Ehei,koska siitä puuttuu parisuhteenkannalta tärkeät asiat; moraali,oikeamielisyys,vastuu,uskollisuus,rehellisyys!!! Eikä seksiin/ himoon perustuva suhde kanna kauaa!!! Kuinka voisikaan,koska näitä väärintehneitä ihmisiä ei voi kunnioittaa! Molemminpuolinen kunnioitus on välttämätöntä,että suhde voi hyvin..! Taustalla tälläisten ihmisten kohdalla tulee myös aina mieleen,että mitä kos he heittäytyvät taas uskottomiksi!... Sanotaan,ettei ihminen muutu! Siis liitto sellaisen ihmisen kanssa on tuhoon tuomittu...
Uskottomuudella alkanut suhde ei kestä
Ei voi onnistua
111
2988
Vastaukset
- sivusta nähty
Todella näin käynyt usein pettävien ihmisten kanssa! He uusivat " rikoksensa"! Ja taas tulee lisää onnettomia ihmisiä ja särkyneitä sydämiä..
- miehen seksinnälkä
Varsinkin miehet.Kyllä moni on tajunnut miten erilaisia miehet ja naiset ovat. Mies ajattelee alapäällään - yleensä ja kaikki mikä johtaa omaan seksinnälän tyydytykseen vie vieraisiin. Eikä mies tunne useinkaan jälkikäteen mitään katumusta, koska on aina löytyy perustelu mikä on oikeuttanut uskottomuuteen.
- katso toisinkin
Toinen näkökulma tähän on, että he todellakin kunnioittavat ja arvostavat toisiaan. He ovat olleet toistensa tukena vaikeassa elämänvaiheessa ja pysyneet toistensa rinnalla siinä myrskyssä, kun rinnakkaissuhde on paljastunut ja avioero on käyty läpi. he luottavat toisiinsa, että toinen hyväksyy myös ne synkemmät puolet eikä hylkää. Ja kun yhdessä on käyty läpi uskottomuuden tuska, ymmärretään, ettei sellaista halua enää koskaan toiselle tuottaa. Sitä paitsi, ei kai kukaan vain himon takia avioliitostaan eroa. Kyllä siinä tilanteessa on vahvoja tunteita ja tulevaisuudennäkymät tämän toisen kanssa olemassa.
- tapojensa orjia ovat
Epärehelliset ovat epärehellisiä! Näin se vain on... Ja taustat tietäen,aina toinen osapuoli voi heittäytyä uskomaan,että pettääkö minuakin jossain vaiheessa,kuten edellistä puolisoaankin!!! Ja näin todellakin usein tapahtuu! Pettäjä pakenee ongelmia/ pahaa oloa ym. Uuteen salasuhteeseen. Joillakin se on ( veressä)!!! Ei ne siitä muutu! Sitten on tapauksia,joissa petetään suhteen rutinoituessa. Näin saadaan taas jännitystä elämään,kun kaikki on käynyt uuden kanssa rutiiniksi!!!
- no voihan onnistua
Se mikä toisen kanssa epäonnistuu voi sen uuden kanssa onnistua loistavasti. Aikamoista yleistystä taas. Onko ihan kokemusta asiasta?
Mä olen sitä mieltä, että jos se eka puoliso olisi se ainoa oikea, niin sitä toista ei edes olisi tullut. Tosiasiassa ihminen muuttuu koko ajan. Et säkään ajattele asioista samalla tavalla kuin parikymmentä vuotta sitten. Toki sä kasvat henkisesti ja opit tuntemaan itsesi. Tiedät mitä haluat ja mitä et. Vai onko sun pään sisältö ja tunteet sun puolisoa kohtaan tasan tarkkaan samat kuin silloin joskus? Surullista, jos ei edes henkistä kehitystä tapahdu. Hienoa, jos tunteet pysyy samana ja jopa vahvistuu.
Suhteessa pitää olla himoa ja seksiä. Luottamusta, vastuullisuutta, rehellisyyttä. Miksi näin ei voisi olla suhteessa, joka on alkanut salaa? Siinähän menee yhteen kaksi ihmistä, jotka ihan varmasti jo ovat oppineet, miten parisuhde toimii ja miten se ei toimi. Jos sen edellisen puolison kanssa meni sukset ristiin, niin hölmöhän ihmisen pitää olla, jos jatkaa samalla tavalla eloaan uudessa suhteessa. Ihminen on oppivainen olento niin halutessaan.- usein unohtuu
Juuri se himo laantuu ajan kanssa,jos harrastaa uuden kumppanin kanssa seksiä alussa kokoajan. Näinhän se usein on,kun suhde on uusi!Vaikka tämä uusi kumppani olisi miellytävä jne. taustalla kuitenkin AINA tieto siitä,että kyseinen henkilö toiminut epärehellisesti! Eli EI ole 100% luotettava ihminen!!! Miksei hän pettäisi taas!!!? Eikä näitä henkilöitä voi " rakastaa terveeksi"! Monella pettäjällä ongelma on päänsisäinen. Taustalla voi olla esim turvattomuuden tunnetta lapsuudesta jne.! Jos näihin ongelmiin olisi porauduttu pettäjän edellisessä suhteessa,ei eroa olisi varmaan edes tullutkaan...
- Naivia..
On naivia ajatella,että minua hän ei petä,jos pettäjän edellisessä suhteessa tapahtunut pettämistä!!! Monet ovat tapapettäjiä,eivätkä muutu! Tämä asia täytyy vain hyväksyä! Kannattaa muistaa,että nämä" pettäjät" ovat taitavia puhumaan ja vakuuttelemaan toisen uskomaan,että juuri hän on pettäjälle se oikea!!! Sitäpaitsi,jos tarkastellaan asiaa järjellä,niin ihannekumppania valitessa tuskin kukaan haluaa suhteeseen ihmisen kanssa,joka on jo osoittanut olevansa huono valinta!
- retertaertg
usein unohtuu kirjoitti:
Juuri se himo laantuu ajan kanssa,jos harrastaa uuden kumppanin kanssa seksiä alussa kokoajan. Näinhän se usein on,kun suhde on uusi!Vaikka tämä uusi kumppani olisi miellytävä jne. taustalla kuitenkin AINA tieto siitä,että kyseinen henkilö toiminut epärehellisesti! Eli EI ole 100% luotettava ihminen!!! Miksei hän pettäisi taas!!!? Eikä näitä henkilöitä voi " rakastaa terveeksi"! Monella pettäjällä ongelma on päänsisäinen. Taustalla voi olla esim turvattomuuden tunnetta lapsuudesta jne.! Jos näihin ongelmiin olisi porauduttu pettäjän edellisessä suhteessa,ei eroa olisi varmaan edes tullutkaan...
Niin meinaatko, ettei "puhtaalta pöydältä" alkaneessa parisuhteessa ole alkuun samalla tavoin seksiä runsain määrin..?
Taustalla on tieto, että MOLEMMAT ovat toimineet epärehellisesti - jotenkin siltä pohjalta tosiaankin voidaan ajatella, etteikö toinen voisi pettää "taas". Mutta eipä se pettäminen edellisessä suhteessakaan jäänyt tapahtumatta, vaikka molemmat olivat alun alkaen rehellisiä.... - Jepjepjep00
Naivia.. kirjoitti:
On naivia ajatella,että minua hän ei petä,jos pettäjän edellisessä suhteessa tapahtunut pettämistä!!! Monet ovat tapapettäjiä,eivätkä muutu! Tämä asia täytyy vain hyväksyä! Kannattaa muistaa,että nämä" pettäjät" ovat taitavia puhumaan ja vakuuttelemaan toisen uskomaan,että juuri hän on pettäjälle se oikea!!! Sitäpaitsi,jos tarkastellaan asiaa järjellä,niin ihannekumppania valitessa tuskin kukaan haluaa suhteeseen ihmisen kanssa,joka on jo osoittanut olevansa huono valinta!
Tässä sinun tekstityylissä (huutomerkkien viljely) on kovasti selittelyn ja vakuuttelun makua. Et taida uskoa itsekään :)
- no mutta...
Jepjepjep00 kirjoitti:
Tässä sinun tekstityylissä (huutomerkkien viljely) on kovasti selittelyn ja vakuuttelun makua. Et taida uskoa itsekään :)
Kiinnititkö tekstin asiasisältöön ollenkaan huomiota,vai veivätkö kirjoitusmerkit kaiken huomiosi? Silloinhan eksyisit pahasti aiheesta..
Millä mielellä palstalla liikut? Mietin vaan! - Jepjepjep00
no mutta... kirjoitti:
Kiinnititkö tekstin asiasisältöön ollenkaan huomiota,vai veivätkö kirjoitusmerkit kaiken huomiosi? Silloinhan eksyisit pahasti aiheesta..
Millä mielellä palstalla liikut? Mietin vaan!Tämä oli pieni välihuomio, sellaisetkin lienee täällä salittuja :)
Asiasisältöön perehdyin toki myös. Pitkään salasuhteessa elänyt ihminen saattaa myös "oppia läksynsä" ja tehdä jatkossa kaikkensa, ettei enää vastaavaan elämäntilanteeseen joutuisi. Eivät kaikki salasuhteilijat hakemalla hae tällaista elämäntilannetta, vaan siihen päädyttyään haluavat myös etsiä siihen ratkaisua. Salasuhteilu on rankkaa ja pitkällä aikavälillä vie elämästä kaiken energian. Ainakin, jos se ei ole pettäjän mielestä ideaalitilanne.
Mutta meitä on moneen junaan, en yleistä. - dfgjhkjkiolpå
Jepjepjep00 kirjoitti:
Tämä oli pieni välihuomio, sellaisetkin lienee täällä salittuja :)
Asiasisältöön perehdyin toki myös. Pitkään salasuhteessa elänyt ihminen saattaa myös "oppia läksynsä" ja tehdä jatkossa kaikkensa, ettei enää vastaavaan elämäntilanteeseen joutuisi. Eivät kaikki salasuhteilijat hakemalla hae tällaista elämäntilannetta, vaan siihen päädyttyään haluavat myös etsiä siihen ratkaisua. Salasuhteilu on rankkaa ja pitkällä aikavälillä vie elämästä kaiken energian. Ainakin, jos se ei ole pettäjän mielestä ideaalitilanne.
Mutta meitä on moneen junaan, en yleistä.Oppia läksynsä? Sehän on oppinut että pettämällä saa "helpommin hyvää". Salasuhteilu on itsekästä toimintaa ja todentaa pettäjän luonteenlaadun.
Sinun junasi on todellakin mennyt. Pettäjän tie..
- Elämänkokemusta
No pitäshän se nyt aikuisen ihmisen tietää sellainen perusasia, että JOS kerran se tyyppi pettää surutta sun kanssas sitä tulevaa exää, niin seuraavassa hetkessä tulet itse olemaan seuraava exä, jota se tyyppi pettää mennen tullen ja palatessa vailla minkäänlaisia tunnontuskia!
- tötteröööö....
Karmeita yleistyksiä! Riippuu ihmisistä, ihmisen tahdosta, rakkaudesta ja elämän tilanteistä, onnistuuko suhde vai ei. Aivan yksisilmäistä ajatella, että jos nyt kerran sattui rakastumaan ihmiseen, joka sattui olemaan naimisissa, niin loppuelämä tuomittu olemaan onneton. Miettikää itsekkin, sehän on jo teoreettisesti mahdotonta, miten sitten käytännössä, kun muuttujia on vielä enemmän. Tämä "pettämisellä alkanut suhde ei kestä" on katkerien exien pelottelua.
Ihmisille on maailmassa olemassa monta ja monenlaista rakkautta. Aivan absurdia ajatella, että maailmassa on vain yksi ihminen, joka on tarkoitettu toiselle. Puhumattakaan, jos sattuu sen yhden valitsemaan vaikka parikymppisenä (lapsi tekee lapsen valintoja, jota ei enään aikuisena tekisi), niin se on sitten seuraavat 80 vuotta se rakkaus, jos elää 100-vuotiaaksi. Ihan jo ajatuksena niin pöhkö, että turha näitä asioita on rautalangasta vääntää. Se, joka ei ymmärrä, niin ei ymmärrä. - duoda duoda
tötteröööö.... kirjoitti:
Karmeita yleistyksiä! Riippuu ihmisistä, ihmisen tahdosta, rakkaudesta ja elämän tilanteistä, onnistuuko suhde vai ei. Aivan yksisilmäistä ajatella, että jos nyt kerran sattui rakastumaan ihmiseen, joka sattui olemaan naimisissa, niin loppuelämä tuomittu olemaan onneton. Miettikää itsekkin, sehän on jo teoreettisesti mahdotonta, miten sitten käytännössä, kun muuttujia on vielä enemmän. Tämä "pettämisellä alkanut suhde ei kestä" on katkerien exien pelottelua.
Ihmisille on maailmassa olemassa monta ja monenlaista rakkautta. Aivan absurdia ajatella, että maailmassa on vain yksi ihminen, joka on tarkoitettu toiselle. Puhumattakaan, jos sattuu sen yhden valitsemaan vaikka parikymppisenä (lapsi tekee lapsen valintoja, jota ei enään aikuisena tekisi), niin se on sitten seuraavat 80 vuotta se rakkaus, jos elää 100-vuotiaaksi. Ihan jo ajatuksena niin pöhkö, että turha näitä asioita on rautalangasta vääntää. Se, joka ei ymmärrä, niin ei ymmärrä.Ei tietenkään voi yleistää, etteikö pettämisestä ja salasuhteesta alkanut suhde voisi kestää. Tietenkin voi ja joskus kestääkin. Mutta se kuitenkin on tosiasia, että petoksella alkanut suhde on riskialttiimpi kuin puhtaalta pöydältä alkanut suhde. Esim. pettäminen on näissä suhteissa yllättävän yleistä eli näyttää pitävän paikkansa se vanha sanonta, ettei tiikeri pääse raidoistaan. Jos on jo edellisessä suhteessa oppinut pakenemaan ongelmia ja vastoinkäymisiä salasuhteeseen, niin samaa kaavaa noudattaa helposti seuraavassakin suhteessa. Ei pidä olla mitään ruusuisia harhaluuloja siitä, että ihminen muka oppii aina virheistään. Valitettavasti ei läheskään aina opi, vaan tekee aina samat virheet uudestaan.
- nähty on
Ei kun ne on niin rakastuneen huumassa, että uskoo pettäjää. Ja pettäjä on se vasta huumaa ja huumaantuukin kaikista.
- tietoakin olisi
tötteröööö.... kirjoitti:
Karmeita yleistyksiä! Riippuu ihmisistä, ihmisen tahdosta, rakkaudesta ja elämän tilanteistä, onnistuuko suhde vai ei. Aivan yksisilmäistä ajatella, että jos nyt kerran sattui rakastumaan ihmiseen, joka sattui olemaan naimisissa, niin loppuelämä tuomittu olemaan onneton. Miettikää itsekkin, sehän on jo teoreettisesti mahdotonta, miten sitten käytännössä, kun muuttujia on vielä enemmän. Tämä "pettämisellä alkanut suhde ei kestä" on katkerien exien pelottelua.
Ihmisille on maailmassa olemassa monta ja monenlaista rakkautta. Aivan absurdia ajatella, että maailmassa on vain yksi ihminen, joka on tarkoitettu toiselle. Puhumattakaan, jos sattuu sen yhden valitsemaan vaikka parikymppisenä (lapsi tekee lapsen valintoja, jota ei enään aikuisena tekisi), niin se on sitten seuraavat 80 vuotta se rakkaus, jos elää 100-vuotiaaksi. Ihan jo ajatuksena niin pöhkö, että turha näitä asioita on rautalangasta vääntää. Se, joka ei ymmärrä, niin ei ymmärrä."Karmeita yleistyksiä! "
Mitä heIvetin vikaa on yleistyksessä!?
Jos kaikista Suomessa rekisteröidyistä autoista suurin osa on nelipyöräisiä, mutta joukossa on myös kuusi, kahdeksan- ja kymmenpyöräisiä, niin pitääkö nämä harvinaiset erikoistapaukset aina erikseen mainita? Ei tietenkään pidä. Jos puhutaan vaikkapa uusien renkaiden ostamisesta, niin voi aivan huoleti olettaa, että kysymys on neljän renkaan ostamisesta. Jos joku sitten omistaa kuusipyöräisen auton, niin siinä yhteydessä todetaan poikkeava pyöräluku.
Aivan samalla tavalla me TIEDÄMME, että "pettämisellä alkanut suhde ei kestä" - ne ovat se nelipyöräisten autojen osuus.. Joukossa on muutamia "kymmenpyöräisiä" parisuhteita, jotka kestävät.
Jos puhut tietystä yksittäistapauksesta, niin sano se. Jos puhutaan yleisellä tasolla, niin silloin KUULUUKIN "yleistää".
Suomessa ja muualla on kymmenien vuosien ajan tutkittu perheiden ja parisuhteiden tilaa. Niissä tutkimuksissa asiaa on selvitetty kymmenien tuhansien tapausten pohjalta. Otos on todella enemmän kuin riittävä(!). Viimeisin väestöliiton perhebarometri on vuodelta 2013. Lue nyt vaikka se nyt aluksi – äläkä unohda luetun ymmärtämisen merkitystä.
http://www.vaestoliitto.fi/tieto_ja_tutkimus/vaestontutkimuslaitos/perhetutkimus/perhebarometri2/
- Meillä näin
Kyllä meillä onnistui, varmaan koska suhde ei perustunut seksiin/himoon pelkästään. Takana 23 vuotta uskollista elämää nyt, eikä loppua näy. Joskus se oikea on jo ehtinyt parisuhteeseen, ennen kuin tapaa elämänkumppaninsa.
- ai niinnkö?
Ja mistä sinä muka noin varmasti tiedät, että nykyinen kumppanisi on ollut sinulle täysin uskollinen nuo 23 vuotta? Et voi sitä tietää vai oletko vahtinut häntä joka hetki? Voit puhua vain omasta puolestasi, mutta kumppanisi uskollisuudesta et voi koskaan mennä takuuseen.
- Meillä näin
ai niinnkö? kirjoitti:
Ja mistä sinä muka noin varmasti tiedät, että nykyinen kumppanisi on ollut sinulle täysin uskollinen nuo 23 vuotta? Et voi sitä tietää vai oletko vahtinut häntä joka hetki? Voit puhua vain omasta puolestasi, mutta kumppanisi uskollisuudesta et voi koskaan mennä takuuseen.
Koska usein, kun on tullut vastamäki eteen, on kumppani todennut, että entisessä suhteessa olisi luultavasti ajautunut pettämään kyseisessä tilanteessa. Hän on itse tiedostanut oman käyttäytymisensä kaavat, eikä ole toiminut niiden mukaan. Meidän suhteemme alku on tehnyt minusta tarkkaavaisen, joten osaan lukea pettämisen merkkejä toisesta, eikä niitä ole tullut. Mies ei ole myöskään tapapettäjä. Jos ei lasketa 17-vuotiaana tehtyä yhden-illan-syrjähyppyä ja ex-vaimonsa (vaimo petti myös)pettämistä, ei miehellä ole muita sivusuhteita ollut. Mutta helpompaa on varmaan uskoa, että kaikki pettäjät ovat paskaa.
- no hyvä sitten
Meillä näin kirjoitti:
Koska usein, kun on tullut vastamäki eteen, on kumppani todennut, että entisessä suhteessa olisi luultavasti ajautunut pettämään kyseisessä tilanteessa. Hän on itse tiedostanut oman käyttäytymisensä kaavat, eikä ole toiminut niiden mukaan. Meidän suhteemme alku on tehnyt minusta tarkkaavaisen, joten osaan lukea pettämisen merkkejä toisesta, eikä niitä ole tullut. Mies ei ole myöskään tapapettäjä. Jos ei lasketa 17-vuotiaana tehtyä yhden-illan-syrjähyppyä ja ex-vaimonsa (vaimo petti myös)pettämistä, ei miehellä ole muita sivusuhteita ollut. Mutta helpompaa on varmaan uskoa, että kaikki pettäjät ovat paskaa.
Näin mies siis sinulle kertoo ja ehkä on vilpitön tai sitten ei ole. Voi hyvin ollakin, ettei ole pettänyt sinua ja jos joskus vielä pettää, niin kyllähän sinä silloin ymmärrät ja annat anteeksi. Ethän voisi tuomita sen enempää miestäsi kuin sitä toista naistakaan, koska olet itsekin ollut pettämisessä osallisena. Jo sinun velvollisuutesikin olisi antaa kaikki anteeksi.
- hah!!
no hyvä sitten kirjoitti:
Näin mies siis sinulle kertoo ja ehkä on vilpitön tai sitten ei ole. Voi hyvin ollakin, ettei ole pettänyt sinua ja jos joskus vielä pettää, niin kyllähän sinä silloin ymmärrät ja annat anteeksi. Ethän voisi tuomita sen enempää miestäsi kuin sitä toista naistakaan, koska olet itsekin ollut pettämisessä osallisena. Jo sinun velvollisuutesikin olisi antaa kaikki anteeksi.
No onpas "Meillä näin" sinisilmäinen ja hyväuskoinen. Mistä tosiaan voit muka tietää, ettei äijä petä myös sua? Et niin mistään. Jos jätkä puhuu tuollasia, että entisessä suhteessa olisin varmaan jo pettänyt, niin silloin pitäisi hälytyskellojen alkaa jo soimaan. Jos miehellä on noin kova tarve vakuutella uskollisuuttaan, niin ei ole silloin puhtaat jauhot pussissa. Tyyppi on hyvinkin voinut pettää suakin, mutta on kokemuksesta oppinut salaamaan ja valehtelemaan asioita paremmin ja näin välttänyt kiinnijäämisen.
- done
ai niinnkö? kirjoitti:
Ja mistä sinä muka noin varmasti tiedät, että nykyinen kumppanisi on ollut sinulle täysin uskollinen nuo 23 vuotta? Et voi sitä tietää vai oletko vahtinut häntä joka hetki? Voit puhua vain omasta puolestasi, mutta kumppanisi uskollisuudesta et voi koskaan mennä takuuseen.
"mistä sinä muka noin varmasti tiedät, että nykyinen kumppanisi on ollut sinulle täysin uskollinen nuo 23 vuotta? "
No niin, mistä tietää? Ei niin mistään. Siihen vain voi luottaa. Mutta näin ihan jokaisessa suhteessa. - Meillä näin
hah!! kirjoitti:
No onpas "Meillä näin" sinisilmäinen ja hyväuskoinen. Mistä tosiaan voit muka tietää, ettei äijä petä myös sua? Et niin mistään. Jos jätkä puhuu tuollasia, että entisessä suhteessa olisin varmaan jo pettänyt, niin silloin pitäisi hälytyskellojen alkaa jo soimaan. Jos miehellä on noin kova tarve vakuutella uskollisuuttaan, niin ei ole silloin puhtaat jauhot pussissa. Tyyppi on hyvinkin voinut pettää suakin, mutta on kokemuksesta oppinut salaamaan ja valehtelemaan asioita paremmin ja näin välttänyt kiinnijäämisen.
Meillä on ikää jo sen verran, että tuollainen parisuhteen analysointi tulee jo luonnostaan. Kyse ei ole mistään vakuutteluista vaan puhtaasti ihmettelyä hänen puoleltaan, miten edellisessä suhteessa jokin ajoi hänet pettämään tuollaisissa tilanteissa ja miten on ihmisenä nyt kasvanut.
Pettämistä en antaisi anteeksi. Meillä ei ollut seksisuhde alkujaankaan, vaan vakavasti pohdimme yhteisen tulevaisuuden mahdollisuutta jo alusta alkaen. Miksi minun tulisi antaa pettäminen anteeksi? Miksi minun tulisi hyväksyä pettäminen? Meillä ei salailla asioita. Harmi, että kukaan ei halua uskoa, että joskus näitä pitkiäkin liittoja syntyy "salasuhteista". - ihmettelen minä
Meillä näin kirjoitti:
Meillä on ikää jo sen verran, että tuollainen parisuhteen analysointi tulee jo luonnostaan. Kyse ei ole mistään vakuutteluista vaan puhtaasti ihmettelyä hänen puoleltaan, miten edellisessä suhteessa jokin ajoi hänet pettämään tuollaisissa tilanteissa ja miten on ihmisenä nyt kasvanut.
Pettämistä en antaisi anteeksi. Meillä ei ollut seksisuhde alkujaankaan, vaan vakavasti pohdimme yhteisen tulevaisuuden mahdollisuutta jo alusta alkaen. Miksi minun tulisi antaa pettäminen anteeksi? Miksi minun tulisi hyväksyä pettäminen? Meillä ei salailla asioita. Harmi, että kukaan ei halua uskoa, että joskus näitä pitkiäkin liittoja syntyy "salasuhteista".Ja mitkä ovat motiivisi majailla tällä pettämispalstalla? Jakaa pettämisen ilosanomaa vai muistella vanhoja?
- ihmettelen myös
ihmettelen minä kirjoitti:
Ja mitkä ovat motiivisi majailla tällä pettämispalstalla? Jakaa pettämisen ilosanomaa vai muistella vanhoja?
Meillä näin. Kysyisin sinulta miten voit olla noin varma. Kummasti on sinunkin suhtautuminen pettämiseen muuttunut. Olit itse osallisena toisen naisen avioliiton tuhoon ja nyt väität että sinua ei petetä etkä hyväksyisi jos petettäisi.
Ovatko arvot muuttuneet kun ne saattaa tulla itsellä eteen? - Ei mitään uutta
ihmettelen myös kirjoitti:
Meillä näin. Kysyisin sinulta miten voit olla noin varma. Kummasti on sinunkin suhtautuminen pettämiseen muuttunut. Olit itse osallisena toisen naisen avioliiton tuhoon ja nyt väität että sinua ei petetä etkä hyväksyisi jos petettäisi.
Ovatko arvot muuttuneet kun ne saattaa tulla itsellä eteen?"Meillä näin" on juuri tyypillinen ykköistynyt kakkonen. Itse on ollut osallisena pettämiseen, mutta ei sietäisi pettämistä omalla kohdallaan. Samanlaisia ovat pettäjätkin. Itselle sallitaan yhtä ja toista, mutta kumppanilta vaaditaan ehdotonta uskollisuutta. Heidän elämänfilosofiansa on, että minä saan varastaa, mutta minulta ei saa varastaa.
- 367shhj
done kirjoitti:
"mistä sinä muka noin varmasti tiedät, että nykyinen kumppanisi on ollut sinulle täysin uskollinen nuo 23 vuotta? "
No niin, mistä tietää? Ei niin mistään. Siihen vain voi luottaa. Mutta näin ihan jokaisessa suhteessa.Näin on tietysti jokaisessa suhteessa, mutta henkilö joka on pettänyt jo edellisessä suhteessa on taatusti todennäköisempi pettäjä kuin se joka ei ole niin tehnyt. Jokaisen täysjärkisen pitäisi tajuta se. Mutta harva täysjärkinen edes ryhtyy mihinkään kakkosen rooliin.
- pääsiäistä
Ei mitään uutta kirjoitti:
"Meillä näin" on juuri tyypillinen ykköistynyt kakkonen. Itse on ollut osallisena pettämiseen, mutta ei sietäisi pettämistä omalla kohdallaan. Samanlaisia ovat pettäjätkin. Itselle sallitaan yhtä ja toista, mutta kumppanilta vaaditaan ehdotonta uskollisuutta. Heidän elämänfilosofiansa on, että minä saan varastaa, mutta minulta ei saa varastaa.
Kuka pettämistä voisi sietää, ei kukaan.
Kaikkihan haluavat uskollisuutta,mutta silti uskottomuutta on ja tulee aina olemaankin.
Sillä ei ole eroa onko pettäjä, petetty, kakkonen tai ykköstynyt kakkonen.
Kaikki varmasti haluavat uskollisen kumppanin.
Voihan sitä vaatia/pakottaa uskollisuutta, mutta onko siinämieltä. Minusta se pitää perustua siihen, että toinen omasta tahdosta sitä myös haluaa. - liunug
Meillä näin kirjoitti:
Meillä on ikää jo sen verran, että tuollainen parisuhteen analysointi tulee jo luonnostaan. Kyse ei ole mistään vakuutteluista vaan puhtaasti ihmettelyä hänen puoleltaan, miten edellisessä suhteessa jokin ajoi hänet pettämään tuollaisissa tilanteissa ja miten on ihmisenä nyt kasvanut.
Pettämistä en antaisi anteeksi. Meillä ei ollut seksisuhde alkujaankaan, vaan vakavasti pohdimme yhteisen tulevaisuuden mahdollisuutta jo alusta alkaen. Miksi minun tulisi antaa pettäminen anteeksi? Miksi minun tulisi hyväksyä pettäminen? Meillä ei salailla asioita. Harmi, että kukaan ei halua uskoa, että joskus näitä pitkiäkin liittoja syntyy "salasuhteista"."Harmi, että kukaan ei halua uskoa, että joskus näitä pitkiäkin liittoja syntyy "salasuhteista". "
No ensinnäkin se ei ole harmi, vaan hyvä asia, sillä tuollaista tapahtuu _erittäin_ harvoin. Tuollaiseen uskominen on kuin ylittäisi joulun paluuliikenteen aikana moottoritien pimeässä silmät kiinni. Saattaahan se onnistuakin, ehkä. Joku voittaa lotossakin. - ei oo vaikeeta
pääsiäistä kirjoitti:
Kuka pettämistä voisi sietää, ei kukaan.
Kaikkihan haluavat uskollisuutta,mutta silti uskottomuutta on ja tulee aina olemaankin.
Sillä ei ole eroa onko pettäjä, petetty, kakkonen tai ykköstynyt kakkonen.
Kaikki varmasti haluavat uskollisen kumppanin.
Voihan sitä vaatia/pakottaa uskollisuutta, mutta onko siinämieltä. Minusta se pitää perustua siihen, että toinen omasta tahdosta sitä myös haluaa."Voihan sitä vaatia/pakottaa uskollisuutta, mutta onko siinämieltä. Minusta se pitää perustua siihen, että toinen omasta tahdosta sitä myös haluaa. "
Lukitseko ulko-ovesi, kun lähdet kotoa? Jätätkö autosi ovet auki ja avaimet virtalukkoon? Myisitkö talosi suupuheella, että ostaja maksaa huomenna?
Parisuhteen perusta on luottamus, arvostus ja rakkaus sekä sitoutuminen. Luottamus johtaa täydelliseen avoimmuuteen ja avoimuus puolestaan edistää luottamusta. Arvostus ja rakkaus estää luottamuksen väärinkäyttämisen. Sitoutuminen merkitsee molemminpuolisten odotusten (vaatimusten) hyväksymistä. Kaikki hyvin?
Miksi sitten petetään? Siksi, että jotkut ihmiset ovat itsekkäitä ja heikkoja. Heidän kanssa voi silti elää onnellista elämää. He vain tarvitsevat rajat ja jonkun, joka valvoo niitä rajoja. Siksi on aivan oikein ja hyväksyttävää, että on olemassa pelisäännöt ja oikeus avoimuuden nimissä olla puolin ja toisin selvillä missä mennään. - Meillä näin
Ei mitään uutta kirjoitti:
"Meillä näin" on juuri tyypillinen ykköistynyt kakkonen. Itse on ollut osallisena pettämiseen, mutta ei sietäisi pettämistä omalla kohdallaan. Samanlaisia ovat pettäjätkin. Itselle sallitaan yhtä ja toista, mutta kumppanilta vaaditaan ehdotonta uskollisuutta. Heidän elämänfilosofiansa on, että minä saan varastaa, mutta minulta ei saa varastaa.
Tarkoitin, että en itse antaisi pettämistä anteeksi puolisolleni. En olisi antanut anteeksi tälle nykyisellekään miehelleni, jos olisin ollut hänen ex-vaimonsa saappaissa. Miksi siis minun pitäisi antaa anteeksi? Mielestäni parisuhteessa, jos se on onnellinen, ei toisiin päin katsella eikä varsinkaan tehdä aloitteita, kuten nykyinen mieheni teki aikoinaan. Jos joku haluaa mieheni varastaa, niin olkoon hyvä vaan, itse en katselisi miestä joka pettäisi minua. Sanoisin, että toivottavasti löytää sen kaipaamansa jostain muualta. Minä en ole ketään varastanut.
Kyynistyneet ihmiset eivät kykene antamaan anteeksi ja uskomaan toisen muuttumiseen. Kuten sanoin, kyseessä ei myöskään ole tapapettäjä. Palstalla olen pelkästään sen vuoksi, että ystävättäreni kertoi, miten käsittämättömiä kannanottoja näillä sivustoilla on, vaikka suurin osa ei varmasti ole kokenut asiaa omalle kohdalleen. - sandra7
367shhj kirjoitti:
Näin on tietysti jokaisessa suhteessa, mutta henkilö joka on pettänyt jo edellisessä suhteessa on taatusti todennäköisempi pettäjä kuin se joka ei ole niin tehnyt. Jokaisen täysjärkisen pitäisi tajuta se. Mutta harva täysjärkinen edes ryhtyy mihinkään kakkosen rooliin.
Kyllä meitä täysjärkisiäkin kakkosia on ;)
- jsfjzrs
367shhj kirjoitti:
Näin on tietysti jokaisessa suhteessa, mutta henkilö joka on pettänyt jo edellisessä suhteessa on taatusti todennäköisempi pettäjä kuin se joka ei ole niin tehnyt. Jokaisen täysjärkisen pitäisi tajuta se. Mutta harva täysjärkinen edes ryhtyy mihinkään kakkosen rooliin.
"henkilö joka on pettänyt jo edellisessä suhteessa on taatusti todennäköisempi pettäjä kuin se joka ei ole niin tehnyt. "
Kukin tapaus on yksilöllinen. Mielestäni aivan ratkaisevaa on, kuka pettää, kenen kanssa, miten pitkä vakisuhde on ollut, ennen kaikkea kuinka monta uskollista vuotta. Uskottomia on jokaiseen lähtöön, kaikkien taustat ovat erilaisia. Hyvin monille uskottomuus on lyhyt ohimenevä vaihe elämässä. Tämä pitäisi jokaisen tajuta. Kuin myös se, että uskottomuus on jokaisen oma, vapaa valinta. Sekä kakkoseksi ryhtyminen.
- ei naisten syy
Jos nainen etsii kunnon suhdetta ja mies valehtelee olevansa vapaa, ei se sen naisen syy ainakaan ole! Pelimieheltä puuttuu rehellisyys ja moraali. Naisen syy ei ole myös se, että mies ajattelee pelkkää seksiä ja himoa huijatessaan. Kaikkia ihmisiä pitäisi kunnoittaa, varsinkin tietämättömiä kakkosnaisia tai vaikka tietäisi jo, muttei voi rakastumiselleen mitään. Tilanne voi olla äärimmäisen tukala naiselle.
Toki "seksimies" pettää helposti uudelleen, jos arvot on mitä on. Tai jos moni asiansa perustuu seksuaaliseen ajatteluun elämässä. Etsii kauniita nuoria naisia. - done
Joskus kestää, joskus ei. Paremmin kestää mitä nopeammin erotaan edellisestä.
- done
Ai niin, ja paremmin kestää sellainen suhde, jossa varattu nainen eroaa nopeasti.
