- Keskustelun aiheena oli miksi Punkero-Pasanen pitää Hua Hinia parempana kuin Kuopiota, mutta voin litteroida hieman tuota sinunkin vuodatusta.
"Sinulla ei ole eedeniä, jos olisi niin eedenistä olisi paljon valokuvia."
-Olen laittanut noin viisi kuvaa puutarhasta. Parissa kuvassa "todisteet", mikään "Eeden se ei ole.
"Sinulla ei ole kaunista perhettä, jos olisi niin olisi paljon kuvia"
-Minulla on kaunis perhe ja olen laittanut useita kuvia tyhmyyksissäni. Saaripasasen parhaaksi en laita enää, koska lasku kommenteistasi menee Pasaselle. Yksityisyydensuoja on tärkeää säilyttää.
"Sinulla ei ole avomersua, jos olisi niin siitä olisi paljon kuvia"
-Olen laittanut useita kuvia. Passilla ja ilman, myös viestilappuja laittanut ainakin kolmasti. Jätetään hullu jännitykseen kun tiedetään miten se tapahtuu.
"Sinulla ei ole lapsia, jos olisi niin olisi valokuvia sinusta ja heistä"
-Minulla on valtavasti kuvia minusta ja heistä. Mistäs saataisiin sinulle?
"Sinulla ei ole edes puumajaa, jos olisi niin siitä olisi valokuvia sinun olle lapsiesi kanssa puussa passisi kanssa"
-Minulla ei ole puumajaa. Se on lapsien puumaja. Voin ottaa majasta kuvan passin kanssa kun se on valmis. Lapsiani et pedari-pervo tule enää koskaan näkemään.
Viikon papruhommat plakkarissa, luvassa retkeilyhenkinen päivä. Moikka! - Muistutanpa+Saaripasasta+vielä+siitäkin,+että+olet+uusimmassa+versiossa+asunut+pysyvästi+vasta+vuodesta+2014+(totuus+on+2015)+ja+koska+kelakorttisi+toimi+vielä+2019,+niin+asuminen+ei+ole+pysyvää+ollut+silloinkaan.
- Jahas, litteroidaanpas hieman.
"käyn joka päivä ulkona useita tunteja, ajelen mopolla jopa 40 kilsan lenkkejä"
-et käy
"käyn ostamassa ruokaa ja juomaa joka päivä"
-et käy, syöt ravintolassa aina etkä tee koskaan kotona ruokaa, näin olet sanonut.
Vuokrakopissanne tuskin on mikroa kummempaa.
"käyn kerran kaksi vuodessa pattayalla"
-et käy, koska sanojesi mukaan sinne mennään vain naimaan
"kerran kolmessa vuodessa vaimoni kotona, matka on pitkä yli 1000 kilometriä, muutaman vuoden välein saraburissa"
-7 vuotta olet asunut, joten olet käynyt niissä kahdesti
"rayongissa jossa on vaimoni siskon likka sairaanhoitajana, ja vakuutusmyyjänä"
-Kuka vaan voi välittää vakuutuksia asiamiehenä, mutta hän ei ole vakuutusmyyjä. Samaa työtä kuin puhelinmyynti.
"kerran kuussa käyn sam roy yotissa, kerran viikossa jossain huahinin lukuisista uimarannoista, suomibaarissa parikertaa vuodessa..."
-et käy, sillä olisit ottanut kuvia ja maininnut asiasta jos olisit
" joulu ja uuden vuoden lounaalla, käyn kaksi kertaa kuukaudessa peix nimisessä ravintolassa, jossa on tarjolla hieman thaimaasta poikkeavaa apetta"
-et käy, niistä olisi kuvia. Olet ollut kaikki pyhät tällä palstalla 7 vuotta etkä hetkeäkään pois
"käyn pari kertaa viikossa jossain lempiravintoista syömässä, yleensä khun toy... joka on yksi hua hinin parhaita"
-et käy ja ei ole, vaan kyseessä on työmiesten katuruokala
"kuponkiruokaloissa" syömässä kerran pari kuukaudessa, perus safkat tulevat kerran kaksi viikossa, yleensä 10 ateriaa kerralla, osan pakastan osan laitan jääkaappiin, jota syömme vaimoni kanssa tarpeen mukaan"
-Pari päivää sitten sanoit kerran kuussa, otit kuvan mutta sitten sanoit että et käy niissä. Pakastat siis kotona kerran kypsennettyjä valmisruokia salaatteineen? Kuulostaa todella herkulliselta ja olette pirteän kiireinen kokkikaksikko.
"Mitä ilmastointiin tulee se on makuuhuoneessa päällä 24/7 ainoastaan pidemmät kotona poissaolot suljen laitteen, muualla huoneistossa on tuulettimia yleensä hatari merkkisiä, kymmenkunta kappaletta, jokaisessa huoneessa omansa, yleensä"
-ei ole päällä. "Jokaisessa huoneessa"? Siinä kopissa missä asutte, on maksimissaan kolme huonetta. Mainitsit sanan "huoneisto". Senhän piti olla kolmikerroksinen talo josta näkyy Hua Hin beach.
"Käyn kerran vuodessa bangkokissa, varmasti eläketodistuksen leimaamassa, viivyn reissussa yleensä 5-7 vrk"
-Höpöhöpö. Olet kerran tai kaksi tehnyt bussilla päiväretken sinne etkä koskaan suostuisi maksamaan 5-7 vrk hotelleja.
"Erittäin hieno paikka on eräässä ostarissa oleva akvaario, siellä käymme joka kerta, lippu maksaa 800-1000 bahtia"
-Höpöhöpö.
"Vakuutukset on thaimaassa iso ongelma, ne on vaikeita saada ja erittäin kalliita, huonoja korvaamaan, liikenne on perseestä joten täällä täytyy olla kunnollinen vakuutus, ehdottomasti, ja se maksaa tuhansia euroja vuodessa"
-Ne on ongelma vain perussairaalle itsensä elämäntavoillaan sairastuttaneelle. Perusterveelle ihmiselle ei vakuutukset ole kalliita. Vanhaan Navaraan ei tarvi kuin halvan liikennevakuutuksen ja kotona sinulla ei ole mitään arvokasta, vuokranantaja vakuuttaa talon puolestasi.
"Hyvä vakuutusyhtiö on britti, bupa... josta minulla on vakuutus, se korvaa vaikka bangkok hopitalin sairaalakulut, jotka voivat olla tähtitieteellisiä"
-suolihoidossa sanoit ettei vakuutus korvannut jälkitarkastuksia ja lähdit Suomeen riitelemään Kelan kanssa, vaikka sinun ei pitänyt tarinan mukaan kuulua Kelan piiriin.
"Ihan itsekseni käyn matkoilla kerran pari vuodessa, yleensä pattayalla, kaveri omistaa sieltä ison asunnon, jonne hilaan tavarani, jos hän ei ole maisemissa, voin viihtyä siellä viikon pari, viimeeksi kävin siellä vaimoni kanssa songranina 2019 ennenkuin tämä korona alkoi"
-Olet ollut jo kauan ihan itseksesi. Sinulla ei ole kavereita. 2019 valehtelit olleesi kaveriporukalla venäläismiehen omistamassa kattosviitissä 260 patia per yö. Nyt oli siis vaimo mukana ja kyseessä kaverin asunto?
"Täällä asuminen vaatii paljon enemmän kuin suomessa asuminen, täällä pitää olla pinkka kunnossa"
-Ei vaadi. Riittää minieläke ja pikkuiset talletukset. Kaksi kertaa halvempaa elää kuin Suomessa.
Riittää tonnin eläke, jos sinulla on pankissa 400.000 patia. Tai voit opiskella, työskennellä, yrittää, olla erikoisviisumilla jne. Nyt kaupitellaan 5-10 vuoden viisumeita lisäksi varakkaille ja puolen vuoden visoja turisteille.
Keinoja on lukemattomia ja vain nuo 5-10 vuoden visat edellyttää suurempia varallisuuksia. Muutoin joka ikisellä pulliaisella on mahdollisuus asua ja elellä Thaimaassa.
Esim itse olen Thaimaassa yrittäjä, työntekijä, aviomies, opiskelija ja erikoisosaaja sen lisäksi että olen eläkeläisviisumilla. Minulla olisi mahdollisuus olla täällä kuudella eri syyllä, mutta yksi riittää. - Kysymys+on+erinomainen+jokaiselle,+joka+on+muuttanut+asumaan+ulkomaille,+tai+joka+harkitsee+muuttamista+ulkomaille,+kuka+minnekin+halajaa.
