Olen yrittänyt olla kuuntelijana sekä miniälle, että pojalle tasapuolisesti. Heille tuli kuitenkin ero, josta on nyt aikaa jo muutama vuosi. Lapset jäivät miniälle. Poika on nyt sairaseläkkeellä mielenterveytensä menettäneenä. Miniä oli tyytyväinen muutaman vuoden. Nyt on kuitenkin alkanut olla hälyttävää tietoa vähän väliä. Murrosikää lähestyvillä lapsilla on syömishäiriöitä. Miniä on vielä työelämässä mukana, mutta on saanut monta sairaslomaa "burn outin" takia. Sai viimein lyhennetyn työviikon, mutta ei oikein jaksa sitäkään.
Taloudellisia vaikeuksia on paljon ja hän odottaisi meiltä rahallista tukea. Emme ole kuitenkaan enää auttaneet, koska se alkoi jo olla meille eläkeläisille liian raskas taakka. Miniä olisi tulossa jokaisella lasten lomalla meille täyshoitoon. Ei osallistu taloustöihin, eikä tuo mukanaan liinavaatteita, ei ruoka-ainneita, vaikka lapset ovat oikeita ongelmasyöjiä erikoisruokavalioineen, joille ei ole lääketieteellistä syytä..
Minulle jää siivoukset, pyykinpesut ja iso ruokalasku jokaisen "vierailun" jälkeen.
Ottaisin kyllä mielelläni lapsia kyläilemään silloin tällöin, mutta kun miniä on mukana, niin aikani menee hänen huoliensa kuunteluun ja taloustöihin.
Miten saisin asiaan muutoksen katkaismatta kokonaan välejä myös lapsiin?
Taloudellisia vaikeuksia on paljon ja hän odottaisi meiltä rahallista tukea. Emme ole kuitenkaan enää auttaneet, koska se alkoi jo olla meille eläkeläisille liian raskas taakka. Miniä olisi tulossa jokaisella lasten lomalla meille täyshoitoon. Ei osallistu taloustöihin, eikä tuo mukanaan liinavaatteita, ei ruoka-ainneita, vaikka lapset ovat oikeita ongelmasyöjiä erikoisruokavalioineen, joille ei ole lääketieteellistä syytä..
Minulle jää siivoukset, pyykinpesut ja iso ruokalasku jokaisen "vierailun" jälkeen.
Ottaisin kyllä mielelläni lapsia kyläilemään silloin tällöin, mutta kun miniä on mukana, niin aikani menee hänen huoliensa kuunteluun ja taloustöihin.
Miten saisin asiaan muutoksen katkaismatta kokonaan välejä myös lapsiin?
Vastaukset 37
Vanhimmat
en tiedä miten menetellä, kertoisit että ei ole varaa, ootte tulossa ei ole paljoa rahaa ostetaanko eväät puoliksi??
on niin vaikeeta neuvoa ja mikä oisi ratkaseva kyselet, esim: voisitko viedä erikseen lapsia huvipuistoo että voisin vielä viettää aikaani niitten kanssa ja syödä heidän kanssaan ja tuoda heidät kotio?
yksi mummo lujilla.
Nykyään on näitä äitejä, jollaisesta kerrot, joilta puuttuvat alkeellisimmatkin käytöstavat ja jotka eivät osaa lainkaan kunnioittaa vanhempia ihmisiä. Eivätkä osaa niitä lapsilleenkaan opettaa.
Entä olisiko lapsista apua? Jos ikään kuin leikin varjolla alkaisit opettaa heille taloustöitä.Se olisi heille arvokas asia tulevaisuutta ajatellen. Ehkä he ovat vielä niin nuoria, että eivät ole ehtineet kokonaan laiskistua. Ja ruokakin saattaisi maistua paremmin, kun olisi itse sen tekemiseen osallistunut.
Minusta voisit sanoa miniälle suoraan, että et enää oikein jaksa. Katso, mitä sitten tapahtuu.
Miksi aikuinen miniäkin änkee sinne täysihoitoon, aika erikoista. Lapset ei saa itse määrätä ruokia tai jos ei normaalit pöperöt kelpaa niin olkoon nälässä, eiköhän ala pian normaali ruuat kelpaan. Tokihan lapset oppii pyörittelemään heikkoja lapsentasolla itsekkin olevia määrätiedottomia vanhempiaan ja taas samat ongelmat jatkuu sukupolvesta toiseen ellei joku kierrettä kykene katkaisemaan.
