Buddyn-Intiaosasto

Buddyn-Intiaosasto profiilikuva
Joulu 2024
Liittynyt 1v sitten
3 aloitusta · 17 kommenttia
Uusimmat aloituksetSuosituimmat aloituksetUusimmat kommentit
No nyt Buddy on hankkinut jonkin lentokoneen, mutta meille ei suostu hankkimaan sitä maastoautoa, jonka on jo melkein luvannut monta kertaa.
Rajiv vei juuri sen toimiston seinälle Buddyn määräämän kuvan Buddystä vessan seinälle, eikä siellä ole siivottu sen jälkeen kun jäimme sadekauden takia jumiin tänne toimistolle.
Täällä alkaa pinna kiristyä kaikilta.
Buddy on pahin ja ilkein, sillä meillä ei vieläkään ole maastoautoa, vaikka se on täällä aivan välttämätön.
Nyt on sadekausikin, eikä tuolla kadulla voi kävellä, sillä siellä on vain kuraa ja valtavia lammikoita.
Olemme olleet täällä toimistolla jo monta viikkoa, sillä emme pääse takaisin koteihimme.
Paikallinen dabbawala ei enää suostu toimittamaaan ruokaa toimistolle, sillä katu on liian vaarallinen.
Kertokaa nyt Buddylle, että hankkii sen maastoauton, niin kykenemme menemään kotiin.
Äänestimme täällä siltä salaa ja tulos oli, että se on kamala orjapiiskuri ja että sillä on niin omituinen huumorintaju, että varmaankin huijaa meitä aivan kaikessa.

Onko sekään totta, ettei se ole ikinä saanut ylinopeussakkoja poliisin kameran kuvan perusteella ja että johtuu siitä, ettei poliisi usko että joku voi ilman naamaria näyttää niin omituiselta. On se meistäkin hiukan erikoisen näköinen kun vierestä katsoo, mutta onneksi se sen valokuva tuossa toimiston seinällä on kuitenkin editoitu lähes normaaliksi.
Niissä piti olla japanilaisia viisauksia, mutta nyt Buddy on väittänyt kaikille, että ne ovat kiinalaisia ruokalistoja ja muuta hölmöä, ja nyt täällä kaikki ovat suuttuneet toisilleen ja Buddylle.
Osaako se oikeasti lukea kiinaa, vai huijaako se täällä meitä kaikkia?
Tilanne vain pahenee, sillä se kävi toimiston suihkussa viilentymässä, sillä täällä on todella kuuma ja löysi sieltä pullot joissa luki dandruff shampoo ja anti dandruff shampoo.
Väittää, että kyseessä on tehtaiden salaliitto, jossa toisella aineella aiheutetaan hilsettä ja toisella torjutaan sitä.
Voi sentään. Rohit, joka on oikein taitava ohjelmoija, oli lukenut teidän uutisistanne, että olette voittaneet jokin urheilukilpailun ja kysyi Buddyltä, että onko hän nyt vaihteeksi hyvällä tuulella, mutta se suuttui ja sanoi ettei ikinä edes seuraa mitään urheilua ja väitti sitä ajanhukaksi. Rohit yritti puolustautua, että hän ainakin seuraa krikettiä aktiivisesti ja että se on täällä todella suosittua.
Buddy vaati kuitenkin juhlan kunniaksi suklaakakun pöytään, mutta mistä täältä sellaisen löytää kun se sulaa helteessä. Yritin tarjota sille englantilaista kuivakakkua, joka oli jo toissajouluista ja siis parhaassa iässä, mutta se mutisi jotain ettei munuaisrasvaa sovi käyttää leivontaan ja ettei arvosta brittien keittiötä, johon minä puolestani sanoin, että intialaisella keittiöllä on ollut valtava vaikutus Britanniassa. Nyrpisti nenäänsä ja sanoi ilmankos. Ehdotin taas, että jos olisi sellainen hyvin ilmastoitu maastoauto toimiston käytössä, niin olisi helpompi toteuttaa tuo kakkuvaatimus, mutta ei suostunut ja lähti puhisten etsimään taas jotain jonka olemme muka jättäneet tekemättä.
Itse se on jättänyt kertomatta mitä on pitänyt tehdä ja nyt sitten moittii meitä omista virheistään.
Yrittäkää nyt heti saada se täältä takaisin sinne, tai täällä on koko toimiston väki hermoraunioina.
Tässä on Summit Sanctuary -kahvilan ruokalista. Menu on suunniteltu yhteistyössä vuoristolääkärien, huippukokkien ja sherpojen kanssa.

