Olen siis vähän pettynyt siihen, että lapseni kummit ovat huolineet lasta aika vähän hoitoon. Lapsemme on nyt 2kk, ja kummit ovat hoitaneet häntä kahdesti, kun kävimme elokuvissa mieheni kanssa, pari kertaa kun olemme käyneet ostoksilla ja kerran kun mieheni oli töissä ja menin itse hierojalle. Olen kysynyt heitä useamminkin hoitajiksi, kun on ollut oikeasti jotain menoa, mutta heillä on "sattunut" juuri silloin olemaan jotain muuta. Minusta he ovat kuitenkin ihan lapsirakkaita ihmisiä, joten olen miettinyt, onko heillä ehkä jotain hampaankolossa minun ja mieheni suhteen?
Onko muilla ollut samanlaisia, vähän "haluttomia" kummeja? Puhuitteko asiasta, mistä oli kyse?
Kummit hoitavat lasta vähän
missä mättää?
97
4535
Vastaukset
- 8+8
pöh ja pöh,, sorry tähän ei voi muuta sanoa,, parempaa kevättä kaikille! =)
- no ilman muuta
Tän täytyy olla provosointia.
- Muutama_Neuvo_?
1) Lapsi on vasta 2kk
2) Kummit ovat hoitaneet 2 kertaa
3) Sinä olet kysynyt useammin
4) Ostoksilla, töissä&hierojalla
Neuvoja
1) Mene vessaan
2) Katso peiliin
3) Kysy siltä peilissä näkyvältä
a) Ketkä sen sinappikoneen pyöräyttivät?
b) Kenelle kuuluu vastuu siitä sinappikoneesta?
4) Käske ukkosi tekemään neuvojen 1-3 mukaisesti
5) Kirjoittakaa ukkonne kanssa paperille se vastaus johon päädyitte
6) Lukekaa ääneen toistenne vastaukset
7) Antakaa lapsenne adoptoitavaksi?
8) Käykää steriloimassa itsenne? - no huh!
Molemmat kummit ovat siis ottaneet lapsen hoitoon kerran kuukaudessa? Olet saanut hoitoapua kummeilta kahden kuukauden aikana 4 kertaa.
Jos viestisi ei ollut provo, pidä hyvä ihminen kiinni näistä kummeista ja ilmaise heille kiitollisuutesi hoitoavusta. Moni kummi ei hoida lasta koskaan tai hoitaa harvoin. Ole tyytyväinen, että olet saanut lapsellesi noin hyvät kummit. Älä vaadi ainakaan yhtään enempää. - 28.
Kummi ei ole synonyymi lastenhoitajalle.
- tätä näkee...
Teksisi itsekin mieli ajatella tämän olevan provo, mutta tunnenpa lähipiiristä pariskunnan, joiden 3kk vauva on ollut jo kolmesti YÖKYLÄSSÄ kummeillaan eli vauvan äidin siskolla sekä tämän miehellä. Että kai sitä nimensä kummitodistukseen saadessaan allekirjoittaa samalla lapsenhoitosopimuksen. En lähde itse enää kummiksi kyllä.
Alkuperäiselle: Älä etsi syytä kummeista. Heillä tuskin on mitään teitä vastaan. Tuliko mieleen, että heillä ihan oikeasti on voinut olla jotain omia menoja silloin, kun olette vauvaa hoitoon tarjonneet? Jos ovat työssäkäyviä/opiskelevia ihmisiä?
Sitä vastoin olet kyllä heille ison kiitoksen velkaa. - missä mättää?
No voi huoh. Olisihan se pitänyt arvata, ettei täällä saa kokemuksia enää asiallisesti jakaa, vaan hyökätään joukolla tuomitsemaan.
Ja hänelle, joka tuolla meni sellaisiinkin henkilökohtaisuuksiin, että minä ja miehenihän sen vauvan olemme pyöräyttäneet joten hoitovastuu on meillä, niin kyllä, näin on: osaat varmaan laskea, että jos vauva on 2kk ikäinen, ja kummit ovat hoitaneet lasta viisi kertaa maksimissaan 4 tunnin jaksoissa, että kuka sitä vauvaa tosiaan on eniten hoitanut...
Ja tietysti olen kummeja joka kerta hoitoavusta kiittänyt. Itselleni vain on jäänyt kummien taholta jotenkin "torjuva" olo, kun heillä niin usein on ollut kaikenlaista muuta, kun hoitoapua olisi kaivannut. Siksi täällä kyselin, josko muilla olisi ollut samoja kokemuksia, että ymmärtäisin näitä kummeja paremmin. Niin että kiitos vain näistä kaikista erittäin avuliaista kommenteista.- ksahfhf
Tämän on pakko olla provo, eihän kukaan voi olla noin totaalisen pihalla vanhemmuudesta.
Jos tämä on kirjoitettu ihan tosissaan niin voi lapsi parkaa. Jos jo ensimmäisen 2 kk aikana ongelmaksi on noussut se että lasta ei saada riittävän usein lykättyä muualle hoitoon, pitää saada "omaa aikaa", niin asiat ovat tooodella huonosti. Kehottaisin kääntymään ammattilaisten puoleen ja pohtimaan yhdessä onko teillä oikeasti edellytyksiä tarjota lapselle turvallista ja tasapainoista kotia? Osaatteko oikeasti laitttaa lapsen edun oman mukavuudenhalunne edelle? - Rakkaudesta lapseen
"Siksi täällä kyselin, josko muilla olisi ollut samoja kokemuksia, että ymmärtäisin näitä kummeja paremmin."
Mitä ymmärtämistä tuossa nyt on? Selvä kuin pläkki. Oletko lukenut esim. tältä palstalta huolestuneiden kummien, sukulaisten tai isovanhempien ajatuksia siitä, että pikkuista vauvaa ollaan liian usein työntämässä heille hoitoon? Ei kyse ole siitä, että lasta ei haluttaisi hoitaa, vaan siitä, että täysipäinen aikuinen huomaa jotain olevan pielessä vanhempien suhtautumisessa vanhemmuuteen.
Et ole oikeassa, kun pidät kummeja jotenkin haluttomina hoitamaan sinun lastasi. Vastuu hänestä on sinulla 24/7/365.
Meillä on kaksi lasta, joilla on kolmen vuoden ikäero. Nuorimmaisen ollessa kolmivuotias kävimme mieheni kanssa ensimmäisen kerran esikoisen syntymän jälkeen kahdestaan kaupassa . Yhtä ainutta kertaa ei meille tullut mieleen, että joku muu olisi velvollinen heistä huolehtimaan, vaikka luotettavia ja läheisiä sukulaisia asuukin lähettyvillä. Yhtään ainutta kertaa emme tunteneet, että lapset sitovat meitä liikaa.
Lapsistamme on molemmista kasvanut yhteiskunnallisen menestyksen ensi askeleita ottavia fiksuja ja tasapainoisia aikuisia. Usko tai älä, mutta kyllä se lapsessa tulevina vuosina ja vuosikymmeninä näkyy, ovatko vanhemmat ymmärtäneet järki- ja tunnetasolla oman roolinsa pikkuisen elämässä oikein. - M
Minusta 5 kertaa max. 4h jaksoissa on aika paljon 2kk ikäiselle.
Kummit eivät ole lastenhoitajia. Tietysti voivat ottaa hoitoon, mutta eikö tuon ikäiselle olisi sopivampaa että kummi tulisi katsomaan lasta kotiin silloin kun vanhemmat/vanhempi itsekin ovat kotona.
Aika paljon menoja noin pienen vauvan vanhemmilla.
Tulevaisuutta ajatellen:
- Vuokratkaa elokuva kotiin ja katsokaa se lapsen nukkuessa
- Käytte joko erikseen ostoksilla (toinen vanhempi jää kotiin vauvan kanssa) tai otatte vauvan vaunuissa mukaan
- Järjestä hieroja-aikasi miehen työaikojen mukaan -> mies tulee kotiin, sinä menet hierojalle. - mieli pide
M kirjoitti:
Minusta 5 kertaa max. 4h jaksoissa on aika paljon 2kk ikäiselle.
Kummit eivät ole lastenhoitajia. Tietysti voivat ottaa hoitoon, mutta eikö tuon ikäiselle olisi sopivampaa että kummi tulisi katsomaan lasta kotiin silloin kun vanhemmat/vanhempi itsekin ovat kotona.
Aika paljon menoja noin pienen vauvan vanhemmilla.
Tulevaisuutta ajatellen:
- Vuokratkaa elokuva kotiin ja katsokaa se lapsen nukkuessa
- Käytte joko erikseen ostoksilla (toinen vanhempi jää kotiin vauvan kanssa) tai otatte vauvan vaunuissa mukaan
- Järjestä hieroja-aikasi miehen työaikojen mukaan -> mies tulee kotiin, sinä menet hierojalle.niin mitä olete mieltä onk o kummit hitlereitä?
- Second opinion
mieli pide kirjoitti:
niin mitä olete mieltä onk o kummit hitlereitä?
Eipäs ryypiskellä samalla, kun kirjoitellaan.
- Hyvinkin
ksahfhf kirjoitti:
Tämän on pakko olla provo, eihän kukaan voi olla noin totaalisen pihalla vanhemmuudesta.
Jos tämä on kirjoitettu ihan tosissaan niin voi lapsi parkaa. Jos jo ensimmäisen 2 kk aikana ongelmaksi on noussut se että lasta ei saada riittävän usein lykättyä muualle hoitoon, pitää saada "omaa aikaa", niin asiat ovat tooodella huonosti. Kehottaisin kääntymään ammattilaisten puoleen ja pohtimaan yhdessä onko teillä oikeasti edellytyksiä tarjota lapselle turvallista ja tasapainoista kotia? Osaatteko oikeasti laitttaa lapsen edun oman mukavuudenhalunne edelle?On mahdollista, että lapsesi kummeilla on omaa elämää: omia menoja ja omia velvoitteita, joita heidän täytyy hoitaa. Se ei tarkoita sitä, että he eivät pitäisi teistä tai lapsesta. Auttaisiko, jos kuvittelisit itsesi noin vuosi takaperin. Kuinka usein olisit itse ehtinyt hoitamaan jonkun toisen lasta? Olisitko uskaltanut ottaa 2 kuukautta vanhan lapsen vastuullesi ( siis jos sinulla ei ollut vieläsilloin kokemusta noin pienistä lapsista)? Entä jos kummit elävät vielä kiireisempää elämää kuin sinä vuosi sitten?
Mielestäni kummit, eivät vaikuta mitenkään haluttomilta auttamaan, jos he ovat olleet jo noin usein lasta hoitamassa. Todennäköisesti he ovat auttaneet parhaansa mukaan. Ainakin keskimääräistä enemmän.
- koskahan aikuiseksi
Noh mullakin olisi menoja ja vaikka mitä haluaisin tehdä, mutta olen naperon äiti ja aika harvoin nykyisin pääsen mihinkään sen vuoksi, mutta en minä sitä sure kamalasti - aika aikaansa kutakin.
Voihan se olla että lapsesi kummit kokevat että sinä haluat heiltä alvariinsa lastenhoito-apua. Onko heillä lapsia? jos on niin vastavuoroisuuden nimissä voisitko harkita tarjoutuvasi heille lapsenvahdiksi?
Tai kutsu heidät kyläilemään ilman mitään lapsenhoitovelvotteita, niin teidän suhteenne ei kärsi. Ystävyys on koetuksella, jos vain otetaan muttei anneta mitään.
Vauva-aika on tosi lyhyt, joten niihin leffoihin voinee päästä sitten myöhemmin ehkä helpommin kun lapsi leikki-iässä. - kummiina
"Onko muilla ollut samanlaisia, vähän "haluttomia" kummeja? Puhuitteko asiasta, mistä oli kyse? "
Kyse on varmaan siitä, että eivät halua ja/tai ehdi hoitaa kummilasta, ainakaan usein. Vai lupautuivatko kummit silloin kun kummiudesta sovitte hoitamaan kummilasta erityisen usein, jopa useita kertoja kuukaudessa? Kerran kuukaudessa on todellakin enemmän kuin tarpeeksi. Mielestäni se on niin, että kenelläkään kummilla, ystävällä, sukulaisella tai naapurilla ei ole mitään velvollisuutta hoitaa toisen lapsia, ja kaikki hoitoapu mitä saa on vain mukavaa extraa, josta on syytä olla kiitollinen. Monia varmasti vähän jännittääkin hoitaa kovin pientä lasta, kun siinä on aika iso vastuu kuitenkin. Jos tarvitsette usein lastenhoitoapua, tilatkaa koulutettu ja kokenut lastenhoitaja jostain, mannerheimin lastensuojeluliitosta esimerkiksi.
Näinköhän vain käy tässäkin tapauksessa, että kummit ennen pitkää katkaisevat yhteydenpidon, kun kyllästyvät vanhempien vaatimuksiin ja kiittämättömyyteen, ja siihen ettei mikään riitä. Aina pitäisi nähdä lasta enemmän, hoitaa enemmän, viedä useammin jonnekin, jopa matkoille ottaa kummilapsi mukaan, ostaa lahjoja useammin ja vielä kalliimpia lahjoja. Hyvä jos kiitoksen saat näistä, tai mitään vastavuoroisuutta, mutta lisää vaatimuksia kyllä tulee. Veikkaanpa, että useimmissa pieleen menneissä kummisuhteissa on tästä kyse. Tottakai on kummeja, jotka ovat alun perinkin täysin välinpitämättömiä, mutta en voi uskoa että näitä "huonoja" kummeja olisi niin paljon mitä palsta antaa ymmärtää. Jotkut yrittävät käyttää kummeja armotta hyväkseen rahallisesti ja erilaisten palvelusten muodossa, ja ovat pettyneitä kun sitä hyvää tahtoa ei kummeilta tms riitäkään loputtomasti.
Ja muutenkin ihmettelen näitä juttuja, missä muutaman viikon ikäistä lasta tuupataan hoitoon jonnekin, jopa yöksi, kun vanhemmilla on omia menoja. Mikä ihmeen heittopussi se lapsi on? Kyllä mielestäni ensimmäisinä kuukausina omat vanhemmat ovat lapsen ensisijaiset hoitajat (poikkeustilanteet ovat tietysti poikkeustilanteita) ja joku oikeasti luotettavaksi tiedetty ihminen/ihmiset voivat hoitaa lasta välillä muutamia tunteja. Jos äidin täytyy käydä jossain ilman lasta, niin hoitaminen kuuluisi mielestäni ensisijaisesti lapsen isälle eikä kenellekään vieraalle. Jos on niin kiireinen elämäntapa, että tarvitsee lapselle jatkuvasti hoitajaa (päiväkotia tms lukuunottamatta), niin olisiko sitten kannattanut pysyä lapsettomana. - Ei kummin tehtävä
Oikeesti???
Itse en ole hoitanut kummilastani kertaakaan, kun hän oli pieni. Olen ollut kyllä apuna ja lapsen seurana, kun lapsen äiti/isä on tehnyt kotihommia tms. mutta pidempiä aikoja en ole lasta hoitanut.
