Miten aviomies valitaan?

Hei!

Taisitpa itse laittaa kysymykseesi jo parhaat vastaukset =)

Jotkut väittävät, että sen oikean ollessa kyseessä sen kyllä tuntee, toiset taas syttyvät hitaammin ja huomaavat vasta vuosien päästä, että tämä "se oikea" taitaa olla.

Kaikkea hyvää Sinulle!

-Panu

Tutkituta pääsi, jotta tunnet itseis ja tiedät heikkoutesi,
Jos olet hoitanut lapsia liikaa tai muuten sinussa on liian suuri hoivavietti, niin se on pahasta miehen valinnassa. Silloin etsit hoivattavaa. Perhe-elämässä tarvitset hoivaa antavaa isää lapsillesi ja tarvittaessa tukea antavaa toveria itsellesi.
Aviomieheksi kelpuutettavan pitää ymmärtää, että sinua ahdistaa joskus ja hoivata sinua selvin päin ja mukisematta, kun tahdot ottaa alkoholia liikaa.

Se on ainakin selvää, että uskovaisen ei kannata mennä naimisiin sellaisen kanssa, joka ei ole uskossa, sillä valkeus ja pimeys eivät sovi yhteen.

Heips

kirkko ei taida ihan suoranaisesti neuvoa, miten aviomies valitaan ;)

Mutta kirkossa on töissä asiantuntijoita, joiden kanssa voi keskustella näistäkin arkielämän asioista.

Mieltä askarruttavista asioista voi puhua esimerkiksi tutulle papille, nuorisotyöntekijälle, seurakunnan diakonille tai perhetyöntekijälle. Seurakunnan työntekijöillä on vaitiolovelvollisuus. He eivät saa kertoa heille uskottuja asioita kenellekään muulle.

Tsekkaa kirkon sivuja, joissa pohditaan "oikean" etsimistä ja parisuhdetta http://evl.fi/EVLfi.nsf/Documents/4F500F8BA6D48D17C2256FEB0024C0DD?OpenDocument&lang=FI

Itse voin todeta, että olen saanut rinnalleni puolison, jonka kanssa olen saanut jakaa elämäni ilot ja surut. Vaikeuksiakin on ollut, mutta nehän kuuluvat normaaliin elämään.

Kiitän usein rukouksissani Jumalaa miehestäni ja lapsistamme, jotka olemme saaneet Jumalalta lahjoina.

Toivon myös sinulle siunausta ja varjelusta elämän matkallasi :)

- Seija, toimittaja

Kiva, että vastauksia tuli, kiitos.

Vaikeaa on uskaltaa, kun on nähnyt niin monenlaista liittoa ja eroa. Laskutikku voisi auttaa. Ainakin näin antais itsestään viisaan kuva.

evl.fi sivun Se oikea päättyy tylysti
"Onnen kulissista ei ole tyhjän täytteeksi. Uskotko, jos sanon, että on rakkautta erota silloin, kun ymmärtää, ettei suhteesta ole loppuelämän voimavaraksi?"

Vielä sinulle, Haku päällä

joo, oli hieman tyly koko se loppukappale siinä sivulla. Mutta noilla samoilla sivuilla on myös paljon ajateltaa antavia lauseita.

"Löytääkseen itsensä pitää viettää aikaa itsensä kanssa. Se tarkoittaa myös sitä, että suhteessa toiseen on varjeltava omaa tilaa. Se antaa kasvurauhan kriiseissä, joita elämä kaikille tuo. Kun viihtyy itsensä seurassa, on parempaa seuraa myös sille, jota ikävöi."

Usein parisuhteeseen mennään vahvan rakkauden tunteen viemänä. Toivottavasti se kiima ei vie meitä kaikkia ihan sillä tavalla kuin nimimerkki " väistä karikot" ilmaisee ;( Sillä onhan ihminen kokonaisuus, jota järki ohjaa.

Ennen parisuhdetta olisi kuitenkin hyvä oppia elämään ensin itsensä kanssa sopusoinnussa ja tiedostaa se, mitä parisuhteelta odottaa. Odottaako siltä niin tiivistä yhteiseloa, että suhde tukehtuu hapenpuutteeseen vai pystyykö olemaan parisuhteessa turvallisella mielellä ja silti omana itsenään?

Kun oppii rakastamaan ensin itseään, niin sen jälkeen on helppo rakastaa toista. Ja kun vielä ottaa tähän yhtälöön mukaan sen, että Jumala rakastaa meitä kaikkia vikoineen, harmeineen ja iloineen, niin parisuhteen pohjapilarit ovat kunnossa. Onnea yritykseen!

- Seija, toimittaja

Oletkohan suomenruotsalainen...

Jaa. Tällaisen "ilotulituksen" aloitukseni poiki.
Miesväki näyttää luulevan liikaa itsestään ja liian vähän naisista.

Verotietoja naiset kyselevät ahkerasti tutustumistaan miehistä. Varmaan siitä kannattaa aloittaa sinunkin.

Vanhempani opettivat minulle, että kun köyhyys tulee ovesta, niin rakkaus menee ikkunasta.

Lause "tiedostaa se, mitä parisuhteelta odottaa."
sai ajateltuani tovin vastaukseksi kohdallani. Luotettavuutta odotan. Sitä, että voin ajatella hänen poissa ollessaan luottavaisesti ja lämpimästi hänestä. Sitäkin, että puoliso tulee joka päivä luokse, viereen, puhuu kanssani mielellään, katsoo silmiin, ja huomaa minut. Että merkitsen hänelle yhtä paljon kuin hän minulle.
Itse olen ystävilleni uskollinen. Niin väittivät abilaulussani "ystävilleen uskollinen on tämä".

Kuule, vain yksin Jumala on täysin luotettava. Yhteenkään ihmiseen ei voi täysin luottaa. Varaudu tähän.

Kärsivällinen ja pitkämielinen olet ollut, hyvä Haku päällä. Mulla jo tuossa välillä hieman pannu paloi noiden miesten kiihkeiden kommenttien kanssa. Onko pakko olla myös ilkeä, nyyh.

Mihinkään ei elämässä uskalla ryhtyä, jos ei voi luottaa toiseen ihmiseen. Luottamus ja kunnioitus ovat parisuhteen perusasioita. Mutta niitäkin pitää opetella kuten kaikkea muutakin tässä elämässä.

Muistan oman vihkitilaisuutemme mieheni kanssa. Myötä- ja vastoinkäymisissä rakastaminen on välillä ollut kovilla, mutta sekin kuuluu tähän Jumalan antamaan elämään. Onneksi :) Olisi tylsää elämää tosi, tosi tasaista elämää.

- Seija, toimittaja

Onks vastaajilla kuis mones avioliitto/parisuhde menossa?

" Miten aviomies valitaan"

Vaikka luotat tunteisiin,
vaikka rukoilet,
vaikka kysyt tuttavilta,
vaikka kaveri on samassa työyhteisössä
niin
se on aina arpapeliä, sillä et opi koskaan tuntemaan kaveriasi ja se on fakta.

ja vielä, USKOVAISUUS EI OLE ONNELLISEN LIITON TAE, EI OLE.!!

Pelkkä rakkaus ei riitä. Täytyy olla seksuaalisestikin sopiva.
Intohimoton suhde ei toimi pidemmän päälle, niin se vain on!

Mennään ulos ja pokataan mies. Älä rukoile, sillä se mies ei välttämättä siitä pidä!

30 VASTAUSTA 54 LUKUKERTAA
Miten aviomies valitaan?

Ei puolisoa valita.

Luota tunteeseen, rukoile, että se on oikea sulle.

Mä olen aika monta parisuhdetta käynyt läpi.

Ne on kaikki ollut siihen aikaan oikeita, vaikka suhde ei kestänytkään. Ja aiheutti sydänsuruja.

Rohkeasti vain.

Rukoile. Ja sitten luota tunteeseen :)

Onnea matkaan :)

Haku päällä ?

Otappa yhteys minuun, niin siinä on yksi hyvä aloitus..

Kyllä se niin oin, että esiaviollista seksiä kun olet harjoittanut niin miksi kukaan mies haluaisi aviovaimoksi muiden käytössä ollutta naista? Itse en voisi kuvitellakaan meneväni sellaisen henkilön kanssa naimisiin, joka on seksiä muillekin antanut. Esiaviollinen seksi on aviomiehen pettämistä etukäteen.

Uskallanko tänne enää kirjoittaa. Hulvatonta tekstiä välillä.
Kiitos kiinnostuksesta aiheeseen.
body: "et opi koskaan tuntemaan kaveriasi ja se on fakta." Niin eikä itseäänkään tunne perin juurin ja puoliso muuttuu ja itsekin muutun koko ajan.
Seija, toimittaja: "Mihinkään ei elämässä uskalla ryhtyä, jos ei voi luottaa toiseen ihmiseen." Ei koko ajan kannata epäilyksessä elää ja täytyy itsekin olla luotettava.
wiuwau: "Intohimoton suhde ei toimi pidemmän päälle, niin se vain on!" Uskotaan, uskotaan.
ateisti1982: "Älä rukoile"
Shrink: "kuuntele sisäistä "ääntäsi" rukouksessa"
Kyllä minä tapani mukaan rukoilemista jatkan ja opetan lapsillemmekin.
body: "USKOVAISUUS EI OLE ONNELLISEN LIITON TAE, EI OLE.!!" Ei varmastikaan eikä uskovaisuuden puutekaan.
Kristinuskon kirja. - nyt alkoi ujostuttaa. Haku on päällä muttei täällä :)

Tästä aiheesta voisi olla pysyvä ketju palstalla. Onhan tämä Suhteet-alla. Voi olla jossain sellainen, en tiedä.
Luin jonkun parisuhdeasiantuntijan kirjoituksen, että seurustelevien pitäisi pakollisena käydä parisuhdekurssi, jotta tietävät etukäteen varautua suhteen vaikeisiin paikkoihin. Kuten ensimmäisen lapsen syntymä. Kouluihin sopisi yläasteelle tai lukioon. On siellä paljon turhempiakin aineita. Seurustellessa ja rakastuneena voi olla monelle vaikea paikka alkaa puhua parisuhdekurssille menosta, vaikka pitäisi. Minä ainakin yritän rohjeta ehdottaa.
Lehdet mainostavat julkkisten avioeroja ja uutta onnea. Vähän näkee juttuja katuvista pettäjistä, joille pettymystä tuo vieras ihminen toi. Pitkän suhteen jälkeen syrjähypyn tehneen ja puolisonsa hylänneen todellisuus ei ole läheskään aina onnellinen.
EL.a . K:IM: "Rukoile. Ja sitten luota tunteeseen :)"
Jess, silmät kiinni ja uhkarohkeasti hyppy pimeään tuntemattomaan :)

Ota haku pois päältä ja anna asia Herran haltuun. On näet vaarallista olla haku päällä. Silloin tekee virheitä.

Ehkä tuo kummisetä on onnellisempi vapaana miehenä kuin jonkun tossun alla. Herra tietää kyllä, mikä kenellekin on parasta.

Kysyt kyllä aika vaikeaa asiaa. Tuotahan ihmiskunta on koettanut ratkaista niin monin tavoin. Pätevää ohjetta siis ei ole.
Puhun vain omasta kokemuksesta. Usein me haetaan toisesta jotain sellaista, mikä on meidän oma kehitystehtävä. Meillä on monia kipupisteitä, unelmia sekä ihmisenä kasvamiseen liittyviä tehtäviä, joiden ratkaisua me haemme siitä toisesta ihmisestä. Tässä ei ole sinänsä mitään pahaa, mutta ongelmalliseksi sen tekee, ellemme itse sitä ole tulleet ajatelleeksi.

On ihan hyvä lähtökota miettiä mitä haluaa, mutta vielä parempi on miettiä sitä, mitä EI halua. Kaikissa ihmisissä on vajavuuksia, joten mistä olet valmis luopumaan? Mistä et voi luopua?
Kun alat löytää elämästä tyytyväisyyttä ilman että tarvitset siihen ketään muuta, alat olla ehkä valmiimpi. Silloin kumppani, se joka on rinnalla ilman että odotat hänen tyydyttävän jotain, mitä itse et ole kyennyt tekemään, olet jo paremmalla puolella. Hän ei ole sinua varten vaan sinä olet häntä varten - ja hän kokee samoin.

Mitään oikeaa tavallaan ei ole. On monta oikeaa. Kyse on siitä, oletko sinä myös hänelle se ”oikea”. Sillä hetkellä , juuri siinä elämän tilanteessa.

Aikoinaan sanottiin, että kun et enää etsi, etkä oikeastaan enää koe tarvitsevasi ketään, silloin kutsut juuri sitä oikeaa lähellesi. Hän voi olla aivan jotain muuta, mitä odotit. NÄin Jumalan johdatus voi toteutua ja aivan odottamattomalla tavalla. Tämän allekirjoitan itse…

haku päällä,
lähtökohtasi on täysin väärä aviomiehen haennalle.

Aviomiestä ei valita, vaan ihastuminen syntyy miehen ja naisen välillä kuin taikaiskusta. Se on tunne, jota ei voi sanoin kuvata. Molemmat alkavat ajatella toista ja heille syntyy halu tavata yhä uudelleen ja uudelleen toisiaan.

Tunne syvenee ja johtaa yleensä yhteiseen sänkyyn. Ihastuminen tilalle tulee kiintymys, mikä syvenee rakkauden tunteeksi.

Yleensä sillä ei ole mitään merkitystä, missä ammatissa toinen on, tai miten toinen käyttäytyy. Kuitenkin on hyvä ottaa seliville toisen ihmisen elämänarvot ja suhtautuminen vaikka uskontoon, jos itse on uskovainen, jottei elämässä synny ristiriitoja oman elämänkatsomuksen kanssa. Tärkeää on huomioida toisen alkoholin käyttö ja viihtyykö elämänkumppani mieluummin kapakoissa, kavereiden luona vai siellä rauhan ja levon tyyssijassa kotona.

Jos elämä sujuu kaikin puolin yhdessä ja molemmilla on samansuuntaisia ajatuksia uskosta ja yhteisistä elämänarvoista, niin suhde toimii hyvin, eikä siihen ole luvassa riitoja ja eripuraa. Kannattaa katsoa siinä ihastumisen huumassa myös ne realistiset asiat, voinko tämän ihmisen kanssa tulla onnelliseksi ja täyttääkö hän myös minun tunne-elämäni aukot ja minä hänen, jotta voimme elää yhdessä kasvaen yhteiseen rakkauteen sekä vuosien varrella päivä päivältä syventää tuota rakkauden tunnettamme toista ihmistä kohtaan.

Oma puoliso on kaikista läheisin ihminen ja luottamus häneen on tärkeää sekä myös hänen luottamuksensa sinuun. Kestääkö suhde riidat ja ristiriidat, joita tulee elämässä ja sitäkin pitää yhdessä pohtia. Lasten hankkiminen on yhteinen päätös sekä myös heidän hoitamisensa vastuullisina kypsinä vanhempia eli avioelämä ei ole jatkuvaa romantiikkaa ja ruusuilla tanssimista, vaan arkista elämää arjen keskellä.

