Siirry sisältöön
Suomi24
ValikkoSulje

Suomi24-palvelut

  • 24KeskusteluAiheet ja ketjutOlet täällä
  • 24TreffitSeuranhaku
  • 24ViihdeTV ja elokuvat
  • 24ChatJuttele reaaliajassa

Keskustelun aiheet

Kaikki aihealueetAloita keskustelu

Suosituimmat

  • Paikkakunnat
  • Suhteet
  • Yhteiskunta
  • Terveys
  • Viihde ja kulttuuri

Kaikki aiheet A–Ö

  • Ajanviete
  • Ajoneuvot ja liikenne
  • Harrastukset
  • Koti ja rakentaminen
  • Lemmikit
  • Matkailu
  • Muoti ja kauneus
  • Nuoret
  • Paikkakunnat
  • Perhe
  • Ruoka ja juoma
  • Ryhmät
  • SeksiK18
  • Suhteet
  • Suomi24 Blogi ★
  • SuomiAreena
  • Talous
  • Terveys
  • Tiede ja teknologia
  • Työ ja opiskelu
  • Urheilu ja kuntoilu
  • Viihde ja kulttuuri
  • Yhteiskunta

Muuta Suomi24:ssä

  • Lainaa
  • Reseptit
  • Horoskooppi
  • Hyötylinkit

Ohjeet ja palaute

  • Säännöt
  • Opastus
  • Palaute
  • Keskustelu Suomi24:stä
KirjauduRekisteröidy

Ilmoitukset

Ladataan…

    Näytä kaikki
    Muokkaa profiiliaJulkinen profiiliLuetut ketjutAsetukset
    Kirjaudu ulos
    • Keskustelu
    • Viihde
    • Lainaa
    • Treffit
    • Säännöt
    • Chat

    Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.

    Vahvista
    • Keskustelun etusivu
    • Aiheet listaus
      • Paikkakunnat
        • Suhteet
          • Terveys
            • Viihde ja kulttuuri
              • Yhteiskunta
                Näytä lisää
                • Ajanviete
                  • Ajoneuvot ja liikenne
                    • Harrastukset
                      • Koti ja rakentaminen
                        • Lemmikit
                          • Matkailu
                            • Muoti ja kauneus
                              • Nuoret
                                • Perhe
                                  • Ruoka ja juoma
                                    • Ryhmät
                                      • Seksi
                                        • Suomi24 Blogi ★
                                        • SuomiAreena
                                        • Talous
                                          • Tiede ja teknologia
                                            • Työ ja opiskelu
                                              • Urheilu ja kuntoilu
                                                1. Keskustelu24
                                                2. jef_koo
                                                1. Keskustelu24
                                                2. jef_koo

                                                jef_koo

                                                jef_koo profiilikuva
                                                Joulu 2024
                                                Vapaa kuvaus

                                                Heissan heissan... Mulle on täysin sama mtien jouduit tänne, ja jos alat pervoilee, olet pulassa. En ole ilkeä, en vain tykkää pervoista vanhoista/nuorista miehistä/naisita jotka eivät tajua jättää mua rauhaan.
                                                Kaikille muille olen oikein mukava persoona, ja on haukuttu ihanaksikin...
                                                Ja jotain mitä ihmiset on sanonut musta....vähemmän tai enemmän totuuksia:

                                                TerminalVelocity => jef: jumaleissön... itte nuoriso-ohjaajatar
                                                Sola_Scriptura: jef ku pääsee irti, niin meidät hukka perii
                                                Timoheinä: Jef o ihanan kallis
                                                Kamina88 => jef: Olet oikein hassunhauska pikku kaveri ^^
                                                III-tuoppi*: jef on niin hellyttävä : )
                                                Jonetsky-81 => jef: sun kanssa keskustelu on toisinaan kuin juuston irrottamista hiirenloukusta.. millon vaa voi läsähtää näpeille.

                                                Jonetsky-81 => jef: sul on kaikki edellytykset joilla saa nuoren kuuntelemaan
                                                Jonetsky-81 => jef: tissit ja äkänen asenne
                                                no... kiitti jone..

                                                Jonetsky-81 => jef: ainaki sulta saa siihen rehellisen vastauksen
                                                jef => Jonetsky-81: mitä muuta multa voi saada?
                                                Jonetsky-81 => jef: kaikkea tai ei mitään mut silti se on enemmän kuin mitä muilta saa

                                                Wenkula: Toi nainen ja ase,paha yhdistelmäl,jos varsinki se oot sie,!!! (kyseessä Jeff-kuva)

                                                Tässä jonkin aikaa sitten tein Pyhät ja Pahat testin Ylen sivuilta. Tulos oli erittäin totuudenmukainen....

                                                Hyveitä:
                                                Suhteellisuuden taju: 16
                                                Oikeudenmukaisuus: 15
                                                Urhoollisuus: 13
                                                Lojaalisuus: 8
                                                Viisaus: 8
                                                Anteeksiantavaisuus: 7
                                                Pyhä huolettomuus: 5
                                                Rakkaus: 5
                                                Kohtuullisuus: 4
                                                Hiljainen tieto: 3
                                                Jalo joutilaisuus: 3

                                                Syntejä:
                                                Vihamielisyys: 13
                                                Ylpeys: 12
                                                Huumorintajuttomuus: 9
                                                Murehtiminen: 8
                                                Ahneus: 6
                                                Hekumallisuus: 6
                                                Vatsan palvonta: 6
                                                Kateus: 4
                                                Tietämättömyys: 2
                                                Välinpitämättömyys: 2
                                                Hengen velttous: 1

                                                Suosikkibändit/artistit: Alicia Keys, P!nk, Foo Fighters
                                                Suosikkileffat: Star Wars
                                                Lempikirjat: Houkutus sen jatko-osta, Holopaisen tuotanto
                                                Vapaa-aikanani: Koneella...
                                                Katson tv:stä mieluiten: animea
                                                Kotieläimet: Apina

                                                Koulutus: Ammattikoulu
                                                Ammatti: Muu
                                                Yhdistykset/kerhot: Piiiiiitkä lista
                                                Siviilisääty: Varattu
                                                Lapset: En halua lapsia

                                                Messenger: kysy

                                                Liittynyt 22 v sitten
                                                Muokkaa profiilia
                                                55 aloitusta · 362 kommenttia
                                                Uusimmat aloituksetAloituksetSuosituimmat aloituksetSuosituimmatUusimmat kommentitKommentit
                                                • TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI
                                                  KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

                                                  1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten
                                                  omansa.