- Pikku vertauksena on että sinulla on tiskivuori. Tiedät että se on jossakin vaiheessa hoidettava. Mitä järkeä sinun on venyttää sitä ahdistusta, koska se tiskivuori ei katoa silmistäsi eikä mielestäsi ennenkuin olet sen duunannut pois?
Siispä sitä on aivan järjetöntä miettiä, vaan se pitää vaan hoitaa pois. Laita musiikkia soimaan ja hoida homma. Sen jälkeen ei ahdista etkä tunne huonoa omatuntoa. - Stressiä on kahdenlaista. Se joka vituttaa ja lamauttaa raivon ja itkun partaalle, ja sitten on positiivinen stressi, joka laittaa sinut tekemään asian eteen voitavan.
Ensimmäisen voit unohtaa ja alkaa miettiä mitä on tehtävissä. Sitten otat sen tehtävissä olevan positiivisena haasteena vastaan ja toteat että ok, hoidetaanpas homma pois. - Mielenterveysongelmia kun lakkaa häpeämästä ja uskaltaa jutella niistä sekä lääkärille, mahdolliselle puolisolle ja kavereille, niin se on ensiaskel kohti parempaa huomista.
Yllättävän paljon saa vertaistukea ja huomaa että jokaisella on vaikeita jaksoja elämässään. Elämänmuutoksia, sairauksia, vammautumisia, avioeroja, työpaikan menetyksiä, konkursseja ja burnoutteja.
Syitä masennuksiin, kilahduksiin ja synkkiin fiiliksiin on lukemattomia ja ne otetaan yksilöllisesti vastaan.
Tärkeimpiä oppeja jotka olen saanut, on se että annat itsellesi anteeksi ja lopetat itsesi rankaisemisen todeten, että minäkin ansaitsen onnen.
Kukaan ei ole seppä syntyissään eikä virheetöntä elämää ole olemassakaan, tai sitten se ei ole elämää vaan robottimaista suorittamista.
Toinen tärkeä asia on ymmärtää, milloin huono mieliala johtuu fyysisestä heikosta hapesta tai kemiallisesta epätasapainosta.
Aivokemia on herkkä asia. Jos samaan aikaan sattuu jotakin ikävää kun olet väsynyt ja kykenemätön toimimaan, on ymmärrettävä että ensimmäinen askel on hoitaa se olotilasi kuntoon, levätä, syödä ja nukkua hyvin ja vasta sitten olet valmis toimimaan.
Työnsankari- mitaleja ei jaeta niille jotka polttaa itsensä loppuun. Teet vain itsellesi kiusaa ja vaikka pomo taputtaakin selkääsi, niin todellisuudessa hän nauraa sinulle kun sai moisen tollon riehumaan puolestaan.
Paras tapa saada itsensä piippuun on jättää kaikki puolitiehen niin töissä kuin vapaalla. Murehdit tekemättömiä töitä vapaalla ja töissä murehdit kun et kykene vapaalla olemaan sellainen kuin haluaisit.
Yritysvalmennuksissa nuo asiat kuulee usein ja niissäkin korostetaan sitä että kaikki lähtee omasta hyvinvoinnista. Ei kenenkään muun kuin omasta. Kun voit hyvin, on sinulla annettavaa niin töihin kuin läheisillekin. Huonossa hapessa olet vain harmi ja riippakivi.
Siinä on se valinta. Ärsyttävintä mitä tiedän, on se kun jotkut laittaa iän ja vaivojen piikkiin oman saamattomuutensa. Juuri kuuntelin yhtä vanhaa ketjupolttajaa joka ei syö eikä liiku ja ihmettelee miksi on aina niin heikko olo.
Siinä tuleekin se viimeinen opetus. Jotkut on kaiken avun ulottumattomissa. Älä haaskaa aikaasi heihin murehtimalla toivottomien tapauksien elämää. He ottavat usein vielä auttamisen loukkauksena ja puuttumisena omiin asioihinsa.
Jokaisella on ihan tarpeeksi duunia pitää itsensä kondiksessa. Erikseen on sitten ne joille apu kelpaa ja joilla on vielä unelmia paremmasta huomisesta.
Kouluilla minä en ole tehnyt työelämässäni mitään. Ehkä siellä oppi joitakin sosiaalisia taitoja, mutta kaiken muun olen opetellut aikuisiällä itse sen mukaan mitä on tarvinnut ja mikä on kiinnostanut.
Jos pitää valita ihmisryhmä jonka kanssa en tykkää asioida, on ne jotka jatkuvasti korostavat akateemisen koulutuksen merkitystä elämässä. Saatan jossakin kohtaa kysyä heiltä että noh, mitäs kaikkea akateemisuus on sinulle tuonut muuta kuin suojatyöpaikan jossakin haistapaska- virassa?
Tekeminen on se millä ihminen pärjää ja sillä että nousee takaisin ylös kaatumisen jälkeen, eikä jää sinne maahan itkemään ja valittamaan. - Pahoittelen mutta menee kyllä niin kipeeksi tämä touhu täällä, että pakko pitää breikkiä tästä palstasta.
Heteromiehet eivät vaan vertaile vaatteitaan matkailupalstalla kilpaillen, varsinkaan sellaisten kanssa, jotka julistaa itsensä voittajaksi ja kansallissankariksi syötyään ryynimakkaran torilla. - On siellä varmaan paljon hyvääkin. Ei taida olla vertailukepoisia arvioita siitä mikä on rikollisin uskonto. Katolinen kirkko on niin valtavan kokoinen, että siihen massaan mahtuu kaikenlaista.
Vatikaanihan on ottanut kuitenkin kantaa ufoihin ja pari paaviakin on sanoneet että avaruuden ölliäiset on tervetulleita Jumalan varjelukseen.
Sodissa ja tiedustelutoimissa on havaittu jo satoja vuosia sitten että kiduttamalla tehdään kiduttajia. Ehkä liian tiukat raamit lisää paineita ja katkeruutta joidenkin kirkkojen sisällä.
On naisetkin käyttäneet toisiaan hyväksi luostareissa jne. Kykenevät julmiin tekoihin siinä missä miehetkin.
Meillä oli alakouluaikaan kaupungin uimahallissa noin viiskymppinen nainen uimavalvojana, kunnon keskitysleirin vartija, joka aina heti pukkarista tulon jälkeen käskytti meidät riviin seisomaan ilman uimahousuja ja käveli rivin ohi tarkastaen jokaisen pojan pippelit.
Silloin luultiin että se oli normaalia. Nykypäivänä sellainen olisi välittömästi viralta ja raastuvassa. - Makkaratietokilpailu siis käynnissä?
Mitä ihmeen tietoa? Saathan sinä kutsua vaikka kakkakikkaretta makkaraksi, mutta se ei täytä makkaran määritelmää. Massaman curry on thaimaalainen ruokalaji ja resepti.
2010 (2) - Basaari-huhta (0)
Otetaanpas vaikka sieltä teiltäpäin kalakukko. Siinä on kalaa mutta ei kukkoa. Se on valittu Suomen kansallisruoaksi joskus.
Kysymys Saarikuonolle: Jos kalakukossa käytetään norjalaista kalaa, niin muuttuuko se Norjan kansallisruoaksi? Ei muutu.
Entäpä jos norjalainen leipoo kotonaan kalakukon ja käyttää siinä suomalaista kalaa? Muuttuuko se silloin norjalaiseksi reseptiksi? Ei muutu.
Kuoreen tai suoleen voit pakata tai kakata mitä vaan, mutta makkaran määritelmä on lihaa tai lihankaltaisia tuotteita sisältävä pötkö.
Mikään kasvis ei ole lihankaltainen tuote. On häpeällistä kutsua porkkananakkia nakiksi. Se voisi olla nimeltään ennemmin vaikka Saarikärsän veltot munapötköt. - On olemassa vanha savolainen sananlasku, jota Basaari-huhta noudattaa elämässään: "Elä oo millonkaa sammoo mieltä ku muut, niin out olevinnas viisaampi"
Savossa on myös toinen sananlasku: "Ennemmin käk lopettaa kuhkumisen, ku kuksa Sianmualle piässöö" - Kulttuurinen omiminen tai kulttuurinen appropriaatio on sosiaalisen oikeudenmukaisuusteorian käsitteistöä ja tarkoittaa epäeettistä toimintaa, jossa ”etuoikeutetun” ryhmän jäsen ottaa käyttöönsä toiselle identiteettiryhmälle kuuluvia piirteitä tai kulttuurituotteita.
Nykyään on olemassa ihmisiä jotka aina loukkaantuu jonkun puolesta, jos suomalainen laittaa itselleen vaikka rastat tai käyttää intiaanityylisiä vaatteita. Viimeksi Chisu pyyteli anteeksi kun oli laittanut itselleen braidseja.
Minä loukkaannun suomalaisen nakkimakkaran puolesta, jos leivotaan riisipalloja ja kutsutaan niitä makkaroiksi. Samaten tofupihvi, soijapihvi, kasvispihvi ja tonnikalapihvi loukkaavat tunteitani A- luokan lihansyöjänä.
Pihvi jossa ei ole lihaa, ei ole pihvi vaan kutsuttakoon sitä jollakin muulla nimellä. Esimerkiksi vaikkapa yrjöksi. Tofuyrjö, soijayrjö, kasvisoksennus ja tonnikalahelvetti on ihan ok nimiä niille tekeleille.
Kulttuurinen omiminen ei kuitenkaan toimi niinpäin, että jos musta nainen blondaa itsensä.
Sekään ei ole lain mukaan rasismia, jos musta mies vihaa valkoisia ja pyrkii toistuvasti näitä vahingoittamaan sanoin ja teoin. Se hänen käytöksensä johtuu kuulema rasismista, jota valkoiset ovat häneen kohdistaneet.
Se on vähän sama asia kuin että jos mies pettää vaimoa, niin mies on petollinen pettäjä, mutta jos nainen pettää miestään, niin silloin mies on laiminlyönyt vaimoaan eikä ole huomioinut tämän tarpeita.
Jos vakavasti puhutaan niin tulee syötyä ihan liikaa lihaa. Suositus on puoli kiloa viikossa. Arvioisin että syön viikossa noin 2,5 kiloa lihaa. Puolet punaista ja puolet valkoista lihaa. Sen lisäksi vielä kalanlihaa vähintään puoli kiloa. - Ei siinä niin lue. Siinä puhutaan vain että on vaikutteita Intiasta.
Massaman curry on yhdistelmä thai- ja intialaistyylisiä curryja, joissa käytetään sekä punaista currytahnaa (thai-vaikutteinen) että kuivia kokonaisia mausteita, kuten kuminaa, korianteria, kanelia ja muskottipähkinää (intialainen vaikutus).
Tyyli ja vaikute eivät vieläkään muuta Massaman curryn kotimaata, joka on Thaimaa. - Saari-Kuikka pyysi hammaslääkärivaimoa laittamaan vyön ympärilleen farmarishortseihin, kun oli lähdössä kirppikselle katsomaan maailman parhaita uutuustuotteita.
Vaimo totesi ettei pysty nyt, kun wavessa on vain puoli tankkia bensaa.
Täällä on vähän isompi mopo puunattu Buriramin visiittiä varten https://ibb.co/smqQT5W
Pidän vanhaa passia aina mukana ajokortin lisäksi. Joskus kyselevät ratsioissa sitä, vaikka on ID-korttikin mukana. - Basaari-huhta, sinun vartalosi on rakennettu makkaralla, viinalla, lääkkeillä ja spagetilla. Ennenkaikkea se on rakennettu maleksimalla.
Makkarassa ei ole riisiä. Se on oma ruokalajinsa, kun ö-luokan lihaa rustoineen sekoitetaan riisin kanssa ja paistellaan palloiksi tai puikuloiksi.
Niissä sinun riisipalleroissa käytettävässä lihassa on mukana kaikki rustot ja jänteet jauhetussa muodossa. Sekaan laitetaan reilusti läskiä.
Thaimaalaista makkaraa myydään kaikissa kaupoissa pötköinä, nakkeina ja siivuina, eikä niissä ole riisiä.
Sinun kannattaa googlata mikä on makkara, jos et vielä 61 vuotiaana sitä tiedä. - Ei ole Basaari-huhta koskaan ollut vielä missään oikeassa. Ilmeisesti sinulle on tuntematon käsite sana "vaikute" ja "tyylinen". (influence / style)
Se ei muuta ruokalajin kotimaata että siinä on vaikutteita muualta. Massaman curry on thaimaalainen kurrisoppa, jossa on intialaisisia vaikutteita.
Jos vaikkapa Toyota on saanut vaikutteita Fordista ja on samantyylinen, niin se on silti Toyota, Basaari-huhta. - "kaikkien täällä kirjoittavien nimet on jo selvillä mutta en saa niitä ennenkin asia on käräjillä käsitelty"
Läskilasse on taas humalassa mennyt ottamaan jotakin litiumiaan, jota kerroit napsivasi psykoosilääkkeenä.
Minä olen siis kaikki muut nimimerkit, mutta asianosaisia on viisi ja et tiedä vielä heidän nimiä? Olisikohan tuossa pieni ristiriita?
Hölisit humalapäissäsi jo viime syksynä että tiedät viiden "pattispoissin" nimet, ja kerroit saaneesi "tutkinnanjohtajalta" niiden rikosrekisterit, joita sitten lueskelit ja kerroit että on kaikenlaista vaimon hakkaamista ja petoksia kontolla.
Nyt siis tämä maailmanluokan keissi on uudelleen "framella" ja oikein Pasilassa cyberrikosyksikössä ja olet hukannut ne tutkinnanjohtajan antamat tiedot. 8)
Nauroin niin kovaa ääneen että vaimo heräsi katsomaan mitä täällä tapahtuu. Sanoin vaan että yksi pumpui- papparainen on vaan niin valloittavan hauska! 8) - Ei makkarassa ole riisiä. Riisipallot on erikseen, joissa on lihaa joukossa. Ne ei ole makkaroita, puupää.
- "Pasilaan" LOL!!! Muista kertoa samalla että tallentelet lasteni ja vaimoni kuvia etsien heitä netistä, tai jos tulee vastaan.
Tuskinpa ne sinne asuntoosi tulee kuitenkaan sinua vastaan, vaan joutuisit lähtemään kotoa pois bussilla Pattayasta koilliseen.
Koeta kestää aloittamasi leikki kuin mies, äläkä itke ja vaikerra. Teet vaan oman elämäsi jatkuvasti vaikeammaksi ja alkaa elämässäsi kausi, jolloin joudut kurkkimaan verhon raosta joka kerta ennenkuin lähdet pihalle. - "kokemukseni ja näkemykseni päihittävät sinun kuvitelmasi mennentullen"
Täällä on siis tällä kertaa menossa kokemus ja näkemyskilpailu Saaripasasen toimesta.
Tuhannen valheen mökkihöperöllä mielisairaalla erakolla ei ole mitään kokemusta eikä näkemystä.
On kuin luolassa koko ikänsä asunut apina olisi tullut päivänvaloon ja ennenkuin kukaan ehti tätä marakattia opettaa, hän päätteli asiat ihan itse omalla tavallaan.
Olet valehdellut aivan kaiken alusta saakka alkaen koulusta ja koulutuksesta jatkuen työuriin, joita sinulla on ollut jo peräti kahdeksan erilaista versiota.
Mielikuvituskaveri sensein keksit siinä vaiheessa kun jäit kiinni lapsekkaasta tarinasta kuinka olit sotilaspuvussasi kutsuvieraana suurlähetystön juhlissa. Valitettavasti sinä vuonna ei ollut itsenäisyyspäivän juhlia laisinkaan, koska haluttiin kunnioittaa vastikään haudattua kuningasta.
Senseistä tuli mielikuvituskaveri ja tukihenkilö sinulle, joka ryömii päästäsi esille aina kun sinua ahdistaa. Suojaudut hänen taakseen huutelemaan kuin murkkupoika kuvitellen ettei sinua tunnista sen huutelun takaa.
Valitettavasti tämä luomasi sensei- hahmo on täsmälleen yhtätyhmä oppimaton torvelo kuin sinäkin, lukihäiriöineen päivineen. Myös täsmälleen identtinen agenda paljastaa teidät yhdeksi ja samaksi.
Lukihäiriö on kuin sormejälki. Se heijastuu myös luetun ymmärtämiseen. Kahta täsmälleen identtistä lukihäiriötä ei ole olemassa kuin "teillä kahdella" d, b, c, p, k, t ja g- virheineen.
Vaikeissa sanoissa nuo virheet ilmenee aina teillä "kummallakin". Laiskana et jaksa käyttää aina sitä oikolukuohjelmaa, joka näkyi tietokoneesi työpöydällä. Se ei auta sinua, koska tarinat paljastaa aina että kyseessä olet sinä.
Tilanteesi on vielä huonompi, jos et itse tuota tiedosta.