Minulta joku äskettäin niistä kysyi, mutta enpä juuri sellaisia muista.
Tällaisen löysin:
"Nuori pappi oli todella hermostunut ennen ensimmäistä ehtoollistaan. Vanhempi kolleega antoi tälle neuvon: -Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten oli neuvottu ja tunsi heti miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen menikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ilmaisulla ''JC and the boys''.
- Emme viittaa Juudakseen ''vitun kyylänä''.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista ''Kummisetänä''.
- Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois kyltti, missä lukee ''Kymmenykset ovat palkkani''.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät ''hevonvittuun''.
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä ''aaltoja''.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla ''hinttari'' ja ''hameasuinen transvestiitti'' olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa."
Tiedättekö uskisvitsejä?
106
466
Vastaukset
- M.Ability
Ehkä nämä vitsit kuvaavat paremminkin henkistä tasoa. Myös vitsinkerronnassa.
- Näin on
Siinä taas yksi tosikko jolla ei ole minkäänlaista huumorintajua. Jos se sun Jumalasi on todellakin niin anteeksiantava ja rakastava kuin väitetään niin kyllä hän antaa anteeksi vaikka hänen kustannuksellaan vähän pilailtaisiinkin.
- heh.
Täältä löytyy ainakin vanhoillislestadiolaisten vitsejä ja muutakin huumoria omasta lahkostaan. Ei kaikki uskikset ihan huumorintajuttomia ole...
- Miksi varoitetaan jäämästä seurojen ajaksi rauhanyhdistyksen naulakoille?
- ?
- Koska pelätään, että joku pöllii puheen aikana aivot narikasta.
http://ohosiioni.blogspot.com/ Vanha, mutta kattava:
Taoism
Shit happens.
Buddhism
If shit happens, it's not really shit.
Islam
If shit happens, it's the will of Allah.
Protestantism
Shit happens because you don't work hard enough.
Judaism
Why does this shit always happen to us?
Hinduism
This shit happened before.
Catholicism
Shit happens because you're bad.
Hare Krishna
Shit happens rama rama.
T.V. Evangelism
Send more shit.
Atheism
No shit.
Jehova's Witness
Knock knock, shit happens.
Hedonism
There's nothing like a good shit happening.
Christian Science
Shit happens in your mind.
Agnosticism
Maybe shit happens, maybe it doesn't.
Rastafarianism
Let's smoke this shit.
Existentialism
What is shit anyway?
Stoicism
This shit doesn't bother me.- hjghjg
Tässä yksi: mitä saadaan kun risteytetään jehovantodistaja ja ateisti?
V: henkilö joka soittelee ihmisten ovikelloja ja käskee painua helvettiin.- +++++++++++
Jehovantodistaja osa oli oikein mutta ei ateisti.
Tälläinen olisi toiminut.
Mitä saadaan kun risteytetään jehovantodistaja ja ateisti?
V: henkilö joka soittelee ihmisten ovikelloja ilman mitään syytä. - hjghjg
+++++++++++ kirjoitti:
Jehovantodistaja osa oli oikein mutta ei ateisti.
Tälläinen olisi toiminut.
Mitä saadaan kun risteytetään jehovantodistaja ja ateisti?
V: henkilö joka soittelee ihmisten ovikelloja ilman mitään syytä.Joo tuo sun oli paree. Muistaakseni luin jostain vitsikirjasta tuon "... käskee painua helvettiin".
Ei sovi ateistille että käskee painua helvettiin, sillä eihän ateisti moiseen usko.
- ateist
Uskis on tyhmä, mutta ateisti on viisas.
Ainiin, mutta eihän tuo ollut vitsi.- 1+4 = 5
Uskis on tyhmä, mutta ateisti on viisas.
Ainiin, mutta eihän tuo ollut vitsi.
Eikun sinun olisi pitänyt todistaa:
4 > -4 mutta 1 4 = 5
(niin et olisi saanut niin montaa miinusta)
- mikä mättää?
Miksi kaipaat noita vitsejä? Perustele rehellisesti motiivejasi?
- zyrt
Nauraminen on kivaa ja tekee hyvää verenkierrolle.
- Mitä?
zyrt kirjoitti:
Nauraminen on kivaa ja tekee hyvää verenkierrolle.
"Nauraminen on kivaa ja tekee hyvää verenkierrolle."
Onko tuo tieteellisesti todistettu, vai sanoiko E. Valtaoja noin? - zyrt
Mitä? kirjoitti:
"Nauraminen on kivaa ja tekee hyvää verenkierrolle."
