen kuuluu paremmin toiseen keskusteluun. Aloitan jossain kohtaa sellaisen viestiketjun omalla otsikollaan, jotta ihmiset löytävät mitä etsivät ja tietävät mistä puhutaan kun klikkaavat palstan linkkiä. Sillä välin voidaan keskittyä varsinaiseen aiheeseen! ;)
Itse asiassa näyttää siltä että kumoat oman väitteesi siitä että ennakkotesti on tarpeen, kun sanot että olit "kokeillut morsiantasi" ennen avioliittoa, ja siitä huolimatta sovitte niin huonosti yhteen että olet tehnyt "muutaman vieraissa käynnin". Sanoit siis että seksin itsensä harrastaminen ei antanut sinulle tarvittavaa tietoa teidän seksuaalisesta yhteensopivuudestanne. Korjaa toki jos käsitin väärin, sain sellaisen käsityksen että olet käynyt vieraissa koska tarpeenne eivät ole kohdanneet. Korostit toki myös sitä että eroavaisuutenne näkyivät vasta pidemmällä aikavälillä, tähän olen jo aikaisemmissa viesteissä vastannut. Ehkä teidän olisi pitänyt testata seksin sijaan toistenne kärsivällisyyttä vaikeuksien edessä, eikä vain ohittaa "ylä- ja alamäet" alttarilla.
Täytyy myös huomioida, että voi olla monta tilapäistä syytä sille miksi parin halut ovat epätasapainossa. Esimerkiksi jos yksi ei lainkaan kiihotu niistä asioista joista toinen kiihottuu, ensimmäisen halut saattavat sammua aina kun toinen tekee omasta mielestään toimivan aloitteen, vaikka he molemmat haluaisivatkin YHTÄ USEIN seksiä. Lisäksi esim. työstressi tai tyytymättömyys parisuhteen muihin puoliin saattaa vähentää muuten suurtakin seksin tarvetta:
Kävin kattomassa amerikkalaisella Reddit-foorumilla missä miehet on kysyny naispuolisilta kirjoittajilta mitä he voisivat tehdä saadakseen tyttöystäviltään seksiä, ja yleisimmin vastattiin tyyliin "tiskaa", "käy suihkussa ennen lähentelyä", "auta minua lasten kanssa ennen sänkyyn menoa illalla" jne. Olihan siellä sitten sellainenkin yleinen vastaus, että koeta näyttää enemmän Brad Pittiltä tms. :D
Kyse ei siis ole välttämättä seksuaalisesta yhteensopimattomuudesta vaan kommunikaation puutteesta tai toisen huomiotta jättämisestä ym suhteeseen liittyvistä asioista.
Ensinnäkään en puhu vain omasta kokemuksestani, vaikka osa jutuistani koskee itseä ja omaa suhdetta. Olen kirjoitellut tälläkin palstalla melko paljon ja myös keskustellut privaatisti muutamien avointen ihmisten kanssa hyvinkin antoisia keskusteluja seksistä ja parisuhteista. Useimpien nuorena pariutuneiden ja nimenomaan seksistä johtuvien parisuhdeongelmiensa kanssa painivien kanssa on päädytty lopputulemaan, että liiton aikana ulkopuoliset houkutukset olisi helpommin voinut torjua kun olisi "vähän enemmän hummaillut" ennen pariutumista vakavammin. Olisiko sekään auttanut, on tietysti hyvä kysymys..
Näihin omiin perusteluihisi jotka, anteeksi vain, tuntuvat hieman naiveilta ja aivan liian teoreettisilta toimiakseen tosielämässä. Näin siis hieman enemmän kokemusta omaavan näkökulmasta. Ehkä joku kaltaisesi hyvin pedantti ihminen saattaa pystyä laatimiesi sääntöjen kanssa elämään ja pariutumaan, jos vielä löytää yhtä pedantin ja pidättäytymishaluisen naisen kaverikseen, mutta väittäisin että aika harva sentään.
"1) Yhteensopivat halut: kysy kuinka usein hän arvelee haluavansa seksiä, ja vertailkaa esim. itsetyydytyksenne tiheyttä. Ainoastaan todella suuri ero (esim. haluan kerran kuussa ja sie joka päivä tjsp) voi olla este sitoutumiselle, muussa tapauksessa toinen voi vain sopeutua tai tyydyttää itseään kun toinen ei halua seksiä. Muistakaa että elämässä on KAIKILLA ihmisillä kausia jolloin halut vaihtelevat. Ajan viettäminen yhdessä kertoo teille kuinka usein kiihotutte toistenne tekemisistä. Keskustelkaa ja vertailkaa."
- Kuten aiemmin sanoin, on aivan eri asia puhua seksistä, kuin harrastaa seksiä, varsinkin jos molemmat ovat ensikertalaisia! Mistä silloin kukaan tietää miten usein haluaa seksiä toisen ihmisen kanssa, vaikka masturboisi päivittäin? Tai millainen seksi itsestä on sitä parasta, kun alkuun uutuuttaan se ihan normi lähetyssaarnaajakin jo tuntuu ihmeelliseltä. Ja rakastuttuaan, vauhtiin päästessään moni nuoripari haluaa seksiä yhdessä vaikka joka päivä.
- Keskustelemalla seksistä himottavan ja himokkaan naisen kanssa ja molemmat rakastuneena toisiinsa, siirtymättä seksiin pariin vuoteen, vain avioliiton solmimista odottaen? Seksistä keskustelu sellaisessa tilanteessa on sama kuin käsikranaattia pitelisi kädessä ilman sokkaa kiskoiltaan suistuvasssa junassa. Tai sitten nainen olettaa ettet ole lainkaan hänestä kiinnostunut, kun et käytännössä halua häntä...
"2) Anatomian yhteensopivuus: kysy kuinka iso, tiukka tai liukas se on ja onko se anatomisesti normaali, ja että oletko huomannut jotain ongelmia. Yleisesti ottaen jos molemmat ovat terveitä, ongelmia ei ole."
- Anatominen yhteensopivuus on murehista pienin kun puhutaan seksuaalisesta yhteensopivuudesta, kyllä se muodostuu pään sisällä. Enemmänkin puhun juuri mieltymysten yhteensopivuudesta ja nimenomaan käytännön tasolla! Tässä mielessä olet osittain oikeassa, mutta en usko riittävällä tasolla pystyttävän teoreettisella tasolla selvittämään keskustelmalla. Itseä voidaan aina markkinoida ja kertoa syttyvänsä asiosta joiden arvelee miellyttävän vastapeluria. Tiedäthän, maailman ihanimman naisen sanoessa sinulle tykkäävänsä suuseksistä yli kaiken ja sinä kun et voisi kuvitellakaan pillua nuolevasi, pelkkä hajukin saa yrjön suuhun.. tai päin vastoin. Tuskin sanoisit että et voisi edes kuvitella niin kuvottavaa asiaa tekeväsi? Mutta ehkä muutaman kokeilun jälkeen voisit katsoa soveliaaksi kieltäytyä, olethan edes kokeillut, eikö se riitä... Toivottavasti ymmärsit pointtini tässä asiassa.
