- Hyvä terveys perustuu siihen, että elimet ovat priima kunnossa. Ja paratiisissä ne korjataan entistä ehommiksi. Miehinen elinkin on 25 centtimeetriä pitkä ja siihen kasvaa kissanpään kokoinen herkkumutteri. Ja se virittyy aina tarvittaessa teräsjänteiseksi alta 10 sekuntin.
Ja kaiken pzyykkisen ja henkisen hyvinvoinnin avain, rektum, se vasta pistetäänkin paratiisissä kuntoon. Hoonataan ja kiristetään kokonaista seitsemän kertaa. Ja tulinopeutta nostetaan kymmenkertaiseksi maalliseen verrattuna. Eikö sinustakin jo näiden kahden siunauksellisen elinten ihmeparannuksen takia kannata lähteä paratiisiin. - Hyvin, hyvin mielenkiintoinen hekistyttetty aihe. Alamme päästä jt opin olennaisiin aspekteihin. jt :hän noudattavat tarkasti raamatun sanomaa. Onko tällä esikuvia raamatussa tai liikkeen perustajissa ja johtajissa? Veikkaisin maria matkaleenaa ja opetuslapsia, joille jessuli tuli kummittelemaan kuolemansa jälkeen.
- Ei Saatanakaan halua niin tyhmiä kannattajia.
- Ohitin teini-iän jo 3780-luvulla eso (ennen satuolentoa). Opettele sinäkin piäremisen jaloa taitoa, sen sijaan että pyörit täällä netissä.
- Sinnekö se jessuli taas karkasi. Ei voi millään vastustaa venäläistä vodkaa, blinejä ja kauniita venakoita.
- Kyllä se oli demonin soitto. Yleensä me demonit varmistamme puhelimitse, että oikea riivattava uskis on ko. osoitteessa. Sitten kolmantena päivänä soitosta tulemme kylään.
- Kaikkea huuhaata sinäkin uskot. Kyseessä ovat satuolennot sadussa nimeltä raamattu.
- Myös kaunis henkistytetty jt-tapa -raappahousujen pureskelu- on roffesoori Jean Paul Pieru'n mukaa vahinkollista. Sillä saattaa etenkin haarakiilan ja ns. kenttäilijän pastillien pureskelu aiheuttaa allerkigisen reaktion, ja sydämmeen tulee sydänkohtaus. Tämän vuoksi jt-hallintoelin ohjeistaa keittämään kolme kertaa pureskeltavat raappahousut rukousten kera.
Samoin ne jt, jotka käyttävät kollikissan esinahkaa ikipurukumina, Myös huljuttelu kurnaalissa poistaa nahasta allerkijan ja sydänkohtauksen, sekä myös hulluuden.
Sitten viälä on syytä varoa tyhjiä pulloja, koska siellä voi piileskellä demoni. - Minä sanoisin että pyllypyllypyllypyllypyllyvvpyllypyllypyllypylly.
- Anonyymi julkaisi kauttani korjatun aloitustekstin.
kristillesen raamatun vääntämistä. Ilmotkoita
kaikki ne ja uskaltavat.usinmitä.pyhä kirkko saarnaakoa tai opitettaa mään muuta.hsynnintunnustuksesta.avioliitosta.tai muista.kirkon pyhistä.sakramenteistä.kuja opettaa.jumalaerramme jeesuksen krituksen.ruummiin ja verensakramentistä tai kasteesta.tai sitoo.ijänkaikkisen.kirouksen sitellä. Etää siilleen, muistakaa rukloilla heraa, tai haistakaa piiiitkä vitu. - Käy. Sekä ovilla että kukkaroilla.
- Noin kevyesti jt-uskis -ei vain anna yhtä väärää todistusta- vaan tekee sen kaksi kertaa. Montako kertaa pietari antoikaan sadussa väärän todistuksen jessulista?
- HOOHOOH! En ikupäivänä ole ollut hämäyslahkon jäsen.
- Kuten huomaat: kookoo2 ei koskaan kirjoita kyseisen satukirjan nimeä isolla. Näin meille opetettiin jo demonien leikkikoulussa.
- No jos osaat muutakin kuin "tuuppaus ja tuijotus"-tyylisen seksuaaliaktin, etkä käytä raappahousuja ehkäisykeinona, niin hyvin menee. Sillä niin kuin aaprabam sanoi marialle Kapernaumissa: jotta saiskos vähän muutakin kuin sormella, minulla nimittäin on rofeetoista suurin ja puhtain, ja juuri huljaistukin Jortanissa.
- Myy? Minä en tunne ainuttakaan joka olisi ostanut raamatun. Eiköhän niitä jaeta ilmaiseksi.
- Monennella tutkiskelukerralla nuss*taan ? Juu kunnon henkistyyttyneitä videoita on hyvä katsoa jos jt on vähän epäkuranttia kamaa. Esimerkiksi lihava tai paasaa koko ajan jessulista taikka haisee varpaanvälille.
- Nyt en ymmärrä?? ! Siis minähän olen aina asialinjalla.
- Kyllä. Ajatella miten suotuisissa olosuhteissa onaniakammioissa raamatun kääntämistä ja kopiointia suoritettiin. Todella ylihenkistyttyneessä ilmapiirissä. Ilmankos satukirjasta tuli niin hyvä.
- Totta. Ja nykyisin yhä useampi aasi osaa puhua. Vrt. uskikset, poliitikot jne.