Missä on vika kun nuorista äideistä ja isistä ei tule itsenäisiä, kova kiire perustaa perhettä vaikka kaikki olisi hakusessa ja hukassa.
tämä miniä on myös hirveen yksinäinen?
ajatus tuo nimimerkki yxmuzi ehdotus, että opettaisit tai ohjaisit lapsia tavallisiin kotitöihin. Kuulostaa siltä, ettei miniäsi jaksa niitä oman uupumisensa vuoksi opettaa? Sinänsä hyvä asia, ettei välit lapsen alpsiin ja heidän äitiinsä ole loppuneet avioerosta huolimatta.
Onko ex miniällä omia vanhempia elossa? Käykö hän siellä lomilla? Voitko ehdottaa että vain lapset tulevat luoksesi ja miniä jäisi omaan kotiinsa lepäämään?
tasapuolisuuden olla ja keskittykää lapsenlapsiinne ja poikaanne ensisijaisesti. Mikäs hotelli se teidän kotinne on...?
Rahahanat kiinni ensimmäiseksi, että ette ole itsekin kohta kuusen juurella.
Hei.
Jos ruoka-aine allergiat, eivät tuota allergisia reaktioita, ei niitä ole syytä pilkulleen noudattaa.
Maidonvalkuaisallergia ja
Keliakia http://fi.wikipedia.org/wiki/Keliakia ovat sellaisia jossa ei kikkailla.
Itse hakisin sellaiset ruokalaadut, jotka ilman mukinoita tulee syödyksi.
Ruokalistalla, pataruoka, keittoruoka ja laatikkoruoka. Jos omaat pakastimen, tekisin ruokaa esivalmisteltuna varastoon. Oletko huomioinut, että valmiista perunasipulipakasteesta saa edullisesti laatikon ja työ vähenee huomattavasti. Jos perunat ovat oston varassa, ei hinta eroa paljon tule, koska puolivalmiste ei sisällä hukkaa/hävikkiä.
Samoin on olemassa pakasteperuna muusia (Mummonmuusi, josta 1,45 € saa 1 kg sosetta eikä makueroa perunoista itse tehtyyn ei ole.)
Karjalanpaisti ja jäännös seuraavana päivänä keitoksi.
Kinkkukiusaus valmiista peruna-sipulista ja kinkkusuikale valmista (punaisenmaito suhteella 1l ja 2 dl kermaa liemeksi.)
Liha makaronilaatikko munamaito
Jauheliha tai nakkikeitto
Iltapala,
lapset itse paistaa lättyjä tee taikina ja voitte tehdä vaikka täytteitä jos suolaisia lättyjä haluatte. Jokin muhennos on kelvollinen jauheliha kasvis tai nakki.. Makeana esim. hedelmärahkaa tai tuoremarjoilla piristettyä hilloa ja tuorejuusto jota ohennat kermaviilillä.
Jo toisella luokalla oleva osaa ja voi laittaa itse sänkyynsä lakanat ohjattuna, se on jopa hauskaa.. Muutaman päivä vierailujen lakanoita ei tarvitse pestä ne voi käyttää seuraavalla kerralla vielä.
Jaa vieraileville lapsenlapsille omat vastuu alueet:
- saunan lämmitys ja jälki pesu.
- ruokapöydän kattaus ja tyhjennys
- ruokailu- ruuanvalmistus tiskinpesu joko käsin tai koneella
- Koko kodin imurointi
- Aamiaisen yhdessä laitto, pöydän kattaus ja tyhjennys tiskin hoito.
Työn “palkkana” voisi olla oikeus valita vaihtoehdoista ateria tai iltapala.
Älä ota miniää täysihoitoon, ota lasten isä. Sinä olet poikasi äiti ja näin poikasi saa mahdollisuuden tavata lapsiaan ja tukesi kuuluu Hänelle.
Itse yrittäisin lasten kanssa leipoa leipää ja tehdä vaikka laatikkoruokaa mukaan kotiin viemiseksi ja rahaa en antaisi.
Vanha sukka perinne on ihan hyvä, pipot kaulaliinat ja sukat melkein kelpaa lapselle kuin lapselle ja ovat hyvä apu.
Kehottaisin miniää lomailemaan vanhemmillaan tai kotonaan omassa hoidossaan ei mieltä väsyttää itseään kunnes sairastuu.