"3) Eroottisten ajatusten yhteensopivuus: puhukaa fantasioista yms asioista jotka kiihottavat teitä, jotta näette ovatko fantasianne samansävyisiä: vrt. hardcore porno vs pussailu pimeässä lakanoitten välissä tai iltapuku, tanssit ja siistiin makuuhuoneeseen vs mutaiset kumpparit, hameen nosto ja pillun päälle sylkeminen liukasteeksi."
- Aika ääripäitä otit esille, seksissä on paljon enemmän sävyjä ja dynamiikkaa. Se on vuoropuhelua kehon kielellä ja joko saa tarpeilleen vastetta tai ei toiselta. Selviää vain käytännössä. Taas kerran teoriassa se itsensä "markkinointi" maailman ihanimmalle ihmiselle, houkuttaa myötäilemään toisen eroottisia haluja.
- Vielä lisäisin, että aikas mestari pitää olla puhumaan jos aikoo vaikkapa minun naisen saada avautumaan fantasioistaan, nimimerkillä "parikyt vuotta se otti ja edelleen suuri osa pimennossa tai sitten niitä fantasioita ei vain ole". Anteeksi vain, mutta muuten maailman täydellisin nainen minulle ei HALUA JAKAA FANTASIOITAAN KENENKÄÄN KANSSA ja ärtyy vain yrittäessäni keskustella seksiasioista syvemmälti. Muuten kyllä aivan loistava keskustelija, mutta kun mennään seksin alueelle, keskusteluhalut hyytyy pian. Eikä halua kokeilla suurinta osaa vuosien varrella ehdottamistani asioista vieläkään, vaikka silloin nuorempana ei täysin monia juttuja torjunutkaan ja rakastuneena ei kehdannut kiletäytyäkään ehdotaessani joitain suoraan. Silti seksi hänen kanssaan on useimmiten ollut vähintäänkin hyvää, vaikkakin ajoittain tylsää! Moni asia joita hän oli valmis kokeilemaan nuorempana, on jäänyt pois jättäen jäljelle muutamat rutinoituneet tavat toimia. Silti olen suurimmalta osalta ajastamme ollut tyytyväinen. On vain ne villimmät kokeilut pitänyt tehdä muualla kuin kotona, kun ymmärsin loplta että tämä ja tämäkin juttu on lajissaan "not gonna happend"! Vaikka silloin nuorempana hän antoi ymmärtää, ettei olleet täysin poissuljettuja. No, elämä opettaa ja kaikkea ei vain voi saada samassa paketissa ;) Eipähän tarvii hautaan mennä kokematta esim. molempien orgasmiin johtanutta suuseksiä, pienenä esimerkkinä.. Ja suuseksi ei omalle kelpaa kumminkaan päin, nuorempana pääsi sentään hiukan nuolemaan..
"4) Fyysinen kunto: urheilkaa yhdessä, kyllähän sen näkkee riittääkö toisella, voitte myös treenata yhdessä jos epäilyttää."
- No eipä ole kummallakaan naimatta jäänyt sen takia että kunto olis loppunut. Sen vuoksi kylläkin on, ettei naista ole läheskään aina huvittanut.
"5) Ennenaikainen laukeaminen: yleistä kokemattomilla, kokemus tekee kestäväksi, ja toisaalta taas liiallinen kestäminenkin on epämukavaa."
- Tätä voi kyllä säädellä helpostikin mies jos haluaa edes hieman vaivaa nähdä, selibaatii herkistää ja runkkailu puuduttaa, viina turruttaa myös. Easy as that ja miekin voi harjoittaa lantionpohjan lihaksiaan helposti.. Mutta siten kun sattuu himottava ja himokas nainen kohdalle, se onkin sitten koko yö yhtä sekstailua, antamisen ja saamisen riemua, .. Sääli kun oma lopulta ei sellaiseksi osoittautunut hyvästä alkuinnostuksesta huolimatta, himottava kyllä edelleen, mutta himokkuus on sitten toinen juttu.. Siitä huolimatta että takuulla rakastetaan molemmin puolin ja paljonkin, riippumatta siitä että on tullut himokkaampiakin kissoja kokeiltua.
"6) Huomaavaisuus ynnä muut luonteenpiirteet: jos on huomaavainen, epäitsekäs ja kohtelias yleensä, on myös sitä sängyssä. Näitä ominaisuuksia voi nähdä toisessa ihan arjen kanssakäymisessä."
- Yleensä näin, tosin poikkeukset vahvistaa säännön. Lisäksi arkena dominoivat haluaa monesti sängyssä alistua ja päin vastoin. Hiljaiset hiirulaiset osoittautuu aivan hurjiksi seksipedoiksi sängyssä ja päin vastoin, vilkkaat seuraihmiset saattaa lahnailla. Vastakohdat täydentää toisiaan yllättävillä tavoilla.
"7) Yhteensopivat liikkeet: jos tanssitte hyvin yhdessä, nussitte hyvin yhdessä."
- Kyllähän tanssiessa eroottisia fibojakin joskus välittyy. Entäs ne jotka ei tanssi ollenkaan? Tai jos mies vaikka on lattialla ihan tunari, mutta osaa parhaiten tyydyttää naisensa sängyssä. Parhaat kohdat seksistä ei myöskään aina osu nussimiseen kun kunnolla sekstaillaan. Enemmän panostaisin siihen onko vastapeluri kyllin herkkä havaitsemaan mikä tuntuu toisesta hyvältä ja mikä ei.
"Sanot että sen huomaa vasta käytännössä että seksi ei toimi, mutta et perustele kantaasi millään tavalla. Näytät olettavat että erhe tapahtuu mutta sitä olisi ikävä huomata vasta "papin aamenen jälkeen". Missä asiassa tämä erhe voisi tapahtua, jos seurustelee sellaisella ajatuksella mitä ehdotan viestiketjun alussa?
"
- Koska tämä ehdottamasi tapa on niin teoreettinen, harva jaksaa tuolla tavalla alkaa säätää parisuhdettaan. Entä jos naisesi onkin sitten vuosien säädön ja odottelun jälkeen aivan lahna, eikä halua kuin lojottaa selällään, lupauksistaan huolimatta. Tai jos hän kyllästyy odottamaan halujesi kukkaan puhkeamista ja lähtee nostelemaan kiimaisemman kollin perässä, siinä meni pari-kolme vuotta turhaan..
- Vaikkapa että se oma prinsessa ei olekaan himokas seksipeto, vaikka antoi muuta olettaa. Ei vain uskalla antaa mennä, on pidäkkeellinen, estynyt, ym.. Pitää suuseksiä likaisena, mutta ei myönnä sitä ennen kuin olet ansassa ja solminut liiton? Monia muitakin mahdollisuuksia olla "eri planeetalta" seksuaalisesti..
"- voit mennä testaamatta naimisiin ja huomata että asiat enimmäkseen toimivat silti hyvin, ja ryhdyt halutessasi puolison kanssa tekemään seksielämästäsi vielä parempaa, ja tämä on mielestäni aika yleistä mitä nyt elämänkokemustani ajattelen"
- Entäs jos puoliso ei vain halua tehdä seksielämästään vielä parempaa, nykyinekin on jo melkein liikaa?
