Hou hou hou! Sanomalehti-ilmoituksen perusteella jostain epämääräisestä, salaisesta tai prepaid-liittymän puhelinnumerosta tilatut joulupukit ovat usein niitä kaikkein törkeimpiä joulupukkeja.
Tiedättehän tapauksen; paikallislehdessä on ilmoitus, jossa "Raitis, autoileva joulupukki" on tilattavissa vartin tai puolen tunnin vierailulle muutaman kympin keikkahintaan.
Monelle lapsiperheelle tällainen joulupukki on ollut hirveä pettymys, vaikka sellainen on tilattu nimenomaan lasten iloksi. Milloin pukki on saapunut kaatokännissä, milloin pahasti myöhässä, milloin taas on unohtanut lasten nimet tai pudottanut irtopartansa.
Meidän perheellemme kävi kerran näin, että tilasimme pukin lehti-ilmoituksen perusteella. Oli sovittu kellonaika, ja odotimme pukkia ovelle, mutta miestä ei vain kuulunut.
Parinkymmenen minuutin ylimääräisen odottelun jälkeen lähdin pihalle katsomaan, josko pukki olisi tulossa. Lapseni lähti myös mukaani.
Yllätys oli suuri, kun löysimme humalaisen joulupukin nojaamassa vasemmalla kädellään talomme seinään ja virtsaamassa talon nurkalle elin paljaana. Oikealla kädellä pukki otti huikkaa viinapullosta.
Tästä jäi lapselleni ikuinen inho joulupukkia kohtaan. Ei tarvinne mainita, että kun pukki pääsi sisätiloihin, hän sönkötti eikä ollut pysyä tolpillaan. Siihen murentui lapsen illuusio joulupukista.
Tarinan opetus: älkää tilatko sellaisia joulupukkeja, joita ette henkilökohtaisesti tunne. Santa Clausin sijasta voitte saada Satan Clausin.
Tiedättehän tapauksen; paikallislehdessä on ilmoitus, jossa "Raitis, autoileva joulupukki" on tilattavissa vartin tai puolen tunnin vierailulle muutaman kympin keikkahintaan.
Monelle lapsiperheelle tällainen joulupukki on ollut hirveä pettymys, vaikka sellainen on tilattu nimenomaan lasten iloksi. Milloin pukki on saapunut kaatokännissä, milloin pahasti myöhässä, milloin taas on unohtanut lasten nimet tai pudottanut irtopartansa.
Meidän perheellemme kävi kerran näin, että tilasimme pukin lehti-ilmoituksen perusteella. Oli sovittu kellonaika, ja odotimme pukkia ovelle, mutta miestä ei vain kuulunut.
Parinkymmenen minuutin ylimääräisen odottelun jälkeen lähdin pihalle katsomaan, josko pukki olisi tulossa. Lapseni lähti myös mukaani.
Yllätys oli suuri, kun löysimme humalaisen joulupukin nojaamassa vasemmalla kädellään talomme seinään ja virtsaamassa talon nurkalle elin paljaana. Oikealla kädellä pukki otti huikkaa viinapullosta.
Tästä jäi lapselleni ikuinen inho joulupukkia kohtaan. Ei tarvinne mainita, että kun pukki pääsi sisätiloihin, hän sönkötti eikä ollut pysyä tolpillaan. Siihen murentui lapsen illuusio joulupukista.
Tarinan opetus: älkää tilatko sellaisia joulupukkeja, joita ette henkilökohtaisesti tunne. Santa Clausin sijasta voitte saada Satan Clausin.
Vastaukset 6
Vanhimmat
Se oli se Billy Bob Thorntonin esittämä paha pukki! Olisit pyytänyt nimmarin lapsillesi!
Pukki perseestä! Joulu perseestä! Maailmanloppu tänään!
opeteta penskoja uskomaan joulupukkeihin eikä marxeihin eikä lenineihin
Kerran menin joulupukkikeikalle ja oksensin perheen eteiseen. Promillemittari näytti 2,47 promillea sen jälkeen. Poliisin toimesta. Soittivat siat poliisin paikalle! Autoilu loppui siihen. V*tun paskiaiset!
Tähän ei voi sanoa muuta kuin siteerata amerikan edellistä kurapöksypressaa: Shame on you! Shame on you!
Jos oisit meidän eteiseen oksentanu niin oisin tilannu taksin -siis ittelleni. Olisin menny ottamaan terapiakaljat.
Vittu-ako sitä muuten pitää siitä pukista joka joulu valehdella?
Tuntemattoman joulupukin kotiinsa ???
SE EI tulisi kuuloonkaan, ainakaa meidän suvussa !!!