ero tulla tupsahti

tiiutin

Hei. Auttakaa avutonta. Minulla on 1v 9kk ikäinen tyttö. Mieheni oli väkivaltainen ja aina pois kotoa, sen jälkeen kun lapsemme syntyi. Oli tietty kotonakin tuota nukkumassa. Mies ei ole koskaan kylvettänyt tai muutenkaan osallistunut lapsen kasvatukseen. Yhden käden sormilla voi laskea ajat mitä ollut yksin lapsen kanssa. 5minuutista puoleen tuntiin. Lapsi ei tunne isäänsä ja kulkee aina perässäni jos isä sattuu olemaanki kotona ennen ku lapsi menee nukkumaan, isä ei ota mitään kontaktia lapseensa, ei juttele sille, eikä pidä sylissä. Kuinka usein ja kuinka pitkiä aikoja tälläiselle isälle voi antaa lasta ? Auttakaa, haluaisin tietää ennen soskuaikaa että voisin heille ehdottaa tapaamis aikoja. Minusta yökyläilyt isän luona ei missään tapauksessa vielä vaan 3 h 5 h ja joka toine vkl: pu yhtenä päivänä aluksi, jo lapsenki takia että kerkiää tottua siihen et tapaa isäänsä muualls kuin äidin luona. Ja kun isä on näyttöä antanut tarpeeksi et selviää kaikesta niin sitten alkaa miettiä yökyläilyjä. Mitä mieltä te olette

40

<50

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • valvottunavain

      Olen sitä mieltä, että väkivaltainen mies tapaa lastaan vain valvotusti. Valvojahan voi olla joku muukin kuin lapsen äiti. Älä anna lastasi väkivaltaisen miehen huolehdittavaksi vaikka hän lapsen isä onkin.

    • ikäväkyllä

      Ehdottomasti ei mitään yökyläilyjä Jos lapsi ei edes tunne isäänsä eikä isällä ole minkäänlaista vastuuta lasta kohtaan,ehdottomasti ei. Mistä tiedät, ettei lapsi jää yksin ja isä häipyy kapakkaan? Mistä tiedät, että lapsen perustarpeet; turvallisuus, luottamus, terveys,ruoka,lämpö jne tulee tyydytettyä?
      Minun mielestäni ensin vain valvotut tapaamiset, että isä ja lapsi saavat tutstua kunnolla toisiinsa. Vasta myöhemmin laajennetut tapaamiset, harkinnan mukaan. Totta kai lapsella on oikeus isään, mutta emotionaalisesti läsnäolevaan isään, joka tuo turvaa ja pysyvyyttä.
      Sitä paitsi hyvin todennäköisesti isä häipyy kuvasta melko nopeasti.

      • Totuudentorvena

        Miten niin, isä ja lapsi saavat tutustua?? Eihän isää ole kiinnostanut lapsi avioliitonkaan aikana, niin miksi sitten nyt? Itse miehenä sanon, että surkeaan tumpulaan olet langennut, naiset vaan jostain syystä tekee niin, ja sitten kaduttaa, kun et pystynytkään "parantamaan" kyseistä otusta. Ei mitään tapaamisia, tms, en usko että EX mies edes sellaista on vaatimassa.


      • ikäväkyllä
        Totuudentorvena kirjoitti:

        Miten niin, isä ja lapsi saavat tutustua?? Eihän isää ole kiinnostanut lapsi avioliitonkaan aikana, niin miksi sitten nyt? Itse miehenä sanon, että surkeaan tumpulaan olet langennut, naiset vaan jostain syystä tekee niin, ja sitten kaduttaa, kun et pystynytkään "parantamaan" kyseistä otusta. Ei mitään tapaamisia, tms, en usko että EX mies edes sellaista on vaatimassa.

        Siten niin, että koska lapsella on oikeus isään, ja isällä laillinen oikeus isyyteen, on sekin puoli oltava turvattuna.
        Eri asia sitten, kiinnostaako kyseistä "isää" edes tavata lastaan. Siihen on hänellä kuitenkin oikeus niinkauan kun toisin ei ole tuomittu. Samoin kuin lapsella laillinen oikeus isäänsä.
        Jo järkihän sen sanoo, että kyseiselle henkilölle ei mitään yön-yli ja kahden keskeisiä tapaamisia lapsen kanssa voi antaa.
        Mutta kuten sanottu, "isukki" häipyy varmasti hyvinkin pian kuvioista, kostoksi voi kuitenkin aluksi kiusaa tehdä. Siksi on erittäin tärkeää lastenvalvojalle kertoa totuus.