"- voit mennä testaamatta naimisiin ja huomata että seksi vähän tyydyttää, vaikka paljon olisi parannettavaakin, ja ryhdyt parantamaan seksielämääsi puolisosi kanssa; lisää harjoittelua teille molemmille ;) wink wink, ja suhteenne syvenee yhteisen vaivannäön ohella"
- Taas kerran, yksipuolisesti ei voi seksielämää parantaa, vaikka kuinka tiskaat, keskustelet ja olet mieliksi. Seksinhimoa joko on tarpeeksi tai ei. Puolisoasi et voi muuttaa.
"- voitte testata kaikkia olennaisia seksielämän puolia ilman itse seksiä ja mennä pelotta naimisiin; näin sanoo avioon odottanut 25v ystäväväni seksielämästään: "hän ei ollut ensimmäiseni, mutta me odotimme yhdessä, ja nämä pari vuotta mitä ollaan oltu naimisissa meidän seksielämä on ollut aivan mahtavaa!"
- Juuri nämä kaksi ekaa vuotta yleensä ovatkin melko toimivia seksin kannalta, se ei asiaan vaikuta onko pidättäydytty ekat pari vuotta vai ei, ehkä oletki vain siirtämässä hieman eteenpäin seksielämän arkistumista taktiikallasi..
- Tuossa lainauksessasi olisi aivan yhtä hyvin voinut käydä päinvastaisesti. Onnea heille!
- Toivon todella ettet minun vuokseni luovu omista näkemyksistäsi, perustelempahan vain omaa mielipidettäni, joka on ettei kertomallasi tavalla pidättäytyä saavuteta erityistä hyötyä. Jos haluaa koskemattomuutensa säästää puolisolleen, sehän on hieno ajatus, toivottavasti ei ala kumpaakaan matkan varrella sitten ruoho vihertää liikaa aidan toisella puolella.
"Ateistilla on useampi syy odottaa avioon asti, mutta niiden pohtiminen kuuluu paremmin toiseen keskusteluun."
- Mikäpä estää kertomasta varsinaista pointtiasi tässä keskustelussa samaan asiayhteyteen kytkettynä, mitä hyötyjä arvelet saavuttavasi taktiikallasi? Ellet tähän kysymykseen vaivaudu vastaamaan, loppuu tämä keskustelu osaltani seuraaviin kolmeen pisteeseen ...
@ Mie vaan
Aloitan pyynnöstäsi sillä että "avioon odottamisen hyvät syyt" on vielä laajempi keskustelu kuin tämä "tarvitseeko testata", joten en liitä sitä tähän. Voin parilla avainsanalla avata sinulle sitä ajatusta: odottamisesta on selkeästi enemmän hyötyä kuin haittaa, ja ennen kaikkea odottamisesta on paljon enemmän hyötyä kuin kevytkenkäisen seksielämän harrastamisella. Perusteluni käyvät järkeen parhaiten sellaisille ihmisille, jotka sekä haluavat elää suurimman osan elämästään tyydyttävässä, yksiavioisessa parisuhteessa, että haluavat seksillä kumppaninsa kanssa olevan jotain merkitystä muunakin kuin pelkkänä aistinautintona. Lisäksi sanottakoon että se maailma missä me eletään on niin täynnä moraalista harmaata aluetta, että en kuvittele vakuuttavani odottamisen hyödyistä ketään joka ei uskalla rohkeasti koettaa ajatella tavoilla jotka ovat tältäosin paljolti korruptoituneille länsimaille nykyisellään melkoisen epätavallisia.
Noniin, nyt sitten asiaan :)
Lyhyesti sanottuna vastauksessasi muutama aikaisemmin mainittu juttu toistuu vähän eri muodossa, ja pari on asian vierestä. Aiheellisia huomioita silti kaikki.
Taidat olla oikeassa että tällä tavalla harvat haluavat pariutua. Tilanne on mun mielestä verrattavissa raittiusliikkeen tavoiteeseen 1900-luvun alulta, missä kannustettiin miehiä menemään nyt edes töihin selvin päin. Sellaiset neuvot oli silloin tarpeen. Katohan kuin paljon draamaa ihmisten parisuhteissa on nykyisin. Onhan se yks sekasotku (eng. Clusterfuc*), siks pitääkin oppia uutta, eikä se ole helppoa.
Käytännön kokemus ja teoria täydentävät toisiaan, eikä kumpaakaan sovi unohtaa. Mielestäni sinun kommenttisi ovat selkeästi rajoittuneita omaan näkökulmaasi, joka taas on sidottu omiin kokemuksiisi ja elämänpiiriisi. Olet kuitenkin osoittanut useilla sanoillasi kykyä sisäistää muita näkökulmia enemmän tai vähemmän, toisin kuin jotkut jurot suomalaismiehet jotka ei taivu kasvatettua 32-vuotiasta männynrunkoa enempää.
"..molemmat ovat ensikertalaisia… mistä silloin tietää miten usein haluaa?"
- Eihän sitä täysin aina tiedäkään, mutta ei sitä hirveän tarkasti tarvitse välttämättä tietää. Sanoin keskustelun aloituksessa, että joidenkin asioiden testaaminen voi olla vaikeaa jos ei ole koskaan tutustunut ITSEENSÄ masturboimalla. Kuitenkin, aikaa voi viettää yhdessä ja sen perusteella katsoa kuinka paljon kiihottuu toisesta. Totesit saman minkä minäkin, eli sen että seksin haluamisella on kausia suuntaan ja toiseen. Kypsät aikuiset tietää tämän, ja osaa laittaa asiat oikeaan kontekstiin ja tärkeysjärjestykseen. Tämänkin sanoin keskustelun aloituksessa: elämänkokemusta tarvitaan. Seksi on kuten kaikki muukin toiminta elämässä: liiassa määrin se aina arkistuu, ja sen jälkeen pitää nähdä enemmän vaivaa turtumisen takia, kuten tiedätkin. Päivittäinen paneminen vuosien ajan kyllästymättä ei ole realistista.
"[mistä tietää että] …millainen seksi itsestä on sitä parasta, kun alkuun lähetyssaarnaajakin jo tuntuu ihmeelliseltä?"
- Yksiavioisessa, muuten hyvässä parisuhteessa tästä ei tule ongelmaa. Ihminen haluaa lisää hyviä kokemuksia. Jos niitä hankkii puolison kanssa yhdessä ja molemmat tykkäävät, molemmat haluavat samaa lisää. Jos taas toinen ei tykkää, on keksittävä missä lauletaan samaa nuottia. Tästäkin mainitsin keskustelun aloituksessa. On puhuttava omista mieltymyksistä. Uskonnolliset tavat, jotka kieltävät eroottisen ajattelun ja itsetyydytyksen tekevät siinä karhunpalveluksen, vaikkakin silloin nuori varmasti kasvaa ylikorostamatta seksiä kuten länsimaiset yleensä, eikä hänen maailmaansa luultavasti edes kuulu tällaiset ongelmat mistä me nyt puhumme.