Tavoitteena ei ole vain gastronominen elämys, vaan fysiologinen palautuminen. Ruoat ovat helposti sulavia, korkeaenergisiä ja nesteyttäviä, sillä 8848 metrin korkeudessa ruoansulatus hidastuu ja keho huutaa energiaa.
🏔️ SUMMIT SANCTUARY MENU

8848m – The Top of the World
I. ELVYTYS & NESTEYTYS (Hydration First)

Ennen kiinteää ruokaa tarjoilijamme tuovat "Recovery Flight" -tarjottimen elektrolyyttitasapainon palauttamiseksi.

The Sherpa’s Gold (Suolainen voitee 2.0) Perinteinen tiibetiläinen Po Cha modernisoituna. Yak-voita, korkealuokkaista mustaa teetä ja Himalajan vuoristosuolaa.

Vaikutus: Rasva antaa pitkäkestoista lämpöenergiaa ja suola estää kramppeja.

Ginger-Turmeric "Altitude Fix" Höyryävä uutos tuoretta inkivääriä, kurkumaa, hunajaa ja sitruunaa.

Vaikutus: Inkivääri rauhoittaa vatsaa ja lievittää vuoristotaudin aiheuttamaa pahoinvointia. Kurkuma vähentää tulehdusta rasittuneissa lihaksissa.

O₂-Infused Glacial Water Vuoren rinteiltä kerättyä, moninkertaisesti suodatettua jäätikkövettä, johon on paineistettu ylimääräistä happea. Tarjoillaan 37-asteisena imeytymisen maksimoimiseksi.
II. ALKUPALAT (Warm & Fluid)

Nestemäinen ravinto on avain selviytymiseen "kuolemanvyöhykkeellä".

Garlic "Summit" Bisque Samettinen, kermainen valkosipulikeitto.

Miksi? Vanha kiipeilijöiden viisaus (ja tiede) sanoo valkosipulin ohentavan verta ja parantavan hapenkiertoa ääreisverenkierrossa. Tämä keitto on "lääkettä", joka maistuu luksukselta.

Deconstructed Dal Bhat Linssimuhennos (Dal) soseutettuna silkkiseksi keitoksi, tarjoiltuna höyrytetyn riisikakun ja korianteriöljyn kera.

Miksi? "Dal Bhat power, 24 hour." Proteiinia ja hiilihydraatteja muodossa, joka ei vaadi pureskelua uupuneelta leuoilta.

III. PÄÄRUOAT (The Energy Core)

Annokset ovat kompakteja mutta energiatiheitä. Vältämme raskasta lihaa, joka sulaa hitaasti.

Gnocchi 8000 Pehmeitä perunagnoccheja ruskeavoi-salvia-kastikkeessa, päällä parmesaanilunta ja paahdettuja pinjansiemeniä.

Tekniikka: Gnocchit on helppo niellä ja ne antavat välittömän glykogeenipiikin lihaksille.

Yak & Root Stew (Slow Cooked) Paikallista Yak-härkää, jota on haudutettu painekattilassa 48 tuntia, kunnes se hajoaa lusikalla kosketettaessa. Tarjoillaan bataattipyreen päällä.

Tekniikka: Lihan sidekudos on täysin pehmennetty, jotta ruoansulatus ei kuormitu.

High-Altitude Risotto Sahramirisotto, jossa on käytetty runsaasti MCT-öljyä (keskipitkät rasvahapot) kerman sijasta.

Tekniikka: MCT-öljy imeytyy suoraan energiaksi aivoille, jotka kärsivät hapenpuutteesta, parantaen kognitiivisia kykyjä laskeutumista varten.

IV. JÄLKIRUOAT (The Victory)

Psykologinen palkinto huiputuksesta.

Chocolate Oxygen Mousse Tummaa 70% suklaamoussea, joka on niin ilmavaa, että se sulaa kielelle. Sisällä nestemäinen vadelmaydin.

Bonus: Suklaan teobromiini laajentaa keuhkoputkia ja piristää mieltä.

"Everest Summit" Cheesecake Pieni, tiivis pala New York -tyylistä juustokakkua, jonka päällä on syötävää kultapölyä.

Kaloripommi: Yksi pala sisältää 800 kaloria – juuri se, mitä kehosi on polttanut viimeisen tunnin aikana.

V. KAHVILAADUT (Pressure Brewed)

Koska kahvilan sisällä ilmanpaine vastaa n. 2500 metriä, vesi kiehuu noin 91°C asteessa, mikä on täydellinen kahvin uuttamiselle ilman palamista.

Nitro Cold Brew: Typpikahvi, joka tarjoillaan hanasta. Kermainen suutuntuma ilman maitoa.

Double Shot Espresso: Pavut on paahdettu Katmandussa erityisesti tätä korkeutta varten.

ERITYISHUOMIO: "The Descent Protocol" -pakkaus

Koska kiipeilijän vaarallisin osuus on usein laskeutuminen (tai hissimatka alas paineenmuutoksineen), jokainen asiakas saa lähtiessään "To-Go" -pakkauksen:

Lämmitetty geelipussi (voidaan laittaa takin sisään).

Kaksi energiageeliä (kofeiini + hiilihydraatti).

Pieni pullo happirikastettua vettä.
4. Lääkinnällinen tukikohta

Kahvila toimii myös epävirallisena ensiapupisteenä.

Happibaari: Pöydissä on integroidut happimaskit niille, jotka tarvitsevat nopeaa saturaation nostoa ennen laskeutumista.

Älykellot: Tarjoilijat (jotka ovat koulutettuja ensihoitajia) seuraavat asiakkaiden tilaa. Jos joku osoittaa vuoristotaudin (HACE/HAPE) oireita, hänet voidaan siirtää välittömästi hissillä alas turvalliseen korkeuteen, mikä pelastaa henkiä.

Yhteenveto

Tämä rakennus muuttaisi vuorikiipeilyn luonteen pysyvästi. Se tekisi Everestistä maailman korkeimman tieteellisen laboratorion ja turvapaikan. Hissi mahdollistaisi sen, että huipulla voisi vierailla myös tutkijoita, jotka eivät ole huippu-urheilijoita.
Nano on ihan liian pieni meille kaikille, eikä se edes kulje tuossa toimiston edessä olevassa kurakossa. Maastoauto on ihan välttämätön ja tuossa naapurissa olevan firman sihteeri kehui sellaista kuin Range Rover, eli se olisi meille varmaan oikein hyvä.

Se käsidesi maistuu pahalta ja siitä tulee outo olo, eli voisimmeko saada jotain toista laatua?
Olemme olleet tuota mieltä jo vuosikausia, sillä meistä on täysin mielipuolista, ettei Buddy ole vieläkään hankkinut meille sitä täällä täysin välttämätöntä maastoautoa.
Ne eivät tulleet tänään töihin.
Buddy varmaan suuttuu.
Mitä minä nyt teen.
Buddy väitti meille, että jos on pitkät nimettömät, niin silloin on myös hyvä matematiikassa tai muussa sellaisessa, ja sellainen kuulemma pitäisi olla että kelpaa.
Sillä on niin kummallisa ajatuksia ja selvästi yrittää karsia kaikki ehdokkaat pois.
Olemme lähettäneet sille jo ison lastin sopivien naisten kuvia henkilötietoineen, mutta eivät muka ole ollenkaan sopivia. Nyt se on lähettänyt listan sopivaksi ehkä kelpaavan vaatimuksista ja ihan selvästi se vain yrittää keksiä ominaisuuksia, joita ei yhteen ihmiseen voi mahtua. Kuvittele nyt, että tuossa listassa on vaatimuksena sekin, että tuolla naisella pitää nimettömien sormien olla saman mittaisia tai hiukan pidempiä kuin etusormet, ja muutkin vaatimukset ovat samalla tarkkuudella. Eihän tuollaista ihmistä voi mistään löytää.
Kysyimme, että onko kengän kokokin jo karsintakriteeri, mutta se ärsyyntyi ja sanoi ettei tässä mitään satuprinsessaa etsitä.
Ei pidä uskoa kaikkea mitä Buddy yrittää esittää. Me täällä orjapiiskuroituina teemme melkein kaiken hänen puolestaan, eikä palkkakaan ole kuin nimellinen.
Buddyn kuva on tuossa toimistomme seinällä ja Buddy väittää että se on siinä motivaation takia, mutta oikeasti me näemme jo painajaisia tuosta hirvittävästä takkuisesta hahmosta, jonka pistävä tuijotus valvoo meitä tuon kuvan kautta.
Valtavan paksukin se on, eikä mitenkään vetovoimainen, vaan pelkästään luotaantyöntävä ja siksi se yksinään ärhentää meille nettipalavereissa.
Jos olisimme tienneet mihin liemeen joudumme, niin yksikään meistä ei olisi allekirjottanut sitä monen vuoden työsopimusta, eikä siinä ole edes irtisanoutumisoikeutta, vaan jos emme pysy töissä, niin joudumme maksamaan koko sopimusaikaisen palkkamme takaisin viisinkertaisena.
Nyt se on pistänyt meidät pelaamaan typerää tietokonepeliä, sillä ei kuulemma jaksa itse kehittää hahmostaan riittävän vahvaa, mutta miten se sitten kuvittelee käyttävänsä sitä hahmoa kun sekoaa nappuloissa jatkuvasti, eikä pärjää edes aloittelijoille.
Buddyn ollessa kiireinen, niin ilmoitamme, että verottaja vie Buddyltä kohta melkein kaikki varat ja siksi se on meidänki palkoissamme niin nuuka, eikä sitä maastoautoa ole täällä toimistolla vieläkään.
Eikä se ole missään tapauksessa komea, vaan on juuri sellaisen itäpuolen hipin näköinen ja me joudumme kärsimään siitä joka päivä, sillä se onneton on liimannut oman kuvansa tuohon toimiston seinälle ja sen pitäisi muka motivoida meitä ahkeroimaan tällä nälkäpalkallamme.
Eikä onnistui naismarkkinapuolikaan, sillä vaikka lähetimme sille kolme kansiollista innokkaiden ehdokkaiden kuvia, niin tulivat poltettuina takaisin.
Eikä se myöskään ole yhtään mukava, vaan hirmuinen orjapiiskuri ja teettää meillä korkeasti koulutetuilla asiantuntijoilla kamalasti ihan liian monimutkaisia töitä.
Kannattaa pysyä mahdollisimman kaukana moisesta tyypistä ja jos olisimme tuon tienneet, niin emme olisi tehneet monen vuoden työsopimusta ilman irtisanoutumisoikeutta.
On pakko saada maastoauto, sillä toimiston edessä on puolimetriä syvä kurakko ja olemme pyytäneet sitä jo viime vuonna, eli se on jo melkein luvattu.
Ainakin 10% palkankorotus on saatava, sillä haluamme hankkia uudet sateenvarjot ja imodiumia.
Miten sen palkankorotuksen laita on, sillä sitähän ei ole vieläkään kuulunut?
Eikä maastoautokaan ole annettu ja muistutan taas, että täällä Chennaissa on nyt satanut paljon, sillä on sadekausi ja miten täällä töitä tehtäisiin kun ei pääse toimistolle polkupyörällä noiden lammikoiden takia. Ei meitä ole tässä nyt kuin kaksi, eli puolet palkatuista on jäänyt kotiin ja maastoauto on ihan pakko saada.
1 / 1
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt