Ero ja entisen uusi ukko

Keljuttaa vieläkin

Vajaa vuosi on nyt kulunut kun eukko ilmoitti, että on parempi etsiä uusi koti. Täysi yllätys ja psyyke petti välittömästi. Uusi asunto onneksi järjestyi kohtuu läheltä ja toiveikkaana ajattelin tapaamisten onnistuvan helposti. Noh, nainen muuttikin nopeasti etäämmälle ja sitten alettiin jakamaan omaisuutta, salamaeron takia kummallakin oli mitä sattuu. Koetin alusta lähtien korjata tilannetta ja etsiä keinoa, jolla voisimme selvitä tilanteesta ilman lopullista eroa vaikka asuimmekin erillään. Exällä ei kestänyt 2kk pidempään, kun löysi uuden miehen toiselta paikkakunnalta. Kävipä niin, että eukko lähti lasten kanssa ulkomaille vanhempieni luokse kesälomallekin. Voitte kuvitella kuinka maissa olin tuolloin. Koko ajan saanut taistella kaikesta ja aina käytetään asenaa ties mitä lakipykälää, mikä sinäällänsä on huvittavaa, koska haluan lapsiani tavata ja niin teenkin säännöllisesti. Uhkaillaan yksinhuoltajuudella, jos haluan asioiden tapahtuvan niin, että minäkin saisin vaikuttaa lasten elämään. Tapaamiset lasten kanssa ovat aina menneet hyvin vaikka itsellä onkin kovasti tunteet pinnassa ikävän ja surun takia. Sunnuntai on nykyään kirosana. Olen kovasti koettanut unohtaa exän uuden suhteen ja olen pyytänyt ettei sellaista tilannetta tule vastaan, jossa joudumme olemaan miehen kanssa kasvotusten. Kuinkas sitten kävikään, eukko toi lapset luokseni ja juurikin tämän uuden miehen kanssa. Itselläni kärähti käämit ja tuli tunteet pintaan. Oli hyvin lähellä ettei luuvitosta tarjoiltu. Hirveä kärhämä ja soittelu pitkin iltaa. Tiedän, että tilanne hankaloituu entisestään ja tarjoilin helpon aseen itseäni vastaan käytettäväksi.


Pahoittelen sekavaa ja poukkoilevaa tekstiä, mutta se on samanlaista kuin miehen mielikin atm.

Miten on muut isukit kokeneet jätetyksi tulemisen yllättäen ja lapsista erossa olemisen? Onko selvitty eteenpäin ja mitkä ovat olleet sopivat lääkkeet exään, joka kuvittelee kaiken määräysvallan olevan hänellä! Entäs suhtautuminen uusiin miehiin ? Turpakäräjiä ja keskiolutta? Onko elarit menneet exän juhlimiseen ja pennut kulkee rikkinäisissä kengissä? Nyt on hyvä aika antaa rikkinäiselle neuvoja

165

5564

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • 42s

      Miksi exän uusi mies hermostuttaa sinua? Olisiko exän pitänyt jäädä sinua kaipailemaan loppuiäkseen. Teidän liitto ei toiminut ja exäsi halusi sellaisen liiton joka toimii.

      Ei mulla ole ongelmia exän uuden kanssa. Ei nyt mitään kavereita olla ja kyllä se tympäsi alkuun, mutta mitä se raivoaminen ja väkivalta hyödyttäisi. Ei sellaista esimerkkiä halua lapsille antaa. Ja elarit menee sinne minne menee. Ei toisten rahaliikennettä voi kontroloida.

      • Huominen on parempi

        Naisilla on usein tapana jättää milloin kummallisimpiin syihin vedoten vaikka todellisuudessa kaipuu on menetettyä nuoruutta kohtaan kun lapset ovat tulleet "pilaamaan" kuvion ja bilettämisen. Heillä on myös tarve usein esitellä piankin uusi kumppani exälle saaden näin vihaa, mustasukkaisuutta ja surua lisää aikaiseksi. Tavallaan haetaan sitä konfliktia vaan siitä syystä että halutaan pönkittää omaa täydellistä egoa ja nähdään itsekin kuinka minua haluaa monikin.
        Terveen itsetunnon ja parisuhteen omaavat puhuvat asioista eivätkä vain katoa heti uuden ukon kanssa jonnekin. Toisin kuin väitetään ei naiset pitkään suunnittele noita asioita vaan kaikki tapahtuu hyvinkin pienellä ajanjaksolla. Sinussa miehenä ei ole mitään vikaa. Olen puolestasi onnellinen että pääsit tuollaisesta kpäästä eroon. Pidät huolen että saat tavata oikeutetusti lapsiasi ja kohta löydät arvoisesi ja sinua arvostavan naisen aivan varmasti. Heitäkin on. Tsemiä ja älä suotta menetä yöuniasi tuollaisen luuskan takia!

      • jahas..
        Huominen on parempi kirjoitti:

        Naisilla on usein tapana jättää milloin kummallisimpiin syihin vedoten vaikka todellisuudessa kaipuu on menetettyä nuoruutta kohtaan kun lapset ovat tulleet "pilaamaan" kuvion ja bilettämisen. Heillä on myös tarve usein esitellä piankin uusi kumppani exälle saaden näin vihaa, mustasukkaisuutta ja surua lisää aikaiseksi. Tavallaan haetaan sitä konfliktia vaan siitä syystä että halutaan pönkittää omaa täydellistä egoa ja nähdään itsekin kuinka minua haluaa monikin.
        Terveen itsetunnon ja parisuhteen omaavat puhuvat asioista eivätkä vain katoa heti uuden ukon kanssa jonnekin. Toisin kuin väitetään ei naiset pitkään suunnittele noita asioita vaan kaikki tapahtuu hyvinkin pienellä ajanjaksolla. Sinussa miehenä ei ole mitään vikaa. Olen puolestasi onnellinen että pääsit tuollaisesta kpäästä eroon. Pidät huolen että saat tavata oikeutetusti lapsiasi ja kohta löydät arvoisesi ja sinua arvostavan naisen aivan varmasti. Heitäkin on. Tsemiä ja älä suotta menetä yöuniasi tuollaisen luuskan takia!

        Eli sinä näet kaikkien naisten pään sisään ja tiedät mitkä heidän motiivinsa eroon ovat? Missään nimessä syy siihen eroon ei kuitenkaan löydy miehestä - okei :)

      • jaavainiin
        jahas.. kirjoitti:

        Eli sinä näet kaikkien naisten pään sisään ja tiedät mitkä heidän motiivinsa eroon ovat? Missään nimessä syy siihen eroon ei kuitenkaan löydy miehestä - okei :)

        Ja sinäkö olet jumala joka lukee joka naisen ja miehen pään sisällön?

      • jahas..
        jaavainiin kirjoitti:

        Ja sinäkö olet jumala joka lukee joka naisen ja miehen pään sisällön?

        Minä en ollut se, joka kuvitteli tietävänsä tuntemattomien erojen syyt, vai olinko?

      • klklmklm
        Huominen on parempi kirjoitti:

        Naisilla on usein tapana jättää milloin kummallisimpiin syihin vedoten vaikka todellisuudessa kaipuu on menetettyä nuoruutta kohtaan kun lapset ovat tulleet "pilaamaan" kuvion ja bilettämisen. Heillä on myös tarve usein esitellä piankin uusi kumppani exälle saaden näin vihaa, mustasukkaisuutta ja surua lisää aikaiseksi. Tavallaan haetaan sitä konfliktia vaan siitä syystä että halutaan pönkittää omaa täydellistä egoa ja nähdään itsekin kuinka minua haluaa monikin.
        Terveen itsetunnon ja parisuhteen omaavat puhuvat asioista eivätkä vain katoa heti uuden ukon kanssa jonnekin. Toisin kuin väitetään ei naiset pitkään suunnittele noita asioita vaan kaikki tapahtuu hyvinkin pienellä ajanjaksolla. Sinussa miehenä ei ole mitään vikaa. Olen puolestasi onnellinen että pääsit tuollaisesta kpäästä eroon. Pidät huolen että saat tavata oikeutetusti lapsiasi ja kohta löydät arvoisesi ja sinua arvostavan naisen aivan varmasti. Heitäkin on. Tsemiä ja älä suotta menetä yöuniasi tuollaisen luuskan takia!

        Naisilla ? Kyllä se miehillä näin menee.
        Lapsiperhearki on tylsää, vaimo väsyneenä kotona, mies menee omillaan ja sitten valittaa kun vaimo ei jaksa eikä ole hehkeä.

      • KEEP COOL

        AJAN KANSSA SE MENEE JA RAUHALLISESTI KÄYTTÄYTYMÄLLÄ,,,,,'


        JOKA ASIASTA EI KANNATA PILLASTUA........EIKÄ KÄRHÄMÖIDÄ,,,,'

        PARIN VUODEN PÄÄSTÄ OLET TYYTYVÄINEN ETTÄ PÄÄSIT MOISESTA TURHAKKEESTA EROON.... HUOLEHDI KUITENKIN LAPSISTASI

        TUNNE OIKEUTESI JA TARVITTAESSA KÄYTÄ HYVÄN JURISTIN APUA....
        UUSISTA ÄIJISTÄ EI KANNATA VÄLITTÄÄ NE OVAT EXÄSI ONGELMA

      • bgggg

        "Ja elarit menee sinne minne menee. Ei toisten rahaliikennettä voi kontroloida. "

        No ei todellakaan mene. Elarit on tarkoitettu lapsen menoja varten joka senttiä myöten. Tuohon on puututtava. Niitä ei todellakaan saa tuhlata mihin tahansa.
        Haukkuisin sinut, mutta kun täällä ei saa niin tehdä.

      • lukekaa3
        KEEP COOL kirjoitti:

        AJAN KANSSA SE MENEE JA RAUHALLISESTI KÄYTTÄYTYMÄLLÄ,,,,,'


        JOKA ASIASTA EI KANNATA PILLASTUA........EIKÄ KÄRHÄMÖIDÄ,,,,'

        PARIN VUODEN PÄÄSTÄ OLET TYYTYVÄINEN ETTÄ PÄÄSIT MOISESTA TURHAKKEESTA EROON.... HUOLEHDI KUITENKIN LAPSISTASI

        TUNNE OIKEUTESI JA TARVITTAESSA KÄYTÄ HYVÄN JURISTIN APUA....
        UUSISTA ÄIJISTÄ EI KANNATA VÄLITTÄÄ NE OVAT EXÄSI ONGELMA

        Ohje lapsen elatusavun suuruuden arvioimiseksi


        http://oikeusministerio.fi/fi/index/julkaisut/julkaisuarkisto/200702ohjelapsenelatusavunsuuruudenarvioimiseksi.html

      • tessaa
        klklmklm kirjoitti:

        Naisilla ? Kyllä se miehillä näin menee.
        Lapsiperhearki on tylsää, vaimo väsyneenä kotona, mies menee omillaan ja sitten valittaa kun vaimo ei jaksa eikä ole hehkeä.

        Äitien jutut palstallakin on joku seko, joka höpöttelee miten naiset lihoo, naiset ei osaa meikata ja naiset ei pukeudu seksikkäästi... Siis mieshenkilö...

      • Siis...
        bgggg kirjoitti:

        "Ja elarit menee sinne minne menee. Ei toisten rahaliikennettä voi kontroloida. "

        No ei todellakaan mene. Elarit on tarkoitettu lapsen menoja varten joka senttiä myöten. Tuohon on puututtava. Niitä ei todellakaan saa tuhlata mihin tahansa.
        Haukkuisin sinut, mutta kun täällä ei saa niin tehdä.

        Sinä et saa toisen pankkitietoja, joten miten puutut? Miksi ihmeessä sinä haluat haukkua jonkun, joka puhuu totta. Onko sinulla mahdollisuus päästä käsiksi exäsi pankkitietoihin?

      • S24.n femakot ry
        tessaa kirjoitti:

        Äitien jutut palstallakin on joku seko, joka höpöttelee miten naiset lihoo, naiset ei osaa meikata ja naiset ei pukeudu seksikkäästi... Siis mieshenkilö...

        Femakot ja mielensäpahoittajat vauhdissa. Menkää sinkut palstalle seuraavaksi itkemään. Ennemmin lähi idässä tulee rauha kuin siellä niissä ikuisissa sukupuolten kiistoissa.

      • qwasi
        S24.n femakot ry kirjoitti:

        Femakot ja mielensäpahoittajat vauhdissa. Menkää sinkut palstalle seuraavaksi itkemään. Ennemmin lähi idässä tulee rauha kuin siellä niissä ikuisissa sukupuolten kiistoissa.

        Kuulutko sinä siis kyseisiin ryhmiin... Voi, voi kun hulluja ei jakseta ymmärtää :):):)

      • monessa liemessä
        Huominen on parempi kirjoitti:

        Naisilla on usein tapana jättää milloin kummallisimpiin syihin vedoten vaikka todellisuudessa kaipuu on menetettyä nuoruutta kohtaan kun lapset ovat tulleet "pilaamaan" kuvion ja bilettämisen. Heillä on myös tarve usein esitellä piankin uusi kumppani exälle saaden näin vihaa, mustasukkaisuutta ja surua lisää aikaiseksi. Tavallaan haetaan sitä konfliktia vaan siitä syystä että halutaan pönkittää omaa täydellistä egoa ja nähdään itsekin kuinka minua haluaa monikin.
        Terveen itsetunnon ja parisuhteen omaavat puhuvat asioista eivätkä vain katoa heti uuden ukon kanssa jonnekin. Toisin kuin väitetään ei naiset pitkään suunnittele noita asioita vaan kaikki tapahtuu hyvinkin pienellä ajanjaksolla. Sinussa miehenä ei ole mitään vikaa. Olen puolestasi onnellinen että pääsit tuollaisesta kpäästä eroon. Pidät huolen että saat tavata oikeutetusti lapsiasi ja kohta löydät arvoisesi ja sinua arvostavan naisen aivan varmasti. Heitäkin on. Tsemiä ja älä suotta menetä yöuniasi tuollaisen luuskan takia!

        Vastaus Huominen on parempi
        Kyllä ne miehetkin osaa ihan yhtälailla elää kaksoielämää ja myös naiselle tulee yllätyksenä, kun miehellä on voinut olla samanaikaisesti montakin naista.
        Valitettavasti olen olut joskus niin sinisilmäinen, että uskoin kaikki jutut tosina, vaikka ne valhetta olivat vain.
        Aloittajalle:
        Oli mies tai nainen voi hän saada suhteesta tarpeekseen monetakin syystä, mutta juttusi tuntui tosi ikävältä. Mutta käy vaikka eroterapiassa, jossa saat aivosi taas elämään ilman katkeruutta, kun ette ole yhdessä ko. terapiaa käyneet ja se olisi lastenkin kannalta hyvä, ettei vanhemmat riitele.
        En tiedä onko Suomessa lapsille eroterapiaa, mutta se olisi tarpeellinen myös lapsille. USAssa sitä ainakin on.
        Toivottavasti et jää pelkäksi viikonloppuisäksi, vaan saat olla vaikka vuoroviikkoisä.
        Muista: riitelemällä ei saa mitän hyvää aikaan ja siitä vain lapset kärsivät.

      • 69+69
        monessa liemessä kirjoitti:

        Vastaus Huominen on parempi
        Kyllä ne miehetkin osaa ihan yhtälailla elää kaksoielämää ja myös naiselle tulee yllätyksenä, kun miehellä on voinut olla samanaikaisesti montakin naista.
        Valitettavasti olen olut joskus niin sinisilmäinen, että uskoin kaikki jutut tosina, vaikka ne valhetta olivat vain.
        Aloittajalle:
        Oli mies tai nainen voi hän saada suhteesta tarpeekseen monetakin syystä, mutta juttusi tuntui tosi ikävältä. Mutta käy vaikka eroterapiassa, jossa saat aivosi taas elämään ilman katkeruutta, kun ette ole yhdessä ko. terapiaa käyneet ja se olisi lastenkin kannalta hyvä, ettei vanhemmat riitele.
        En tiedä onko Suomessa lapsille eroterapiaa, mutta se olisi tarpeellinen myös lapsille. USAssa sitä ainakin on.
        Toivottavasti et jää pelkäksi viikonloppuisäksi, vaan saat olla vaikka vuoroviikkoisä.
        Muista: riitelemällä ei saa mitän hyvää aikaan ja siitä vain lapset kärsivät.

