Mitä tehdä

Siinä oli kirjoitusvirhe - tarkoitin, että ei saa nähdä omia lastenlapsia.

Hiukan sama tilanne meillä.
Uusi, sivulta tullut, kutsuu minua mummiksi, eikä ole näkevinään isoisää - ei tervehdi, ei puhu.
Ei minulla ole mitään suurta hinkua vieraan lapsen ´mummiksi´ mutta minkäs teet?
Nämä kaikki nopsaan eroavat ja uusia perheitä perustavat - voisivat ajatella, että heidän touhunsa koskettaa niin monta.
Tällä vieraalla lapsella on 3 mummoa muualla, eikö hänen kuulu olla mummina - eikä minun?
Kaikkea samaa täytyy tälle uudelle lapselle, minkä omilleni hankin, vähän ottaa luonnon päälle.

myös mummina kirjoitti:

Hiukan sama tilanne meillä.
Uusi, sivulta tullut, kutsuu minua mummiksi, eikä ole näkevinään isoisää - ei tervehdi, ei puhu.
Ei minulla ole mitään suurta hinkua vieraan lapsen ´mummiksi´ mutta minkäs teet?
Nämä kaikki nopsaan eroavat ja uusia perheitä perustavat - voisivat ajatella, että heidän touhunsa koskettaa niin monta.
Tällä vieraalla lapsella on 3 mummoa muualla, eikö hänen kuulu olla mummina - eikä minun?
Kaikkea samaa täytyy tälle uudelle lapselle, minkä omilleni hankin, vähän ottaa luonnon päälle.

Lue lisää

Selasin näitä - yleisesti ottaen - vieras on vieras - omalle vanhemmalle tärkeä - mutta muille - vieras.
Eikö siinä lapsi mene sekaisin - on kolmet neljät mummot monet vaari ja isoisäpuolet, uuden suvun kaikki ihmiset ja päälle päätteeksi oma suku`?
Kyllä se on luonnotonta, että avosylin täytyy ottaa vastaan täysin vieras lapsi, kun ei haluaisi.
Isoäidin syli on aina olemassa - omille lastenlapsille.

myös mummina kirjoitti:

Hiukan sama tilanne meillä.
Uusi, sivulta tullut, kutsuu minua mummiksi, eikä ole näkevinään isoisää - ei tervehdi, ei puhu.
Ei minulla ole mitään suurta hinkua vieraan lapsen ´mummiksi´ mutta minkäs teet?
Nämä kaikki nopsaan eroavat ja uusia perheitä perustavat - voisivat ajatella, että heidän touhunsa koskettaa niin monta.
Tällä vieraalla lapsella on 3 mummoa muualla, eikö hänen kuulu olla mummina - eikä minun?
Kaikkea samaa täytyy tälle uudelle lapselle, minkä omilleni hankin, vähän ottaa luonnon päälle.

Lue lisää

Eihän lapsi voi tilanteelle yhtään mitään. Hänen vanhempansa sanovat, että nyt on uusi liitto solmittu. Vanhaa ei enää ole, tämä ihminen tässä on nyt sen edellisen vanhemman tilalla.
Niinpä lapsen on tyydyttävä siihen, että uuden liiton mukana tuli uudet sisarukset, uudet isovanhemmat, ehkä kokonaan uusi koti, uudet säännöt.

Tilanne ei ehkä ole isovanhempienkään mielestä ihanteellinen, mutta pakon edessähän hekin ovat. Aikuinen kuitenkin osaa ajatella eteenpäin, ja hän voi yrittää muuttaa asioita mieleisekseen, mutta lapselle sanotaan missä mennään, ja tule perässä vaan!

Lapsi yrittää selviytyä edes valehtemalla, koska ei tiedä mikä häntä minkin mutkan takana odottaa. Lapselta vaaditaan niin paljon erotilanteissa, ja sitten järkytytään, kun hän kertoo perättömiä juttuja milloin mistäkin. Onko hän oppinut rehellisyyttä ja keneltä?

Tällainen lapsi tarvitsee paljon ymmärtämystä ja tukea, eikä se ole varmaankaan helppoa. Ymmärtävätkö aikuiset sen edes, vai syyllistetäänkö lapsi, joka ehkä syö liikaa saadakseen mielihyvää ja kertoo päättömiä juttuja kuvitellen saavansa sillä arvostusta ja ihailua.

Niin, kyllä minä mummona ymmärrän, että vieras lapsi on syytön aikuisten sotkuhin.
Uudella aikuisella, joka tuli sukuun tuntuu kyllä kaikki olevan ok, on sellainen iloinen, reipas ja aikaansaapa.
Tuntuu vain pahalta, - ajatus - että tämä lapsukainen tulee olemaan aina kantona kaskessa.
Mitä sitten jos he saavat yhteisiä lapsia?
Mustasukkaisuutta?
Kerran tämä uusi lapsi tiuskaisi että jos meille tulee vauva, mä kyllä lyön sitä.
Uusi lapsukainen on jo 12 v, että siinä iässä pitäisi jotain jo tietää ja ymmärtää. Surullista vain on.

vielä sama II kirjoitti:

Niin, kyllä minä mummona ymmärrän, että vieras lapsi on syytön aikuisten sotkuhin.
Uudella aikuisella, joka tuli sukuun tuntuu kyllä kaikki olevan ok, on sellainen iloinen, reipas ja aikaansaapa.
Tuntuu vain pahalta, - ajatus - että tämä lapsukainen tulee olemaan aina kantona kaskessa.
Mitä sitten jos he saavat yhteisiä lapsia?
Mustasukkaisuutta?
Kerran tämä uusi lapsi tiuskaisi että jos meille tulee vauva, mä kyllä lyön sitä.
Uusi lapsukainen on jo 12 v, että siinä iässä pitäisi jotain jo tietää ja ymmärtää. Surullista vain on.

Lue lisää

Lähipiirissäni on samanlainen tapaus, ja sinne se vauva tuli isoveljen ollessa jo 13 v. Poika ei ensin kestänyt vauvaa ollenkaan, mutta nyt, kun pikkusisko on 4, on isoveljen sydän voitettu, sillä lapsi ihailee ja rakastaa isoveikkaa eniten maailmassa. MINUN isoveli!