                                                  2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori
                                                  soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua
                                                  paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian
                                                  kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.


                                                  TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

                                                  1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
                                                  asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei
                                                  syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

                                                  2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat
                                                  pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen,
                                                  vaikka Jorma aloitti koko tappelun..


                                                  TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.


                                                  1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
                                                  vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
                                                  Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse
                                                  muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

                                                  2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
                                                  asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei
                                                  Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
                                                  Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai
                                                  Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön
                                                  ammattilainen


                                                  TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN
                                                  KAIKKIEN NÄHDEN.

                                                  1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta
                                                  tulee yrittäjä.

                                                  2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
                                                  väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.

                                                  Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin,
                                                  koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee
                                                  tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan
                                                  huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7
                                                  päivää saa hyvät lööpit.


                                                  TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA
                                                  NE
                                                  VÄLITUNNILLA

                                                  1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
                                                  asioita.

                                                  2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle tehdään
                                                  huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat
                                                  velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
                                                  määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja
                                                  vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.


                                                  TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

                                                  1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia
                                                  koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

                                                  2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin
                                                  kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin
                                                  vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa
                                                  sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin
                                                  7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat
                                                  soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta
                                                  pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta
                                                  mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen
                                                  ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan.
                                                  31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen
                                                  Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.


                                                  TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

                                                  1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
                                                  ravihevosia..

                                                  2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
                                                  syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa
                                                  töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle
                                                  englannista
                                                  6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on
                                                  käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
                                                  ravihevosia.


                                                  TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
                                                  KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ
                                                  KATOLTA

                                                  1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

                                                  2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
                                                  asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
                                                  Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin
                                                  luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on
                                                  lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan
                                                  sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.


                                                  TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA
                                                  JA
                                                  JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA
                                                  MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA
                                                  SOHVIN
                                                  LUOKKAAN.

                                                  1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-
                                                  opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona
                                                  Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

                                                  2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten
                                                  vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää
                                                  nostaa
                                                  jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen
                                                  ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa
                                                  oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta
                                                  väitellyt
                                                  psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja
                                                  valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota
                                                  aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko
                                                  pahoinpitelee
                                                  Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä
                                                  eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn
                                                  25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan
                                                  menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.
                                                  03.02.2007 14:52
                                                • Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.
                                                  Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään vain
                                                  sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä.

                                                  Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinenaloitti:
                                                  - Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta.
                                                  Kerran sitten tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin,jotta voisin yllättää
                                                  vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta.
                                                  Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään. Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan
                                                  vimmatusti. Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.

                                                  Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään.

                                                  Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän
                                                  kuolinpäivästä.
                                                  - Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin
                                                  asuntomme parvekkeella 26.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viime hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni suoraan puskaan. Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni. Pietari
                                                  tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään.

                                                  - Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle miehelle.
                                                  - Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa.......?
                                                  03.02.2007 14:50
                                                • USA:n idioottimaisimpia lakeja. ( osa on varmaan jo kumottu nykyään.. )
                                                  -Alabama-

                                                  § Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan

                                                  § Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita

                                                  § Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla

                                                  § Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen

                                                  § Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä

                                                  -Alaska-

                                                  § Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos

                                                  § Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta

                                                  § Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

                                                  -Arizona-

                                                  § Kamelin metsästys on kielletty lailla

                                                  § Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta

                                                  § Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa

                                                  -Arkansas-

                                                  § Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa

                                                  -Nevada-

                                                  § Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia

                                                  -Kalifornia-

                                                  § Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas

                                                  § Auringonpaiste on lakisääteistä

                                                  § Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko

                                                  § Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää

                                                  § Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa

                                                  § Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla

                                                  § Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.

                                                  § Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

                                                  -Colorado-

                                                  § Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa

                                                  § Imurin lainaaminen naapurille on laitonta

                                                  -Florida-

                                                  § Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa

                                                  § Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja

                                                  § Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen

                                                  § Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia

                                                  § Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa

                                                  -Idaho-

                                                  § Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia

                                                  § On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä

                                                  § Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

                                                  -Illinois-

                                                  § Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos

                                                  § Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä

                                                  § Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat

                                                  § Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

                                                  -Iowa-

                                                  § Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia

                                                  § Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi

                                                  § Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.

                                                  -Kansas-

                                                  § Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä

                                                  § Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen

                                                  -Lousiana-

                                                  § Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

                                                  -Massachusetts-

                                                  § Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu

                                                  § On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä

                                                  § Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä

                                                  § Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää

                                                  § Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä

                                                  -Michigan-

                                                  § Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin

                                                  § Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

                                                  -Georgia-

                                                  § Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty

                                                  § Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty

                                                  § Mies ei saa kantaa toista miestä selässään

                                                  § Kana pitää syödä käsin

                                                  § On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

                                                  -Montana-

                                                  § Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti

                                                  -Indiana-

                                                  § Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias

                                                  § Piin arvo on 4

                                                  -Kentucky-

                                                  § Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa

                                                  -Maryland-

                                                  § Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

                                                  -Nebraska-

                                                  § Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa

                                                  § Valaiden kalastus on kielletty

                                                  -Minnesota-

                                                  § Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.

                                                  -New Jersey-

                                                  § Keittoa ei saa ryystää

                                                  -Oregon-

                                                  § Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty

                                                  § Veden alla viheltäminen on kielletty

                                                  -Oklahoma-

                                                  § Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta

                                                  § Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

                                                  -Rhode island-

                                                  § Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin

                                                  -South Carolina-

                                                  § Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla

                                                  -Texas-

                                                  § Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen

                                                  § Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta

                                                  § Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna

                                                  -Wyoming-

                                                  § Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

                                                  -Washington-

                                                  § Tikkarit ovat kiellettyjä

                                                  § On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita

                                                  § On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).

                                                  -West Virginia-

                                                  § Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen

                                                  § Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää

                                                  -Wisconsin-

                                                  § Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

                                                  -Hawaiji-

                                                  § Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta





                                                  - - - - - - - - - - [ Ranska ] - - - - - - - - - -
                                                  § Kello aamukahdeksan ja iltakahdeksan välillä 70% radiosta soitetusta musiikista tulee olla ranskalaista .

                                                  § Rautateillä suuteleminen on laitonta.


                                                  - - - - - - - - - - [ Kiina ] - - - - - - - - - -
                                                  § Sinulla saa olla vain yksi lapsi tai joudut maksamaan sakkoa.

                                                  § Jos menet lukioon sinun on oltava älykäs.


                                                  - - - - - - - - - - [ Tanska ] - - - - - - - - - -
                                                  § Autoa ei saa käynnistää jos sen alla on ihminen.

                                                  § Vankiloista pakeneminen ei ole laitonta.


                                                  - - - - - - - - - - [ Englanti ] - - - - - - - - - -
                                                  § Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkonmenojen jälkeen.

                                                  § Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä.

                                                  § Parlametin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena.

                                                  § Anaaliseksi on kielletty.

                                                  -Skotlanti-

                                                  § Sunnuntaisin ei saa kalastaa


                                                  - - - - - - - - - - [ Saudi-arabia ] - - - - - - - - - -
                                                  § Naiset eivät saa ajaa autoa.

                                                  § On laitonta tuoda maahan kristillisiä symboleja sisältäviä kirjoja

                                                  § Mieslääkärit eivät saa tutkia naisia ja naislääkärit eivät saa tutkia miehiä.

                                                  § Naiset eivät voi tulla lääkäreiksi.

                                                  § Tuntemattoman suuteleminen on laitonta.
                                                  03.02.2007 14:45
                                                • Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
                                                  1. Hänen nimensä oli Jeesus.
                                                  2. Hän oli kaksikielinen.
                                                  3. Hän oli viranomaisten vainoama.


                                                  Samalla on olemassa hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli mustaihoinen:
                                                  1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
                                                  2. Hän piti gospelista.
                                                  3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.


                                                  Mutta on myös hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli juutalainen:
                                                  1. Hän kulki isänsä jalanjäljissä.
                                                  2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi asti.
                                                  3. Hän oli varma siitä, että hänen äitinsä oli neitsyt - ja äiti varma siitä,että lapsen isä oli jumala.


                                                  Kolme vahvaa todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
                                                  1. Hän elehti käsillään puhuessaan.
                                                  2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla.
                                                  3. Hän käytti oliiviöljyä.


                                                  Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
                                                  1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
                                                  2. Hän kulki paljain jaloin.
                                                  3. Hän loi uuden uskonnon.


                                                  Mutta on myös vankkoja todisteita siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
                                                  1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
                                                  2. Hän kertoi aina tarinoita.
                                                  3. Hän rakasti oleskelua luonnossa.


                                                  Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat KOLME TODISTETTA siitä,
                                                  että JEESUS OLI NAINEN, ovat:

                                                  1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä
                                                  varoitusajalla ilman ruokaa.
                                                  2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa, joka ei tajunnut yhtään mitään.
                                                  3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään.
                                                  03.02.2007 14:43
                                                • Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä oli
                                                  naispuolisia.

                                                  Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä maskuliini eli "le crayon". Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.... Sen
                                                  sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin
                                                  ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen.

                                                  Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla.
                                                  Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen, eli "la computer", koska...
                                                  1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa.
                                                  2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille.
                                                  3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.
                                                  4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin

                                                  Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli "le computer", koska...
                                                  1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää
                                                  2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti.
                                                  3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta
                                                  4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.

                                                  Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le computer).
                                                  Hyvää päivän jatkoa "le computerin" parissa!
                                                  30.01.2007 23:43
                                                • Naisetko vaikeita???

                                                  (mies ) Ostin sulle kukkasia.
                                                  (vaimo ) Jaa. Miksi?
                                                  - No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
                                                  - Onko tapahtunut jotain?
                                                  - Ei. Miten niin?
                                                  - No kun ostit kukkia.
                                                  - Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
                                                  - Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
                                                  - No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
                                                  kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
                                                  - Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
                                                  - No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
                                                  - EN!
                                                  - Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
                                                  - En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
                                                  - Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
                                                  - Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
                                                  - Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
                                                  - Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
                                                  - Täh? No haluan ostaa!
                                                  - Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
                                                  Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
                                                  - No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
                                                  Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
                                                  seksiä.
                                                  - Sä et siis halua mua?
                                                  - Uskaltaakohan tähän vastata?
                                                  - Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
                                                  - No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
                                                  - Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
                                                  - Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
                                                  ostin vaan kukkia.
                                                  - Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
                                                  haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
                                                  - Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
                                                  - Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
                                                  joku juju.
                                                  - Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
                                                  ruokaa?
                                                  - SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
                                                  onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
                                                  palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
                                                  - En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa.
                                                  Äläkä sä huuda koko aikaa.
                                                  - AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
                                                  tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
                                                  - Mä en sano nyt mitään.
                                                  - Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
                                                  - No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
                                                  - Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
                                                  - Jaa tuomalla kukkia?
                                                  - Niin!
                                                  - No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
                                                  - Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

                                                  Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
                                                  aloittaa:
                                                  - Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
                                                  kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
                                                  ryypätä!?!