"Seksistä keskustelu sellaisessa tilanteessa on kuin käsikranaattia pitelisi ilman sokkaa kiskoiltaan suistuvassa junassa…"
- Se on sitä vain itsehillintää oppimattomille ihmisille. Kypsät aikuiset kykenevät siihen: olosuhteet auttavat. Menkööt vaikka julkisen kahvilan syrjäiseen pöytään juttelemaan, ettei äkillisiä mielihaluja haluta toteuttaa. Asuin edellisen tyttöystäväni kanssa 3kk yhdessä edes suutelematta häntä, vaikka hän oli kaunis ja halusin häntä ja hän minua. Harva se päivä joku tuli kertomaan kuinka kaunis hän on tai kuinka hänestä kannattaa pitää kiinni. Halailtiin kyllä paljon, ja tuntuihan se niinkuin sitä kuvasitkin. RUKssa opin kuria. Kurssi k07 Tervas, jos mietit.
"…itseä voidaan aina markkinoida ja kertoa syttyvänsä asioista joiden arvelee miellyttävän vastapeluria…"
- Ymmärsin pointtisi. Tällaiset ihmiset valehtelevat tulevalle aviopuolisolleen saadakseen kärsivällisen odotuksen jälkeen seksiä tai aviopuolison. Sellaisessa aviohelvetissä kärsiminen on ansaittua… Mutta heidän ongelmansa ei liity seksuaaliseen yhteensopivuuteen. Olkoot suoraselkäisen rehellisiä kuten aikuiselta kansalaiselta odottaa, saat***n selkärangattomat id*****t, jotta heidän vaimonsa voi sitten suhtautua asiaan kunnolla. He voivat vaihtoehtoisesti pyytää isiltänsä ansaittua selkäsaunaa. Sanokoot että ajatus ällöttää, mutta että vuoksensa voi silti kokeilla nuolemista. Fiksu tietää mistä erilaiset pilluhajut johtuvat ja tekee asialle mitä tarvitsee. Ällötyskin on asia josta voi halutessaan oppia pois. Siihen tarvitaan epäitsekkyyttä, käytännöntietoa ja kärsivällisyyttä.
Oho, heittäydyimpä mie käyttämään terävää kieltä. Joidenkin asioiden ajattelemisella on vähän sellainen vaikutus.
"Aika ääripäitä otit esille… taas se itsensä markkinointi"
- Totta, otin ääriesimerkkejä jotta niitä olisi helppo ymmärtää. Jos joku haluaa ampua itseään jalkaan valehtelemalla tulevalle puolisolleen, kestäkööt kärsimyksensä valittamatta siitä julkisesti kenenkään kuullen. -- Olen pahoillani vaimosi sulkeutuneisuudesta. Ehkä nuoruudessasi tämä oli yleisempää. Sitä toivoo että ihmiset oppivat fiksummiksi sukupuolvi toisensa jälkeen. Nykyisin uskon että harva nuori on niin sulkeutunut ettei voisi puhua asioista niiden oikeilla nimillä elämänsä miehen tai naisen kanssa. Itse elän valehtelematta. Edellinen lipsahdukseni oli toukokuussa, kun pummi tuli pyytämään rahaa. Sanoin että ei ole, vaikka oli. Muistan sen koska hävetti, sellaisen takia valehtelin. No, asiat mittakaavaansa...
"Sääli kun oma lopulta ei sellaiseksi osoittautunut"
- Harmi ettette ole tältä osin täysin samanlaisia. Voisi kai olla huonomminkin? Ehdottaisin ilmeisesti itseäni vanhemmalle nöyrästi että kestä se kuin mies.
"Koska tämä ehdottamasi tapa on niin teoreettinen, että harva jaksaa tuolla tavalla alkaa säätää parisuhdettaan."
- Jos hän ajattelee valehtelemalla nappaavansa sinut ansaan, näet kyllä vihjeitä tästä elämänasenteesta seurustelun aikana. Oo fiksu. Tai eroa siitä manipuloivasta h****sta. Kun näin miten ensimmäinen tyttöystäväni valehtelee ihmisille, jätin hänet sillä viikolla turhien keskusteluyritysten jälkeen. Ja hän oli kaunis ja fiksu muuten, eikä seksikkyyttä puuttunut. Selkärangan kasvattaminenkin on mahdollista, mutta se ei ollut mun homma. Eikä se ole nuoren vastanaineenkaan homma. Joillain perusteilla avioero on oikeutettu. Vakava luottamuksen puute on mielestäni yksi. Järki käteen ja seurustelkoon uhri kunnon kaavan kautta ensi kerralla, tai kärsiköön seuraukset.
- Ei mikään arvokas elämässä ole helppoa. Veljeni lukee lääketiedettä. Ne opinnot on erikoistuvalle 12 vuoden mittaisia. Turha siinä mennä sanomaan että en jaksa opiskella mutta silti haluan ammatin. Jos joku ei halua nähdä vaivaa suhteensa eteen, turha valittaa siitä että ei toimi kunnolla. Olis ehkä pitänyt kuunnella vanhempia silloin kun sanoivat että ensin työ, sitten huvi. Mielipiteesi tämän seurustelutavan teoreettisuudesta on makuasia. Siinä on teoriaa ja käytäntöä. Sekin auto jolla sie ajat töihin joka päivä on suunniteltu ennen rakentamista istumalla viikkokausia suunnittelupöydän ääressä, eikä insinöörillä ollut mitään ongelmaa sen teoreettisuuden kanssa. Jos satut ajamaan pask*lla romulla, ehkä siellä oli laiska insinööri suunnittelemassa, joka sanoi että eihän tätä viitsi enää "säätää", malli tuotantoon ja asiakkailta rahat taskuun! Ei tässä kuitenkaan mitään rakettitiedettä harrasteta. Puhutaan seurustelusta, joka kestää fiksulla pariskunnalla vain muutamia kuukausia tai vuoden verran jos suhtautuvat siihen tavoitteellisesti. Minä ja monet ystäväni ovat sellaisia. Nykymaailmassa tämä on harvinaista, joten ei ihme jos tuntuu siltä että harvat sietää. Kokonaisuudessaan, seksuaalisuus mukaan lukien, fiksu seurustelu on oma keskustelunaihe jo sinällään.
"Yksipuolisesti ei voi seksielämää parantaa… Puolisoasi et voi muuttaa."
- Tottahan se on, hyvää parisuhdetta ei voi yksin luoda. On muitakin tapoja muuttaa asioita kuin nämä tiskausesimerkit ym joita mainitsin, mutta rajansa kaikella. Minusta alkaa vaikuttaa siltä että kyse on vähemmän seksielämänne yhteensopivuudesta ja enemmän siitä että olet ylikorostanut seksin merkitystä elämässäsi. Kun kerran rakastattekin toisianne paljon. Sille ei enää voi paneloidessa mitään että kivijalka on ollut alunperinkin ainakin vaimosi puolelta vinossa. Pakko elää siinä ja näyttää lapsille miten asiat tehdään kunnolla, ja vielä löytää sellainen nöyrä asenne että he tekevät mitä sanot vaikka itse et joskus tehnyt.
"Toivottavasti ei ala kumpaakaan matkan varrella sitten ruoho vihertää liikaa aidan toisella puolella"
- Mulla on monia tuttavapariskuntia, joilla on onnellinen parisuhde. Kysyn heiltä mitä he tekevät ja kopioin siitä. Lisäksi nykyaikana voidaan nopeasti saada tietoa miljoonilta pariskunnilta, ettei tarvi huhujen ja pelkän maalaisjärjen perusteella tehdä päätöksiä. Joskus muut ihmiset viehättää joo, sehän on ihan jopa arkista, mutta tämäkään ilmiö ei oo nykyisin mikään mysteeri. Tiedän mitä se vaatii käytännössä että oman pihan värisävyt miellyttävät eniten. Seurustelun aikana selvitän sitten onko naisella samanlaista kykyä. Kiitos huolehtimisestasi kuitenkin, se on netin keskustelupalstoilla harvinaisempaa :)
Toivottavasti tässä oli jotain mikä kosketti elämänkokemuksiasi. Mitä mieltä olet näistä vastauksista, Mie vaan? Olenko mielestäsi ymmärtänyt ajatuksesi ja vastannut niihin?
@ Mie vaan
Sekin oli sulta tosi hyvin sanottu että enemmän panostaisit siihen että onko vastapeluri kyllin herkkä havaitsemaan mikä tuntuu toisesta hyvältä. Seksihän on enemmän korvien välissä kuin missään muualla, ja se on se ihmissuhde kokonaisuutena joka tekee seksistäkin hyvän. Tämä on muuten yks niistä syistä miks kannattaa odottaa avioon asti. Seksi ei nimittäin pelasta tai aina edes tyydytä jos muu puoli ei toimi.
En väitä vastaan, olet perustellut asian riittävän hyvin, juuri noin voisi periaatteessa toimia. Myönnän, että olen harrastanut seksiä ennen aviota -en ole avioon viel edes päätynyt- mutta useimpien kumppaniehdokkaiden kanssa olen käynyt kuviaamiasi keskusteluja. Osan kanssa olen harrastanut seksiä, osan en.
@stf t ft t
Mie kun olen seurustellut vain kolmen naisen kanssa tässä vuosien varrella, kuulisin mielelläni kokemuksistasi.
Edellinen tyttöystäväni oli ollut minua huomattavasti liberaalimmassa suhteessa, ja hänen kanssa juttelimme näistä asioista useiden viikkojen ajan ennen kuin hän myönsi että eihän sitä tarvitse testata seksielämän toimimista. Mielipiteet kun muuttuvat hitaasti, varsinkin kun on tärkeistä asioista kyse. Me jaettiin yhdessä joitain fantasioita, ikään kuin kirjoitettiin niitä yhdessä vuorotellen, ja olihan tuo kiihoittavaa nähdä että tykätään samanlaisista mielikuvista. Tanssiharrastusta ei ehditty ikävä kyllä aloittaa yhdessä olosuhteiden takia.
Ei tällä palstalla kannata jauhaa siveellisyydestä. Kunnon miehet on asiallisesti tuonu pointteja esiin miksi seksiä ei tarvi heti harrastaa mut eihän nää porttofeministit sitä kestä. Nykyään tyydytys on saatava heti ja mielellään samaan aikaan joka reikään.
Naisten asema seksi/parisuhdemarkkinoilla on niin vahva että he kun ottavat pari siideriä niin joku ähkijä se on pakko käydä hakemassa ampumaan spermat sisään koska "naisilla on halut" ja he tietävät että aisuri tulee ja nuolee edellisen ähkijän ainekset.
Feminismin nousun myötä 99% suominaisista esimerkiksi on verrattavissa prostituoituihin. Mitään itsekuria tai käytöstapoja ei ole. Ollaan jännäapinoiden spermaviemäreinä. Pahinta asiassa on se että nämä samat naiset haluavat itselleen 30 vuotiaina hyvän perusmiehen perheen perustamiseen tai äpärälastensa elättäjiksi.
Joo, tosi kiva ruveta isäpuoleks ja lompakoks jollekki portolle joka on jakanu riemureikäänsä yli 100 miehelle. Naiset tykkää puhua "eletystä elämästä" vaikka oikeesti kyseessä on yleinen käymälä joka on seilannu baarista ja sängystä toiseen.
"kunnian mies", kielenkäyttösi on aivan pöyristyttävää.
@ Kunnian mies
Osittain väittelen täällä omaksi ilokseni, osittain siksi että nämä ajatukset leviää. Saavat ihmiset sitten linkata tähän keskusteluun jos sattuvat tarvitsemaan täällä esitettyjä perusteluita.
Voin samaistua näihin ajatuksiin. Olen miettinyt paljon tuota. Feminismillä on viety naisilta kaikki kunnia silloin kun sitä käytetään irtosuhteiden oikeuttamiseen. Treffipalstoilta löytää yksi toisensa jälkeen yksinhuoltajaäitejä, teini-ikäisiäkin, jotka etsivät rehellistä ja mukavaa kunnon miestä, mutta olettavat siinä samalla heidän huono arviointikykynsä ja kevytkenkäisyytensä hyväksytään.
Tämähän on tietysti nyt rankkaa yleistämistä. Varmasti motiivejakin on laidasta laitaan.
Sit tuo "eletty elämä", mitä näkee myös muodoissa "en kadu mitään sillä menneisyyteni on tehnyt minusta sen ihmisen joka olen", tai "iästäni huolimatta olen kokenut paljon". Sitä vielä ihmettelen että seksillä on irtosuhteita harrastaville muka jotain merkitystä. Sanovat että "mulla on periaatteita siitä millaisen miehen kanssa haluan elää". Ehkä tämä on seurausta siitä että on niin yleistä että vanhemmat ovat eronneet massoittain ja nyt tuhansilla tyttärillä on huonot isäsuhteet. Siitähän voi arvata mitä seuraa.
Tämä on sitä liberaalia länsimaista kulttuuria, vapautta traditioista ja tieteen riemumarssia käytännössä.
"ei-uskis", mikä etu saavutetaan yhdynnän säästämisellä avioliittoon, on sinulta vielä vastaamatta.
Normaaliin seurusteluun kuuluu sekä yhdyntä että henkinen puoli, tai paremminkin ne ovat yhtä. Ei voi olla toista ilman toista. Näin ihan luonnostaan ihmiset toimivat. Selität ummet ja lammet, miten yhteensopivuuden voi selvittää ilman yhdyntää, mutta selvästi välttelet kertomasta, mitä sillä saavutetaan.
Teoretisointisi on niin vuolasta, etten usko, että kukaan normaali nainen haluaa kuulla sitä. Ajaako sinua takaa joku moraalinen pakko?