Asioiden on tapana tasaantua kun ei kiirehdi.

vielä sama II kirjoitti:

Niin, kyllä minä mummona ymmärrän, että vieras lapsi on syytön aikuisten sotkuhin.
Uudella aikuisella, joka tuli sukuun tuntuu kyllä kaikki olevan ok, on sellainen iloinen, reipas ja aikaansaapa.
Tuntuu vain pahalta, - ajatus - että tämä lapsukainen tulee olemaan aina kantona kaskessa.
Mitä sitten jos he saavat yhteisiä lapsia?
Mustasukkaisuutta?
Kerran tämä uusi lapsi tiuskaisi että jos meille tulee vauva, mä kyllä lyön sitä.
Uusi lapsukainen on jo 12 v, että siinä iässä pitäisi jotain jo tietää ja ymmärtää. Surullista vain on.

Lue lisää

Surullista on se, että aikuinen ihminen ajattelee noin.

erolapsi kirjoitti:

Surullista on se, että aikuinen ihminen ajattelee noin.

Miltä luulet sen aikuisesta tuntuvan?
Kotiin pelmahtaa huonosti käyttäytyvä täysi vieras lapsi.
Ei tervehdi aikuisia, rohmuaa kahvi ja ruokapöydässä enemmän kuin aikuinen mies - on uhmakas, puhuu joskus
ihan pimeitä / kukaan " ei huomaa" - ei uskalla sanoa poikkipuolista sanaa.
Me jotka olemme isovanhempia, olemme nähneet maailmaa muutaman vuoden, kasvattaneet lapsiamme, saaneet nauttia omien lastenlasten läheisyydestä ja kyllä - ottaa se luonnon päälle että odotetaan samaa kohtelua ihan ventovierasta lasta kohtaan.
Se on luonnotonta.

näin on kirjoitti:

Miltä luulet sen aikuisesta tuntuvan?
Kotiin pelmahtaa huonosti käyttäytyvä täysi vieras lapsi.
Ei tervehdi aikuisia, rohmuaa kahvi ja ruokapöydässä enemmän kuin aikuinen mies - on uhmakas, puhuu joskus
ihan pimeitä / kukaan " ei huomaa" - ei uskalla sanoa poikkipuolista sanaa.
Me jotka olemme isovanhempia, olemme nähneet maailmaa muutaman vuoden, kasvattaneet lapsiamme, saaneet nauttia omien lastenlasten läheisyydestä ja kyllä - ottaa se luonnon päälle että odotetaan samaa kohtelua ihan ventovierasta lasta kohtaan.
Se on luonnotonta.

Lue lisää

No pojallahan on menossa esipuberteetti ja haluaa näytellä kovista, silloinhan lapset tekevät temppujaan jotta saisivat huomiota itselleen. Niin tein minäkin ja monesti vanhemmillani oli erittäin raskasta, mutta silloin ei ollutkaan edes omia mummoja tai pappoja elossa joiden syliin olisi voinut käpertyä.

Kuule, pidä suosion osoituksena että poika syö sinulta pullat ja kakut, taidat olla hyvä leipomaan ja poika ei osaa sitä sanoin ilmaista.
Pistä pullapussi aina mukaan kun hän lähtee uuteen kotiinsa niin ehkäpä teistä tulee vielä kaverit. Voi olla että hän tulee auttamaan sinua enemmän tulevaisuudessa kuin sinun biologiset lapsenlapsesi.

näin on kirjoitti:

Miltä luulet sen aikuisesta tuntuvan?
Kotiin pelmahtaa huonosti käyttäytyvä täysi vieras lapsi.
Ei tervehdi aikuisia, rohmuaa kahvi ja ruokapöydässä enemmän kuin aikuinen mies - on uhmakas, puhuu joskus
ihan pimeitä / kukaan " ei huomaa" - ei uskalla sanoa poikkipuolista sanaa.
Me jotka olemme isovanhempia, olemme nähneet maailmaa muutaman vuoden, kasvattaneet lapsiamme, saaneet nauttia omien lastenlasten läheisyydestä ja kyllä - ottaa se luonnon päälle että odotetaan samaa kohtelua ihan ventovierasta lasta kohtaan.
Se on luonnotonta.

Lue lisää

Entä jos sen uuden puolison vanhemmat ajattelisivat samoin sinun biologisista lapsenlapsistasi. Ei paranisi padan kattilaa soimata.

vielä sama II kirjoitti:

Niin, kyllä minä mummona ymmärrän, että vieras lapsi on syytön aikuisten sotkuhin.
Uudella aikuisella, joka tuli sukuun tuntuu kyllä kaikki olevan ok, on sellainen iloinen, reipas ja aikaansaapa.
Tuntuu vain pahalta, - ajatus - että tämä lapsukainen tulee olemaan aina kantona kaskessa.
Mitä sitten jos he saavat yhteisiä lapsia?
Mustasukkaisuutta?
Kerran tämä uusi lapsi tiuskaisi että jos meille tulee vauva, mä kyllä lyön sitä.
Uusi lapsukainen on jo 12 v, että siinä iässä pitäisi jotain jo tietää ja ymmärtää. Surullista vain on.

Lue lisää

Murheellista tässä sivulisen lukea, että sukuun tullut lapsi olisi aina "kantona kaskessa".
Kun uusi aikuinen tuntuu löytävän paikkansa suvussanne, niin sanot, ettei tuota lasta tulla koskaan hyväksymään.
Miltä se lapsesta tuntuu, kun se todella hänelle selviää?
Sanot, että tuon ikäisen pitäisi jo tietää ja ymmärtää. No niin hän varmaan tekeekin.

Miksi ajattelet, että sinun pitää olla myös torjuntajoukoissa? Ota hänet vastaan uutena sukulaisena, eihän sinun ole pakko nimittää häntä lapsenlapseksi.
Olethan tekemisissä muittenkin maailman ihmisten kanssa, vaikka he eivät ole sukua. Ystävyys ja kiintymys eivät vaadi sukulaisuutta.
Anna lapselle mahdollisuus.
Ymmärrän, että se on uusi ja vaativa alue, johon ehkä olet haluamattasi joutunut. Itse sanoisin 12-vuotiaalle, että mitäs, jos ruvettaisiin kavereiksi, kun ei olla sukulaisia ihan lain mukaan. Ei kaveruus ole iästä kiinni.