      • Lapsilla on aina oikeus molempiin vanhempiin. Soskut ovat jo nähneet ettei isää lapsi kiinnosta yhtään. Itse ehdotin soskuille ensin et jos isä tapais lapsensa kun se kerkiää, mut ei passannu.nyt ymmärrän kyl itsekkin kun miettiny asiaa. Kyse on pienestä lapsesta, joka ei isäänsä tunne. Ni tietysti säännölliset tapaamis ajat, lapsen kehityksen ja hyvin voinnin takia tärkeä...isä ottaa jos kerkiää. Sattuikin meille heti ensimmäiselle tapaamiselle et lapsi sairastui, on avaavat ja antibiootit käytössä, isähän ois hakenut sairaan lapsen. Nyt en sit itse noudattanu tapaamis aikaa vaa kieltäydyin antamasta...ja minä oon se paholainen nyt ja mun takia lapsi sairas....


    • Hei kiitti vastauksista, lastenvalvojan kanssa käymme piakkoin läpi tapaamispäivät, minusta riittää aluksi yhtenä päivänä viikossa.ja lapsi tapaa nyt isänsä isän vanhempien luona, missä isä asuukin nyt. Pelkään vain että lapsi jää isovanhempien hoidettavaksi ja isä värkkää jotain muuta. Eipä ole soitellut tai kysynyt lapsestaan mitään kun on tavaroitaan hakenut..mies oli suhteen aikana kova valehtelemaan, jäi aina kiinni eikä koskaan myöntäny vaan jatkoi valehtelua, mistä tiedän onko hän ees lapsensa kanssa tapaamisajan vanhempien luona ja onko hän yhtään lapsen kanssa. Lapsi ei tunne nyt isäänsä, ei osaa sanua isä, vaikka sanoja tulee melkein kaikki mitä ite puhuu sille. Kun lapsi kasvaa hän kyllä oppii pistään vastaan isälle menua ja oppii myöskin sanomaan ettei isä hänen kanssa ole

      • jfh

        "Pelkään vain että lapsi jää isovanhempien hoidettavaksi ja isä värkkää jotain muuta"
        Miksi tuota pelkäät, etenkin jos isovanhemmat ovat parempia ihmisiä kuin lapsen isä? Itse pelkäisin jättää lastani väkivaltaisen isän huomaan.


    • näitäkinon

      Näytä vaikka avausteksti "sossuille", tee selväksi heille että lapsen ja isän välillä ei ole mitään tunnesidettä eikä normaalia huoltaja-lapsi-läheisyyttä. Joko ette sovi mitään virallista JA ET ANNA LASTA ISÄN VASTUULLE vaan saa läsnäollessasi käydä moikkaamassa esim. jossain julkisella/valvotulla paikalla. Tai vaadit valvotut tapaamiset. Nyt ei mennä minkään "yleensä tapana on--" jargonien mukaan. Mies on isänä nolla, taitaa salassa vihata toukkaansa, eikä ansaitse mitään tapaamisia ilman äitiä tai "virallista valvojaa".

      • klklöklööl

        Naisilla on tapana omistaa lapsensa joten mitäpäs jos kysyttäisiin vaikkapa isän mielipidettä joskus ?


      • Lapsi tapaa isänsä valvotusti, isovanhempien luona


      • klklöklööl kirjoitti:

        Naisilla on tapana omistaa lapsensa joten mitäpäs jos kysyttäisiin vaikkapa isän mielipidettä joskus ?

        Naisilla tapana omistaa lapsensa, mä oon exää vinkunu jo kauan et ottas lapsensakin joskus mukaan ja antas mullekin vapaata, hän ja hänen vanhemmat hyökkää heti vastaan, et ukol on oikeus kulkee ku rankka työ ni vapaal, mulla ei ole oikeuksia kun itse olen halunnu jäädä kotiin lapsen kanssa. Minun olis pitänyt töihin jo palata ku lapsi 7kk ikäinen. Jäin kotii ja siitä hyvästä minut vangittiin kotiini lapsen kanssa. En saanut kulkea tavata omia sukulaisia, minun piti olla vaan kotona. Yksin hoidin lapsen, kodin ja ruoka ostokset. Ja aina kun lapsi sairastui jouduin soittaa hoitajaa et pääsin hakee apteekista lääkettä kun isä ei kerinny hakea kun oli omissa tärkeissä asioissa niin kiire


      • kghd
        klklöklööl kirjoitti:

        Naisilla on tapana omistaa lapsensa joten mitäpäs jos kysyttäisiin vaikkapa isän mielipidettä joskus ?

        Väkivaltaisen, välinpitämättömän isän mielipidettä ei saa kysellä. Lapsen kehitys vaarantuu tuollaisen isän kanssa.


      • tiiutin kirjoitti:

        Lapsi tapaa isänsä valvotusti, isovanhempien luona

        No sittenhän kaikki on hyvin. Paikalla on kuitenkin isovanhemmat, jotka huolehtivat lapsesta. Meinasin jo alkuun kommentoida, että tuskin miestäsi kiinnostaa lapsi muuten kuin kiusantekomielessä.