Varsinkin vastaaja "apua lapsista" oli oikein tajunnut mitä itsekin olen käyttänyt tyttären lasten kanssa. He tulevat ilman vanhempiaan ja saavat auttaa juuri noissa töissä, joita luettelit. Toki tytär vierailee miehensä kanssa aina silloin tällöin, mutta eivät tule täyshoitoon. Auttavat molemmat koko ajan siinä työssä, mikä milloinkin on menollaan. Vävy pesee auton, pilkkoo saunapuut, luo lumet jne. Tytär on apuna ruuanlaitossa ja vaatii lapsiaankin auttamaan heidän iälleen sopivilla pikkuhommilla. Tytär tuo yleensä paljon ruokia, joten heidän takiaan ei talous mene sekaisin.
Tuntuu pahalta näin verrata kahta eri ihmistä toisiinsa. En halua olla ilkeä anoppi, ja siksi olen pitänyt hyvät välit miniään, vaikka omien voimieni äärirajoilla. Miniä asuu kilometrin päässä omasta kodistaan. Hänen vanhempansa ovat varmaan samanlaisessa kierteessä kuin mekin.
Miniä ei salli lasten tulla isänsä kanssa samaan aikaan meille, koska isä voisi hänen mielestään vahingoittaa lapsia. Poikamme pitää kyllä normaalin kurin lapsille tarvittaessa, mutta ei koskaan vahingoittaisi heitä. Ruokailutilanteissa yrittää olla kannustava, vaatien edes maistamaan jotain uutta ruokaa. Vastaavassa tilanteessa miniä sanoo heti, että ei ole pakko, jos ei pidä jostain ruuasta. On heti kysymässä lapsilta: Mitä sinä söisit? Lapset kai kotonaankin saavat määrätä mitä milloinkin syövät. Tuota asiaa olisin korjaamassa, jos saisimme lapset kylään ilman miniää.
on lähivanhempi, eikö? Ja vanhemmilla yhteishuoltajuus, eikö niin?
"Miniä ei salli lasten tulla isänsä kanssa samaan aikaan meille, koska isä voisi hänen mielestään vahingoittaa lapsia" Miten isän ja lasten tapaamiset sitten muutoin tapahtuvat????? JOS miniä ei anna poikanne tavata lapsiaan teidän luonanne niin miten ihan normaalit tapaamiset sitten sujuvat??? Siis lasten ja heidän isänsä.
Vai tapahtuuko se valvoituissa oloissa?
Lasten äitihän EI sanele kuka teillä on samaan aikaan vierailulla kun lapsenlapsenne ovat! Se on vissi!!
Miniä on nyt tainnut haukata vähän liian suuren palan. Eihän hän ole se joka sanelee teidän kodissanne mitä tehdään ja mitä ei. Ja muutenkin, mitä ihmettä miniä tekee teillä silloin kun lapset ovat teillä?!
Kai lapset saavat apua mahd. syömishäiriöihin tms.?? Eli jos miniä ei ole hankkinut ammattiapua siihen niin kait poikasi on?
Poika on yrittänyt saada lapsille apua syömisongelmiin, jopa koulupsykologin kautta. Äiti on kuitenkin aina mukqana psykologin vastaanotoilla ja lapset eivät suostu puhumaan äidin aikana. Pojan luokse ei lapset saa mennä milloin haluavat, koska miniä vaatii aina mukaan sosiaalityöntekijän. Tämä tapa on mielestäni ollut alusta alkaen ihan kummallinen, koska miniä tenttaa työntekijältä poikani käytöstä ja puheita. Poika asuu lasten koulumatkan varrella ja hänelle on erossa myönnetty tapaamisoikeus, joka tapahtuu vain silloin, kun se miniälle sopii.
Nyt kaksi vanhinta ovat murrosiän kynnyksellä ja käyttäytyvät äitiään kohtaan hyökkäävästi. Äiti on kertonut minulle pelotelleensa lapsia huostaanotoilla, jos eivät ole kotona kunnolla, toisin sanoen tee juuri niin kuin äiti määrää. Ymmärrän, että murrosikäisen kasvatus on vaikeaa jonkin aikaa, mutta miniä ei osaa tai jaksa ottaa aikuisen roolia lasten kanssa. Tämä kuulostaa jo panettelulta, mutta miniä soittelee kuitenkin näistä vaikeuksistaan kaiken aikaa ja minun olisi ne ratkaistava.
