Voisiko joku heittää joitakin lestadiolaisvitsejä (hyvällä maulla). Itse olen uudistusmielinen lestadiolainen eli en mikään tiukkapipo.
Kiitos
Täältä en vitsejä löytänyt:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000003&conference=4500000000000098
Kiitos
Täältä en vitsejä löytänyt:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000003&conference=4500000000000098
Vastaukset 69
Vanhimmat
Miksi lestadiolainen ei voi ruostesuojata autoaan?
No koska ehkäisy on kielletty!
:) :) :)
Vähän hauska.. ;D
😂😂😂😂
Lestadiolaisisännältä kysyttiin kahta rakkainta asiaa maanpäällä . Vastasi että virsikirja ja vittu, molemmat on kuitenkin lapset jo repineet.
Miksi lestadiolaiset pitää ottaa ongelle mukaan pareittain?
- Koska jos otat vain yhden, niin se juo kaikki kaljat. (huono)
Kuinka kauan lestadiolaisia jaksaa katsella yhdellä silmällä?
- Niin kauan kuin ammuksia riittää. (erittäin huono)
Voi hyvä hyvä! Mä nauroin noille vitseille ihan kippurassa! :) Lisää vaan vitsejä samasta aiheesta! :)
Hyvä.
U.L.
(Uudistusmielinen lestadiolainen)
miksi lestadiolainen pyöräilee vanteet kolisten?
no koska kumeja ei saa käyttää.
- Sattuks sua?, kysyi lestadiolaismies vaimoltaan sängyssä.
- Ei, mitenkä niin?, ihmetteli vaimo.
- No koska liikahdit, vastasi lestadiolaismies.
Sellainen joka juoksee lujempaa kuin isänsä!
aika paha. elä suutu.
Voisitko Pakana(M) tai joku muu kertoa millainen sit on lestadiolainen neitsyt poika??
Vai päteeks toi myös niihin? :)
äiteensä nopeempi ?
minä tiedän mitä on uskonto. on pieksetty ja laitettu lasten kotiin.
XD Hitto tä oli paras
Hei, en voinut olla kirjoittamatta tätä.
En tosin ole varma, sijoittuuko tapahtuma ihan julkisuskovaiseen kotiin, mutta siellä missä hongat oli korkeita ja lumipeite paksua vieläkin, on niin paljon lestadiolaisia, ettei tätä voi oikein muuksikaan sanoa.
Oli 40-luvun loppu ja Kuusamon isojakoa tehtiin.
Nuorena auskultanttina maanjako-opin lehtorini kiersi mittamiesryhmänsä kanssa ympäri pitäjää ja iltana eräänä saavuttiin taas ison pitäjän laidalla talon pihaan ja pyydettiin yösijaa.
Toki, siellä missä erämaa on ankarimmillaan, löytyy aina matkamiehelle yösija, eritoten lankmeettarin miehille ja siinä sitä sitten emännän kahveja jälkiruoaksi juotaessa seurailtiin talon lasten leikkejä:
Yksi talon pienistä pojista piirteli jotakin kosmoskynää välillä nuollen, pieneen kirjaan ja auskultantti kysäisi mitä se poika väkertää.
Tällöin emäntä huomasi poikansa vinkeet ja hyökkäsi nappaamaan kirjan turvaan pöydältä ankaran käsittelyn alta, todeten samalla
"Ei saa piirtää vitunkuvia virsikirjaan, äiti antaa Yhteishyvän".
Ei voi muuta sanoa...
Ai jumansviidu xDDD Vittu onki yhteinen hyvä ;)
kyllä minäkin katsoisin takaa päin ja antaisin kahvia pillua nuollen niin kuin lapissa sanotaan.
Jep ja 9 lasten teko harjoitusta.
Lukiolainen lestadiolaistyttö oli saanut luvan lähteä ensimmäistä kertaa lukion illanviettoon ja päätti säästää linja-auto rahan ja liftasi. Yleisradion auto otti tytön kyytiin ja jonkun matkaa ajettuaan kuski otti heppinsä esille ja sanoi - mitäs tyttö tähän sanoo. Tyttö kumartui miehen heppiin päin ja vastasi että - terveisiä kotiin isälle ja äitille.
Siis lukiolainen???
Tais olla huumori-ihmisii toi lestadiolaistyttö tai sit se ei ollu koskaan nähnyt miehen "heppiä".
Miten tarina jatkuu? Ottiko tyttö mikin suuhun?
mikki on miehen nimi. jos oot nainen niin eikun keikun
aika paskan jauhamista noi vitsit..!
HANKI ELÄMÄ JA JÄTÄ LESTADIOLAISET RAUHAAN...!!!
kun kuului noin kova kapsahdus!
Äläs hermostu vai oliks toiki lestadiolaisvitsi?
mustaki noi vitsit on aika pyllystä vejettyjä, Ihan turha keskustelu, haukuntaa tää koko pastilli, Hävetkää!
No mitä vittua sä täälä teet jos noin kirpasee ;D
Huutonaurua haahahaahaha
olen itsekkin lessu mikä on sänky puolelta hauskaa. .
voiko sormen laittaa pyllyyn ja sitten sen jälkeen suuhun? tahdon ainakin 9 lasta.
Koulussa opettaja kertoi lestadiolaismiehestä joka pyysi lääkäriltä salaa ehkäisyä. No, lääkäri antoi yhden kondomin ja mies poistui tyytyväisenä.
Vuoden kuluttua mies palasi vihaisena ja kertoi että lapsi tuli kuitenkin vaikka kondomi oli käytössä aina paitsi virtsatessa ja yhdynnässä...
heh, ihan yhtä tosi kuin muutkin kaupunkilaistarinat. Juttu on aina muka sattunut jollekin tutuntutulle, mutta itseasiassa sama juttu kiertää ympäri maailmaa eri versioina. Itse olen kuullut saman versiona, jossa päähenkilö oli venäläinen maanviljelijä.
Vitsi tosin oli hauska :)
löytyisköhän 1 lapselle jumalaan uskovaa? kova oon jörnimään.
Mitä lestadiolaismiehen vaimo sanoi miehelleen sängyssä ennen seksiä?
"Laita pikkuhousut sit takas äläkä herätä mua, rakas."
Lestadiolaiset, nuo Suomen juutalaiset.
- Kyl meidän lapset on kaikki niin erilaisii, tokaisi lestadiolaisäiti miehelleen sängyssä.
- Miteskä niin, ihmetteli mies.
- Nuorin heistä on rohkein kun taas vanhin on arin, vastasi vaimo.
- Siis häh, hämmästyi lestadiolaismies ja kääntyi vaimoaan kohti.
- No kun ensimmäinen piti kaivaa tähän maailmaan, toinen tuli ulos kovan ponnistuksen jälkeen, kolmas hieman helpommin ja viidestoista taas ei meinannut pysyä sisällä sit millään!, tokaisi vaimo.
Minkäköhän ikäisenä 16. muksu kurkistaa ensimmäisen kerran?
hionoa että yksi niistä oli sentään arin
juice leskinen lauloi että 15 yö saapuu painajaisineen.
Loukkaaks nämä vitsit sua?
Miksi?
olen itse uskovainen ja kun katsoin näitä olin ihan päästä irti, ja aattelin et mitä epäuskovaiset oikee ajattelee meis, et varmaan jtn peetä
Mikä sä oot erottelemaan nää asiat....voi pyhä jysäys sentään,kyllä ootte pimeitä.
Kondomi ja lestadiolaismies kohtasivat maantiellä. Kondomi kysyi lestadiolaismieheltä:
- Tiedäksä mikä mä oon?
- En, mutta painu vittuun siitä, tiuskaisi lestadiolaismies.
Keksikää lisää??
voi sääli teitä. noista viesteistä kyllä tietää, että ette varmastikkaan tunne yhtäkään lestaa kunnolla..no joo, jotkut voi ottaa nuo loukkauksena,mut mä en ota,koska nauran vaan pilkkaajille!!
HAHAHAHA xD Voi järki teitä! Oikeasti näitä on aivan huippu lukea kun ite on lesta! on teillä kivat jutut, juuh...
