Buddyn-Intiaosasto

Vapaa kuvaus

Aloituksia

2

Kommenttia

11

  1. Tässä on Summit Sanctuary -kahvilan ruokalista. Menu on suunniteltu yhteistyössä vuoristolääkärien, huippukokkien ja sherpojen kanssa.

    Tavoitteena ei ole vain gastronominen elämys, vaan fysiologinen palautuminen. Ruoat ovat helposti sulavia, korkeaenergisiä ja nesteyttäviä, sillä 8848 metrin korkeudessa ruoansulatus hidastuu ja keho huutaa energiaa.
    🏔️ SUMMIT SANCTUARY MENU

    8848m – The Top of the World
    I. ELVYTYS & NESTEYTYS (Hydration First)

    Ennen kiinteää ruokaa tarjoilijamme tuovat "Recovery Flight" -tarjottimen elektrolyyttitasapainon palauttamiseksi.

    The Sherpa’s Gold (Suolainen voitee 2.0) Perinteinen tiibetiläinen Po Cha modernisoituna. Yak-voita, korkealuokkaista mustaa teetä ja Himalajan vuoristosuolaa.

    Vaikutus: Rasva antaa pitkäkestoista lämpöenergiaa ja suola estää kramppeja.

    Ginger-Turmeric "Altitude Fix" Höyryävä uutos tuoretta inkivääriä, kurkumaa, hunajaa ja sitruunaa.

    Vaikutus: Inkivääri rauhoittaa vatsaa ja lievittää vuoristotaudin aiheuttamaa pahoinvointia. Kurkuma vähentää tulehdusta rasittuneissa lihaksissa.

    O₂-Infused Glacial Water Vuoren rinteiltä kerättyä, moninkertaisesti suodatettua jäätikkövettä, johon on paineistettu ylimääräistä happea. Tarjoillaan 37-asteisena imeytymisen maksimoimiseksi.
    II. ALKUPALAT (Warm & Fluid)

    Nestemäinen ravinto on avain selviytymiseen "kuolemanvyöhykkeellä".

    Garlic "Summit" Bisque Samettinen, kermainen valkosipulikeitto.

    Miksi? Vanha kiipeilijöiden viisaus (ja tiede) sanoo valkosipulin ohentavan verta ja parantavan hapenkiertoa ääreisverenkierrossa. Tämä keitto on "lääkettä", joka maistuu luksukselta.

    Deconstructed Dal Bhat Linssimuhennos (Dal) soseutettuna silkkiseksi keitoksi, tarjoiltuna höyrytetyn riisikakun ja korianteriöljyn kera.

    Miksi? "Dal Bhat power, 24 hour." Proteiinia ja hiilihydraatteja muodossa, joka ei vaadi pureskelua uupuneelta leuoilta.

    III. PÄÄRUOAT (The Energy Core)

    Annokset ovat kompakteja mutta energiatiheitä. Vältämme raskasta lihaa, joka sulaa hitaasti.

    Gnocchi 8000 Pehmeitä perunagnoccheja ruskeavoi-salvia-kastikkeessa, päällä parmesaanilunta ja paahdettuja pinjansiemeniä.

    Tekniikka: Gnocchit on helppo niellä ja ne antavat välittömän glykogeenipiikin lihaksille.

    Yak & Root Stew (Slow Cooked) Paikallista Yak-härkää, jota on haudutettu painekattilassa 48 tuntia, kunnes se hajoaa lusikalla kosketettaessa. Tarjoillaan bataattipyreen päällä.

    Tekniikka: Lihan sidekudos on täysin pehmennetty, jotta ruoansulatus ei kuormitu.

    High-Altitude Risotto Sahramirisotto, jossa on käytetty runsaasti MCT-öljyä (keskipitkät rasvahapot) kerman sijasta.

    Tekniikka: MCT-öljy imeytyy suoraan energiaksi aivoille, jotka kärsivät hapenpuutteesta, parantaen kognitiivisia kykyjä laskeutumista varten.

    IV. JÄLKIRUOAT (The Victory)

    Psykologinen palkinto huiputuksesta.

    Chocolate Oxygen Mousse Tummaa 70% suklaamoussea, joka on niin ilmavaa, että se sulaa kielelle. Sisällä nestemäinen vadelmaydin.

    Bonus: Suklaan teobromiini laajentaa keuhkoputkia ja piristää mieltä.

    "Everest Summit" Cheesecake Pieni, tiivis pala New York -tyylistä juustokakkua, jonka päällä on syötävää kultapölyä.

    Kaloripommi: Yksi pala sisältää 800 kaloria – juuri se, mitä kehosi on polttanut viimeisen tunnin aikana.

    V. KAHVILAADUT (Pressure Brewed)

    Koska kahvilan sisällä ilmanpaine vastaa n. 2500 metriä, vesi kiehuu noin 91°C asteessa, mikä on täydellinen kahvin uuttamiselle ilman palamista.

    Nitro Cold Brew: Typpikahvi, joka tarjoillaan hanasta. Kermainen suutuntuma ilman maitoa.

    Double Shot Espresso: Pavut on paahdettu Katmandussa erityisesti tätä korkeutta varten.

    ERITYISHUOMIO: "The Descent Protocol" -pakkaus

    Koska kiipeilijän vaarallisin osuus on usein laskeutuminen (tai hissimatka alas paineenmuutoksineen), jokainen asiakas saa lähtiessään "To-Go" -pakkauksen:

    Lämmitetty geelipussi (voidaan laittaa takin sisään).

    Kaksi energiageeliä (kofeiini + hiilihydraatti).

    Pieni pullo happirikastettua vettä.
  2. 4. Lääkinnällinen tukikohta

    Kahvila toimii myös epävirallisena ensiapupisteenä.

    Happibaari: Pöydissä on integroidut happimaskit niille, jotka tarvitsevat nopeaa saturaation nostoa ennen laskeutumista.

    Älykellot: Tarjoilijat (jotka ovat koulutettuja ensihoitajia) seuraavat asiakkaiden tilaa. Jos joku osoittaa vuoristotaudin (HACE/HAPE) oireita, hänet voidaan siirtää välittömästi hissillä alas turvalliseen korkeuteen, mikä pelastaa henkiä.

    Yhteenveto

    Tämä rakennus muuttaisi vuorikiipeilyn luonteen pysyvästi. Se tekisi Everestistä maailman korkeimman tieteellisen laboratorion ja turvapaikan. Hissi mahdollistaisi sen, että huipulla voisi vierailla myös tutkijoita, jotka eivät ole huippu-urheilijoita.
  3. Nano on ihan liian pieni meille kaikille, eikä se edes kulje tuossa toimiston edessä olevassa kurakossa. Maastoauto on ihan välttämätön ja tuossa naapurissa olevan firman sihteeri kehui sellaista kuin Range Rover, eli se olisi meille varmaan oikein hyvä.