Elämänkumppanin kanssa pitää elää niin, että kypsinä isovanhempina voidaan jakaa kaikki oma hyvä elämänkokemus ja neuvot omille lapsenlapsille ja auttaa heitä elämään oikein.

Sen tuntee päästä varpaisiin, kun oikea ihminen osuu kohdalle! Älä hätiköi, vaan odota ja vasta sitten on seksin vuoro, kun molemmat olette valmiit siihen.

mummomuori. : "alat löytää elämästä tyytyväisyyttä ilman että tarvitset siihen ketään muuta, alat olla ehkä valmiimpi"
"Hän ei ole sinua varten vaan sinä olet häntä varten"
"et enää etsi, etkä oikeastaan enää koe tarvitsevasi ketään, silloin kutsut juuri sitä oikeaa lähellesi"

Kiitos, että kirjoitit. Aika pahoja pistit. Haluan tarvita toista ihmistä. En tahdo ajatella, että minun pitää olla jotain enemmän kuin olen ja häntä varten vaan tahdon kelvata tällaisenaan. Epäkypsänä ja vajavaisena.


PSARI. : "lähtökohtasi on täysin väärä"
"Aviomiestä ei valita" "ihastuminen syntyy miehen ja naisen välillä kuin taikaiskusta" "voinko tämän ihmisen kanssa tulla onnelliseksi ja täyttääkö hän myös minun tunne-elämäni aukot ja minä hänen"

Kiitos Sinullekin kirjoittamastasi. Pahoja pistit Sinäkin. Lähtökohta jo väärä.


Aika näyttää pääsenkö valitsemaan vai onko vain yksi vaihtoehto. Ota tai jää vanhaksi piiaksi. Tai ei yhtään :(

haku päällä,
minä toivon koko sydämestäni, ettei sinun tarvitse koskaan mennä siihen tilanteeseen elämässäsi, että joudut hakemaan ja valitsemaan puolisoasi eli se tarkoittaa sitä, että sinulla on monta ehdokasta.

Tässä jo lähitulevaisuudessa elämääsi tulee mies, jonka kanssa et joudu tekemään valintaa, vaan tunnet koko olemuksellasi, että tässä se nyt on ja se on sitten sinulla menoa... avioliiton satamaan.

Kaikkea hyvää elämällesi!

PSARI.

Toivon myös, etten joudu valitsemaan. Alakoulussa tykkäsin yhtäaikaa kahdesta luokkamme pojasta ja molemmat tykkäsivät minusta. Onneksi ei silloin voinut purjehtia avioliiton satamaan. Molemmissa pojissa oli puolensa. Olisin tahtonut kuitenkin molemmat. Jos olisin toisen valinnut, niin sitten olisin voinut aviokriisien aikaan katua, että valitsin väärin.

Tiedättekö, mikä viisaus piilee laulun sanoissa?
"Älä talosta nai,. nai majasta matalasta"
Mitä parempaa on matalan majan pojassa?

Varo luonnevikaisia narsisteja. Lue Raimo Mäkelän kirja "Naamiona terve mieli".

PSARI. : " matalan majan uskollinen poika oli paljon työteliäämpi ja nöyrempi sekä parempiluonteinen"
"rikkaan talon poika, joka ylpeilee varoillaan ja vain laiskottelee pyöritellen tyttöjä ympärillään ollen uskoton."

Hmmmm. Uskoisikohan tuota, että menee noin yksoikoisesti.

Haku pois. : "Varo luonnevikaisia narsisteja"

Olenko kirjoittamani perusteella potentiaalinen narsistin uhri?
Mitä sellaista kirjoitin, joka sai hälytyskellot Sinulla soimaan?

haku päällä,
jos ajatellaan laulun sanoitusajankohtaa ja sen ajan heinälatoromantiikkaa, niin laulun sanat osuvat kohdalleen siten, miten ne kirjoitin sinulle, mutta laulun sanoja ei voi mitenkään soveltaa tähän päivään. 40- ja 50-luku ovat taakse jäänyttä elämää, jolloin vain piikatytöt tekivät avioliiton ulkopuolisia lapsia, ja joita lapsia kutsuttiin häpäisevällä sanalla äpärä. Yleensä talon nuori isäntä tai vanha isäntä oli isä tai talon renki.

Nykyisin seurustelevat parit harjoittelevat tulevaa hääyötä varten kuka kenenkin kanssa ja hääyönä ei naisilla ole tietoakaan neitsyydestä enää. (Vihjeenä, hääyönä pitää jättää jalkaan sukkahousut, joten hääyö on lähes täydellinen sulhasmiehen kannalta.)

Suosittelen lämpimästi sukupuolielämää vasta avioliiton satamassa, jolloin ei ole ollut liian monen kumppanin kanssa sängyssä ja voi sen oman rakkaan kanssa sitten opetella omat asennot yhdessä ja kokea sen oman rakkaan kanssa suuremmat nautinnot. Mitä useampi kumppani, sitä pirstaleisempi on ihmisen tunne-elämä, eikä ihminen tuolloin pystykkään enää rakastamaan sitä yhtä ainoaa ihmistä, vaan jatkuvasti hakee sitä ihastumisen tunnetta elämäänsä. Yhden ihmisen kanssa eläminen tuo turvallisuudentunteen myös tunne-elämään ja pariskunta voi yhdessä kasvaa syvempään ja syvempään rakkauteen toisiaan kohtaan.

haku päällä.

Pieni tarkennus sinulle !. Kun immenkalvo on mennyt, niin ei niitä tytön kaatojakaan kukaan tiedä, ehkä itse ?

Jos sulhaskandidaattisi on ollut aviossa, niin unohda kaadot. Niitä saattaa olla satoja. Eikä tarvitse olla mikään seksihurjastelija. No, kaadot eri tyttöjen kanssa on sitten luku erikseen.

Usko ja luottamus toiseen pitäisi yhteiselämän alkaessa saada kertomaan aikaisemmat edesottamukset puolin jos toisinkin.

Jokainen on mahdollinen luonnevikaisen narsistin uhri. Jos tapaa oikein ylimukavan ja ylisympaattisen ihmisen, on hyvä epäillä, onko kyseessä tällainen luonnevikainen narsisti, sillä ne kyllä osaavat esittää. Karmea totuus paljastuu myöhemmin ja yleensä liian myöhään.

Neitsyt-nainen taikka ei!
Mitä välii!
Muut asiat ratkaisevat!

Ei onnea takaa morsiamen neitsyys!
Aviomieheni oli minulle ensimmäinen, jonka kanssa seksiä oli. Minä en ollut hänelle eka kerta. Seurustellessa hän aluksi oletti minulla olevan seksikokemuksia. Käytöksestäni, kun yritti asioita edetä siihen suuntaan enkä toiminut odotetusti, hän sai selville, että olin neitsyt. Avioliittoon menimme. Lapsia saimme. Seksi oli OK.
Ei mieheni koskaan arvostanut sitä, että oli minulle ensimmäinen.
Ei se asia estänyt miestäni jättämästä minua ja lapsia.
Kasvoimmie erilleen, fiksisti ja julkkistyyliin asian, jos ilmaisen: niin siinä kävi. Minun kokemattomuuteni seksissä ei varmasti yhdistänyt meitä sekään, koska sekin oli osaltaan yksi osoitus erilaisista arvoistamme.
Otti eronneen naisen.

PÖH! Neitsyt tai ei. : "osoitus erilaisista arvoistamme."

Niin. Tuon olen jo teoriassa oppinut, mutta miten mennee käytännössä.

Käytäntö ja teoria ovat tässä kohden yhtä.

Joko aviomies on löytynyt?

Etsintä jatkuu, kuten huomaatte.

Älä ainakaan ota pappia!

Eikö elänyt Raamatun mukaan? Oliko niitä liberaaleja?