- No mitäs sinä nyt teet? Keskustelet täyttä häkää. Et sinä voi olla reagoimatta meidän kirjoitteluun. Jos voisit et olisi täällä nytkään. Jo pelkästään se että olet täällä palstalla tällä hetkellä kertoo riittävästi ja varmistaa että olet itse zääääääz! :D Oliko aamulla lääkäri vai nytkö vasta heräsit?
- Tottahan toki on tarkistanut vaikka sellaista ei olisi ollut tarvetta tehdä koska lähde on niin luotettava. Nyt zääzminin puolustuspuhe tulee olemaan se että hän ei ole kertonut että monenko aikaan richard soitteli suomalaisesta numerosta... zääzminin aamu kun on celebrity modeleille tyypillisesti jotakin muuta kuin normaali työssäkäyvälle tai muuten normaalille ihmiselle. Ja sitä paitsi tapahtumista on niin paljon aikaa, että muisti voi pettää senkin vuoksi, mitäs pikkuseikoista. Ja jos ei muuta selitystä ole niin celebrity model on voinut sekoittaa aamun ja illan koska on kärsinyt jet-lagista palattuaan maailmankiertueelta jonne hänet oli tilattu jakamaan ilmapalloja ja kahvia.
- Tarkoitatko sitä maailmantähteä joka näytti pitkää nenää suomalaiselle levyteollisuudelle hankkimalla x factor kisan jälkeen valtavia levytyssopimuksia ja julkaisemalla lukuisia maailmanlaajuisiksi hiteiksi ponnahtaneita singlejä? Ja jonka nyt on huomattu olevan kykeneväinen tunnistamaan talentteja jonka vuoksi hänet palkattiin miljoonilla euroilla tuomaroimaan suomalaista jo kertaalleen flopannutta x factoria? Sama tyyppi?
- Martinasta tulee Therman se on aivan selvää. Sitä edeltää se, että Martinasta tulee lukemattomien muiden ammattinimikkeidensä lisäksi tatuoija, joka tykittää koko Thermanien suvun jäsenten vatsat täyteen samalanlaisia valtavia raparperinlehtiä kuin hänellä itsellään on. Lisäksi hän pakottaa kaikki suvun naiset vetämään steroideja ja aloittamaan paini- ja voimannostoharrastukset.
- Kuulemma kaikki ne kirkkoveneet joissa on valtavankokoiset häppärit on koodikieltä joilla oli tarkoitus äänestää jassoa.
- Sinulla vaikuttaa olevan yhtä kovasti aikaa kommentoida näitä väijymisiäni.
- Moi Jassu. Rauhoitu nyt. Koodaa vaikka vähän jotain koneella ja pölli vaikka joku resepti ja kirjoita ruokablogi. Mulla on tuossa tyhjä pelti. Jos levitän siihen taikinaa niin tuleeko siitä silloin pizza jos pistän päälle sipulia? Jos on jotain vinkkiä niin laita tulemaan, äläkä koko ajan olen niin raivona. Jalmokaan ei tykkää ja huomaa että olet feikki.
- Jasson ei kannata lainkaan kantaa huolta siitä kuinka monta hänelle nauraa räkättävää täällä on tai ei ole. Se riittää että näkyvyys on koko ajan etusivulla ja useimmiten etusivun täydeltä. Aivan sama mitä sinä koukkunokka siellä itket ja teennäisesti naureskelet, me tiedämme että olet aivan raivona mikä tietysti on tarkoituskin. Ja ei, me emme tule lopettamaan ennenkuin someprofiilisi sulkeutuvat muutenkin kuin koodauksesi ajaksi. Jos tätä tarvii jatkaa 10-15 vuotta, niin se sopii kyllä. Että lopeta huolehtiminen, me voimme oikein hyvin ja juttua piisaa! *huutonaurua!*
- Saulin tiimiläinen valvoo oman maineen lisäksi Saulin mainetta. Siinä täytyy silloin koodata aamua iltaa.
- Kaukana nätistä. Kahvinkaatelija on tälläytynyt kuin iltajuhliin. Kaikki muut on rennosti karvalakit käsissään.
- Huvittavinta kokonaisuutena on tuon "Saulin tiimin" mainostaminen. Ilmeisesti tämä "tiimi" istuu molemmin puolin tuota poikkeuksellisen vahvasti intialaisittain meikattua lötjäkettä. Näyttää todellakin ammattitaitoiselta "tiimiltä". Erityisesti tuo iältään vinttilokille sopivan oloinen vanhempi herra.
- Tuollaisella kuvalla hän kuvittelee tekevänsä vaikutuksen englanninkielisiin papparaisiin. Siksi hän on valinnut huolellisesti kuvateksteihin mm. "tiimi" sanan, joka kääntyy translatorilla kivasti englanniksi. Hän tosissaan kuvittelee että papparaiset lukee tämän instaa ja kelaa että voi hyvä tavaton mun ex on tosiaan "presidentin tiimissä" :D
- Mutta ihan rehellisesti täytyy sanoa että en ole millonkaan nähnyt yhtä mielipuolista virnistystä kuin mustalaisella tuossa graindauskuvassa jossa hän hattu päässä hinkkaa leveitä ja lattanoita kankkujaan Jalmon James-merkkisiä farkkuja vasten. Tuollainen etova ja luotaantyöntävä irvokas virnistelijä vetoaa vain johonkin henkilöön, joka on juonut aivonsa niin sippiin ettei ole oikeustoimikelpoinen tai sitten on muuten vaan hidas.
- Myös humalassa oleva, Myllytullin betonisessa 50-luvun kerrostalokämpässä jonka sisustus on 70-luvulta ja joka on täydellinen juntti voi olla jonkun mielestä fiksu.
- Kiitos että olet täällä odottelemassa. Toivottavasti olet viihtynyt hyvin.
Moi olen Kosonen, Lipsanen, Rautio, Bramley, Tester tai ihan mikä vaan Jasmin haluat minun olevan. Onks kiva sunnuntai? Onko kovasti koodattavaa? Oletko hälyttänyt paikalle kytikselle Theteen ja Daltonien exän? :D Onks kiire? Nyt on tilanne päällä! Celebrity Model joutuu olemaan koko ajan vanha iphone5 kourassa valvomassa mitä netissä tapahtuu! :D Jos haluat niin sovitaan että olen myös mt-ongelmainen, työtön, katkera, kateellinen ja ihan mitä vaan. Mutta keskitytään nyt sinuun Jasmin. Haluamme tietää sinusta ja sinun näkemyksistäsi enemmän. Kerrotko mitä mieltä olet Sauli Niinistön Nato-näkemyksistä suhteessa omiisi ja miten nämä yhdessä korreloivat Nato-valtioiden ajamien näkökantojen kanssa? - Taas osuit oikeaan. Kyllä sä sitten olet terävä-älyinen, nopea ja nokkela.
- Eikö hänen pitänyt olla celebrity model tehtävissä Jalmon sukulaisten luona tänään? :D
- Jasmin ei ole koskaan potkaissut ketään pois. Hän on aina saanut itse paradoksaalisesti muulinpotkun lättänille pakaroilleen, jonka voimasta hän on singahtanut vinttikomeroon makaamaan ja järjestelemään vaatteitaan sekä siirtelemään 70-luvun kuntopyörää paikasta toiseen.
- Olet niin taitava, että et koskaan osu harhaan. Napakymppejähän sinä napsauttelet. Olet aivan loistava arvailemaan ja "näkemään". Tiedät ehdottomalla varmuudella kuka täällä kirjoittelee. Kun olet noin taitava niin eikö sinun kannattaisi rahastaa noilla taidoillasi?
- Mitä mitä oliko tämä resepti pöllitty jasminin blogista: https://jasminofficial.wordpress.com/2018/01/12/herkkuvesi/
Melkein sama ohje vähän muunneltuna. Kumpi on aito?