    Se käsidesi maistuu pahalta ja siitä tulee outo olo, eli voisimmeko saada jotain toista laatua?
  4. Olemme olleet tuota mieltä jo vuosikausia, sillä meistä on täysin mielipuolista, ettei Buddy ole vieläkään hankkinut meille sitä täällä täysin välttämätöntä maastoautoa.
  5. Ne eivät tulleet tänään töihin.
    Buddy varmaan suuttuu.
    Mitä minä nyt teen.
  6. Buddy väitti meille, että jos on pitkät nimettömät, niin silloin on myös hyvä matematiikassa tai muussa sellaisessa, ja sellainen kuulemma pitäisi olla että kelpaa.
    Sillä on niin kummallisa ajatuksia ja selvästi yrittää karsia kaikki ehdokkaat pois.
  7. Olemme lähettäneet sille jo ison lastin sopivien naisten kuvia henkilötietoineen, mutta eivät muka ole ollenkaan sopivia. Nyt se on lähettänyt listan sopivaksi ehkä kelpaavan vaatimuksista ja ihan selvästi se vain yrittää keksiä ominaisuuksia, joita ei yhteen ihmiseen voi mahtua. Kuvittele nyt, että tuossa listassa on vaatimuksena sekin, että tuolla naisella pitää nimettömien sormien olla saman mittaisia tai hiukan pidempiä kuin etusormet, ja muutkin vaatimukset ovat samalla tarkkuudella. Eihän tuollaista ihmistä voi mistään löytää.
    Kysyimme, että onko kengän kokokin jo karsintakriteeri, mutta se ärsyyntyi ja sanoi ettei tässä mitään satuprinsessaa etsitä.
  8. Ei pidä uskoa kaikkea mitä Buddy yrittää esittää. Me täällä orjapiiskuroituina teemme melkein kaiken hänen puolestaan, eikä palkkakaan ole kuin nimellinen.
    Buddyn kuva on tuossa toimistomme seinällä ja Buddy väittää että se on siinä motivaation takia, mutta oikeasti me näemme jo painajaisia tuosta hirvittävästä takkuisesta hahmosta, jonka pistävä tuijotus valvoo meitä tuon kuvan kautta.
    Valtavan paksukin se on, eikä mitenkään vetovoimainen, vaan pelkästään luotaantyöntävä ja siksi se yksinään ärhentää meille nettipalavereissa.
    Jos olisimme tienneet mihin liemeen joudumme, niin yksikään meistä ei olisi allekirjottanut sitä monen vuoden työsopimusta, eikä siinä ole edes irtisanoutumisoikeutta, vaan jos emme pysy töissä, niin joudumme maksamaan koko sopimusaikaisen palkkamme takaisin viisinkertaisena.
    Nyt se on pistänyt meidät pelaamaan typerää tietokonepeliä, sillä ei kuulemma jaksa itse kehittää hahmostaan riittävän vahvaa, mutta miten se sitten kuvittelee käyttävänsä sitä hahmoa kun sekoaa nappuloissa jatkuvasti, eikä pärjää edes aloittelijoille.
  9. Buddyn ollessa kiireinen, niin ilmoitamme, että verottaja vie Buddyltä kohta melkein kaikki varat ja siksi se on meidänki palkoissamme niin nuuka, eikä sitä maastoautoa ole täällä toimistolla vieläkään.
    Eikä se ole missään tapauksessa komea, vaan on juuri sellaisen itäpuolen hipin näköinen ja me joudumme kärsimään siitä joka päivä, sillä se onneton on liimannut oman kuvansa tuohon toimiston seinälle ja sen pitäisi muka motivoida meitä ahkeroimaan tällä nälkäpalkallamme.
    Eikä onnistui naismarkkinapuolikaan, sillä vaikka lähetimme sille kolme kansiollista innokkaiden ehdokkaiden kuvia, niin tulivat poltettuina takaisin.
    Eikä se myöskään ole yhtään mukava, vaan hirmuinen orjapiiskuri ja teettää meillä korkeasti koulutetuilla asiantuntijoilla kamalasti ihan liian monimutkaisia töitä.
    Kannattaa pysyä mahdollisimman kaukana moisesta tyypistä ja jos olisimme tuon tienneet, niin emme olisi tehneet monen vuoden työsopimusta ilman irtisanoutumisoikeutta.
  10. On pakko saada maastoauto, sillä toimiston edessä on puolimetriä syvä kurakko ja olemme pyytäneet sitä jo viime vuonna, eli se on jo melkein luvattu.
    Ainakin 10% palkankorotus on saatava, sillä haluamme hankkia uudet sateenvarjot ja imodiumia.
  11. Miten sen palkankorotuksen laita on, sillä sitähän ei ole vieläkään kuulunut?
    Eikä maastoautokaan ole annettu ja muistutan taas, että täällä Chennaissa on nyt satanut paljon, sillä on sadekausi ja miten täällä töitä tehtäisiin kun ei pääse toimistolle polkupyörällä noiden lammikoiden takia. Ei meitä ole tässä nyt kuin kaksi, eli puolet palkatuista on jäänyt kotiin ja maastoauto on ihan pakko saada.
    12. 1 / 1
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt