yläkerran akka kun käy kusella niin kuuluu vitunmoinen lorina !!! onko se normaalia ja yleensa kusemisen jälkeen semmonen räjähtävä pieru
oma muija kun käy kusella niin kuuluu vain semmosta hiljaista suhinaa
pistänkö ilmoitustaululle lapun vai soitanko kaverille
oma muija kun käy kusella niin kuuluu vain semmosta hiljaista suhinaa
pistänkö ilmoitustaululle lapun vai soitanko kaverille
Vastaukset 82
Vanhimmat
hymy tai alibi paikalle.
hahaha. ei tauti mitä juttuja te puhutte täällä! huhhuh! on taas yhden masentuneen ihmisen päivä pelastettu, kun sai kerrankin nauraa kunnolla! hehe! mitähän naapuri tuumailee kun kuulee, et mä nauran yksinään, kuuluu kaikki ylimääräiset äänet seinän läpi, on liian ohuet seinät näissä "pahvitaloissa" !
Kyllä se tahtoo näin elävässä elämässä mennä . Istun taikka kävelen perse soittaa sävelen.
ilmoitella että halutaan kuunnella erilaisia liriääniä.
asiaan mitään huomiota? Jos hänen vessaäänensä kuuluvat sinulle, sinun äänesi kuuluvat taas vastaavasti sinun alapuolellasi asuvalle tai seinänaapurillesi. Sillä viisiin. Se on kuule rakennuksessa vikaa, jos kuuluu.
Miksi helvetissä sitä kusen lorinaa ei voi vaimentaa esim sormella ja sitten sitä näköjään pakollista pierua siihehen loppuun (lue räjähdystä). Siihen pierunräjähdykseen normaali-ihminen käyttää kyllä äänenvaimenninta, eli vaikka paperitukkoa, Vittuako sen pitää kuulua mailien päähän!?
kyseessä varoitusräjäytys korsun vieressä..
Siis sormella vaimentaa lorinaa? Ja mikä hvetin paperitukko?
Jollei tämä ollut vitsi, niin olen pahasti missanut jotain.
Naisen anatomisata.
Mies voi töttöröllään ohjata kusisuihkun vaikka seinälle, mutta joidenkin naisten kustessa syntyy sellainen viheltävä (häiritsevä) ääni ja virtsaputki lorottaa suoraan vesialtaaseen, eli rautalangasta väännettynä:
Kusen lorina ohjaamattomana mihinkään suuntaan loppuen aina pieraisuun häiritsee naapureita.
Onko tätä niin vaikea ymmärtää?
Oma vaimoni käy kyllä vessassa, niinkuin useimmat meistä, mutta ei sieltä kuulu kusen losinaa eikä mitään ylimääräisiä paukahduksia.
että naisen värkillä voi pissiä vaikka talon yli halutessaan.
pojat kilpailivat siitä kuka kauemmas kusee. Tytöistä en tiedä, siinä pitäisi kai käyttää jotakin
säännöissä kiellettyä apuvälinettä ? Vai onko jollakin eksaktia tietoa ?
VIHELTÄÄÄÄÄ!
Kyllä me lapsena kilpailtiin samaan tyyliin ja ilman apuvälineitä.
Nimimerkillä: Pellolla Kasvanut
Herras mies on herrasmies tanssii hyvin ja kusee pitkälle.
meluhaittaa, pyydä terveystarkastaja tutkimaan asiaa - kohta kielletään vessassa käynti yläkerran asukkaalta silloin kun sinä olet kotona............. Hehehe. Tai vielä parempi, hän tulee sun luokse pissalle, jos teillä kuuluu vain suhinaa...............
kyl toi vaatis soiton poliisille, etenkin jos vielä ison pierupommin jysäyttää lorinan päätteeksi.
Sä voisit käydä rautakaupassa kyselemässä mahtaisko moiseen löytyy äänenvaimenninta.
ainakaan kiinnittää moiseen huomiota. Jos tuo sua masentaa niin ei muuta kuin psykiatrin puheille ja pyydä lääkitys. Sellanen lääkitys että seuraavan kerran kun lorina ja pauke kuuluu päästät kovaäänisen naurun niin kyllä naapuri hiljentää pellin avausta jatkossa. Korvatulpat hätäratkaisuna.