        Ensiksi valitat, että kun et halua antaa lasta ja nyt valitat, että kun ei se otakaan lasta

        "Minusta yökyläilyt isän luona ei missään tapauksessa vielä vaan 3 h 5 h ja joka toine vkl: pu yhtenä päivänä aluks"

        "mä oon exää vinkunu jo kauan et ottas lapsensakin joskus mukaan ja antas mullekin vapaata"

        Kyllä olet hienon isän lapsellesi valinnut. Väkivaltaisen ja välinpitämättömän.


      • BEM kirjoitti:

        No sittenhän kaikki on hyvin. Paikalla on kuitenkin isovanhemmat, jotka huolehtivat lapsesta. Meinasin jo alkuun kommentoida, että tuskin miestäsi kiinnostaa lapsi muuten kuin kiusantekomielessä.

        Ensiksi valitat, että kun et halua antaa lasta ja nyt valitat, että kun ei se otakaan lasta

        "Minusta yökyläilyt isän luona ei missään tapauksessa vielä vaan 3 h 5 h ja joka toine vkl: pu yhtenä päivänä aluks"

        "mä oon exää vinkunu jo kauan et ottas lapsensakin joskus mukaan ja antas mullekin vapaata"

        Kyllä olet hienon isän lapsellesi valinnut. Väkivaltaisen ja välinpitämättömän.

        Joo se on hyvä et isovenhemmat ovat koko ajan paikalla, jotka ainaki hoitaa lapsen. Lapsi ei riemulla mene isäänsä vastaan ku tulee lapsen hakemaan. Jos ei ois nuita isovanhempia ni ei se tapais lastaankaan. Väkivalta ja välinpitämättömyys ilmeni vasta kun oma lapsi syntyi. Minulla ennestään jo 3 isompaa joiden kanssa tuli hyvin toimeen ja otti heitä mukaansakin. Ja touhus muutenki heidän kanssa. Tämä meidän pikkuinen ei ala päiväunille eikä yöunille enää ilman hirveitä huutoja ja vaatii että pitäis jäähä viereen, eli nämä on muuttunu täysin. Sielä muka nukkuu ongelmitta ja silti ihan yliväsyny aina ku kotia tulee.. Lapsi ei koskaan ole valoisassa huoneessa suostunut nukkuu, vain pimeässä ja nämä ei omista säleverhoja, eikä rullaverhoja. Normi verhotkin sellaisia että ei pysty yöksi laittaa ikkunan eteen. Mies valehteleee... mutta miksi...


    • Oppeliiniq

      Saattaa olla että lapsella on oikeus isäänsä mutta terve maalaisjärki toitottaa että isälle joka EI HALUA NÄHDÄ lastaan, ei myöskään lasta työnnetä!

      Miehen vanhemmat kenties haluaisivat siteet lapseen. HE on siihen oikeus. Sinä tunnet heidät, ovatko he luotettavia pitämän lasta tunnin pari ilman sinun läsnäoloa.

      Voit aivan hyvin unohtaa miehen. Se on sanoin ja teoin ilmaissut ettei lapsi kiinnosta . Tuon selvemmin sitä ei voi enää ilmoittaa! Merkit voimakkaasti viittavat että hä pahoinpitelisi lasta.

      Tee itsellesi kristallin kirkkaasti selväksi että et KOSKAAN , siis ikinä, jätä lastasi tuon miehen kanssa kahdestaan. Riippumatta siitä mitä joku Sossun täti ehdottaa. Hän ei tunne miestäsi niinkuin sinä!

    • stolt

      Eiköhän tuo puoli ole jo aika selvä. Lasta ei isälle KOSKAAN valvomatta.
      Ja mitä isovanhempiin tulee, turvalliset luotettavat ja rakastavat isovanhemmat ovat kullan arvoinen tuki ja resurssi lapselle ja sinullekin. Omalla lapsellani oli isoisä jolla oli aina aikaa ja kiinnostusta pienelle ja sittemmin isommallekin pojalle. Poika oli12 kun isosiä kuoli,ja kyllä niin lämmöllä vieläkin muistaa. Aikuisena. On itsekin " Kasvatti-isä" pienelle tytölle (nyt 8vuotias) ja ollut lähes koko iän. Tyttö oli 2 kk kun alkoivat seurustella nyk.vaimon kanssa. Omalta isältään ei minkäänlaista miehenmallia koskaan saanut. Isä hylkäsi 2 vuotiaana, ei koskaan vähääkään kiinnostunut eikä halunnut tavata.
      Isoisä toimi miehenmallina ja hyvin sen tekikin!
      Mitään"isäpuolia" ei kuvassa ollut koskaan. Yksin muuten poikani kasvatin, ja olen hänesta hemmetin ylpeä!

      • Moi. No hoh, alkutekstin lukeneille helppo ymmärtää tää kirjoitus. Erosta nyt noin 3 kk. Lapsi ja isä tapaa säännöllisesti nyt noin kk ajan vasta kun saimme sosiaalitoimi saa sovittua päivän. Ensin oli PE päivä. Ja kolme tuntia. Isästä muka liian vähä. Nyt uuden sopimuksen mukaan lauantai ja 6 tuntia. Siinä tulee jo isälle huolehittavaksi, ,,2 kertaa oikea ruoka , välipala ja päiväunet.. Miten hän tuosta selviää, ainii isä on niin poolinen että asuu vanhempiensa nurkissa, jotka eläke ikäsiä. No nehä lapsen hoitaa et isän ei tarvi... Lapsen isä keksi nyt pari viikkoa sitten että hän haluaa lapsen asumaan sen luo. Isä ja hänen äiti vetoaa siihen että lapsen parempi heillä, kun isä pystyy lapsen elättää kun raha tilanne parempi, joo isällä ei ole asumiskuluja ku asuu vanhempien nurkissa.ja lisäksi lapsen mummu sanoi näin että isän ei tarvitse huolehtia yksin lapsesta kun he auttavat... Tällaiselle pitää sitä lapsi siirtää asumaan.. Ja sostoimessa miettivät jo yökyläilyäkin, siihen sanon ei tuu onnistuu, voinko tuosta asiasta kieltäytyä, vai pitääkö mennä niinkuin he päättävät, vai onko mulla yhtään sananvaltaa tässä...


      • kaikkeehyvääteille
        tiiutin kirjoitti:

        Moi. No hoh, alkutekstin lukeneille helppo ymmärtää tää kirjoitus. Erosta nyt noin 3 kk. Lapsi ja isä tapaa säännöllisesti nyt noin kk ajan vasta kun saimme sosiaalitoimi saa sovittua päivän. Ensin oli PE päivä. Ja kolme tuntia. Isästä muka liian vähä. Nyt uuden sopimuksen mukaan lauantai ja 6 tuntia. Siinä tulee jo isälle huolehittavaksi, ,,2 kertaa oikea ruoka , välipala ja päiväunet.. Miten hän tuosta selviää, ainii isä on niin poolinen että asuu vanhempiensa nurkissa, jotka eläke ikäsiä. No nehä lapsen hoitaa et isän ei tarvi... Lapsen isä keksi nyt pari viikkoa sitten että hän haluaa lapsen asumaan sen luo. Isä ja hänen äiti vetoaa siihen että lapsen parempi heillä, kun isä pystyy lapsen elättää kun raha tilanne parempi, joo isällä ei ole asumiskuluja ku asuu vanhempien nurkissa.ja lisäksi lapsen mummu sanoi näin että isän ei tarvitse huolehtia yksin lapsesta kun he auttavat... Tällaiselle pitää sitä lapsi siirtää asumaan.. Ja sostoimessa miettivät jo yökyläilyäkin, siihen sanon ei tuu onnistuu, voinko tuosta asiasta kieltäytyä, vai pitääkö mennä niinkuin he päättävät, vai onko mulla yhtään sananvaltaa tässä...

        Totta kai on sananvaltaa. Jo se, ettei isällä ole edes omaa asuntoa, vaan asuu vanhempien nurkissa, kertoo paljon hänestä eli ei pysty edes itsenäisesti asumaan. Olethan hoitanut sossuun todisteet siitä, että mies on pahoinpidellyt sinua? Lasta ei saa antaa isovanhempien hoitoon, jos hänellä on äiti, joka pystyy lapsesta huolehtimaan. Pystyt huolehtimaan lapsesta tukien ansiosta ihan hyvin, rahatilanne ei ole tässä ratkaiseva. Lapsi tapaa nyt isäänsä aika vähän, joten sosiaalitoimessa on otettu sanomasi vakavasti ja uskottu sinua tähänkin asti. Miten lapsi on vierailuihin reagoinut? Tykkääkö olla siellä? Jos ei ole viihtynyt, niin mainitse siitä, muutoin ota tapaamiset oman ajan kannalta ja ota neuvoja sossusta kaikkeen asiaan liittyvään. He ovat siellä lapsen parasta ajamassa.


      • änkryx

        Isää ja lapsen isovanhempia kiinnostaa lapsilisät ja "elarit" lämpimästi. Pidä nyt hyvä likka puoles, muutoin saatat kohta olla invalidiksi mukiloidun tai henkisesti traumatisoidun lapsen vähemmän ylpeä äiti.
        Sinuna muuttaisin toiselle puolelle Suomea ja keskittyisin työnhakuun plus lapsen kasvattamiseen terveeksi normaaliksi yksilöksi.
        Ota yhteyttä yhden vanhemman perheiden liittoon ja muihin tukitahoihin, joita kunnassasikin varmaan on. Neuvolapsykologi ei maksa mitään, kannattaa käydä juttelemassa. Pyydä kirjallinen mielipide häneltä, mikä on tuonikäisen oikea koti ja tapa olla tekemisissä lähisuvun kanssa.


      • Kiitti jällee nopeista vastauksista ja hyvistä. Tyttö on muuttunut hirveästi tapailujen alettua, nyt suhtautuu taas muihin ihmisiin näin et roikkuu minussa taas kiinni koko ajan. Kun olemme kaksin tahtoo syliä ja huomiota koko ajan. Minä sain jo lapsen riippuvuuden minuun muuttumaan jo ennen kun erosimme ja teimme ystävieni kanssa ison työn. Typy oli rauhallinen ja osasi/ viihtyi yksinki leikkien. Sain rauhassa tiskata tai muuta vastaavaa. Nyt typy roikkuu kiinni kun värkkään jotain... on kiukkuisempi ku yleensä, niinkuin olisi sairas, mut terve tyttö ku käytin lääkärissä kun luulin sairaaksi. Yöunille ja päiväunille ei suostuta menemään, ottaa kaulasta kiinni ku sänkyyn laitan, eikä tahtois irti päästää..sanon tytölle isäpäivänä et tänään isä hakee ja menet isän kanssa mummulaan. Siihen sanoo ei lähe, ei lähe ja puistaa päätä. Kun isänsä hakee niin kyllä se kuitenki menee tykö puettavaksi...


    • miksinäin

      Teetko tietoiseti tai tiedottomasti huomaamatta tyyliin kun lapsi tarttuu sinuun kuin hukkuvaan ...että pelkää menettävänsä sinut kun lapsi on helposti manipuloitavissa ja uppoo kuin veitsi voihin ja tätä tyyliä moni muukin harrastaa.

      Itsellänkin ex (äiti) harrastaa siten kun tapaan lapsiani ihan säännöllisesti ja pidempiaikaisesti kuin pelkkiä viikonloppuja niin lapset tulee itkukurkussa ja "isi on yök" ja menee muutama tunti rauhoittaa tilanne tyyliin että kumpikin niin äiti kuin isäkin rakastaa teitä ja kumpainenkaan ei hylkää ja jätä heitä...mutta kun tehdään tyyliin että kun se äiti jää niin yksin...yhyy...ja kun tiedän että hän on iloinen kun saa sitä omaa aikaa ja "homma" ja vastuu siirtyy minulle...nyt vain kysyn kuka tällä tyylillä todellakin voittaa kun pahoitetaan lasten mielikin tuolla tyylillä ja asenteella ja kun ei luulis enää näiden vuosien jälkeen olevan katkera erostakaan kun itse haki silloin aikoinaan.

      • Että minä manipuloisin lastani. Minusta sellainen on väärin. Ja lapsesta on tullu nyt todella vaativa, pitäs olla koko ajan sen kanssa, eli ei osaa itsenäisesti enää leikkiä, viihy itsekseen. Oon kuullut että isä käy kylläilee lapsen kanssa, mikä on hyvä. Niin roikkuu lapsessa kiinni eikä anna lapselle omaa tilaa, onko sellainen oikeanlaista vanhemmuutta, mitä se tällä yrittää. Koskaan suhteen aikana ei koskenutkaan lapseen niin nyt sitte näin. Lapsi tulee takasi niin suoraan syliin ja siitä leikkii vähäks aikaa ja kun isä lähtee ni syliin taas


    • maaria234

      Muista pitää varasi, sillä miehen vanhemmat ajattelevat poikansa etua ja nimenomaan myös rahallisessa mielessä! Ex-miehesi saattaa vaatia tyttöä luokseen sinun kiusaksesi tai siksi että vanhempansa sitä vaativat.
      Tarkkaile tyttöä millaisella mielellä hän tulee isänsä luota.
      On järkyttävää, että jotkut miehet eivät kykene kasvamaan isyyteen vaan ovat lastaan kohtaan ylenkatseellisia ja välinpitämättömiä. Onko tällainen isä hyväksi lapsellesi, sitä sinun on tarkkaan ajateltava! Siinä ei auta kulunut hokema että lapsi tarvitsee myös isää.

      • Sehän tässä on ei se ole aidosti halukas olee lapsen kanssa. Hänen vanhemmat tässä kaiken takana. Lapsi nälkäinen ja erittäin itkuinen kun tulee isältään. Nämä merkit ihan selkeät ja nukahtaa näinä päivinä nopeampaa ..


      • maaria324

        Näyttäisi siltä että lapsi on stressaantunut. Sinä voit auttaa häntä antamalla vakautta ja turvallisuutta. Lapsikin tarvitsee välillä sellaista aikaa että ympärillä ei ole hälinää eikä hämmentäviä asioita. Pidä häntä sylissä kun hän tahtoo, sellainen tyynnyttää lapsen mieltä ja sitten taas leikki maittaa.
        Voimia sinulle!


      • Nyt tuli tosi kinkkinen tilanne. Isän ja lapsen tapaamis sopimusta kun teimme soskussa, sostutäti toi eritoten esille et isän oltava kans lapsen kans ja kun pystyy pomon kanssa sopimaan ettei ota töitä tapaamisajalle vastaan. Isä kehui että on ilmoittanu pomolle ettei voi tehä töitä tapaamisaikana. Nooh tästä on noin 3 viikkoo kun isä soittaa tapaamispäivänä 1 h ennen hakua ettei voi hakee lasta kun lähtee töihin ja menee noin 2h et häne vanhemmat hakee. Mä en si suostunut tähän. Kun mun mielest lapsen tapaaminen isän kans ei isovanhempien. Sopimukses lukee isä hakee ja tuo. Haki sitten kun pääsi töistä. Soitti taas noin 1 h tapaamisen loppua et lapsi nyt myöhästyy ku hänen lähettävä töihin ja ku hänen vanhemmat ei saa tuua. Näin on isän se pitää tuua lapsi ja ajallaan. Toi lapsen töihin mennessä kuitenki. Soskujen mielestä toimin oikein... Mut tää sostäti joka hoiti nää tapaamiset ni sano et kummanki joustettava. Ja isän otettava lapsi kun on vapaalla, eli vaik viikol muu päivä.. Ymmärsinkö täst et mun pitää joustaa ja antaa lapsi isovanhemmille kun isä töisä vai tarkoittikohan et joustettava ja annettava muu päivä... Oon tälle lapsen isälle toitottanut et ilmoittaa jos tapaamispäivänä töitä ja ottaa muu päivä.. Ei vaa mee jakeluun...


      • puuhun

        Oletko selkeästi kertonut, että lapsi on ahdistuneen ja stressaantuneen oloinen sekä isälle lähdössä että palattuaan? Kaksivuotias on hirveän pieni eikä pysty pitämään puoliaan tai kovin hyvin ilmaisemaan tunteitaan sellaisissa tilanteissa jotka ovat mahdollisesti traumatisoivia/ahdistavia tms.
        Soskutäti ei taida olla tietoinen isän aiemmasta käytöksestä ajalla jolloin asuitte yhdessä? Sinuna kävisin lastenpsykiatrin kanssa juttelemassa lapsen käytöksestä, onko kaikki hyvin, ja hän pystyy lapsentasoisesti myös juttelemaan/selvittelemään lapsen tunne-elämän tilaa. Jos tyttö vaikuttaa iloiselta ja tyytyväiseltä elämäänsä, hyvä. Mehän emme lainkaan tiedä mitä/millaista kaksi vuotta äsken täyttäneen tytön muutama tunti isänsä kanssa ovat. Minusta tuntuu, että sinulla ehkä ei ole riittävää elämänkokemusta luottaa pelkästään ulkopuoliseen sossuntätiin ja isään porukoineen.


      • puuhun kirjoitti:

        Oletko selkeästi kertonut, että lapsi on ahdistuneen ja stressaantuneen oloinen sekä isälle lähdössä että palattuaan? Kaksivuotias on hirveän pieni eikä pysty pitämään puoliaan tai kovin hyvin ilmaisemaan tunteitaan sellaisissa tilanteissa jotka ovat mahdollisesti traumatisoivia/ahdistavia tms.
        Soskutäti ei taida olla tietoinen isän aiemmasta käytöksestä ajalla jolloin asuitte yhdessä? Sinuna kävisin lastenpsykiatrin kanssa juttelemassa lapsen käytöksestä, onko kaikki hyvin, ja hän pystyy lapsentasoisesti myös juttelemaan/selvittelemään lapsen tunne-elämän tilaa. Jos tyttö vaikuttaa iloiselta ja tyytyväiseltä elämäänsä, hyvä. Mehän emme lainkaan tiedä mitä/millaista kaksi vuotta äsken täyttäneen tytön muutama tunti isänsä kanssa ovat. Minusta tuntuu, että sinulla ehkä ei ole riittävää elämänkokemusta luottaa pelkästään ulkopuoliseen sossuntätiin ja isään porukoineen.

        Olen lukenut ja kysellyt tuosta lastenpsykiatrista. Kun sinne tahtoo niin täytyy olla kummatkin vanhemmat. Eli myös lapsen isä.. Soskut tietää oikein hyvin millainen isä oli kun olimme suhteessa, tekikö mitään lapsen kans yms. He alkoivat puhumaan minulle järkeä päähän et kannattaako väkivaltaisessa suhteessa elää, saatika kun isä ei ole edes koskaan kotona ja hoida lasta. Et mä oon ollu ns jo yh äiti siitä asti kun lapsi syntyi. Et mä pärjään kyl yksinki. Kaikki ovat kahtoneet et mä voin paremmin jopa psykiatri missä kävin 2 kertaa. Toisella kerralla sanoi etten tarvitse häntä, ei mulla ole mitään hätää... Soskut sanoo isästä nyt et hän voi oppia, ettei hän opikkaa jos ei lapsen kanssa ole.. Yms...


      • puuh

        Kyllä takuulla pääset yksityisesti lastenpsykiatrille tyttärinesi milloin tahansa. Olet varmaan käsittänyt jotain väärin, tai neuvojasi on. Sellaisissa tapauksissa kun pikkulapselle tarvitaan lastenpsykiatria toisen vanhemman takia (esim. lapsi pelkää tätä) niin miksi ihmeessä tätä mörköä pitäisi sinne viedä mukana.
        Eli pysyn kannassani, parin-kolmen käyntikerran sarja ihan omakustanteisena ei kovin montaa satasta voi tehdä. Varmaan esim lähisukusi auttaa mielellään sinua nuorta äitiä (miten vanha mahdat olla?)

        Ei oppinut Erikan isäkään aikanaan vaikka hyvä oli näyttelemään..


      • gghdfgd
        tiiutin kirjoitti:

        Olen lukenut ja kysellyt tuosta lastenpsykiatrista. Kun sinne tahtoo niin täytyy olla kummatkin vanhemmat. Eli myös lapsen isä.. Soskut tietää oikein hyvin millainen isä oli kun olimme suhteessa, tekikö mitään lapsen kans yms. He alkoivat puhumaan minulle järkeä päähän et kannattaako väkivaltaisessa suhteessa elää, saatika kun isä ei ole edes koskaan kotona ja hoida lasta. Et mä oon ollu ns jo yh äiti siitä asti kun lapsi syntyi. Et mä pärjään kyl yksinki. Kaikki ovat kahtoneet et mä voin paremmin jopa psykiatri missä kävin 2 kertaa. Toisella kerralla sanoi etten tarvitse häntä, ei mulla ole mitään hätää... Soskut sanoo isästä nyt et hän voi oppia, ettei hän opikkaa jos ei lapsen kanssa ole.. Yms...

        Ihan periistä on teidän touhut, ei millään pahalla. Lapsen mielenterveydellä leikitään, jotta isä voisi harjoitella lapsenhoitoa ja vastuuta. Ei voi olla totta! Aika ääliömäisiä sossujakin.


      • gghdfgd
        gghdfgd kirjoitti:

        Ihan periistä on teidän touhut, ei millään pahalla. Lapsen mielenterveydellä leikitään, jotta isä voisi harjoitella lapsenhoitoa ja vastuuta. Ei voi olla totta! Aika ääliömäisiä sossujakin.

        "Olen lukenut ja kysellyt tuosta lastenpsykiatrista. Kun sinne tahtoo niin täytyy olla kummatkin vanhemmat. "

        Ainakin itse vein lapseni, tosin jo kolmivuotiaan neuvolapsykologille. Ei siellä isän perään kyselty.


    • kolmen-mamma

      Koko tämä ketju on kauhistuttava!
      Lapsesta puhutaan kuin esineestä. Kuka "sen" saa ja kuka ei. Revitään kahtaalla ja kohta kai kolmanteenkin suuntaan.
      Lapsi reagoi jo mikä on luonnollista. 0-2-vuotias lapsi on herkimmässä vaiheessa traumatisoitua, aivojen ja psyyken kehitys aralla asteella.
      Lapselle apua saa jos vain tahtoo. Tuntuu vain sille, että tässäkin tapauksessa ei kumpikaan, ei isä eikä äiti ole kykeneväisiä lapsen hyvinvoinnista huolehtimaan.
      Tällaisia tapauksia vain on niin surullisen paljon. Pahalta tuntuu lapsen puolesta.

    • nyt-järki-käteen-äkkiä

      Eikös Suomessa enää toimi lastenneuvola-järjestelmä?
      Tuon ikäinenhän kuuluu sen piiriin?Vai joko sekin on leikattu ja silputtu ja viety roskiin resurssien puutteessa? Ajattelin nimittäin tuota lastenpsykiatrin apua.
      Ainakin kun mun muksut oli pieniä, neuvolaan sai soittaakin jos jokin asia mietitytti. Tuohan on vallan kamalaa että pannaan pieni lapsi kärsimään aikuisten typeristä kiistoista!
      Ja johan se nyt kumma olis, jos yksinhuoltajavanhempi ei yksin saisi lastaan hoitoon! Ei kai sitä nyt missään ryssässä eletä, vai?

      • gghdfgd

        Tottakai lapsen saa psykologin hoitoon... muttei ennen kuin jotain hoidon aihetta ilmenee. Jos ilmenee, niin vanhempi tarvitaan hoitoon mukaan, ainakin yksi.


      • uuuuuusavuttomat

        Eiköhän tuo tilanne jo kokonaisuudessaan ole hälyttävä?
        Olis kyllä asiaan tartuttava heti. Miks pitää ensin odottaa että tilanne käy tosi pahaksi ja ehkä korjaamaton vahinko tehty?
        Lapsi oireilee jo, mitä odotat enää??!!!
        Ilman muuta vanhemmat/vanhempi/ huoltaja mukaan hoitoon. Missään laissa ei lue, että molempien vanhempien pitää osallistua, varsinkin kun kyse on kuvailemastasi tilanteesta.
        Lapsen hyvinvoinnin ja hoitamatta jättäminen on heitteillejättö. Lapsen oikeuksien laiminlyönti.
        Menkää te isät ja äidit ja isovanhemmat ja siskon-serkun-kaiman-anopit vaikka nyrkkeilykehään selvittämään välejänne. Lapsi on viaton ja uhri tässä.


    • paholaine

      Hei, isällä kasvunpaikka, kun joutuu pitämään lasta vkl, muut menot jää.. miettii suhdetta. Rakastitko häntä?

      • Isällä kasvunpaikka ku muut menot jää kun on lapsen kans. Näin ei ole. Käy töissä yms kun lapsi sen luona. Eli hänen vanhemmat hoitaa lapsen. Tämä ei varmasti mieti suhetta mitä oli vaan tyytyväisenä äidin helmoissa touhuaa muuta ja nauttii kun ei ole perhettä enää riesana. Ei se aidosti rakastanukkaa tai näin musta tuntuu.. Mä yksin yritin korjata suhteessa kaiken ja tämä oli vain mieluummin äitisä luona...


      • haloota

        Vastasin jo kerran, mutta yritän nyt vielä toisen kerran kun tuntuu että "karavaani kulkee, koirat haukkuu" tässä kolmiyhteisössä äiti-soskut-isänpoppoo.
        Virkavirheen tekee lastenvalvoja antaessaan juuri kaksivuotiaan, hädin tuskin puhumaan oppineen lapsen useiksi tunneiksi väkivaltaisen, luonteeltaan sopimattoman miehen vastuulle. Hereillä oleva lastenvalvoja aloittaisi teidän kanssa isän valvotuista tapaamisista, niin että valvojat todellakaan eivät ole miehen vanhemmat vaan joku sosiaalitoimesta. Tällaista toimintaa on myös ostettavissa MLL:lta ja joiltakin muilta tahoilta, että on valvoja ottamassa lapsen vastaan, mukana koko tapaamisen ajan ja huolehtii myös lapsen luovuttamisesta lähivanhemmalle. Jos ei sosiaalitoimessa löydy ns resursseja ottaa asia valvottuina tapaamisina esim. puolen vuoden tai vuoden ajan hoitoon, niin ÄLÄ ENÄÄ LUOVUTA LASTA. Se on sinun lapsesi, ei sossutäti siitä kärsi jos tyttö saa jotakin painajaisia tai posttraumaattisia psyykkisiä oireita lopun ikänsä.


    • yksinkertartaista

      Hoida itse lasta, älä mieti muuta.

    Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Haluaisitko nähdä

      Hänet alastomana?
      Ikävä
      74
      3550
    2. Hilirimpsistä

      Hyvää huomenta ja kivaa päivää. Ilmat viilenee. Niin myös tunteet. 🧊☕✨🍁❤️
      Ikävä
      201
      2952
    3. Nainen lopeta pakoon luikkiminen?

      Elämä ei oo peli 😔😟
      Ikävä
      25
      2840
    4. Älä elättele

      Toiveita enää. Ihan turhaa. Sotku mikä sotku.
      Ikävä
      49
      2728
    5. Olet täällä. Mutta ei minulle.

      Nyt olen tästä 100% varma. Satuttaa. T: V
      Ikävä
      22
      2624
    6. Kuule rakas...

      Kerrohan minulle lempivärisi niin osaan jatkaa yhtä projektia? Arvaan jo melkein kyllä toki. Olethan sinä aina niin tyyl
      Ikävä
      41
      2425
    7. Miten hitsissä ulosoton asiakas?

      On tää maailma kumma, tässä haisee suuri kusetus ja ennennäkemättömän törkeä *huijaus*! Miten to.monen kieroilu on edez
      Kotimaiset julkkisjuorut
      241
      2058
    8. Törmättiin tänään

      enkä taaskaan osannut reagoida fiksusti. Menen aina lukkoon. Yksi asia on varma: tunteeni sinua kohtaan ovat edelleen v
      Ikävä
      24
      1867
    9. Vieläkö sä

      Rakastat mua?❤️😔
      Ikävä
      42
      1773
    10. Kela valvoo lasten tilejä.

      Tämä isoveli Kela kyttää jopa lasten yli 200,- euron rahat jotka on melko varmasti lahjaksi saatu. Se vaikuttaa perheen
      Yhteiskunta
      165
      1723
    Aihe