Onko tuo tieteellisesti todistettu, vai sanoiko E. Valtaoja noin?"Lääkärit kertovat naurun aiheuttaman verenkierron paranemisen auttavan erinäisten sairauksien ehkäisemisesä, kuten muun muassa valtimoiden kovettuminen, korkea verenpaine, sekä halvaukset."
http://www.vunet.org/tiede/story-147.html
Valtaoja on erikoistunut tähtitieteeseen, ei ihmisen terveyteen - Swarcy..
zyrt kirjoitti:
"Lääkärit kertovat naurun aiheuttaman verenkierron paranemisen auttavan erinäisten sairauksien ehkäisemisesä, kuten muun muassa valtimoiden kovettuminen, korkea verenpaine, sekä halvaukset."
http://www.vunet.org/tiede/story-147.html
Valtaoja on erikoistunut tähtitieteeseen, ei ihmisen terveyteenTaas uskis on tuomitsemassa ja osoittamall kun toisella on huumorintajua ja iloinen elämä.
Tässä suomen huumoritajusemmat uskikset....
http://kuvaton.com/browse/12211/
Pelkkää hymyä ja elämäniloa. - zyrt
Swarcy.. kirjoitti:
Taas uskis on tuomitsemassa ja osoittamall kun toisella on huumorintajua ja iloinen elämä.
Tässä suomen huumoritajusemmat uskikset....
http://kuvaton.com/browse/12211/
Pelkkää hymyä ja elämäniloa.Siellä se riemu raikaa:D
Varsinkin viides henkilö oikealta näyttää ihan siltä, että nauruunsa halkeaa. - Kuu-minen!
Mitä? kirjoitti:
"Nauraminen on kivaa ja tekee hyvää verenkierrolle."
Onko tuo tieteellisesti todistettu, vai sanoiko E. Valtaoja noin?Nauraminen on kivaa ja tekee hyvää verenkierrolle."
Onko tuo tieteellisesti todistettu, vai sanoiko E. Valtaoja noin?
"Kuu oli siis vedetön, ilmakehätön, eloton maailma. Mutta sama kaukoputki joka oli ensin luonut ja sitten tappanut seleniitit, oli myös löytänyt uusia maailmoja"...
Se vitsi oli että "Sama kaukoputki, joka oli ENSIN luonut..."
Yhtä hyvä vitsi on Eskon kirjassa että:" On ehdotettu, että jos yritämme viestittää avaruuteen toisille sivilisaatioille, yksinkertain keino tehdä selväksi oma kehitystaosmme on lähettä ihmisen geenikartta osoituksensa siitä, että aikuisen sivilisaation tavoin ymmärrämme miten lapsia todella tehdään"
Se vitsi siinä oli se "toiset ne sivilisaatiot eivät tietäisi meistä muuten mitään"
Tehkää pieni joogasessio, katsokaa taivaalle, ja Pyytäkää Taivaan Isältä muutamaa oikeasti viisaampaa tai jopa vitsikkäämpää ajatusta avaruuskuluttureilta, jotka toivat elämänsä tänne...." Jos NUORIA sivilisaatioita haluatte opettaa, katsokaa ympärillenne - ei taivaalle"
Ne oikeasti ovat tehneet itsensä melko koo-misen näköiseksi.....
- xfcghjk
Kahdeksankymmentä ja kuolemavälillä oleva tutajava ukkeli käppäilee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä:
- Isä, olen 82-vuotta, naimisissa olen ollut yli 40 vuotta. Koko tämän ajan olen ollut uskollinen kuin aasi, mutta eilen rakastelin 21-vuotiaan blondin kanssa.
- Milloin kävit viimeksi ripillä?
- En koskaan, olen juutalainen.
- Miksi sitten kerrot tämän kaiken minulle?
- Kerron tätä kaikille... No pistetään nyt pari.
Nuoripari oli kuollut ennen hääpäivää ja kysyivät nyt Pietarilta, että voisivatko mennä naimisiin taivaassa. Pietari vastasi, että odottakaa noin viitisen vuotta. Viiden vuoden jälkeen nuoripari kyseli jälleen, ja Pietari käski odottaa toiset viisi vuotta. Taas heidän odotettua viisi vuotta Pietari tuli papin kanssa ja vihki nuorenparin. Muutaman kuukauden kuluttua vastavihityt huomasivat tehneensä virheen ja kysyivät Pietarilta avioeron mahdollisuutta.
Pietari vastasi:
- Voi herramunjee! Minulta kesti kymmenen vuotta löytää pappi taivaasta ja nyt te tahdotte minun etsivän lakimiestä!
Syvästi uskonnolinen mutta köyhä mies kuuli, että paavi oli tulossa vierailulle kaupunkiin. Mies päätti myydä kaiken omistamansa, osti kauniin puvin ja ajoi bussilla kaupunkiin.
Mies jää seisomaan tien varteen katsomaan paavin kulkuetta. Hänen ilokseen paavin auto pysähtyy hänen kohdallaan ja pyhä Isä nousee autosta.
Paavi kävelee kohti miestä, joka on pakahtua ilosta... mutta sitten paavi kulkee hänen ohitseen, menee erään kulkurin luokse, kuiskaa jotain tämän korvaan ja kävelee pois.
Mies puhuu kulkurin kanssa ja tarjoaa hänelle kauniin pukunsa ja loput rahansa, mikäli hän suostuu vaihtamaan sen kulkurin haiseviin, vanhoihin lumppuihin. Kulkuri suostuu vaihtokauppaan. Seuraavana päivänä mies seisoo taas kadun varressa, tällä kertaa pukeutuneena kulkurin vaatteisiin, kun paavi ajaa kulkueessa hänen ohitseen. Jälleen auto pysähtyy ja paavi nousee siitä ulos. Paavi kävelee nyt suoraan miehen luokse ja kuiskaa hänen korvaansa:
- Enkö minä käskenyt jo eilen sinua painumaan vittuun täältä.Kaikkein tunnetuin uskisvitsi - kirja on raamattu.
- Totuutta lakeuksilta
Koska kesä oli suviseurojen aikaan kovin sateinen,
muuan körttiläiseukko vaihtoi uskontonsa katolliseen.- herttainenhertta
"Körtti tuo, körtti vie."
"Jos ei ole heilaa hellarilla, ei ole kivaa kellään."
- manna gryn
montako helluntalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu??
..
..
..
..
..
..
..
no, ei välttämättä yhtäkään, sillä hellut ovat valmiiksi valaistuneita!!!!!111
:XDDDDDDDDDDDDddddddddddddddd- manna gryn
lol
- että näin
Kirkkoherra oli keskellä kiihkeää kirkkoneuvoston kokousta, kun hänen kännykkänsä soi. Pyydettyään anteeksi keskeytystä hän siirtyi toiseen huoneeseen puhumaan.
Muutaman minuutin päästä kirkkoherra palasi aivan kalpeana ja hämmentyneen näköisenä:
- Siellä oli Messias. Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät uutiset ovat siinä, että Jeesus on viimeinkin palannut.
- Entä ne huonot, kysyi yksi kirkkoneuvoston jäsen.
Kirkkoherra nielaisi ja huokaisi syvään ja sanoi hiljaisen vapisevalla äänellä:
- Hän soitti Jehovan todistajien valtakunnansalilta.- Waikea tietää?
Kirkkoherra nielaisi ja huokaisi syvään ja sanoi hiljaisen vapisevalla äänellä:
- Hän soitti Jehovan todistajien valtakunnansalilta.
Mutta oliko silti helluntalainen koska halusi olla Hellä kiinalaisittain R-väärinäännettynä.... Isovanhempansa silläkin kai luterilaisia, koska Hitleri poltti ne itsensä unohtaneet uunissa?
- ?!?
Paavi halusi kovasti vanhoilla päivillään vatikaanin Rollsia. Lähtivät sitten iltahämärässä ajamaan ja virkautonkuljettaja istui takapenkille. Poliisit pysäyttivät moottoritiellä, koska nopeutta oli lähes200km/h. Toinen poliiseista jäi poliisiautoon, toisen mennessä puhuttelemaan kuskia ja tarkastamaan papereita. Poliisi päästi kuitenkin auton jatkamaan, joten toinen ihmetteli, miksi et sakottanut? Johon toinen: En uskaltanut, koska takapenkillä istuva oli varmasti "isokenkäinen", koska hänellä oli paavi kuskina:
- isänpäivälle!
Pikkupoika uhosi uskontotunnilla:
- Kyllä meidän isä on vielä isompi herra kuin Jeesus.
- No miten niin?
- Jeesus muutti veden viiniksi, mutta meidän isäpä osaa tehdä siitä pontikkaa.- Tiedä Jeesus
Jeesus muutti veden viiniksi, mutta meidän isäpä osaa tehdä siitä pontikkaa.
Jeesus parantaa sinut: Se oli silti loppunn asti vettä, mutta en ole varma, että onko toisessa tulemuksessani minulla mehutiiivistettä kuitenkin mukana....
- anna tulla vaan
Entäs sun omat vitsit?
- ?!?
Minä kun luulin, että islam on itsessään vitsi ja koraani hauska puolivuotinen
- 12. Imaami.
Lainaa: ?!?
Minä kun luulin, että islam on itsessään vitsi ja koraani hauska puolivuotinen
http://www.islamopas.com/koraani/sisallys.htm
Minä kun luulin, että islam on itsessään vitsi ja koraani hauska puolivuotinen
UUAAA UUUAAAA Kuuluu taas minareettitornista, enkä ole varma kumpi, sireeni vai se Imaami? Shakkipelikin tietokonetta(saksalainen) ja taas monta auto-onnettomuutta saksassa, jos jää liian pitkäksi aikaa päälle - se kone....