        Täällä vastaukset annetaan aina sukupuolen perusteella joten paremman keskustelun saisi jos ylipäätään avaukset tehtäisiin sukupuolettomina. Sitä ainaista mies ja nainen kädenvääntöä jaksa erkkikään.

      • juuhus...
        jahas.. kirjoitti:

        Minä en ollut se, joka kuvitteli tietävänsä tuntemattomien erojen syyt, vai olinko?

        Olit, koska kyseenalaistit toisen kirjoituksen!

      • Elatuksesta
        bgggg kirjoitti:

        "Ja elarit menee sinne minne menee. Ei toisten rahaliikennettä voi kontroloida. "

        No ei todellakaan mene. Elarit on tarkoitettu lapsen menoja varten joka senttiä myöten. Tuohon on puututtava. Niitä ei todellakaan saa tuhlata mihin tahansa.
        Haukkuisin sinut, mutta kun täällä ei saa niin tehdä.

        Miksi kuvitellaan, että etä yksin elättää lapset??

        Molemmat vanhemmat osallistuu lapsen elatukseen ! Lähivanhemmalle lasketaan myhös oma elatusosuus, mutta eihän ihmineni itselleen maksa! Etä maksaa ELATUSMAKSUA OMIEN LASTENSA ELATUKSESTA !

        Minne eron jälkeen unohtuu se, miten paljon lapset kuluttaa ja syö!

        Lasten vaatteet. Menkää nyt katsomaan mitä ne maksaa, ei kaikkea löydä alesta, eikä isommille kirppareilta.

        Ruoka. Se halpeni just, joo. En näe eroa hinnoissa kun ässässä käyn. Mutta kun on aikanaan lapsia mennyt hankkimaan, niistä pitää myös huolehtia ja se maksaa.

        Omaa vanhemmuutta ja ikävää itketään, mutta sitten kun pitäisi avata omien lapsien eteen rahapussia, aletaan taas parkumaan. Exä muka vie kaiken. Joo.

        On sen lähin asia mihin rahat käyttää.Siihen ei voi puuttua.
        Yleensä kyllä se lapsiin menee.


        Jos kuvittelet, että lapsen kanssa on tosta noin vaan näppärää ja helppoa ja elareilla rikastuu, otapa lapsi kuukaudeksi luokseksi asumaan.

      • höpö höpö
        juuhus... kirjoitti:

        Olit, koska kyseenalaistit toisen kirjoituksen!

        Jos ihminen yleistää, että kaikki naiset tekevät noin, niin onpa kumma jos sitä ei voi kyseenalaistaa. Pitäisikö antaa toisen valehdella mitä sattuu.

      • just joo
        juuhus... kirjoitti:

        Olit, koska kyseenalaistit toisen kirjoituksen!

        Voi kauhee, kun joku meni ja kyseenalaisti toisten asenteelliset sekoilut. Eihän nyt niin saa tehdä.

      • Anonyymi
        jahas.. kirjoitti:

        Eli sinä näet kaikkien naisten pään sisään ja tiedät mitkä heidän motiivinsa eroon ovat? Missään nimessä syy siihen eroon ei kuitenkaan löydy miehestä - okei :)

        Olette oikeassa siitä mistä viat löytyy: Ne löytyy aina toisesta!

      • Anonyymi
        jaavainiin kirjoitti:

        Ja sinäkö olet jumala joka lukee joka naisen ja miehen pään sisällön?

        Minä voin hyvinkin olla satiaisen mielestä Jumala: Kaiken hyvän antaja.

      • Anonyymi
        KEEP COOL kirjoitti:

        AJAN KANSSA SE MENEE JA RAUHALLISESTI KÄYTTÄYTYMÄLLÄ,,,,,'


        JOKA ASIASTA EI KANNATA PILLASTUA........EIKÄ KÄRHÄMÖIDÄ,,,,'

        PARIN VUODEN PÄÄSTÄ OLET TYYTYVÄINEN ETTÄ PÄÄSIT MOISESTA TURHAKKEESTA EROON.... HUOLEHDI KUITENKIN LAPSISTASI

        TUNNE OIKEUTESI JA TARVITTAESSA KÄYTÄ HYVÄN JURISTIN APUA....
        UUSISTA ÄIJISTÄ EI KANNATA VÄLITTÄÄ NE OVAT EXÄSI ONGELMA

        Jätä kommentit viisaammille!

    • antons

      Psyyke pettää ja sä luulit tapaamisten hoituvan?

      • Sinulle!

        Ajattele et sullahan kävi tuuri,
        miks roikkua jossakin kiinni,jos homma ei natsaa?
        Aikuista ja ala ottamaan vastuuta elämästä ja
        lopeta ruikutus.
        Tota alustusta kun lukee,niin en yhtään ihmettele
        vaimosi ratkaisua,mä olisin varmaanki
        lähtenyt jo paljon aikaisemmin!
        Pidä lasta luonasi ja rakasta häntä,
        nyt tuntuu et hän saa kärsiä siitä,
        kun te ette olleetsopivia toisillenne!
        Kasva lopultakin mieheksi ja isäksi ja
        anna vaimosi nauttia elämästä!

      • kiintiöfemakko
        Sinulle! kirjoitti:

        Ajattele et sullahan kävi tuuri,
        miks roikkua jossakin kiinni,jos homma ei natsaa?
        Aikuista ja ala ottamaan vastuuta elämästä ja
        lopeta ruikutus.
        Tota alustusta kun lukee,niin en yhtään ihmettele
        vaimosi ratkaisua,mä olisin varmaanki
        lähtenyt jo paljon aikaisemmin!
        Pidä lasta luonasi ja rakasta häntä,
        nyt tuntuu et hän saa kärsiä siitä,
        kun te ette olleetsopivia toisillenne!
        Kasva lopultakin mieheksi ja isäksi ja
        anna vaimosi nauttia elämästä!

        Anna kun arvaan, olet nainen?

      • on vai?
        kiintiöfemakko kirjoitti:

        Anna kun arvaan, olet nainen?

        Sinunko mielestä on hyvä idea raivota lapsen nähden?

      • ottakaa rennosti
        on vai? kirjoitti:

        Sinunko mielestä on hyvä idea raivota lapsen nähden?

        Jokaisella ihmisellä on oikeus tunteisiin. Sitä se raivokin on.
        Ihme touhua sellainen, että pngelmien koittaessa yrittään olla konemaisen tunteeton.
        Se on sairasta, vaikkakin toivottavaa etenkin suhderikkojien puolesta.
        Hehän eivät haluaisi joutua vastaamaan millään tavalla tekosistaan.
        Sama kaikessa pahanteossa yleensä. Varaskaan ei haluaisi joutua vastaamaan teostaan.
        Tämä on elämää ja tietenkin kannattaa pysyä poissa vankilasta, mutta tunteet ovat ok.
        Lapsetkin voivat nähdä tunteita, että oppivat oikean ja väärän ja sen että IHMISESSÄ ON TUNTEITA.
        Luonnotonta odottaa muuta.

      • rennosti sietäen???
        ottakaa rennosti kirjoitti:

        Jokaisella ihmisellä on oikeus tunteisiin. Sitä se raivokin on.
        Ihme touhua sellainen, että pngelmien koittaessa yrittään olla konemaisen tunteeton.
        Se on sairasta, vaikkakin toivottavaa etenkin suhderikkojien puolesta.
        Hehän eivät haluaisi joutua vastaamaan millään tavalla tekosistaan.
        Sama kaikessa pahanteossa yleensä. Varaskaan ei haluaisi joutua vastaamaan teostaan.
        Tämä on elämää ja tietenkin kannattaa pysyä poissa vankilasta, mutta tunteet ovat ok.
        Lapsetkin voivat nähdä tunteita, että oppivat oikean ja väärän ja sen että IHMISESSÄ ON TUNTEITA.
        Luonnotonta odottaa muuta.

        Tuolla perusteella voikin käyttäytyä huonosti lasten nähden koko ajan, ja perustella, että "lapsetkin voivat nähdä tunteita, että oppivat oikean ja väärän ja sen että IHMISESSÄ ON TUNTEITA".

        Ei ole ensinnäkään väärin alkaa seurustelemaan eron jälkeen, eikä ole väärin jättää huonoa suhdetta. Sen sijaan on väärin haukkua muitaihmisiä ja uhkailla toisia. Kyse ei ole tunteiden ilmaisusta, vaan huonosta käytöksestä.

    • lapset_ensin

      Suosittelen Miessakit ry:n Erosta elossa-ryhmää. Soittele edes ja juttele, jos välimatka estää muun. Aika haavat parantaa. Naisena minustakin vaimosi on toiminut töykeästi. Itsellä avoerosta n. 10 vuotta ja eksäni ei tiedä juuri mitään miesystävästäni, joka on ollut kuvioissa jo kuutisen vuotta. Ei kuulu hänelle.

    • keljuttaa vieläkin

      antons ! psyyke on nyt jo paljon parempi ja lapset lähti juuri takaisin äitinsä luokse. Myös tuolloin, kun olin pahassa jamassa sain hoidettua tapaamiset ja lapset . uusi mies aiheuttaa huonoja viboja sen takia , että olen katkera siitä, että joku toinen leikkii isää lapsilleni samalla, kun itse saan olla rakkaideni kanssa vain 2vlp/kk. se nyppii. tuntui lähinnä kiusaamiselta , että toinen mies tuodaan nenän eteen ja oletetaan , että ei muka tunnu missään. taas lasten lähtiessä äitinsä luokse sain vain vastauksen, että tyydy mitä saat. Miessakkia olen miettinyt pitkään ja olen tehnytkin liikkeitä (terapiassa käydään tämän tilanteen takia kaiken takia). elarit kyllä kelpaa ja osittain niitten turvin nuoripari kävi brasiliassa jouluna lomalla. Kyllä se vituttaa ettei lapsiin rahat mene vai eikö teitä muka?

      • keljuttaa vieläkin

        Enkä oleta , että nainen rupeaisi nunnaksi eron jälkeen. On vain kammottava tunne , kun itsellä tuoreet ja isot haavat niin toisella kestää 2kk löytää uusi ja heti ruvetaan rakentamaan uutta kotia. Juuri tosin tajusin, että myös naisen täytyy olla kovin sekaisin, että tekee tällaisia peliliikkeitä. Luulisi 6v suhteen ja 2 lapsen jälkeen hetken haluta etsiä itseään ja vaikka vain nauttia vapaudesta. Oma diagnoosini on , että vastapuoli ei halua edes käsitellä tapahtunutta vaan hyppää heti uuteen toivoen kaiken muuttuvan taikaiskusta. Minut saa dumata toimistani, mutta eniten kaipaan vinkkejä selviytymistä varten! Vittuilla saa , mutta antakaa myös jotain, josta voisi oppia. Kiitos ja voimia kaikille isukeille!

      • antons

        Kuuleppas nyt. Se uusi mies ei leiki sun lasten isää, vaan on sun exäsi uusi mies. Koska lapset asuvat sun exäsi kanssa, niin tietenkin se mieskin näkee niitä.

        Mistä sinä tiedät millä rahalla se sinun ex siellä brasiliassa kävi. Pitääkö niiden pysyä koko ajan kotimaassa, ettet sinä luule, että sinun rahoja (ei ne ole sinun sen jälkeen, kun olet maksanut) tuhlataan milloin mihinkin. Sama juttu, jos ex ostaisi vaikka uuden talvitakin tai muuttaisi isompaan asuntoon..Sinä valittaisit, että sun rahoilla kaikki tehdään.

      • rtyuikmn
        keljuttaa vieläkin kirjoitti:

        Enkä oleta , että nainen rupeaisi nunnaksi eron jälkeen. On vain kammottava tunne , kun itsellä tuoreet ja isot haavat niin toisella kestää 2kk löytää uusi ja heti ruvetaan rakentamaan uutta kotia. Juuri tosin tajusin, että myös naisen täytyy olla kovin sekaisin, että tekee tällaisia peliliikkeitä. Luulisi 6v suhteen ja 2 lapsen jälkeen hetken haluta etsiä itseään ja vaikka vain nauttia vapaudesta. Oma diagnoosini on , että vastapuoli ei halua edes käsitellä tapahtunutta vaan hyppää heti uuteen toivoen kaiken muuttuvan taikaiskusta. Minut saa dumata toimistani, mutta eniten kaipaan vinkkejä selviytymistä varten! Vittuilla saa , mutta antakaa myös jotain, josta voisi oppia. Kiitos ja voimia kaikille isukeille!

        Tuohon voin sen verran sanoa, että todennäköisesti se exäs on ollut jo kauan onneton sun kanssa. Se on miettinyt eroa jo kauan, mutta ehkä toivonut, että asiat muuttuvat. Eikä toinen välttämättä halua eron jälkeen olla yksin Jotkut haluavat olla parisuhteessa. Ja jos se ei ole tarpeeksi hyvä, niin sitten etsii paremman. Monet ei tee kyllä noin, vaan haluavat rauhassa toipua erosta. Minä siis luulisin, että exäsi on käsitellyt eron jo ennen kuin se tapahtui.

        Lopeta se uhoaminen ja yritä olla asiallinen vaihtotilanteissa. Siinä sulle neuvo.

      • voimia sulle
        rtyuikmn kirjoitti:

        Tuohon voin sen verran sanoa, että todennäköisesti se exäs on ollut jo kauan onneton sun kanssa. Se on miettinyt eroa jo kauan, mutta ehkä toivonut, että asiat muuttuvat. Eikä toinen välttämättä halua eron jälkeen olla yksin Jotkut haluavat olla parisuhteessa. Ja jos se ei ole tarpeeksi hyvä, niin sitten etsii paremman. Monet ei tee kyllä noin, vaan haluavat rauhassa toipua erosta. Minä siis luulisin, että exäsi on käsitellyt eron jo ennen kuin se tapahtui.

        Lopeta se uhoaminen ja yritä olla asiallinen vaihtotilanteissa. Siinä sulle neuvo.

        No minulla tuli kyllä mieleen että kun nainen halusi salamaeron ja uusi kaveri oli kuvioissa niin nopsaa, niin...on se sama kaveri ollut piilossa kulisseissa jo ennen eroa.
        Todella harmi kun jompikumpi puolisoista tekee tuollaisen tempun ja vielä kiristää lapsilla, seon ex-vaimolta todella katalaa.
        En yhtään ihmettele tunteitasi, kun vielä tullaan nenän eteen keikistelemään sen uuden kanssa. Uus kumppani vois ja itse tajuta ettei tuollainen tilanne ole hyvä. Valitettavasti ihmiset ovat tyhmiä, noi kaksi ehkä ansaitsevat toisensa.
        Surusta ja kaipauksesta huolimatta yritä olla mahdollisimman hyvä isä lapsillesi, kunhan ne kasvaa voi lapset itse ilmaista halunsa olla enemmän iskän luona, eikö?

      • olet petetty
        voimia sulle kirjoitti:

        No minulla tuli kyllä mieleen että kun nainen halusi salamaeron ja uusi kaveri oli kuvioissa niin nopsaa, niin...on se sama kaveri ollut piilossa kulisseissa jo ennen eroa.
        Todella harmi kun jompikumpi puolisoista tekee tuollaisen tempun ja vielä kiristää lapsilla, seon ex-vaimolta todella katalaa.
        En yhtään ihmettele tunteitasi, kun vielä tullaan nenän eteen keikistelemään sen uuden kanssa. Uus kumppani vois ja itse tajuta ettei tuollainen tilanne ole hyvä. Valitettavasti ihmiset ovat tyhmiä, noi kaksi ehkä ansaitsevat toisensa.
        Surusta ja kaipauksesta huolimatta yritä olla mahdollisimman hyvä isä lapsillesi, kunhan ne kasvaa voi lapset itse ilmaista halunsa olla enemmän iskän luona, eikö?

        Tuota minäkin epäilin .Vaimosi on varmasti syyllistynyt aviorikokseen makaamalla vieraan miehen kanssa jo kauemmin .Jos kykenisit saamaan heidän puhelinkeskustelunsa edeltäneiltä ajoilta voisit saada lapsesi omaksesi pysyvästi ja horotin menettäisi äidin oikeutensa tavata lasta . Miten voi naimisissa oleva nainen tehdä noin nopean muutoksen ilman että se oli etukäteen järjestetty .Todellakin ihmettelen sitä .Monena yönä sinä pääsit pelkästään liukkaille ,koska joku muu oli siellä jo nautiskellut antimista .

      • ...
        olet petetty kirjoitti:

        Tuota minäkin epäilin .Vaimosi on varmasti syyllistynyt aviorikokseen makaamalla vieraan miehen kanssa jo kauemmin .Jos kykenisit saamaan heidän puhelinkeskustelunsa edeltäneiltä ajoilta voisit saada lapsesi omaksesi pysyvästi ja horotin menettäisi äidin oikeutensa tavata lasta . Miten voi naimisissa oleva nainen tehdä noin nopean muutoksen ilman että se oli etukäteen järjestetty .Todellakin ihmettelen sitä .Monena yönä sinä pääsit pelkästään liukkaille ,koska joku muu oli siellä jo nautiskellut antimista .

        Missä valtiossa sinä luulet asuvasi? Ei huoltajuutta ratkaista sillä perusteella, että onko jommalla kummalla ollut suhde avioliiton aikana.

      • Lätkä-60
        keljuttaa vieläkin kirjoitti:

        Enkä oleta , että nainen rupeaisi nunnaksi eron jälkeen. On vain kammottava tunne , kun itsellä tuoreet ja isot haavat niin toisella kestää 2kk löytää uusi ja heti ruvetaan rakentamaan uutta kotia. Juuri tosin tajusin, että myös naisen täytyy olla kovin sekaisin, että tekee tällaisia peliliikkeitä. Luulisi 6v suhteen ja 2 lapsen jälkeen hetken haluta etsiä itseään ja vaikka vain nauttia vapaudesta. Oma diagnoosini on , että vastapuoli ei halua edes käsitellä tapahtunutta vaan hyppää heti uuteen toivoen kaiken muuttuvan taikaiskusta. Minut saa dumata toimistani, mutta eniten kaipaan vinkkejä selviytymistä varten! Vittuilla saa , mutta antakaa myös jotain, josta voisi oppia. Kiitos ja voimia kaikille isukeille!

        Ymmärrän sun tilanteen aiheuttamat tuntemukset hyvin. Jos on tunneihminen, herkänpuoleinen vielä, niin helppoa ei ole.
        Aika tietysti auttaa, mutta se on laiha lohtu akuuttivaiheessa. Suosittelen kokeilemaan jotain äijäryhmää, jotka vielä harrastaisi jotain, vaik säbää tai kaukalopalloa, ja joskus vaan saunois ja söis ilman brenkkua.

        Liika itsekseen oleminen ei ole kovin hyvä, kun asiat raksuttaa vaan tummana hihnalla. Eri ikäisten ja erilaisen kokemuspohjan omaavien ukkojen kanssa on tosi kiva turista ja saattaa tavata ihmisiä, joilla on samantyyppisiä ongelmia akuutisti tai ollut aikaisemmin.
        Ensi ja turvakotiyhdistys pitää yllä äijäsaunatsydeemiä, netistä katselee ja sekaan.

        Arvet kun umpeutuu ja paranee, näkee elämässä uusia ulottuvuuksia.
        Tietysti on kovin valitettaa, kun lapsia on ja kokee jäävänsä jalkoihinn. Miehen asema eron tullessa on totaalisen surkea. Naiset verkostoituu heti ja suurinpiirtein kaikki näkee sen pahan miehen. Mulla oli vajaa vuosi sitten tosi lähellä ero, ja pojan kummi ja muut koppelot rupesivat jo jakelemaan viikonloppuja. Oli vielä tytön synttärit, ja ne alko taas kuorossa uikuttamaan: taasko se iskä on ostanut pojalle räiskintäpelejä. Se oli jo mones sadas kerta, kun ne hyökkää joukolla mun kimppuun lasten synttäreillä tai vastaavassa tilanteessa. Anoppi kaakatti ja kummi raakku ku demoni ja komppas vimmatusti kireällä pirunviululla. Mulla poksahti päässä ja pöllytin ne helvettiin. Sanoin että ottakaa luudat parkista ja lentäkää vittuun täältä. Kun ne osais keskustella, mutta ei, nokka kippurassa jatkuvasti ja sit puututaan kaikkeen tekemiseen. Meni vuosia, että en välittänyt, mutta tuli stoppi.
        Voisin kirjoittaa kirjan siitä, mistä perhesurmat syntyy. En suunnittele tietenkään sellaista, mutta kun näiden korppien kynsiin joutuu, ei helppoa ole. Jatkuva mitätöinti, vähättely ja leimaaminen käy pitkään jatkuessa hermoille ihan törkeästi. Ne puhuttelee mua nimeltä vaan silloin, kun luuta on hyytynyt johonkin parkkiin ja pitää kiiruhtaa antamaan virtaa. Ei pidä yleistää, mutta naiset on todellisia hirviöitä näissä tilanteissa. Sit vielä sossutantat päälle. Siinä pientä miestä viedään.

        Tottakai tapauksia on monenlaisia, mutta kyllä mies jää turhan usein katselemaan perävaloja. Massi kelpaa kyllä hyvin. Mitä tulee elatusavun osoitteeseen, onhan päivänselvää, että lasten tarpeisiin ne täytyy pääosin laittaa. Jokainen tietää, mitä se maksaa jos pidät lapset kunnon kledjuissa ja muutenkin niin kuin se kuuluu mennä.

        Toivon että saat nähdä lapsiasi riittävästi ja riittää paukut pysyä vakaana.

      • Näin se menee
        ... kirjoitti:

        Missä valtiossa sinä luulet asuvasi? Ei huoltajuutta ratkaista sillä perusteella, että onko jommalla kummalla ollut suhde avioliiton aikana.

        Se, kumpi pettää tai jättää, ei tosiaan ole nykysuomessa peruste huoltajuudelle.

        Tärkein peruste huoltajuuden saamiseksi on sukupuoli.

      • ........
        Näin se menee kirjoitti:

        Se, kumpi pettää tai jättää, ei tosiaan ole nykysuomessa peruste huoltajuudelle.

        Tärkein peruste huoltajuuden saamiseksi on sukupuoli.

        Huoltajuuden saamiseksi?

        Suurin osa vanhemmista on edelleen huoltajia eronkin jälkeen. Yhteishuoltajuudesta ei hevin poiketa.

      • Näin se menee
        ........ kirjoitti:

        Huoltajuuden saamiseksi?

        Suurin osa vanhemmista on edelleen huoltajia eronkin jälkeen. Yhteishuoltajuudesta ei hevin poiketa.

        Anteeksi, tarkoitin lähihuoltajuuden saamiseksi.

        Huoltajuutta ei toki se toinenkaan menetä ellei itse halua tai omalla käytöksellään huoltajuudenmenetystä ansaitse.

    • Eronnutmyös

      Ei se aluksi helppoa ollut mutta aika äkkiä mina pääsin kiinni elämään no naisia tuli ja meni eronjälkeen kun en uskaltannut sitoutua.Ex siinä jäi loppujen lopuksi tyhjän päälle kun mikään ei mennyt niin kuin hän oli suunnitellut mina muutin toiseen kaupunkiin eli en ollutkaan se lähivanhempi jota hän toivoi lastentapaamiset kyllä järjestyy hyvin ei siinä ole mitään ongelmaa.Tänä päivänä seurustelen ja suunnitellaan yhteen muuttoa joka on jostain syystä kova pala Ex:lle vaikka erosta on kulunnut jo 5 vuotta ja hän sitä eroa halusi.
      E I muuta kuin tsemppiä kyllä se siitä vielä paranee.

    • loviisa.m

      Ensinnäkin, tsemppiä ja positiivisia ajatuksia sinne suuntaan!

      Olen kokenut jotakin saman suuntaista, tosin olen nainen eikä kuvioon sisältynyt lapsia, mutta kuitenkin. Suhde exän kanssa kärjistyi nopeasti ja hän lähti, ja parin kuukauden päästä hänellä oli jo uusi "vakava" suhde. Lainausmerkit siksi, että tämän kommentin aikaan suhde oli kokonaista 2 vk vanha, enkä usko että on tervettä tai normaalia viitata suhteeseen silloin kovin vakavana...

      Mutta siis kymysykseesi, mitä tehdä?

      Ensinnäkin, sun täytyy pitää itsestäsi hyvää huolta. Älä sorru alkoholiin tai huonoihin elämäntapoihin - päinvastoin, syö hyvin, nuku kunnolla, liiku aj huolehti omasta jaksamisesta.

      Toisaalta, sun täytyisi tietoisesti suunnata katse eteenpäin ja yrittää kovasti päästä irti entisestä. Tämä onkin se vaikeampi kohta. En tiedä, miten sulle on luontevinta käsitellä elämän harmeja. Itse teen sen puhumalla, ja onneksi ympärillä on niin mahtavia ihmisiä että ne jaksaa kuunnella ja tsempata. Jos kaipaat juttuseuraa, tuolla ylempänä tulikin hyvä vinkki paikasta jonne voi ottaa yhteyttä. Ehkä sua auttaa jokin muu keino: luonnossa liikkuminen, kovatahtinen urheilu, muut harrasteet? Listaa vaikka asioita, jotka tuottavat sulle mielihyvää ja valitse niistä parhaita.

      Sitten, sun täytyy vaan olla provosoitumatta ja ottaa se, mitä tällä hetkellä saat. Ole kuitenkin lasten nähden positiivinen ja kannustava, ja suhtaudu exään & hänen nyxäänsä peruskohteliaasti. Älä lähde väittelyihin mukaan, äläkä anna käytökselläsi aiheita rajoittaa tapaamisaikeutta lisää. Jahka olet päässyt jaloillesi, voit lähteä julkisia kanavia pitkin hakemaan lisää tapaamisoikeuksia ja/tai neuvotella exän kanssa. Älä myöskään tässä kohtaa anna hänelle sitä "nautintoa", että näkee miten paljon suhun sattuu. Hänen elämänsä on muualla, keskity sinäkin olennaisiin eli lapsiin ja itseesi!

      Helpommin sanottu kuin tehty - tiedän, mutta sanoinpa silti :)

      Kaikkea hyvää, ja toivottavasti elämäsi helpottuu :)

    • Voimia AP:lle

      No jos suhteessa menee huonosti niin siitä pitää puhua eikä vain yhtäkkiä käsketä painua helvettiin. Aika lutkamaista ottaa 2kk erosta uusi mies, ei lapsillekaan hyvä esimerkki. Mun mielestä tollanen käytös on ihan törkeetä AP:n lasten äidiltä! Ja jos vielä yksinhuoltajuudella aletaan uhkailemaan ja kiristämään niin suosittelen hankkimaan asianajajan ja laittamaan kovan kovaa vastaan. Tollasta käytöstä ei tarvitse sietää!

      • höpö höpö

        Ja höpö höpö. Elämää saa jatkaa. Se ei ole mitenkään lutkamaista, jos haluaa hyvän parisuhteen.

    • MINÄ

      SINULLE "Keljuttaa vieläkin" ; kyllä vaimosi on jo pidemmän aikaa pettänyt, sillä ei kukaan kahdenkuukauden aikana voi tutustua toiseen niinpaljoa, että alkaa UUTTA PESÄÄ SUUNNITTELEMAAN!!!

      SAAT OLLA SATAVARMA, ETTÄ OLET "KYYTÄ PALVONUT POVELLASI"!!!, SURULLISTA!!!

      Toivon, että toivut äärimäisestä epäoikeudenmukaisuus-kokemuksestasi vielä elämään!!!

      Mutta uutta suhdetta ((perhettä)) Sinulla tuskin on varaa rakentaa, sillä ELATUSMAKSUT vievät Sinun tuloistasi LEIJONAN OSAN!!!, JA MURHE PAINAA SYDÄNTÄSI:(

      • ...

        Kyllä se ex maksaa aivan samalla lailla lasten menoja....

    • Etä isä vaan

      Hei petetyt miehet !! olen saman kokenut kuin TE jotka NYT avaatte suunne kertoaksenne "kuinka on teitä petetty". Itse olen "velkani" maksanut ja NYT elän omillani "yksinään",eikä kukaan nainen ole päässyt sotkemaan elämääni ja asumista lainkaan,lapsellani on VAIN oikeus tulla asuntooni visiitille ISÄ:n luokse. Masentuminen ja keljuilu EI auta,menkää vain eteenpäin elämässänne ja antakaa EX:ä mennä,kyllä se lapsesta pitää huolen kunhan TE miehet pidätte "niistä" oikeuksista jotka ISÄLLE kuuluu tavata lapia ja lasten tulla myös ISÄN luoksse. On hienoa odottaa taas kesän saapuvaksi ja kuinka poikamiehille on kysyntää.... :D

    • Myötäeläjä.

      Joo, aika "tavallinen tapaus", kuulemma. Suorastaan enemmistön joukon. Itse tosin juuri vain lapsen saamisen takia menisin yhteen jonkun kanssa, mutta ei sinunkaan tapauksesi anna toivoa, että niin kannattaisi tehdä, valitettavasti. Miksi teiltäkin murtui se, että "myötä - ja vastoinkäymisissä" olisi pitänyt pitää yhtä? No, en kaiva enempää veistä haavassa, vain huono Sanan noudattaminen syynä siihen, että vaihdetaan kumppania, sellaista lupaa ei ole Uudessa Testamentissa vaikka Vanhassa onkin....

      • Skitso....

        Hahahah, vaimolles tulee varmaan kuppa ja klamydia, kun rupesi makaamaan toisen kanssa...

      • ota lääkkeet
        Skitso.... kirjoitti:

        Hahahah, vaimolles tulee varmaan kuppa ja klamydia, kun rupesi makaamaan toisen kanssa...

        ????

    • tilitystä

      Joo. Varsin samankaltaisia tapahtumia olen joutunut läpi käymään minäkin. Tosin erosta on yli kymmenen vuotta, mutta eroa edeltävät tapahtumat meni minunkin kohdallani melko samalla tavalla. Käskettiin painua h.....vettiin. Yhtä helvettiä elämäni on monilta osin ollutkin sen jälkeen. Olen sovittelevaa sorttia ja minun kanssani on erittäin vaikea saada riitaa aikaiseksi. Monissa naisissa on se kummallinen piirre, että he käyttävät kärkkäästi yhteisiä lapsia lyömäaseena joka tilanteessa exää vastaan. Estetään tapaamisia, puhutaan iskästä pahaa lapsille ja sitten selitetään iskälle ja kaikille muillekkin tahoille, että eihän se iskä ole ollenkaan kiinnostunut lapsistaan kun tapaakin heitä niin harvoin. Itse ollaan täydellisiä äitejä, mukamas, vaikka tosiasiassa ollaan manipuloivia perkeleitä. No niin, elatusmaksut niskassa on todellakin vaikeaa ruveta enää mitään uutta rakentamaan. Kaikki mikä tulee myös hetimiten menee. Lisäksi kun olet haavoittumillasi, olet sitä myös muitten ihmisten suhteen. Sen lisäksi, että taistelin lapsistani ja elatuksestani ylipäätään, jouduin työpaikallakin elukoiden kiusattavaksi, elukoiden joita ihmisiksi kutsutaan. Tilastani johtuen en jaksanut puolustaa itseäni, ja niin jouduin irtisanoutumaan. Työttömänä on yksi murhe vähemmän, nimittäin työpaikkaelukat, elukat joita ihmisiksi kutsutaan. Myöskään verottaja ei uskonut, että olen maksanut säntillisesti elatusmaksuni yli kymmenen vuotta, enkä niin ollen ole saanut verovähennystä maksamistani elatusmaksuista vielä kertaakaan. Kaikesta huolimatta sinnittelen, ja olen päättänyt elää enkä suostu kuolemaan.

      • flipper3

        MAKSETUISTA ELATUSMAKSUISTA LÖYTYY YLEENSÄ pankkisiirto,,,joten älä puhu potaskaa

      • tilitystä
        flipper3 kirjoitti:

        MAKSETUISTA ELATUSMAKSUISTA LÖYTYY YLEENSÄ pankkisiirto,,,joten älä puhu potaskaa

        Yleensä. Minulta ei löydy koska en lähde niitä aivopieruverottajalle erikseen kaivamaan.

      • vejosö
        tilitystä kirjoitti:

        Yleensä. Minulta ei löydy koska en lähde niitä aivopieruverottajalle erikseen kaivamaan.

        Miksi ihmeessä verottaja uskoisi ketään miestä tai naista (tai kuolinpesää), vaan siksi että joku väittää jotain? Verottaja ei todellakaan toimi niin.

    • Näin on käyny

      Ite kokeilin tota kaljareseptiä, mut siitä tuli oikeesti vaan huonompi olo. Paras lääke on kun löydät sen parhaan kaveris (oli se sit jo olemas oleva tai vaikka joku uusi (mielellään nainen)), jonka kans puuhaat kaikkee mahdollista. Unohda se exäs. Se oli ja meni. Lapses tietää et Sä oot niitten isä eikä ne Sua unohda vaikkei joka päivä näekkään. Kiukuttelu ei auta mitään varsinkin kun valitettavasti ainakin suomes se nainen on aina oikeassa (puhutaan sit sossusta tai huoltajuudesta). Eli nokka pystyyn ja uutta "matoa" koukkuun. Siitä lähtee.

    • kokenut mies

      Luovuta suosiolla sillä kiusanteko ja rahastaminen ei muuten lopu. Lapsia käytetään aseina, mutta älä sorru sillä kyllä eukko ne sinusta vieroittaa jokatapauksessa. Pysähdy hetkeksi ja kokoa itsesi. Sitten aloita uusi elämä jättäen kaiken vanhan taaksesi. Elämme vain kerran.

    • .....

      En sano että akkas olisi toiminut mitenkään fiksusti, mutta yleisellä tasolla puhuttaessa eron ottava osapuoli on suunnitellut eroa jo kauemman aikaa.

      Toisekseen, et vaikuta kovin tasapainoiselta kaverilta. On meikäläinenkin jätetty ja vaihdettu kaveriin, ja kyllähän se vituttaa, mutta mitä sitten? Jos on lähteäkseen, niin menköön. Eihän toinen ole silloin ollut tyytyväinen suhteeseen.

      Kolmanneksi: uusia kumppaneita on turha syyllistää, vika on vain ja ainostaan siinä, joka lähtee suhteesta uuden matkaan. Puhumattakaan jos erotaan, ja sen jälkeen toiselle tulee uusi kumppani.

      • tasapainonuoralla

        Miten olisi oman tasapainosi laita jos joutuisit jättäytymään pois lastesi elämästä ja maksamaan elatusmaksuja lapsista joiden kanssa saat olla tekemisissä vain jos lasten äiti niin haluaa?

      • eggerby
        tasapainonuoralla kirjoitti:

        Miten olisi oman tasapainosi laita jos joutuisit jättäytymään pois lastesi elämästä ja maksamaan elatusmaksuja lapsista joiden kanssa saat olla tekemisissä vain jos lasten äiti niin haluaa?

        Sellainen äiti ei rakasta lapsiaan, joka erottaa lapsensa lasten isästä. Isällä on yhtä suuri oikeus olla osa lastensa elämää, kuin äidilläkin. Näin erotilanteessakin. Itse kolmen lapset äitinä en voisi kuvitellakaan erottavani lapsiani heidän isästään, jota rakastavat suunnattomasti.

      • voitin helposti
        tasapainonuoralla kirjoitti:

        Miten olisi oman tasapainosi laita jos joutuisit jättäytymään pois lastesi elämästä ja maksamaan elatusmaksuja lapsista joiden kanssa saat olla tekemisissä vain jos lasten äiti niin haluaa?

        Ei se ole vaimosta kiinni, vaan siitä mitä yhdessä/oikeus päättää. Turha selitellä ettei saa tavata lapsia, kun oikeus on olemassa.

      • eronnut llllll
        eggerby kirjoitti:

        Sellainen äiti ei rakasta lapsiaan, joka erottaa lapsensa lasten isästä. Isällä on yhtä suuri oikeus olla osa lastensa elämää, kuin äidilläkin. Näin erotilanteessakin. Itse kolmen lapset äitinä en voisi kuvitellakaan erottavani lapsiani heidän isästään, jota rakastavat suunnattomasti.

        Lapsi kysyy, miksi me erosimme.
        Isä halusi niin.
        Minä enhalunnut eroa, olisin tyytynyt edes kohtuulliseen parisuhteeseen. Olisin ollut valmis kääntämään kaikki, ja käymään läpi asioita, jotka tuli ja aiehutti riidat ja ahdistukset. Olisin ollut valmis aloittamaan alusta, tutustumaan, seurustelemaan.

        Ei käynyt, ei kelvannut, ei ollut valmis, kykenevä, halukas.
        Hän halusi erota.
        Se on helmompaa kuin nähdä itsessään oleva vika, pyytää anteeksi, muuttua ja hyväksyä toisen muuttuminen.

        Nyt hän sanoo, että ei meidän tulevaisuudesta olisi mitään tullutkaan, koska minä en olisi antanut ikinä anteeksi ja hän olisi saanut kaiken eteensä aina uudelleen ja uudelleen.
        Hän kirjoittaa uudelleen meidän historian, eron syyt ja myös sen, miksi emme voineet korjata liittoa.

        Lapset rakastavat isäänsä. Isä ei lapsiaan. Ei kaikki isät ole kuten sinun miehesi.

        En minä ole lapsiani erottanut isästään. Isä itse halusi erota lapsistaan.

    • HHUHUH

      Yleensäkin ottaen oli kyseessä mies tai nainen joka lähtee huushollista, niin mitä mieltä olisit ollut siitä, että muija olisi asunut kanssasi ja pitänyt siinä sivussa toista miestä? Olisi tullut uusi "harrastuksia", "matkoja tyttöjen kanssa" jne... Eikö nyt ollut parempi että muija lähti ja löysi vasta sitten uuden miehen?

      Eroja tapahtuu monista syistää, eikä kukaan saa jäädä roikkumaan menneeseen vaan pitää mennä eteenpäin. Myös sinun.. Kertoisitko vähän, oliko eroon sinussa syy vai olisiko ex-muijallas sittenkin ollut jo toinen katottuna?. Ei sitä hyvin vuoksi lähdetä

    • Vanhin maksukortti

      Naisethan on kieroja. Osaavat kiristää lapsilla. Raha heille kelpaa ja erilaiset etuudet.

      Minusta naiset saavat liikaa erilaisia etuja yksinhuoltajina. Usea nainenhan tekee lapsia joka oksalle saattaa olla 4-5 lastakin eri isille. Tuota jo voisi sanoa pentutehtailuksi.

      Näille ei tule maksaa yhtään mitään etuja. Hehän hankkivat jopa enemmän kuin työssä. Osa myös on yh-ei käy työssä ja elää ns. soaiaalietuuksilla koko elämänsä, veronmaksajien kustannuksella.

      Näin nainen osaa tavarallaan hallita miestään ja maailmaa sekä lasilla kiristämällä. Onhan se maailman vanhin maksukortti meillä ja maailmalla!

      • höpö höpö

        Laitatko tilastotietoa, paljonko näitä " joka oksalle tekijöitä" on?

      • lapitar55

        Ei kaikki naiset ole kieroja. Itse olen eronnut kauan sitten yksi poika ja mies on esimiesasemassa ollut 40 v ja ei ole maksanut itse penniäkään. Sote on ollut periänä vielä pojan ollessa aikuinen. Ja ero tuli väärillä todistajilla mieheni valehteli , että olen pettänyt. Joka ei ollut totta ja ero tuli väärillä perusteilla. Olin niin nuori en osannut puolustaa itseäni.Ymmärrän hyvin mitä tuska suru kärsimys on.Toinen avioliitto mies petti ja pahoinpiteli ja yritti sotkea minua vääryyksiin. Mutta pääsin ehjänä erilleen . Pitkän uhkailujen kautta. Nyt on kynnys uuteen suhteeseen mahdoton en uskalla. Olen tosi varovainen.

      • nklöl,löm,ll

        Oletko tosissasi???

        Elän siis herroiksi lasten siivellä, ja kynin exän ja yhteiskunnalta huikeita etuuksia.

        Niinpä teen, Miksi en tajunnut sitä itse?!

        Katsos, tässä euroja:
        NETTOPALKKA 1518
        ASUMUSTUKI 400

        TÄHÄN PÄÄLLE KAHDESTA LAPSESTA ELATUSMAKSU KELAN MINIMI JA LAPSILISÄ YH-KOROTUS

        YHTEENSÄ NOIN 2500 E /KK

        Vuokra on noin 900 e/kk
        työmatkakulut
        lapsen matkakortti
        lasten harrastukset (eivät ole kalliita, ei mitään balettia tms.)
        vakuutukset ja kotivakuutus
        nettiliittymä
        puhelinlaskus x 3
        sähkö
        lapsille omat sarjakuvalehdet
        viikonloppuhesari
        auto - asumme alueella, missä auto on lähes välttämätön, emmekä muuta nyt, koska vuokra on halpa ja alue lapsistyvällinen

        lopuilla ostetaan ruoka, lääkkeet, hygienia, parturit, vaatteet, kengät, suket, luistimet jne ym sitä samaa mitä kaikki muutkin lapsilleen.

        ja toivotaan, ettei kodinkoneet mene rikki, eikä kukaan sairastu.

      • Onnea ja menestystä!

        Juuri näin-onpa herralla otsaa! Lähipiirissäni on juuri näin- erona vain se, että tämä ihana petturi-urho maksattaa yhteiskunnalla(siis me maksamme) jopa elatusmaksut, kun isäntä kikkailee konsteja, millä ei joutuisi maksamaan osaltaan omien lasten elatusmaksuja. Kaikkeen muuhun kyllä tuntuu olevan varaa, mutta ei omiin lapsiin. Sitten vielä kehdataan huutaa oikeuksia, kun ei kyetä edes alkeellisia asioita huolehtimaan!!!Ehdotan suon kuokkimista näille "ketkuille".
        Toki nostan hattua teille kunnon isille (aviossa tai eronneille), jotka aidosti huolehtivat ja välittävät lapsistaan-lapsesi on sen ansainnut....
        Tosiasiahan on se, että jos vanhempi ei halua huolehtia perheestään, niin jonkun muun täytyy tämä vastuu kantaa petetyn osapuolen apuna- koska se varmaan on joka lapsen etu!!!

    • Been There, DoneThat

      Olen samassa tilanteessa. Vuosi sitten saimme tiedon, että asuinkiinteistömme on niin huonossa kunnossa, ettei sen kunnostaminen ole taloudellisesti kannattavaa ja talo päätettiin purkaa. Aloimme etsiä uutta kotia viisihenkiselle perheelle. Aluksi ei löytynyt mitään riittävän tilavaa ja tuloihimme sopivaa. Viimein marraskuussa saimme 5H K S. Sitten kuun lopussa vaimo ilmoitti, etten minä ole tervetullut mukaan. Kriisikeskustelun jälkeen yritin pelastaa avioliiton. Hyväksyin asumuseron, mutta jaksoin uskoa rakkauteen. Sitten aloin huomata asioita ja lopulta kysyin suoraan, onko vaimolla tunteita nuorimmaisen koulukaverin eronnutta isää kohtaan. Hän vastasi, että kun nyt suoraan kysyt, niin on ollut jo marraskuusta. Hän ei ilmaise tunteitaan miehelle koska pelkää nolaavansa itsensä, ja minun kanssa sekstailee ettei ole puutteessa. Vaimo odottaa, että ihastus ilmaisee oman mielenkiintonsa, kokeilee suhdetta ja jos ei onnistu, niin sitten katsotaan kuinka käy. Lapset menevät äidilleen, jotta saa täydet asumistuet. Ei muuten pärjäisi taloudellisesti. Minun täytyy olla lasten kanssa, kun vaimo haluaa omaa aikaa, ei silloin kun lapset haluaa tai minulle sopii. Jos en suostu, tulee kutsu lastenvalvojalle ja ottaa eron. Vaimolle win-win tilanne koska minä maksan ja panen vaikkei ihastuksesta tulisi mitään.
      Eroaminen on tehty jo liian helpoksi, kun yhteiskunta maksaa tukina sen elintason johon ei muuten olisi varaa.

      • ojojojojoj

        No tästä tilanteesta et voi syyttää vaimoasi, vaan itseäsi. Ei sinua kukaan pakota olemaan petikaveri ilman että vaimo sitoutuu liittoa kuntoon laittamaan.

        Eikä sinun tarvitse odottaa vaimolta eropyyntöä, vaan vaan laittaa hakemuksen itse vireille. Annat itse vaimon kohdella sinua huonosti!

        Varaa itse aika lastenvalvojalle, ja sopikaa heti alussa säännölliset tapaamiset. Riippuen siitä miten olette aiemmin hoitaneet lapsia ja minkä ikäisiä lapset ovat, niin vaikkapa joka toinen vkl, tai vuoro viikot. Ihan siis tilanteestanne riippuen. Älkää ruvetko tappelemaan. Koittakaa erota sovussa, vaikka sattuisikin.

      • ALL RIGHT

        EI SE NYT NÄIN KÄY..........ÄLÄ SUOSTU KIRISTYKSEEN

        OIKEUSMINISTERIÖLLÄ ON TARKAT OHJEET ELATUSMAKSUSUISTA

        LUE NE OIKEUSAVUSTAJAN KANSSA ENNENKUIN TEET MITÄÄN SOPIMUKSIA...

        LASTENVALVOJAN LUONA VAADIT ETTÄ NEUVOTTELUSTA PIDETÄÄN PÖYTÄKIRJAA.....KESKUSTELU KIRJATAAN MUISTIIN

    • Run man Run

      Kerää ylpeytesi ja jätä akka!

      • EI SE OLE HELPPOA

        Run man Run;
        27 vuoden yhteiselon, 22 vuoden avioliiton ja neljän lapsen jälkeen ei ole helppoa jättää ainoaa naista jota on koskaan rakastanut. Niin kauan kun on elämää, on toivoa.
        Parempi puoliskoni päätti erota neuvottelematta. Tuntuu, että puolet elämästä (27/49v) revitään minusta irti. Tunteeni vaimoa kohtaan eivät ole hävinneet, päinvastoin voimistuneet. En tunne häntä kohtaan mitään negatiivista. Minä uskon.
        Itse olin valmis, ja läheiset ja tutut kehottivat menemään pariterapiaan, mutta vaimo kieltäytyi täysin koska kukaan ulkopuolinen ei voi neuvoa, mitä pitäisi tehdä!
        Lapset kysyivät heti, nähdäänkö isää enää koskaan. Vastasin että totta kai, aina kun HALUATTE. Nyt vaimo vaatii, että olen aina valmis kun hän tarvitsee. Vieläkin lapset kysyvät, eikö olisi paras elää yhdessä. Vaimo sanoo, että tämän on aikuisten asia - siis hänen. Ei varaa keskustella.
        Vaimo pistää koko elämänsä kerralla uusiksi; uusi koti, uudet huonekalut, uusi kampaus ja väri, vapaus, uusi ihastus... joka saa kestettäväkseen vaihdevuosista kärsivän 42v äkäpussin. Mies parka.
        Minä sain uuden asunnon - yksi murhe vähemmän.