@ seurakuntapastori2
Haluan että ihmiset tietävät mitä on odotettavissa silloin kun klikkaavat keskustelun linkkiä. "Odottamisen syyt" on toinen keskustelu jonka haluan käydä, mutta sen paikka ei ole em syystä täällä. Olen kuitenkin avannut tätä asiaa hiukan vastauksessani "Mie vaan" -käyttäjälle.15.10.13 klo 00:13.
Käsityksesi normaaleista naisista on mielipiteesi, samoin käsityksesi vuolaasta. Sehän ei myöskään käy sinulta miksikään vastaväitteeksi tällaisessa väittelyssä. Jos normaali nainen ei jaksa pohtia syvällisesti seksielämäänsä ja sen merkityksiä, ongelma on hänen, ei minun.
Moraalinen pakko? Mielestäni olisi kannattavampaa että ateistitkin odottaisivat massoittain avioliittoon, etenkin silloin kun se tehdään mm. tämän ketjun kuvaamalla tavalla fiksusti. Kuten sanoin aiemminkin, on toki paljon tapoja odottaa todella väärin ja olla avioliitossa, joka ei toimi. Odottaminen ei ole mikään penisilliini.
Nyt, vihjaat sanoillasi liberaalista asenteestasi seksiä kohtaan, mikä saattaa olla vain keskustelun synnyttämistä kevyesti provosoimalla, tai sitten henkilökohtaista vapaa-mielisyyttä. Oletko jo luovuttanut ihmisten opastamisen raamatun oppien mukaiseen elämään kokemustesi perusteella, vai mikä on?
Tällaista perustetta sinulla ei ole, muuten pystyisit sen tässä keskustelussa tuomaan julki. Ei ole mitään hyötyä puhua paria vuotta seksistä ja vasta sen jälkeen alkaa seksiä harrastaa. Ennen kuin ei_uskis tuot näkemiäsi hyötyjä julki, tätä keskustelua on turha jatkaa.
Ihan sama kuin myyjä tuotetta esitellessään puhuisi siitä että tällä laitteella voi tehdä näin ja näin, mutta ei ilmaise sen antamia hyötyjä. Ostohalu zero. Mutta kun myyjä kertoo mitä hyötyjä ostajalle olisi hankkia laite, ja hyödyt selkeästi voi jokainen todeta, ollaan jo ostohaluja herättämässä. Ihan samanlailla sinun pitäisi perustella mitä hyötyjä tavallasi seurustella voi edes teoriassa saavuttaa verrattuna siihen, että heti alkuun ihastuksesta sokeana otetaan ilo irti ja peuhataan sängyssä rakastellen.
Mietipä hetki asiaa myyjän roolissa, mitkä on ne myyntiargumenttisi, joilla kuvittelet ihmisten ajatuksesi "ostavan" tavakseen toimia. En vain näe hyötyjä, ehkä olen vain tyhmä länsimaalaisen korruptoitunut yksilö, kuten tätä suomalaisten "valtavirtaa" kuvailet.
seurakuntapastori2 kiteytti omiakin ajatuksiani. Jos hän on oikeasti papin virassa, täytyy näkemyksensä olla muodostunut käytännön elämää eläessä ja ihmisiä kohdatessa. Papit jos ketkä varmasti näkevät avioliittojen nurjiakin puolia, silti jaksavat jokaisen nuorenparinsa vihkiä aina yhtä suurella nöyryydellä uskomaansa asiaa kohtaan. Jos tuollaisia pappeja on seurakunnissa enemmän, saattaisin jopa itsekin innostua joskus käymään kirkossa ;)
No nyt mentiin jo seksistä kohtuupaljon sivuun.
Et sinä huorittelemalla ja kirosanoja viljelemällä sanomasi perillemenoa edistä ainakaan tai vaikkapa minun vaimoa selkärangattomaksi valehtelijaksi kutsumalla. No, pienellä provosoinnilla saadaan monikin kirjoittaja näyttämään todellinen luontonsa.
Niitä "myyntiargumenttejasi" odotellessa taas ne kolme pistettä: ...
"ei_uskis", seurakunnan palveluksessa olevat papit ovat kirkkoherra, kappalainen ja seurakuntapastori (ent. virallinen apulainen).
Koska et suostu kertomaan, mitä mielestäsi saavutetaan pidättyvyydellä, ja koska se minusta on oleellisin asia, ei liene syytä jatkaa.
Muuten, ei tarvitse olla uskis kelvatakseen Kristukselle. Armo riittää siitä huolimatta. Hyvää syksyä!
Mikä raja tuo avioliitto on? Miksei kolmella jaollinen vuosiluku tai jokin muu random raja?
Sinäkin mainitsit myyjän KERTOVAN tuotteen eduista. Eikö se tuotekin pitäisi saada testattavaksi, eikä vain KUUNNELLA, mitä hyötyjä se antaa?
Sinun logiikkasi mukaan!
Heh, hyvä huomio ja jos olet lukenut koko ketjun, huomannet että olen antanut maistiaiseksi oman "tuotteeni" testattavaksi, on kelvannut hyvin, olis jopa oltu valmiita ostamaan kokonaispakettikin, mutta kun oli mokoma ainoa esittelytuote kyseessä ja se oli jo vaki"asiakkaalle" varattu ;)
Voi olla melkoisen hankalaa antaa tuotetta testattavaksi, ellei pysty edes myyntiargumentteja esittämään. Onhan tuo "ei_uskis" toisessa ketjussa suostunut argumenttejaan avaamaankin, vaan minulle niiden anti oli niin vähäinen etten aiempia juttujaan enempää vakuuttunut. Kovin oli teoreettispohjainen vaikka ehkä muutamissa asioissa lopulta ajaattelutapa olikin samansuuntainen. No minähän olenkin "ei_uskis" kampanjan kohderyhmän ulkopuolella muutenkin.
Kyllähän tämä keskusteluketju on sen verran paisunut monipolviseksi, että jos alkaa kaikkia väitteitä kumoamaan, tulee samalla kumonneeksi omat perustelunsakin, hyvä jos enää oman nikkinsä muistaa kun ei enää vastauskaan mahdu yhteen viestiin. Pitänee itsekin yrittää jatkossa ilmaista asiat ytimekkäämmin ;)
@ Mie vaan
@ seurakuntapastori2
Kielenkäytöstä. Mielestäni minulle tyypillisellä akateemisen neutraalilla kielellä ei voisi ilmaista niitä ajatuksia suomi24:n foorumeille ominaisella tavalla, niin että ajatukseni kävisivät riittävän tarkasti ja ymmärrettävästi sanoistani ilmi. Kiroiluni olivat retorisia tehokeinoja, eivätkä ne puolestani ole missään kohden teitä kahta kirjoittajaa kohden osoitettuja, vaan niitä asioita kohtaan osoitettuja, joista viesteissäni puhun.
Myyntiargumenttien pyytämisestä. Tarvitseeko testata ja odottamisen syyt ovat kaksi erillistä aihetta. Ne toki liittyvät toisiinsa, mutta niiden yhtäaikainen pohtiminen ei ole loogisesti välttämätöntä. En ole tässä myymässä ajatusta avioon odottamisesta, vaan perustelemassa miksi seksielämän testaaminen ei ole välttämätöntä.
