- Ei tuet lopu koska olemme kaikki Jasminin tavoin eläkkeellä mt-perusteella. On kivaa vaan olla. Etsinnässä on vinttikomero johon voisin muuttaa. PS. eläkkeellä ei ole kielletty tehdä hommia koneella.
- Moi ja kiitos siitä, että olet tarkastellut facebookpostauksiani. Et kuitenkaan selvästikään osaa katsella niitä riittävän tarkasti. Harjoitus tekee mestarin. Kokeilepas uudelleen ja jos et vieläkään onnistu löytämään etsimääsi niin tule sitten takaisin itkemään.
- Sairauksista oikea asiantuntija puhumaan on Zääzmin itse.
- Tärkeintä supernopean herkkupizzan valmistamisessa on että kaikki raaka-aineet on kaupassa hinnoiteltu punaisella hintalapulla. Tällä saadaan sitä vahvempaa makua.
- Erittäin kiireinen. Ja nyt tälle tulee loppu. Syyläotsan sooloilu palstalla loppuu. Alamme syöttämään niin paljon totuutta ja niin moneen paikkaan että loppuu kädet tuolta isoluiselta romuluiselta ja leveälanteiselta intiaanilta. Eikä siinä silloin auta vaikka helka lopettaa moppaamisen ja kiikkustuolissa kiikkumisen, tavaraa alkaa tulla niin paljon. Tuo jeesustelu ja ihmisten harhauttaminen loppuu nyt! Uurteiset syyläotsat tullaan näyttämään sellaisena kuin ne on. Laitamme kulmille paparazzin joka vetää sellaista lähikuvaa että näkyy vetäytyvät ienrajat ja ryppyyntyvät lärvit. Samalla pistetään lähikuvaa myös Jalmosta jotta hänkin saa osansa roolistaan julkkiksena. Itsepähän ovat julkisuuteen itsensä työntäneet. Paluuta ei ole. Nyt alkaa iso ratas pyöriä! :D
- Tämä on totta. Jos vieressäni retkottaisi treenaamaton, täysissä meikeissä oleva daiju, joka kuvittelee olevansa celebrity model ja harrastaa "seurustelua" skypen välityksellä vinttikomerosta, otan kyllä mieluummin läppärin, pistän pornoleffan pyörimään ja vedän räpylään.
- Jalmo on kuulemma ostanut papatteja ja sädetikkuja ja he aikovat niillä tehdä näyttävimmän ilotulituksen Myllytullissa.
- Tämän viestin pyysi välittämään Richard ja Dennis, jotka nykyään ovat hyviä ystäviä.
- Muiden rakastelut ei itseäni kiinnosta. Itse asiassa jos kuvittelen Jasminin ja Jalmon rakastelua niin se saa minut voimaan pahoin. Ruokkoamattomat alapäät, pesemättömät vartalot, yhdet ja samat pussilakanat, paksut meikit naamassa, tyylitön ja köyhyyttä viestivä ympäristö, kummankin osapuolen pahanhajuiset hengitykset ja suhteellisen yksinkertaiset mielet... Olen pahoillani mutta nuo seikat eivät vituta minua etenkään yhdessä mutteivät myöskään erikseen.
- Jasmin on nyt hiukan rauhoittunut eli Jalmo on tullut töistä kotiin ja nyt rakastellaan!
- Vanha sananlaskuhan sanoo että se intialainen koira älähtää johon intialaisen vaivaiskoivun oksa kalahtaa... Kyllä taas sananlasku piti paikkaansa. Aivan älyttömän raivokasta puolustamista. kenellä olisi näin kova intressi puolustella Jasminin kirjoillaoloa tai asumistukea kuin Jasminilla itsellään? Tuskin hänen fanit ajaisi tuota asiaa noin voimakkaasti, eri asia jos olisi menty arvostelemaan jasminin laulunlahjoja... :D
- Näin siinä olisi saattanut käydä paitsi että virallisesti Jasmin asuu äitinsä vintillä (tarkistettu väestörekisteristä tänään) joten tuet juoksee vinttikomeroon edelleen.
- Hymyn haastattelut on aina hyviä. Hymyä lukemalla viisastuu muutenkin ja maailmankatsomus laajenee kivasti.
- Jep. Kiinteistö-, kaivos- ja öljymiljonäärit Richard ja Derek Australiasta saivat molemmat boostattua omia bisneksiään kun Jasmin raahasi heidät kanssaan juorulehteen jossa julistettiin että seksi on täydellistä. Tämä rooli on ikäänkuin Jasminin panostus suhteen finanssipuoleen eli hän huolehtii siitä että näkyvyyttä löytyy jolloin ukon bisnekset ampuvat raketin tavoin ylöspäin.
- Uskomuksesi siitä että tuosta hymyjulkisuudesta on erittäin paljon hyötyä myös Jalmon kiinteistökaupoissa on täysin arjesta vieraantunut. Jos taas erittäin omituinen näkemyksesi olisi totta niin suosittelen että ryhdyt konsultoimaan tällä alalla eli aloita ihmeessä kiertelemään kiinteistövälitystoimistoissa ja kerro kuinka he mielestäsi voivat kiihdyttää kiinteistökauppoja siten että kaikki välittäjät etsivät itselleen kiertopalkinnon ja myyvät sen jälkeen jutut hymy-lehteen.
- Pitää paikkaansa. Elämäni täyttymys olisi se että pääsisin loppuun poljetun ja levinneen mopon viereen Hymyn kanteen. Kenenpä unelma tuollainen ei olisi? Erityisesti tietysti toivoisin että minulla olisi aiemmista useista avioliitoista jälkikasvua joka myös näkisi isänsä poseeraavan tyytyväisenä ja tyydytettynä vinttikomerossa 40 vuotta asuneen muijan kanssa Suomen älymystön suosiman lehden kannessa ja myös sisäsivuilla.
- Jalmon kertoman mukaan sinulla on jonkinlainen vyö jolla puristat uumaa kapeammaksi. Helppoa toisaalta, ei tarvitse lenkillä käydä riittää että laittaa vyötä kireämmälle.
- Tätä naamakuvaa ja iltapäivälehteä on nyt jankattu täällä Jasminin toimesta päiväkausia. Mitä sitten vaikka se naama siellä näkyi? Mitä merkitystä sillä on? Eikö tämä ole toisaalta se mitä nämä lihavoituneet äidin vintillä asuneet jatkuvasti vinkuu: esiintykää omalla naamalla? Eikö sekään nyt ole hyvä? Kerro Jasmin nyt että haluatko kommentoijan naaman näkyviin vai et, kerro milloin on hyvä niin me toteutamme toiveesi!
- Minä ostaisin, mutta vaatisin ehdottomasti esittelytilaisuuteen mukaan celebrity model Jasminin kertomaan kansainvälisiä näkemyksiään sisustuksesta ja erityisesti keittiön soveltuvuudesta valtavien maustekakkujen valmistamiseen.
- Jos Jasminin näkemys upeasta lahjasta on parinkympin rihkamakello, niin olisi sinänsä ihan mielenkiintoista tietää miten hän määrittelee "täydellisen seksin" jota hän mainosti Seiskan palstalla Richardin kanssa. Jasminin näkemys "täydellisestä" saattaa poiketa siitä miten sen näkee hänen lähes 100-vuotias aviomiehensä - tai miljonääri-Derek.