Kun viimeksi sanoin, että lähettäisi lapset Pääsiäislomalla meille, niin hän ilmoitti, että ei ne varmaan halua tulla ilman äitiä. Vanhin tytär on ollut kesäisin meillä serkkunsa kanssa ja on nyt reipas nuori nainen. Äiti ei jaksa tehdä kotitöitä ja tytär opiskelunsa ohella on siivooja, ruuanlaittaja, pyykinpesijä ja jää kotiin hoitamaan nuorempia sisaruksiaan, joista toinen on poika.
Äidin aika kuluu ainakin viikonloppuisin uuden miesystävän luona. Sinne kai johtaa se jatkuva rahattomuuskin, koska miesystävä on työtön, eikä erilaisten sairauksien takia saa työttömyyskorvausta eikä pääse sairaseläkkeelle. Alkoholi ei tietääkseni ole heillä onneksi ongelma. Miesystävä asuu toisella paikkakunnalla. Miesystävän olen nähnyt pari kertaa, hiljainen mies, joka ensin vierasti minua. En ole koskaan ihmetellyt miniälle, että pitikö toinen sairas vaihtaa toiseen ja vielä köyhään. Mieli on kyllä tehnyt, mutta parempi laiha sopu kuin lihava riita. Lapsia pitäisi kyllä auttaa ja pian. Tuollainen ympäristö ei ole ihan terve.
että yksi ex-miniä saa noin paljon sekasortoa ympärilleen. Suoraan sanoen hänen toimintansa vaikuttaa sairaalloiselta. Hän on kaiken keskipisteenä ja lopputulos on sen mukainen.
- appivanhempien elämän keskipiste (henkinen ja taloudellinen sekasorto)
- omien vanhempiensa elämän keskipiste (sama kuin edellä?)
- exän elämän keskipiste (sama kuin edellä?)
- lasten elämän keskipiste (henkinen sekasorto)
Ottakaa nyt huomioon, että ex-miniän taloudellinen tilanne ei ainakaan kohoa sillä, että estäisi lapsia pääsemästä teille. Ottakaa se riski, että ex-miniä suuttuu teille ja sanokaa, että haluatte vain lastenlastenne tulevan teille! Koska hänellä on uusi miesystävä, niin tuskinpa hänen lapsensa sinne haluavat, vaan nostavat mekkalan ja ex-miniähän tekee, kuten lapset vaativat.
Jos teillä on hyvä suhde lastenlapsiinne, niin pelkoa heidän menettämisestään ei ole. Te ryhdytte pyytämään poikaanne teille silloin, kun lapset ovat teillä. Asettakaa oma poikanne miniänne edelle!
- Miniä ei ole mikään tuomari sanelemaan ehtoja tapaamisoikeudelle. Auttakaa poikaanne luomaan tiiviimpi suhde omiin lapsiinsa.
Voitteko ottaa yhteyttä ex-miniän vanhempiin ja keskustella asioista heidän kanssaan? Vaikuttavatko he järkeviltä ihmisiltä?
että Te yliarvioitte ex-miniänne. Hänellä on Teihin ja omiin lapsiinsa henkinen yliote. Te pelkäätte menettävänne lapsenlapsenne ja he pelkäävät menettävänsä kotinsa.
Olkaa Te esimerkkejä lapsenlapsillenne siinä, että asetatte henkisen tasapainon pelkojen edelle! Se tapahtuu niin, että asetatte miniällenne rajat. Teidän voimavarat riittävät lapsiin eikä enää miniään ja piste.
Soittelemme miniän vanhempien kanssa silloin tällöin. Kehotuksesi panin tänään täytäntöön ja otin yhteyttä heihin. He ovat ihan samaa mieltä, että lapset voisivat tulla meille kylään, vaikka nyt heti Pääsiäisenä. Varsinkin pojanpoika haluaisi tulla meille, koska vaarin kanssa voi tehdä kaikkea kivaa.
Olo on jotenkin helpottunut. Olen todellakin antanut miniän määräillä, miten saan toimia. Miniän äiti lupasi puhua tyttärensä kanssa lasten tänne tulosta. Aikoo ehdottaa, että tytär saisi sillä tavoin lomaa itselleen. En kertonut, että poika on myös tulossa. Siihen tämä idea olisi sitten viimeistään tyssännyt. Pojallekaan en aio kertoa, ettei hän vain menisi kertomaan lapsille liian aikaisin. Olkoon yllätys kaikille.
Tämä tuntuu taas jotenkin kostotoimenpiteeltä, niin paljon olen antanut miniän halita elämääni. Lasten tulo onnistuu pitkästä matkasta huolimatta bussilla, jolle miniän vanhemmat lupasivat heidät kuljettaa. Mukaan tulisi isosisko, jos hänellä ei ole muita suunnitelmia. Me olisimme toisessa päässä vastassa.
Pitkästä aikaa en tunne tekeväni väärin. En ole uskaltanut laittaa miniälle rajoja. Nyt se onnistuu, niin paljon olen saanut myönteistä palautetta. Luulin, että aiheeni on niin hölmö, että siihen ei kukaan ottaisi kantaa. Vastaukset ovat antaneet voimia ja luulen, että homma tulee onnistumaan.
Iloista Pääsiäistä jokaiselle kirjotuksia lähettäneelle. Ei enää niin toivoton mummu.
On siinä miniällä röyhkeys huipussaan, kun teillä vielä maksattaisi uuden miesystävänsä elämisen ja samaan aikaan rääkkää teidän poikaanne sosiaalityöntekijöillä.
Tuollainen peli ei kertakaikkiaan vetele, ettei oma isä saisi vapaasti tavata lapsiaan.
Jos nyt käy niin, että jossain vaiheessa miniä rupeaa kiukuttelemaan uusista järjestelyistä, niin älkää silti antako periksi. Lapset ovat jo niin isoja, että heillä on oma tahto ja osaavat tulla itsenäisesti teidän luoksenne ennemmin tai myöhemmin.
Jonkun olisi autettava teidän poikaanne tuosta suosta, jossa ex häntä pitää. Miniä on heikko ja se ilmenee tuollaisena päällepäsmäröintinä.
Hyvää pääsiäistä.
olisi aika harkita myös "vastaiskua".
Miniä on ajanut isän/poikanne nurkkaan, valvonnalla vaatimuksilla ja eristämisellä.
Perhe saa tavata vain kolmannen osapuolen kanssa jos isä on läsnä.
Poikanne sairastui yhteiselämän aikana ja siitä nyt julkituodaan tavalla ja toisella
Lapset eivät saa tavata isäänsä
Miniä hallitsee jopa teidän elämää ja suhteita
Miniä valta Uhkailulla ja kiristämisellä on saatava loppumaan.
Mielenterveys syistä jäädään nyt eniten eläkkeelle, joten se ei riitä kiristykseen ja lasten pitämiseen miniän vallan alla.
Seuraava poikanne mielenterveyteen suuntautunut lausuma ja teette selväksi ottavanne koko asian käsittelyyn lastensuojeluviranomaisten kanssa. Isän mielenterveys ei toden näköisesti ole äidin mielenterveyttä huonompi.
Pata kattilaa soimaa musta kylki kummallakin.
Ehkä olisi aiheellista pyrkiä selventäviin väleihin toisten isovanhempien kanssa. Jakaisitte lastenlasten vierailukertoja ja tukisitte lapsenlapsia.
milloin aloittajan poika on sairastunut? Ennen liittoa vai liiton aikana??
"Seuraava poikanne mielenterveyteen suuntautunut lausuma ja teette selväksi ottavanne koko asian käsittelyyn lastensuojeluviranomaisten kanssa'"
No onhan lastensuojelu jo kuvioissa mukana jos kerran tapaamisoikeus on vain viranomaisen läsnäollessa, sellaista ei miniä ole voinut päättää vaan se on päätetty ihan virkamiestaholla.
Lastensuojeluviranomaiset on oikea paikka käsitellä tätä sotkuista perhevyyhtiä! Mitä me ulkopuoliset osaamme sanoa mitään kenenkin sopivuudesta ja asioiden paikkansa pitävyydestä?
jos äiti alkaa äitiyden varjolla pompottaa lapsiaan miestää isovanhempia ja muita ihmisiä on peli vihellettävä poikki. Kolmas taho on lastensuojeluviranomaiset, isovanhemmat eivät häviä asiassa mitään ei yhteyden pitoa eikä tapaamisia.
Olen ollut työssä lastenkodissa 1974-1984 ja ihan tiedän työnkokemuksena. Nimenomeen isovanhempiin alettiin rakentaan yhteyksiä, kun vanhemmat olivat kelvottomia monestakin syystä.
Poika sairastui vakavammin juuri avioliiton aikana. Miniän sairaudesta en ole varma, mutta joka kerta alusta saakka on tullut meille kylään hoivattavaksi.
Lastensuojelu valvoo jo lapsia kotikäynneillä, mutta en ole ollut mukana, joten en tiedä mitä asioita siellä käsitellään.
Miniän äiti on paneutunut nyt oikein tosissaan asian selvitykseen ja ehkä se siitä alkaa jotenkin selvitä.
En todellakaan halunnut kenenkään ratkaisevan puolestani näitä ongelmia. Hain lähinnä uskonvahvistusta sille, että voinko puuttua tähän mielettömään sotkuun. Lasten etua tässä pitää ajatella, mutta huostaanotto on aika raju toimenpide, jos nyt joutuvat ihan vieraaseen ympäristöön. En oikein tiedä olisiko meidän avusta enää mitään hyötyä, vaikka olemmekin olleet työikämme myös vieraiden lasten kanssa tekemisissä.
Miniän äiti lähetti lapset meille. Poika tuli edeltä eikä tiennyt lasten tulosta mitään. Lapsillekin isän mummolassa oleminen oli yllätys. Nyt illalla mennään katsomaan pääsiäiskokkoja porukalla. Lapset ovat olleet ihan innoissaan ja yllätys mummulle; ovat syöneet jopa mämmiä!!!! Murehtimiseni ei mennyt ihan harakoille, vaikka aika lailla jännitin miten tässä oikein käy. Lapset soittivat äidilleen, että ovat päässeet perille ja innoissaan kertoivat, että isikin on täällä.
Hetken minulla oli jo syyllinen olo, mutta se meni ohi. Miniä kertoi, että hänellä on sitten heti kesäkuun alussa kolme viikkoa lomaa, joten hän voi tulla silloin lasten kanssa vähän pitemmäksi ajaksi!!! Noinkohan nielen syötin?
isän nyt kuitenkin muistaa se, että hänellä on oikeus tavata lapsia vain valvotuissa oloissa, sellaisen käsityksen kirjoituksistasi olen saanut.
Eli tämä yhdessäolo voi sitten kostautua!!
"Pojan luokse ei lapset saa mennä milloin haluavat, koska miniä vaatii aina mukaan sosiaalityöntekijän. " Tämä koskenee muitakin tapaamisia! Eli lasten isäll'ä on _valvotuissa_ oloissa tap.tapaamisiin oikeus.
älä ota miniää teille.
Lapset mutta ei miniää.
Nyt asiat tärkeys järjestykseen.
vai tapahtuuko asiat valvotusti hysteerisen miniän vaatimuksesta... sitähän emme tiedä. Isähän on voinut vain alistua tähän saakka, koska hänellä ei ole ollut voimia yksin taistella hurjaa päällepäsmäriä vastaan. Nyt isällä on vanhempansa puolellaan.
että asiasta on oikeuden päätös. Ei kait kukaan aikuinne mies nyt olisi tapaamatta lapsiaan ja "alistuisi" vaimonsa (tulevan ex) itse kehittelemiin sääntöihin.
Ja kyllähän tuolla on mainittu että "Pojan luokse ei lapset saa mennä milloin haluavat, koska miniä vaatii aina mukaan sosiaalityöntekijän." Ei sos.työntekijä ilman oik.päätöstä ole tapaamisissa mukana=)
Aloittaja; onko asiasta oikeuden päätös, siis tapaamisista??
sinun on oletella mitään ja turha kiristää aloittajalta vastausta toisten ihmisten yksityisasioista.
Mitäpä jos huolehtisit vaikka omista asioistasi?
Valvotut tapaamiset voidaan toteuttaa
- Jos vanhemmat siitä sopivat yhdessä. Tällöin vanhemmat sitoutuvat myös maksamaan kustannukset, palvelut voi ostaa esim. Ensi- ja turvakodilta
- Oikeuden päätös valvotuista tapaamisista
- Oikeuden väliaikaispäätöksellä esim. olosuhdeselvityksen ajan
- Vanhempien tekemällä keskinäisellä sopimuksella, jonka perusteena on jokin lastensuojelullinen syy ja joka laaditaan sosiaalitoimessa (ei ole virallinen, vahvistettu tapaamissopimus = Tampereen käytäntö)
http://www.sosiaaliportti.fi/fi-fi/lastensuojelunkasikirja/tyoprosessi/erityiskysymykset/erotilanne/valvotuttapaamiset/
kun lukee ex-miniäsi kaltaisen ihmisen edesottamuksista. Jotainhan teissä isovanhemmissa täytyy olla erinomaista, kun ex-miniä jaksaa vuodesta toiseen teillä ravata... Lapset ovat jo sen verran isoja, että äidistä erillään olemisen ei pitäisi tuottaa suurta tuskaa.
Minun mielestäni ex-miniän paikka ei ole teillä kesälomansa aikoihin. Poikanne paikka sen sijaan kyllä. Voitte vedota perusteluissanne siihen, että 1. lapset ovat riittävän vanhoja tulemaan toimeen ilman äitiään tuon ajan 2. koette velvollisuudeksenne ajatella myöskin poikaanne ja hänen tunne-elämäänsä ja hyvinvointiaan 3. miniällä on myöskin uusi miehensä sekä omat vanhempansa (teidän pojallanne vain teidät).
Teillä on mahdollisuus yhdessä poikanne kanssa tavata lastenvalvoja ja selvitellä nykyistä tilannetta omalta kannaltanne. Noin huolehtivaiset isovanhemmat auttavat isän tilannetta ja hän voi sitä kautta saada lisää itseluottamusta ja uskoa tulevaisuuteen, kun hän huomaa teidän olevan 100 %:sti itsensä takana.
- Ette ole ainoat isovanhemmat, jotka osallistuisivat palaveriin sosiaaliviranomaisten kanssa ja teillähän ei ole muuta kuin voitettavaa siellä, koska huonommin asiat eivät voisi olla kuin mitä ne tähän saakka ovat olleet.
Aluksi voitte tietenkin jatkaa neuvonpitoa ex-miniän vanhempien kanssa, kun heistä oli nyt tämän hetken tilanteeseenkin apua. Ottakoot he tyttärensä kesäloman ajaksi luokseen.
Miniän vaatimuksesta on avioerossa sovittu, että lapsilla pitää olla aina isän luona sosiaalitoimen kustantama valvoja. Miniän äiti on ollut aikanaan perhepäivähoitaja ja tietää miten pitää toimia. Oli vielä sosiaalitoimistosta varmistanut, että lasten tulo suunnittelemallamme tavalla onistuu. Tänään viemme lapset bussiin ja isoäiti on toisessa päässä vastassa. Isän kanssa emme heitä lähetä, koska se varmaan olisi laitonta.
Lapset ovat viihtyneet hyvin ja soitelleet äidilleen joka päivä. Äiti ei kyllä ensin vastannut puhelimeen, mutta tekstiviestin jälkeen otti itse yhteyttä ja kyseli kuulumisia. Hyvin homma sittenkin järjestyi, vaikka tein siitä itselleni niin ison asian.
Miniä tuntuu hyväksyneen asian mukisematta. On kuulemma saanut viettää laatuaikaa miesystävänsä kanssa.
halunnut omistaa lapsen lapset ja poikasi myös heidän avioliiton aikana??Jospa miniävain väsyi siihen ettei kelvannut sinulle,etkä ole häntä oikeasti halunnut sukuun.
Mulla on kaksi lasta ja olemme mieheni kanssa eronneet.Olimme 15vuotta yhdessä.Meillä oli kaikki hyvin,jaksoin hoitaa kotia,lapsia,mieheni kävi töissä.Olimme onnellisia.Anoppini soitteli ja halusi että mieheni tekee hänelle milloin mitäkin hommia,vaikka omakin mies on talossa.Äitini tarvitsi apuja.Minun väsymykseni lähti siitä purkaantumaan,että kukaan ei koskaan kysynyt että tarvitsemmeko me kenties jotain apuja.Esimerkiksi lastenhoito-apua että voisimme viettää aikaa kahden.Vuodet vieri ja vieri ja me väsyimme.Sitten miehelläni napsahti,hän petti ja jätti perheensä.
Näin jälkeenpäin olen ajatellut,että jos meitä olis tuettu avioparina niin me olisimme jaksaneet paremmin.Minua miniänä olisi arvostettu jos joskus olisin päässyt mieheni kanssa ulos nauttimaan lapsettomasta ajasta.Mutta ei niin ei käynyt.Nyt olemme eronneet.Ex-anoppini ei mitenkään tahdo poikaansa palaamaan kotiin,vaan on kuulema parempi näin.Minä en koskaan kelvannut tähän perheeseen,mutta se on tehty selväksi että tyttäremme kelpaa.Sen huomaa lasten eriarvoisessa kohtelussa.