Mielestäni kummin tehtävä ei ole hoitaa lasta. Jos haluaa hoitaa, niin onhan se kiva, mutta kummi ei tosiaankaan ole sama kuin lastenhoitaja. Nyt, kun kummilapseni on jo vanhempi, vietän mielelläni pidempiäkin aikoja hänen kanssaan ilman vanhempien läsnäoloa. Silloin, kun hän oli pienempi, en halunnut ottaa niin suurta vastuuta. Enkä oman lapseni kummeiltakaan sitten tulevaisuudessa vaadi, että heidän pitäisi meidän lasta vahtia... - pah.
Siis oleksä vakavissas? Toivottavasti et.
Ei kummius velvoita olemaan mikään lastenhoitoautomaatti.
Ja lapsesi on 2kk vanha. Ei sitä niin pienenä vielä jätetä kekenkään hoidettavaksi.
Kasva aikuiseksi. - missä mättää?
Kiitän näistä hyvistä neuvoista, kuten "Kasva aikuiseksi". Te jotka olette täällä ensimmäistä kiveä heittämässä ja moralisoimassa siitä, kuinka pienenä lastani olen hoitoon "jättänyt": olen varma, että olette itse lapsettomia ihmisiä! Kyllä äidilläkin on oikeus ottaa pari kertaa kuukaudessa itselleen oma hetki. Sitten jaksaa taas paremmin. En ymmärrä, miksi en saa ottaa apua vastaan, jos sitä on tarjolla? Miten lapseni vahingoittuu siitä, että maksimissaan neljä tuntia ollut kerrallaan jonkun hoidossa, kun suurimman osan ajasta vielä nukkuu? Hoitopaikassa on saanut samaa tissimaitoa pullosta, mitä syö kotona. Varmaan sitten aiheutan käytökselläni jotain hirveitä traumoja lapselleni?
Ja vielä kerran: en pidä kummeja lastenhoitoautomaatteina. he ovat itse sanoneet haluavansa olla mukana kummilapsensa elämässä, ja olen ymmärtänyt, että se tarkoittaa myös sitä, että haluavat myös kummilastaan silloin tällöin hoitaa.
Joku täällä ehdotti, että kummien mielestä joutuvat hoitamaan lasta liikaa. Liikaa? Minusta 5 kertaa kahdessa kuukaudessa jaettuna kahdella ei ole kyllä mikään kohtuuton määrä, ja oletan kummien aikuisina ihmisinä kertovan itse, jos eivät tahdo lasta hoitaa.- djhikdsfiy
No voi nyt sun kanssas, etkö kestä mitään kritiikkiä vaikka esitit täällä ihan julkisella palstalla asiaasi? En tiedä luulitko sitten saavasi oikein vinkkejä siihen miten voisit saada kummit hoitamaan lasta vieläkin enemmän, vai? Lapsesi kummit ovat jo nyt hoitaneet lastasi useammin kuin monet kummit ikinä! Ehkä he tarkoittivat sanoessaan haluavansa osallistua lapsen elämään jotain ihan muuta kuin mitä sinä olet ymmärtänyt. Esim. osallistumista lapsen synttäreille, pientä leikkituokioa yhdessä, molemminpuolista kyläilyä tms. Vain todella naiivi ja kapeakatseinen voi ymmärtää että tässähän onkin ilmaiset lapsenhoitajat ja vielä kehdata ihmetellä kummien haluttomuutta hoitaa lasta enemmänkin. Kummit joutuvat keksimään itselleen menoja välttyäkseen piikomiselta, haluten kuitenkin vielä säilyttää välit kummilapsen perheeseen niin eivät kehtaa sanoa suoraan: ei kiitos.
Ja vielä tosiaan, kenenkähän sitä vauvaa pitää ihan oikeasti eniten hoitaakin
niin kuin jossain kirjoitatkin. Juurikin lapsen ihan omien vanhempien, eli sinun. Kaikki hoitoapu mikä tulee siihen lisäksi on täysin vapaaehtoista ja siitä pitää olla erittäin kiitollinen. Jotenkin tuntuu ettet ihan täysin kykene sisäistämään vastuun suuruutta itsellesi kun noin kärkkäästi olet nakittamassa lasta muille hoitoon. Ehkä sinun olisi vielä kannattanut jokunen vuosi odottaa ennen kuin rupesit vauvaa tekemään. Toivottavasti kuitenkin kasvat vielä hyvin hyvin paljon ja opit ajattelemaan vastuullisemmin. Hyvää kevättä kuitenkin sinulle ja vauvallesi! - Eihän ole totta...?
Olen itse juuri raskaana ja kummiasioita tässä mietitään.
Nämä lapsemme tulevat kummit ovat parikymppisiä. He opiskelevat/ovat töissä ja viettävät mukavaa elämää. He tekevät asioita, joista pitävät, kuten käyvät konserteissa, elokuvissa jne. Heillä ei ole omia lapsia.
Olisin kyllä aika helkkarin itsekäs äiti, jos vaatisin, että näiden nuorten ihmisten pitäisi luopua omista menoistaan ja hoitaa meidän lasta, varsinkin kun heillä ei ole kokemusta lasten hoidosta. Uskon, että he ottavat mielellään lapsen hoitoon silooin tällöin, vähän vanhempana, mutta kovin usein en heiltä hoitoapua voi vaatia. En epäile yhtään, etteivätkö he viettäisi tarpeeksi aikaa lapsen kanssa, vaikka eivät hoitaisikaan tätä jatkuvasti.
Ja miten kummit muka voisivat kertoa, etteivät halua hoitaa lasta, kun asenteesi on, että he eivät muka hoida lasta tarpeeksi?
Ei lapsia tehdä, jotta muut heitä hoitaisivat. Minusta äidille kuuluu ehdottomasti olla myös omaa aikaa, mutta ei ole kummien tehtävä toimia silloin lapsenvahtina. Se homma kuuluu mielestäni isälle tai palkatulle lapsenhoitajalle. - hupsista!
Liityn muiden kirjoittajien joukkoon, myös siinä, että epäilen kirjoitustasi tavallista huonommaksi provoksi, mutta silti...
"Kyllä äidilläkin on oikeus ottaa pari kertaa kuukaudessa itselleen oma hetki"
Kyllä, mutta niitä hetkiä pitää pyrkiä järjestämään esim. siten, että äidin rentoutuessa isä hoitaa lasta! Tai isovanhemmat, tai tädit jne., muttei voida edellyttää keneltäkään, että nämä olisivat usein käytettävissä. Vauvan syntymän jälkeen mikään ei yleensä ole enää kuten ennen, sanotaan nyt vaikka ensimmäisiin muutamiin vuosiin. Se on asia, joka on hyväksyttävä viimeistään vauvan synnyttyä, jos sen pohtiminen ennen vauvan alkuunlaittoa jäi väliin.
"miksi en saa ottaa apua vastaan, jos sitä on tarjolla"
Totta ihmeessä saat ottaa tarjotun avun vastaan. Mutta siitähän sinulla ei ollut kyse, vaan ihmettelystä, miksi joku ei hoida lastasi niin usein kuin haluaisit.
"he ovat itse sanoneet haluavansa olla mukana kummilapsensa elämässä"
Suurin osa kummeiksi lupautuvista varmaan ajattelee ja sanoo noin. Suurimmalle osalle se ei tarkoita useampikertaista hoitovastuuta kuukausittain.
"olen ymmärtänyt, että se tarkoittaa myös sitä, että haluavat myös kummilastaan silloin tällöin hoitaa"
Jolleivät juuri sinun lapsesi kummit ole erikseen sanoneet, että tosiaan haluavat pilttiäsi silloin tällöin hoitaa (mikä ei tarvitse tarkoittaa samaa kuin useamman kerran kuussa), niin olet todennäköisesti ymmärtänyt väärin. Kannattaa puhua kummien kanssa ennen kuin tilanne kärjistyy. He tosiaan saattavat jo suhtautua sinuun vältellen, mitä muutakaan he voisivat, kun joutuvat pelkäämään, että yhteydenottosi voi tarkoittaa taas yhtä hoitopyyntöä.
"Minusta 5 kertaa kahdessa kuukaudessa jaettuna kahdella ei ole kyllä mikään kohtuuton määrä"
No, jos mietit asiaa saamiesi vastausten pohjalta, niin huomaat olevasi eri mieltä suurimman osan kanssa. Lisäksi, eikös nuo olleet ne toteutuneet kerrat? Ja sinä edellyttäisit vielä useampia ja ihmettelet, kun niihin ei suostuta?
"oletan kummien aikuisina ihmisinä kertovan itse, jos eivät tahdo lasta hoitaa"
Entä jos sinä aikuisena ihmisenä joko ottaisit saamistasi vinkeistä eli kummien hoitohaluttomuudesta vaarin ja ymmärtäisit, että he eivät ehkä tarkoittaneet kummiksi suostuessaan ryhtyä päivähoidon korvaajiksi? Tai jos et vinkeistä usko, niin entä jos sinä aikuisena ihmisenä kysyisit suoraan? Sovun nimissä suosittelisin uskomaan pelkistä vinkeistä, mutta sinä tunnut olevan sen verran omaan asiaasi uskova (vastauksistasi päätellen), että se taitaa olla turhaa. - kummi,ei lapsenpiika
Kyllä asia on nyt niin, että sinulla on aivan epärealistiset käsitykset kummiudesta. Kummit haluavat varmaankin olla mukana lapsesi elämässä, mutta tarkoittivat todennäköisesti sillä sitä, että olisi mukavaa ettei kummius rajoitu pelkkää joulu- ja synttärilahjan kiikutukseen teidän mussukalle.
"Elämässä mukana oleminen" ei TODELLAKAAN tarkoita, että voit olettaa heidän hoitavan ilman muuta innokkaasti teidän mukulaanne aina kun mieli tekisi ottaa vähän omaa aikaa. Olkaa kiitollisia, että joskus edes suostuvat lapsenvahtina olemaan, suurimpaa osaa aikuisista, kummeista, naapureista ja sukulaisista ei kiinnosta senkään vertaa!! Lapsi on varmasti teidän silmäteränne, mutta ette voi olettaa, että kaikkien muidenkin maailma pyörisi teidän palleron ympärillä! Aika monet tuoreet vanhemmat lankeavat tähän ansaan ja kuvittelevat, että kaikkia muitakin kiinnostaa kuolakoneen jokainen ääntely ja söpöily.
Mitä enemmän tyrkytätte ja oletatte, sitä harvemmin vauva alkaa kiinnostaa kummeja. Ei kukaan jaksa edes tarjoutua hoitamaan lastanne jos olette aina olettamassa, vaatimassa, tyrkyttämässä ja antamassa ymmärtää, että taas olisi aika nähdä. Kummius ei tarkoita, että olisitte nyt saaneet automaattisen ja ilmaisen hoitopaikan. Tai kannattaa ainakin varautua, että välit viilenevät jos meinaatte jatkossakin jatkaa samaan malliin... - epäloogisuutta?
No nyt kyllä kumosit alkuperäiset juttusi :) Ensin sanot,ettei ole lastenhoitoapua tarjolla ja sitten sanot että otat vastaan KUN on tarjolla O_o JA:
"Minusta 5 kertaa kahdessa kuukaudessa jaettuna kahdella ei ole kyllä mikään kohtuuton määrä, ja oletan kummien aikuisina ihmisinä kertovan itse, jos eivät tahdo lasta hoitaa. " Alkuper tekstissä juuri valitit KUN he kertoivat että eivät ehtineet lasta hoitaa O_o - df
kyllä pitää aikuisten saada välillä omaa aikaa,näin jaksaa taas paremmin hoitaa lastaan.
- huppaheijaa
Mulla on 5 lasta ja kertaakaan ei ole kenenkään kummit vauvana hoitaneet. Isompana kyllä ovat ottaneet luokseen yökylään. Omilla voimilla ollaan pärjätty, vaikka nuorimman ja vanhimman ikäero on 6v
Sun vauvas on sen verran pieni että kannattais laittaa vielä lapsen tarpeet omien tarpeiden edelle. Onko tullut mieleen etteivät kummit kehtaa sanoa etteivät tahdo noin pientä lasta hoitaa.
Kyllä äiditkin tarvii omaa aikaa, mutta järkikäteen!! - Frtyhnk
djhikdsfiy kirjoitti:
No voi nyt sun kanssas, etkö kestä mitään kritiikkiä vaikka esitit täällä ihan julkisella palstalla asiaasi? En tiedä luulitko sitten saavasi oikein vinkkejä siihen miten voisit saada kummit hoitamaan lasta vieläkin enemmän, vai? Lapsesi kummit ovat jo nyt hoitaneet lastasi useammin kuin monet kummit ikinä! Ehkä he tarkoittivat sanoessaan haluavansa osallistua lapsen elämään jotain ihan muuta kuin mitä sinä olet ymmärtänyt. Esim. osallistumista lapsen synttäreille, pientä leikkituokioa yhdessä, molemminpuolista kyläilyä tms. Vain todella naiivi ja kapeakatseinen voi ymmärtää että tässähän onkin ilmaiset lapsenhoitajat ja vielä kehdata ihmetellä kummien haluttomuutta hoitaa lasta enemmänkin. Kummit joutuvat keksimään itselleen menoja välttyäkseen piikomiselta, haluten kuitenkin vielä säilyttää välit kummilapsen perheeseen niin eivät kehtaa sanoa suoraan: ei kiitos.
Ja vielä tosiaan, kenenkähän sitä vauvaa pitää ihan oikeasti eniten hoitaakin
niin kuin jossain kirjoitatkin. Juurikin lapsen ihan omien vanhempien, eli sinun. Kaikki hoitoapu mikä tulee siihen lisäksi on täysin vapaaehtoista ja siitä pitää olla erittäin kiitollinen. Jotenkin tuntuu ettet ihan täysin kykene sisäistämään vastuun suuruutta itsellesi kun noin kärkkäästi olet nakittamassa lasta muille hoitoon. Ehkä sinun olisi vielä kannattanut jokunen vuosi odottaa ennen kuin rupesit vauvaa tekemään. Toivottavasti kuitenkin kasvat vielä hyvin hyvin paljon ja opit ajattelemaan vastuullisemmin. Hyvää kevättä kuitenkin sinulle ja vauvallesi!Niin, mutta miksi sitten kysyt täällä, onko kummeilla jotain teitä vastaan, kun eivät hoida vielä enemmän vaan pitävät kiinni omista jo aikaisemmin sopimistaan menoista kun kysyt hoitoapua? Voivathan he aikuisina ihmisinä sanoa totuuden mukaisesti, että aina ei ehdi ja jaksa. Miksi pitäisi valehdella, ettei vaan halua tai, ettei pidä teistä.