                                                  Noniin... Kelles miehell on käynnyt noin :D ja moniko nainen on tehnyt noin :D siis myöntää tehneensä ;)
                                                  07.01.2007 01:18
                                                • Hei!
                                                  Kaikki jotka luulevat osaavansa parkkeerata, päivittäkääpä totuus
                                                  asiasta.Toimii nuolinäppäimillä...
                                                  http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf

                                                  iltalehden mukaan tämä on pop...
                                                  http://erik.kwikk.de/flash/loituma/loituma.swf?width=383&height=250

                                                  Milloin sinä kuolet?
                                                  http://www4.hs.fi/deadline/deadline.html

                                                  SIIS AIVAN MAHTAVAA KUN TÃNKIN VOI NYT TEHDÃ TIETOKONEELLA!!!!
                                                  Stressinhelpotusta...
                                                  Muista ääni!
                                                  http://www.danpat.fi/janne/flash/kuplamuovi.swf

                                                  Laulu ystäville
                                                  http://www.superlaugh.com/1/cant.swf

                                                  Jos on ihan pakko kiusata jotakuta...
                                                  klikkaa tätä linkkiä ja näet miehen. Laita hiiren kursori miehen nenään ja
                                                  jätä se siihen ja katso mitä tapahtuu....outoa.
                                                  http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/posmeraj-goscia-w-nos.swf

                                                  söpö musta kissa vihreine silmineen.
                                                  Klikkaa alla olevaa linkkiä!
                                                  Kun silität kissaa päästä, niin se maukuu
                                                  ja kun silität sitä mahasta, se kehrää.
                                                  Kun liikutat nuolta hiljaa sen ympäri,
                                                  se ei pelkästään seuraa katseellaan, vaan nostaa myös tassua.
                                                  Ja kun nuoli käy alapuolella, taas tassu käy, kuin se yrittäisi
                                                  leikkiä sillä, kuin hiirellä. Huomaa myös, että kun osut sen korviin,
                                                  ne heiluvat ja osaahan se tietysti heiluttaa häntäänsä...
                                                  Pidä hauskaa!! (oivallinen stressin poistaja)
                                                  http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf
                                                  Huom! Kajarit päälle!!26.12.2006 00:19
                                                • MIKSI??
                                                  Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian
                                                  kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.

                                                  Joten...

                                                  MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin
                                                  ambulanssi saapuu perille?

                                                  MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
                                                  liikuntavammaisille?

                                                  MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen,
                                                  suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

                                                  MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja
                                                  leipiä 8:n pakkauksissa?

                                                  MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

                                                  MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

                                                  MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea
                                                  Windowsin?

                                                  MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

                                                  MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi
                                                  maku - kuka on testannut sen?

                                                  Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina
                                                  ehjänä...
                                                  MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

                                                  Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
                                                  MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

                                                  MIKSI painatkaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein
                                                  tyhjät?

                                                  MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole
                                                  niin, että kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

                                                  MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

                                                  MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
                                                  keskelle nurmikkoa?

                                                  Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -
                                                  mitä ja MIKSI ko. paikasta alunperin etsittiin?

                                                  MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

                                                  MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

                                                  MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
                                                  vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?


                                                  JA MUUTEN MIKSI ?
                                                  Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa.
                                                  25.12.2006 23:54
                                                • Hyvin olennaista tietää..

                                                  -Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän
                                                  kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit
                                                  tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi
                                                  yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on
                                                  sen arvoista..)


                                                  -Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän
                                                  kuukautta,tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan
                                                  pienen atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa
                                                  paremmalta!)



                                                  -Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että
                                                  jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli
                                                  yhdeksän metrin päähän.
                                                  (Ohhoh!)

                                                  -Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
                                                  (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

                                                  -Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen
                                                  kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt
                                                  vielä sen sika-asian yli...)


                                                  -Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
                                                  (Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

                                                  -Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on
                                                  kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen
                                                  pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

                                                  -Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden
                                                  verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että
                                                  pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä
                                                  minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

                                                  -Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

                                                  -Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
                                                  (Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

                                                  -Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

                                                  -Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
                                                  (Hmmmmmm...)

                                                  -Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän
                                                  vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

                                                  -Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

                                                  -Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu
                                                  tämän asian selvittämisestä?!)

                                                  -Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
                                                  (Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)


                                                  -Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

                                                  - Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä
                                                  saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)
                                                  25.12.2006 23:43
                                                • Kuulostaako tutulta.... ;)

                                                  äitien viisautta

                                                  Äitini opetti minut arvostamaan kunnolla tehtyä työtä. "Jos
                                                  meinaatte toisenne tappaa, niin tehkää se ulkona. Siivosin
                                                  juuri!"

                                                  Äitini opetti minulle uskontoa.
                                                  "Sinun on paras rukoilla, että tuo lähtee tuosta matosta!"

                                                  Äitini opetti minulle logiikkaa.
                                                  "Se on niin siksi, koska minä sanon niin!"

                                                  Äitini opetti minulle lisää logiikkaa.
                                                  "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kauppaan kanssani!"

                                                  Äitini opetti minulle ironiaa.
                                                  "Jatka vielä itkemistä, niin annan sinulle syyn itkeä!"

                                                  Äitini opetti minulle pysyvyyttä.
                                                  "Istut siinä niin kauan, että kaikki herneet on syöty!"

                                                  Äitini opetti minulle ilmatiedettä.
                                                  "Näyttää, kuin tornado olisi pyyhkäissyt huoneessasi!"

                                                  Äitini opetti minulle kärsivällisyyttä.
                                                  "Odotas, kun päästään kotiin!"

                                                  Äitini opetti minulle genetiikkaa.
                                                  "Olet ihankuin isäsi!"

                                                  Äitini opetti minulle iän tuomaa viisautta.
                                                  "Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät!"

                                                  Äitini opetti minulle oikeudenmukaisuutta.
                                                  "Jonain päivänä, sinulla on lapsia .. ja toivon, että ne
                                                  ovat ihan samanlaisia kuin sinä!"
                                                  25.12.2006 23:35
                                                • Lämpötilat Suomessa ja muualla

                                                  Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla maailmalla tapahtuu:

                                                  15 °C:
                                                  Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja. Suomalaiset ottavat aurinkoa.

                                                  10 °C:
                                                  Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle. Suomalaiset istuttavat kukkia.

                                                  5 °C:
                                                  Italialaiset autot eivät käynnisty.Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

                                                  0 °C:Puhdas vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

                                                  -5 °C:
                                                  Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet. Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

                                                  -10 °C :
                                                  Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan. Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

                                                  -20 °C :
                                                  Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa. Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

                                                  -30 °C :
                                                  Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
                                                  Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

                                                  -40 °C :
                                                  Valejoulupukit muuttavat etelään. Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

                                                  -50 °C :
                                                  Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta. Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

                                                  -60 °C :
                                                  Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
                                                  Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

                                                  -70 °C :
                                                  Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
                                                  Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

                                                  -273 °C :
                                                  Absoluuttinen nollapiste.
                                                  Suomalaiset sanovat toisilleen:
                                                  "Perkele, että ulkona on kylmä!"

                                                  -300 °C :
                                                  Helvetti jäätyy.
                                                  Suomi voittaa Euroviisut.

                                                  No ei ole ollut -300 astetta... ja kuitenkin suomi voitti eurot...
                                                  25.12.2006 23:28
                                                • Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien suoralla huomattavaa
                                                  ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu.Mies näki
                                                  sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto
                                                  ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman
                                                  mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle.

                                                  Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti
                                                  sinne vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui
                                                  olemaan sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut
                                                  edellisviikolla.

                                                  Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli
                                                  ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä. Peippo
                                                  painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi itsekseen:

                                                  Voi vittu, mä taisin tappaa sen motoristin...
                                                  25.12.2006 23:15
                                                • Tiesitkö?
                                                  Vaikka olisihan tämä pitänyt arvata...
                                                  Naaras- ja urosporoille kasvaa sarvet kesällä. Alaskan kala- ja riistaosaston mukaan urokset pudottavat sarvensa talven alussa,yleensä marraskuun lopun-joulukuun puolivälin aikana. Naaraat pudottavat sarvensa synnytettyään keväällä. Vanhoissa kuvissa joulupukin poroista
                                                  joka ikisellä niistä, Petteristä Salamaan, on sarvet, eli niiden pitää olla tyttöjä! - Olisihan se pitänyt tietää. Vain naiset pystyvät raahaamaan läskiperseistä punapukuista miestä ympäri maailman yhdessä yössä eksymättä!!
                                                  25.12.2006 23:11
                                                • Kotitalous tunnilla:
                                                  Köksän luokassa oli ikkuna auki ja tuuli opettajaan. Köksän ope sano:
                                                  "täällähän vetää käteen..."

                                                  Matikan tunnilla:
                                                  No yksi luokkalainen sanoi sen kaverille: hei, sulla on jotai valkosta
                                                  perseessä. Sitten matikanope sanoi että "saanks mäki nähä"
                                                  Ja sitten kun kaksi luokkalaista oli ollut jälki-istunnossa matikanopen
                                                  kanssa, niin seuraavana päivänä ne kertoi muille, että ne sai karkkii
                                                  jälki-istunnolla nii ope sano et "Joo, mä oon tällänen namusetä".

                                                  Kuvaamataidon tunnilla:
                                                  Kuviksen ope huusi:
                                                  "Haistakaa ...(tauko)... home!"

                                                  Rehtorikin osaa laskeutua opettajan tasolle:
                                                  Rehtori piti luokalle kerran tuntia ja sitten se vahingossa hajoitti siellä
                                                  luokassa jotain... Totesi vaan luokkalaisille, että ei kerrota rehtorille...

                                                  Historian tunnilla:
                                                  Historian ope lähti kerrani luokasta ja vähän ajan päästä tuli takas (jäi
                                                  ovelle ja laitto takas kiinni) ja sano:- Tämä oli kurkistus!

                                                  Opettajat kaipaisivat emmän lomaa:
                                                  Eräässä koulussa koteihin menee kerran kuussa semmoinen raportti, missä on
                                                  palautetta opettajilta. Kuvismaikka meni kerran kuuluttamaan koulun
                                                  keskuradioon että "anteeksi tuntien keskeytys. muistutan, että 7g tuo
                                                  kuukautisraporttinsa seuraavalla välitunnilla tai jokainen saa
                                                  jälki-istuntoa!!"

                                                  Englannin tunnilla opiskeltiin have-apuverbiä:
                                                  Opettaja kärvistyi: "Eipäs nyt hässitä mitään virheitä sinne"

                                                  Historian tunnilla:
                                                  Opettajan viimeinen tunti (ilmeisesti sinä päivänä)
                                                  "Kertoisinko mä esimerkin mun siskontytöistä? Noh, mulla oli häät niitten
                                                  kanssa."
                                                  " Onko sulla nyt terveystarkastus? Mä tuun sun kanssa!"

                                                  Pari poikaa tuli myöhässä tunnille:
                                                  "Pojat jää sitte tunnin jälkee synnintekoon." (Sen piti sanoo että
                                                  synnintunnustukseen)

                                                  Vahtimestari ei jää koskaan ilman huomiota:
                                                  Erään koulun vahtimestari oli huutanut pojille ja pojat puhu siitä koko ajan
                                                  ruotsin tunnilla. Viimein opettaja kyllästyi ja sanoi: "no niin lopetetaan
                                                  nyt se vahtimestari!

                                                  Biologian tunnilla:
                                                  "Ja sitten katotaan tää munainen!"

                                                  Opettajat ovat toisinaan hurjana:
                                                  Pojat jäivät kiinni maantiedon tunnilla karkin syömisestä. Opettaja sanoi
                                                  yhelle pojalle "ja sinä kanssa siellä, ota pois se mikä on siellä haarojen
                                                  välissä elimien lisäksi"


                                                  On se koulunkäynti rankkaa itse kullekin...
                                                  25.12.2006 23:07
                                                • Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan ja jäljellä oli enää kaksi asiaa, mitkä hänellä oli annettavana heille.

                                                  Jumala sanoi: " Saatte kumpikin jakaa vielä kaksi asiaa: toinen on kyky pissata seisaaltaan..." Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"
                                                  Jumala katsoi Eevaan.

                                                  Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."

                                                  Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan. Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua.

                                                  Sitten Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli?"
                                                  "Aivot Eeva, aivot."
                                                  25.12.2006 23:05
                                                • Tarujen Helsinki
                                                  Vuonna 6003 Suomenlahden pohjoisrannalta tehdään merkittävä löytö.Arkeologit kaivavat esiin aikanaan kukoistaneen kaupungin rauniot:
                                                  voisiko tämä olla tarujen Helsinki, kauan sitten kadonnut myyttinen,valkea kaupunki?

                                                  Kaupunki ei ole ollut kovin iso, korkeintaan siinä on asunut parisen miljoonaa ihmistä. Ehkä ei koskaan edes niin paljon, arvelevat ankarissa
                                                  oloissaan työtään tekevät arkeologit. Pienestä koostaan huolimatta kaupungin on täytynyt olla tärkeä ja pyhä paikka, kenties kokonaisen
                                                  laajalle levinneen kultin keskuspaikka.

                                                  Perimätieto kertoo tuhansien vuosien takaisesta Helsingistä, missä kehittyi omaperäinen terassikulttuuri ja tekstiviestikirjoitus. Tutkijat uskovat nyt, että Helsinki ei ollutkaan pelkkää tarua, vaan tarinat Mooses Lipposesta, Fredistä ja hevosesta nimeltä Mannerheim ovatkin
                                                  todellisuuspohjaisia.
                                                  Niin ikään on aihetta uskoa, että Aatos Erkko on joskus ollut oikeasti olemassa. Kaivauksissa on tullut esiin suuria lasinpaloja, joiden
                                                  arvellaan kuuluneen mediamogulien laajan lasilabyrinttiin kaupungin kaikkein pyhimmällä paikalla.
                                                  Lukuisissa kirjoituksissa mainittu tarunomaisin mediamoguli, Jussi Ahde Suuri, lienee myös pitänyt hoviaan tässä palatsimaisessa labyrintissä. Asia ei ole kuitenkaan varmistunut, koska ei ole päästy kaivamaan todella syvältä.

                                                  Labyrintin edestä on löytynyt jäänteitä aaltopeltirakennelmasta, joka ilmeisesti on ollut talli. Siihen viittaa lähistöltä löytynyt
                                                  ihmeellisen taitavasti veistetty hevonen. Hevosen arvellaan esittävän Mannerheimia, pyhää ratsua, joka kuului kaupunkilaisten palvomalle
                                                  jumalhahmolle Stockmannille. Hänen kunniakseen kaupunkilaiset vaipuivat kahdesti vuodessa niin syvään transsiin, että olivat päiväkausia ihan
                                                  hulluina.

                                                  On ilmeistä, että kaikkea ei suinkaan ole vielä kaivettu esiin.

                                                  Jääkauden aattona kaivajat joutuvat työskentelemään toukokuussakin 30 asteen
                                                  pakkasessa. Parempi sentään sekin kuin 440 asteen helle, mikä lämpötila
                                                  olisi nyt, jos ilmasto olisi lämmennyt sellaisella vauhdilla kuin 4000
                                                  vuotta sitten uskottiin.

                                                  Stockmannin temppelin perustat ja sisäänkäynti on onnistuttu kolmen sepän ansiosta paikallistamaan. Kukaan arkeologeista ei kuitenkaan ole rohjennut tunkeutua sisälle. He pelkäävät temppelin kirousta: ..ttu, ku
                                                  kaikki maksaa.
                                                  Lasilla oli tuossa muinaisessa pohjoisessa kaupungissa niin suuri merkitys, että siellä oli labyrintin lisäksi oikein lasipalatsi. Mitään
                                                  siitä ei ole jäljellä, mutta nimestä päätelleen sen on täytynyt olla vielä komeampi kuin muut lasiset jättirakennelmat.

                                                  Sylkeminen on kaupunkilaisten mieluisimpia ajanvietteitä, mutta lasiin ei syljetty koskaan, vaikka se olisi ollut muoviakin. Sille uhrattiin
                                                  terasseiksi kutsutuilla alttareilla, jotka kiersivät tuon kaupungin katuja samalla tavalla kuin jalkakäytävät tekevät nykyisissä
                                                  kaupungeissa nyt vuonna 6003.

                                                  Kun tiedemiehet onnistuivat selvittämään muinaisten helsinkiläisten käyttämän tekstiviestikirjoituksen arvoituksen, tiedämme todennäköisesti paljon enemmän myös tavallisten kaupunkilaisten elämästä. Helsingin näennäisestä loistosta huolimatta se näyttää olleen alkeellista ja ankeaa "Mä oon just ratikassa ja tuu ostarille" liittyvät luultavasti alkeellisiin pariutumisriitteihin.

                                                  Nämä taikauskoiset ihmiset tuntuvat alinomaan ajatelleen etupäässä lisääntymistään, missä he kuitenkin useimmiten epäonnistuivat.

                                                  Helsinkiläisten huvitukset olivat erityisen raakoja. Kaupungista on löytynyt valtavan areenan rauniot. Ja uskomatonta mutta totta. Kansa kokoontui sinne karmeasti sotamaalattuina katsomaan, kuinka kristityt kiusasivat jäällä leijonia.
                                                  Areenan päädyssä istunut shamaani näytti peukalolla ylöspäin tai alaspäin nappiin ja ratkaisi sillä tavalla leijonien kohtalon. Yläluokkaisin istu alasti höyryssä nautiskelemassa karmaisevasta näytöksestä, jolla hän ansaitsi.

                                                  Tavalliset kaupunkilaiset eivät itse edes omistaneet kotejaan. Nuo ahtaat loukot kuuluivat alemmille jumalolennoille, Nordealle, Sammolle ja
                                                  Okolle, joiden orjina muinaiset helsinkiläiset viettivät lyhyeksi jääneet yksinäiset päivänsä ja elämänsä.

                                                  Edes kaupungin keskustassa ihmisraukoilla ei ollut juuri vaatteita päällään, navat ja sääret loistivat paljaina säässä kuin säässä.
                                                  Arkeologit ovat nyt varmoja, että Helsinkiä ovat johtaneet myös naiset. Pormestari HM:n ja Lindexin suuria kuvia on löytynyt useista paikoista.
                                                  Naisen asema näyttää kuitenkin olleen niin huono, että edes johtavilla naisilla ei ollut varaa vaatteisiin. Hygienia oli alhaisella tasolla. Flunssat ja krapulat kaatoivat ihmisiä kuin heinää, ja kun kaivauksissa ei ole tullut esiin yhtään avoviemäriä, ovat tutkijat päätelleet kaupunkilaisten virtsanneen puistoihin ja talojen nurkkiin.

                                                  Läheltä aaltopeltihallia on löytynyt myös rivi pylväitä. Ne ovat kuuluneet rakennukseen, jonka käyttötarkoitusta asiantuntijat eivät ole pystyneet selvittämään. Rakennus itsessään on jauhautunut hölynpölyksi, joskin sitä sitten onkin paljon.

                                                  Helsingin pääjumala, Stockmanniakin monin verroin mahtavampi, oli Markkinavoima, joka oli niin pelottava, ettei hänellä ollut laisinkaan
                                                  kasvoja. Rauniosta ei niin ollen ole löytynyt yhtäkään kuvaa tuosta jumalasta, jolla kuitenkin arvellaan olleen viikset ja liian pieni puku. Jumala oli niin pahasti häiriintynyt, että se hermostui pienimmästäkin asiasta. Vaikka sitä jatkuvasti lahjoin lepyteltiin, ei koskaan voinut
                                                  arvata, kenet kaupungin tytöistä tai pojista se kulloinkin halusi nielaista. Ja silloin ei ottanut edes lanka labyrintin käytävillä, arvelevat arkeologit ilman sarvia ja hampaita.

                                                  Tutkijoille ei siksi olekaan suuri yllätys, että Helsinki alkoi tyhjentyä kunnes koko kaupunki hylättiin noin vuonna 2300. Siis jo kauan ennen
                                                  ilmaston viilenemistä. Helsingin nimikin unohtui tuhansiksi vuosiksi.Ainoastaan legendoissa Eva-Riitta, Itämeren tytär ja Wahlroosin taonta
                                                  esiintyi. Samoin arveltiin hämärän kysymyksen: pysyykö poika Pasilassa, viitanneen johonkin pohjoisen kaupungin mytologiseen isään ja
                                                  tämän lukuisiin vaimoihin.
                                                  25.12.2006 23:02
                                                • Moi kaikille. Mä oon täältä etelästä, ja täällä on Kuuma!!! siis meikäläisen mitta puulla. Mun mielestä oli ihanaa kun säät kylmeni jo lokakuussa, sillä olen talven lapsi. Minä rakastan ulkoilmassa luistelua, pulkkamäkeä, ja kaunista lumimaisemaa. Mutta sitten lumi suli ja tuli lämmin. Mä en osaa ajatella joulua ilman lunta, yhden sellaisen olen joutunut sietää ja se oli masentava. En ala mollaa ketään, kuten eräät täälle tekevät, vaan esitän mielipiteeni. Suomessa on neljä vuoden aikaa. Kevät, kesä, syksy ja talvi. Jokaisella on oma aikansa ja ominaispiirteet. Keväällä kukat kukkivat ja puihin tulee silmuja, kesäällä on lämmintä ja aurinko paistaa, syksyllä säät viilenee ja satteet tulevat JA talvella on kylmä, lumista ja pimeätä. Niin se vain on. Jos ei jaksa suomen luontoa, muuta muualle.

                                                  Ja Kyllä se on ihme kun lumi suli pois :/ toivotaan vain että lunta tulee, tässä on vielä 22 päivää jouluun. Kaikki lumen ja talven lapset nostaa peukut pystyyn ja vain toivomaan lunta.

                                                  Hyvää joulun odotusta ja talven alkua/syksyn jatkua.

                                                  T: Jef
                                                  02.12.2006 16:48
                                                • oonkohan mä sittenkään härkä :/ mä en todellakaan ole tommoinen, kaikki on sanonut että todella ihana persoona olen. Ja lämminsydän. Vaikka kyllä mä tiedän miten saan jotakin mitä haluun....26.11.2006 00:01
                                                • Kaunis nuori nainen piti puutarhanhoidosta ja erityisesti tomaattien kasvattamisesta. Ongelmana oli kuitenkin, että hän ei saanut tomaattejaan kasvatettua punaisiksi. Eräänä päivänä hän näki päiväkävelyllään naapurin, jonka puutarhassa oli puskakaupalla suuria, punaisia tomaatteja.
                                                  Nainen kysyi mieheltä: "Miten saat kasvatettua tomaateistasi noin punaisia?
                                                  Herrasmies vastasi: "No, kahdesti päivässä seison tomaattipuskieni edessä kylpytakki auki ja ilman alusvaatteita. Tomaatit punastuvat hetkessä."

                                                  Nainen oli niin vakuuttunut miehen neuvoista, että päätti kokeilla itse samaa keinoa omassa puutarhassaan. Kahdesti päivässä kahden viikon ajan hän paljasti itsensä puutarhalleen ja toivoi parasta.

                                                  Eräänä päivänä sama herrasmies kulki naisen puutarhan ohi ja kysyi naiselta: "Miten kävi? Muuttuivatko tomaattisi
                                                  punaisiksi?" "Ei", nainen vastasi, "mutta kurkuistani on tullut valtavia".
                                                  09.11.2006 16:20
                                                • Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneensa pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä..
                                                  Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen. Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. kyseessä oli soutuvene,jossa oli kauneimman näköinen Nainen, jota hän oli koskaan nähnyt.
                                                  Nainen souti hänen luokseen. Epäuskossa mies kysyi häneltä:
                                                  -Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
                                                  - Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi. Ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
                                                  - Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
                                                  - Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.
                                                  Mies oli hämmentynyt. - Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
                                                  - Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan eukalyptus-puusta.
                                                  - Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
                                                  - Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan.
                                                  - Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut? Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.
                                                  - No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen..
                                                  Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinöörimies pystyi vain
                                                  tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti:
                                                  - Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
                                                  - Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.
                                                  - En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi Pina Colada? Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti:
                                                  - Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.
                                                  Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
                                                  - Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu? Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
                                                  - Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...
                                                  Ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.
                                                  Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
                                                  - Tarkoitatko... että voin tosiaan lukea sähköpostini täältä?
                                                  09.11.2006 16:16
                                                Edellinen
                                                Sivu 18 / 19

                                                Siirry sivulle

                                                • 1
                                                • 2
                                                • 3
                                                • 4
                                                • 5
                                                • 6
                                                • 7
                                                • 8
                                                • 9
                                                • 10
                                                • 11
                                                • 12
                                                • 13
                                                • 14
                                                • 15
                                                • 16
                                                • 17
                                                • 18
                                                • 19
                                                Seuraava

                                                Osallistu keskusteluun

                                                • Paljastus: Ellinoora asetti tiukan erikois-vaatimuksen TTK-kisaan: "Jos mä tulen, niin..."3

                                                  Artisti Ellinoora otti osaa Tanssii Tähtien Kanssa -kisaan. Viime sunnuntaina matka kuitenkin katkesi, ja hän tippui opettajansa Marko Keräsen kanssa. Ellinoora paljastaa, että hänellä oli yksi tiukka vaatimus Tanssii T…

                                                • Arnold Schwarzenegger, Iso-Arska - Ja suomalainen konekivääri3

                                                  The One and Only Iso-Arska eli Arnold Schwarzenegger tähdittää action pläjäykset. Tiesitkö, että yhdessä leffassa osa luotisateesta tehdään suomalaisella Valmet M78/83 -mallin kevyellä konekiväärillä? Lue lisää: https:/…

                                                • Nevaranta käräjille sorsien ruokinnasta.192

                                                  Syyttäjä on tehnyt syyttämispäätöksen - Keijo Nevaranta on haastettu Kainuun Käräjäoikeuteen vastaamaan kielletystä Kajaanin sorsien ruokinnasta. Käräjäoikeuden istunto on 8.2.2027 klo 9.00 alkaen. Syyttäjä vaatii Nevar…

                                                • Hävettää rapistunut kuntoni26

                                                  Sitä vain rapistuu. Leukoja ei mene enää yli 20 vaan vain 10. Etunojapunnerruksia ei mene 50 vaan 20. Kyykyssä ei tule edes tule edes sataa kun ottaa selkään. Vedossa ei tule lähellekään 200 vaan reilu sata. Sitten joku…

                                                • Kovaa kritiikkiä saanut Linnea Vihonen murtaa hiljaisuuden - Suora tilitys Selviytyjät-realitystä1

                                                  Ensimmäisellä Selviytyjät-kaudellaan Linnea Vihonen lähti kisaan Aleksi-veljensä kanssa. Kokki putosi 14 päivän jälkeen. Kokemus oli rankka mm. todella niukan ravinnon ja sääolojen vuoksi. Hän oli myös muiden kisaajien …

                                                Suomi24 Viihde

                                                • Luetuimmat: Hjallis Harkimon vaimo Jasmine Pajari on leski - Edesmennyt mies yli 30 v. vanhempiJasmine Pajari ja Hjallis Harkimo ovat aviopari.
                                                • TTK-ope Anssi Heikkilä lataa suoraa tekstiä Anni Ihamäestä: "En ole ikinä..."Anni Ihamäki ja Anssi Heikkilä kisaavat Tanssii Tähtien Kausi -ohjelmassa.
                                                • Nyt maistuu - Tämä kikka tekee lapsiperheiden suosikkiruoasta vieläkin herkullisempaaMakaronilaatikko on hyvä arkiruoka, joka on simppeli valmistaa.

                                                Stara

                                                • Erikoisjoukot harjoittelevat merellä – mukana helikoptereita ja venekalustoaPoliisin valmiusyksikkö Karhu ja Rajavartiolaitoksen 5. valmiusjoukkue järjestävät merellisen erikoisjoukkoharjoituksen.
                                                • Anssi Kela varoittaa valetileistä: ”Oikeasti aika pelottavaakin”Suomalainen laulaja ja lauluntekijä Anssi Kela on varoittanut fanejaan ikävästä
                                                • Teemu Pukki lopettaa uransa: ”Sydämelliset kiitokset”Suomalaisen jalkapallo suurnimiin kuuluva Teemu Pukki on kertonut odotetun uutisen.

                                                Etkö löytänyt etsimääsi?

                                                Aloita keskustelu
                                                Suomi24

                                                Suomen suurin keskustelupalvelu

                                                Palvelut

                                                • 24Keskustelu
                                                • 24Treffit
                                                • 24Viihde
                                                • 24Chat
                                                • Hyötylinkit
                                                • Reseptit
                                                • Horoskooppi
                                                • Lainaa

                                                Ohjeet ja palaute

                                                • Palautelomake
                                                • Opastus
                                                • Säännöt
                                                • Keskustelu Suomi24:stä

                                                Kaupallinen yhteistyö

                                                • Auto1 Vaihtoautot
                                                • TV-ohjelmat
                                                • Sanakirja
                                                • Tietosuojaseloste
                                                • Käyttöehdot
                                                • Evästeasetukset

                                                © 2026 Suomi24, osa City Digitalia