Kiltit pojat masentuu,koska heillä ei ole pokkaa sanoa äidilleen vastaan,eikä pokkaa pitää vaimonsa puolta.Olen katkera kyllä.Koska ex-miehelläni on oikeus hauskan pitoon yksin,mutta meillä yhdessä siihen ei ollut mahdollisuutta.
Mun mielestä on todella törkeetä,että suunnittelit salaa tapaamisesi poikasi ja lastenlastesi kanssa.Se näytti ettet ole koskaan arvostanut miniääsi naisena etkä poikasi vaimona.Siitä maksaa koko perhe.
itse oli yksinhuoltajana kahden lapsenkanssa ensin opiskelin sitten työssä. Kertaakaan ei kukaan hoitanut hetkeäkään lapsiani. X-miehen vanhemmat olivat jo kuolleet kun tapasimme ja omani eivät hoida kenenkään lapsia ja asumme 200 km päässä toisistamme. Lapset olivat 3 v. ja 1 v. kun erosimme.
Taidat jauhaa palturi jos -78 syntymä vuotesi et ole ollut aviossa 15 vuotta.
Jos et kahden lapsen kanssa ole selvinnyt on ainoa syy sinä itse.
Elämäsi ei parannut muita syyllistämällä olet itse vastuussa.
15v missä lukee että aviossa!!
Niinpä katkeruus nostaa päätään,kun ei munkaan lapsia kukaan hoitanu ni en minäkään hoida muiden lapsia.Sitähän täs on kuule kuunneltu..haista paska anoppeja/äitejä tommoset.
Joo en hoida.
Ovat säännöllisesti kylässä ja vieraisilla.
Yökylään tullaan ja ollaan, en koe hoitavani, toki olen vastuussa ja perään katsojana vaikka ovat vieraisilla ja kylässä.
Olen ajatellut ottaa myös kaverin yökylään hänellä ei ole isovanhempia.
Jättäkää minjä pois kesälomakuvioista.
Lasten on parempi olla isovanhempien kanssa keskenään ja isovanhempien on parempi olla lasten kanssa kun äiti ei ole koko ajan paikalla.
Meillä homma on toiminut näin hyvin ja äidillekin jää omaa aikaa.
noita haistapaska miniöitä, jotka ajattelee: kun anoppi ei hoida meidän lapsia, ei kyllä mekään hoideta anoppia kun on vanha ja vaivainen!
kuule tarvi aatella yhtään mitään.Tuskinpa kyse on ihan joka päiväisestä hoitamisesta..mutta että tosiaan ei kiinnosta edes hivenen olla lastenlasten kanssa,ni se ihmetyttää.Niin se vaan on et se miniä on edelleense laiska jos apuja pyytää,mut oma tyttö ah se on vaan niin kiireinen..Kyllä yhteiskunta vanhukset hoitaa.;)
Olen mielestäni käsitellyt ex-miniää silkkihansikkaat käsissä. Siitä johtuukin se, että hän on itse tulossa meille täyshoitoon jatkuvasti. Olen todellakin uhrautunut vain siksi, että lapset voisivat olla tekemisissä isovanhempiensa, siis meidän kanssa. Koskaan en ole vaatinut lapsia hoidettavakseni, nyt oli ensimmäinen kerta, kun en antanut miniälle mahdollisuutta.
En ole koskaan pitänyt pojan perhettä huonompana kuin tyttären perhettä. Pojan perhettä olen avustanut rahallisesti huomattavasti enemmän.
Minusta ei saa tekemälläkään huonoa anoppia, sen olen päättänyt molempien lasten kohdalla. Suhde on toiminut vain siksi, että minä olen joustanut miniän kohdalla liikaa. Nyt en vain enää jaksa.
ihmetyttää, että oletko teeskennellyt vuodet ex-miniällesi läheistä ystävää ja hän siksi haluaa luoksesi lomilla. Nyt et enää haluakaan olla "läheinen ystävä" vaan pääasiassa poikasi äiti ja lastenlastesi mummo. Tietysti ex-miniän pitäisi tuoda ruoat mukana ja touhuta kotitöissä mukana, jos lomailee teillä...
Jos poikasi ei saa ilman soskua tavata lapsiaan, siihen on jokin syy, jota sinulle ei ole kerrottu. Mieti sitä, ennen kuin hääräät "luvattomasti" heitä yhteen...
Muutoin toivottelen hyvää jatkoa ja ihania hetkiä lastenlasten kanssa...