- just askin'
Sä olet varmaan se sama hahmo, joka elää pitkään jatkuneessa yksiavioisessa suhteessa onnellisena harrastaen jumalaista seksiä oman rakkaan aviomiehensä kanssa?
Kun sulla kerran ei ole omakohtaista kokemusta pettämisestä, miksi jaksat suoltaa näitä juttujasi?- erään miehen tarina
Esimerkiksi minä tunnen erään tyypin,joka seurusteli kuusi vuotta tyttöystävänsä kanssa. Pari vuotta kuulemma jaksoi olla uskollinen. Sen jälkeen suhde jatkui,vaikka välillä petti useiden eri naisten kanssa.
Sitten pariskunnalle tuli ero. Mies löysi uuden tyttöystävän. Olleet jo useamman vuoden yhdessä. Näyttää sama peli jatkuvan tämän nykyisen naisen kanssa. Tälle kaverille ei yksi nainen riitä...
- Höpöjuttuja muut
Miehet ei petä, miehet vain panee!
- horon kanssa
Joo miehet on horoja
- Loogista
Puolet kaikista parisuhteista päätyy joka tapauksessa eroon, oli suhde sitten alkanut tavallisena parisuhteena tai salasuhteena. Onnistumisprosentti on toisellakin kierroksella vain fifty-fifty. Ihmisillä on tapana toistaa virheensä, vaikka he kuvittelevat että omat virheet korjaantuvat kumppania vaihtamalla.
Pettäjän tapauksessa on tietysti otettava lisäksi huomioon se, että kynnys pettämiseen on kokemuksen myötä alentunut. Useimmiten pettäjä on myös ennen ensimmäistä eroaan jatkuvasti pettänyt salarakastaan vähintään oman puolisonsa kanssa.- binko
"Loogista" puhuu täyttä asiaa. Kun on jo aiemmin pettänyt, niin jatkossakin siihen on matalampi kynnys. Näinhän se menee muissakin asioissa eikä vain pettämisessä. Kun on kerran varastanut, on matalampi kynnys varastaa uudestaan. Aina löytyy tietysti poikkeuksia, jotka ryhdistäytyvät ja ottavat opikseen. Mutta heitä on valitettavasti aika vähän. Siksi olenkin aina ihmetellyt, miksi jotkut havittelevat niin kiihkeästi jotain pettäjää omakseen. Ikäänkuin kerjäävät verta nenästään.
- Näitä riittäää
binko kirjoitti:
"Loogista" puhuu täyttä asiaa. Kun on jo aiemmin pettänyt, niin jatkossakin siihen on matalampi kynnys. Näinhän se menee muissakin asioissa eikä vain pettämisessä. Kun on kerran varastanut, on matalampi kynnys varastaa uudestaan. Aina löytyy tietysti poikkeuksia, jotka ryhdistäytyvät ja ottavat opikseen. Mutta heitä on valitettavasti aika vähän. Siksi olenkin aina ihmetellyt, miksi jotkut havittelevat niin kiihkeästi jotain pettäjää omakseen. Ikäänkuin kerjäävät verta nenästään.
Tässä esimerkki salasuhteesta alkaneesta parisuhteesta, joka on nyt vuorollaan sitten päättymässä eroon. Ei kuitenkaan tietoa, onko kyseessä jommankumman uusi salasuhde. http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1288677820896.html?pos=ok-nln
- ollaanpa tarkkoja
Ei salarakasta voi pettää oman vaimon kanssa, koska salarakas tietää vaimon olemassaolosta ja oli suhteessa miehen jo ennen salarakasta. Mutta mies voi pettää salarakasta jonkun kolmannen kanssa, jos salarakas kuvittelee olevansa miehen ainoa rinnakkaissuhde.
- hyvin sanoit
ollaanpa tarkkoja kirjoitti:
Ei salarakasta voi pettää oman vaimon kanssa, koska salarakas tietää vaimon olemassaolosta ja oli suhteessa miehen jo ennen salarakasta. Mutta mies voi pettää salarakasta jonkun kolmannen kanssa, jos salarakas kuvittelee olevansa miehen ainoa rinnakkaissuhde.
Ei salarakasta voi pettää oman vaimon kanssa, koska salarakas tietää vaimon olemassaolosta ja oli suhteessa miehen jo ennen salarakasta.
Se on aivan totta. Sitä ei voi kuvata sanalla pettäminen. Pikemmin ongelma on siinä, että jos joku viettää samanaikaisesti parisuhde/seksielämää kahden henkilön kanssa ja on kykenevä siihen, niin hän voi toimia samoin tulevaisuudessakin eikä se ole hänelle ongelma. Tätä kannattaisi jokaisen pettäjän matkaan lähtevän ajatella kahdesti. - Miten niin?
ollaanpa tarkkoja kirjoitti:
Ei salarakasta voi pettää oman vaimon kanssa, koska salarakas tietää vaimon olemassaolosta ja oli suhteessa miehen jo ennen salarakasta. Mutta mies voi pettää salarakasta jonkun kolmannen kanssa, jos salarakas kuvittelee olevansa miehen ainoa rinnakkaissuhde.
Tietysti salarakasta voi pettää puolison kanssa. Moni salasuhteilija valehtelee salarakkaalle, että puoliso on makuuhuoneessa kylmä kuin kala, eikä pariskunnalla ole seksisuhdetta. Nämä samaiset tyypit myös uskottelevat olevana eroamassa, vaikka ei olisi mitään aikeita erota.
- ollaanpa tarkkoja
Miten niin? kirjoitti:
Tietysti salarakasta voi pettää puolison kanssa. Moni salasuhteilija valehtelee salarakkaalle, että puoliso on makuuhuoneessa kylmä kuin kala, eikä pariskunnalla ole seksisuhdetta. Nämä samaiset tyypit myös uskottelevat olevana eroamassa, vaikka ei olisi mitään aikeita erota.
Se ei ole pettämistä vaan valehtelua.
- Miten niin?
ollaanpa tarkkoja kirjoitti:
Se ei ole pettämistä vaan valehtelua.
Saivartelua, mutta sovitaan sitten, että salainen seksisuhde puolisoon ei siis ole pettämistä, vaan valehtelua. Jos tämä nyt sitten jotakuta lohduttaa siinä mielessä, että valehtelevan seksisuhteilijan kanssa kanssa on lupaavampi tulevaisuus kuin pettävän seksisuhteilijan kanssa.
- selitä!!!
Miten niin? kirjoitti:
Saivartelua, mutta sovitaan sitten, että salainen seksisuhde puolisoon ei siis ole pettämistä, vaan valehtelua. Jos tämä nyt sitten jotakuta lohduttaa siinä mielessä, että valehtelevan seksisuhteilijan kanssa kanssa on lupaavampi tulevaisuus kuin pettävän seksisuhteilijan kanssa.
Miten voi olla salainen seksisuhde omaan puolisoon???
- Rautalangasta
selitä!!! kirjoitti:
Miten voi olla salainen seksisuhde omaan puolisoon???
Siten, että valehtelee salarakkaalleen, ettei enää harrasta avioseksiä sillä puoliso on pihtari. Minä olen ainakin törmännyt ukkomiehiin, joitten vaimot "ei ymmärrä eikä anna, ero vain ajan kysymys", mutta ihmeesti siellä onkin vaimo yhtäkkiä raskaana.
- järkihoi
ollaanpa tarkkoja kirjoitti:
Se ei ole pettämistä vaan valehtelua.
"Se ei ole pettämistä vaan valehtelua."
Samalla periaatteella uskottomuuskaan ei ole pettämistä silloin, kun siitä ei jää kiinni. Se on vain asian salailua. - petos se on
järkihoi kirjoitti:
"Se ei ole pettämistä vaan valehtelua."
Samalla periaatteella uskottomuuskaan ei ole pettämistä silloin, kun siitä ei jää kiinni. Se on vain asian salailua."Samalla periaatteella uskottomuuskaan ei ole pettämistä silloin, kun siitä ei jää kiinni. Se on vain asian salailua. "
Höpö höpö. Petos on sitä, että toimii toisin kuin on on sovittu.
Pettäjä pettää kun hän ylläpitää rinnakkaissuhdetta.
Jos hän sanoo, ettei suhdetta ole, niin silloin hän valehtelee.
Uskottomuudessa on lähes aina kysymys molemmista. Uskoton pettää (lupauksesna ja toisen ihmisen luottamuksen) ja valehtelee yhtä sun toista, jotta rinnakkaissuhteen ylläpitäminen ylipäätään onnistuu. - ei vaan voi
Rautalangasta kirjoitti:
Siten, että valehtelee salarakkaalleen, ettei enää harrasta avioseksiä sillä puoliso on pihtari. Minä olen ainakin törmännyt ukkomiehiin, joitten vaimot "ei ymmärrä eikä anna, ero vain ajan kysymys", mutta ihmeesti siellä onkin vaimo yhtäkkiä raskaana.
Mun mielestä se ei siltikään ole pettämistä. Et voi pettää sellaisen kanssa, joka on sun vakisuhde. Se, joka on tullut kuvioon jälkeen päin tietää, että seksiä voi olla tai sitten ei, mutta vaimon kanssa ei voi pettää kakkosta.
- nainen-69
ei vaan voi kirjoitti:
Mun mielestä se ei siltikään ole pettämistä. Et voi pettää sellaisen kanssa, joka on sun vakisuhde. Se, joka on tullut kuvioon jälkeen päin tietää, että seksiä voi olla tai sitten ei, mutta vaimon kanssa ei voi pettää kakkosta.
Uskottomuudessa on aina kysymys petetyn omista pettymyksen tunteista. Kyllä ystävän tai toisen rakastetunkin voi pettää, kun tekee jotain aivan muuta kuin mitä on sanonut tai luvannut tekevänsä. Valehtelu jossain erittäin oleellisessa, suhteeseen liittyvässä asiassa on nimenomaan toisen luottamuksen pettämistä.
- jsfjzrs
"Puolet kaikista parisuhteista päätyy joka tapauksessa eroon, oli suhde sitten alkanut tavallisena parisuhteena tai salasuhteena"
Juuri näin. Tuleva ei ole ennustettavissa, etenkään yksilöllisesti.
" Ihmisillä on tapana toistaa virheensä, vaikka he kuvittelevat että omat virheet korjaantuvat kumppania vaihtamalla."
Tuosta sanoisin, että joku toistaa virheitään, toiset eivät, jotkut taas eivät pidä päättyneitä parisuhteitaan virheinä, vaan elämänkokemuksena.
On myös aina muistettava, että parisuhteessa on kaksi, ja itse on se toinen osapuoli :). Mikäli esim. nainen eroaa neljännestä väkivaltaisesta parisuhteestaan, ei liene hedelmällistä miettiä tilastoja, onko miesten aggressiivisuus kasvanut, vaan mitä vikaa on omissa tuntosarvissa, kun kerta toisensa jälkeen valitsee tietyntyyppisen miehen.
- poikakoira3
- järki käteen
Uskaltaisitko aloittaa suhdetta pettäjän kanssa! Ottaisitko " riskin"? Minä en ainakaan ottaisi,koska haluan mielummin aloittaa suhteen ns. varman päälle ajateltuna!Eli,jos riskinä olisi uskottomuutta: kiitos EI!..Samoin,jos suhteessa ilmenisi alkoholin liiallista käyttöä tms.
- järkeä päähän
Ja sinäkös tiedät onko mies pettäjä ns. varman päälle ajateltuna. Voi krissus sentään. Ethän sinä voi tietää minkälainen mies on ollut edellisissä suhteissaan ,v oinut vaikka kuinka paljon pettää ja valehdellä vaikka nyt vapaa olisikin varman päälle otettavaksi. Aivan samat riskit.
- hjkhk
järkeä päähän kirjoitti:
Ja sinäkös tiedät onko mies pettäjä ns. varman päälle ajateltuna. Voi krissus sentään. Ethän sinä voi tietää minkälainen mies on ollut edellisissä suhteissaan ,v oinut vaikka kuinka paljon pettää ja valehdellä vaikka nyt vapaa olisikin varman päälle otettavaksi. Aivan samat riskit.
Asioissahan on ihan selkeä ero. Jos joku aloittaa suhteen vapaan ihmisen kanssa eikä tunne tämän menneisyyttä, hän on aloittanut suhteen hyvässä uskossa ja jos hän tulee huijatuksi, niin hän on kuitenkin kaikin tavoin syytön tilanteeseen. Mutta jos joku alkaa tietoisesti suhteeseen henkilön kanssa, jonka jo tietää pettäjäksi, niin on osittain omakin vika jos tulee myöhemmin petetyksi.
- järkeä päähän
hjkhk kirjoitti:
Asioissahan on ihan selkeä ero. Jos joku aloittaa suhteen vapaan ihmisen kanssa eikä tunne tämän menneisyyttä, hän on aloittanut suhteen hyvässä uskossa ja jos hän tulee huijatuksi, niin hän on kuitenkin kaikin tavoin syytön tilanteeseen. Mutta jos joku alkaa tietoisesti suhteeseen henkilön kanssa, jonka jo tietää pettäjäksi, niin on osittain omakin vika jos tulee myöhemmin petetyksi.
Koskaan pettäminen ei ole edes osaksi petetyn syy tai vika!
- aklj
järkeä päähän kirjoitti:
Koskaan pettäminen ei ole edes osaksi petetyn syy tai vika!
Ei pettäminen sinänsä olekaan, mutta jos on tietoisesti valinnut pettäjän kumppanikseen, niin on kyllä kerjännyt verta nenästään. Vähän sama asia jos menee tieten tahtoen yhteen jonkun sellaisen kanssa, jolla tietää olevan alkoholiongelmia. Turha sitten jälkeenpäin valittaa, että voi helkutti kun se ryyppää niin paljon.
- järkeä päähän
aklj kirjoitti:
Ei pettäminen sinänsä olekaan, mutta jos on tietoisesti valinnut pettäjän kumppanikseen, niin on kyllä kerjännyt verta nenästään. Vähän sama asia jos menee tieten tahtoen yhteen jonkun sellaisen kanssa, jolla tietää olevan alkoholiongelmia. Turha sitten jälkeenpäin valittaa, että voi helkutti kun se ryyppää niin paljon.
Eli mielestäsi ihminen mikä kerran pettää tulee aina pettämään? Alkoholia ja pettämistä on hieman turha laittaa samalle viivalle.
- järkihoi
järkeä päähän kirjoitti:
Eli mielestäsi ihminen mikä kerran pettää tulee aina pettämään? Alkoholia ja pettämistä on hieman turha laittaa samalle viivalle.
Ihme homma tuokin, että kerran pettänyt muka aina pettäisi. Eihän se niin mene, kun ihmiset ja tilanteet vaihtelevat. Olin uskoton exälleni 24 uskollisen vuoden jälkeen. Nyt olen uudessa suhteessa, ja varmasti olen taas uskollinen seuraavat 24 vuotta, tai jos jotain muuta tulee mieleen, eroan. Itse ainakin koin uskottomuuden tosi rasittavaksi :).
- järkihoi
aklj kirjoitti:
Ei pettäminen sinänsä olekaan, mutta jos on tietoisesti valinnut pettäjän kumppanikseen, niin on kyllä kerjännyt verta nenästään. Vähän sama asia jos menee tieten tahtoen yhteen jonkun sellaisen kanssa, jolla tietää olevan alkoholiongelmia. Turha sitten jälkeenpäin valittaa, että voi helkutti kun se ryyppää niin paljon.
Ainoastaan krooniset pettäjiä voi verrata alkoholiongelmaisiin. Hyvin harvat juoksevat alvariinsa vieraissa.
- järkihoi
"haluan mielummin aloittaa suhteen ns. varman päälle "
Elämässä ei ole kerrassaan mitään varmaa paitsi kuolema. - väärä toimintatapa
järkihoi kirjoitti:
"haluan mielummin aloittaa suhteen ns. varman päälle "
Elämässä ei ole kerrassaan mitään varmaa paitsi kuolema.Elämässä varmempi aloittaa suhde ihmisen kanssa,jonka toimintamalliin ylipänsä ei kuulu pettämine! Kunnon rehti ihminen ei petä.Parempi vaikka erota,kuin tehdä vääryyttä ja huiputtaa kumppania ja ehkä jopa tietämättään petoskumppaneina toimivia kakkosia/kolmosia. Pettäjä on kykenemätön ratkaisemaan suhteen ongelmia ja pakenee niitä salasuhteeseen. Voi olla,että kykenemätön/ välinpitämätön huomioimaan omaa kumppaniaan. Saattaa olla myös,että pettäjän ajatusmaailma liian seksi- tai seikkailupainotteinen.
Pettäminen on väärin ja jos henkilö on taipuvainen pettämään,ei sellaisen ihmisen kanssa saa onnellista suhdetta. - akldd
järkihoi kirjoitti:
Ainoastaan krooniset pettäjiä voi verrata alkoholiongelmaisiin. Hyvin harvat juoksevat alvariinsa vieraissa.
Mutta mistä voit koskaan varmasti tietää, onko kyseessä krooninen vai satunnainen pettäjä?
- Huihui
väärä toimintatapa kirjoitti:
Elämässä varmempi aloittaa suhde ihmisen kanssa,jonka toimintamalliin ylipänsä ei kuulu pettämine! Kunnon rehti ihminen ei petä.Parempi vaikka erota,kuin tehdä vääryyttä ja huiputtaa kumppania ja ehkä jopa tietämättään petoskumppaneina toimivia kakkosia/kolmosia. Pettäjä on kykenemätön ratkaisemaan suhteen ongelmia ja pakenee niitä salasuhteeseen. Voi olla,että kykenemätön/ välinpitämätön huomioimaan omaa kumppaniaan. Saattaa olla myös,että pettäjän ajatusmaailma liian seksi- tai seikkailupainotteinen.
Pettäminen on väärin ja jos henkilö on taipuvainen pettämään,ei sellaisen ihmisen kanssa saa onnellista suhdetta.",jonka toimintamalliin ylipänsä ei kuulu pettämine!"
Pettäminen harvemmin vaan kuuluu kenenkään toimintamalleihin. Monet pettävät kerran tai pari elämänsä aikana - ja vasta vuosien uskollisen liiton jälkeen. - nainen-69
Huihui kirjoitti:
",jonka toimintamalliin ylipänsä ei kuulu pettämine!"
Pettäminen harvemmin vaan kuuluu kenenkään toimintamalleihin. Monet pettävät kerran tai pari elämänsä aikana - ja vasta vuosien uskollisen liiton jälkeen."Monet pettävät kerran tai pari elämänsä aikana - ja vasta vuosien uskollisen liiton jälkeen. "
Juuri näin. Hyvin usein uskottomuus ei paljastu koskaan. - jsfjzrs
akldd kirjoitti:
Mutta mistä voit koskaan varmasti tietää, onko kyseessä krooninen vai satunnainen pettäjä?
"mistä voit koskaan varmasti tietää, onko kyseessä krooninen vai satunnainen pettäjä? "
No ei tietenkään mistään! Niin kuin ei voi etukäteen tietää tuleeko puoliso joskus pettämään. Hyvin suuri osa uskottomuudessa pysyy ikuisesti salassa.
- miksei muka voi
No kyllä minä tunnen ainakin kolme avioliittoa jotka ovat alkaneet pettämiskuvioiden kautta. Mikä sitten katsotaan kestämiseksi? Kun "normaali" kuviollakaan alkaneet liitot eivät kestä.
Pisin näistä liitoista on nyt kestänyt 12 vuotta jonka tiedän. Lapsia on ja koti alla maksettavana. Toinen pari liki kymmenen vuotta ja lapsia heilläkin. Kolmas pari lienee vasta pari vuotta olleet, ei yhteisiä lapsia.
Vastaavasti tunnen aivan liian paljon eronneita pariskuntia jotka aikanaan menneet yhteen ilman kolmansia tai neljänsiä osapuolia.
Miten ihmeessä perustelet väitteesi?
Onko tutkittua tietoa vaiko mututuntumaa? - niin tai näin
Aiemmassa parisuhteessani oli alun alkaen kasassa nuo elementit: moraali, oikeamielisyys, vastuu, .uskollisuus ja rehellisyys. Suhde ei ollut seksiin/himoon perustuva, toki niitäkin oli. Molemminpuolista kunnioitustakin oli.
Meni 15 vuotta, mukavaa sujuvaa arkea, pari lasta, lomamatkoja, yhteistä tekemistä. Mutta kuinkas kävikään: niin vain kumppani ihastui toiseen ja unohti kaiken tuon muutamassa viikossa. No lapsia onneksi ei ole unohtanut.
Joten, summa summarum: enpä menisi sanomaan, minkälaiset lähtökohdat pitää olla, että suhde tulee kestämään happily ever after. Ex on ollut entisen salarakkaansa kanssa nyt virallisessa parisuhteessa pian viitisen vuotta ja vaikka sen myöntäminen alkuun tekikin kipeää, tuntuu sopivan oikein hyvin yhteen tämän kanssa.
Sanotaan tosiaan, ettei ihminen muutu... Mitäköhän se exän kohdalla tarkoittaa..? Ettäkö pitkään uskolliseen elämään kyennyt ihminen ei muutu pysyvästi kumppaniaan pettäväksi? Vai että hän minua petettyään on pettäjä loppuikänsä?- bij
Sen näkee sitten, kun ex-ukkosi on ollut sen nyxänsä kanssa sen 15 vuotta kuten sinun kanssasi. Viisi vuotta ei kerro vielä yhtään mitään. Aika tosiaan näyttää.
Oletkohan muuten edes se ex-vaimo? Kuulostat ihan ykköistyneeltä kakkoselta... - niin tai näin
bij kirjoitti:
Sen näkee sitten, kun ex-ukkosi on ollut sen nyxänsä kanssa sen 15 vuotta kuten sinun kanssasi. Viisi vuotta ei kerro vielä yhtään mitään. Aika tosiaan näyttää.
Oletkohan muuten edes se ex-vaimo? Kuulostat ihan ykköistyneeltä kakkoselta...Ai, vai niin? Jos olen elämän varrella pikkasen ehkä alkanut nähdä asioita muutakin kuin mustana ja valkoisella, "kuulostan ihan ykköistyneeltä kakkoselta"...
- elämä on
niin tai näin kirjoitti:
Ai, vai niin? Jos olen elämän varrella pikkasen ehkä alkanut nähdä asioita muutakin kuin mustana ja valkoisella, "kuulostan ihan ykköistyneeltä kakkoselta"...
Niin tai näin -nimimerkki, kommenttisi oli erittäin hyvä.
Harvoin täällä saa lukea petetyn suunnalta tämän tyyppistä kaikilta kanteilta mietittyä puhetta.
Katkeruuteen ei ihminen voi jäädä tai muuten elämä jää elämättä.
Itsetutkiskeluakin pitää tehdä vaikkei sitä heti järkevästi pystykään.
Silti, vaikka kaikki pitäisi olla kunnossa, toinen voi rakastua, ottaa ja lähteä.
Sellaistakin se elämä voi olla.
- Pelimiehen uhri
Ex-mieheni josta erosin 15 vuotta sitten on ollut eromme jälkeen kaksi kertaa naimisissa. Minä väistyin salarakkaan tieltä, se salarakas sai väistyä seuraavan salarakkaan tieltä jne. Exäni kaikki suhteet ovat päättyneet uskottomuuteen ja aina salasuhde on siirtynyt vuorollaan vakituiseksi vaimoksi tai naisystäväksi.
Tämä on se puolesta "lohduttava" tieto, sillä ex syyllisti minua aikoinaan siitä, että jos olisin ollut enemmän sitä ja vähemmän tätä, niin hän ei olisi pettänyt. Nyt tiedän, että se on hänen luonnevikansa, heikko lihanhimon edessä, patologinen pelimies. Itse olin aikoinani liian nuori ja naivi sen tajutakseni. - Hooo
Mitähän tarkoitat kestämisellä? Jos kestäminen on sitä, että pysytään yhdessä, niin tiedän montakin paria joiden suhde on alkanut pettämisestä ja ovat olleet yhdessä kymmeniä vuosia. Sitä en sitten tiedä, kuinka hyvin heillä menee, kun ei sitä voi ulkopuolinen varmasti tietää.
- muu ei kelpaisikaan
Senpä tiedän,etteivät kunnon ihmiset petä,eivätkä ole epärehellisiä! En ikinä kelpuuttaisi epärehellistä ihmistä aviopuolisokseni!
- sjjhjj
Juuri noin, Hooo. Varmasti moni salasuhteesta alkanut parisuhde kestää kauan ainakin näennäisesti. Se on sitten kokonaan toinen juttu, ovatko ne loppuun asti onnellsia ja uskollisia. Monetkaan eivät ole. Suhteen kestävyys ei aina kerro suhteen onnellisuudesta. Koskee sekä ensimmäisiä että nk. uusiosuhteita.
- takuuvarma
Niin ja eiköhän tuo onnellisuusspekulointi ole täysin turhaa energian tuhlausta.
Yleisesti ottaen parisuhteita mahtuu varmasti joka lähtöön, onnellisista kulissiliittoihin ja siitä väliltä.
Mistään suhteesta ei voi sanoa, että on elinikäinen onnellisuus- ja pysyvyystakuu.
Kuinka helppoa elämä olisikaan, jos sellaisen takuun saisi. - pomon kanssa
Niinpä, iskin työpaikalta hyvässä asemassa olevan rikkaan miehen, joka oli ollut naimisissa jo yli 20v ja jolla oli kouluikäiset lapset. Kun en saanut takeita suhteen jatkosta hoidin asian niin, että tulin raskaaksi. Miehen vaimo otti eron ja niin mies kosi minua, ettei asia olisi näyttänyt huonolta.
Nyt siitä on mennyt jo muutama vuosi. Tällä hetkellä en luota mieheeni. Minusta tuntuu, että hän katuu ja haluaisi olla ex-vaimonsa kanssa, tuntuu, että hän on kaikessa parempi. Mieheni selkeästi kohteli häntä paremmin. Lisäksi minusta tuntuu pahalta se miten pakotin mieheni avioliittoon ja sen vuoksi en koe aviomieheni kunnioitusta. Henkisesti tämä alkaa käymään todella raskaaksi koko ajan vain enemmän. Eli miettikää mitä teette...raha ei todellakaan tuo onnea.- jsfjzrs
"minusta tuntuu pahalta se miten pakotin mieheni avioliittoon ja sen vuoksi en koe aviomieheni kunnioitusta. "
Siis et kunnioita miestäsi, kun sait mitä halusit?! Eiköhän tuossa tilanteessa pitäisi pikemminkin olla kokematta Itsekunnioitusta...
- Ootteko tosissanne?
Kyllähän se vaan näin menee, että jos mies (tai nainen) on taipuvainen hyppimään vieraisiin sänkyihin, niin se ominaisuus ei todellakaan poistu millään "maagisella eheytyksellä, jonka vain SINÄ voit saada aikaan".... näitä on ollut maailman sivu ja tulee olemaan - tosin niin on sinisilmäisiä naikkosiakin.
- jsfjzrs
Harva vaan on taipuvainen hyppimään vieraissa. Tapapettäjät, seksiaddiktit ovat ainoita, mutta heilläkin "taipumus" on seksiriippuvuus.
- eräsex
Tästä asiasta on keskusteltu aikasemminkin.
Tiedän kolme uskottomuudesta alkanutta liittoa.
Isäni joka jätti äitini toisen vuoksi. Se liitto kesti kymmeniä vuosia ja lopui eroon. Tätini mies löysi uuden rakkaan. Heidän liitto jatkuu yhä jo 40 vuotta. Ex ja ykköstynyt kakkonen ovat vasta alkumataklla tuohon. Toivon että pysyvätkin yhdessä jotta eivät itse tarvitsisi kokea samaa mitä minulle aiheuttivat yhdessä.
On ollut todella vaikeaa ymmärtää ja hyväksyä kaikki se minkä jouduin kokemaan mutta en todellakaan toivo samaa edes heille.- jsfjzrs
eräsex
On pidettävä mielessä, että eri ihmisten liitot ja niiden kesto eivät mitenkään ole verrattavissa keskenään. Eikä liittojen pituus kerro niiden onnellisuudesta yms yhtään mitään. Esim. itse olen elämäni aikana tavannut useita pareja, joiden suhde on hyvin sadomasokistisella pohjalla. Molemmat kärsivät suhteessa, silti oikein janoavat kumppaninsa haavoittamista ja saavat tyydytystä kokemastaan kivusta, henkisestä ja ruumiillisesta. - eräsex
jsfjzrs kirjoitti:
eräsex
On pidettävä mielessä, että eri ihmisten liitot ja niiden kesto eivät mitenkään ole verrattavissa keskenään. Eikä liittojen pituus kerro niiden onnellisuudesta yms yhtään mitään. Esim. itse olen elämäni aikana tavannut useita pareja, joiden suhde on hyvin sadomasokistisella pohjalla. Molemmat kärsivät suhteessa, silti oikein janoavat kumppaninsa haavoittamista ja saavat tyydytystä kokemastaan kivusta, henkisestä ja ruumiillisesta.jsfjzrs. En ottanut kantaa suhteen laatuun vaan siihen, että voiko uskottomuudella alkanut suhde kestää. Minun tietojeni mukaan voi kestää jopa vuosikymmeniä. Joillakin jopa koko loppuelämän.
Yleensä toivon että jos kerran ovat naimisiin asti menneet, niin paras olisi jos kestäisi sillä kenenkään pettämiset ja erot eivät ole kivoja.
En toivo sitä kelleen. - näin se vain on
eräsex kirjoitti:
jsfjzrs. En ottanut kantaa suhteen laatuun vaan siihen, että voiko uskottomuudella alkanut suhde kestää. Minun tietojeni mukaan voi kestää jopa vuosikymmeniä. Joillakin jopa koko loppuelämän.
Yleensä toivon että jos kerran ovat naimisiin asti menneet, niin paras olisi jos kestäisi sillä kenenkään pettämiset ja erot eivät ole kivoja.
En toivo sitä kelleen.Kyllä normaali ihminen jättäisi suhteen,jossa epätervettä toisten satuttamista ja kärsimystä..! Suhteen ei pidä olla sellainen,että eletään jatkuvassa pahassa olossa! Terve,normaali parisuhde EI ole sellainen
- eräsex
näin se vain on kirjoitti:
Kyllä normaali ihminen jättäisi suhteen,jossa epätervettä toisten satuttamista ja kärsimystä..! Suhteen ei pidä olla sellainen,että eletään jatkuvassa pahassa olossa! Terve,normaali parisuhde EI ole sellainen
Ttarkoitatteko "näin se vain on ja jsfjzrs" että uskottomuudella alkaneet liitot ovat epäterveitä.
Epäterveet liitot päättyy aivan varmasti mutta ei jokainen uskottomuudella alkanut liitto ole epäterve.
VAikka minut petettiin ja minua kusetettiin karkeimman kautta niin osaan kyllä nähdä, ja tunnustaakin sen että jos minun kans oli paha olla niin paras mennä mutta sen olisi voinut tehdä tyylikkäämmin, rehellisesti kertomalla että tämä ei onnistu näin.
Petettyjen katkeruus johtuu puolison epärehellisyydestä, ei niinkään petetyksi tulemisesta. - u5rdu5d
jsfjzrs kirjoitti:
eräsex
On pidettävä mielessä, että eri ihmisten liitot ja niiden kesto eivät mitenkään ole verrattavissa keskenään. Eikä liittojen pituus kerro niiden onnellisuudesta yms yhtään mitään. Esim. itse olen elämäni aikana tavannut useita pareja, joiden suhde on hyvin sadomasokistisella pohjalla. Molemmat kärsivät suhteessa, silti oikein janoavat kumppaninsa haavoittamista ja saavat tyydytystä kokemastaan kivusta, henkisestä ja ruumiillisesta."Esim. itse olen elämäni aikana tavannut useita pareja, joiden suhde on hyvin sadomasokistisella pohjalla. Molemmat kärsivät suhteessa,...."
Hohhoijaa... elätpä kummalisessa porukassa. Tai sitten on niin, että se mitä sinä luulet näkeväsi (tekemäsi johtopäätökset siitä, mitä näet) ei todennäköisesti vastaa sitä todellisuutta, mitä nämä ihmiset oikeasti elävät ja tuntevat. Sinä kun näet vain 1%:n - et ole heidän mukanaan joka päivä, joka tunti, joka yö, joka minuutti. Näet silloin tällöin - mitä sin oikeastaan heidän elämästään tiedät, et mitään. - jgfjgfj
näin se vain on kirjoitti:
Kyllä normaali ihminen jättäisi suhteen,jossa epätervettä toisten satuttamista ja kärsimystä..! Suhteen ei pidä olla sellainen,että eletään jatkuvassa pahassa olossa! Terve,normaali parisuhde EI ole sellainen
"Suhteen ei pidä olla sellainen,että eletään jatkuvassa pahassa olossa! "
Monet rakastavat olla dramaattisessa suhteessa, joissa ilkeitä sanoja ei säästellä, joissa todella on kaikenlaista väkivaltaa. Sitten valitetaan miten ilkeä puoliso on (akka/ukko..), haukutaan hänet myös kaikille muille, mennen tullen. Eikä missään tapauksessa erota, kun ei pysytä elämään draamaa ja väkivaltaa. Usein jopa ajatellaan, että kun kumppani haukkuu, parjaa ja lyö, niin se on rakkauden osoitus.
No, tuo on yksi ääripää suhteista, joissa voidaan huonosti. Sitten täällä näkyy ne lievemmät versiot. Kakkonen jatkaa suhdetta varattuun, vaikka voi huonosti ja yrittää erota. Varatulla on rinnakkaissuhde vuositolkulla, hän ei saa erotuksi, ei saa puolisokaan. Sen sijaan, että päätettäisiin epätyydyttävä suhde, keskitytään arvostelemaan toisia, sitä kakkosta, varattua, varatun puolisoa. - Tyhmä väite
Jos liitto alkoi "kymmeniä vuosia" ja 40v sitten, niin miten SÄ voit tietää että petettiin? (=harjoittivat seksiä salaa petetyn selän takana)??
40v sitten ei hypitty sänkyyn kuten nyt, voi olla että toinen seurusteli, kun rakastuttiin, silti ei petetty vaan erottiin ensin siitä edellisestä. - eikö ikä tuo älyä?
Tyhmä väite kirjoitti:
Jos liitto alkoi "kymmeniä vuosia" ja 40v sitten, niin miten SÄ voit tietää että petettiin? (=harjoittivat seksiä salaa petetyn selän takana)??
40v sitten ei hypitty sänkyyn kuten nyt, voi olla että toinen seurusteli, kun rakastuttiin, silti ei petetty vaan erottiin ensin siitä edellisestä....hoi onko täällä ikäihmisiä?
- jgfjgfj
u5rdu5d kirjoitti:
"Esim. itse olen elämäni aikana tavannut useita pareja, joiden suhde on hyvin sadomasokistisella pohjalla. Molemmat kärsivät suhteessa,...."
Hohhoijaa... elätpä kummalisessa porukassa. Tai sitten on niin, että se mitä sinä luulet näkeväsi (tekemäsi johtopäätökset siitä, mitä näet) ei todennäköisesti vastaa sitä todellisuutta, mitä nämä ihmiset oikeasti elävät ja tuntevat. Sinä kun näet vain 1%:n - et ole heidän mukanaan joka päivä, joka tunti, joka yö, joka minuutti. Näet silloin tällöin - mitä sin oikeastaan heidän elämästään tiedät, et mitään.En elä "kummallisessa porukassa", mutta tiedänpä hyvinkin paljon heidän todellisuudestaan ammattini puolesta.
- Ei kakkonen
jgfjgfj kirjoitti:
"Suhteen ei pidä olla sellainen,että eletään jatkuvassa pahassa olossa! "
Monet rakastavat olla dramaattisessa suhteessa, joissa ilkeitä sanoja ei säästellä, joissa todella on kaikenlaista väkivaltaa. Sitten valitetaan miten ilkeä puoliso on (akka/ukko..), haukutaan hänet myös kaikille muille, mennen tullen. Eikä missään tapauksessa erota, kun ei pysytä elämään draamaa ja väkivaltaa. Usein jopa ajatellaan, että kun kumppani haukkuu, parjaa ja lyö, niin se on rakkauden osoitus.
No, tuo on yksi ääripää suhteista, joissa voidaan huonosti. Sitten täällä näkyy ne lievemmät versiot. Kakkonen jatkaa suhdetta varattuun, vaikka voi huonosti ja yrittää erota. Varatulla on rinnakkaissuhde vuositolkulla, hän ei saa erotuksi, ei saa puolisokaan. Sen sijaan, että päätettäisiin epätyydyttävä suhde, keskitytään arvostelemaan toisia, sitä kakkosta, varattua, varatun puolisoa.Enpä ole aikoihin lukenut yhtä hyvää ja tiivistettyä tekstiä! Täyttä asiaa!
- Tiedän, mistä puhun
u5rdu5d kirjoitti:
"Esim. itse olen elämäni aikana tavannut useita pareja, joiden suhde on hyvin sadomasokistisella pohjalla. Molemmat kärsivät suhteessa,...."
Hohhoijaa... elätpä kummalisessa porukassa. Tai sitten on niin, että se mitä sinä luulet näkeväsi (tekemäsi johtopäätökset siitä, mitä näet) ei todennäköisesti vastaa sitä todellisuutta, mitä nämä ihmiset oikeasti elävät ja tuntevat. Sinä kun näet vain 1%:n - et ole heidän mukanaan joka päivä, joka tunti, joka yö, joka minuutti. Näet silloin tällöin - mitä sin oikeastaan heidän elämästään tiedät, et mitään.On aivan sama mikä se todellisuus on! Vaikka olisi miljoonia hyviä puolia jatkaa suhteessa (asioita, joita ulkopuoliset eivät välttämättä näe), mutta jos suhteessa on mukana henkistä/fyysistä väkivaltaa, niin eipä siinä ole rakkaudesta tietoakaan ja AINA pätevä syy erota. Joka nauttii olla dramaattisessa suhteessa, pitäisi käydä vähintään psykologin puheilla selvittämässä, miksi mielestään ansaitsee tulla kaltoinkohdelluksi. Tällöin kyseessä on jokin henkilökohtainen ongelma eikä rakkaus toista ihmistä kohtaan, vaikka itselle niin vakuuttelisi.
- tfutf
jgfjgfj kirjoitti:
En elä "kummallisessa porukassa", mutta tiedänpä hyvinkin paljon heidän todellisuudestaan ammattini puolesta.
"... mutta tiedänpä hyvinkin paljon heidän todellisuudestaan ammattini puolesta. "
Minkälainen ammatti tuo sinulle tietoa siitä, minkälainen toisten ihmisten arki on!?
Tekstistäsi käy selvästi ilmi, että et ole terapeutti, jolle kumpikin osapuoli olisi kertonut elämästään. Sinu täytyisi siis olla työnantajan kodissa asuva, vuosia palveluksessa ollut palvelija. Eikä sekään onnistu kuin yhdessä kodissa kerrllaan.
Eli höpö höpö! - jgfjgfj
tfutf kirjoitti:
"... mutta tiedänpä hyvinkin paljon heidän todellisuudestaan ammattini puolesta. "
Minkälainen ammatti tuo sinulle tietoa siitä, minkälainen toisten ihmisten arki on!?
Tekstistäsi käy selvästi ilmi, että et ole terapeutti, jolle kumpikin osapuoli olisi kertonut elämästään. Sinu täytyisi siis olla työnantajan kodissa asuva, vuosia palveluksessa ollut palvelija. Eikä sekään onnistu kuin yhdessä kodissa kerrllaan.
Eli höpö höpö!No kuule. Olen yhden viranomaisen palveluksessa, joka tekee tiivistä yhteistyötä toisten viranomaisten kanssa.
Toisaalta mietin. Miksi ihmeessä sinun pitäisi asua kenenkään kodissa, tehdäksesi havaintoja ihmisistä ja heidän välisistä suhteista? Maailma on täynnä muitakin elämän estradeja kuin koti. Joka paikassa missä ihmiset liikkuvat ja kommunikoivat, voi tehdä havaintoja.
Viimeksi olin city marketissa, jossa oli pariskunta huutamassa ja riitelemässä siitä mitä ostetaan, mitä ei osteta, kuka maksaa ja kuka ei maksa. Samassa pariskunta käsitteli omaa lähiarkeaan todella "avoimesti", toisilleen huutaen, siinä ei kirosanoja eikä muitakaan rumia sanoja säästelty yhtään. Välillä iskettiin toista ns. vyön alle, nimiteltiin ja haukuttiin. Koko n. 20 min. aikana kun tilannetta seurasin, en kuullut heidän sanovan yhtä ainoaa hyvää sanaa. Käytös oli kireää, uhkaavaa, aggressiivista. Juuri heidän elämästään näin todella vähän, nanopromillen tuhannesosan, jos sitäkään. Silti ei ole mitään syytä ajatella, että kyseinen pariskunta olisi hetkeäkään rakastanut toisiaan, tai edes itseään. - mina1
tfutf kirjoitti:
"... mutta tiedänpä hyvinkin paljon heidän todellisuudestaan ammattini puolesta. "
Minkälainen ammatti tuo sinulle tietoa siitä, minkälainen toisten ihmisten arki on!?
Tekstistäsi käy selvästi ilmi, että et ole terapeutti, jolle kumpikin osapuoli olisi kertonut elämästään. Sinu täytyisi siis olla työnantajan kodissa asuva, vuosia palveluksessa ollut palvelija. Eikä sekään onnistu kuin yhdessä kodissa kerrllaan.
Eli höpö höpö!"et ole terapeutti, jolle kumpikin osapuoli olisi kertonut elämästään."
Selvitätkö miksi kummankin osapuolen pitäisi kertoa elämästään terapeutille, vieläpä samalle? Kyllä terapiassa voi käydä yksinkin, luojan kiitos. - kgfjtf
mina1 kirjoitti:
"et ole terapeutti, jolle kumpikin osapuoli olisi kertonut elämästään."
Selvitätkö miksi kummankin osapuolen pitäisi kertoa elämästään terapeutille, vieläpä samalle? Kyllä terapiassa voi käydä yksinkin, luojan kiitos."Selvitätkö miksi kummankin osapuolen pitäisi kertoa elämästään terapeutille, vieläpä samalle?"
Hassu kysymys - eihän sellaista kukaan ole (vielä) edellyttänykään.
Sen sijaan kysymys oli siitä, että jos kuulet vain toista osapuolta, sinulla on paitsi vain toisen psapuolen näkemys, niin se hyvin usein on myös vääristynyt. Et todellakaan voi sanoa, että " tiedänpä hyvinkin paljon _heidän_ todellisuudestaan "
Mutta kun nyt kysyit, niin parisuhdeterpiassa on käytävä (ja käydään) AINA yhdessä ja erikseen - ei koskaan niin, että vain toinen käy tai kumpikin käy omallaan. Näin mm. siksi, että että terapeuteilla olisi mahdollisimman totuudenmukainen kuva asioista.
Terpautilla saa toki käydä yksin ja omallaan, mutta jos on tarkoitus korjata PARIsuhdetta, niin se asia koskee AINA KAHTA ihmistä, joiden pitää YHDESSÄ käsitellä asioita niin, että MOLEMMAT tulevat kuulluksi.
Ajattele tilannetta, jossa vaippaka nainen käy terapeutilla, ja valittaa ja selittää kuinka mies on sitä ja tekee tätä ja jättä tekemättä sitä ja tätä. "Hän ei koskaan osallustu kotitöihin ja on AINA pois kotoa ja on väkivaltainen" ja sitten totuus onkin aivan päinvastainen, niin miten arvelet, että terapeutti voi edes naista, saati parisuhdetta auttaa.... - heh heh heh
jgfjgfj kirjoitti:
No kuule. Olen yhden viranomaisen palveluksessa, joka tekee tiivistä yhteistyötä toisten viranomaisten kanssa.
Toisaalta mietin. Miksi ihmeessä sinun pitäisi asua kenenkään kodissa, tehdäksesi havaintoja ihmisistä ja heidän välisistä suhteista? Maailma on täynnä muitakin elämän estradeja kuin koti. Joka paikassa missä ihmiset liikkuvat ja kommunikoivat, voi tehdä havaintoja.
Viimeksi olin city marketissa, jossa oli pariskunta huutamassa ja riitelemässä siitä mitä ostetaan, mitä ei osteta, kuka maksaa ja kuka ei maksa. Samassa pariskunta käsitteli omaa lähiarkeaan todella "avoimesti", toisilleen huutaen, siinä ei kirosanoja eikä muitakaan rumia sanoja säästelty yhtään. Välillä iskettiin toista ns. vyön alle, nimiteltiin ja haukuttiin. Koko n. 20 min. aikana kun tilannetta seurasin, en kuullut heidän sanovan yhtä ainoaa hyvää sanaa. Käytös oli kireää, uhkaavaa, aggressiivista. Juuri heidän elämästään näin todella vähän, nanopromillen tuhannesosan, jos sitäkään. Silti ei ole mitään syytä ajatella, että kyseinen pariskunta olisi hetkeäkään rakastanut toisiaan, tai edes itseään." Käytös oli kireää, uhkaavaa, aggressiivista. Juuri heidän elämästään näin todella vähän, nanopromillen tuhannesosan, jos sitäkään. Silti ei ole mitään syytä ajatella, että kyseinen pariskunta olisi hetkeäkään rakastanut toisiaan, tai edes itseään. "
No siinä puhuit itsesi pahasti pussiin!
Jos näet tilanteen, jossa käytös on (sinun mielestäsi) " kireää, uhkaavaa ja aggressiivista kun koitetaan päättä mitä ostetaan", niin et todellakaan tiedä yhtään mitään siitä rakastaako pariskunta toisiaan!
- eräsex
Lisäisin edelliseen myös, että olisin tosi pahoillaan jos expoloinen jälleen keraan olisi väärän ihmisen kanssa naimisissa.
Siinä olisi huonoa onnea jo liikaa yhden miehen kohdalle. Heh.
Vaikka meidän suhde aikoinaan ei alkanut pettämisestä niin oli hänellä ennestään jo kaksi naisten vuoksi epäonnistunutta avioliittoa ja pari avoliittoakin takanaan.
Uskoin yhtälailla kuin ykköstynyt kakkonenkin että poloinen oli aina ollut väärän ihmisen kanssa.
Mies kertoi minulle aikoinaan harkinneensa erakon elämää koska oli niin monta kertaa pettynyt.
(itselläni oli yksi liitto takana, toisesta tuli viimeisin, en enää mene koskaan naimisiin koska olen oppinut kuinka helppoa on rikkoa toiselle annetut lupaukset)- Olen utelias
Eräsex-historiassasi on eräs mielenkiintoinen seikka!
Etkö todellakaan nähnyt siinä mitään poikkeavaa, että miehellä oli jo kaksi avioliittoa sekä kaksi avoliittoa jäänyt taakse?