Tasapaino kirjoitti:

Murheellista tässä sivulisen lukea, että sukuun tullut lapsi olisi aina "kantona kaskessa".
Kun uusi aikuinen tuntuu löytävän paikkansa suvussanne, niin sanot, ettei tuota lasta tulla koskaan hyväksymään.
Miltä se lapsesta tuntuu, kun se todella hänelle selviää?
Sanot, että tuon ikäisen pitäisi jo tietää ja ymmärtää. No niin hän varmaan tekeekin.

Miksi ajattelet, että sinun pitää olla myös torjuntajoukoissa? Ota hänet vastaan uutena sukulaisena, eihän sinun ole pakko nimittää häntä lapsenlapseksi.
Olethan tekemisissä muittenkin maailman ihmisten kanssa, vaikka he eivät ole sukua. Ystävyys ja kiintymys eivät vaadi sukulaisuutta.
Anna lapselle mahdollisuus.
Ymmärrän, että se on uusi ja vaativa alue, johon ehkä olet haluamattasi joutunut. Itse sanoisin 12-vuotiaalle, että mitäs, jos ruvettaisiin kavereiksi, kun ei olla sukulaisia ihan lain mukaan. Ei kaveruus ole iästä kiinni.

Lue lisää

Kalvaa, kun se sivusta tullut esiintyy ko euroopan omistaja aina suuna päänä aikuisille rääkyy on hävitön haukkuu
toisia läsnäolevia, biolapsenlapsia. 12 vuotias osaa olla varsin pirullinen.

vdfcgdfcg kirjoitti:

Entä jos sen uuden puolison vanhemmat ajattelisivat samoin sinun biologisista lapsenlapsistasi. Ei paranisi padan kattilaa soimata.

Ei heidän tarvitse rakastaa minun lastenlapsiani, koko oma sukumme rakastaa heitä - miksi aivan ventovieraiden olisi muka leikittävä mummoa ja vaaria - minun lastenlapsilleni.
Ajatus on ihan absurdi.
Lastenlapsiani rakastetaan - oman suvin voimin. Ei siihen tarvita minkään uuden puolison vanhemmat lärsyttämään.
Pysykööt lestissään ja lelliköön omia lastenlapsiaan !!

oma on oma kirjoitti:

Ei heidän tarvitse rakastaa minun lastenlapsiani, koko oma sukumme rakastaa heitä - miksi aivan ventovieraiden olisi muka leikittävä mummoa ja vaaria - minun lastenlapsilleni.
Ajatus on ihan absurdi.
Lastenlapsiani rakastetaan - oman suvin voimin. Ei siihen tarvita minkään uuden puolison vanhemmat lärsyttämään.
Pysykööt lestissään ja lelliköön omia lastenlapsiaan !!

Lue lisää

Tarkoitinkin asiaa nyt sen biologisen lapsenlapsesi näkökulmasta. Mitä jos lapsi its kee sinulle epäkohteliaita "ei biologisia isovanhempia" ja sitä kuinka epäreilusti kohtelevat häntä? Alkaisitko perustelemaan asennevammaasi lapselle?

nó juu ei kyllä kirjoitti:

Kalvaa, kun se sivusta tullut esiintyy ko euroopan omistaja aina suuna päänä aikuisille rääkyy on hävitön haukkuu
toisia läsnäolevia, biolapsenlapsia. 12 vuotias osaa olla varsin pirullinen.

Lue lisää

Se omakin voi muuttua kasvaessaan ihan yhtä pirulliseksi.

vdfcgdfcg kirjoitti:

Se omakin voi muuttua kasvaessaan ihan yhtä pirulliseksi.

Ei muutu.

vdfcgdfcg kirjoitti:

Tarkoitinkin asiaa nyt sen biologisen lapsenlapsesi näkökulmasta. Mitä jos lapsi its kee sinulle epäkohteliaita "ei biologisia isovanhempia" ja sitä kuinka epäreilusti kohtelevat häntä? Alkaisitko perustelemaan asennevammaasi lapselle?

Lue lisää

Arvasinkin, että tämä oli jo mahdoton kysymys, koska tätä tilannetta aloittaja ei varmaan ollut tullut ajtelleeksi. Ilmankos siihen ei kyennyt vastaamaan.

Ei se sivusta tullut ole koskaan omien lastenlasten sisko tai veli - vaan sisko/velipuoli.
Mitä ilkeyttä se on, jos sanoo kuten asiat ovat?
Miksi pitää kierrellä, kaarrella, elää valheessa?
Kyllä sivusta tullut on, ja pysyy sivullisena.
Miksikö luulen,että hän haluaa minun olevan mummo hänelle?
Hän leuhkii ympäriinsä että hänellä on 4 mummoa - kiitos vain mutta minulle omat lastenlapset riittävät. Heitä rakastan.

Ja kukahan se siinä kirjoittaa`?
Joku joka on mummon/isoisän eteen raijannut muutaman valmiit lapset´mummottaviksi`-

et sinä voi verrata avioliittoa siihen, että joutuu katselemaan sivusta tulleita lapsia - lapsia jotka ovat ja pysyvät vieraina.

Jos on moukkamaista tunnustaa tosiasiat - olkoon.
Ja ei - sivusta tullut ei tule olemaan omien lastenlasteni sisko tai veli- vaan sisko tai velipuoli.

Tuntuu kummalta että pitäisi rakastaa aivan ventovierasta lasta - ihan kuin kadulta tullut - vieras on ja pysyy vieraana.
Ne ihmiset jotka kyynelsilmin vaativat että isovanhempien pitää hyväksyä kaikki sivusta tulleet eivät ymmärrä, mitä vaativat.
Jos minua vastaan kadulla kävelee lapsi - ihan sama kuin sukuun tullut lapsi - vieras ja vieraana pysyy.
Voin toki sietää lapsen hotkimista ja rumaa käytöstä ruoka ja kahvipöydässä - mutta ikinä en häntä rakasta.

Eikö olekin oikeastaan onni onnettomuudessa kun tämä nykyinen sukupolvi, joilla lapsia, eroaa ja heistä tulee mummoja ja vaareja, niin heidän ajatustapansa omien lastensa uusien puolisoiden lapsista on aivan erilainen.

mummo neljälle kirjoitti:

Eikö olekin oikeastaan onni onnettomuudessa kun tämä nykyinen sukupolvi, joilla lapsia, eroaa ja heistä tulee mummoja ja vaareja, niin heidän ajatustapansa omien lastensa uusien puolisoiden lapsista on aivan erilainen.

Lue lisää

Äl´ muuta virka . . . .

mummo neljälle kirjoitti:

Eikö olekin oikeastaan onni onnettomuudessa kun tämä nykyinen sukupolvi, joilla lapsia, eroaa ja heistä tulee mummoja ja vaareja, niin heidän ajatustapansa omien lastensa uusien puolisoiden lapsista on aivan erilainen.

Lue lisää

Varmasti se on erilainen, mutta millä tavalla erilainen? Sitäpä emme saa tietää.
Alkoholistin lapsesta tulee usein alkoholisti, mutta yhtä hyvin raivoraitis, koska on nähnyt, mitä kurjuutta alkoholi aiheuttaa. Arvelen, että uusperheessä/perheissä kasvaneet lapset toimivat vastaavalla tavalla.
Sivumennen: rakkaus on tunne, ja ihminen ei mahda tunteilleen paljoakaan. Hän pystyy kontrolloimaan vain sitä, kuinka tunteisiinsa reagoi. Sitä miettikööt puolisostaan ja perheestään eronneet ja uusia perheitä perustaneet.

ikinä en IIII kirjoitti:

Ja kukahan se siinä kirjoittaa`?
Joku joka on mummon/isoisän eteen raijannut muutaman valmiit lapset´mummottaviksi`-

et sinä voi verrata avioliittoa siihen, että joutuu katselemaan sivusta tulleita lapsia - lapsia jotka ovat ja pysyvät vieraina.

Jos on moukkamaista tunnustaa tosiasiat - olkoon.
Ja ei - sivusta tullut ei tule olemaan omien lastenlasteni sisko tai veli- vaan sisko tai velipuoli.

Tuntuu kummalta että pitäisi rakastaa aivan ventovierasta lasta - ihan kuin kadulta tullut - vieras on ja pysyy vieraana.
Ne ihmiset jotka kyynelsilmin vaativat että isovanhempien pitää hyväksyä kaikki sivusta tulleet eivät ymmärrä, mitä vaativat.
Jos minua vastaan kadulla kävelee lapsi - ihan sama kuin sukuun tullut lapsi - vieras ja vieraana pysyy.
Voin toki sietää lapsen hotkimista ja rumaa käytöstä ruoka ja kahvipöydässä - mutta ikinä en häntä rakasta.

Lue lisää

Ei uskoisi nykysuomessa elävän sinunlaisiasi suvaitsemattomia ihmisiä. Puhut poikasi lapsipuolesta sivusta tulleena, vertaat vieraaseen vastaantulijaan, entäpä jos lapsesi päättäisikin adoptoida pienen ihmisen vaikkapa Kiinasta? Sinun verisukulaistasi lapsesta ei saisi millään ja ulkonäkökin poikkeaisi omastasi, hänkin saisi varmaan sinulta yhtä tylyn ja itsekkään kohtelun. Mene itseesi ja mieti, montako vanhusta nykyään Suomessa elää ilman, että kukaan käy tervehtimässä, ei sukuun syntyneet ei sivusta tulleet

mummo neljälle kirjoitti:

Eikö olekin oikeastaan onni onnettomuudessa kun tämä nykyinen sukupolvi, joilla lapsia, eroaa ja heistä tulee mummoja ja vaareja, niin heidän ajatustapansa omien lastensa uusien puolisoiden lapsista on aivan erilainen.

Lue lisää

Niin, muutaman vuoden kuluttua sato korjataan;
ei ennenvanhaan kaikki ollut aina parempaa, mutta eipä
myös ollut hajotettuja perheitä, uus-perheitä ja ties mitä - kun nämä uusperheelliset aikanaan saavat lastenlapsia - olisi mielenkiintoista seurata sitä ihmissuhdesoppaa kun sukulaisia on ko merenmutaa; minun sinun meidän mummot kolmet,neljät, viidet ja ukit vaarit sisarukset, sisarpuolet ja hohhoijaa mitä sekametelisoppaa.
Voiko kukaan sanoa, että eivät nämä lapset joita väkisin ympätään`uusiin´sukulaiskuvioihin - eivät kärsi?
Tottakai lapset sopeutuvat, eivät voi muuta niin kauan kun
ovat pieniä, mutta entäs kun teini-ikä tulee kohdalle?
Pitäisikö silloin vielä iäkkäden isovanhempien jaksaa myös näitä ventovieraita teinejä`?

rotiii II kirjoitti:

Niin, muutaman vuoden kuluttua sato korjataan;
ei ennenvanhaan kaikki ollut aina parempaa, mutta eipä
myös ollut hajotettuja perheitä, uus-perheitä ja ties mitä - kun nämä uusperheelliset aikanaan saavat lastenlapsia - olisi mielenkiintoista seurata sitä ihmissuhdesoppaa kun sukulaisia on ko merenmutaa; minun sinun meidän mummot kolmet,neljät, viidet ja ukit vaarit sisarukset, sisarpuolet ja hohhoijaa mitä sekametelisoppaa.
Voiko kukaan sanoa, että eivät nämä lapset joita väkisin ympätään`uusiin´sukulaiskuvioihin - eivät kärsi?
Tottakai lapset sopeutuvat, eivät voi muuta niin kauan kun
ovat pieniä, mutta entäs kun teini-ikä tulee kohdalle?
Pitäisikö silloin vielä iäkkäden isovanhempien jaksaa myös näitä ventovieraita teinejä`?

Lue lisää

Kannattaskohan antaa niille omille lapsukaisille rakkausterapiaa. Eikös ne juuri ole teidän omia verisukulaisia jotka niitä uusiorakkauksiaan teille tuo näytille.
Vai onko kyseessä oppimisen malli, että ei osata olla muutakuin itsekkäitä joten parisuhde karituu koska ei osata olla normaalissa parisuhteessa jossa pitää huomioida muutkin. Ja ne käytöstavat jos on yhtä hukassa ja itsekkäitä kuin teillä mummokaiset niin enpä juuri ihmettele, vaikka niitä vieraita lapsukaisia tuodaan näytille useampiakin :)
Ai niin, meilläpäin on tapana sanoa vanhaa ihmistä mummoksi, eli naapurin mummo ja naapurin vaari, ja ei silti olla mummoksi ja vaariksi halajamassa, vaan se on kunnioitus vanhenpaa ihmistä kohtaan.

Alkaa epäilyttämään että oiskohan sulla luurankoja kaapissa kun tuo verisukaulaisuus on niin tärkeää :) Ettei nyt ois käenpoikanen miehisi suvussa :)

onoko, onko, onko, o kirjoitti:

Kannattaskohan antaa niille omille lapsukaisille rakkausterapiaa. Eikös ne juuri ole teidän omia verisukulaisia jotka niitä uusiorakkauksiaan teille tuo näytille.
Vai onko kyseessä oppimisen malli, että ei osata olla muutakuin itsekkäitä joten parisuhde karituu koska ei osata olla normaalissa parisuhteessa jossa pitää huomioida muutkin. Ja ne käytöstavat jos on yhtä hukassa ja itsekkäitä kuin teillä mummokaiset niin enpä juuri ihmettele, vaikka niitä vieraita lapsukaisia tuodaan näytille useampiakin :)
Ai niin, meilläpäin on tapana sanoa vanhaa ihmistä mummoksi, eli naapurin mummo ja naapurin vaari, ja ei silti olla mummoksi ja vaariksi halajamassa, vaan se on kunnioitus vanhenpaa ihmistä kohtaan.

Alkaa epäilyttämään että oiskohan sulla luurankoja kaapissa kun tuo verisukaulaisuus on niin tärkeää :) Ettei nyt ois käenpoikanen miehisi suvussa :)

Lue lisää

Eivät kaikki ihmiset järjestään niin hirmeästi onnesta hihku jos joku mummottelee - kunnioituksesta sanot - epäilen pahasti että eí mistään kunnioituksesta lainkaan.
Tykkäätkö sinä, jos sinua jonkun mittapuun mukaan nimitellään - jos olet onnistunut hankkimaan monta lasta eri miesten kanssa - oletko sitten suttura, pimu vai hu---ra?????

aloittajalle! kirjoitti:

Ei uskoisi nykysuomessa elävän sinunlaisiasi suvaitsemattomia ihmisiä. Puhut poikasi lapsipuolesta sivusta tulleena, vertaat vieraaseen vastaantulijaan, entäpä jos lapsesi päättäisikin adoptoida pienen ihmisen vaikkapa Kiinasta? Sinun verisukulaistasi lapsesta ei saisi millään ja ulkonäkökin poikkeaisi omastasi, hänkin saisi varmaan sinulta yhtä tylyn ja itsekkään kohtelun. Mene itseesi ja mieti, montako vanhusta nykyään Suomessa elää ilman, että kukaan käy tervehtimässä, ei sukuun syntyneet ei sivusta tulleet

Lue lisää

Miksi pakotat mummon hyväksymään.Hänkin käy surutyötä niinkuin tuo 12 vuotiaskin.

mummo neljälle kirjoitti:

Eikö olekin oikeastaan onni onnettomuudessa kun tämä nykyinen sukupolvi, joilla lapsia, eroaa ja heistä tulee mummoja ja vaareja, niin heidän ajatustapansa omien lastensa uusien puolisoiden lapsista on aivan erilainen.

Lue lisää

Lapset rakastavat aina vain omia vanhempiaan.Isoäidit ja isoisät tekevät samoin.

rotiii II kirjoitti:

Niin, muutaman vuoden kuluttua sato korjataan;
ei ennenvanhaan kaikki ollut aina parempaa, mutta eipä
myös ollut hajotettuja perheitä, uus-perheitä ja ties mitä - kun nämä uusperheelliset aikanaan saavat lastenlapsia - olisi mielenkiintoista seurata sitä ihmissuhdesoppaa kun sukulaisia on ko merenmutaa; minun sinun meidän mummot kolmet,neljät, viidet ja ukit vaarit sisarukset, sisarpuolet ja hohhoijaa mitä sekametelisoppaa.
Voiko kukaan sanoa, että eivät nämä lapset joita väkisin ympätään`uusiin´sukulaiskuvioihin - eivät kärsi?
Tottakai lapset sopeutuvat, eivät voi muuta niin kauan kun
ovat pieniä, mutta entäs kun teini-ikä tulee kohdalle?
Pitäisikö silloin vielä iäkkäden isovanhempien jaksaa myös näitä ventovieraita teinejä`?

Lue lisää

Riittä siinä lakimiehelle töitä kun perintöjä jaetaan oikein.

sinun minun meidän kirjoitti:

Riittä siinä lakimiehelle töitä kun perintöjä jaetaan oikein.

Niistä lakiasioista - perinnöistä -
kun uusperhe( sanahirviö ) saa yhteisiä lapsia, he tietenkin perivät myös, mutta sivulta tullut, perii vain omaa sukuaan, ei ole mitään tekoa mummon/vaarin perintöä kärkkymään.

ei perintöä kirjoitti:

Niistä lakiasioista - perinnöistä -
kun uusperhe( sanahirviö ) saa yhteisiä lapsia, he tietenkin perivät myös, mutta sivulta tullut, perii vain omaa sukuaan, ei ole mitään tekoa mummon/vaarin perintöä kärkkymään.

Lue lisää

Mitä hirviöaikuisia tähän ketjuun on eksynyt! Voi "vieraaseenkin" lapseen rakastua, jos antaa sille mahdollisuuden. Olisiko asenne ollut hieman pielessä alun alkaenkin. Haasta sinä aloittaja itsesi ja näytä että voit ystävystyä lapsen kanssa. Näe vaivaa!