..,että sinulla ei ole vaimoa laisinkaan. Tuskin kiinnittäisit asiaan edes huomiota jos ihmissuhdeasiat olisivat kunnossa. Olet ehkä yksinäinen mies ja pystyt kommunikoimaan vain naapurien äänien kanssa. Vastaat naapurille lorinalla lorinaan ym. Joudut ehkä käyttämään ostopalveluja saadaksesi naisen edes kertakäyttöön. Normaalilla tavalla et naista saa koska ole oppinut elämään naapureiden äänien kanssa, Kanssakäymistä tapahtuu vain valittamalla jostain naapurista. Olet uhohtanut, että itsekin aiheutat ääniä. Äänetön elämä lannistaa ja siksi edes naapurien äänet merkitsevtä jotain. Syksypimellä hiivit ulos katelemaan naapuriden ikkuinoita josko jostain ikkunasta näkyisi nainen (tai mies).
jossa räjähtävän pierun paineaalto rikkoi vessan ikkunan ja porsliiniammeeseen tuli särö.
Vituttaa vaan kun taloyhtiö maksoi vaikka tiedän tasan tarkkaan se isomahaisen pierumaakarin ja sen temput.
aavistuksen verran kuin kirjottaisit joulutontusta, ulkona hiiviskelyineen ja ikkunoiden kurkkimisineen.
a.p. voisi ilmoittaa omistaako punaista pipoa ja nuttua harmaine housuineen jne valkoista pyöreää partaa.
Isokorvaisena naapurin äänille, saattaa ollakin joulutonttu jota risoo ja hermostuttaa. Kun taas joulun lähetessä joutuu virkansakin puolesta vakoilemaan entistä enämpi naapureita ja muitakin ihmisiä. hehe
Oikeesti, toi yläkerrasta kuuluva lorotus on todella noloa, jos vaikka olet juhlapöydässä vieraiden kanssa kotonasi. Yks hiljainen hetki ja yhtäkkiä kuuluu kamala lorotus.
Miksi ette voi pissiä niin ettei osu suoraan siihen veteen? Tai ihan kuinka vaan se onnistuukin.
Ei kaikki niin pissi että joka paikaan kuuluu.
Opetelkaa!
pyytämään isännöitsijää puuttumaan asiaan äänekkäästä vessan käytöstä järjestyshäiriönä. Kun järjestät juhlat, ilmoitustaululle lappu: valitamme juhlistamme mahd. aiheutuvaa häiriötä ja pyydämme naapureitamme välttämään vessan käyttöä aikavälillä se ja se, kiitos.
ja vielä tyhmempää ois tehä niinku sanoit.
kaikki ei näköjään tajuu että se kusen lorina kuuluu keskelle lorotettuna muihinkin asuntoihin.
mua ei ainaka kiinnosta kuunnella ku joku kusee.
sen verran vois muita ottaa huomioon ja ajatella käytöstapoja.
ehkä naapuris ei tiedä sun fiksoituneesta ongelmastas.
Ei lähimmäisen huomioon ottaminen ole ongelma, ainakaan mulle.
Sulle näyttäis olevan -otan osaa.
Aika kertova nimimerkki sulla..:) hehhee
Hänellä käy sinulta salaa Miesvieras. Harmi, että sait tietää sinulta salaa käyvästä Miesvieraasta tätä kautta. Salainen Mies siellä lorottaa pitkästä putkesta, paljon sinun pissiputkea jykevämmästä.
Miks te idiootit laitatte näitä uudestaan.
että ongelmakin on vanha ja jatkuu edelleen ;-D
Voisin kehitellä jonkun sovittimen tuohon äänenpaineeseen...jos nauhoitat sen pierun ...niin voin suunnitella siihen jonkun -45db vaimentimen...
ps.pönttöä kannattais varmaan vähän vahvistaa! ...(titaanilla)..voisin tehdä putkimiehenä keikan siihen asuntoon...
-t.sähköputkimies
Kilauta kaverille ja kysäse, et mitä olis viisainta tehdä!
Jospa eukolla on turbo päällä.
kanssa yläkerran ukon kusireissut, iltaisin kun on hiljaista niin ihan oikeasti OKSETTAA kuunnella sen kusemista !
Sellainen on kyllä kerrostalon kauhu, varsinki kun sit jää vääjämättä kuuntelemaan sitä loppupieraisua.
Oon yli 190cm mies ja kusen kuin niegara ja pieren kuin pasuuna, ompahan naapureilla ihmettelemistä
Ensinnäkin sun muijas suhina,sun syy sillä olet veivannu värkin väljäks,huomioi runollinen lauseen loppu.Yläkerran akan pamaus johtuu vanhasta kansanviisaudesta;JOKA PIEREMÄTTÄ KUSEE,HÄN NAIMATTA KUOLEE.