2012 asetuksella 20 minuuttia ja 12 sekuntia annoin miettimisaikaa, se on vanha 8-bittinen, ei liian kauas ehdi päästä.....
- tyoiåp
Pikku-Kalle ja Pikku-Mahmud olivat ongella. Kalle sanoi Mahmudille, että onko totta, että muslimit naivat perseeseen. Mahmud sanoi, että joo, pakkohan se on, jotta vaimo hääyönä vuotaa verta sieltä mistä pitääkin. Muuten allah suuttuu.
- Finska männe!
Pikku-Kalle ja Pikku-Mahmud olivat ongella. Kalle sanoi Mahmudille, että onko totta, että muslimit naivat **********. Mahmud sanoi, että joo, pakkohan se on, jotta vaimo hääyönä vuotaa verta sieltä mistä pitääkin. Muuten allah suuttuu.
Suuttuu siinä kyllä suomalainenkin mies, jos naisensa ei ole neitsyt, jos ei suutu hän on vain TYHMELIINI! Miehestä ei ole niin helppoa sitä asiaa määrittää....
- huumoriuskis
Jeesus ja Jumala istuivat olohuoneessa ja katsoivat telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus meni ovelle, katsoi ovisilmästä: " ALLAH "
Jeesus: - Isä..... oletko sää tilannut pizzaa ??- Älkää puhelinpizzaa
Jeesus ja Jumala istuivat olohuoneessa ja katsoivat telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus meni ovelle, katsoi ovisilmästä: " ALLAH "
Jeesus: - Isä..... oletko sää tilannut pizzaa ??
Tuo oli hyvä, koska totta. Tämäkin on totta.
Viljami lainasi Akilta puhelinta, koska siinä on Ilves logo ja Hän on Ilveksen maalivahti ja tilasi kolmessa kuukaudessa noin 50 pizzaa.. Muslimipulju otti tuplahintaa, piti maksaa sekä ovelle tulemisestä ETTÄ puhelinmaksusta... Pian oli Tampereelaisessa muslimipizzerieassa tulipalokin, eikä kukaan kyllä tiedä - miksi!
Mutta on se parempaa kuin suomalaisten?
- weffghf
Jos Jari Sillanpää kääntyy muslimiksi niin miksi häntä kutsutaan? Jari Sillanallah
- Typerä vitsi.
Ateisti, Panteisti, Skeptikko, Kreationisti ja Tiedemies olivat keskustelemassa maailman synnystä.
Uskovainen aloitti, hän puhui pitkään kretskuoppejaan ja puhui pitkään JUMALAN OLEMASSAOLON puolesta ja muisti nolata Darwininkin oppeja. Maailmankaikkeus oli ehkä alussa kuitenkin vetypilvi, sen kokoinen on galaksimmekin massa, neljä valopäivää valonnopeudella varmasti vetypilvenä!
Panteisti puhui seuraavaksi: Hän sanoi vain yhden virkkeen: "Jumala on jokaisessa pinta-alassa" tuottamassa ääntä ja muuta värähtelyä...
Skeptikkoa piti vähän odotella, hän tuli tupakilta ja sanoi: "Aika, kiithyvyys ja tiheys" on EHKÄ Pyhä Kolminaisuus...
Tiedemies oli vihainen skeptikolle, se oli vienyt sanat suustaan, mutta kertoi laskemistaan ja esitti tarkoja likiarvoja maailmankaikkeuden kiihtymisnopeudelle: "Galaksit etääntyvät EHKä lähes valonnopeutta alkuräjähdyspisteestä tai sitten meidät on vain Zoomattu alkuräjähdyspisteen sisään, jatkuvasti lisääntyvillä koordinaattimäärityksillä". "Kaikkeuden koodauksella saattaa olla rajansa, eikä kaikkea voi ilmaista ABSOLUUTTISELLA koordinaatilla, koska olisi liian hidasta muistaa keskipisteen kaikki koordinaatit kaikilla desimaaleilla tai binäärisenä." Sitten tiedemies meni paniikkiin, koska joku kuuntelija väitti, ettei kuun tiheys ole oikein laskettu.
Ateisti oli nukahtanut. "Ei siel mittään ollut" - sanoi Ateisti, vaikka kyllä oli jäykkänä:-). Mutta sitten jatkoi: "Uskokaa vain, että on vain EI ja ON"; enempi on pahasta.... Mutta enin on jostakin muusta....
- Muslimi vitsi
A lion in the zoo was lying in the sun licking its rear end when a visitor turned to the zoo keeper and said,"That's a docile old thing isn’t it?"