Ja sitten taas pienisieluiset aikuiset ihmiset jotka vetävät perintöasiat tilaisuuden tullen heti esiin. Onko tässä ketjussa tullut jo ruumiitakin? Ei lapset kärky perintöä- tällaiset ajatukset ovat vain aikuisten mielessä.

Miettikää vähän! kirjoitti:

Mitä hirviöaikuisia tähän ketjuun on eksynyt! Voi "vieraaseenkin" lapseen rakastua, jos antaa sille mahdollisuuden. Olisiko asenne ollut hieman pielessä alun alkaenkin. Haasta sinä aloittaja itsesi ja näytä että voit ystävystyä lapsen kanssa. Näe vaivaa!

Ja sitten taas pienisieluiset aikuiset ihmiset jotka vetävät perintöasiat tilaisuuden tullen heti esiin. Onko tässä ketjussa tullut jo ruumiitakin? Ei lapset kärky perintöä- tällaiset ajatukset ovat vain aikuisten mielessä.

Lue lisää

Kyllä vierastakin lasta voi rakastaa, mutta ei samalla lailla kuin omaa lastenlasta. Minusta on rehellistä tunnustaa se.
Ja perintöasiat tulevat jossakin vaiheessa aivan varmasti vastaan. Jokaisen olisi syytä hoitaa ne kuntoon jo eläessään, ettei jälkeen jääville tule ongelmia. Se ei ole pienisieluisuutta vaan vastuullisuutta. Pienistäkin perinnöistä on syntynyt valtavia riitoja.
Onkin tärkeää tehdä testamentti, joka sulkee lasten mahdolliset puolisot avio-oikeuden ulkopuolelle. Sillä tavalla turvaa sen, että perintö menee omille lapsille ja lastenlapsille, tapahtuipa mitä tahansa.

yxmuzi kirjoitti:

Kyllä vierastakin lasta voi rakastaa, mutta ei samalla lailla kuin omaa lastenlasta. Minusta on rehellistä tunnustaa se.
Ja perintöasiat tulevat jossakin vaiheessa aivan varmasti vastaan. Jokaisen olisi syytä hoitaa ne kuntoon jo eläessään, ettei jälkeen jääville tule ongelmia. Se ei ole pienisieluisuutta vaan vastuullisuutta. Pienistäkin perinnöistä on syntynyt valtavia riitoja.
Onkin tärkeää tehdä testamentti, joka sulkee lasten mahdolliset puolisot avio-oikeuden ulkopuolelle. Sillä tavalla turvaa sen, että perintö menee omille lapsille ja lastenlapsille, tapahtuipa mitä tahansa.

Lue lisää

"Onkin tärkeää tehdä testamentti, joka sulkee lasten mahdolliset puolisot avio-oikeuden ulkopuolelle. Sillä tavalla turvaa sen, että perintö menee omille lapsille ja lastenlapsille, tapahtuipa mitä tahansa."

Tämä on erittäin tärkeä asia tiedostaa jokaisen vanhemman, mieluummin jo ennen kuin lapset pariutuvat, mutta etenkin jokaisen isovanhemman.

yxmuzi kirjoitti:

Kyllä vierastakin lasta voi rakastaa, mutta ei samalla lailla kuin omaa lastenlasta. Minusta on rehellistä tunnustaa se.
Ja perintöasiat tulevat jossakin vaiheessa aivan varmasti vastaan. Jokaisen olisi syytä hoitaa ne kuntoon jo eläessään, ettei jälkeen jääville tule ongelmia. Se ei ole pienisieluisuutta vaan vastuullisuutta. Pienistäkin perinnöistä on syntynyt valtavia riitoja.
Onkin tärkeää tehdä testamentti, joka sulkee lasten mahdolliset puolisot avio-oikeuden ulkopuolelle. Sillä tavalla turvaa sen, että perintö menee omille lapsille ja lastenlapsille, tapahtuipa mitä tahansa.

Lue lisää

No niistä perintöasioista tapellaan joka tapauksessa jos perinnön saajat ovat pikkusieluisia. On ihan sama miten perinnön jättäjät asian eläessään hoitavat, eivät he mitään sille voi jos perijät haluavat asiasta riidellä.

Ja sehän on hyvä jos vierasta lasta rakastaa edes jollain lailla. Aloittajalla ei vaan taida olla aikomustakaan rakastaa millään lailla.

Ei kait se nyt ole mikään tunnustamisen paikka että joo rakastan sinua mutta hieman eri lailla kuin tuota toista. Tuollaisessa rehellisyydessä on aina mahdollisuus että se loukkaa. Mitä hienoa siinä on???

Miettikää vähän! kirjoitti:

No niistä perintöasioista tapellaan joka tapauksessa jos perinnön saajat ovat pikkusieluisia. On ihan sama miten perinnön jättäjät asian eläessään hoitavat, eivät he mitään sille voi jos perijät haluavat asiasta riidellä.

Ja sehän on hyvä jos vierasta lasta rakastaa edes jollain lailla. Aloittajalla ei vaan taida olla aikomustakaan rakastaa millään lailla.

Ei kait se nyt ole mikään tunnustamisen paikka että joo rakastan sinua mutta hieman eri lailla kuin tuota toista. Tuollaisessa rehellisyydessä on aina mahdollisuus että se loukkaa. Mitä hienoa siinä on???

Lue lisää

"No niistä perintöasioista tapellaan joka tapauksessa jos perinnön saajat ovat pikkusieluisia. On ihan sama miten perinnön jättäjät asian eläessään hoitavat, eivät he mitään sille voi jos perijät haluavat asiasta riidellä."


No juu ... omat saattavat riidellä mutta vierailla ei ole sanan sijaa jos vanhemmat ovat ymmärtäneet tehdä testamenttinsa ajoissa ja asiantuntijan avulla.

Tänä avioerojen aikakaudella siitä tulee vieläkin tärkeämpää.

Miettikää vähän! kirjoitti:

No niistä perintöasioista tapellaan joka tapauksessa jos perinnön saajat ovat pikkusieluisia. On ihan sama miten perinnön jättäjät asian eläessään hoitavat, eivät he mitään sille voi jos perijät haluavat asiasta riidellä.

Ja sehän on hyvä jos vierasta lasta rakastaa edes jollain lailla. Aloittajalla ei vaan taida olla aikomustakaan rakastaa millään lailla.

Ei kait se nyt ole mikään tunnustamisen paikka että joo rakastan sinua mutta hieman eri lailla kuin tuota toista. Tuollaisessa rehellisyydessä on aina mahdollisuus että se loukkaa. Mitä hienoa siinä on???

Lue lisää

Normaali lapsi ymmärtää hyvin, että joku vennonvieras ihminen ei ole hänen isoäitinsä eikä -isänsä. Miksi ihmeessä ihmisen pitäisi vastoin luontoaan tyrkyttäytyä mummoksi tai vaariksi lapselle, joilla on tai on ollut omatkin isovanhemmat, ja joka todennäköisesti kiusaantuu ja tosiaankin loukkaantuu moisesta? Kyllä lapsella on riittävästi kestämistä siinäkin, että kuvioihin ilmestyy uusisä tai -äiti. Mikä on niiden ihmisten todellinen motiivi, jotka täällä vaativat ihmisiltä tuollaista lievästi ilmaistuna omituista käytöstä?
Hyvät isovanhemmat. joiden lapsi on solminut uuden parisuhteen: pysykää lapsenlastenne tukena ja turvana. He tarvitsevat jotakin pysyvää äärettömän raskaiden muutosten keskellä. Muiden lasten isovanhemmat antakoon omille jälkeläisilleen samaa tukea.
Ja huolehtikaa siitä, että omaisuutenne ei kuoltuanne joudu vieraille. Sen voi varmistaa vain tekemällä vedenpitävän testamentin.

yxmuzi kirjoitti:

Normaali lapsi ymmärtää hyvin, että joku vennonvieras ihminen ei ole hänen isoäitinsä eikä -isänsä. Miksi ihmeessä ihmisen pitäisi vastoin luontoaan tyrkyttäytyä mummoksi tai vaariksi lapselle, joilla on tai on ollut omatkin isovanhemmat, ja joka todennäköisesti kiusaantuu ja tosiaankin loukkaantuu moisesta? Kyllä lapsella on riittävästi kestämistä siinäkin, että kuvioihin ilmestyy uusisä tai -äiti. Mikä on niiden ihmisten todellinen motiivi, jotka täällä vaativat ihmisiltä tuollaista lievästi ilmaistuna omituista käytöstä?
Hyvät isovanhemmat. joiden lapsi on solminut uuden parisuhteen: pysykää lapsenlastenne tukena ja turvana. He tarvitsevat jotakin pysyvää äärettömän raskaiden muutosten keskellä. Muiden lasten isovanhemmat antakoon omille jälkeläisilleen samaa tukea.
Ja huolehtikaa siitä, että omaisuutenne ei kuoltuanne joudu vieraille. Sen voi varmistaa vain tekemällä vedenpitävän testamentin.

Lue lisää

Niin lapsilla on tosiaan kestämistä aikuisten erotessa, riidellessä ja solmiessa uusia suhteita lapselle vieraisiin ihmisiin. Näissä tilanteessa häntä auttaa varmasti eniten että uudet ihmiset joita hän kohtaa kohtelevat häntä ystävällisesti ja rakastettavasti. Ei siinä kyse ole mistään tyrkyttäytymisestä vaan ihmisten inhimillisestä kohtelusta.

"joilla on tai on ollut omatkin isovanhemmat, ja joka todennäköisesti kiusaantuu ja tosiaankin loukkaantuu moisesta? Kyllä lapsella on riittävästi kestämistä siinäkin, että kuvioihin ilmestyy uusisä tai -äiti." En oikein jaksa uskoa että tässä rehellisesti yritetään puolustaa lasta. Pikemminkin keksiä tekosyitä omalle ahdasmieleiselle ajattelulle.

Miettikää vähän! kirjoitti:

Niin lapsilla on tosiaan kestämistä aikuisten erotessa, riidellessä ja solmiessa uusia suhteita lapselle vieraisiin ihmisiin. Näissä tilanteessa häntä auttaa varmasti eniten että uudet ihmiset joita hän kohtaa kohtelevat häntä ystävällisesti ja rakastettavasti. Ei siinä kyse ole mistään tyrkyttäytymisestä vaan ihmisten inhimillisestä kohtelusta.

"joilla on tai on ollut omatkin isovanhemmat, ja joka todennäköisesti kiusaantuu ja tosiaankin loukkaantuu moisesta? Kyllä lapsella on riittävästi kestämistä siinäkin, että kuvioihin ilmestyy uusisä tai -äiti." En oikein jaksa uskoa että tässä rehellisesti yritetään puolustaa lasta. Pikemminkin keksiä tekosyitä omalle ahdasmieleiselle ajattelulle.

Lue lisää

Vai niin sinä luulet.

rotiii II kirjoitti:

Niin, muutaman vuoden kuluttua sato korjataan;
ei ennenvanhaan kaikki ollut aina parempaa, mutta eipä
myös ollut hajotettuja perheitä, uus-perheitä ja ties mitä - kun nämä uusperheelliset aikanaan saavat lastenlapsia - olisi mielenkiintoista seurata sitä ihmissuhdesoppaa kun sukulaisia on ko merenmutaa; minun sinun meidän mummot kolmet,neljät, viidet ja ukit vaarit sisarukset, sisarpuolet ja hohhoijaa mitä sekametelisoppaa.
Voiko kukaan sanoa, että eivät nämä lapset joita väkisin ympätään`uusiin´sukulaiskuvioihin - eivät kärsi?
Tottakai lapset sopeutuvat, eivät voi muuta niin kauan kun
ovat pieniä, mutta entäs kun teini-ikä tulee kohdalle?
Pitäisikö silloin vielä iäkkäden isovanhempien jaksaa myös näitä ventovieraita teinejä`?

Lue lisää

Suomen sodassa kaatui kuule useita isiä joten näitä uusioperheitä oli jo siihen aikaan pilvinpimein :D Mutta en ole koskaan muualla kuin kauhuelokuvissa tai ilkeissä saduissa kuullut, että lasta kohdellaan "sivusta tulleena" HYI mikä sanakin

sadun ilkeä mummipuo kirjoitti:

Suomen sodassa kaatui kuule useita isiä joten näitä uusioperheitä oli jo siihen aikaan pilvinpimein :D Mutta en ole koskaan muualla kuin kauhuelokuvissa tai ilkeissä saduissa kuullut, että lasta kohdellaan "sivusta tulleena" HYI mikä sanakin

Lue lisää

Kyllä ne ilkeät muualta löytyvät ko mummoista.
Et mitenkään voi verrata sota-aikoja nykyisiin.
Silloin oli leskiä kyllä, ja liittoja solmittiin - vaan ei sen tähden että toisen naama rupesi kyllästyttämään.
Nykyajan " uusio-perheet " ( sanahirviö ! ) on aivan toinen juttu.Siinä oletetaan että mummot ja vaarit jaksavat
omien lastenlasten lisäksi pitäisi hyysätä sivusta tulleita - sillä sitä he ovat - aina ja iankaikkisesti amen.
Rakkauteen ei voi pakottaa. Ei myöskään mummoja ja vaareja rakastamaan täysin sivullisen lasta jolla oma suku, vanhemmat, vaarit ja mummot. Hakekoon sieltä mitä tarvii.

kyllästynyt xz kirjoitti:

Kyllä ne ilkeät muualta löytyvät ko mummoista.
Et mitenkään voi verrata sota-aikoja nykyisiin.
Silloin oli leskiä kyllä, ja liittoja solmittiin - vaan ei sen tähden että toisen naama rupesi kyllästyttämään.
Nykyajan " uusio-perheet " ( sanahirviö ! ) on aivan toinen juttu.Siinä oletetaan että mummot ja vaarit jaksavat
omien lastenlasten lisäksi pitäisi hyysätä sivusta tulleita - sillä sitä he ovat - aina ja iankaikkisesti amen.
Rakkauteen ei voi pakottaa. Ei myöskään mummoja ja vaareja rakastamaan täysin sivullisen lasta jolla oma suku, vanhemmat, vaarit ja mummot. Hakekoon sieltä mitä tarvii.

Lue lisää

Olen kyllä sitä mieltä että ilkeitä ovat ne mummot jotka ajattelevat perheeseen uuden puolison myötä tulleista lapsista siten että heitä ei tulusi kohdella rakastettavasti. Eikö kaikkia ihmisiä tulisi kohdella rakastettavasti. Tai jos sana on liian vahva niin edes ystävällisesti. En ymmärrä että asiasta täytyy tehdä tuollainen haloo.

Tuollaiset mummot ovat ilkeitä, ahdasmielisiä ja pienisydämisiä. En voi ymmärtää miten ystävällisenä oleminen vie enemmän voimia kuin kylmänä ja välinpitämättömänä oleminen. Luulisi että päinvastoin. Miettikää hetki miltä itsestänne tuntuisi jos olisitte samassa tilanteessa lapsena.

Hehhee, ei kaikki ole sinun ja sukulaisesi kaltaisia.
Ei kukaan muu puhu käenpojista, paitsi se, jolla niitä
nurkissa on - kenet onnistuit vetämään höplästä - kuka sinun käenpoikasiasi saa iloisesti elättää ??

Eihän sitä voi tietää.Sukututkijatkin sanovat että olisi viisaanpaa tutkia äidin sukua k isän sijaan koska äiti on äina varma.Tiedätkös itsekään tätä suvustasi?

Tässä asiassa olen ihan samaa mieltä, lapsillahan on jo mummit. Ukin uudella on etunimi jolla ukin lastenlapset voivat häntä puhutella oikein hyvin.

Tilanteesi on ollut hieman erilainen, mummosi mies kun tuli ukkisi tilalle, ymmärrän että häntä kutsutiin tietysti nimellä.
Kaikki perheet ja suvut voivat toimia näissä nimi/nimittely asioissa miten haluavat, suvaitsevaisuutta sen asian suhteen. Itse olen aina kutsunut isäpuoltani isäksi. Hänen kanssaan olen kuitenkin pienestä lapsesta kasvanut yhdessä, biologista isääni en edes oikein isäksi miellä. Oli luonnollista että kutsuin myös mummopuoltani mummoksi (siihen aikaan ei ollut niin tavallista kutsua vanhempia etunimellä). Ei kait pieni lapsi edes ymmärrä näiden puolikkaiden päälle. Sisareni, joka syntyi perheeseen myöhemmin alkoi aikuisella iällä kutsua minua siskopuoleksi. Se tuntui pahalta, ihan oikeana siskona häntä olin aina pitänyt.

Pesässä pysynyt kirjoitti:

Tilanteesi on ollut hieman erilainen, mummosi mies kun tuli ukkisi tilalle, ymmärrän että häntä kutsutiin tietysti nimellä.
Kaikki perheet ja suvut voivat toimia näissä nimi/nimittely asioissa miten haluavat, suvaitsevaisuutta sen asian suhteen. Itse olen aina kutsunut isäpuoltani isäksi. Hänen kanssaan olen kuitenkin pienestä lapsesta kasvanut yhdessä, biologista isääni en edes oikein isäksi miellä. Oli luonnollista että kutsuin myös mummopuoltani mummoksi (siihen aikaan ei ollut niin tavallista kutsua vanhempia etunimellä). Ei kait pieni lapsi edes ymmärrä näiden puolikkaiden päälle. Sisareni, joka syntyi perheeseen myöhemmin alkoi aikuisella iällä kutsua minua siskopuoleksi. Se tuntui pahalta, ihan oikeana siskona häntä olin aina pitänyt.

Lue lisää

Miksi 12v:n pitää kulkea vanhempiensa matkassa? Voi olla, että lastakin harmittaa kun ei saa olla kotonaan?

kysymys kirjoitti:

Miksi 12v:n pitää kulkea vanhempiensa matkassa? Voi olla, että lastakin harmittaa kun ei saa olla kotonaan?

Niinpä, raijataan täysin vieraaseen paikkaan jossa täysin vieraat ihmiset..ja kuitenkin hänellä lienee OMIA isovanhempia...