Jos et osaa keskittyä aiheeseen, tottakai epäselvyyksiä tulee. Anteeksi vain, mutta tämä on sinun ongelmasi, ei minun. Seurakuntapastori2 sanoi samaa. Hän ei puhu keskustelupalstan aiheesta, vaan kysyy jotain muuta sen sijaan, ja lisäksi herjaa minua siitä ettei hän hyväksy perusteluitani pitää kahta keskustelua erillisinä selkeyden vuoksi. Olettaisin että te kaksi maailmaa nähneinä aikuisina kykenisitte hyväksymään tämän ja kunnioittamaan kanssakeskustelijoitanne.
@ Mie vaan
Huomaan miksi oletat minun haukkuneen vaimoasi. Olen vilpittömästi pahoillani epäselvyyttä, tarkoitin siinä yhteydessä puhua yleisellä tasolla: "Jos hän ajattelee valehtelemalla nappaavansa sinut ansaan, näet kyllä vihjeitä tästä elämänasenteesta seurustelun aikana. Oo fiksu. Tai eroa siitä manipuloivasta h****sta." Ajattelin tässä nimenomaan tilannetta yleisellä tasolla, jossa seurustelun aikana toinen yrittää napata sinua ansaan. Kerroin sitten vastaavan esimerkin omasta elämästäni. Teistä ei siinä puhuttu. Tapaustanne sympatisoin pariin kohtaan erikseen. Vielä kerran, vilpittömät pahoitteluni väärinymmärryksestä.
Saa****n selkärangattomiksi id***teiksi kutsuin niitä ihmisiä, jotka valehtelevat saadakseen seksiä tai aviopuolison. He rapauttavat ihmisten välistä luottamusta ja parisuhteiden vakautta, joista molemmat ovat mielestäni todella tärkeitä asioita. Siksi tehostettu reaktio. Tämä on erityisesti vastaus sinun mainitsemiisi esimerkkitapauksiin: "Entä jos naisesi onkin sitten vuosien säädön ja odottelun jälkeen aivan lahna, eikä halua kuin lojottaa selällään, lupauksistaan huolimatta. Tai jos hän kyllästyy odottamaan halujesi kukkaan puhkeamista ja lähtee nostelemaan" Huomautin tuntevani sympatiaa sinun ja vaimosi tilannetta kohtaan, siitäkin huolimatta että koko tapaus menee aiheen vierestä.
Ongelmanne ei liity puheenaiheeseemme, eli siihen tarvitseeko seksuaalista yhteensopivuutta testata seksin itsensä harrastamisella, vaan siihen että teille avoin keskustelu ja avioliiton harkinta on ollut ylitsepääsemätön haaste, ja kärsitte siitä myöhemmin seksielämän oireiluna. Sanoin jo ensimmäisessä viestissä, että elämänkokemusta tarvitaan. Tältä osin se teiltä ilmeisesti puuttui. Ongelma ei ole minun, eikä esittämäni väitteen.
Kuka sanoi että minulla vaimon kanssa tällä hetkellä olisi ongelmia? On aiemmin ollut ja nimenomaan seksiin liittyviä näkemyseroja, joista on opittu toistemme tarpeita ottamaan paremmin huomioon.
En ole erityisen ylpeä siitä että hankalampana aikana tuli käytyä vieraissa, mutta toisaalta en niitä kokemuksia antaisi poiskaan ja jos vaimo haluaisi vieraissa käydä, sen hänelle soisin, eihän se olisi minulta pois mitään ellei hän rakastumaan menisi.
Omat tekoni joudun kantamaan omatunnon tahroina ja eipä niistä kellekkään loppupeleissä mitään haittaa ole koitunut. Mieluummin olisin nuokin kokemukset ennen sitoutumista halunnut hankkia, mutta aina ei voi voittaa. En missään nimessä haluaisi vaihtaa toiseen naiseen.
Kieltämättä kielenkäyttöni oli ala-arvoista. Kirjoitukseni idea nyt oli se että nykyään kun feminismin nousun myötä naisten asema on parantunut/vapautunut niin he ovat alkaneet sen nojalla oikeuttaa ihan mitä haluavat.
Ei seksiä nyt avioliittoon tarvitse säästää, mutta vapaa seksuaalisuus tarkoittaa naisten osalta nykypäivänä sitä että ihan oikeasti 30 yh-äidillä voi olla yli 100 kumppanin historia. Se on minusta vastenmielistä ja halveksuttavaa.
Eihän sitä periaatteessA TARVITSE testata ennalta toimiiko seksi, mutta kyllä nykyajan nainen ei ainakaan länsimaissa kestä sitä jos miehensä ei ole ison falloksen omaava gigolo.
Mitä halveksuttavaa on 100 kumppanin historiassa? Mikä siitä tekee sinulle vastenmielisen?
Onko useammin luettu kirja kirjastossa vastenmielinen?
Minusta kirja ja naisen seksikumppanien määrä ei ole verrannollinen. Ehkä siitä 100 kumppanista tulee minulle vastenmielinen ajatus siksi koska yleensä tuollaiset henkilöt eivät omaa mitään itsekuria tai edes harkintakykyä. Sitäpaitsi tajuat itsekin että on pahasti riippuvainen seksistä jos tarvii aina uuden sonnin päällensä. Seksi/ylipaino on asioita joista ei vaan saa huomauttaa naisia, mutta esim. miehille saa sanoa ihan mistä vaan ja vaikka siitä jos juot pari kaljaa joka ilta.
Yhdessä asiassa "ei_uskis" olet oikeassa, seksin testaamista EI TARVITSE testata ennen avioon menoa. Mutta, edelleenkään en näe syytä olla harrastamattakaan seksiä ilman avioliittoa, enkä varsinkaan esittämälläsi keskustelutekniikalla ketään suosittele yrittää toisen seksuaalisuutta saada selvitettyä.
Olkoon jokaisen oma valinta miten parisuhteensa rakentaa ja sinun kohdallasi saattaa olla jopa kaikkien etu, ettet tosiaan harrasta seksiä ennen kuin olet "mennyt avioon" ja teet sen sitten aikaan valitsemallasi tavalla, ettei vain mene väärin ja sen vuoksi kaadu suhde/jää yksinhuoltajaäitiä. Onnea valitsemallasi tiellä :)
Jotta tämän keskustelun olennaisin asia ei unohtuisi, halusit avattavan eri keskustelun ehdottamasi tavan hyödyistä, siellähän se nyt köllöttää odottamassa vastaustasi uudella hienolla otsikollaan:
"Mitä hyötyjä/haittoja on pidättäytyä seksistä avioon asti?" aivan tämän keskustelun vieressä.
Olet tervetullut kertomaan perustelusi siihen keskusteluun, jos kerran tähän et halua kantaasi kertoa.
Oikeastaan olen jo haljeta uteliaisuudesta :)
@ Mie vaan
Näyttää siltä että olemme päätyneet yhteisymmärrykseen viestiketjun aiheesta, vaikkakin saatat todeta näin ainoastaan sarkastisesti vaihtaaksesi puheenaihetta väistämällä aikaisempia vastauksiani sinulle. Olet toistuvasti koettanut vetää keskustelua sivuraiteille, ja perusteluidenikin jälkeen olet herjannut minua siitä etten niin halua tehdä, mutta siitä huolimatta katsot sopivaksi neuvoa minua keskustelutekniikoista. Olen jo pahoitellut niitä väärinymmärryksiä, joita saattoi parissa viestissäni nähdä.
Lisäksi viimeisimmässä viestissäsi teet perusteettomia oletuksia seksihistoriastani. Et tiedä menneisyydestäni sen enempää kuin olen tässä ketjussa kertonut, mutta jostain syystä oletat tietäväni jotain aikaisemmista seksikokemuksistani. Koetetaan pitäytyä aiheessa.
Mitä sitä turhaan testaamaan, tositoimiin vaan heti. Ei ihmiskunta oo ennenkään mitään testannu. Nää testaamiset on niitä pirun vehkeitä, kun ei niistä oo raamatussakaan mainittu. Ja siillenki voi käydä, et potkasee tyhjää, jos vitkuttelee, tai joku muu kerkii ensteks pukille.
Olemme yhteisymmärryksessä pelkästä SANAMUODOSTA OTSIKOSSA, en ole lainkaan kanssasi samoilla linjoilla muuten. Tämän totean ihan ilman sarkasmia ;)
Mutta jos kysytään muodossa EI TARVITSE, melkein asiassa kuin asiassa on oikeassa "omalla tavallaan".
Kerroit asioista siihen malliin, että aiempia viestejäsi lukiessa voisi olettaa että olet pidättäytynyt seksistä kokonaan. Jos et ole, se vie pohjan koko idealtasi, ehdotat asiaa jota et ole valmis noudattamaan.
Tai olisit tuonut selkeästi esille, että tarkoitit nimenomaan juuri vakavaa avioliittoon tähtäävää parisuhdetta ja pidättäytymistä avioon asti JUURI SEN KUMPPANIN KANSSA ja että ei haittaa vaikka esiaviollista seksiä olisi harrastanut muiden kanssa?
Sano jos olen väärässä, mutta tästä viimeisetä seksihistoriaasi koskevasta kommentistasi saa sellaisen kuvan että mahdolliset omat aiemmat seksikokemuksesi eivät haittaisi tätä esittämääsi tapaa edetä?
@ Mie vaan
Siitä ollaan ilmeisesti samoilla linjoilla että jos tekee toisin kuin itse neuvoo, on tekopyhä keskustelija. Puutteellisen logiikkasi jätän oman arvoonsa.
"Sano jos olen väärässä..."
- No, olet väärässä. Voit lukea mielipiteitäni aiempien seksikokemusten merkityksestä aloittamastasi viestiketjusta.
Kuka ostaa auton ilman koeajoa?
Onko kumppani autoa huonompi!
Miksi pitää odottaa avioliittoon asti? Mitä se kenellekään kuuluu mitä toinen seksielämällään tekee. Muistaa vain huolehtia ehkäisystä.
Ihminen on seksuaalinen koko elämänsä, toiset enemmän ja toiset vähemmän. En usko että kukaan seksuaalisesti aktiivinen voisi odottaa avioliittoon asti koska itsetyydytys ei todellakaan ole sama asia kuin seksin harrastaminen. Koen ainakin itse saavani seksistä paljon enemmän kuin itsetyydytyksestä.
Ei kukaan seksuaalisesti aktiivinen jaksaisi todellakaan odottaa kenties montakin vuotta että mennään naimisiin ensin. Vaarana on että kiirehditään sen naimisiin menon kanssa sitten että päästään sitä seksiä harrastamaan ja sitten voikin huomata että tulikin mentyä naimisiin ihan väärän ihmisen kanssa.
Jos seksihaluja ei ole hirveästi kummallakaan niin varmasti jaksavat odottaa avioliittoon asti, mutta minusta on aivan kohtuutonta normaalin seksuaalisuuden omaavalle ihmiselle (tai erittäin seksuaaliselle) sanoa että pitää odottaa pari vuotta ennen kuin saa harrastaa seksiä. Se olisi minulle ja varmasti monelle muullekin aikamoista kidutusta. Kun rakastaa toista niin seksi kuuluu siihen luonnollisena osana. Kun harrastin seksiä ensimmäisen kerran poikaystäväni kanssa suhteemme syveni ja tuntui että saimme viimein sen ympyrän suljettua ja suhteestamme tuli kokonainen.
Jos sinä odotat avioliittoon asti hei hienoa. Mutta anna meidän muiden tehdä seksielämällämme mitä haluamme.
Jos ette nyt ota mitään uskonnollisia lätinöitä mukaan miksi seksiä saisi harrastaa vain avioliitossa niin ei ole MITÄÄN syytä miksi pitäisi odottaa papin aameneen asti.
Oot ihan oikeessa. Elä ota ei_uskista vakavasti. Sillon vaan mahoton puheripuli.
@ Moraaliton nainen
Olen iloinen siitä että tunnet suhteenne olevan nyt kokonainen. Toivon vilpittömästi että olette siinä onnellisia koko loppuelämänne, ihan näin, ilman mitään taka-ajatuksia.
Toinen puhuja tällä foorumilla aloitti vartavasten oman viestiketjunsa, jossa puhutaan siitä oisko hyviä syitä odottaa avioon asti. En tiiä, ehkä se kiinnostais sua. Täs: http://keskustelu.suomi24.fi/node/11787275
Ihminen oppii kyllä suuriakin haluja hallitsemaan. Harva sivistynyt kansalainen esimerkiksi pitää "kohtuuttomana" sitä että toisten ihmisten takia ärsyyntymistä on hallittava niin ettei se ylly väkivallaksi, vaikka olisi kuinka keittäisi. Pakko ei tietenkään ole opetella.
@ sönkkö se on
Saatat olla oikeassa, ehkä mua ei kannata ottaa vakavasti ku kirjoitan niin paljon.
En näe muuten mitään syytä miksi pitäisi hillitä halujaan. Seksi kuuluu rakkauteen. Seksi on yksi tapa millä minä (ja muutkin) osoittavat välittävänsä ja rakastavansa. Ja joskus seksiä vain yksinkertaisesti tekee mieli. Se on yksi ihmisen perustarpeista kuten nälkä ja jano. Joku varmaan tulee kohta kommentoimaan että ilman seksiäkin voi elää, mutta nämä ovat sellaisia joita seksi ei kiinnosta.
Totuus on että aivan tavallinen ihminen tarvitsee seksiä siinä missä ruokaakin.
Mikään pakko ei ole odottaa naimisiin menoon asti joten miksi pitäisi kieltää itseltään jokin niin luonnollinen ja tärkeä asia? Seksi on ihanaa.
Juuri näin miekin tämän asian näen ja ehkäpä tästä asiasta vääntäminen on aivan turhaa. Erittäin hyvin sanottu!
@ MoraalitonNainen
Vastaan sinulle tarkemmin tässä toisessa viestiketjussa. Laitoinkin siihen jo linkin.