Hälytyskellojen olisi pitänyt kilkattaa...Tosin eihän nyksäkään näe asiassa mitään tavallisuudesta poikkeavaa eli mies on hänetkin koukuttanut. Millä hän vetoaa naisiin? Sillä surkeudella, että kaikki ovat hänet pettäneet ja jättäneet vai onko hän täydellinen kympin hurmuri? - eräsex
Olen utelias kirjoitti:
Eräsex-historiassasi on eräs mielenkiintoinen seikka!
Etkö todellakaan nähnyt siinä mitään poikkeavaa, että miehellä oli jo kaksi avioliittoa sekä kaksi avoliittoa jäänyt taakse?
Hälytyskellojen olisi pitänyt kilkattaa...Tosin eihän nyksäkään näe asiassa mitään tavallisuudesta poikkeavaa eli mies on hänetkin koukuttanut. Millä hän vetoaa naisiin? Sillä surkeudella, että kaikki ovat hänet pettäneet ja jättäneet vai onko hän täydellinen kympin hurmuri?olen utelias; Niin sanopa se miksi ei häytyskellot soineet? Hän oli hurmaava täydellinen centlemanni.
Hän vonkasi minua yli vuoden, ja kun loppujenlopuksi päätin tutustua häneen niin oli myöhäistä miettiä mikä mies hän oikeasti on.
Hän osasi todella kokukuttaa, eikä hänen omaisetkaan koskaan kertoneet mitään ikävää hänestä vaan ainoastaan hänen expuolisoista.
Hän OLI KOMEA, Minä silloin jo liikuntarajoitteinen olin otettu sellaisen miehen huomionosoituksista.
Koin että hän oli rehellinen huonosta taloudellisesta tilastaan ja kärsi siitä. Luulen että hän voittikin luottamukseni kun kertoi asiasta ja kehotti minua miettiin haluanko olla ihmisen kanssa joka tehnyt henkilökohtaisen konkan.
Hän ei salannut yhteyttään exvaimoonsa hoidellessaan heidän yhteistä velkajärjestelyä ym.
NIin, koin hänet rehellisenä. Silloin.
Sitten eräs asia mikä minulla edelleenkin taakkana, olen liian avoin, luottavainen ja haluan uskoa ihmisistä hyvää. - eräsex
eräsex kirjoitti:
olen utelias; Niin sanopa se miksi ei häytyskellot soineet? Hän oli hurmaava täydellinen centlemanni.
Hän vonkasi minua yli vuoden, ja kun loppujenlopuksi päätin tutustua häneen niin oli myöhäistä miettiä mikä mies hän oikeasti on.
Hän osasi todella kokukuttaa, eikä hänen omaisetkaan koskaan kertoneet mitään ikävää hänestä vaan ainoastaan hänen expuolisoista.
Hän OLI KOMEA, Minä silloin jo liikuntarajoitteinen olin otettu sellaisen miehen huomionosoituksista.
Koin että hän oli rehellinen huonosta taloudellisesta tilastaan ja kärsi siitä. Luulen että hän voittikin luottamukseni kun kertoi asiasta ja kehotti minua miettiin haluanko olla ihmisen kanssa joka tehnyt henkilökohtaisen konkan.
Hän ei salannut yhteyttään exvaimoonsa hoidellessaan heidän yhteistä velkajärjestelyä ym.
NIin, koin hänet rehellisenä. Silloin.
Sitten eräs asia mikä minulla edelleenkin taakkana, olen liian avoin, luottavainen ja haluan uskoa ihmisistä hyvää.olen utelias, jatkan edelliseen. Ex kertoi avoimesti existään. Hän petti ensimmäisen puolisonsa, toinen (avo)vaimo petti hänet. kolmannen kans meni talous nurin (kuuntelin puheluita kun järjestivät asioitaan) Neljäs avo oli tuttavani jonka tiesin itsekin vilkkaaksi ihmiseksi enkä senvuoksi ihmetellyt hänestä kerrottuja juttuja.
Minun lapsuus ja entinen elämä ovat muovanneet minut sellaiseksi että en koskaan tuomitse ihmistä etukäteen. Löydän yleensä aina jotain hyvää jokaisesta ihmisestä ja tilanteesta. Mottoni on että jokainen tarvitsee uuden tilaisuden.
Sitten että olen liian luottavainen, haluan uskoa että kun en minäkän taho pahaa tuolle toiselle niin ei kai hänkään taho pahaa minulle. Olen liian avoin ja luottavainen minulta puuttuu suojamuuri joka on läheisriippuvaisen ihmisen pahin puute jonka vuoksi asetan itseni aina alttiiksi hyväksikäyttäjälle.
Exästä ainakin sen että osaan nykyisin pitää paremman huolen omaisuudestani johon kuulu myös omat tunteeni ja elämäni. - master of seliseli
eräsex kirjoitti:
olen utelias, jatkan edelliseen. Ex kertoi avoimesti existään. Hän petti ensimmäisen puolisonsa, toinen (avo)vaimo petti hänet. kolmannen kans meni talous nurin (kuuntelin puheluita kun järjestivät asioitaan) Neljäs avo oli tuttavani jonka tiesin itsekin vilkkaaksi ihmiseksi enkä senvuoksi ihmetellyt hänestä kerrottuja juttuja.
Minun lapsuus ja entinen elämä ovat muovanneet minut sellaiseksi että en koskaan tuomitse ihmistä etukäteen. Löydän yleensä aina jotain hyvää jokaisesta ihmisestä ja tilanteesta. Mottoni on että jokainen tarvitsee uuden tilaisuden.
Sitten että olen liian luottavainen, haluan uskoa että kun en minäkän taho pahaa tuolle toiselle niin ei kai hänkään taho pahaa minulle. Olen liian avoin ja luottavainen minulta puuttuu suojamuuri joka on läheisriippuvaisen ihmisen pahin puute jonka vuoksi asetan itseni aina alttiiksi hyväksikäyttäjälle.
Exästä ainakin sen että osaan nykyisin pitää paremman huolen omaisuudestani johon kuulu myös omat tunteeni ja elämäni.Olen oppinut epäilemään henkilöä jolta löytyy selitys kaikkeen...ovat epätodellisia.
- seliseli
master of seliseli kirjoitti:
Olen oppinut epäilemään henkilöä jolta löytyy selitys kaikkeen...ovat epätodellisia.
master of seliseli, eksyit aiheesta.
- Aikuisuus ja vastuu
Jotain harvoja tietenkin onnistuu. Se uusliitto vain tapahtuu usein liian pian, siinä tilanteessa eronnut on hyvin herkässä tilanteessa. Jokainen toisen ihmisen kehu tai suudelma tuntuu maailman ihanimmalta. Koska se kosketus ja toisen hvyäksyminen ex-liitossa on luultavasti täysin vinoutunut.
Joskus siihen on varmasti niitä todellisia syitäkin, uskottomuutta, pettämistä, toisen alistamista, halveksuntaa. Nämä kaikki tavallaan kertovat keskenkasvuisuudesta ja itsetuntojen puutteesta.
Usein eron aiheuttaa kuitenkin lapsien tulo perheeseen, sillä siinä lapsia sanelee osin ehtoja elämiselle, joita sitten toinen ei hyväksy, vaan jättää perheensä ja menee omia menojaan, hakee uusi tuttavuuksia.
Jos isä viettää päivänkään tai edes tunnin isyyslomastaan omaksi viihteekseen, katson kyllä myrkyllisin katsein sellaista isää, sillä äiti on varmasti väsynyt synnytyksestä ja hormonien myllerlyksestä elimistössään, hän todella tarvitsisi miehensä tuekseen ja tekemään kotitöitä avuksi ja samalla tutustuu omaan lapseensa, vaihtamalla vaipat, valvomalla yöllä itkuisen lapsen kanssa.
Jos tämän jättää tekemättä, melko varmasti se erottaa ja jää äidin mieleen, sehän on hylkäämistä kaikkein pahimmilla hetkellä.
Pientä lasta ei viedä edes isovanhemmille, muuta kuin tunniksi tai pariksi korkeintaan ja silloin voi hoitaa yhteisiä tärkeitä asioita yhdessä.
Tämä on myös huonoin hetki erota, sillä kasvava lapsia alkaa aina ymmärtää enemmän ja enemmän, hän alkaa miettiä, mitä varten hänen isänsä asuu muualla ja toisen naisen kanssa, kyllä hän sen viimeistään siinä vaiheessa ymmärtää kun saavuttaa murrosiän ja sukukypsyyden. On melkoinen kylmä vesi lapsen kannalta saada osakseen.
En tiedä miten saataisiin loppumaan erot perheissä silloin, kun lapset ovat pieniä ja tarvitsisivat omia vanhempiaan ihan joka päivä, kukaan uusi ihminen äitien ja isien luona ei koskaan korvaa vähääkään tätä asiaa.
Tarvitaan yhteiskunnan apua vanhemmiksi kasvamiseen, lapsia saa jokainen, mutta ei osaa elää edes omaa elämäänsä.
Toinen hyvä keino on, että lapsia ei todellakaan tehdä jos juoksujalkaa vielä kutittaa, eikä ole valmis luopumaan iltaelämästä ja kavereista perheensä hyväksi.
Silloin pitää erota ja hankkia kumppani, joka pystyy näihin asioihin.
Taitaa olla yksi keino mitata asiaa, eli paljon puhuvat ja harrastavat eivät osaa asettua kotiin, joten heidät kannattaa päästää menemään tai sitten ei todellakaan koskaan perhettä perusteta heidän kanssaan. - moronoo
"Jos isä viettää päivänkään tai edes tunnin isyyslomastaan omaksi viihteekseen, katson kyllä myrkyllisin katsein sellaista isää"
Juuri tästä syystä olet joutunut petetyksi ja jätetyksi.
"Taitaa olla yksi keino mitata asiaa, eli paljon puhuvat ja harrastavat eivät osaa asettua kotiin, joten heidät kannattaa päästää menemään tai sitten ei todellakaan koskaan perhettä perusteta heidän kanssaan"
Mikä juttu tää on???? - aika näyttää..
Pettäjät tuntevat toisen pettäjän ja tietävät,ettei kaikki pääse petollisuudesta irti. Yleensä se on,ettdi pettäjät muutu....
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Katso: Ohhoh! Miina Äkkijyrkkä sai käskyn lähteä pois Farmi-kuvauksista -Kommentoi asiaa: "En ole.."
Tämä oli shokkiyllätys. Oliko tässä kyse tosiaan siitä, että Äkkijyrkkä sanoi asioita suoraan vai mistä.... Tsemppiä, Mi1355589- 333455
Haluan jutella kanssasi Nainen
Olisiko jo aika tavata ja avata tunteemme...On niin paljon asioita joihin molemmat ehkä haluaisimme saada vastaukset...O171893Poliisiauto Omasp:n edessä parkissa
Poliisiauto oli parkissa monta tuntia Seinäjoen konttorin edessä tänään. Haettiinko joku tai jotain pankista tutkittavak231865Onko mies niin,
että sinulle ei riitä yksi nainen? Minulle suhde tarkoittaa sitoutumista, tosin eihän se vankila saa olla kummallekaan.241720Voitasko leikkiä jotain tunnisteleikkiä?
Tietäisi ketä täällä käy kaipaamassa.. kerro jotain mikä liittyy sinuun ja häneen eikä muut tiedä. Vastaan itsekin kohta731558Tietysti jokainen ansaitsee
Hän varmasti ansaitsee vain parasta ja sopivinta tietenkin, suon sen onnen hänelle enemmän kuin mielelläni. Aika on nyt141463Armi Aavikko Malmin hautausmaa
Haudattiinko Armi arkussa Malmin hautausmaalle vai tuhkattiinko hänet? Kuka tietää asiasta oikein?111356Haluisin suudella ja huokailla
ja purra kaulaasi ja rakastella sinua. Haluisin puristella rintojasi ja pakaroitasi. Ei sinulla taida olla kuitenkaan ni161347Miksi näin?
Miksi vihervassut haluaa maahan porukkaa jonka pyhä kirja kieltää sopeutumisen vääräuskoisten keskuuteen? Näin kotoutumi231308