- Siiv Ari
djhikdsfiy kirjoitti:
No voi nyt sun kanssas, etkö kestä mitään kritiikkiä vaikka esitit täällä ihan julkisella palstalla asiaasi? En tiedä luulitko sitten saavasi oikein vinkkejä siihen miten voisit saada kummit hoitamaan lasta vieläkin enemmän, vai? Lapsesi kummit ovat jo nyt hoitaneet lastasi useammin kuin monet kummit ikinä! Ehkä he tarkoittivat sanoessaan haluavansa osallistua lapsen elämään jotain ihan muuta kuin mitä sinä olet ymmärtänyt. Esim. osallistumista lapsen synttäreille, pientä leikkituokioa yhdessä, molemminpuolista kyläilyä tms. Vain todella naiivi ja kapeakatseinen voi ymmärtää että tässähän onkin ilmaiset lapsenhoitajat ja vielä kehdata ihmetellä kummien haluttomuutta hoitaa lasta enemmänkin. Kummit joutuvat keksimään itselleen menoja välttyäkseen piikomiselta, haluten kuitenkin vielä säilyttää välit kummilapsen perheeseen niin eivät kehtaa sanoa suoraan: ei kiitos.
Ja vielä tosiaan, kenenkähän sitä vauvaa pitää ihan oikeasti eniten hoitaakin
niin kuin jossain kirjoitatkin. Juurikin lapsen ihan omien vanhempien, eli sinun. Kaikki hoitoapu mikä tulee siihen lisäksi on täysin vapaaehtoista ja siitä pitää olla erittäin kiitollinen. Jotenkin tuntuu ettet ihan täysin kykene sisäistämään vastuun suuruutta itsellesi kun noin kärkkäästi olet nakittamassa lasta muille hoitoon. Ehkä sinun olisi vielä kannattanut jokunen vuosi odottaa ennen kuin rupesit vauvaa tekemään. Toivottavasti kuitenkin kasvat vielä hyvin hyvin paljon ja opit ajattelemaan vastuullisemmin. Hyvää kevättä kuitenkin sinulle ja vauvallesi!Penis.
- tuleva kummi
Olen 17-v ja minun omat kummini eivät ole minua otteneet ikinä edes kylään luokseen. Että lapsesi osaa varmasti iloita tuosta suuresta määrästä jonka hänen kummit ovat häntä hoitoon ottaneet. Minusta tulee itsestäni kummi kuukauden päästä niin olen kyllä innokas ottamaan lasta hoitoon kun hän on ainakin 3vuotias koska nuoren ikäni takia olen kokematon pienten lasten kanssa mutta haluan kyläillä kummilapsen luona niin että vanhemmat ovat paikalla mahdollisimman usein ennen kuin otan hänet omaan kotiini hoitoon. Minä tiedostan että omat kummini eivät tosiaankaan ole hoitaneet tehtäväänsä täydellisesti kun yksi neljästä kummistani on kerran elämäni aikana halunnut viettää kanssani kahden keskeistä aikaa ja tuolloin menimme kansallispuistoon piknikille ja olin silloin 8-vuotias ja olen onnellinen että edes silloin sain viettää kummini kanssa aikaa.Aion ehdottomasti hoitaa tehtävän paremmin kuin omat kummini ovat hoitaneet minun kohdallani. Mutta sinun lapsesi kummit ovat olleet hyvin avuliaita kun ovat noinkin usein noin pientä lasta hoitoon ottaneet. Jos lapsi olisi huomattavasti vanhempi, n.4-7 vuotias , voisin kehdata omalla kohdallani pyytää kummeja hoitamaan lasta koska kummin tehtävä on kumminkin auttaa uskonnollisessa kavatuksessa ja that's it. Lapsen hoitovastuu kuuluu vanhemmille eikä missään nimessä ulkopuolisia kuulu pyytää hoitamaan lasta ennen kuin lapsi puhuu ja kävelee hyvin, tuo on minun mielipiteeni asiasta. :)
- 7+6
Minusta aloittaja kirjoitukset ovat oikeita malliesimerkkejä muutamasta asiasta:
Usein sanotaan, että lapsettomat/sinkut ovat niin itsekkäitä ja itsekeskeisiä jne. No, aloittajan kirjoitukset todistavat hyvin, että kyllä niitä itsekeskeisiä ja itsekkäitä löytyy äideistäkin (en tarkoita kaikkia äitejä). Mutta ikävä kyllä näitä tapauksia on omassakin tuttavapiirissä: äitejä, jotka kummallisella tavalla lapsen saatuaan nostavat itsensä jalustalle erityisesti lapsettomien yläpuolelle, ja odottavat että muiden elämä alkaa pyöriä heidän ympärillään. Muiden pitää aina joustaa, venyä, ymmärtää, auttaa ja vaikka näin tekisitkin, ollaan silti tyytymättömiä. Ja harvemmin ymmärtämystä löytyy sitten sen lapsettoman asioille ja elämälle, sehän on niin vähäpätöistä perheellisiin verrattuna.
Toinen asia on tuo kummius. Tässäkin tapauksessa kummit ovat jo käyneet 2 kuukauden aikana hoitamassa lasta (jos oikein ymmärsin toinen 2 ja toinen 3 kertaa). Kuulostavat sellaisilta kummeilta (kun ovat lasta kerta hoitaneet), että varmasti olisivat hyviä kummeja ja haluaisivat omalta osaltaan yhteyttä pitää lapseen ja perheeseen, mutta lapsen äiti uhkaa tuhota koko kummisuhteen. Vaikka kummit ovat lasta hoitaneet, silti lapsen äiti on kummeihin niin tyytymätön ja pettynyt, että on selvästi miettinyt asiaa mielessään ja tullut purkamaan sitä tänne keskustelupalstalle. Ikävä juttu lapsen kannalta, kun isompana hän kummien päälle enemmän ymmärtäisi ja kummit voisivat olla sellaisia jotka lapseen yhteyttä pitäisivät ja häntä muistaisivat, ja lapsen äiti on ahneudellaan pilannut välit kummeihin. Eipä tämä ensimmäinen tapaus ole laatuaan, eikä varmasti viimeinenkään.
Ei voi kuin toivoa, että aloittaja miettisi näitä vastauksia ja vaikka ei sitä tällä palstalla näytäkään, ottaisi tästä oikeasti opikseen.- äiti ja myös kummi
Toivon ihan samoin mitä edellinen kirjoittaja kirjoittaa, siis miettisit näitä vastauksia ja ottaisit opiksi. Vastaukset ovat mielestäni ovat olleet yllättävän "lempeitä" siihen nähden mitä kysymyksesi käsitteli. Epäilihän joku kysymysten olevan provosointia mikä varmasti useammilla tuleekin heti mieleen, sillä niin lapselliselta ja itsekkäältä kirjoituksesi tuntuu.
Jossain kohtaa väität että vastaajat ovat lapsettomia kun he eivät ymmärrä että äiti tarvii hiukan omaa aikaa. Päinvastoin, itsellänikin on lapsia eli tiedän mistä puhun. Ei lapsen kummit ole sitä varten olemassa että he paikkaavat äidille "omaa aikaa". Ja mikä on äidin oma aika? Muodikas nykytrendi jonka verukkeella käytetään häikäilemättä hyväksi äidin halua päästä humputtelemaan. Hah hah! Eikö lapsen kanssa vietetty aika sitten ole äidin omaa aikaa? Jos ei ole, niin kenen sitten? Ensisijaisesti lapsi on hoidettava omassa perheessä, eli isän pitää myös osallistua hoitoon jotta äidille ei tulekaan tarvetta lähteä omalle ajalle. Esimerkiksi kauppareissut tehdään joko koko perheen voimin tai toisen jäädessä kotiin lapsen kanssa. Eri asia ovat tietysti yksinhuoltajat jotka voivat joutua turvautumaan isovanhempien, sukulaisten tai palkattujen lastenhoitajien apuun enemmän kuin perheelliset. Eikä perheellisenkään pidä "turhaan" pyytää hoitoapua, vain todelliseen tarpeeseen johon en millään saa mahtumaan hierojalla/elokuvissa käyntiä. Jos jo noin varhaisessa vaiheessa kaipaat huvituksia on tärkeysjärjestyksesi pahasti pielessä. Ajatteleppa vaikka koliikkivauvaa joka itkee tuntikausia vanhempien ollessa kuolemanväsyneitä. Silloin voidaan puhua todellisesta tarpeesta saada hoitoapua.
Kun lapsen tekee on se 24/7 homma, ja jos et tätä alunperin käsittänyt niin on ymmärryksessäsi jotain pahasti vialla. Lapsen elämään osallistuminen ei kummin suunnalta todellakaan tarkoita lapsenvahtina olemista. Etkö itse sen vertaa ymmärrä että teet ihan itse kummeista haluttomia olemaan lapsen kanssa pyytämällä heitä lapsenvahdiksi. Ei ihmetytä että että on tullut torjuva olo. Osaatko ajatella asiaa toisinpäin? Laita itsesi kummin asemaan ja mieti kuinka vastaisit lapsenvahti pyyntöihin kun et tosiaankaan halua mennä. Ei ole niin helppoa sanoa suoraan että en todellakaan halua tulla mutta miten sen voi muka kauniisti sanoa muuta kuin verukkeita keksien? Ja toivottavasti olet ymmärtänyt kummien vastahakoisuudesta ottaa onkeesi ja ymmärrät olla vastedes pyytämättäkään jotta kummisuhde voisi vielä jotenkin säästyä.
Mistä yleensä keksitkin pyytää kummeja lapsenvahdiksi? Oletko saanut jotain väärää tietoa kummien tehtävistä vai ajattelitko ihan mututuntumalla?
Olisi mielenkiintoista saada sinulta vastine näihin vastauksiin joka ei olisi lapsellinen vaan jossa ihan oikeasti miettisit vastuullisesti ja kunnioittasit lapsesi kummeja muuten kuin hyötymistarkoituksessa. - ff
äiti ja myös kummi kirjoitti:
Toivon ihan samoin mitä edellinen kirjoittaja kirjoittaa, siis miettisit näitä vastauksia ja ottaisit opiksi. Vastaukset ovat mielestäni ovat olleet yllättävän "lempeitä" siihen nähden mitä kysymyksesi käsitteli. Epäilihän joku kysymysten olevan provosointia mikä varmasti useammilla tuleekin heti mieleen, sillä niin lapselliselta ja itsekkäältä kirjoituksesi tuntuu.
Jossain kohtaa väität että vastaajat ovat lapsettomia kun he eivät ymmärrä että äiti tarvii hiukan omaa aikaa. Päinvastoin, itsellänikin on lapsia eli tiedän mistä puhun. Ei lapsen kummit ole sitä varten olemassa että he paikkaavat äidille "omaa aikaa". Ja mikä on äidin oma aika? Muodikas nykytrendi jonka verukkeella käytetään häikäilemättä hyväksi äidin halua päästä humputtelemaan. Hah hah! Eikö lapsen kanssa vietetty aika sitten ole äidin omaa aikaa? Jos ei ole, niin kenen sitten? Ensisijaisesti lapsi on hoidettava omassa perheessä, eli isän pitää myös osallistua hoitoon jotta äidille ei tulekaan tarvetta lähteä omalle ajalle. Esimerkiksi kauppareissut tehdään joko koko perheen voimin tai toisen jäädessä kotiin lapsen kanssa. Eri asia ovat tietysti yksinhuoltajat jotka voivat joutua turvautumaan isovanhempien, sukulaisten tai palkattujen lastenhoitajien apuun enemmän kuin perheelliset. Eikä perheellisenkään pidä "turhaan" pyytää hoitoapua, vain todelliseen tarpeeseen johon en millään saa mahtumaan hierojalla/elokuvissa käyntiä. Jos jo noin varhaisessa vaiheessa kaipaat huvituksia on tärkeysjärjestyksesi pahasti pielessä. Ajatteleppa vaikka koliikkivauvaa joka itkee tuntikausia vanhempien ollessa kuolemanväsyneitä. Silloin voidaan puhua todellisesta tarpeesta saada hoitoapua.
Kun lapsen tekee on se 24/7 homma, ja jos et tätä alunperin käsittänyt niin on ymmärryksessäsi jotain pahasti vialla. Lapsen elämään osallistuminen ei kummin suunnalta todellakaan tarkoita lapsenvahtina olemista. Etkö itse sen vertaa ymmärrä että teet ihan itse kummeista haluttomia olemaan lapsen kanssa pyytämällä heitä lapsenvahdiksi. Ei ihmetytä että että on tullut torjuva olo. Osaatko ajatella asiaa toisinpäin? Laita itsesi kummin asemaan ja mieti kuinka vastaisit lapsenvahti pyyntöihin kun et tosiaankaan halua mennä. Ei ole niin helppoa sanoa suoraan että en todellakaan halua tulla mutta miten sen voi muka kauniisti sanoa muuta kuin verukkeita keksien? Ja toivottavasti olet ymmärtänyt kummien vastahakoisuudesta ottaa onkeesi ja ymmärrät olla vastedes pyytämättäkään jotta kummisuhde voisi vielä jotenkin säästyä.
Mistä yleensä keksitkin pyytää kummeja lapsenvahdiksi? Oletko saanut jotain väärää tietoa kummien tehtävistä vai ajattelitko ihan mututuntumalla?
Olisi mielenkiintoista saada sinulta vastine näihin vastauksiin joka ei olisi lapsellinen vaan jossa ihan oikeasti miettisit vastuullisesti ja kunnioittasit lapsesi kummeja muuten kuin hyötymistarkoituksessa.täysin ymmärrettävää on tarvita hierojalla käyntiä juurikin tuossavaiheessa kun lasta täytyy kokoajan kannella sylissä. helposti menee paikat jumiin. ei äitiys tarkoita sitä että on pakko kärvistellä kivuissa vaikka hierojia on olemassa.
- Kaunosieluinen tyttö
ff kirjoitti:
täysin ymmärrettävää on tarvita hierojalla käyntiä juurikin tuossavaiheessa kun lasta täytyy kokoajan kannella sylissä. helposti menee paikat jumiin. ei äitiys tarkoita sitä että on pakko kärvistellä kivuissa vaikka hierojia on olemassa.
Silloin lasta hoitaa isä tai riihikuivalla rahalla hankittu lapsenhoitaja. Kummit eivät missään tapauksessa ole ilmaisia lapsenpiikoja, kun lapsen äidin tekee mieli omaa aikaa. Hieroja ei ole lapsen tarpeiden tyydyttämistä vaan äidin.
- kjvkjblkjbhlkjhnölkj
ff kirjoitti:
täysin ymmärrettävää on tarvita hierojalla käyntiä juurikin tuossavaiheessa kun lasta täytyy kokoajan kannella sylissä. helposti menee paikat jumiin. ei äitiys tarkoita sitä että on pakko kärvistellä kivuissa vaikka hierojia on olemassa.
Ehdottomasti tuoreen äidin tulee päästä hierojalle! Mitäpä luulet, löytyisiköhän tästä maasta vaikkapa sellaisiakin hierojia, joille voisi aikaa varata vaikka ihan useita päiviä etukäteen? Siis ettei tarvitsisi ihmetellä, kun kummit eivät parin-kolmen tunnin varoitusajalla voikaan lasta hoitaa ;)
Mistähän sekin johtuu, että minä olen aina saanut hieroja-ajat varattua hyvissä ajoin etukäteen, niin että jopa lasteni ISÄ on voinut jäädä kotiin lapsia hoitamaan... Mahdotonta ap:lle?
- huhh
Lapsenne on 2 kk? Minä taisin ensimmäisen lapseni syntymän jälkeen käydä illan jossakin, kun lapseni oli reilu 4 kk. Olin yksinhuoltaja. 24/7. Lapsi oli silloin mummolla. Aiemmin ei edes tehnyt mieli. Toinen lapsemme taisi olla melkein puolivuotias. Ja ensimmäisten vuosien aikana näitä vapaailtoja on ollut useamman kuukauden välein.
- Ennustajaeukkonen
Vai että omaa aikaa äitille... Muutaman vuoden päästä tämä aloittaja kirjoittelee tuolla Uskottomuus-palstalla liittonsa ulkopuolisesta suhteesta, kun onhan hänelläkin oikeus onneen... Sääliksi käy lasta.
- missä mättää?
Täällä toivotaan minun ottavan opikseni kommenteista, ja huokaillaan puolusteleville vastauksilleni. Olen kyllä koittanut saada noista vastauksista jotain irti, mutta luonnollisesti niistä on vaikea ammentaa, kun ne on kirjoitettu niin syyllistävään sävyyn. Eikä minua täällä puolusta kukaan muu kuin minä itse.
Minulle jäi päällimmäisenä mieleen näistä kommenteista se, että kaikki muut ovat lukkiutuneet kotiinsa vauvan kanssa siihen saakka, kunnes on ainakin vuoden vanha, eivätkä ole koskaan hulluuden partaallaankaan apua pyytäneet. Sitten nämä samat katkerat ihmiset läksyttävät minua täällä, kun olen sitä lapsenhoitoapua saanut, ja olen päässyt välillä talostani ulos ilman vauvaa. Samalla minut sitten tuomittiin huonoksi ihmiseksi ja huonoksi äidiksi.
Mutta kyllä, olen yrittänyt näistä viesteistä jotain ammentaa. Täällä on ehdotettu, että kummit välttelevät minun soittojani, koska pelkäävät hoitamaan lasta; kyllä, arvelin itse ensimmäisessä viestissäni juuri kummien tarkoituksellisesti välttelevän juuri tästä syystä. Mietin lähinnä, miksi eivät tahdo lasta hoitaa? Ei kenenkään tarvitse aina jaksaa, eikä se ole varsinaisesti kummien velvollisuus. Mietinkin alunperin lähinnä sitä, onko kummeilla noussut jotain negaatioita minua ja miestäni kohtaan, vai kokevatko lapsen hoidon raskaana.
Asiaan voi tietysti vaikuttaa, että kummit ovat itse lapsettomia, ja jännittävät ehkä vauvanhoitoa. Mutta aina kun olen lasta hakiessa kysynyt, miten oli mennyt, vastaus oli "hyvin". Jos siis meni hyvin kolme kertaa, miksi menisi huonosti seuraavalla kerralla?
Ajattelinkin pyytää kummit tulevana viikonloppuna käymään, ja puhua asiasta yhdessä. Kysyn heiltä itseltään suoraan, niin kuin joku täällä kehotti tekemään. Saavatpa itse sitten päättää, minkä verran osallistuvat lapsen elämään...- marlena -78
Hei haloo missä mättää! Ymmärrätkö tahallasi väärin vai oletko vain niin loukkaantunut kun muut (lue kukaan) eivät halua ymmärtää ajatusmaailmaasi? Kukaan palstalla vastauksia kirjoittanut ei mielestäni ole katkera eikä kotiinsa lukkiutunut. He tuntuvat olevan äitejä jotka ovat ihan aidosti sisäistäneet vastuun lapsestaan ja elävät lapsen mukana yhdessä. Tuskin kukaan heistä ajattelee: lapsi täällä, elämä tuolla-sinne päästävä siis. Sinä taidat ajatella näin kun jatkuvasti pyrit saamaan lasta jonnekin/kummeille hoitoon. Etkö pysty myöntämään että vastuu olikin liian suuri sinulle etkä jaksakaan antaa vauvallesi sitä mitä hän eniten tarvitsee eli sinua 100%.
"Mietin lähinnä, miksi eivät tahdo lasta hoitaa? Ei kenenkään tarvitse aina jaksaa, eikä se ole varsinaisesti kummien velvollisuus." Niin, siis miksi tahtoisivat hoitaa lastasi? Tahtoisitko sinä heidän sijassaan? Oikeesti? Eikä todellakaan ole kummien velvollisuus, ei sinnepäinkään varsinaisesti. Mistä olet keksinyt että kummeilla jotain velvollisuuksia ylipäätään olisi? Kaikki perustuu vapaaehtoisuuteen, mikä ei suinkaan tarkota että painostukseen joka näyttää olevan sinun konstisi. "Olen kysynyt heitä useamminkin hoitajiksi, kun on ollut oikeasti jotain menoa, mutta heillä on "sattunut" juuri silloin olemaan jotain muuta." Sekä "kun heillä niin usein on ollut kaikenlaista muuta, kun hoitoapua olisi kaivannut " Jollei toi ole painostusta niin mikä sitten?!?
Ja kysyppä kummeilta todellakin ihan suoraan että paljonko haluatte hoitaa lasta kuukaudessa, kerro vielä ettet pidä 2-3 kertaa liikana. Jolleivat nämä kummit ole ylikilttejä hyväksikäytettäviä ihmispoloja,(tekee muuten sinusta silloin törkeän häikäilemättömän hyödyntavoittelijan) varaudu putoamaan korkealta. Olisi mukava tietää minkälaisia käytöstapoja sinulle on kotona opetettu vai onko opetettu ollenkaan. Kehtaat vielä kuvitella että missä mättää kun kummit eivät halua hoitaa lasta, seuraavaksi kai ihmettelet että miksi kummit eivät ostele kalliita lahjoja tai talleta lapsen tilille rahaa. Ja palautetta et pysty ainakaan ottamaan rakentavasti vastaan mikä on kyllä itsekkään ihmisen tuntomerkki.
Kiitän onneani ettet ole kummilapsieni äiti. - hupsista!
Palataas miettimään sanottuja oikein urakalla...
"Eikä minua täällä puolusta kukaan muu kuin minä itse"
Ei, se näyttää olevan yleinen linja. Mutta puolustustako kaipasit aloituksellasi vai näkemyksiä "ongelmaasi"?
"Minulle jäi päällimmäisenä mieleen näistä kommenteista se..."
Väittäisin, että mielikuvasi kommenteista on väärä. Mutta siinä mielessä kuitenkin totuudenmukainen, että suurin osa kirjoittajista ei pidä asianmukaisena pyrkiä jättämään vastasyntynyt noin paljon hoitoon kuin sinä olet tehnyt - ja huomaa - pyrkiä etsimään "ongelman syyllisiä" niistä, jotka eivät halua hoitaa vastasyntynyttäsi mielestäsi riittävästi.
"olen sitä lapsenhoitoapua saanut"
Olet, ja se on hienoa. Mutta siitähän ei ollut kyse, vaan valituksestasi, ettet ole saanut kummien lastenhoitoapua vieläkin enemmän.
"tuomittiin huonoksi ihmiseksi ja huonoksi äidiksi"
Tuskin olet noita kumpaakaan, mutta erityisen yksisilmäiseltä, ainoastaan omalta kannaltasi asioita katsovalta kyllä vaikutat.
"Mietin lähinnä, miksi eivät tahdo lasta hoitaa?"
Miksi heidän pitäisi haluta hoitaa lasta vielä enemmän kuin ovat tehneet?
"Ei kenenkään tarvitse aina jaksaa, eikä se ole varsinaisesti kummien velvollisuus"
Ei, todellakaan kenenkään ei tarvitse aina jaksaa, eikä se ole lainkaan kummien velvollisuus (sanoit, ettei se ole varsinaisesti, mutta oikea ajatus on siis, ettei lainkaan).
"onko kummeilla noussut jotain negaatioita minua ja miestäni kohtaan, vai kokevatko lapsen hoidon raskaana"
Varmaankin kokevat lapsen toistuvan hoidon ja toistuvat pyynnöt raskaana (pilttihän ei ole heidän eikä heillä ole eikä tarvitse olla samanlaista hoitositoutumista lapseen kuin sinulla ja miehelläsi). Ja todennäköisesti toistuvien pyyntöjen vuoksi hyvinkin on saattanut ilmetä sinua ja miestäsi kohtaan fiiliksiä, jotka eivät ole pelkästään ylistäviä.
"voi tietysti vaikuttaa, että kummit ovat itse lapsettomia, ja jännittävät ehkä vauvanhoitoa"
Voi olla, mutta asian ydintä se ei muuta. Eli sitä, että heidän ei edes tarvitse sitoutua kuten sinun ja miehesi. Kummien lapsettomuudenko vuoksi katsot, että he ovat "joutilaita" hoitamaan lastasi vielä useammin kuin ovat tehneet vai miksi edes oletat, että niin pitäisi olla?
"Jos siis meni hyvin kolme kertaa, miksi menisi huonosti seuraavalla kerralla?"
Ongelma tuskin on tuossa, etteikö menisi hyvin. Vaan siinä, että näin lyhyessä ajassa olet esittänyt jo ainakin neljä hoitokertapyyntöä. Se on paljon, koska lapsesi ei ole heidän lapsensa.
Mitä tulee kummien kanssa puhumiseen, niin suosittelisin edelleen miettimään sekä saamiesi vinkkien (kummien haluttomuus) että saamiesi palstavastausten perusteella, voisitko itse pyrkiä näkemään tilanteen toisin. Epäilen suuresti, että jos kummi on toisen ihmisen vastasyntynyttä hoitanut useasti parin kuukauden aikana ja lisähoitopyyntöjen jälkeen joutuu tavallaan "altavastaajaksi" eli vastaamaan "miksi et halua hoitaa vielä useammin", niin normaali aikuinen alkaa epäillä kysyjän mielenterveyttä. Siinä tulee kyllä herkästi mieleen, että kysyjällä ei ole kaikki palikat kasassa tai että tämä on aivan harvinaisen "omanapainen", itsekäs ihminen. Ja kuinka moni haluaa antaa sellaisen mielikuvan itsestään, siis haluatko sinä? Ja kuinka moni haluaa huomata, että oman kummilapsen äiti on sellainen? Miksi ette pyri löytämään muita hoitovaihtoehtoja, jotta saisit hetken lepotaukosi, kun puhut vain kummeista? Siis miksi ei miehesi hoida silloin, tai lapsen isovanhemmat, tai tädit/sedät, muut kaverisi? Jos urakka jakautuu useammalle, se ei ole kenellekään liian suuri yksinään, ja siltikään ei päästä mihinkään siitä, että vastasyntyneen äiti ei ole enää vapaa menemään eikä edes pysty aina saamaan niitä lepohetkiään samalla tavalla kuin ennen lapsen syntymää. - 20
hupsista! kirjoitti:
Palataas miettimään sanottuja oikein urakalla...
"Eikä minua täällä puolusta kukaan muu kuin minä itse"
Ei, se näyttää olevan yleinen linja. Mutta puolustustako kaipasit aloituksellasi vai näkemyksiä "ongelmaasi"?
"Minulle jäi päällimmäisenä mieleen näistä kommenteista se..."
Väittäisin, että mielikuvasi kommenteista on väärä. Mutta siinä mielessä kuitenkin totuudenmukainen, että suurin osa kirjoittajista ei pidä asianmukaisena pyrkiä jättämään vastasyntynyt noin paljon hoitoon kuin sinä olet tehnyt - ja huomaa - pyrkiä etsimään "ongelman syyllisiä" niistä, jotka eivät halua hoitaa vastasyntynyttäsi mielestäsi riittävästi.
"olen sitä lapsenhoitoapua saanut"
Olet, ja se on hienoa. Mutta siitähän ei ollut kyse, vaan valituksestasi, ettet ole saanut kummien lastenhoitoapua vieläkin enemmän.
"tuomittiin huonoksi ihmiseksi ja huonoksi äidiksi"
Tuskin olet noita kumpaakaan, mutta erityisen yksisilmäiseltä, ainoastaan omalta kannaltasi asioita katsovalta kyllä vaikutat.
"Mietin lähinnä, miksi eivät tahdo lasta hoitaa?"
Miksi heidän pitäisi haluta hoitaa lasta vielä enemmän kuin ovat tehneet?
"Ei kenenkään tarvitse aina jaksaa, eikä se ole varsinaisesti kummien velvollisuus"
Ei, todellakaan kenenkään ei tarvitse aina jaksaa, eikä se ole lainkaan kummien velvollisuus (sanoit, ettei se ole varsinaisesti, mutta oikea ajatus on siis, ettei lainkaan).
"onko kummeilla noussut jotain negaatioita minua ja miestäni kohtaan, vai kokevatko lapsen hoidon raskaana"
Varmaankin kokevat lapsen toistuvan hoidon ja toistuvat pyynnöt raskaana (pilttihän ei ole heidän eikä heillä ole eikä tarvitse olla samanlaista hoitositoutumista lapseen kuin sinulla ja miehelläsi). Ja todennäköisesti toistuvien pyyntöjen vuoksi hyvinkin on saattanut ilmetä sinua ja miestäsi kohtaan fiiliksiä, jotka eivät ole pelkästään ylistäviä.
"voi tietysti vaikuttaa, että kummit ovat itse lapsettomia, ja jännittävät ehkä vauvanhoitoa"
Voi olla, mutta asian ydintä se ei muuta. Eli sitä, että heidän ei edes tarvitse sitoutua kuten sinun ja miehesi. Kummien lapsettomuudenko vuoksi katsot, että he ovat "joutilaita" hoitamaan lastasi vielä useammin kuin ovat tehneet vai miksi edes oletat, että niin pitäisi olla?
"Jos siis meni hyvin kolme kertaa, miksi menisi huonosti seuraavalla kerralla?"
Ongelma tuskin on tuossa, etteikö menisi hyvin. Vaan siinä, että näin lyhyessä ajassa olet esittänyt jo ainakin neljä hoitokertapyyntöä. Se on paljon, koska lapsesi ei ole heidän lapsensa.
Mitä tulee kummien kanssa puhumiseen, niin suosittelisin edelleen miettimään sekä saamiesi vinkkien (kummien haluttomuus) että saamiesi palstavastausten perusteella, voisitko itse pyrkiä näkemään tilanteen toisin. Epäilen suuresti, että jos kummi on toisen ihmisen vastasyntynyttä hoitanut useasti parin kuukauden aikana ja lisähoitopyyntöjen jälkeen joutuu tavallaan "altavastaajaksi" eli vastaamaan "miksi et halua hoitaa vielä useammin", niin normaali aikuinen alkaa epäillä kysyjän mielenterveyttä. Siinä tulee kyllä herkästi mieleen, että kysyjällä ei ole kaikki palikat kasassa tai että tämä on aivan harvinaisen "omanapainen", itsekäs ihminen. Ja kuinka moni haluaa antaa sellaisen mielikuvan itsestään, siis haluatko sinä? Ja kuinka moni haluaa huomata, että oman kummilapsen äiti on sellainen? Miksi ette pyri löytämään muita hoitovaihtoehtoja, jotta saisit hetken lepotaukosi, kun puhut vain kummeista? Siis miksi ei miehesi hoida silloin, tai lapsen isovanhemmat, tai tädit/sedät, muut kaverisi? Jos urakka jakautuu useammalle, se ei ole kenellekään liian suuri yksinään, ja siltikään ei päästä mihinkään siitä, että vastasyntyneen äiti ei ole enää vapaa menemään eikä edes pysty aina saamaan niitä lepohetkiään samalla tavalla kuin ennen lapsen syntymää.Tuossahan tuli hyvin kattavasti kaikki oleellinen.
Kannattaa tosiaan sitä omaa suhtautumista asiaan miettiä, koska täällä on tullut tosi hyviä vastauksia. Ja suurin osa vastaajista varmaan on ihan tavallisia äitejä/isiä, ei lapsettomia. Ja tuskin edes ovat mitenkään liian keskittyneitä pelkkään lapsen hoitoon, vaan tietävät kyllä, että äitikin tarvitsee joskus omaa aikaa. Tosiasia vain on, että kun lapsia tekee, niitä pitää hoitaa. Se ei ole loppupeleistä kenenkään muun pakollinen tehtävä kuin vanhempien. - Muutama_Neuvo_?
Palaan astialle näin 1 viikon jälkeen.
Itse olen useamman lapsen kummi (ei omia lapsia, ainakaan tietääkseni).
Yritän nyt vääntää ratakiskosta, mikä mättää:
- Sanoit lapsen olevan 2kk ikäinen
- Kummit hoitaneet 3 (?) kertaa
- Kummeilla ei ole omia lapsia (vielä)
- Tuosta kun lasketaan pois 2 vkoa vastasyntyneen hoitoa, jää 6 vkoa jolloin kummit lienevät hoitaneet tuon 3 kertaà?
- Se tekee 1 kerta / 2 vkoa (hoitokerran kestosta et ole maininnut?)
- Et kerro kenenkään muun auttaneen lapsen hoidossa tuona aikana?
- Et kerro minkälaisen ennakkovaroituksen olet antanut kummeille ennen tuota hoidontarvetta? 1/2/3/nn tuntia?
- Et kerro montako kertaa kummit ovat kieltäytyneet? (Arvioidaan 3 kertaa.)
- Eli kummien olisi pitänyt hoitaa noin 1 kerran viikossa alle 2 kk lasta?
En yhtään ihmettele, miksi "tuntuvat välttelevän".
Ja lopuksi: "Saavatpa itse sitten päättää, minkä verran osallistuvat lapsen elämään..."
Suosittelen, että muotoilet sitten kysymyksesi hyvin tarkkaan. Voit muuten joutua pettymään.
PS.
Oletko nyt aivan varma, etteivät hekin käy täällä etsimässä neuvoja? - monen äiti
Mistäs me voitas tietää onko heillä negaatioita sinua kohtaan? Mutta ei se ole ihme jos ei joka viikko halua lapseton ihminen noin pientä vauvaa hoitaa...
- no huh!
Minusta on edelleen jotenkin hämmentävää tuo lepohetkien määrä ja laatu, joiden takia aloittaja on valmis viemään lasta hoitoon. Itse toimisin ihan eri tavalla, vaikka en koe itseäni miksikään "superäidiksi". Olisin todella varovainen antaessani noin pientä lasta hoitoon lapsettomille ihmisille, joilla on vain satunnaista kokemusta lasten hoidosta. Huolehtisin niin paljon etten varmasti pystyisi edes keskittymään mihinkään elokuvaan, varsinkin kun tietäisin että pelkästään minä en ole huolissani vaan varmasti lapsen hoitajakin ottaa stressiä lapsen hoidosta. Tässä tapauksessa vauva on arvatenkin viety hoitoon jo parin viikon ikäisenä, tuskinpa kaikki hoitokerrat ovat ihan peräkkäisinä päivinä olleet. Niin pienen kanssa kokematon saa varoa sydän syrjällään, osaako pitää lasta oikein sylissä, tukea niskaa tms, jos vauva alkaakin itkeä eikä rauhotukaan ja vanhemmat ovat tuntikaupalla poissa, lapsettomalle ja kokemattomalle varmasti ikävä tilanne. Mutta kukapa hoitaja (varsinkaan kummi) kehtaisi sanoa vanhemmille kysyttäessä, että oli kuulkaa ihan kamalaa ja stressaavaa hoitaa lasta, olisi parempi että jatkossa hoitaisitte itse tai pyytäisitte jonkun toisen hoitamaan. "ihan hyvin" on vakiovastaus, kun halutaan säilyttää hyvät välit jatkossakin.
Itse vaan ajattelen, että noin pienen vauvan vanhempien ensisijainen tehtävä on olla lapsen kanssa. Yhteiset menot isän ja äidin kesken tulevat kuvioon vähän myöhemmin. Ehkäpä kummitkin ajattelevat näin, ja ovat ihmeissään kun vähän väliä pyydetään hoitamaan lasta kun äiti haluaa leffaan, shoppailemaan, hierojalle, mitä muuta ja mitä seuraavaksi. Kasvohoitoon? Jotenkin nämä menot eivät tunnu minusta "ensisijaisen tärkeiltä" vaan mieltäisin tärkeiksi menoiksi esim. lääkärillä käynnin, ruokakaupassa tms asioilla (pankki, posti) käynnin tai liikunnan harrastamisen (jossa voi muuten tavata kavereita ja saada samalla aikaa ystävien kanssa). Nämäkin kerrat on mahdollista järjestää niin, että jompi kumpi vanhemmista on lapsen kanssa, tai jos ei ole mahdollista niin silloin voi turvautua luotettavaan lastenhoitajaan. Itse pyytäisin lastenhoitajan mieluiten omaan kotiini lasta hoitamaan (ettei lasta tarvitse viedä ihan vieraaseen paikkaan) ja riippuen nyt vähän tilanteesta ja hoitoajan määrästä, haluaisin kyllä jotenkin kummille/hoitajalle avun korvata. Vähän avokätisemmällä synttäri- tai joululahjalla esimerkiksi. - voivoiiii
Ihan eniten ihmetyttää se, millainen käsitys aloittajalla pienen lapsen kanssa elämisestä ylipäätään on. Minä olen ainakin tiennyt lapsia saadessani (esikoinen syntyi kun olin 19 v.), että mahdollisesti olen vuosia ympäri vuorokauden lapsessa kiinni. KENELLÄKÄÄN ei ole minkäänlaista velvollisuutta hoitaa, vähiten kummeilla. Silloin lapseni ollessa pieni annoin hänet hoitoon äitini tai siskoni ehdotuksesta. Olemme kaikki toki erilaisia, mutta henkilökohtaisesti ihmettelen sitäkin, miten jo 2 kk:n jälkeen edes tuntee tarvetta omaan aikaan. Entäs vuoden tai kahden. Mitäs sitten, jos se ei tosiaan usein onnistukaan? Olisko vain syytä alkaa orientoitua siihen, että tässä nyt ollaan sitten jatkuvasti kiinni ja piste.
En tiedä onko kovin hyvä ajatus "ottaa asiaa puheeksi", ainakin omalla kohdallani lisäisi vain ahdistusta. Tuo ei tosiaankaan ole "vähän", tuo aika mitä kummit ovat jo hoitaneet. Minulla on kolme kummilasta, nuorimman (1 v.) perheen kanssa olemme paljon tekemisissä, he ovat läheisimpiä ystäviämme. Meidän nuorimmaisemme on heidän kummipoikansa. Pieniä palveluksia ja hoitoapua annetaan puolin ja toisin, tosin niin tehtäisiin ilman kummiuttakin. - missä mättää?
No niin. Kummit kävivät eilen kutsustani kahvilla, ja juteltiin tästä hoitoasiasta sekä kummiudesta yleensä. Molemmat kummit vaikuttivat aika yllättyneiltä, kun otin tämän hoitoasian puheeksi. Molemmat tietysti myös kiistivät vältelleensä hoitamista tarkoituksella. Heillä kuulemma oli ihan "oikeasti" menoa silloin, kun olen hoitajaksi pyytänyt. Sanoivat, etteivät ole mielestään joutuneet liikaa lasta hoitamaan. Kysyinkin heiltä sitten, tahtovatko jatkossa osallistua lapsen elämään minkä verran, ja vieläkö voin heille soittaa, jos tarvitsen hoitapua? Molemmat vakuuttivat tahtovansa olla mukana, ja että soittaa saa.
Toinen kummeista alkoi kuitenkin mielestäni näyttää vähän pitkää naamaa vierailun lopulla, ja kysyinkin, onko jokin vialla. Hän koki kuulemma, etten minä näe heidän panostaan, ja etten taida ymmärtää, kuinka tärkeä lapseni heille on.
Eli häh? Lapseni on heille tärkeä, mutta hänen seuransa kelpaa vain silloin, kun ei ole parempaakaan tekemistä? Minusta tuntuu, että tämä kummi taisi älähtää ihan vain syyllisyydentuntoaan. Toki sitten sanoin kummeille, että olen kiitollinen heidän avustaan.
Kummit myös perustelivat sitä, että heillä on niin usein ollut menoja kun olen tarvinnut lapselle hoitajaa, sillä että soitan niin lyhyellä varoitusajalla! Mitenhän aikaisin sitä sitten pitäisi pystyä menonsa ennustamaan? Tähän asti siis olen soittanut paria, ehkä kolmea tuntia aiemmin, voisinko lapsen hoitoon tuoda. Kerran soitin jo edellisenä päivänä. Tässä selityksessä ontuu mielestäni se, että jos heillä tosiaan on haluttuna hoitoajankohtana tärkeää menoa, niin ei kai se meno siitä kalenterista häviä, soitin sitten edellisenä päivänä tai muutamaa tuntia ennen. Kun kuitenkin nuo omat menot näyttävät edelle menevän.
Ihan sopuisasti siis keskusteltiin. Saas nyt sitten nähdä, oliko keskustelulla vaikutusta.- uskomaton juttu
Voi voi kun ei äly riitä niin se ei vaan kerta kaikkiaan riitä. Jos jaettaisiin vuoden typerin, kehittymättömin ja itsekkäin palkintoja saisit sen varmasti. Sinulle kun ei viesti tunnu menevän perille vaikka sen kuinka selkeästi kertoisi. Voimia ja jaksamista lähiympäristöllesi, -sitä he tulevat roppakaupalla tarvitsemaan!
- Huhuh!!!
Pari, kolme tuntia aiemmin olet ilmoittanut? Ja ihmettelet, kuinka aikaisin pitäisi ilmoittaa? Öööh, ethän ole tosissas?
Kummina haluaisin tietää VÄHINTÄÄN päivää aiemmin, jos kummilapseni olisi tulossa hoitoon. Eikä kummien tarvitse sinulle selvitellä omia menojaan. Jos heillä on menoja, tottakai ne saa mennä lapsesi edelle.
Tämä viestisi osoitti, että taidat tosiaan olla aika itsekäs ihminen etkä tajua vihjeitä, vaikka sulle kuinka yrittäisi selittää, ettet toimi ihan oikein... - Lapsi Huostaan Heti!
Se, että SINÄ TOLVANA soitat ja kysyt edellispäivänä: Jättää SINULLE aikaa etsiä hoitajaa, jos heille ei vaikka sovikaan?
Tää taas on kyllä VuodenVoittaja-kommentti: "Saas nyt sitten nähdä, oliko keskustelulla vaikutusta."
PS. Ennustan, että kummien kiireet lisääntyvät huomattavasti ;D
PSS. Miksi et ole ketään muita kysynyt hoitamaan lastasi? Taitavat tuntea sinut liian hyvin ;D - hupsista!
No hyvä, nyt olet saanut toteutettua itseäsi - joko haastamalla lapsesi kummit tai jatkamalla täällä palstalla provollasi revittelyä. Kuinka vaan, ajatusmaailmasi on vähän, nätisti sanottuna, erikoinen.
"Molemmat kummit vaikuttivat aika yllättyneiltä"
Odotitko jotain muuta?
"Heillä kuulemma oli ihan "oikeasti" menoa "
Miksi lainausmerkeissä tuo oikeasti? Epäiletkö edelleen välttelyä (jota itse pitäisin tuossa vaiheessa jo todennäköisenä), vai eikö ole olemassa hyväksyttävää syytä olla pois pilttisi luota?
"Hän koki kuulemma, etten minä näe heidän panostaan"
Kirjoitustesi perusteella päätellen, kummi on aivan oikeassa.
"hänen seuransa kelpaa vain silloin, kun ei ole parempaakaan tekemistä"
Onko tässä jotain sinulle epäselvää? Siis siinä, että kummeilla on - pöyristyttävää kyllä - ns. oma elämänsä, johon ei kuulu jokapäiväinen, jokaviikkoinen tai ehkä edes jokakuukausittainen annos pilttiäsi. Eikä tarvitse kuulua, hehän ovat vain lapsesi kummit, hänen uskonnollisen kasvatuksensa tuki (kummius on luterilaisen kirkon rituaali ja siellä määritellään noin), eikä lapsesi ole vielä ihan siinä iässä, jossa noista asioista tarvitsee huolehtia. Jos oletkin hankkinut lapsellesi kummit vain tavan vuoksi, he ovat lähinnä tukiaikuisia, ja sekin "virka" odottaa pääasiassa vasta hiukan myöhemmin, ei imeväisiässä.
"tämä kummi taisi älähtää ihan vain syyllisyydentuntoaan"
Miksi hän olisi ollut syyllisyydentuntoinen mistään?
"Toki sitten sanoin kummeille, että olen kiitollinen heidän avustaan"
Oletko tosiaan vai sanoitko vain?
"Mitenhän aikaisin sitä sitten pitäisi pystyä menonsa ennustamaan?"
Minusta viikko olisi hyvä minimi, muutama päivä käy varoitusajaksi vain poikkeustapauksessa. Edellinen ilta vaatii jo pientä kriisinpoikasta ja sama päivä tarkoittaa, että olet hätätilanteessa, esim. joutumassa itse sairaalahoitoon tms. Miten lyhyellä ajalla ajattelisit itse ryhtyä jonkun muun piltin vahdiksi?
"selityksessä ontuu ... kuitenkin nuo omat menot näyttävät edelle menevän"
Onko siinä jotain ihmeellistä mielestäsi, että kummien omat menot menevät pilttisi hoitokomennuksen edelle? Jos on, miksi?
"Saas nyt sitten nähdä, oliko keskustelulla vaikutusta"
Todennäköisesti oli. Minuun ainakin olisi ollut, jos kummilapseni vanhempien taholta tuollaiseen olisin joutunut. Jäisi yhteydenpito vähitellen kokonaan ja ihan omasta aloitteestani. Kummilasta voisin yrittää tavata aikanaan sitten, kun hän olisi kasvanut ja pystyisi tekemään omia, vanhemmistaan riippumattomia ratkaisujaan.
Mutta hei, miten olisi, jos provoilusi sijaan alkaisit välillä kertoa vastauksia sinulle esitettyihin kysymyksiin. Siis jos olet olleskaan tosissasi, miksei kukaan muu kelpaa piltin hoitajaksi kuin tässä vaiheessa jo varmasti hyvin vastahakoiset kummit? Ja jos et ole tosissasi, niin provosi alkaa mennä överiksi, joten eiköhän jätetä silleen koko juttu? - Muutama_Neuvo_?
Taas astialla 2 viikon tauon jälkeen.
No?
Oliko keskustelulla vaikutusta?
Mihin suuntaan? - Voi taivas!
Pakko kysyä aloittajalta kaksi kysymystä:
1) Minkä ikäinen olet?
2) Tajuatko, että lapsesi kummeilla on omakin elämä ja voi olla ihan niitä omia, tärkeitä menoja? Jos sinulle oma leffaanmenosi on tärkeämpi kuin 2kk lapsesi, niin voit miettiä kaikkia niitä menoja, mitkä mahtavatkaan olla lapsesi kummeille heidän oman elämänsä kannalta tärkeämpiä. Vai oletko palkannut lapsesi kummit täysipäiväsiksi hoitajiksi? Ymmärrä kyllä ärtymyksesi, jos maksat heille 2000 euroa/kk. Jos taas et, niin... - Überlegung, bitte!
"Heillä kuulemma oli ihan "oikeasti" menoa silloin, kun olen hoitajaksi pyytänyt. "
Et usko vai? No minkäs teet.
"tahtovatko jatkossa osallistua lapsen elämään " Onko mielestäsi lapsen elämään osallistuminen samaa kuin ilmainen aina-valmiina-lapsenpiika?
Oikeastihan asia ei suinkaan ole niin.
"vieläkö voin heille soittaa, jos tarvitsen hoitapua" Älä kuitenkaan soita, kun lastenhoitajaa tarvitset. Soittele muuten vain, kysele kuulumisia ja kerro lapsen kehityksestä. Lastenhoitaja palkataan selvällä käteisellä.
"Hän koki kuulemma, etten minä näe heidän panostaan" Hän oli aivan oikeassa, sinä aivan väärässä. Senhän kertoi alkuperäinen viestisi, mutta et vaikuta sitä saamastasi palautteesta huolimatta ymmärtäneen.
"mutta hänen seuransa kelpaa vain silloin, kun ei ole parempaakaan tekemistä" Siis häh? Oliko sinulla se käsitys, että heidän elämässään sinun lapsesi - tai oikeastaan sinun lapsenpiiantarpeesi - menee aina kaiken muun edelle. Ei tietenkään mene! Lapsesi - ja sinun oman ajan tarpeesi - on vain yksi pikku murunen heidän elämässään.
"kummi taisi älähtää ihan vain syyllisyydentuntoaan" Ei suinkaan, ei hänellä ole mitään syytä tuntea syyllisyyttä, tasan päinvastoin. Luulisin ennemminkin, että hän oli kuin puulla päähän lyöty sen vuoksi, että et ymmärrä vuorovaikutuksen alkeitakaan, tai molemminpuolisen arvostuksen. Pidätkö oikeasti edelleen häntä syyllisenä siihen, että ei halua olla lapsenhoitovalmiudessa ympäri vuorokauden? Ei voi olla totta - vai voiko sittenkin?
Käsittämätöntä, että edes tulee mieleesi vaatia lapsenlikkaa parin tunnin varoitusajalla! Ja pidät riittävän aikaisena edellistä päivää?! Sinä et pysty ennustamaan menojasi etukäteen, mutta heidän pitäisi tietysti nähdä jo viikkoja ennalta tulevaisuuteen, että silloin on lapsenlikkavuoro eikä mitään voida silloin suunnitella itselle, olkoon miten tärkeää tahansa, koska mikään ei ole tärkeämpää kuin järjestää kummilapsen äidille mahdollisuus käydä leffassa? Vai pitäisikö heidän olla aina valmiudessa? Minä ainakin haluaisin vastaavassa tilanteessa tietää hoitovastuustani VÄHINTÄÄN viikkoa, mieluummin useampaa, etukäteen.
"ei kai se meno siitä kalenterista häviä, soitin sitten edellisenä päivänä tai muutamaa tuntia ennen" Mitä ihmettä tarkoitat? Olethan kuitenkin sitä mieltä, että KAIKKIEN muiden menojen pitäisi kummeilta hävitä, kun SINÄ "tarvitset" omaa aikaa!
"Kun kuitenkin nuo omat menot näyttävät edelle menevän." Tietenkin omat menot menevät edelle! Eihän sinun lapsenhoitoavun tarpeesi saa eikä voi mitenkään määrittää heidän tekemisiään ja suunnitelmiaan!
"oliko keskustelulla vaikutusta." Sinuun ei ainakaan näytä olleen. Ehkä kummeihin sillä tavalla, että heille paljastui, mitä todella haluat ja minkälainen olet. Älä hämmästele, jos yhteydenpito vähenee ja lopahtaa, kontaktin katkaisemisen on erittäin riittävät syyt olemassa.
Kirjoituksissasi paistaa jatkuvasti se johtoajatus, että osana lapsen elämää oleminen tarkoittaa sitä, että järjestää sinulle omaa aikaa. Et ole ymmärtänyt edes äitinä olon alkeita, kummin tehtävästä puhumattakaan.
Olen todella pahoillani niin lapsen kuin kummien puolesta, jos kaltaisesi itserakas päällepäsmäri vaikuttaa heidän elämässään! Toivottavasti miehesi on vähän enemmän kunnon ihminen, joka ymmärtää muidenkin kannan. En voi olla hämmästelemättä, jos hän ei ole edes yrittänyt saada sinua käsittämään, missä nyt todella mennään. - Oletko Tosissasi????
"Hän koki kuulemma, etten minä näe heidän panostaan, ja etten taida ymmärtää, kuinka tärkeä lapseni heille on."
Näin minäkin heidän asemassaan kokisin. Minusta tuntuu, että et tosiaan näe heidän panostaan, kun ajatellaan, että olet keskimäärin joka toinen viikko hoitoapua saanut ja sekään ei sinulle riitä, vaan monta kertaa enemmänkin olisit halunnut. Hehän ovat jo nyt hoitaneet lastasi enemmän kuin montaakaan noin pientää vauvaa on kukaan oman perheen ulkopuolinen hoitanut! Ja sekään ei siis sinulle kuitenkaan riitä. Millä tavalla sinä muka olet osoittanut ymmärtäväsi sen, miten suuren panoksen he ovat jo antaneet?
"Eli häh? Lapseni on heille tärkeä, mutta hänen seuransa kelpaa vain silloin, kun ei ole parempaakaan tekemistä?"
Miten voit sanoa noin?? Miten voit edes ajatella noin?? Miten voi olla että sinulle ei riitä se, että saat parin tunnin varoajalla noin usein hoitoapua?? Pitäisikö heidän laittaa oma elämänsä katkolle ja olla aina valmiina hyppäämään sinun pillisi mukaan, vaikka mitä muita suunnitelmia olisi?
"Mitenhän aikaisin sitä sitten pitäisi pystyä menonsa ennustamaan? Tähän asti siis olen soittanut paria, ehkä kolmea tuntia aiemmin, voisinko lapsen hoitoon tuoda. Kerran soitin jo edellisenä päivänä."
Menosi ovat siis olleet elokuviin, ostoksille ja hierojalle menoa. Miten ihmeessä et ole kykenevä vaikkapa leffaan menosta päättämään viikkoa etukäteen? Miten et hierojalle voi varata aikaa viikkoa etukäteen? Ihan kuule useimmat ihmiset tosiaankin sopivat menonsa useita päiviä etukäteen. Siis todellakaan ei pidä millään tasolla olettaa, että toisille sopisi lapsen hoito parin tunnin varoitusajalla!! Käsittämätöntä itsekkyyttä sinun puoleltasi! Ottaisitko sinä kerran viikossa pienen vauvan hoitoosi parin tunnin varoitusajalla???
"Tässä selityksessä ontuu mielestäni se, että jos heillä tosiaan on haluttuna hoitoajankohtana tärkeää menoa, niin ei kai se meno siitä kalenterista häviä, soitin sitten edellisenä päivänä tai muutamaa tuntia ennen."
Tuskin häviävätkään. Joten jospa tosiaan vastedes sopisit elokuvasi, ostosreissusi ja hierojasi ihan vaikka viikkoa tai jopa kahta etukäteen, kuten normaalit ihmiset tekevät. Silloin voisi tosiaan olla paremmat tsargat siihen, että hoitajat saisivat omaankin kalenteriinsa sen sopimaan.
"Kun kuitenkin nuo omat menot näyttävät edelle menevän."
Herrajumala sentään??? Miksi ei saisi mennä?? Sinähän näytät tosiaan haluavan, että kummit ovat teidän palvelijoitanne, jotka pistävät omat suunnitelmansa uusiksi parin tunnin varoitusajalla kun sinä et pysty elokuvareissua tai hierojaasi muutamaa päivää etukäteen päättämään!! Ja varsinkin kun näytät siis tosiaan kerran viikkoon tarvitsevan hoitajaa noin lyhyellä varoitusajalla...
Nyt mene jo itseesi. - Muutama_Neuvo_?
"Ihan sopuisasti siis keskusteltiin. Saas nyt sitten nähdä, oliko keskustelulla vaikutusta."
Taisit "hävitä tennislukemin" (=6-0)? Kun mitään ei ole kuulunut puoleen vuoteen?
Vai masennuitko niin pahasti, että vedit itsesi jojoksi? - Muutama_Neuvo_?
Muutama_Neuvo_? kirjoitti:
Taas astialla 2 viikon tauon jälkeen.
No?
Oliko keskustelulla vaikutusta?
Mihin suuntaan?Lieneekö "missä mättää?" poistunut paremmille palstoille, joissa häntä ymmärretään paremmin?
Kun ei ole yli vuoteen mitään kuulunut? - Muutama_Neuvo_3
Hei Mättis?
Miten Teillä nyt menee?
- 18+2
"Toinen kummeista alkoi kuitenkin mielestäni näyttää vähän pitkää naamaa vierailun lopulla, ja kysyinkin, onko jokin vialla. Hän koki kuulemma, etten minä näe heidän panostaan, ja etten taida ymmärtää, kuinka tärkeä lapseni heille on."
Luulen että kummi on oikeassa, että et näe heidän panostaan kummeina, koska sinulle ei tunnu oikein mikään määrä hoitoapua olevan tarpeeksi. Et tunnu ylipäätään edes arvostavan kummeja.
"Eli häh? Lapseni on heille tärkeä, mutta hänen seuransa kelpaa vain silloin, kun ei ole parempaakaan tekemistä? Minusta tuntuu, että tämä kummi taisi älähtää ihan vain syyllisyydentuntoaan."
Tuskinpa hänellä mitään syyllisyydentuntoa oli, vaan kummi taisi olla melkoisen tympiintynyt asenteeseesi. Enkä ihmettele. Asenteesi kun tuntuu olevan, että kummisuhde toimii joko sinun ehdoilla, tai sitten ei ollenkaan. Jos soitat parin tunnin varoitusajalla, niin on ihan ymmärrettävää, että ihmisillä on jo muuta menoa sovittuna. Kummienko sitten pitäisi perua omat menonsa, että sinä pääset omille menoillesi, sittenkö olisit tyytyväinen? Miksi heidän menonsa ovat jotenkin vähempiarvoisia kuin sinun? Kummeilla on myös oma elämä ja omia menoja, eikä heidän elämänsä pyöri vain sinun ja perheesi ympärillä.
"Kummit myös perustelivat sitä, että heillä on niin usein ollut menoja kun olen tarvinnut lapselle hoitajaa, sillä että soitan niin lyhyellä varoitusajalla! Mitenhän aikaisin sitä sitten pitäisi pystyä menonsa ennustamaan?"
No, elokuva- ja shoppailureissut varmaan voi sopia etukäteen, muutamaa päivää aikaisemmin esimerkiksi. Kummienko sitten pitäisi osata ennustaa milloin sinä tarvitset lastenhoitajaa ja pitää kalenteria vapaana sinua varten, jos nyt vaikka satutkin soittamaan ja tarvitsemaan taas jotain.
Liioittelematta voin sanoa, että tämä on älyttömin keskustelu suomi24:n historiassa minkä olen täältä lukenut. Täytyykin ihan ottaa talteen tämä keskustelu, tai pitää ainakin muistissa jos tulee tarve myöhemmin vaikkapa näyttää tätä jollekin. En enää yhtään ihmettele miksi niin monessa tapauksessa kummisuhde päättyy välirikkoon. Kaikilla vanhemmilla ei tietysti ole tällaisia vaatimuksia kummeille, mutta tuskin (ikävä kyllä) te olette ainoita tapauksia. Jollainhan täällä jo olikin tietoa samantyylisestä tilanteesta. Tämä kummisuhde vaikuttaa rankasti hyväksikäyttösuhteelta. Veikkaanpa (ikävää lapsen kannalta), että kummit eivät ole enää kuvioissa edes lapsen 1v- synttäreinä. - .
Jösses mikä typerä provo..
- ---Neiti22---
On se kyllä tosiaan ihme homma, että vaikka näin monet ihmiset yrittää aloittajalle takoa järkeä päähän se ei tunnu auttavan.. Itse olen kohta vuoden täyttävän tytön kummi eikä tyttö ole mulla kertaakaan ollut hoidossa.. Mutta vaikka kummilapseni asuukin eri paikkakunnalla pyrin näkemään häntä useamman kerran kuukaudessa.. Olen kyllä kummilapseni äidin (parhaan ystäväni) kanssa keskustellut siitä että jos joskus ottaisin tytön hoitoon.. Ja taatusti vielä joskus otankin.. Ja vaikka mulla onkin kokemusta lasten hoidosta siskoni kun ovat myös vasta 8 ja 10 vuotiaat, kyllä vieraasta lapsesta vastuussa olo jännittää.. Ja kyllä vanhempien tosiaan pitää hoitaa lapsensa pääsääntöisesti itse, mutta vanhempien myös PITÄÄ pyytää apua jos tuntuu että totaalisesti voimat loppuu.. Ja itse ainakin olisin ehdottomasti valmis auttamaan jos mun ystäväni voimat olisivat lopussa ja tahtoisi päästä vaikka muutamaksi tunniksi vähän tuulettumaan.. Oma äitini sysäsi mielestäni liikaa vastuuta siskoistani mulle, vaikka olin itsekin vielä lapsi (noin 12 vuotias).. Meillä mä olin se joka rauhoitteli sekä vauvaa, että äitiä, kun sillä tuntui menevän niin pahasti päreet että oli valmis "heittämään lapsen seinään".. Joten aloittaja ja muutkin hoitakaa itse tekemänne lapset itse, älkääkä sysätkö niitä muille.. Omia lapsia en vielä halua kun sain ihan tarpeeksi olla äiti siskoilleni silloin aikoinaan..
- voivoivoivoi???
Ei tsiisus sentään mikä kirjoittaja! Ei voi muuta sanoa kuin että ei ole kaikki muumit laaksossa,ei...
Ensinnäkään kummi (t) eivä ole mitään hoitoapulaisia. He ovat lapsen ystäviä ja tukijoita elämässä. Eriasia toki jos itse haluavat olla hoitoapuna niin suotakoon se heille.
Kaikista eniten silmään pisti se että äiti antaa 2 kk ikäisen lapsen LAPSETTOMIEN hoitoon. En sano että lapseton hoitaisi jotenkin huonompin tai huonosti. Mutta kyllä tuossa on niin suuri vaara jolleivat ole olleet lapsien kanssa tekemisissä.
Itsellä on 3 kk vanha tyttö enkä ole omaa aikaa kaivannu tippakaan. Kummi hoitaisi jos antaisin,mutta koen kyllä että lapsi on liian pieni tälläisiin yöhoitoihin. Tyttö on ollu 2h kummin kanssa ja silloinkin nukkui sen ajan. Kummilla siis on hieman vanhempi lapsi itsellään.
Mielestäni kirjoittaja käyttäytyy todella vastuuntunnottomasti. Omaa aikaa saa olla,mutta kyllä se täytyy miettiä koska ja milloin sen aika on. Itse en ole lukkiutunut lapsen kanssa kotiin enkä ole katkera. Me reissaamme mummoloiden välillä,käymme ystävillä ja liikumme. Ystävien luona monesti kaikki haluavat pidellä lasta sylissä tai syöttää häntä. Näin saan omaa aikaa ja juoda kupillisen kahvia ihan rauhassa... siinä sitä omaa aikaa on ihan riittävästi tällä hetkelä :). - lapsetensin
Kummit eivät ole mitään lastenhoitajia/elättejä. Kauheata että annat noin pienen lapsen kenellekkään hoitoon! Itselläni ei olisi tullut mieleenkään. Poikani nyt 7-vuotias ja ollut kaksi kertaa mummolla yötä. Hyvin olemme mieheni kanssa pärjänneet.Yhteistä aikaa voi järjestää lapsen mentyä nukkumaan, omaa aikaa saa sillä että jättää lapsen välillä isän hoivaan.
- :D
Tästä sai kyllä viikon naurut :D :D :D
Nimim. kolmen kummi ja yhden äiti - tukkapystyssä
Voe äetee....ai että ihan nätisti keskustelit kummeille miksevät halua hoitaa enemmän vauvaasi ja että saapa nähdä oliko keskustelulla vaikutusta.
Toivon TODELLA kummien puolesta, että keskustelulla oli vaikutusta!
Sinulle, hoopo. Älä nyt yritä tunkea syyllisyyttä kummien niskaan vaikka sinä marttyyrina kuinka haluaisit.
Kummi-parat joutuivat vielä perustelemaan miksi eivät ole voineet olla tarpeeksi lapsenpiikoina. Eihän heidän olisi tarvinnut selitellä saati sitten puolustella sitä mitenkään! . Varmaan kuulustelit heitä oikein kohdevalon kanssa, että katotaas nyt mitä noi roistot sanoo puolustuksekseen...häh häh., jäipä nyt kummit kiikkiin...
Sovitaanko että menet nt nurkkaan vähäks aikaa häpeämään ja sanot itsellesi: Olen itsekäs nilkki mutta parannan tapani.
Sen jälkeen, lue seuraava tarkkaan ja ihan nätisti ajatuksella:
Kummien. Ei. Tarvitse.Hoitaa. Sinun. Lastasi.
Questions? - -S-
Kuulehan sinä alkuperäinen kirjoittaja oletkos itse miettinyt miten reagoisit noihin kuvailemisi tilanteisiin(sinua pyydettäs lapsenvahdiksi parin tunnin varoitusajalla,sinulta alettaisiin kyselemään miksi et kummilastasi hoida useemmin yms yms)... "Tee muille niin kuin toivoisit itsellesi tehtävän"
Itselläni on kaksi lasta (2v ja 9kk) . Lapsiani on lähinnä hoitanut oma äitini muutaman kerran ja niistäkin suurin osa ollut sellaisia että olen auttanut laittamaan lapset päikkäreille ja sen jälkeen lähtenyt kaupassa käymään yms. Miehen kanssa olemme kerran käyneet tämän 2vuoden vanhemmuuden aikana yhdessä syömässä ja muuten meille on illalla lasten nukkumaanmenon jälkeinen aika riittänyt yhteiseksi ajaksi. Sillon harvoin kun omaa aikaa haluan,niin mieheni on lasten kanssa kotona. Eikä minulla ole kyllä käynyt mielessäkään noin pientä lasta,kuin sinun 2kk, jättää edes hoitoon. Ilmeisesti et imetä(en muista oletko asiasta maininnut) kun noinkin useasti olet lapsen voinut hoitoon jättää...
Omien lasteni kummeilta en ole lastehoitoapua vaatinut/pyytänyt(kummeina lapseton nuori mies,pariskunta joilla itsellä 3lasta sekä siskoni ja hänen miehensä,lapsettomia myöskin). Tosin meillä on sekin tässä "ongelmana" että suurin osa kummeista asuu 140km päässä. Omaa kummilastani ja hänen siskoaan kävin muutaman kerran heidän kotonaan hoitamassa kun kummilapsi oli vauva,mutta kyllä silloinkin oli koko ajan pelko persuksissa lapsettomalla nuorella tytöllä et jos tuleekin joku hätä tai lapsi ei rauhotukaan...
No,vähän taisi sivuta aihetta,mut pakko oli jotenkin kommentoida tätä älytöntä keskustelua (ap:n kohdalta). - henkilö X
Aloittajalle:
"Olen siis vähän pettynyt siihen, että lapseni kummit ovat huolineet lasta aika vähän hoitoon. Lapsemme on nyt 2kk, ja kummit ovat hoitaneet häntä kahdesti, kun kävimme elokuvissa mieheni kanssa, pari kertaa kun olemme käyneet ostoksilla ja kerran kun mieheni oli töissä ja menin itse hierojalle."
Lapsesi on 2kk, olet saanut hänet kummeille hoitoon 5 kertaa tuona aikana, eli hieman useammin kuin joka toinen viikko. Miten ihmeessä tuo määrä on sinusta vähän? Minusta se on todella paljon.
"Olen kysynyt heitä useamminkin hoitajiksi, kun on ollut oikeasti jotain menoa, mutta heillä on "sattunut" juuri silloin olemaan jotain muuta."
Miten usein kaipaisit saada lapsesi hoitoon muualle? Mitä noin tähdellisiä menoja sinulla on ollut, että viikottain pitäisi lapsi saada jonnekin hoitoon? Jos kyse on lääkärikäynneistä tms. pakollisesta, niin voisitko pyytää hoitoapua isovanhemmilta? Tai vaikka jättää leffat väliin miehen kanssa, jotta lapsen ei tarvitsisi olla niin paljoa hoidossa? Voisiko miehesi hoitaa vauvaa sen aikaa, että sinä pääset jonnekin?
"Onko muilla ollut samanlaisia, vähän "haluttomia" kummeja? Puhuitteko asiasta, mistä oli kyse?"
Nuo kummit eivät ainakaan siitä päätellen, miten auliisti he ovat lastasi hoitaneet, ole laisinkaan haluttomia, vaan suorastaan poikkeuksellisen halukkaita ;)
"Itselleni vain on jäänyt kummien taholta jotenkin "torjuva" olo, kun heillä niin usein on ollut kaikenlaista muuta, kun hoitoapua olisi kaivannut."
No tuo torjuva olohan voi johtua ihan siitäkin, että todella useinhan sinä tunnut hoitoapua olevan vailla eikä ainakaan esimerkkiesi valossa nämä tarpeesi mitenkään välttämättömiltä vaikuta. Ihan hyvinhän voisit järjestää menojasi niin, että lapsen isä hoitaa vauvaa. Miksi noin usein ulkopuolisia pitäisikään vaivata, varsinkin kun vauvakin on noin pieni?
"Te jotka olette täällä ensimmäistä kiveä heittämässä ja moralisoimassa siitä, kuinka pienenä lastani olen hoitoon "jättänyt": olen varma, että olette itse lapsettomia ihmisiä!"
Minulla on kolme, nyt jo aikuista lasta. Minulle ei olisi tullut pieneen mieleenkään edes jättää lapsiani vieraan hoitoon noin pieninä. Esikoiseni kanssa olin yksinhuoltaja, ja ensimmäisen kerran minun vanhempani hoitivat tytärtäni hänen ollessaan n. 2 kk ikäinen, koska minä kävin lääkärissä ja sen jälkeen vaateostoksilla. Siihen aikaan ei ollut mahdollisuutta ostaa vaatteita netistä.
"Kyllä äidilläkin on oikeus ottaa pari kertaa kuukaudessa itselleen oma hetki."
Ja näinhän sinä olet saanutkin tehdä, joten miksi se ei sinulle riitä?
"En ymmärrä, miksi en saa ottaa apua vastaan, jos sitä on tarjolla?"
Mutta siitähän sinä tässä nyt oletkin valittanut, että apua ei mielestäsi ole tarjolla riittävän usein.
"Mitenhän aikaisin sitä sitten pitäisi pystyä menonsa ennustamaan? Tähän asti siis olen soittanut paria, ehkä kolmea tuntia aiemmin, voisinko lapsen hoitoon tuoda."
Jokainen aikuinen ihminen pystyy suurimman osan menoistaan suunnittelemaan ja ennustamaan huomattavan paljon aiemmin kuin paria kolmea tuntia etukäteen. Ei ole mikään mahdottomuus vaikka päättää, että voisin yrittää lähteä leffaan viikon päästä tiistaina, jos saan lapselle hoitajan. Hoitajakin on paremmin mahdollista saada, jos kysyy ajoissa. Itselläni on suurimmaksi osaksi aina menot jo suunniteltuna vähintään muutamaksi tunniksi etukäteen, joten en mitenkään itse pääsisi noin lyhyellä varoitusajalla lapsenlikaksi.
Jospa kummeilla on sama juttu? Hekin suunnittelevat omat menonsa niin paljon etukäteen, että siksi parin tunnin varoitusajalla ei oikein sovi enää menojen peruminenkaan? En itse ainakaan ilman todella pätevää syytä noin lyhyellä varoitusajalla omia suunnitelmia peruisi, vaikkei kyseessä olisikaan mikään tärkeä juttukaan. Jos minä olen esim. suunnitellut istuvani lauantai-illan rauhassa kotonani, niin en samana päivänä suostu toisen lasta sinä aikana hoitamaan, ellei sillä toisella ole oikeasti hätä kädessä. Ja tämä tarkoittaa siis tyyliin äidillä sovittu työvuoro ja sovittu lastenhoitaja yllättäen sairastunut. Onhan meillä kaikilla muillakin oikeus omaan aikaan ja tehdä sitä mitä olimme suunnitelleet tekevämme. - Älyvapaata touhua...
TÄÄ EI VOI OLLA MUUTA KU PROVO.
JOS EDES KERRAN KUUSSA TARJOUTUU HOITAMAAN VAPAAEHTOISESI TUHRIVAA HUUTAVAA SINAPPIKONETTANNE, niin olette heille vähintäänkin ison kiitoksen tai jopa enemmänkin velkaa.! HALOO, kummien tehtävä ei ole toimia lapsenne kakkoshoitajina, sillä heillä on elämässään muutakin kuin TEIDÄN HIKINEN LAPSI...nyt kyllä odotukset on sulla vähä jossai muualla missä aurinko ei paista, oikeesti. TE olette lapsen vanhemmat, TEILLÄ on velvollisuus hoitaa lastanne, TEILLÄ ei ole oikeutta suuttua, jos tällä kummiparilla on muutakin elämää kuin TE ja TEIDÄN lapsenne. HUH HUH, tän on pakko olla provo. ei kukaa noin idiootti mihinkään tyytymätön ihminen voi olla. Harva kummi edes hoitaa kerran kuukaudessa, eikä ole velvollisuuskaan. Hoitaa voi silloin, kun lapsi on vähän isompi ja jos todellakaan tällä kummiparilla ei todellakaa ole muita suunnitelmia ja että heillä on yhteinen päätös ja tahto hoitaa teidän lasta juuri silloin.
EI he ole mikään kävelevä lastenhoitopalvelu, silloin kun sinua huvittaa lykätä heidän vastuulle se. Äly hoi todella vastuuton ja piittaamaton äiti olet. Etkö tullut ajatelleeksi että tämän kummiparin elämä pyörii muidenkin asioiden ympärillä, ei ainoastaan sinun lapsen. ja kun he saavat omia lapsia, niin ei vedä vertoja teidän lapsellenne.piste. - Tahvoinen
Oletko mieltänyt kummit lähinnä ilmaisiksi lapsenpiioiksi silloin kun itse haluat vaikka mennä leffaan? Mistä tämä ajatus on tullut? Ovatko sinua hoitaneet lähinnä kummit, kun vanhemmat ovat olleet muissa puuhissa?
- Ihmettelempä vain
Siis HEI HALOO!!
Ei kummien kuulu edes hoitaa lasta!! Ei heillä tarvitse edes mitään teitä vastaan olla. Tuskin ovat tienneet edes moiseen joutuvansa, jos ette ole sitten erikseen asiasta puhuneet esim. silloin kun kyselitte ko. henkilöitä kummeiksi! - ä86
No huh hu...yleensä en näihin kirjoita,mutta nyt mietin että voiko tämä olla tosi. Kuvitteletko tosiaan,että kummit on sitä varten,että itse voit mennä ja humputella lähes tulkoon niin kuin ennenkin...voi kummi raukat sanon minä..
kyllä minäkin jo kieltäytyisin.
Itsellä 5kk poika enkä vieläkään ole lastani kenenkään hoitoon jättänyt..mennä kerkeää myöhemminkin.. - Narisija vauva
Käy paskalla ja katso pönttöön, näet sieltä itsesi!!!
- 2 lapsen äiti
On kokemusta siitä että kummit eivät hoida, en ole koskaan tosin pyytänytkään. Kummit ei mun mielestä ole mitään lapsenhoito"koneita" tms.
Yksi kummi on pyytänyt saada kummilastaan joskus hoitoon, mutta me on annettu ainaki toistaiseksi hoitoon vaan mummuille, jotka on lapselle tuttuja, toisin kuin tämä yksi kummi joka näkee meidän lasta tosi harvoin.
Lapsi on nyt kohta puoltoista vuotias, ja on ollut tähän asti hoidossa niin et 2 kertaa yöhoidossa ja _muutamia_ kertoja (=ei edes joka kuukausi) mummut tullut kotiin hoitamaan pariksi tunniksi tms että on saatu miehen kanssa käydä jossakin. Tämä siis tämän 1,5VUODEN aikana.
Miehen kanssa ollaan annettu toki toisillemmekin omaa aikaa, siten että mies on mennyt esim porukoilleen lasten (niitä on nyt 2 kun toinen syntyi tässä syksyllä) kanssa yöksi tai pariksi, ja vastaavasti itse olen välillä mennyt lasten kanssa yökylään jonnekin kaverilleni tms. Siellä on sit mies tai minä ollut se joka lapsia hoitaa, ei se, jonka luona on kylässä oltu.
Meidän mielestä siis isovanhemmat ja kummit ei ole lapsenhoitajia, kyllä niillä on ihan eri "tehtävä" lapsen elämässä. :) - kummin tehtävät
hmm..
Meidän lapsi on 20 vuotta, eikä kummit ole vielä kertaakaan hoitaneet häntä. Kyläilty on. Kummi on kummi ja hoitaja on hoitaja. Toki nämä ihmiset voivat olla samakin asia, mutta siitä pitänee sopia erikseen. - äippä91
onko täälä muita jotka olis sitä mieltä että kummeilla ei oo nykypäivänä enää mitään virkaa mun mielestä ne on aivan turhia. Meiän 6kk lapsi ei oo ollu kertaakaan kummeilla hoidossa vaan mummoilla ennemmin mä sen sinne vien. Ja jos muksus on vasta 2 kk vanha niin aika paljon on ollu hoidossa ikäänsä nähden ja ymmärrän että jokainen tarttee omaa aikaa mutta sitä varten lapsella on isä ja tässä tapauksessa vielä kaiken lisäks kuvioissa mukana että sanot vaan ukolle että on sun huki hoitaa muksuu mä lähen nyt!
- äippä60
Kummien tehtävä oli huolehtia lapsen kristillisestä kasvatuksesta vanhempien kanssa.
Nykypäivänä tuo harvemmin käytännössä toteutuu ja siksipä uudet äidit ovat antaneet kummille uuden velvollisuuden: ilmainen lapsenpiika aina kun äidin tekee mieli humputella.
- Kummin velvollisuude
Toivottavasti tämän ketjun avaaja päätyy joskus kummiksi lapselle, jolla on myös samanlaiset vanhemmat, kuin mitä hän itse on.
Katsotaan sitten, miten lystiä hänellä on hoitaa pari, kolme kertaa kuussa kummilasta.
Kummin velvollisuuksiin ei kuulu olla jatkuvasti lapsenpiikana .
Itse en edes 2kk vanhaa vauvelia jättäisi lapsettomien ihmisten hoitoon! Avaajalla ei nyt ole ihan realiteetit kohdillaan. Voi olla hieman vaikeaa löytää toiselle lapselle kummia, jos sana kiertää tuttavapiirissä....vaikka kummiudesta ei ole sopivaa kieltäytyä, kyseisessä tapauksessa vetoaisin valkeaan valheeseen. - Järkky!
HERRANJUMALA! Lapsi on 2 kk vanha, ja ollut jo viisi kertaa vieraalla hoidossa!
Ja useamminkin on pyydetty, mutta kummit ei ole suostuneet.
Ensinnäkään tuon ikäisen lapsen ei kuulu olla ollut kertaakaan muualla hoidossa, vuorotelkaa miehenne kanssa, ja jos joku hieroja nyt ei sovi siihen aikatauluun, niin se perutaan sitten. Ostoksilla voidaan käydä erikseen tai lapsen voi ottaa sinne mukaan. Noin pienen vauvan vanhempien ei ole tähdellistä käydä elokuvissa. Nyt on aika tutustua lapseen, olla sen kanssa ja luoda sitä lapsi-vanhempi -suhdetta. Elokuviin ehditte myöhemminkin.
Ja toisekseen, kummit ei ole lapsenlikkoja.
Teillä on kohtuuttomat vaatimukset kummeja kohtaan. En minäkään haluaisi olla mikään jatkuvassa reservissä oleva hoitaja, jolle voidaan tuoda lapsi milloin tahansa pienellä varoitusajalla. Kummius ei siihen velvoita.
Sitten vielä naristaan, että kummit ei hoida... - *repsssss*****
Siinä mättää, ettei sulla ja miehelläsi ole nyt kaikki inkkarit kanootissa.
Alle 2 kk vanhaa lasta ei tarvitse kuskata minnekään hoitoon. Itse ajattelin pyytää hoitajan ekan kerran lapselleni, kun menin äitiysneuvolan 2 kk tarkastukseen. No enpäs pyytänyt edes silloinkaan, vaan otin lapsen mukaani ja tuttu neuvolantäti katsoi häntä sen vartin ajan, mitä olin tutkimuksissa.
Nyt tuo esikoislapsikin on jo aikuinen ja kummia on pidetty lapsenpiikana, kun kävin keskiyöllä synnyttämässä toisen lapsen ja isä oli mukana synnytyksessä. :P
Jos teette toisen lapsen, saattaa olla, ettei hänelle ihan helposti kummia löydykään, jos kummiehdokkaat kyselevät esikoisen kummeiltä mielipiteitä, kannattaako moiseen hommaan teidän perheen kohdalla ryhtyä. - korsi kekoon
Se nyt vaan on niin, että niillä kummeillakin suattaa olla jotain ihan omaakin elämää. Että niitten elämä ei ehkä pyörikään vaan sinun lapsesi ympärillä. Aika monella taitaa olla niin, kun näin tarkemmin ajattelee.
- Lapsirakaskummit
Voi jee, just, me ei olla hoidettu yhtään meidän neljästä kummilapsesta. Hoitaminen ei kuulu meille. Me olemme kyllä kummilasten elämässä muuten, ei meidän tarvitse hoitaa. Jos tekee lapsia, niitä pitää hoitaa IHAN ITSE!!! Huom! Aivan itse! Ja varsinkin kahden kuukauden iässä, äiti ja isä hoitaa ja hellii lasta ja pitää siitä huolta. Miksi tehdä lapsia, jos ei niitä halua hoitaa ja olla läsnä niiden elämässä. Oletko aivan varma, mitä olet tehnyt, olisit miettinyt aikaisemmin. Jos halua elää, hoitaa ja nauttia lapsista, tekee niitä, muuten ei tee edes tyhmyyttään niitä.
- minä ihan ite
hmmm.
lapseni on vuoden ja 3,5 kk vanha. Hän on ollut kummin luona ehkä kolme kertaa varsinaisesti hoidossa, kun itse olen joutunut käymään kuntoiluryhmässä, polvivammani takia. Isäni on huolehtinut tytöstäni kerran kuukaudessa perjantai-illasta lauantai-iltaan, että olen saanut yhden ns. vapaa illan.
Enkä todellakaan pidä heidän apuaan itsestään selvänä. Näen kuitenkin isääni ja muita ystäviäni mukaanluettuna lapseni kummia usean kerran viikossa ja kyläilemme puolin ja toisin, en kuitenkaan jätä lastani heidän niskoilleen vaikka oltaisiin esim. kummin luona kylässä vaan itse vaihdan vaipat ja ruokin, yleensä vastapuoli saa toisinaan motkottaakin tyyliin: "Anna nyt minä syötän."
Hävettää välillä pyytää apua, mutta polvivammani vuoksi kuntoutuspäiviksi, olen onnistunut saamaan, siksi pariksi tunniksi hoitajan ja aina olen pyrkinyt hyvittämään sen jollain tavalla, vaikka rahaa ei ole paljon ylimääräistä. - Kumma Kummi
Kummin tehtävä ei ole hoitaa kummilastaan vanhempien puolesta.
Kummin tehtävä on olla vanhempien rinnalla kasvattamassa lasta kristinuskoiseksi. - .............
Meidän lapsi vasta sai kummit kun oli 2kk vanha, silloin oli siis ristiäiset...
- ootko teiniäiti?
En minäkää ole omia kummilapsiani tuon ikäsenä hoitanut. anteeksi vain!
ei ole kyllä pyydettykään...
Enkä ole kyllä omien lastenkaan kummeilta odottanut että ne nyt hoitais lasta... - emännys80
Kyllä AP heijastaa varsin kattavasti ns. perusäidin uusavuttomuutta.
- tyttösen äiti
Pakko nyt kyllä kirjoittaa... Aika paljon on lapsesi ollut hoidossa kummeilla jo tuohon ikään nähden.. Meillä tyttö 7kk ja kummeilla ei ole ollut kertaakaan hoidossa.. Tosin sekin johtuu siitä, että meillä ei pullo eikä tutti ole koskaan kelvannut.. Olen itse 7kk aikana 2 kertaa päässyt lähtemään omiin menoihin..
- x7.
Meille odotetaan perheeseen seitsemättä lasta ja periaate on aina ollut että ensimmäisen vuoden lasta hoitaa äiti. Tottakai minulla on pakollisia menoja (lääkärit yms), jolloin lasta on pääasiallisesti hoitanut lapsen isä, joskus tarvittaessa mummi. Mutta ikinä ei ole tullut mieleen lykätä vauvaa kummeille, ei varsinkaan jos kummi sattuu itse olemaan lapseton. Noin pienen vauva hoitaminen lapsettomalle on aika haaste! Yli yksivuotiasta olemme jo vieneet enemmän hoitoon ja ottaneet sitä kahdenkeskistäkin aikaa. Mutta aina pitää mielestäni kunnioittaa jos joku kieltäytyy lastenhoidosta, olkoon syy mikä tahansa.
- äippä60
Avaajan muksu on kohta 10 kk vanha. Tuli vain mieleeni, että onkohan hänellä enää ainuttakaan kummia, vai ovatko kummit tehneet fiksusti ja lähteneet nostelemaan näiden hyväksikäyttäjien elämästä.
- *tammikuu*
Taitaa olla aloittajan lapsi jo lähes parivuotinen, kun aloitus laitettu vuoden 2011 maaliskuussa ja lapsi on ollut silloin sen pari kuukautta.
Joka tapauksessa olen samaa mieltä, että toivottavasti kummit ovat laittaneet pisteen aloittajan yrittämälle hyväksikäytölle. Tosin satuilulta aloitus vaikutti, kun noin kaukana äitiydestä kai harva voi olla... - äippä60
*tammikuu* kirjoitti:
Taitaa olla aloittajan lapsi jo lähes parivuotinen, kun aloitus laitettu vuoden 2011 maaliskuussa ja lapsi on ollut silloin sen pari kuukautta.
Joka tapauksessa olen samaa mieltä, että toivottavasti kummit ovat laittaneet pisteen aloittajan yrittämälle hyväksikäytölle. Tosin satuilulta aloitus vaikutti, kun noin kaukana äitiydestä kai harva voi olla...Juu, kappas vain, oikeassa olet. On tosiaan kauan elänyt ketju ja tämä on näköjään ollut jo vanhaa kamaa, kun olen ensimmäisen kommentini laittanut toukokuussa -12.
Olisi hyvä tietää, onko avaajasta tullut kummi ja kuinka sitoutunut hän on hoitamaan kummilastaan.
Tosin aika vaikea on löytää toista tälläistä pariskuntaa, joka haluaa että heidän parikuista lastaan hoidetaan tämän tästä.
Avaaja ei edes olisi lapseton kummi, joten hänellä olisi paremmat valmiudet (lue taidot) hoitaa kummilapsiaan.
- TätiKummi
Täh? Yhteenlaskettuna aika paljon hoitavat. Vaikka olisi lapsirakkaita, niin se ei tarkoita, että pitäis olla kummilasta hoitamassa 24/7 tai sillon kun vanhemmat pyytää. Ei jumankauta.
Itse olen kummi veljeni 1½ vuotiaalle pojalle, ja hoidan häntä joka toinen viikonloppu äitini kanssa. Syyt on painavia, mut ei kerro niitä julkisesti. Tykkään hoitaa häntä, rakastan poikaa täydestä sydämestäni, mutta minäkin olen ihminen ja väsähdän, vaikka nuori olenkin. En jaksaisi, jos poika lykättäisi minulle 2 pv:ksi, jotta vanhemmat lepäisivät. Olisin rättipoikkipinoon ja todennäköisesti pimahtanut.
OLE NYT HERRANJUMALA KIITOLLINEN KUMMEISTA! Turha sun on heiltä vaatia enempää lasta hoitamaan, mitä he itse kykenevät.- ...........
Yhä tämä vajakin tekemä avaus on voimissaan...
- 4+16
Kummit valittiin lapsenhoitajiksi???
Voi elämä. - sivuseuraaja
Järki sanoo, ettei voi olla kuin provo. Mutta.... tiedän pariskunnan joka hoidattaa pienen lapsen muilla ja "kummeilla", joten näinkin sairaita vanhempia, joiden ei koskaan olisi pitänyt vanhemmiksi tulla.
- 2+5
provo??
- menottaako?
Voi voi ja huhhuh. Senkö takia sä ne kummit valitsit että saat lapsenvahdin jotai omia hömppämenojas varten? Jos lapsi hankitaan niin siitä HUOLEHDITAAN ITSE! Sääliksi käy näitä kummiparkoja, ei voi muuta sanoa. Käyttäkää ehkäisyä ens kerralla niin ehkä ei ole "ongelmaa" :D lapsellisia...
- pöh
Ei kummeus velvoita olemaan toisten lapsien lastenhoitaja.
- kikkomanni
Ei voi olla totta. Oletko valinnu lapsellesi kummit vain itseäsi varten. Ei kummit ole mikään ilmanen lapsenvahti ja lompakko.
Ei kummin tarvitse hoitaa koskaan lasta jos ei halua. Heidän tehtävä on hoitaa niin sanottu kristillinen osuus. Josksu aikain alussa oli kummeilla erilaiset velvoitteet. Silloin kummiksi lupautuva lupautui kasvattamaan lapsen jos vanhemmille tapahtui jotain. Mutta nykyään se on eri asia.
Olet tainnut ymmrtää kummeuden ihan väärin. - Anonyymi
Kummi on kummi, ei päivystävä lapsenhoitopalvelu.
Oliko kummiuden ydin kateissa jo alunperinkin.
Hoidatko omia kummilapsiasi miten ahkerasti, ja onko se sinulle kummisuhteen ainoa sisältö?
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 231545
Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha151374Minun oma kaivattuni
Ei ole mikään ilkeä kiusaajatyyppi, vaan sivistynyt ja fiksu sekä ystävällinen ihminen, ja arvostan häntä suuresti. Raka611321Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.301277Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?331238Pelastakaa Lapset: Netti ei ole turvallinen paikka lapsille - Erätauko-tilaisuus to 25.4.2024
Netti ei ole turvallinen paikka lapsille, mutta mitä asialle voi vanhempana tehdä? Torstaina 25.4.2024 keskustellaan ne141156Tervehdys!
Sä voit poistaa nää kaikki, mut mä kysyn silti A:lta sen kokemuksia sun käytöksestä eron jälkeen. Btw, miks haluut sabot641106Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se81096Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan351094Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61072