Tässä ohimennen haluan kysyä yhtä kysymystä: Miksi joidenkin pitää kiusata lestoja? Eikö ne saa ihan ite uskoa rauhassa Jumalaan. Annetaahan mekin olla teidän rauhassa, vaikka ette uskokkaan Jumalaan niin paljon kuin me. Ei meitä tarvi sen takia kiusata. Me ollaan ihmisiä kuten te muutkin me vain satumme uskomaan Jumalaan.
Mitä ihmettä te jaksatte ulista "lestanhaukkujista"?? Ehkä kerran pari vuojessa kuulee että joku äyskähtää suutuspäissään VITUN LESTA!
Kaikille ihmisille joku joskus suuttuu ja sanoo jotain ilkeää.. lestoille on helppo kiroilla ja huutaa lestaa kun kaikki ottaa sen niin tosissaan. Joku rillipää kuulee rilleistään paljon useemmin kun me uskonnostamme..
Että ollaanpa ihan hiljaa vaan.. Ja kestetään niiku ööh uskovaiset
Kun kaveri sanoi olevansa uskovainen, epäuskovainen Martti sanoo, - Apua lestoja talossa isä äiti!, äiti herää ja tulee mitä sanoit sitten hän vastaa sanalla - Häädä tuo lesta pois täältä - äkkiä! Äiti vastaa - Sehän on kaverisi.... sitten hänen lapsensa vastaa - Tulee pöpöjä, Kaveri ihmettelee, sitten Äiskä sanoo - Ei mitään hätää mekin olemme nyt uskovaisia, ja kun poika kuuli sen hän huusi - Äääää lisää lestapöpöjä ja sitten se karkasi talosta, Kaveri huusi, Äläkä sitten palaa kun olet vasta älynnyt edes mikä lesta on! (huono) seuraava...... lesta meni ongelle siellä oli epäuskovaine joka tunsi hänet ja ällöää häntä koska hän on lesta kun lesta saa kalan epis sanoo eihän uskovaisten kuulu saada kalaa? :o ja lesta sillon sanoi - Se on meille oikein, hän sanoi läpällä sen.... sitten Epis menee sanattomaksi jojoo.. nähdään pian ja illalla hän ajatteli Se on meille oikein.. Se on meille oikein - No kai se sitten on, hän sanoo joskus yöllä unissaan ja aamulla sanoo - Apua lestoja talossa!, silloin äiti ja isä tulevat ja kysyvät häneltä, - Mikä hätänä, näin kun lesta kävi vessassa ihan ikkunasta täällä on lestoja!, mutta se olikin ollut hänen siskonsa Lisa, oon itse uskovainen mutta jos te näitä vitsejä kerjäätte niin sanoin sitte 2 ;P ps: nää on sitte vitsejä epiksien tyyliin vaikka oonki uskovaine...
oon itse uskovainenmut ymmärrän kyllä ku laitoit ton lopun :) eli epiksien tyyliin siis
Tajuun ;D oon kans lesta teijjän kahen kaa mut mäkin tajuun että epiksien tyyliiin! :)))) joten eitää meitä haittaa paljoa ku säkin oot muutenki uskovainen vaikka kirjotatki tollasii vitsei mut yleensä epiksii kiinnostaa se uskovais asia niin paljon ;D
jumalan uskominen on kiinni uskonnosta mihin uskotaan . melkein miljardi uskontoa ja ihmistä tekee näin.
Hoitomies tapasi hoidettunsa Shellin baarissa ja tarjosi tupakan. Sitten hoitomies tokaisi, että oletpa sinä mitätön mies.
Lääkärin tutki potilaansa ja ilmoitti, että hän on raskaana.
Siihen vanhapiika totetesi hämmästyneenä, että eikö enää voi lottaa oman käteenkä!
Tulipa elävästi mieleen eräs pirullisen opettavainen tapaus. Olimme puhujavelilaumalla miettimässä oikeaoppista tapaa heittää syntinen saatanalle. Oli siinä eriseuraisuutta! Kuka kannatti niska - perse otetta. Kuka selkään puukottamista (siis kuvainnollisesti käsillä selkään tyrkäten). Jonkun mielestä kaksi pitää olla heittämässä että saadan kunnon lento aikaiseksi. Viimein Voitto lopetti jauhannan todeten: "Voi teitä. Se on se syntinen Sosiaalidemokratia jossa päämäärä ei ole tärkeä vaan liike. Meillähän ei se liike ole niin tärkeä vaan päämäärä, että varmasti lentää saatanalle!" Jopa kelpasi puhveleille nauru! Hyvä kun saatiin hekotukselta edellisen viikon rötökset toisillemme anteeksi annettua!
Lapseen kohdistuvien hyväksikäyttöepäilyjen takia vangittu mies toimi vuosia paikallisen rauhanyhdistyksen puheenjohtajana Etelä-Suomessa.
STT:n hankkimien tietojen mukaan mies jätti puheenjohtajan tehtävät viime vuoden keväällä.
Viisikymppisellä miehellä on edelleen luottamustehtävä vanhoillislestadiolaisten Suomen Rauhanyhdistysten keskusyhdistyksessä.
Helsingin Sanomat kertoi keskiviikkona, että miestä epäillään insestistä eli lähisukulaisen tai -sukulaisten hyväksikäytöstä. Poliisi ei halua kommentoida STT:lle tutkintaa millään tavalla. Se ei kerro edes sitä, liittyvätkö rikosepäilyt löyhästikään miehen toimintaan rauhanyhdistyksessä.
Mies on ollut vangittuna heinäkuun lopulta asti, koska häntä epäillään törkeästä lapsen seksuaalisesta hyväksikäytöstä.
Helsingin Sanomien mukaan myös kolme vangitun sukulaismiestä oli hetken aikaa vangittuna hyväksikäyttöepäilyjen takia. He pääsivät vapaaksi elokuussa.
STT ei tavoittanut Suomen Rauhanyhdistysten keskusyhdistyksen johtokunnan puheenjohtajaa keskiviikkona.
Kotimaa-lehti kertoi perjantaina, että perheasiain johtajan saamien yhteydenottojen perusteella lapsia hyväksikäyttäneitä suomalaispappeja näyttäisi olevan ainakin kahdeksan.
Kohu hyväksikäyttötapauksista alkoi joulukuun lopulla. Silloin julkisuuteen levisi tieto, että jo edesmennyttä lestadiolaista maallikkosaarnaajaa epäillään kymmenien lasten seksuaalisesta hyväksikäytöstä.
Lestadiolaisuus on tehty ryyppäämisen poistamisek pari sataa vuotta sitte, eli huuhata koko homma.
JOOO TULI NAURETTUA NIIN PALJON ETTÄ VATSA REPEÄÄ... ON MUUTEN HAUSKA AIHE PAKKO MYÖNTÄÄ :DDDDD
suurin valittaja LESSU valittaa ensin ja valittaa vieläkin kun on lyöty AHAAHAHA !!
Miksi lessupojat ei saa soutaa?
Koska kirkkoveneeseen ei mennä ennen avioliittoa!
Lestadiolaisperheen tyttö halusi uuden mekon ja se meni pyytää isältä rahaa. Isä sanoi että joo saat jos otat suihin. Tyttö suostui ja hetken aikaa imettyään sanoi isi tää maistuu ihan paskalle. Isä sanoi että tottakai se maistuu ku sun veli halus aamulla rahaa bensaan
Tästäpä tulikin mieleen seuraava vitsi. Mistä lestapoika tietää, että siskolla on menkat?
Isän kulli maistuu verelle.
tää oli varsin röyhkee
Tässä mun lestavitsi =
Harri oli pesunkestävä lesta vaimonsa Marketan kera. "Lapsia" oli 10 kappaletta.
Suklaa oli hyvää, sanoi Harri.
Tiiättekös mistä lesta saa asunnon?
- Kiinteistötahkolalta.
Hehheee
Nyt oon järven rannalla Kalenteri että vois punkki purasya Voin puhaltaa ilman 9 lasta.
Tarkastaja kunta älkööt laittako kenenkään miesten kommenttia?