"No way," said the zoo keeper,"it's the most ferocious beast in the zoo. Why just an hour ago it dragged a Muslim into the cage and completely devoured him."
"Hardly seems possible" said the astonished visitor, "but why is it lying there licking its arse?"
"The poor thing is trying to get the bad taste out of its mouth."- Muslimivitsi II
Muslimi keskusteli juutalaisen kanssa ympärileikkauksesta:
"Pitäisikö ympärileikata edelleen?" - kysyi Hän arabiaksi Hebrjuuviltä.
"Ei, ellei halua, että SE muurautuu umpeen", vastasi Juutalainen...
Jumalalan JUUTALAISET taas muslimia laulattaa ja lasketuttaa....
- Kantapää
Pappi ja piispa olivat yhdessä metsällä. Pappi näki pusikossa peuran ja ampui, muttei osunut. "Perkele, meni ohi!" manasi pappi. "Älä kiroile tai herra rankaisee sinua!" torui piispa.
Pian uskonmiesten ohi juoksi jänis, jota pappi sitten koitti ampua, mutta osui taas ohi. "Perkele meni ohi!" pappi manaili uudelleen. "Jos vielä jatkat tuota noitumista, niin jumala varmasti rankaisee sinua!" piispa tokaisi.
Sitten jostain läheltä nousi lentoon riekko, jota kohti pappi ampui, muttei taaskaan osunut. "Perkele, meni ohi!" pappi noitui jo kolmannen kerran.
Silloin taivas tummui ja salama iski maahan lähellä sitä paikkaa jossa pappi ja piispa sillä hetkellä seisoivat. Tätä seurasi taivaalta kaikuva kumea ääni, joka jylisi: "Perkele! Meni ohi!"- Jesajan DEATH
Pappi ja piispa olivat yhdessä metsällä. Pappi näki pusikossa peuran ja ampui, muttei osunut. "*******, meni ohi!" manasi pappi. "Älä kiroile tai herra rankaisee sinua!" torui piispa.
Pian uskonmiesten ohi juoksi jänis, jota pappi sitten koitti ampua, mutta osui taas ohi. "******* meni ohi!" pappi manaili uudelleen. "Jos vielä jatkat tuota noitumista, niin jumala varmasti rankaisee sinua!" piispa tokaisi.
Sitten jostain läheltä nousi lentoon riekko, jota kohti pappi ampui, muttei taaskaan osunut. "*******, meni ohi!" pappi noitui jo kolmannen kerran.
Silloin taivas tummui ja salama iski maahan lähellä sitä paikkaa jossa pappi ja piispa sillä hetkellä seisoivat. Tätä seurasi taivaalta kaikuva kumea ääni, joka jylisi: "*******! Meni ohi!"
- "Sanoi Manasse, ja meni leikkaamaan Jesajaansa PUUN SISÄSSÄ" (Totta, ei tarua)
- zyrt
Kiitos kaikille hauskoista vitseistä. Piristi kivasti vaikka kuumeessa olenkin.
- TwoCents
Vaikka ateistina uskisvitsit nasahtaa, niitä on paljon ja hyviä, silti yksi suurimmista suosikeistani on tämä ateistivitsi. Harvinaista, mutta hemmetin toimiva: http://www.youtube.com/watch?v=SWZ59qIwXGY
Ja tämä "tarina on tosi".
Siinä määritetään helvetin uusi ulottovuus hauskasti.
Tämä kysymys on aito koekysymys, joka annettiin Washingtonin
Yliopiston kemian välitentissä. Vastaus on niin hyvin perusteltu
että professori päätti julkaista vastauksen tiedepiireissä, siksi
meilläkin on nyt mahdollisuus nauttia siitä.
Bonuskysymys: Onko Helvetti eksoterminen (lämpöä tuottava) vai
endoterminen (lämpöä keräävä)?
Useimmat oppilaat perustivat vastauksen Boylen lakiin, jonka mukaan
kaasu jäähtyy laajetessaan ja lämpenee supistuessaan, tai johonkin sen
lain johdannaiseen. Yksi oppilas perusteli kuitenkin syvällisemmin:
----------------------------------------------------------
Aluksi pitää tietää muuttuuko Helvetin massa ajan kuluessa. Tätä
tietoa varten meidän pitää tietää sielujen liikkeestä Helvettiin ja
Sieltä pois.
Luullakseni voidaan turvallisesti arvioida että jos sielu joskus
päätyy Helvettiin, se myös pysyy siellä. Täten poistuvaa liikennettä ei ole.
Kun taas puhutaan sisään tulevasta liikenteestä, katsokaamme
Maailman eri uskontoja. Osa näistä uskonnoista toteaa että ellet usko heidän
Jumalaansa, joudut Helvettiin. Koska näitä uskontoja on useampia
kuin yksi, ja koska ihminen uskoo vain yhteen uskontoon kerralla,
voimme siis johtaa tästä että kaikki ihmiset joutuvat Helvettiin.
Koska syntyvyys ja kuolleisuus maailmassa kehittyvät niin kuin ne
tekevät, voimme päätellä että Helvetissä olevien sielujen määrä lisääntyy
eksponentaalisesti.
Jos nyt tarkastelemme Helvetin tilavuutta ja sen muutosta, voimme
soveltaa Boylen lakia: Jotta Helvetin lämpötila ja paine pysyvät vakiona, on
Helvetin laajennuttava kun uusia sieluja lisätään. Tämä antaa meille
kaksi vaihtoehtoa
1. Jos Helvetti laajenee hitaammin, kuin mitä sielujen lisäys
edellyttää, paine ja lämpötila Helvetissä nousee kunnes paukahtaa
niin että on kuin "helvetti olisi päässyt valloilleen".
2. Jos taasen Helvetti laajenee nopeammin kuin mitä sielujen lisäys
edellyttää, paine ja lämpötila Helvetissä laskee kunnes "helvetti
jäätyy".
No, kuinka käy?
Jos tarkastelemme lausuntoa jonka neiti Teresa Banyan antoi minulle
fuksivuonna, "helvetti jäätyy ennenkuin minä suostun kanssasi
sänkyyn", ja koska en ole vielä häntä sänkyyni saanut, kohta 2 ei voi pitää
paikaansa.
Täten siis Helvetti on eksoterminen (lämpöä tuottava), eikä siten
voi jäätyä.
----------------------------------------------------------
oppilas sai vastauksestaan ainoan kiitettävän arvosanan.
----------------------------------------------------------- Hahah R geddon....
Kiitos "Epikuros" viestistäsi, ei ollut itse asiassa vitsi, kuten ehkä itsekin huomasit.
Helvetti on IHMISEN muotoinen sanoi Akille tyttö Mielisairaalassa... Seuraavana yönä tuli läiskimään minua Harmageddon harhasssaan eri tyttö nahkapiiskalla unessa....
Ja tämäkin tarina tosi.
- rytyt54655445544w5
Kerran kuulin kun suomalaiset "Israelin ystävät" kertoi keskenään arabivitsejä.
Ne ei olleet mitään mukavaa kuultavaa. Väkivaltaisia ja rasistisia. - Olly
Kristitty pappi oli Israelissa vierailulla. Hän asui rabbin luona, ja yöllä tuli nälkä. Kehtaamatta herättää isäntää, hän lähti hakemaan syötävää. Löytyi leipää, ja jääkaapista herkkusieniä ruukussa.
Aamulla rabbi ja pappi keskustelivat aamiaispöydässä:
- "Olihan unesi hyvä, rakas virkaveli?"
- "Kiitos kyllä. Tosin, yöllä jouduin tekemään itselleni sienivoileivän."
- "Ah, olisi pitänyt nauttia tukevampi illallinen. Vaan mistä löysit herkkusieniä?"
- "Tuolta jääkaapista, siitä kauniista ruukusta."
Rabbi menee katsomaan, ja toteaa tyrmistyneenä:"Olet syönyt meidän seurakunnan esinahat!!!"
Otettiin sitten toisetkin leikkokikkelit tähän mukaan...- Konevitsi
Rabbi menee katsomaan, ja toteaa tyrmistyneenä:"Olet syönyt meidän seurakunnan esinahat!!!"
Saattaisi olla tottakin, Daavidin aikaisia sotia lukiessa... Daavid otti filistealaisilta esinahkoja "talteen".
David Pawson tv7:ssa - Pastori:"Schnaider oli kuuluisa saksalainen kristitty mies, mutta muuttui televisioksi ja tietokoneeksi- kun pääsi Taivaaseen _ Hitlerin ei käynyt ehkä yhtä hyvin. Prinssi Philipsille käynee samoin? Minä olen muuttunut jo nyt Dvd:ksi -" hän jatkoi ja jäi mainostamaan Helvetistä kertovaa kirjaansa:-)(:-.
- ghjnkm
Eino ja Väinö istuivat saunan jälkeen terassilla olutta hörppien. Jottain pittäis keksiä, sanoi Eino. No mitä pitäis, kysyi Väinö. No kun ei ole eukkoakaan enää, läks jonkun gigolon matkaan etelänmaille, valitti Eino. Eipä ole sitä mullakaan, otti ja kuoli sanoi Väinö.
Einon ilme kirkastui ja hän sanoi, että kuule Väinö, lähetäänpä suviseuroille, siellä sitä on naista jonossa, sen ku valittee sopivan.- Veikko Vei kkoon
Väinö ja Jouko kilpailivat kumpi oli tärkeämpi Eliakselle.
Jouko aloitti soittamalla suutansa.
Väinö lopetti soittamalla tietokoneesta sen saman digitoituna.
Taidan Veikkokin kohta kuunnella MikroRabbin syntikalla miltä nämäkin jutut kuulostaa.... Tavallisessa Windowsissakin on syntikka, mutta se on kai kalibroitu englanniksi. Tietokone saattaa sanoa muutakin, mitä copy-pastetussa teksissa on.
- fjtf
Uskovainen pedofiili jäi kiinni ja kysyi poliisilta että kuka ilmiantoi.
Poliisi vastasi että ;poikasi, hän on tullut suuhusi. Miten uskovainen taivuttaa lauseen "minä olen oikeassa"?
Minä olen oikeassa
Sinä olet väärässä
Hän on pahasti väärässä
Me olemme oikeassa
Te olette väärässä
He ovat ihan metsässä- Olly
Pappi (Rabbi, Imaami yms. valitkaa itse) heräsi vapaapäivän aamuna ja sanoi vaimolleen:" Miten kaunis päivä lähteä metsästämään." Vaimoa ei kiinnostanut, joten pappi sanoi:"Herätän poikamme, sillä aikaa voit miettiä kolmesta vaihtoehdosta: oraaliseksiä, anaaliseksiä, tai metsälle"
Hetken kuluttua pappi saapui takaisin ja kysyi vaimolta mitä tehdään. Vaimon mielestä metsästys ei kiinnosta, anaaliseksi ei tule kysymykseenkään, joten oraali se on.
Hetken kuluttua vaimo totesi:"yök, sun vehje haisee pa*kalle"
Joo, ei meidän poikakaan halunnut lähteä metsälle....
Vasikka, siinä sulle ilmoitettavaa....- vasikka--
Kummallista. Viestini katosi johonkin. Onkohan forkkasoftassa joku bugi, joka kadottaa viestejä. Tietääköhän ylläpito tällaisesta bugista. Se huonontaa mielestäni foorumin käytettävyyttä, jos viestit katoilevat itsestään.
No, laitetaan uudestaan:
Kiitos vinkistä! Tästä kyllä ilmoitetaan. - Olly
vasikka-- kirjoitti:
Kummallista. Viestini katosi johonkin. Onkohan forkkasoftassa joku bugi, joka kadottaa viestejä. Tietääköhän ylläpito tällaisesta bugista. Se huonontaa mielestäni foorumin käytettävyyttä, jos viestit katoilevat itsestään.
No, laitetaan uudestaan:
Kiitos vinkistä! Tästä kyllä ilmoitetaan.Vasikka, tuloksia vasikoinnista?
- mnb mnb
Profeetta Muhammed meni nakkikioskille. Myyjä kysyi, että laitetaanko sinappia vai ketsuppia. Profeetta Muhammed sanoi että joo.
- +++Muhina+++
Profeetta Muhammed meni nakkikioskille. Myyjä kysyi, että laitetaanko sinappia vai ketsuppia. Profeetta Muhammed sanoi että joo.
- Ja räjäytti sekä itsensä että nakin, niin jatkui tarina....
- dfhjlk
Tässä suoraan raamatusta
"1:6 Mutta kun eräänä päivänä Jumalan pojat tulivat ja asettuivat Herran eteen, tuli myöskin saatana heidän joukossansa.
1:7 Niin Herra kysyi saatanalta: "Mistä sinä tulet?" Saatana vastasi Herralle ja sanoi: "Maata kiertämästä ja siellä kuljeksimasta."" - wer6t7yu
- hehheh
Tämä on kans hauska klassikko:
http://growabrain.typepad.com/photos/uncategorized/rock_paper.gif - vihtuilija
Tässä kaikkien aikojen suurin vitsi:
jeesus Rauhallinen aamu Genesaretinjärvellä. Äkkiä kuuluu ääni: Ole v*ttu kenen poika haluat, mutta nyt lähdet sieltä kaloja säikyttelemästä!
- Pakstori
Pastori vitsailee tai vain vittuilee: "Raamatussa on KOKO totuus!"
- Pakstorin OLD W
Pastori vitsailee edelleenkin: "Unohtakaa elävät jotka ovat keskuudessanne ja puhukaa vain vähintään 2000-vuotta sitten kuolleista!"
- Olly
Pakstorin OLD W kirjoitti:
Pastori vitsailee edelleenkin: "Unohtakaa elävät jotka ovat keskuudessanne ja puhukaa vain vähintään 2000-vuotta sitten kuolleista!"
Suunnilleen 1980 vuotta sitten, Pakstori hyvä. Ei liioitella.
- zyrt
"Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne ovat sitä varten, että niillä suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
- Siksi poikani, että ne suojaavat aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaavat jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Isä, kyllä sinä sitten olet viisas.
- Isä?
- No mitä poikani?
- Miksi me sitten asutaan Vuosaaressa? " - NäinMeillä
Pari aika vanhaa...
-Mitä Jeesus sanoi kun näki ensimmäistä kertaa sukset?
-Jee sukset!
-Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
-?
-Halle
-?
-No kun hän ratsasti Jerusalemiin niin ihmiset huusivat Halle lujaa! - goddeloos
“Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan.” -Jumala
- ehkä pelko?
On taas jäänyt ateisteilla muslimivitsit "unohduksiin".
- Kantapää
Tekeekö fatwa-kateus sinut sokeaksi, etkö osaa lukea, vai eikö sinulla muuten vaan ole kaikki muumit laaksossa, kun et niitä lukuisia muslimivitsejä tuolta vähän ylempää ketjusta onnistunut löytämään..?
- aika weakkia
Kantapää kirjoitti:
Tekeekö fatwa-kateus sinut sokeaksi, etkö osaa lukea, vai eikö sinulla muuten vaan ole kaikki muumit laaksossa, kun et niitä lukuisia muslimivitsejä tuolta vähän ylempää ketjusta onnistunut löytämään..?
Aika laimeita muslimivitsejä.
- Kantapää
aika weakkia kirjoitti:
Aika laimeita muslimivitsejä.
"Aika laimeita muslimivitsejä."
Vitsejä yhtä kaikki. Jos ne eivät sinun tai minun huumorintajuun iske niin minkäs teet.. Kyllä ne sen kuitenkin osoittavat, että islamistakin väännetään vitsiä ja fatwa-kateellisten krisselien on sitä siis ihan turha tulla tänne itkemään..
- oon raukkis
Mä ateisti oon raukkis ku mä en uskalla kirjottaa muslimeista mitään.
Antakaa anteeks, pliis !- oon raukkis
http://www.iltasanomat.fi/a/1288435582675
Todellisuudessa oleN lesradiolaien jokazpelaa arvostella Jeesusta, tuotamSaataanan kovaampahan tekijää
- Jeesus tulee pian
Tuo iänikuinen pian tuleva Jeesus jaksaa naurattaa joka kerta.
Vuosituhannesta toiseen hän tulee yhtä vakuuttavasti kuin Godot. - uskis
Mitä eroa Kristityllä Imternet-keskustelijalla ja IslamiSti-terroristeillä?
Ei mitään!
Eikö ollut hyvä vitsi? NO EI TÄMÄ OLLUT VITSI! - Vitsiä lisää
Tuo oli hyvä :-D
Uskonto on iloinen asia. (paitsi uskovaisten mielestä)
Ketjusta on poistettu 45 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 2112736
Törkeä eläinsuojelurikos Sonkajärvellä
Pohjois-Savossa Sonkajärvellä noin 40 kissaa ja reilut 10 koiraa on jouduttu lopettamaan kaltoinkohtelun vuoksi, kertoo521926Lavrov suivaantui Stubbille perustellusti.
Lavrov perusteli suivaantumistaan tosiasioilla Suomen tarinasta sotiemme jälkeen, tutkija Tynkkynen ja pankkihenkilö Sol4301573Jotkut ihmiset pelkäävät syöpää sairastavaa
On hauskaa, kun kertoo jollekin, että "minulla on syöpä". Jotkut käyttäytyvät kuin se olisi tarttuva tauti. Eivät uskall1531493Sukupuolia on vain kaksi- kohukassista tuli kova tuomio perheenisälle oikeudessa.
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/4d4db0d9-4dda-4ba6-a699-25d725683ad6 Miten näin normaalista kassissa olevasta tekstis3661422Se ei ihan oikeasti vaatisi kuin yhden
Tekstiviestin... Jos rakastat minua vielä toivoisin että laittaisit minulle viestiä. Rakastatko? Oletko oikeasti niin pe641288Kääminsä polttanut taksi suomussalmella
Vieläkö sillä hermonsa menettäneellä hulluja ylinopeuksia ajavalla asiakkaansa haukkuvalla( jos ajat paska kyydin hänen251276Eronnut Janni Hussi palaa julkisuuteen - Aloittaa uudessa työssä, joka on aivan uusi pesti Suomessa
Janni Hussi on saanut viime aikoina kohujulkisuutta, kun hänen ja Joel Harkimon avioliitto päättyi eroon kesällä 2025. H141226- 621083
Jorma Uotinen avaa sanaisen arkkunsa TTK-miesparista ja koko uudistuksesta: "Sehän on..."
Tanssii Tähtien Kanssa -parketilla nähdään ensimmäistä kertaa Suomessa tanssiparina miespari kauden alusta asti. Mikko S23948