Vois sitä pissata ihan äänetikin, kyllä siihen keinoja löytyy. Usein miehet lorottaa kovaäänisesti mut jos pissaa vaikka sinne pöntön sisäpuolen seinään eikä suoraan veteen, ei lorinaa tule. Pytyt nyt ovat tuollasii ja voi se olla häiritsevää.
Tuhlaa vähän vessapaperia. Aseta vesilukon veden päälle tuplasiivu WC-paperia niin lorina vaimenee.
Muut äänet vaativat muita konsteja.
Nix! Laita wanhat sukkikset pönttöön, niin kusen ääni vaimenee. Voi ne sukkikset jättää myös jalkaan. Ei väliä.
Loppupaukkuun kannattaa asentaa nokkahuilu perseeseen, niin voi lurauttaa mukavat loppusävelet, vaikka Ukkonooat. Melodicasta saa myös mukavat sauntit. Naapurisopu palaa ja kaikki ovat tyytyväisiä.
on sellaisia pönttöjä, mihin voi paskantaa pelkäämättä sitä kylmän veden "takaiskua"
Ei ole kiva paskata Suomessa esim yleisissä vessoissa, kun ei tiedä minkä hyppykupan saa sieltä loiskahduksen joukosta.
Esim. Kreikassa päntöt ovat sellaisia että edes suomalainen juoppo ei saa lorinaa aikaiseksi vaikka tahtois, koska pönttö on on niinsanotusti "etuvetoinen" eli kaikki mikä alapäästä tulee, törähtää vauhdilla sinne aivan etuosaan.
Äänieristys näissä maissa kyllä valitettavasti on vielä huonompaa, loppupierun jälkeen tulee vielä voihkaisu joka herättää jopa sikeimmänkin lomalaisen.
Kalliossa vanhassa talossa on kunnon toiletit, ja meidän talossa rapussakin oma ja tykkään kuunnella ääniäja haistella hajuja, vanhassa talossa on tunnelmaa ei tarvitse olla yksin, kun naapurin kanssa voi puhua seinän läpi, näissä jykevissä vanhoissa kivitaloissa kun väliseinät on höttyä. Kivat näin.
Kovaääniseen wc-asiointiin syyllistyvät etenkin miespuoliset kerrostaloasukkaat.
Tuoreet raportit osoittavat, että 5 - 6 % suurten kaupunkien miesasukkaista harjoittaa ns. "lorottelua" eli häikäilemätöntä wc-istuimen pohjalla olevan vesilukon keskelle virtsaamista. Tällainen menettely johtuu yleensä kohtuuttomasta alkoholinkäytöstä, vihamielisestä asenteesta naapureita kohtaan tai molemmista.
Lorinan äänenvoimakkuuden vaihtelu merkitsee sitä, että naapuri huojuu seisaallaan, mikä voi olla merkki juopumuksesta, väsymyksestä tai sairaudesta. Juodun keskioluen määrä vaikuttaa myös wc-asioinnin kestoon. Jos äänenvoimakkuuden vaihtelu antaa aiheen epäillä naapurin juopumusta, voi lorinan kestoajasta päätellä naapurin todennäköisesti nauttiman oluen määrän.
Miespuolisten WC:ssä asioivien tulee tähdätä virtsasuihku WC-altaan sisäseinämään eikä pohjalla olevaan nestekeskukseen. Tämä vähentää asiointiääniä ratkaisevasti. Harjaantunut mieshenkilö kykenee niin vaimeaan WC-käyntiin, ettei tarkkakuuloisimmillekaan naapureille aiheudu minkäänlaista häiriötä. Viheltely ja hyräily on WC-tiloissa ehdottoman kiellettyä. Putkiston ansiosta tämänkaltainen häly kantautuu WC-tiloista naapurihuoneistoihin erityisen häiritsevänä.
Kasvisruokavalio vähentää eritteiden hajuastetta, mutta on syytä pitää mielessä, että kasvisruoka tuottaa monille herkästi ilmavaivoja. Jos ilmavaivoja on, niistä on huolehdittava ennen WC-asiointia, ettei synny voimakasta, kaikuvaa ääntä.
Aika hyvin kopioitu kerrostalokyttääjien sivulta. Senhän alkujaan piti olla vitsi, mutta mitä suomalaiset pässinpäät tekevät sellaisen nähdessään? Ottavat todesta.
Niin että lehden lukeminen vessassa on myös ehdoton haitta naapureille. Sivun kääntämisestähän saattaa tulla häiritsevä ääni, jota joku ihan kauhuissaan odottaa siellä alakerrassa...
Yli 40-vuotiaan miehen tulee pissiä istualtaan, koska virtsasuihku saattaa yllättäen haarautua useampaan suuntaan. Sotku voi olla melkoinen.
vessat päällekkäin?
älä ny saa kauheeta vessafobiaa mut kuvittele ens kerral ku istutte yhtä aikaa pytyl et jos siin sun katossa ei oiskaa kun reikä XD
Ihan normaalia elämisen ääniä .Syötä muijalles hernesoppaa ja päälle 10 tuoppia hämäläistä sahtia niin ei tarvi kadehtia .johan paukkuu ja lorisee.
Niimpä, ei tarvitse kärsiä kuivasta muijasta. :) Sellaista se on, ihmisten suolistosta tulee ilmaa (joskus jopa muutakin) ja rakosta virtsaa. Pitääkö tässä alkaa jo rajoittamaan virtsan määrääkin.
kuuluin lorotus aina klo 23 jälkeen. Luulin ensin että joku laskee kylpyammeen vedet pois, mutta se olikin naapurin herra jolla oli ilmeisesti kusi valunut johonkin pussiin ja se tyhjensi sitä aina n 2 ,5 minuttia yhtäjaksoisesti lorottaen. Tuli 10 vuoden aikana otettua oikei kellolla aika lorotuksen kestosta. Helppo se on niiden täällä kitistä että mene hoitoon jos haittaa lorotus tai ei sitä ole pakko kuunnella, mutta kun se osuu näiden omaan asumisympäristöön niin ovat huutamassa pää punasena naapurille. Onneksi on jo muutettu pienempää lorotus ympäristöön, mutta kyllä se lorotuksen ääni vain korvissa edelleen soi vähän niin kuin muusikoilla toi tinitys. Lorotellaan kun nähdään. ;)
No kato hei tätä: http://Jutta77.mondozoo.com !
kerro lisää...
Minä otan illalla 10 litran kastelukannun täyteen vettä. Sitten menen nukkumaan ja laitan kellon soittamaan kolmen aikoihin yöllä. Kolmelta, kun kello soittaa, menen huuskaan ja alan lorottaa korkealta sitä vettä wc-istuimeen. Pidän välillä sellaisia puolen minuutin taukoja. Siinä menee sellainen reilu kymmenisen minuuttia. Sitten menen takaisin nukkumaan ja laitan kellon soittamaan normaalisti aamulla.
Aamulla yritän ajoittaa töihinlähtöni samaan aikaan alakerran akan kanssa.
Niin se on helppoa kun menet sinne metsänreunassa olevaan huuskaasi kastelemaan kuivia kokkareitasi, ei niistä onneksi kukaan häiriinny mutta onhan se mukava harrastus kerrostalokämppää odotellessa.
Torttu on kunnossa kun suihku on pistemäinen, iso horisko kusee kuin kastelukannu, ääni on veteen osuessaan pienempi. Räjähtävä pieru kertoo myös että b-rappukin on kireä, siitä vain ovikelloa soittamaan:D
varmaan voi toisen kusemiselle jotain. ja etpäs välttämättä tiiä kuinka tammamaisesti tämä sinun naikkoses haluais lorottaa, yrittää vaan tuskanhiki päässä pissiä niin hiljaa ku mahollista. :P
tuleekos pierun mukana paskaa.onks mitään erikoisääntä siittä vai peittyykö sen äänipieruun
Epic fail! kirjotusvirhe!
Kiusallisen wc-lorinan voipi välttää suorittamalla pikkutarpeen lavoaariin.
Vanha ketju, mutta nämäkin ongelmat ovat ikuisia! Hyvä vinkki tuo pierunpörähdyksen vaimentaminen paperitupolla. Itse olen vaan yrittänyt mahd. äänettömästi suhauttaa mikä onkin helpommin sanottu kuin tehty.
Kerro kavereille! SE OLI NIIN LÄPPÄ!
Aloittajan tunnistaa samaksi, kuin tuon uusimman sinukkuneidin äänet kirjoittaja, palstan pissa/kakka fantasioija taas vauhdissa... Misttä tuo sikiää...
Tää sama kirjoittelee näitä satujaan, saa orkut jutuistaan, on tyypillä mieltymykset.
Meitä on moneen junaan, tiedän yhden tyypin, joka hakeutui joka kesä Talliinnaan olutfestivaaleille, kun sinne oli bykattu jättipitkä pisuaari eli kusilaari. Tyyppi otti valokuvia tästä ja liimannut kämppänsä seinälle, eihän se olut ollut pääasia, vaan se kusilaari..
Tämä näkyy tämänkin palstan tuotoksissa..
Oli siis kusilaariharrastaja, varmaan otti makunäyteetkin laarista, näitä on, oltiin kerran yhdessä tapahtumassa mukana ja kun muut painui kaljalle, niin yksi kaveri painui kameran kanssa kusilaarille... meinas kyllä saada turpaansa monta kertaa, mutta kun on palikka, niin on palikka.
Harrastelijoita on moneen lajiin, tämäkin taitolaji ja vaatii nopeat jalat..
Kusilaariporukka on oma joukkonsa ja pyttymiehet myös, palstan antihan on tätä.
PISTÄ se KULPPA vakoos, EIKÖS joo.
Minäkin kuulen, kuulen kun pikkuhousunsuoja vaihdetaan yläkerrassa ja pikkuhousujen värinkin kuulen, minä olen ja kuulen kaiken ja näen itse telemästäni reiästä.
Tirkistelit kylmä/lämminvesiputken viereen tekemästäsii reiästä alapuolella asuvaa naista ja useita vuosia . Tirkistelijät ovat seksuaalirikollisia etenkin jos jyystit itseäsi naista katselemalla. Ruudusta katselit kotona naista. Asia tiedossa ja paljastui alakerran naiselle juuri tuonne vuotena eli 2013. Tämä tarina on tosi.
Taas yksi todiste lisää salakatselusta.
Sillä nais kusijalla oli etuvittu. Siksiusi veteen. Pieru taas tuli ison perseen uumenista kun joutu pidättämään bussissa. Eturessukin oli täynnä ilmaa kun ei ollu saanu vähään aikaan kunnon meisseliä.
Kyä mää sitä puskin just viimeviikol etu ja takajassoon. Hyvin toimi.
Kunilla Vääken 7 HKI Heka. Vittu joo.
T: Viemäripelle
Sano kuuluval äänel et "liri liri liri liri liri" menee taatusti naama siel yläkerras punaseks jos ei ole irvokas.
Kuim meillä kun toi kierosilmänen 4 x synnyttäjä hirviö kusee kum hevoinen, ähkii, ja vääntää kuntakintee samaan aikaan mylvien lajityypillisesti, ja muljautellen silmänmulkuaisiaan.
Kaik tää yli mmäs kerrokses, ni kaikki saa nauttii äänist. Ja sit katku levii hormien ja hissi kuilun kautta ni et pikkulinnutki tippuu lähipuista.
Alakerran IDO59 halkee pelkästä paineaallosta (vrt. Nagasaki).
Upeeta asuu Kunilla Vääken 7. Vittu kum kivaa olla fattan elätti.
Verämkö ranteet auki?
Ota se kännykkääsi soittoääneksi, niin voit kuunnella sitä aina kun joku sinulle soittaa.
Joku täällä kiihottaa itseään tällä pieruaiheella nostamalla yhä uudestaan viestiketjua esille. Mahtaa olla muutoin tylsä elämä seksuaalisella puolella.
Vanha kulunut vittu jo valskaa niin menee kusivanat ristiin tai sitten on jäänyt tenaside ottamatta pois ja kusee kuumaa kusta siteen läpi?
Yläkerrassa asuu hyvännäköne akka. Aina kun kuulen pissin lirinää niin mulla alakaa jöpöttää. Olenko jotennii pervo?
Olet. YÄK!
Ostin Temusta lorinan vahvistimen, nyt lorinan kuuluu pihalle asti. Kaikkihan haluavat herätä kusen lorinaan. Lorinan vahvistin pitäisi asentaa kaikkiin kerrostalo asuntoihin
Eesti narttu toteuttaa itseään kusenalla raivokkaasti ja ei ymmärrä kerrostalon asumista
Hanki korvatulpat tai muuta maalle
Soita poliisille ja ilmoita isännöitsijälle että sinun kotirauhaasi häiritään.
RRRRRRRRR