Hmh, joku poisti mun hienon kirjotuksen, joten laitan sen uudelleen tähän kaikkien iloksi.
Oltiin siis muutama päivä sitten salilla Bodarin kanssa, nähtiin Testoton, Raudo ja mega-homo vilaukselta, ne lähti heti kun näki meidän vyöryvän massiivisina salille.
Meillä oli tarkoitus tehdä vitun KOVA penkki treeni! Ei vittu! Puoli tuntia meni siihen kun siivottiin testottoman, mega-homon ja raudon jälkiä. Joka puolella lojui poikien käyttämiä 10-15 kilon käsipainoja. Otettiin sitten pölyttyneet, ihan uuden näköiset, 100 kilon käsipainot ja alettiin tehdä vipunostoja. VÄHÄN jengi tsiigas ja ihaili meitä.
Bodari kertoili sarjojen välissä hyviä homo vitsejä "raudo kysyy: mistä tietää että testoton on homo? No siitä kun sen muna maistuu paskalle" Ei vittu et me naurettiin! kaikki salilla nauro ihan SAIRAASTI!
Siellä oli pari kynäniskaa tekemässä penkkiä... Mitä vittua!!! Nehän oli Testoton ja Raudo, jotka oli hiipinyt salaa nostelemaan MEIDÄN penkille. Meidän selän takana. Sitä ei tietenkään kauaa viittinyt katella. Bodari sanoi Testottomalle "me tultiin nosteleen, et jos tekin lähtisitte nosteleen" hahahh KAIKKI nauro
Kundit tajus vähän nopeesti mistä on kyse ja lähti siitä veke. VAUHDILLA, nikotellen mielipahasta. VITTU jengi nauro niille, kundit oli öykkäröiny siellä ennen meitä ja nyt ne lähti nöyryytettynä suihkuun puuhelmet kilisten.
No anyhow toisen penkin päälle me laitettiin treeni kamat, vesipullot siis. Me ei Bodarin kanssa käytetä fitness-pimujen bodi-vöitä tai kyynärlämmittimiä. Jotkut kynäniskoista tuli hakeen mun nimmaria vyöhönsä... mitä vittua??!! Yks niistä oli mega-homo. Onneks tunnettiin se, kun sillä oli neonväriset pyöräilysortsit (= varma homon merkki).
Vähän jengi tsiigas kun Bodari karjas sille, vois vaikka vannoa että mega-homo pomppas metrin ilmaan... poju lähti vauhdilla suihkuun puuhelmet kaulassa kolisten. Tai yritti. Bodari oli sen verran suuttunut että nappas mega-homon värikkäistä rannenaruista kiinni ja pyöräytti kerran, ja toisen, ja kolmannen kerran mega-homoa. Iloisesti suhahtaen mega-homo lensi naisten käyttämän fitness-laitteen yli seinälle. JA JÄI SIIHEN!!! Oikeesti! Ihan kun joku Andy Assholen- vai mikä warhole se homo on- taulu. Siis VÄHÄN vitun hyvännäköset fitness-pimut tsiigas meitä sillee kiimasen näkösenä. Ja yx vanha ruma muija, oikee valas (myöhemmin selvis että se oli Testottoman muija).
Kuului karmea naisen kirkaisu. Ei kun se olikin Raudo joka näki mitä mega-homolle tapahtui. Jostain Raudo sai rohkeutta puolustaa poikakaveriaan ja hyökkäsi MUN kimppuun, funtsatkaa vähän- MUN! Itkuisena raudo takoi pienillä nyrkeillään mun massiivista rintaa ja six-packiä. Mä kattelin vähän aikaa sen touhuja ja sanoin "Nyt on mun vuoro". Raudo valahti valkosena lattialle. Eikä noussut. Ei vaikka mä potkasin sen ympäri. Jos se kuoli? Yks tuttu lanttumaakari-gimma kertoi mulle, sit ku se tuli tajuihinsa 10 orgasmin jälkeen, et joku voi kuolla kauhusta- tai kiimasta niinku sille meinas käydä. Onneks mä oon sentään tottunut TOLLASEEN mutten kyllä "miesten" pyörtyilemiseen
NO, onneks ei tarttenu kauaa venata kun huomasin testottoman piileskelemässä pec-deck laitteen takana seuraamassa tilanteen kehittymistä. Karjasin sille että tulee viemään kaverinsa pois- Testoton söpötti jotain kimeällä äänellä ettei edes tunne noita kahta muuta. On siinäkin kaveri. Tuli se kuitenkin kun vilkasin sitä vihasena.
Testoton yritti elvyttää suusta-suuhun menetelmällä Raudoa mutta enemmän touhu muistutti kielareiden vaihtamista. Mutta anyways, äkkiä Raudo toipui. Otti Mega-homon mukaansa ja ontui suihkuun ivanaurujen saattamana. JENGI NAURO niille ihan sairaasti.
VÄHÄN pimut tsiigas mun haba-tupla-posee ja yritti tulla kaulaan roikkumaan. Mä sanoin niille pimuille että arvonta suoritetaan kun ENSIN on treenattu. Sitten jotkut kolme parhaimman näköstä PÄÄSEE mun käsittelyyn. Pimut kostu ja punastu. Salillinen vitun kauniita ja sexyjä fitness-pimuja venas meitä koko treenin ajan kannustaen, yli kolme tuntia!!! FUNTSATKAA vähän. Mageeta ku ne ihaili ja kannusti. Mut ei siin kyllä mitään uutta mulle ollut, usein käy noin. Ne supatteli ja kikatteli keskenään, varmaan siitä kenet mä huolisin mukaani.
Sitten mä otinkin neljä parhaimman näköstä ja lähettiin you know... en viiti tarkemmin kertoa, tai no: pari niistä vietiin kirralle tsirralla ommeltavaksi kun niiden vaginat oli revennyt mun massiivisen molon käsittelyssä.
On tää helppoo kunhan vaan on massiivinen.
Oltiin siis muutama päivä sitten salilla Bodarin kanssa, nähtiin Testoton, Raudo ja mega-homo vilaukselta, ne lähti heti kun näki meidän vyöryvän massiivisina salille.
Meillä oli tarkoitus tehdä vitun KOVA penkki treeni! Ei vittu! Puoli tuntia meni siihen kun siivottiin testottoman, mega-homon ja raudon jälkiä. Joka puolella lojui poikien käyttämiä 10-15 kilon käsipainoja. Otettiin sitten pölyttyneet, ihan uuden näköiset, 100 kilon käsipainot ja alettiin tehdä vipunostoja. VÄHÄN jengi tsiigas ja ihaili meitä.
Bodari kertoili sarjojen välissä hyviä homo vitsejä "raudo kysyy: mistä tietää että testoton on homo? No siitä kun sen muna maistuu paskalle" Ei vittu et me naurettiin! kaikki salilla nauro ihan SAIRAASTI!
Siellä oli pari kynäniskaa tekemässä penkkiä... Mitä vittua!!! Nehän oli Testoton ja Raudo, jotka oli hiipinyt salaa nostelemaan MEIDÄN penkille. Meidän selän takana. Sitä ei tietenkään kauaa viittinyt katella. Bodari sanoi Testottomalle "me tultiin nosteleen, et jos tekin lähtisitte nosteleen" hahahh KAIKKI nauro
Kundit tajus vähän nopeesti mistä on kyse ja lähti siitä veke. VAUHDILLA, nikotellen mielipahasta. VITTU jengi nauro niille, kundit oli öykkäröiny siellä ennen meitä ja nyt ne lähti nöyryytettynä suihkuun puuhelmet kilisten.
No anyhow toisen penkin päälle me laitettiin treeni kamat, vesipullot siis. Me ei Bodarin kanssa käytetä fitness-pimujen bodi-vöitä tai kyynärlämmittimiä. Jotkut kynäniskoista tuli hakeen mun nimmaria vyöhönsä... mitä vittua??!! Yks niistä oli mega-homo. Onneks tunnettiin se, kun sillä oli neonväriset pyöräilysortsit (= varma homon merkki).
Vähän jengi tsiigas kun Bodari karjas sille, vois vaikka vannoa että mega-homo pomppas metrin ilmaan... poju lähti vauhdilla suihkuun puuhelmet kaulassa kolisten. Tai yritti. Bodari oli sen verran suuttunut että nappas mega-homon värikkäistä rannenaruista kiinni ja pyöräytti kerran, ja toisen, ja kolmannen kerran mega-homoa. Iloisesti suhahtaen mega-homo lensi naisten käyttämän fitness-laitteen yli seinälle. JA JÄI SIIHEN!!! Oikeesti! Ihan kun joku Andy Assholen- vai mikä warhole se homo on- taulu. Siis VÄHÄN vitun hyvännäköset fitness-pimut tsiigas meitä sillee kiimasen näkösenä. Ja yx vanha ruma muija, oikee valas (myöhemmin selvis että se oli Testottoman muija).
Kuului karmea naisen kirkaisu. Ei kun se olikin Raudo joka näki mitä mega-homolle tapahtui. Jostain Raudo sai rohkeutta puolustaa poikakaveriaan ja hyökkäsi MUN kimppuun, funtsatkaa vähän- MUN! Itkuisena raudo takoi pienillä nyrkeillään mun massiivista rintaa ja six-packiä. Mä kattelin vähän aikaa sen touhuja ja sanoin "Nyt on mun vuoro". Raudo valahti valkosena lattialle. Eikä noussut. Ei vaikka mä potkasin sen ympäri. Jos se kuoli? Yks tuttu lanttumaakari-gimma kertoi mulle, sit ku se tuli tajuihinsa 10 orgasmin jälkeen, et joku voi kuolla kauhusta- tai kiimasta niinku sille meinas käydä. Onneks mä oon sentään tottunut TOLLASEEN mutten kyllä "miesten" pyörtyilemiseen
NO, onneks ei tarttenu kauaa venata kun huomasin testottoman piileskelemässä pec-deck laitteen takana seuraamassa tilanteen kehittymistä. Karjasin sille että tulee viemään kaverinsa pois- Testoton söpötti jotain kimeällä äänellä ettei edes tunne noita kahta muuta. On siinäkin kaveri. Tuli se kuitenkin kun vilkasin sitä vihasena.
Testoton yritti elvyttää suusta-suuhun menetelmällä Raudoa mutta enemmän touhu muistutti kielareiden vaihtamista. Mutta anyways, äkkiä Raudo toipui. Otti Mega-homon mukaansa ja ontui suihkuun ivanaurujen saattamana. JENGI NAURO niille ihan sairaasti.
VÄHÄN pimut tsiigas mun haba-tupla-posee ja yritti tulla kaulaan roikkumaan. Mä sanoin niille pimuille että arvonta suoritetaan kun ENSIN on treenattu. Sitten jotkut kolme parhaimman näköstä PÄÄSEE mun käsittelyyn. Pimut kostu ja punastu. Salillinen vitun kauniita ja sexyjä fitness-pimuja venas meitä koko treenin ajan kannustaen, yli kolme tuntia!!! FUNTSATKAA vähän. Mageeta ku ne ihaili ja kannusti. Mut ei siin kyllä mitään uutta mulle ollut, usein käy noin. Ne supatteli ja kikatteli keskenään, varmaan siitä kenet mä huolisin mukaani.
Sitten mä otinkin neljä parhaimman näköstä ja lähettiin you know... en viiti tarkemmin kertoa, tai no: pari niistä vietiin kirralle tsirralla ommeltavaksi kun niiden vaginat oli revennyt mun massiivisen molon käsittelyssä.
On tää helppoo kunhan vaan on massiivinen.
Vastaukset 12
Vanhimmat
Voi hyvä jumala tuota sun mielikuvtusta tankokin 150kg nousee yhdellä kädellä!!!!
hanki nyt hyvä mies hoitoa toi alkaa olla jo hyvin sairaanoloista tuo sun touhu!!
ja otat kaiken ihan tosissas arnold? jos menisit käymään siellä lääkärisedän luona sinäkin
siinä ei tarvita mielikuvitusta kun 150 kiloa nousee yhdellä kädellä, vaan VOIMAA, mitä meillä on ja sulla ei. Lähes litoon liukkaille eli rasvaamaan poikakaveris ryppyreikä ja rektaali valmiiks iltaa varten Peräpohjolan puppelipelle
vittu sä oot yksinkertanen... missä sun huumorintaju on vitun puntinostelija
Me NAURETTIIN sairaasti!
mitä MASSA saa aikaseks: kunnioitusta, ihailuu ja SAIRAASTI pilluu ;-))
Mä oon laiha ruipelo, just aloittanu salilla reenaamisen. Mä ihailen kaikkii massiivisii ja väkevii podareita. Jos mä tarpeeks jaksan reenata, ehkä mustaki tulee viel joskus sellanen : ) Nyt nousee penkiltä jo 55kg, alussa vaan 37,5. Bubba on mun idoli, samoin kaikki sen massiiviset kaverit niinku Testoman ja Raudo ja kumppanit. Rautasta kesää teille kaikille! Terv. Kynis (eli siis kynäniska)
musta kyllä vähän tuntuu et Raudo,testoman ja nää ei taija olla bubban kaverietaa :D
KAIKKI siis haluu olla buban frendejä, VITTU niinku mäkin
buban frendeimut se ajaa aina meidät pois
huhuh taitaa samalla idiootilla olla ainakin 3 eri nimimerkkiä!
NÄITÄ ON TOSI KIVA LUKEA!