    • erossa ollaan

      Itselläni 3kk erosta ja yhteistämatkaa takana lähes 15 vuotta.
      Pari muksua ja muija luulee, että elämä suhteen ulkopuolella on/olisi helpompaa.
      Kuukauden päästä hän ei ole puhunut minulle kuin pari sanaa ja jos jotain kysyn niin
      en saa oikeastaan mitään vastausta.
      Hoidan lapset niinkuin sovittiin, mutta ei tunnu hyvältä, kun tiedän, että lapset kärsii.
      Ero ei aina ole paras ratkaisu jos lapset ovat vielä pieniä, vaikka eivät pakosti tajua tilannetta niin vanhempien riitelyn he varmasti aistivat jollakintavalla ja se vaikuttaa kehitykseen.
      Itsellä on ollut "laastareita" jo useampikin, mutta en edes ajattele vakituista suhdetta.
      Jos otat "laastarin" ota n. 40 nainen jonka erosta on ainakin parivuotta ja lapsia, tälläisestä naisesta saat irti paljon, hän tukee suo ja on valmis lohduttamaan, tosin vaativat monesti myös paljon seksiä vastineeksi.

      • HHUHUH

        Tässä ja toisessa kirjoituksessa oli miehelle "ohjeet" erotilanteessa. Viina ja "laastarit". Miten olisi, eiköhän nuo kaksi em kannattaisi jättää taka-alalle ja ottaa yhteyttä ammatti-ihmisiin. Viimeviikolla oli juuri tv:ssä. että miehille on "erokoulu" netissä. En malta olla vielä mainitsematta, että pääasiallinen syy eroihin on juuri mies, ja miehen tekemiset. Pettämistä, viina, viinaa ja pettämistä. Se on kivaa ja jännää niin kauan kun sitä kestää, ja kun se muija saa tietää, niin ei varmasti yllätyksenä tullut se, että jompi kumpi lähtee, ja sitten mies "lääkitsee" ja uusi kierrokselle. Ei käydä eroa läpi, ei ajatella syitä ja seuraamuksia ja vielä vähemmän elettäisiin sitten "poikamiehen" elämää vaan eikun heti "uutta putkeen" ja samat ongelmat jatkuu sen uuden kanssa ja taas jatkuu seuraavan kanssa.... Muija (ex) sitten omalta osaltaan pistää kapuloita rattaisiin ja kakarat kärsii ja aikuiset (??) ihmiset käyttävät surutta lapsia aseinaan.. Kaikille eroaville suosittelen, että elelkää yksin (lasten kanssa) edes vuosi, totutelkaa siihen yksinoloon ja yrittäkään ensin saada omat tulehtuneet välinne edes jollain muotoa asiallisiksi, että pystyisitte hoitamaan lasten asiat yhdessä. Vanhemmuudesta ei kukaan pääse eroon ennen kun haudassa.

    • Nixukka

      Kommentoin hiukan naisen näkökulmasta. Faktahan on se, että harvoin sitä useamman yhteisvuoden ja lapsikatraan jälkeen ero otetaan hetken mielenjohteesta. Usein ikävät asiat kasaantuvat vaikka kuinka kauan ja sitten purkautuvat eropäätöksenä. Yleensä ne hetkelliset huonot tilanteet hoidetaan jollain lyhytaikaisilla korvisuhteilla, mutta kun lopullinen eropäätös tehdään pitkän suhteen jälkeen, on moni nainen jo henkisesti ottanut eron paljon aikaisemmin. Siksi uusi suhde astuikin kuvioihin niin nopeasti tai tuli ilmi niin pian, jos suhde alkoi jo ennen varsinaista eroanne.

      Jos ap niin kaipaa lapsiaan, niin miksei hae lasten lähivanhemmuutta?

    • eroäiti, nyt lähiäit

      Muistaakseni suomalainen nainen pohtii eron ottamista keskimäärin 3-4 vuotta. Omalla kohdallanikin kävi näin. Kun yritin ottaa esille omaa pahaa oloani, niin mies piti sitä nalkutuksena ja se meni toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Suhde oli ulospäin todella hyvä ja periaatteessa meillä oli asiat kivasti (mies ei lyönyt, ei ollut juoppo). Kuitenkin kun ero tuli, niin ensimmäinen tunne oli helpotus, vaikka lasten tilanne ahdistikin ja ahdistaa vuosien jälkeen yhä.

      Pidä tiukasti kiinni tapaamisoikeuksistasi. Jos pelkäät, että vaimo ostaa lapsille tarkoitetuilla rahoilla etelän matkoja, niin voittehan te sopia, että kumpikin ostaa esim. vaatteet itse, jolloin sinä voisit ostaa ne vaatteet lapsille omaan kotiisi, jota haluat.

      Itse taistelin lasten tilanteesta ja välillä lapseni olivat jopa isänsä luona lähivanhemmuudessa (meillä siis myös se tilanne, että mies halusi lapsia, mutta tosin hän halusi niitä lapsia luoksensa lähinnä rahasyistä). Päätin, että olen niin hyvä äiti kuin mahdollista, koska se on ainoa oikea tapa hoitaa tilannetta. joten en esim koskaan estänyt lapsiani soittamasta minulle tai tulemasta luokseni. Niinpä muutaman vuoden päästä lapset halusivatkin kokonaan luokseni asumaan. Älä siis sinäkään vaadi heti nopeita ratkaisuja. Sinun hyvä isyytesi kyllä tuottaa tulosta ennemmin tai myöhemmin.

    • wituta ei enä'ä

      Samanlainen tilanne oli mullakin aikoinaan. Vaimo petti luultavasti jo pitemmän aikaa. Vaistosin sen mutta olin kuulemma vain luulosairas. Nuorin lapsi oli 4-5 vuotias kun erosimme. Se lasten tapaaminen on tosi hankalaa kun naiset sen päätti tarkoitan jotkin PERHENEUVOLAN naiset X: SÄNI KANSSA. Sitten sain oikeuden kautta myös tapaamisoikeuden viikolla illan. Sen jälkeen x säni mies ystävä yritti mm ajaa päälleni autolla. Vaikka se päälle ajo olikin pelottelua niin hänellä auto karkasi ja sain onneksi väistettyä. Turha siitä olis ollu poliisille kertoa kun ei olis voinu todistaa sitä päälleajon yritystä. Nyt asuu Espanjassa talvet ja harrastavaa sitä vanhinta ammattia . Se potuttaa kun olin niin hölmö nuorena että en tajunnu minlkälaisen naisen kanssa perustin perheen.

    • elv3

      Näin naisen näkökulmasta totean, että entisiin liittoihin ei kannata jäädä notkumaan. Asia korjaantuu sillä tavoin, että löytää uuden. Valitettavasti lapsia käytetään pelinappuloina erotilanteissa.

    • Nythän on niin

      Että vaimo ei ilmoitusluontoisesti sano, että voit häipyä omasta kodistasi!
      Nämä usein päätyvät iltalehtien etusivulle.

    • mukakuka

      Mistähän syystä erositte? Etkö auttanut kotitöissä, tai lastenhoidossa tarpeeksi, joitko alkoholia liikaa, tai pelasitko nettipelejä, vai oliko syy vain naisessa? Olipa miten oli.. harmillista kuulla sinun tilanteesi, mutta lasten tähden koettakaa pitää sopua yllä ja etsi sinäkin itsellesi uusi rakastava kumppani, niin elämä on mukavempaa. Anteeksi on hyvä osata antaa. Keventää huomattavasti oloa. Hienoa kuitenkin, että lapset ovat sinulle tärkeitä!

    • kyllä naiset kehtaa

      pidä puolesi ja vaadi et kaikessa on sulla vähintäänkin yhtä laiset oikeudet kaikkeen kun eksälläsi nimittäin jos niistä meet luopuun niin takas et saa nimim. kokemusta on ja hyvin oon puoleni pitäny et lapset on molemmilla puoliks ja elaritkin saan suunnata suoraan lapsiini esim. harrastuksiin yms... ettei tarvi eksälle antaa senttiäkään rahaa ja kaks kertaa vuodessa kyllä ex haastaa mut käräjille ja yrittää saada välillä yhta ja millon mitäkin mut ku oon oman ruutuni hoitanu lasten suhteen moitteettomasti niin eipä sillä ahneella paskalla oo mitään millä sais muutosta omaks hyödykseen ja näillä jatketaan et lapset on yhteisiä ja rahani saan kohdistaa suoraan lapsiin eikä mihinkään eksän huvittelu kassaan ja hyvä näin.....

    • oppikkaa elämää

      Perhe EI tavallisesti hajoa yhtäkkiä. Kyllä perheen hajoamisen merkit näkyy jo varhaisessa vaiheessa. Jos mies tai vaimo EI havaitse näitä perheen hajoamisen merkkejä niin täytyy olla todella tyhmä.
      Perheen hajoamista VOI ESTÄÄ toimimalla parisuhteessa paremmin eli ottamalla paremmin huomioon oma kumppani. Aviosuhde (parisuhde) vaatii myös toisen huomioonottamista eri tavoin. Yksi tapa on kompromissien tekemisen kyky kun tahdot eivät löydä yhtä ratkaisua.

      Toisen jatkuva alistaminen on merkki siitä, että parisuhdetta uhkaa vakavat puutteet elämän taidoissa. Toinen vakava tekijä on omien toimien jatkuva salailu tai niiden selittäminen muuksi kuin mitä ne todellisuudessa on.

    • Miten sinua pitäisi

      Mitä ex vaimosi uusi mies on tehnyt sinulle ? Ei mitään.

      Jos epäilet hänen olevan syy eroonne, on sinun ja ex vaimosi parisuhde vedellyt viimeisiä, koska onnelliseen ja toimivaan parisuhteeseen ei tule ketään väliin.

      Heitän pallon sinulle, miten sinä toivot ex vaimosi käyttäytyvän, kun sinulla on uusi nainen? Miten haluat tämän uuden naisen suhtautuvan sinun lapsiin? Haluatko, että hän osallistuu lastesi arkeen ja miten aijot mahdollisesti toteuttaa saman katon alla asumisen tai jos olette ensin viemässä lapset ja sitten jatkamassa esim. kauppaan tai elokuviin. Voiko lapset viedä samalla reissulla äidille vai erikseen vain sinä viet ja sitten lähdette asioille, ettei lasten äiti näe uutta tyttöystävääsi?

      Mieti sitä ja käyttäyty sen mukaisesti lasten edessa, vaikka ne ovatkin mielestäsi pieni ja eivät muka ymmärrä, voin kertoa lapsi ymmärtää todella paljon vaikka sillä ei ole sanoja aina, että heidän silmien edessä kohteli huonosti toista.

      Eli samanlaista käytöstä toista kohtaan, mitä itse haluat.

    • ParatiisiAukee

      Sillon alakaa miehelle oikee elämä ja saapi naijja naputella missä ja millon vaan ja ketä vaan kyselemättä akalta mitään ja selittelemättä. Voi sitä auttuutta kun saapi nuorta lihhaa oikeen sydämesä kyllyydestäÄ)

    • Oikeus?

      Yksi kysymys, miksi äidit saavat aina lapset? eikö voisi olla toisinpäin että äidit saisivat vain sen viikonlopun nähdä heitä.

      • löytyy syyt

        Lue oikeuden päätöksiä, siitä miksi niin on.

    • MINÄ

      Osapuolelle, joka on panostanut suhteeseen täysillä, niin tuskin se eteenpäinmeno tapahtuu sormia napsauttamalla ja toisten "avuliaisuudella" ; KYLLÄ sinun täytyy ottaa itseäsi niskastakiinni ja täysillä eteenpäin!!!

      Moni on jopa luhistunut murheessaan!!!

      Niitähän on pilvinpimein ihmisiä, jotka sanovat ; HUOMASIN YHT'ÄKKIÄ, ETTEN RAKASTAKKAAN PUOLISOANI!!, OLEN LÖYTÄNYT OIKEAN RAKKAUDEN JA VIEN LAPSENKIN SIIHEN TÄYDELLISEEN PERHEESEENI :)

      KARMEATA!!!

      • ...

        Minä taas tiedän monta naista, jotka vuosikaudet ovat huomautelleet epätasaarvoista työnjakoa, puolison alkoholin käyttöä, väkivaltaa, halventavaa puhetta, puoliso ei ole muuttanut mitään, ja sitten vielä ihmettelee miten vaimo yht'äkkiä häipyi...

    • zere

      Tuttua kauraa ihan tuosta eron alusta asti ! Näin meilläkin meni ! -:)
      Ilmoitusluontoinen asia illallispöydässä eukolta oli, että " Olen löytänyt toisen miehen. Olemme tapailleet jo jonkin aikaa. " Ilmankos työmatkat olikin niin pitkiä, ja meikä hoiti omakotitalon, tenavat ja huushollin. Jotenkin onnituin vielä omaa yritystystä elannon eteen pyörittää...

      Muista: TÄÄ ON VAAN ELÄMÄÄ !!! -:) Mulla uusi ja parempi. Hänestä en tiedä -:) Lapset annoin kaupan päälle.

    • oma valintasi

      Jos mies tai vaimo pitää avioliittoa parisuhdeautomaattina se kyllä tuhoutuu. Avioliitossa (parisuhteessa) on jatkuvasti otettava huomioon oma kumppani. Häntä EI VOI eikä saa pitää itsestäänselvyytenä. (tai pelkkänä toisen palvelijana).

      Turha se on jälkikäteen rutista kun ei ole osannut pitää omasta parisuhteesta huolta. Parisuhde EI ole mikään automaatti vaan se tarvii jatkuvaa YLLÄPITOA.
      Jos toisen kanssa EI osaa elää niin on parempi, että tiet eroavat.

      Kun toisen kanssa ryhtyy parisuhteeseen niin se on otettava vakavasti huomioon. Tuo kumppani on juuri se jonka OLET valinnut ja hänen kanssaan TAHDOT myös elää. Näinhän se menee. Miksi valitsit aivan väärän kumppanin? Kenen vika se on? Sinä ITSE se valinnan olet tehnyt, EI Suomessa ole järjestettyjä parisuhteita.
      Miksi kuvittelet elämän olevan automaatti?

    • entinenvaimo

      Vaimolla oli joku syy erota. Kenties se syy kyti kauan,ei se koskaan tule yhtä´äkkiä. Sinä et vain sitä huomannut,elit ja asuit kuin hotellissa,valmis ruoka,siivottu koti,lapset hoidettiin,yhteiset laskut maksettiin niin ettei sinun tarvinnut niistä huolehtia. Sait kivoja joululahjoja,isänpäivät ja synttärit muistettiin,oli kakkua ja lahjoja,lapset tuli syliin ja suukottelivat. Vaimo muisti sinua kaikkina juhlapäivinä. Entä äitienpäivä?Vaimon synttärit? Saiko vaimo jouluna yhtään lahjaa?? No eihän sitä kaikkea mies voi muistaa. Hääpäiväkin on joka vuosi,mitä niistä juhlimaan.

    • MINÄ

      ONKO nykyihmiset niin TYHMIÄ, että luulevat avioliiton ((yhteis-elon ylipäätään)) olevan KUHERRUSKUUKAUTTA HAMAAN HAUTAAN ASTI!!!???

      KUN LUKEE julkkujen kertomuksi ; KASVOIMME ERILLEEN, niin ei voi muuta kuin ihmetellä, millaisen kuvan he antavat mahdollisesti jo olevilla lapsilleen!!!

      Oppivat lapsetkin elämässään luovuttamaan suhteensa ensimmäiseen kiistaan, että KUMMANKAS VUORO SE ON ROSKAÄMPÄRI KÄYDÄ TYHJENTÄMÄSSÄ!!!???

      TUULI-AJOLLA ovat nykyihmiset taviksista EI-TAVIKSIIN, kuukausittain muuttuvat puheet ja eleetkin :(

    • Minulla ex-muija

      Meni uusiin naimisiin 2kk eron jälkeen. Liitto kesti pari vuotta ja taas uudestaan uuden kaverin kanssa naimisiin. Sekin kesti vain muutaman vuoden, nyt kolmas kerta jo menossa. Toivottavasti on "hauskaa". Onneksi pääsin eroon!

    • Elämmehän

      Olet mustasukkainen ja ehkä siinä yksi pahin pulmasi . Elämä jatkuu jokaisen muutoksen jälkeen, oletan että sinunkin muotoutuu sellaiseksi mitä itse haluat sen olevan . Et kuitenkaan voi vaatia ketään sietämään tai elämään kanssasi jos et luo myönteistä yhteistyötä . Valinta on ihan sinun !

    • Isäleijona

      Voe helevetin tissiposket! Miehilläkin on oikeuksia, erityisesti isillä. Vanhemmuuden voi vaatia jaettavaksi, yhteishuoltajuus - ever heard?

      Minulle ex-vaimo lakimiehineen esitteli eroanomusta jokunen vuosi sitten. Myönnetään, tuli hieman puun takaa. Lapset vaadittiin äidille, jotta hän voisi muuttaa kauas toiselle paikkakunnalle jatkamaan elämäänsä.

      Noh, nousin taistoon isyyden ja yhteishuoltajuuden puolesta. Vaadin lapset jäämään kotiseudulleen, vaadin yhteishuoltajuuden, otin osan lapsista lähihuoltajuuteen, jolla pakotin käytännössä äidin jäämään lasten kotiseudulle. Tämä kaikki tapahtui pääkaupunkiseudulla.

      Lopputulos oli lasten edun mukainen. Kaikki lapset ovat edelleen sisaruksia asuen vain kahdessa eri kodissa tutulla paikkakunnalla kavereineen. Kaikilla lapsilla on edelleen arkielämässä molemmat vanhemmat ja vanhemmilla lapset.

      Isäleijona

    • Salmonman

      Sulle "keljuttaa vieläkin" sanon että ole ONNELLINEN kun olet päässyt eroon "v....maisesta" muijastasi..;;)))
      Minun muijani sanoi ennen joulua että :
      Sinun ois parasta muuttaa muualle asumaan.
      Hän oli tosi vmainen mua kohtaan. En saanut käydä missään kavereideni
      luona, en saanut tekstailla kavereille, puhelin piti olla aina näkösällä,
      tiedusteli jos soitin veljelleni että kelle nyt soitit... Kaikenlaista kyttäilyä oli yli kymmenen vuoden ajan. Sitten kun muijani KÄSKI minun muuttaa muualle asumaan, otin jalat alleni ja lähdin pois kotoa, rakentamastani talosta.
      Nyt olen saanut olla rauhassa muijasta ja hänen sukulaisistaan.
      Oloni on nyt rauhallinen, saan nukkua yöllä ilman kuorsauksen häiritsevää ääntä. Ainoana miinuksena on se, että en näe minulle RAKKAITA ja LÄHEISIÄ poikani lapsia. He kuulemma kyselevät muijalta mlloin pappa tulee kotiin...
      Tsemppiä sinulle jaksamiseesi...
      Ystävän terveisin
      Salmonman

      • puhelin on keksitty

        Ja mikä sua estää olemasta yhteydessä poikaasi?

    • Sinkkuvaan1971

      Tervetuloa joukkoon kasvavaan toisinaan elämä lyö suurella mulkulla suoraan päin näköä.

    • Jari JJJ

      Kukaan ei halua YH-äitiä jolla lapsia vaikka useampi eri miesten kanssa=) sellaisia ainakin laatumiehet välttää. Naiselle ei ole ongelma jos nyt miehellä sattuu lapsi olemaan, ainakaan aina. Mutta miehet sensijaan eivät hevillä hyväksy naista jolla on lapsikatras valmiina. Tai sitten naisen täytyy olla rikas. Hyvännäköisiä on maailma pullollaan. Harva mies haluaa elättää toisten miesten useita lapsia. Mieshän se kuitenkin yleensä on joka perheen taloudesta huolehtii tai ainakin kantaa päävastuun. Minä en ainakaan rupeaisi ruokkimaan kenenkää lortto YH:n kitiseviä kakaroita. 1 voisi vielä menetellä jos olisi oikein speciaali nainen jolla on rahaa ettei tarvii elättäjäksi lähteä. Muutenkaan en melko hyvätuloisena n.100 tonnia vuodessa lähtisi ketään elättämään ja tuhlaamaan rahojani naiseen. Vaan edellytän naiselta edes kelvollista tulotasoa. Mulla oli aikanaan semmonen muija joka oikeesti piti mua lompakkona ja kehtasi kysyä aina kauppaan lähtiessä kaupparahaa=). Nykyinen vaimo maksaa itse usein myös meidän yhteisiä ostoksia kun tienaa hyvin.

      • piuhjikolpö

        Oletko tehnyt laajankin tilastollisen tutkimuksen siitä, että kuinka moni kunnollinen mies hyväksyisi naisen, jolla on lapsia?;)

        Minä sinkkuna ollessani sain ainakin helposti ja paljon kiinnostusta oikeinkin kunnollisilta miehiltä. Osalla heistäkin oli lapsia ja osalla ei. Kaikilla oli joko yliopisto tai vähintää AMK koulutus, sekä hyvä ja vakituinen työpaikka ja kohtalaisen hyvä toimeentulo. Osalla toimeentulo oli erittäin hyvä.

        Minäkin olen korkeasti koulutettu (yliopisto) ja nykyään käyn vakituisesti töissä. Sinkkuna ollessani olin opiskelija, eikä tuloja juuri ollut. Se ei yhtäkään miestä tuntunut haittaavan. Toki tiedossa oli, että jossain vaiheessa tulen myös tienaamaan. (Jos kumppaniehdokas on työtä karttava nainen tai mies, niin se olisi aika ikävää. Opiskelija on sen sijaan väliaikainen vaihe.)

        Äärimmäisen harvoin kohtasin (johtuen omista kriteereistäni) miehiin, jotka halusivat vain seksiä. Heitä en kaivannut elämääni, sillä etsin vakituista parisuhdetta. Tein myös miehille selväksi, että jos haluaa minut, niin miehen on hyväksyttävä myös lapsen osana pakettia. Tämäkään ei ollut kenellekään ongelma. Päinvastoin miehet olivat hyvinkin innoissaan siitä, että minulla oli lapsia. Osa siksi, että heillä itselläänkin oli, ja osa siksi, että olivat aina haaveilleet lapsista, mutta eivät olleet syytä tai toisesta saaneet.

        Minä etsin miestä ikähaitarilla 35-45. Tuossa ikävaiheessa monella oli itselläänkin jo takana ainakin jokin pidempi parisuhde, tai avioliitto. Tiesivät mitä haluavat, ja mitä eivät halua. Samoin tiesin itse.

        Pääsin siis ns. valikoimaan, jos rehellisesti sanon. Sain valita parhaan päältä. Saatoin jokusen sydämenkin särkeä, vaikka en sellaista halunnut. Mutta ihanan miehen rinnalleni sainkin! Yhteistä taivalta takana nyt kolme vuotta. Mies valitsi minut siksi että olemme luonteiltamme yhteensopivia, meillä on samat haaveet elämän suhteen, arvomaailma pääosin kohtaa, olemme molemmat kohtuullisen fiksuja ja ulkonäkökin miellyttää. Hyväksyimme molempien lapset, ja otimme heidät sydämeen kumppanin mukana. Tämän päälle oli hyvä rakentaa. Minä valitsin miehen samoista syistä kuin mies minut. Emme kumpikaan olleet toisillemme "viimeinen oljenkorsi", vaan vientiä oli molemmilla ihan riittämiin...

        Perheen taloudesta huolehdimme yhdessä.

    • lissu ry

      No niin, ja kuka vielä sanoo ettei lissua kaivata?? Nytkin oikein pyydetään hänen lausuntoaan ja kannanottoa kyseiseen aloitukseen. Hänellä on ollut niin kiirettä ettei ole ehtinyt kaikkiin vastaamaan, luuulen niin, mutta kas vaan, huomaattehan nyt, miten pidetty henkilö hän on, vahvoinen mielipiteineen ja neuvoineen.

    • Täsä mää olen

      uusi vaimosi. Ota minut tilalle.

    • iuhiuo

      No ihan ensiksi sinun kannattaisi lopettaa exän uudesta miehestä hermostuminen! Voi hyvää päivää, erosta on jo vuosi... Ei exällä ole tilivelvollisuutta sinua kohtaan siitä, kenen kanssa hän nyt elämäänsä jakaa. Vaikka sinuun sattuisikin, niin sinulla ei ole vähäisintäkään oikeutta osoittaa mieltäsi exälle ja tämän miehelle. Aikuisena ihmisenä sinun pitäisi lasten takia pystyä asialliseen kohtaamiseen miehen kanssa, joka on osa lastesikin elämää.'

      Hyvä että olet halunnut lapsiasi tavata, ja ikävää jos exä tekee siitä ilman perusteita vaikeaa. Koska käytöksesi on kuitenkin ollut arveluttavaa, niin ehkä tapaamisten hankaloittamiseen on perusteita? Oletko pystynyt puhumaan lapsille ja lasten kuullen pelkkää hyvää exästä ja hänen uudesta kumppanistaan? Siihen sinun pitäisi pystyä, jotta yhteishuoltajuus on mahdollista.

      Muista asioiden sopimisesta ei kummankaan kannata tehdä mitään asetta toisianne vastaan. Mitä sellaisia asioita on ollut, joista on tullut riitaa? Esimerkiksi kasvatukseen liittyvissä asioissa pitkässä linjassa on selkeä sääntö: molemmat vastaavat kasvatuksesta ja säännöistä omassa kodissaan. Yhdessä sovitte esim. päivärytmin ja karkkipäivän, viikkorahankin kenties. Muissa asioissa mietitte asiat ihan itse omissa kodeissanne.

      Sinun täytyy päästä puhumaan katkeruudestasi. Suosittelen sinulle esimerkiksi eroseminaaria, terapiakäyntejä tms. Ne eivät ole mitään mielisairaiden paikkoja, joten älä ole vastahankaan. Teet itsellesi ja lapsillesi palveluksen, jos käyt asiat siten läpi, ettet olisi enää katkera.

      Ja exän määräysvallasta... Käytännössä lähivanhemman määräysvalta on aina isompi kuin etävanhemman. Myös ydinperheessä loppukädessä äidin määräysvalta on isompi kuin isän. (Esimerkiksi jos vanhemmat eivät pysty päättämään lapsen nimeä tau uskontoa, niin äiti saa päättää.)

      Anna exän olla onnellinen. Ei se ole sinulta pois. Erolle et mitään enää mahda, joten nyt mieti miten tulevaisuudesta tulee parempi. Sinäkin saatat tavata joskus jonkun uuden naisen, etkä halua että exä silloin hyppii naisesi silmille...

    • helppoa heinän tekoa

      Itse pidin hemmetinmoiset bileet tapauksen kunniaksi ja jatkoin elämääni.

    • eronnut_nainen1

      Ihan turha on ukon itkeä, kun ei osannut olla hyvä puoliso saatika isä. Hyviä puolisoita ja isiä kun ei jätetä. Ihan oma syytään ollut, että vaimo otti lapset ja lähti parempaa perhettä rakentamaan paremman isän kanssa. Jos ei sinusta ole miestä ja isää tarpeeksi, niin aivan turha itkeä. Katso peiliin ja lopeta jo se kitinä!

      • nastaa naista

        Niin naista naista!!

      • seeker60

        Kyllä naisella voi olla monta hyvää syytä jättää hyvä mies. Hän saattaa haluta seksiä, seksiä ja seksiä mahdollisimman monen kanssa. Tai sitten löytyy mies, jolla on rahaa taskussa. Tai akateeminen koulutus. Tai rikosrekisteri tai jenkkiprätkä tai ehkä uusi mies soittaa lavlalla sooloikitaraa...
        Tai sitten nainen on vain niin mahdoton naristi, ettei mies jaksa kuunnella päivittäistä naljailua.

      • ei sen kummempia
        seeker60 kirjoitti:

        Kyllä naisella voi olla monta hyvää syytä jättää hyvä mies. Hän saattaa haluta seksiä, seksiä ja seksiä mahdollisimman monen kanssa. Tai sitten löytyy mies, jolla on rahaa taskussa. Tai akateeminen koulutus. Tai rikosrekisteri tai jenkkiprätkä tai ehkä uusi mies soittaa lavlalla sooloikitaraa...
        Tai sitten nainen on vain niin mahdoton naristi, ettei mies jaksa kuunnella päivittäistä naljailua.

        Ja sama koskee myös miehiä...

      • HHUHUH

        "eronnut_nainen 1". Kerrohan minkälainen se ex äijä oli. "hyvä puoliso saatikkaa isä".
        Ryyppäsikö hän, oliko vieraita naisia, vai oliko vain niin ettei se äijä tiskannut, pyykännyt jne, hoitanut kakaroita, tehnyt ruokaa, eikä pitänyt sinua kädestä kiinni ja sanonut tunnin välein kuinka hän rakastaa sinua??

        Voisiko joku nyt kertoa. Aloittajalta kysyin oliko hänessä vikaa, ei vastausta (en ainakaan huomannut), sinunkin perustelusi on aika epämääräinen.

        Voisiko joku nyt ystävällisesti kertoa oikeita syitä: "minä ryyppäsin", "minulla oli vieraita" ja sinä ex muija, vittutttiko vain vai oliko tyhjätasku??

    • priimasta sekundaksi

      Meillä mies ei ole koskaan muistanut minua yhtenäkään juhlapäivänä, ei syntymäpäivänä ja nyt viimeisimpänä äitienpäivänä. Meinasi itku tulla viimeksi äitienpäivänä kun aamulla nousin ylös ja mies retkotti sohvalla (nukuttuaan siinä mieluummin yönsä) ja hyvä jos huomenta sanoi.
      Heitin sitten ohimennen kommentin "eipä ole edes kahvia keitetty näin äitienpäivänä". Tähän mies: et sä ole mun äiti.....

      Alkaa olla aika täysi monen muunkin asian suhteen joten turha ihmetellä kun käsken painumaan sinne missä pippuri kasvaa. Ja miehelle se tulee tietenkin "täytenä yllätyksenä" kun on ollut niin priima kaikki nämä vuodet! Pah! ;D

      • HHUHUH

        No nyt sain vastauksen "priimasta sekundaksi" miksi naiset lähtee lätkimään. Eli se on käytännössä juuri sitä "ei midä kädestä kiinni ja sano tunnin välein miten paljon rakastaa".

        Hyvä naiset: Jos teidän elämänne on ainoastaan ja vain noista asioista kiinni ja olette ainoastaan ja vainb tyytyväisiä siihen, että mies kantaa kukkia, keittää kahvia ja todennäköisesti hoitaa kaikki kodin askareet ja kakarat, niin toivon teille sitä oikeaa miestä: Juoppoa, turpiin antajaa, pettävää.. Tällaista miestähän te haluatte, jota saatte hoivata ja kun äijä vetää silmät mustiksi ja katumapäällä kantaa kukkasia, niin kaikki on hyvin. Toivon totisesti teille juopporetkua pettävää ja turpiin antavaa miestä.

      • fyguh
        HHUHUH kirjoitti:

        No nyt sain vastauksen "priimasta sekundaksi" miksi naiset lähtee lätkimään. Eli se on käytännössä juuri sitä "ei midä kädestä kiinni ja sano tunnin välein miten paljon rakastaa".

        Hyvä naiset: Jos teidän elämänne on ainoastaan ja vain noista asioista kiinni ja olette ainoastaan ja vainb tyytyväisiä siihen, että mies kantaa kukkia, keittää kahvia ja todennäköisesti hoitaa kaikki kodin askareet ja kakarat, niin toivon teille sitä oikeaa miestä: Juoppoa, turpiin antajaa, pettävää.. Tällaista miestähän te haluatte, jota saatte hoivata ja kun äijä vetää silmät mustiksi ja katumapäällä kantaa kukkasia, niin kaikki on hyvin. Toivon totisesti teille juopporetkua pettävää ja turpiin antavaa miestä.

        Mikset toivo kohteliasta ja hyvä käytöksistä, sen laiskan sohvalla rötköttäjän tilalle. Onko laiskan vastakohta juoppo ja väkivaltainen...

    • Pahoittelen.

      Ei lasten menettämisestä selviä koskaan. Sellaista naiset ei voi ymmärtää kun eivät sitä joudu kokemaan.
      Nainen tyypillisesti hankkii uuden miehen lämpimään aviovuoteeseen ja sitten eroaa kun puoliso on kupattu tyhjiin taloudellisesti ja psyykkisesti.
      Muslimit ovat tämän älynneet kauan sitten ja fiksusti rajoittaneet naisten vallan väärinkäyttöä.
      Naisia ja tunteiden yhdistämisestä ei ole koskaan seurannut mitään hyvää, siksi koira on miehen paras kumppani.

      femakot kiljuu ja karavaani kulkee.

      • oikeasti tietenkin

        Sovinistit hakkaa ja karavaani kulkee.

    • stsempii

      Olen pahoillani tilanteestasi. Ainut asia mitä voit tehdä on hyväksyä ajan kanssa tilanteesi ja se että naisellasi on uusi mies. jonkin aikaa on luonnollista olla katkera, mut siitä on mahdollista päästä yli.

      ehkäpä ajan kanssa sinäkin löydät jonkun uuden puolison vierellesi, joka ei jätä tuollatavalla sinua noin kylmästi. ei sitä tiedä mitä kaikkea hienoa vielä elämä eteesi tuo. tapaa ystäviäsi, harrasta mukavia asioita jotka kasvattavat itsetuntoasi. vain aika ja asioiden käsitteleminen auttavat sinua eteempäin.

    • seeker60

      Sen neuvon annan, että sinun on pidettävä kiinni lapsistasi, eikä suostuttava siihen, että äiti muuttaa heidän kanssaan paikkakuntaa jatkuvasti ja yhä kauemmas. Suomi on siitä erikoinen länsimaa, että meillä isän asema on suunnilleen yhtä huono kuin Venäjällä. Mutta koko ajan tapahtuu hidasta muutosta parempaan suuntaan. Yksi hyvä asioiden edistäjä on "Isät lasten asialla". Googleta.
      Taantumusvoimia edistävät taas demarinaiset, vanhenevat sossutantat ja vahnat käräjätuomarit sukupuolesta riippumatta. Heillä on se käsitys, että äidin uusi työpaikka tai romanssi on riittävä syy erottaa isä lapsistaan.
      Sinun on yritettävä päästä mahd lähelle tasapuolista ratkaisua, eli vuoroasumisjärjestelmää. Ja sopumikseen lisättävä, että kumpikin vanhempi kuljettaa lapset oman hoitovuoronsa alussa tai lopussa vuorotellen.
      Minun poikani äiti uhkaili aina muuttavansa kauas, mutta saatiin sopimus, jossa kumpikin aina noutaa pojan. Äiti olisi siis voinut muuttaa vaikka tuhannen kilsan päähän, mutta hänen olisi pitänyt noutaa poika kahdesti viikossa, joten asumme edelleen hyvin lähellä toisiamme. Ja nykyään poika kulkee omin jaloin sitä väliä.
      Jos menette lastenvalvojalle, niin muista, ettei lastenvalvoja päätä mitään, vaan tarjoaa teille ratkaisumallia, jollette itse saa sitä aikaan. Jos pitää mennä tuomioistuimeen asti, niin ota mieluummin naisjuristi taaksesi.Ovat yleensä parempia neuvottelijoita. Älä ainakaan palkkaa sellaista lakimiestä, joka henkseleitään paukutellen väittää homman olevan helposti hoidettavissa ja tarjoaa aggressiivista toimintamallia. Se ei johda hyvään. Älä vaadi yksinhuoltoa itsellesi, kosket sitä kuitenkaan saa, vaan vaadi yhteishuollon jatkumista. Jos äiti on oikein huikentelevainen tai viinaan menevä, voit jopa saada päähuoltajuuden yhteishullossa. Epätodennäköistä se kuitenkin on.

    • rohkaiseva kommentti

      En ole parisuhdeterapeutti enkä avioliittoneuvoja ja valitettavasti olen eri sukupuolta kuin ketjun aloittaja. Anna ketjun aloittajalle kuitenkin mielipiteen. Eli olet rohkea, kun kerrot asiasta avoimesti. Emmehän me lukijat saa tietää kuka ketjun aloittaja on, mutta mieheltä vaati rohkeutta myöntää asiat, jotka aloittaja tuo esille.
      En ole kokenut eroa, mutta pitkän parisuhteen aikana on tapahtunut asioita, jotka olisivat voineet johtaa eroon, jollen olisi halunnut pelastaa liittoamme. Jossain vaiheessa avunhakeminen alkoi maistua puulta, mutta, kun ajattelin, että mitä kaikkea minulla on menetettävänä, niin jatkoin avunhakemista vuodesta toiseen ja avunhakeminen tuotti vihdoin tulosta. Olen terveessä liitossa, johon kuuluvat yhteiset lapset. Ilman muuta, kun yhdessä eletään vuodesta toiseen, niin näyttää siltä, kun katsoo kumppaniin päin, että on kuin olisi liikennevaloissa, jotka vilkuttavat pelkästään punaista. Voi olla, ettei tästä ole aloittajalle paljoa hyötyä. Mutta, jos nyt on käynyt sillä tavoin, ettei liittoa voi enää pelastaa, niin tee kaikkesi, että saat olla lastesi isä juuri siten kuin haluat. Jos vaimo lähtee, niin tämä on ymmärtääkseni sinun valttikorttisi. Voit sanoa, kun kysytään, ettet olisi halunnut eroa ja, että kaipaat lapsiasi ja, että haluat olla hyvä isä lapsillesi. Näkisin asian sillä tavoin, että, jos entinen vaimosi tuo uutta miesystäväänsä näytille sinulle, niin voit huoleti unohtaa entisen vaimosi. Järjestä ensin asiat lastesi tapaamisten kanssa ja hanki sitten itsellesi uusi elämän sulostuttaja ja unohda entinen vaimosi niin nopeasti kuin voit. Tsemppiä.

    • toimiheti

      Ota yhteys paikkakuntasi miessakkiin ja käy tapaamisissa. Sieltä saat avun varmasti asiallisesti. Ei täältä.Rohkeutta nyt. Olen kolmen pojan äiti joista kaksi eronnut. Naisenne painavat päälle etenkin jos olet hyvänluontoinen. Oikeutesi saat oikein tietää sieltä miessakista jotka sitä vetää. Toivon että jaksat ,olen poikani rinnalla nähnyt sen tuskan joka aiheutuu kun on yhteisiä lapsia. Muuten akat saisivat mennä hornantuuttiin,mutta ne viattomat lapset,joista teillä molemmilla on vastuu.

    • vielä toivoa

      Meidänkin vanhemmat erosivat, mutta myöhemmin molemmat löysivät uudet puolisot. Etsi sinäkin uusi puolisiso niin et jää katkeruuteen vellomaan, kyllä lapset hyväksyvät uuden suhteesi. Tästä on mahdollisuus nousta ja löytää aivan uudenlaista onnellisuutta. Näet lapsiasi tulevaisuudessa, soittele heille usein. Baarista löytyy ihmisiä jotka kärvisteletvät vielä 30 jälkeen erosta, älä itse ajaudu samaan tilanteeseen. Älä tartu pulloon äläkä katkeroidu.

    • Ei enää koskaan.

      Sama tilanne oli 15 vuotta sitten itsellä, tyypillinen tilanne muuten menee ihan hyvin mutta toinen ilmoittaa että haluaa erota, sitten mennään uuteen liittoon jossa molempien mukuloita on samassa perheessä ja sitten on täysi helvetti irti onneksi tuo on jo takana huh huh.

    • kauris.vm83

      Olen lueskellut vastauksia jonkinverran.. TAAS huoma että täällä kommentoivat ihmiset vaan haluavat: haukkua, mollata vastakkasita sukupuolta (mulla oli niiiiin paska mies vuonna nakki ni nyt haukun kaikki, myös naiset on paskoja kieroja juonittelevia lehmiä!) Hei oikeesti ihmiset ottaa erot erilailla, tässä tapauksessa hän rankemmin..Kasvakaa te täällä kommentoivat henkisesti älkää AINA tuomitko!! Muutama hyväkin teksti oli kannustava jne...huom muutama...

    • Realisti sovinisti :

      Aloittajalle! Jos olet kunnon mies ja asiat muutenkin kunnossa niin otat vain viikko ja viikko periaatteella lapset! ei se mene niin että jotain v-itun ämmää elätetään elatusmaksuilla ja hypätään sen mukaan...isä on vähintään yhtä tärkeä kuin äiti, minta kertaa tärkeämpi kuin näitä femakoita ja miestenvihaajia on sossut ja virastot täynnä! lapsen etu on kaiken aa ja oo! sitä ei lutkaava äiti yksin päätä...

      • näin se vaan menee

        Ei se niin mene, että otat vaan. Jos toinen ei ole samaa mieltä, niin menette oikeuteen. Siellä päätetään asia miten päätetään. Jos vaan jatkaa jankuttamista niin voi olla että tapaamiset vähenee jopa siitä mihin lähi suostui.

        Tuollaisella puhetyylillä saat aika varmasti valvotut tapaamiset. Mutta onhan ne tapaamiset nekin.

    • germoglio11

      Kaikki naiset ovat hulluja. Niitten pieneen päähän ei mahdu kuin minä minä minä....
      Vielä hullumpia tosin ovat nämä ns valmiiseen pöytään istuvat peräkammarin pojat.
      Sama se on teilläkin edessä. Suomalaiseen naiseen en koske, tikullakaan.
      Kokeilkaa lajitoverit joskus etelä-eurooppalaista lihaa, ette tule pettymään.
      Ne osaa sängyssäkin jotain, toisin kuin suomalaiset laardiperseet.
      Näin se on, valitettavasti.

      • vjdksljlkads

        Heillä sitten on niin, että mies maksaa kaiken. Ihan kaiken. Kyseessä on enemmänkin maksullinen nainen ja maksava mies -suhde.

    • pimmeri

      Nii... tuossa erotilanteessa ei kannattaisi antaa ittensä hermostua tai masentua nii et tekee itelleen harmia....oikeesti! Lykkää vaikka pääsi pakastimeen tunniks tai pariks mutta älä sano tai tee mitään tyhmää.......
      Meillä vanhemman pojan...esikoiseni äidin kanssa meni poikki jo liki 12 vuotta sitten, kiristi ja uhkaili sillon pojan avulla...no vein oikeuteen, tiesin olevani vahvoilla kaikenlaisten pikkujuttujen vuoksi.....joitain päiviä ennen varsinaista oikeutta ilmoitti perääntyvänsä, tiesi että ei pysty.....
      Nuoremman poitsun äidin kanssa päästiinkin ihan mukavaan viikko/viikko sopimukseen...asutaan lähellä ja koulu ja kaikki sujuu hienosti...........

      Mut tosiaan, maltti on valttia!!!

    • poooo

      Jumala on kieltäny ihmisiä avioerosta. Se on synti, jota ei hevin saa anteeksi. Elkää menkö naimisiin, jos aijotte joskus erota. Eläkää mieluummin yksin. Siinä kärsii kaikki. Vain puolison kuollessa voi äiti mennä uusin naimisiin.

      Naisilla on tapana painaa miehiä alaspäin miehen rakastuessa häneen.

      • aha aha

        Suurin osa perheväkivallasta on tosin miehen tekemää....

      • ahappa hyvinkin
        aha aha kirjoitti:

        Suurin osa perheväkivallasta on tosin miehen tekemää....

        Pakko sanoa sen verta, että fyysinen väkivalta varsinkin "jälkiä jättävä" useimmiten miesten juttu (johtuu ihan siitä että fyysisesti vahvempia) Mutta henkinen väkivalta, kiristäminen ym on myös kamalaa ehkä jopa kamalampaa, et voi todistaa lapsilla kiristämistä, haukkumista, mustamaalausta ym...T: Nainen

      • kwps
        ahappa hyvinkin kirjoitti:

        Pakko sanoa sen verta, että fyysinen väkivalta varsinkin "jälkiä jättävä" useimmiten miesten juttu (johtuu ihan siitä että fyysisesti vahvempia) Mutta henkinen väkivalta, kiristäminen ym on myös kamalaa ehkä jopa kamalampaa, et voi todistaa lapsilla kiristämistä, haukkumista, mustamaalausta ym...T: Nainen

        Todistaa lapsille? Ei lapset ole mikään oikeus, jolle yritetään todistaa, että kaikki oli tuon toisen syytä.

      • --------------------
        kwps kirjoitti:

        Todistaa lapsille? Ei lapset ole mikään oikeus, jolle yritetään todistaa, että kaikki oli tuon toisen syytä.

        ahappa tarkoitti "lapsilla kiristämistä", eli vaikka sitä että uhkaillaan lasten tapaamisen vähenemisellä.

      • '''''''''
        -------------------- kirjoitti:

        ahappa tarkoitti "lapsilla kiristämistä", eli vaikka sitä että uhkaillaan lasten tapaamisen vähenemisellä.

        Väkivaltaa käyttävältä ne joutaa vähentääkin.

      • --------------------
        ''''''''' kirjoitti:

        Väkivaltaa käyttävältä ne joutaa vähentääkin.

        Myös henkistä väkivaltaa käyttävältä.

      • ...
        -------------------- kirjoitti:

        Myös henkistä väkivaltaa käyttävältä.

        Ja mitenkä sinä sen henkisen väkivallan todistat oikeudelle. Itse olin yhdessä miehen kanssa joka mitätöi, uhkaili maineen pilaamisella ja taloudellisilla asioilla, haukkui tekemiäni ruokia ja siivousta (itse ei tosin tehnyt mitään), vertasi minua exäänsä ja äitiinsä, puhui rumasti minusta kavereidensa kuullen ja häipyi pitkiksi ajoiksi laivareissuille ja lomille. Minä tein kaiken ja maksoin kaiken. Onneksi sain kerättyä niin paljon itsetunnon rippeitä, että vein tavarani ja itseni yhden hänen matkan aikana turvaan. Kerjäsin entisen kotipaikkani naapurilta mahdollisuutta asua niiden piharakennuksessa pientä vuokraa vastaan. Sain vakituisen asunnon kuukautta myöhemmin kunnalta. Onneksi minulla ei ollut lapsia hänen kanssaan.

        Mutta, jos olisi ollut, miten olisin oikeudelle todistanut miehen käytöksen ja alistamisen - en mitenkään :(

    • nainen2727272

      Tuntuu, että se on mies joka kärsii eron jälkeen ja miettii, "miten tässä näin kävikään". Mikäköhän on syy? Miehet aina valittaa, kun nainen nalkuttaa. Miksi se nalkuttaa? Koska ei ole tyytyväinen suhteeseen. Tyytyväinen nainen ei nalkuta ja haluaa seksiä. Tyytytymätön nainen valittaa, kunnes on ei enää jaksa, kun mies ei muutu ja ottaa eron. Mies luulee, että tämä oli joku vaimon päähänpisto.

      Liian paljon nään ja kuulen ja no, olen itse suhteessa mieheen, jonka kanssa mietin eroa jatkuvasti. Olen miettinyt tätä jo monta vuotta. Mies ei halua erota, mutta ei halua muuttuakaan. En tiedä eikö hän ymmärrä asian vakavuutta, kun yrittää yhden päivän olla hyvä isä ja puoliso ja siihen se sitten lopahtaakin. Ja vaikken nyt lähde tähän erittelemään niitä kaikkia syitä, niin niitä on monia, on ne syyt vakavia. Yksi näistä asioista on itsekkyys, toinen asia on sovinismi ja kolmas on taas se oma napa. Tuntuu, että tosi moni mies on biologisesti tehty vain ajattelemaan itseään.

      Hyvät miehet eivät eroa, jollei vaimo ole hullu (hulluus on harvinaista)

    • Vaimoke.

      En ole mies, enkä siten isäkään.
      Mutta naisena ja äitinä olen pahoillani puolestasi, todella.

      On järkyttävää kun lapsia käytetään aseina erotilaneissa.
      Sinulla on oikeutesi isänä, pidä niistä ehdottomasti kiinni ja
      laita asia eteenpäin jos tapaamia vaikeutetaan tahallisesti.
      Ja tottakai mitä kasvatukseen ja lasten hyvinvointiin tulee,
      niin on sinulla oikeus niihin vaikuttaa.

      Mutta se mihin elatusmaksut menevät, eivät sinun oikeutesi riitä.
      Ja eukon uutta ei auta kuin sietää.
      On varmasti kamalaa katsoa toisen onnea jos itselle ero on vielä kipeä.
      Parhaiten saat näpäytettyä olemalla ystävällisyyden perikuva uudelle miehelle ja pyytämällä vaikka sovinnon eleeksi vaikka lätkää katsomaan.
      Sekös saisi eukon vihasta punaiseksi mutta omat pisteesi nousemaan.

      Itse en ole eronnut mutta sen tiedän että jos eroaisin,
      En koskaan tekisi vastaavaa miehelleni.
      Lapsella on oikeus isään ja isällä lapseen.

      Tsemppiä paljon ja toivottavasti saatte tilanteen rauhoittumaan!

    • ettrj

      Kannattaa vaan pysytellä erakkosinkkuna niin ei pääse tapahtumaan suhteidenloppumisia.

    • Hullut yh naiset

      Vittumaista pelleilyä sanon!

    • Yks äiti

      Hei! On ihan normaalia jos tunteet välillä kuohuukin. Ei kaikki ole samanlaisia "viilipyttyjä" jotka ottavat kaiken palkankin vastaan tyynesti.

      Eihän sun tarvitse tyytyä muutamiin tapaamisia lasten kanssa. Vaadi yhteishuoltajuutta. Viikko ja viikko tuntuu aika monilla toimivan hyvin.

      Muistaakseni se vanhempi joka muuttaa kauemmaksi, on vastuussa lasten kuljetuksista.

      Sun kannattaa tarkasti ottaa selvää oikeuksista ja velvollisuuksista.
      Älä vaan suostu kaikkiin exän vaatimuksiin. Jotkut osaa olla todella ilkeitä ja käyttää etävanhempaa hyväksi.

      Oman eron tapahtuessa yritin kaikkea mahdollista että isä olisi ollut edes joskus lastensa kanssa, mutta uusioperhe oli tärkeämpi.
      Nyt vuosien jälkeen ihmettelee kun lapset eivät halua olla pahemmin tekemisissä isänsä kanssa.

    • wituta ei enä'ä

      Kyllä se tosiaan sisällä kiehuu jos akka sanoo että ala muuttaa muualle. Kummallista se on tuo suominaisen luonne kun monesti miehen rakentamasta talosta ollaan ajamassa pois miestä. Monikaan niistä naisista ei olis omaa asuntoa saanu mitenkään hankittua jos se mies ei sitä tekisi. Harvemmin nainen osallistuu millain lailla talon rakentamiseen. Arvostan todella paljon naisia jotka osallistuvat. Monella naisella on jo rahankiilto silmissä rakentaessa että kun pääsee eroamaan viiden vuoden päästä niin illman avioehtoa saa puolet talon arvosta vaikka työpanosta mies siinä käyttää enemmän. Sitä tietysti perustellaan sillä että ei voi kun täytyy lapsia hoitaa ja kotia. Sen joutuis muutenkin tekemään osittain jos lapsia hankkii.

      • tuttua juttua

        Niin osittain.... Entä jos kokonaan?

    • elämisen taito

      Perhe hajoaa kun sen annetaan hajota. Perhe pysyy koossa kun kaikki sen jäsenet pitää yhtä eli jokapäivä panostetaan yhteisyyden säilyttämiseen.
      Perheen koossa pysyminen ei ole automaatti vaan se vaatii aktiivisia toimia jokaiselta.
      Näin se on ollut ja tulee olemaan. Itse olette valinneet sen parisuhde (avio) kumppaninne joten toimikaa MYÖS sen mukaan.
      Ymmärtäkää se, että elämä EI aina ole pelkkää myötämäkeä, kyllä niitä vasta mäkiäkin tulee eteen. Vastamäessä se nähdään halutaanko pitää koossa se perheen yhteisyys. (tämä vaatii molemmilta työtä sen hyväksi)

      • siinähän sitä on

        Siinähän se on, jos toinen ei halua ei sitä yksin pidetä pystyssä, myös ulkopuoliset haluaa sotkea suhteet ja käyttää hyväkseen toisen puolisoa vaikka alkoholin vaikutuksen tilassa vietellä seksiin.

        Monet haluavat itselleen miehen toisen puolison miehestä, tai vaimon toisen puolison vaimosta.

        Monet jakavat kumppaninsa vieraan kanssa, onko se elämisentaito sitten pysyä yhdessä ja yrittää elää riitelemättä. Miksi kaikki ei lopeta vieraissa käyntiä tai miksi ukkomiehet ovat niin haluttua kamaa, lapsista viis?

    • tuskaa kokenut

      Ei siitä selviä täydellisesti koskaan.

      Aina voi unohtaa jota suosittelen kaivamaan syvälle sisimpääsi, mutta siinä on riskinsä aina.

      Lähtökohtaisesti kysyisin, että miksi pitää perustaa jotakin, joka kuitenkin tuhoon menee.

      Kaunis julkisivu tai jokin ihmeellinen pelleily.

    • kuppa2

      ei siitä taida selvitä. sori vaan

    • ........

      aloittajalle

      Ex-vaimollasi helpompaa, koska on jättäjänä ja vamaan jo vuosia suunnitellut jättämistäsi, tottunut ajatukseen vuosien ajan ja kenties jo uusi mies odottamassa.

      Ei lasten ruoka ym. ilmaista ole. Elarit menee varmaan lapsiin. Mieti paljonko rahaa kuukaudessa menee omaan syömiseesi? Ruuanlaitto myös, siivous ym.

      Naiselta törkeää käytöstä tuoda uuden miehensä, kun tuo lapsia tapamiseen, jos ei uhkaa ole sinun puolelta.

      Kannattaa pysyä sisällä ja odottaa, että vaimo tuo lapset ovesta siään ja heippa ovi kiinni.

      Kirjallinen tarkka sopimus lasten tapaamisista, elareista, ym., jota noudatat. Kuinka pitkään ovat luonasi lomiesi aikana jne., jos et halua vuoro-viikko systeemiä.

      Aikanaan helpottaa tuska, että anna vaan ajan kulua.

    • fdgwertwqwrqwe

      Taas täällä valittelee joku ukko joka on ihan oman luonnevikaisen räyhäämisensä takia hajottanu perheensä eikä suostu tunnustamaan omassa toiminnassaan olleen yhtään mitään vikaa.

    • --noppi

      Ainakin tunnut selviävän paremmin kuin vävyni, joka lopetti itsensä 3kk asumuseron alkamisen jälkeen. Lasten tapaamisoikeuksia ei rajoitettuj ja anoppikin koetti psyykata ja kuunnella vävyn murheita kahvipöydässä, mutta näin kävi. Älä päädy samaan, sillä elämällä voi olla hyvääkin tarjottavaa, kunhan "tästä nikarasta" pääset.

    • wituta ei enä'ä

      Oikeestaan se on miesten vika niin että ottavat eronneita naisia naintiseuraksi muutamaksi yöksi. Minä en ole yhteenkään eronneeseen koskenut enkä koske. Naisia silti riittäny tosin alkaa olla ikäeroa jopa 30vuotta.

    • yhtenmiehenskota

      Ei kokemusta päin perhettä yhten kanssa.

    • voimia sinulle

      Ajattele asian hyvää puolta, pääsit hänestä eroon ja laki pitää huolen siitä, että tapaat lastasi säännöllisesti. ELi kyse on lapsen oikeudesta isään eikä toisinpäin. Todennäköisesti teetti tapaamissopimuksen ja vaikka sitä ei ehdotettasi, vaadi se. Kirjallista sopimusta on aina pakko noudattaa. MIkäli käy niin, että kun on tapaamisvuorosi ja exä on lähtenyt esim. kauppaan lasten kanssa, niin poliisit paikalle todistamaan. 3 todistuskertaa riittää, niin sakko on tuntuva ja sen lisäksi lapsi siirtyy sinulle. Koska lasta estetään näkemästä biologista isäänsä. Riittää, kun toimit oikeustieteellisesti oikein ja hankit tarvittavat todisteet tarvittaessa.

      VOimia sinulle, asiat järjestyvät.

      • Onnea ja menestystä!

        Tämäkö se sitten on rakentavaa?-onpa tosi naurettavaa!!!

      • ...

        Eli, jos lapsi ei halua tavata isää, se on ihan ok, koska kyse on lapsen oikeudesta ,ei velvollisuudesta?

    • jkllihfg

      kuinka tämä uusimies sinua kohtaan käyttäytyy? onko vahingon iloinen ja siitäs sait asenteella vai iha normaali? sullahan on hyvä sanoa että oot minun jälkiliukkailla. että sää nuolet minun ölijyjä pois haknusta!

      • justiinsa........

        Luuleeko tuo ukko sitten olevansa ensimmäinen?

        Ei aikuista miestä haittaa, jos vaimo on harrastanut seksiä jonkun muunkin kanssa. Lähinnä tyyppi voisi katsoa silmät pyöreänä, että mikä pöpi se on. Ja lapsia hävettäisi.

    • Zemiä

      Hei. En jaksanut lukea kaikkia vastauksia. Itse olin samassa tilanteessa 6v sitten. Maksan edelleen "osituslainaa", jotta muistan mitä voi käydä. Talot meni, kaikki meni, jne.

      Olin itse ihan lyöty, kun asiat selkisivät. Ensin masennuin, ja meinasin luovuttaa.

      Sitten tein päätöksen että elän lapsilleni, kävi miten kävi. Tiesin että lapsista kasvaisi kusipäitä äitinsä kasvattamana. Löysin hyvän asianajajan ja kävimme kolme kertaa istumassa käräjäoikeudessa. Se oli kahden vuoden prosessi ja todella raaka ja raskas myös lapsia kohtaan. Lopputulema oli se että lapset määrättiin asumaan isälle yhteishuoltajuudessa. (itse en yksinhuoltajuutta edes hakenut). Väliin mahtui masennusta, itsetuhoisuutta, alkoholia, yms. Kaikesta huolimatta tuomari luojan kiitos näki huuhaan läpi ja teki lasten kannalta parhaan päätöksen. Olen sitä mieltä että oikeusvaltiossa oikeus toteutuu, se vaan maksaa noin 20-50t€.

      Lasten kautta sain taas sisältöä elämääni, koska lapset ovat minulle tärkeintä.

      Mieti ensin mitä haluat, ja mikä on lapsille parasta. Huolehdi jokatapauksessa tapaamisista siinä suhteessa että lapsen oikeudet täyttyy ja saat olla osa lastesi elämää. vertaisryhmiä ja tukea (apuakin) saat jos sitä lähdet etsimään ja pyytämään. Sosiaalitanttojen kanssa nauhoita kaikki, jne. . .

      Tällä hetkellä neljä lasta asuu luonani. Elämä on niin tasaista, kun se voi olla. Lapsilla koulu sujuu, ja arki rullaa aika normaalisti. "äitipuolia" on ollut koitoksessa pari, mutta niiden varaan on turha paljon laskea. Harva nainen osaa (haluaa) toisten lapsia hoitaa.

      Tärkeintä on NYT ja sen jälkeen loppuelämäsi ajan pitää itsesi hyvässä fyysisessä kunnossa. Sen avulla jaksat ja saat henkisen puolen hanskattua. Välillä tuntuu että kuolema kuittaa univelat, rahat ei riitä, jne. Mutta lapset ne on ne tärkein ?

    • APnPäivitys

      Ja niinhän siinä sitten kävi, että käräjille lähdettiin. Vaiheittain jokainen lakien vaatima yritys sovun saamiseksi on kohta käyty. 1v melkein mennyt lasten äidin estäessä tapaamisia. Voin sanoa, että vaikka muuten kaikki menee melkein hyvin niin tämä asia syö sielua koko ajan ja vie terveyden. Uutta elämää ei pääse aloittamaan, kun joutuu tappelemaan. Tuomarit, lakimiehet, sossut ja aivan turhat lastenvalvojat ovat tulleet tutuiksi. Fakta on se , että vaikka olisit kunnollinen oikeuksia ei oikein isällä ole . Kaikki levittelevät käsiään ja ottavat osaa. Talous romahtanut täydellisesti eron jälkeen... Kyllä sitä useasti miettii kannattiko tavoitella unelmaa perheestä. Karua todeta, mutta ei tässä enää muuta tehdä, kuin katsotaan viimeiseen korttiin asti miten tämä menee. En enää ihmettele miksi niin moni mies on luovuttanut taistelun tai lopettanut itsensä. Ettei mene liian synkäksi, urheilu ja muut kohtalotoverit pitävät vielä kipinää hengissä! Samassa tilanteessa oleville miehille : "älkää olko yksin se jos mikä tappaa". Naisille : Niitä teidän narsisteja on väestöstä alle 1% eli faktat kuntoon!

      • yt86

        Puhuiko narsisteista kukaan tässä ketjussa?

    • Anonyymi

      Itsellä 90% sama tilanne ja yhteishuoltajauus. Vuosia yrittänyt että asioista ja kaikista muutoksista sovittaisiin yhdessä ja yhteisymmärryksessä mutta on kuin kuuroille korville puhuisi, "ostanut" lapsen suosion eikä osaa selkärangattomana kieltää tältä mitään eikä ota juuri minkäänlaista oikeaa vastuuta lapsen kasvatuksesta, lisäksi uusi puoliso on alkoholisti ja päivittäin kännissä, eikä sille varmaan voi mitään kuin surra, eikä oikeuteenkaan viitsi lähteä.

    • Anonyymi

      Ihmettelen tätä, että ensin muka niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin mahdottoman kovasti toisiinsa rakastuneet AIKUISET ihmiset ovat kohta toistensa pahimpia vihamiehiä ja suutelun ja kuhertelun sijaan keskustelu onnistuu enää lakimiesten välityksellä.

      Välillä tuntuu, että olisiko parempi, jos Suomessakin vanhemmat etsisivät lapsilleen puolison. Nyt tilanne on sellainen, että naiset ja miehet kelpuuttavat itselleen kaiken maailman pettureita, hakkaajia ja avionrikkojia. Vanhemmilla ihmisillä kun on paljon parempi ihmistuntemus ja tuntemus avioliitosta kuin nuorilla. Silloin myös jäisi nämä nykyajan baarilöydöt naimatta.

      t. mies oulun suunnalta

    Ketjusta on poistettu 14 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan

      Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      239
      3706

    2. Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus

      Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha
      Ikävä
      27
      2264

    3. Taasko se show alkaa

      Koo osottaa taas mieltään
      Ikävä
      24
      2111

    4. Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!

      Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.
      Perussuomalaiset
      90
      2005

    5. Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?

      Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?
      Perussuomalaiset
      92
      1685

    6. Sakarjan kirjan 6. luku

      Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se
      Profetiat
      24
      1391

    7. Söpö lutunen oot

      Kaipaan aina vaan, vaikkakin sitten yksipuolisesti.
      Ikävä
      8
      1291

    8. Avaa sydämesi mulle

      ❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo
      Ikävä
      36
      1277

    9. Elia tulee vielä

      Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan
      Helluntailaisuus
      35
      1227

    10. Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa

      Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k
      Isovanhempien jutut
      6
      1208
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt