Voitteko antaa ASIALLISIA vastauksia kysymykseeni.
Kun niin paljon on pariskuntia joissa jompikumpi kärsii siitä kun puolisoa ei kiinnosta läheisyys, hellyys ja seksi, niin kuin itseä. Olen mies ja minulla on myös tuo ongelma.
Tuli mieleen, että loppujen lopuksi löytyykö esim. näiltä palstoilta minkä verran pariskuntia joilla seksihalut ovat suunnilleen samanlaiset. Siis molemmat ovat tyytyväisiä rakastelukertojen määrään ja myös laatuun.
Kun niin paljon on pariskuntia joissa jompikumpi kärsii siitä kun puolisoa ei kiinnosta läheisyys, hellyys ja seksi, niin kuin itseä. Olen mies ja minulla on myös tuo ongelma.
Tuli mieleen, että loppujen lopuksi löytyykö esim. näiltä palstoilta minkä verran pariskuntia joilla seksihalut ovat suunnilleen samanlaiset. Siis molemmat ovat tyytyväisiä rakastelukertojen määrään ja myös laatuun.
Vastaukset 178
Vanhimmat
Asiallinen vastaus vaatisi kummankin osapuolen rehellisen mielipiteen ilmaisun siten, että käsitteet ja perusteet ovat yhteismitallisia.
Kohdallamme uskon kohtalaisen tasapainon vallinneen vaimon hormoonien käytön loppuun saakka.
Ainakin uskottavat merkit olivat havaittavissa enkä usko temperamenttisen ihmisen viitsineen teeskennellä vuosikymmeniä.
Hormoonien käytön lopetuksen jälkeen vaimon kohdalla läheisyyden ja hellyyden merkitys ovat suhteessa painottuneet.
Kokonaisuudessaan minä olen enemmän saavana osapuolena.
Kompromissimme on, että päivittäisten hellyydenosoitusten lisäksi päädyimme mekaaniselta vaikuttavaan "kerran viikossa" rytmiin jolloin minun kannaltani session laatu on vähintään yhtä hyvä kuin aikaisempina vuosikymmeninä.
Tuntemukseni ovat vahvempia mutta en ryhdy tässä selvittelemään perusteita.
Olisin jonkin verran aktiivisempi.
Aamu-uninen puolisoni tuhisee vielä täyttä häkää.
Heräilee pian ja on 3 -4:n tunnin kuluttua varsin pirteä.
Huhtikuussa tulee 4v ilman seksiä/hellyyttä. Naimisissa -90 saakka. Rakastan vanhoja autoja ja musakamoja. Vaimo rakastaa rahaa jota hän kerää tilillensa. Rakkauden kohteet ovat muuttuneet mutta elämä rulaa ihan OK. Tsemppiä kaikille puutteessa eläville maankansalaisille.
Joo täällä pian 60v. nainen , olen saannut olla omanmiehen seksiltä rauhassa 7vuotta tuli jouluna minulla on muisti hyvä.Mutta minä olen iloinen ja reipas typykkä minä käytän vierasta en minä rupen oleen ilman ihan hyvä kunolet huomannut että täällä ollaan kerran miksi olla toisen armoilla ja puutteessa.Laskut hoidetaan ja samassa sängyssä nukutaan mutta hän ei halua seksiä ja luulen että hän ei pysty koska se viimeinen kerta epäonnistui ja hän on niitä miehiä ettei mene niiden asioiden takia lääkäriin .On muutaman vuoden vanhempi.Mutta hyviä reissuja on ollut ja pitempi aikainen (ystävä sänkyyn löytynyt) en kanna huonoa omaa tuntoa koska hän ei halua.
tsemppiä....olin 46,kun tapasin 63 vuotiaan rouvan......paras seksikokemus ....kyllä vanha osaa.kotona ollut aika hiljaista...halut ne vanhollakin on.
En turvautusi vieraaseen vaikka ukkoni olisikin kykenemätön.
Sanaton viestitintämme kertoo milloin on tavanomaista heellttelyä perusteellisemman seurustelun aika.
Useamman päivän puutteessa olo saa mieheni kaikkeen tyytymättömäksi.
En usko sen olevan tahallista.
Mieheni on kyllä alloitteellinen mutta siinä suhteessa odottaa myös minun panostani.
Itse tapahtumassa olen aktiivisempi osapuoli joka sinänsä sopiikin minulle paremmin.
Puolisoni käyttää testosteroni täydennystä ja pitää huolta kunnostaan liikunnalla ja tarkkailemalla syömisiään ja varsinkin juomisiaan.
Alkuun ehdotin steroidin lopettamista mutta se tuntuu olevan hänelle tärkeää ja onhan hän muutenkin pirteämpi ja aktiivisempi verrattuna aikaisempiin törpöttelyvuosiin.
Hänelle on kertynyt ikää 70v.
Minulla on paljon kavereita jotka elää samalla tavalla suhteessa. Kyselin yhdeltä puolitutulta samaa asiaa seksistä ja läheisyydestä joka on ulkomaalainen, heillä on myös samanlainen suhde ja hyvin yleistä heidän kotimaassa.
Olen samaa mieltä että seksin puutteessa ei tarvitse olla kun ei tee edes seksiä mieli. Kaikki on kiinni elämän- ja mielenhallinnasta.
Olemme 50-60-vuotiaita, mutta en luokittelisi itseäni mummoksi. Mieheni on paras ja rakkain ystäväni. Yhdessä oltu yli 25 vuotta, kaksi aikuista lasta.
Seksistä me molemmat olemme olleet aina kiinnostuneita. Alkuun harrastimme sitä monta kertaa päivässä, nykyisin ehkä pari kertaa viikolla, hyvinä viikonloppuina pari, kolme kertaa päivässä.
Tietysti aika tekee tehtävänsä, mutta kannattaa (!!!) heti nuorena valita puoliso, jonka kanssa mieltymykset sopivat yhteen.
on se hienoa varmaan olla vanha huo_ra mummu
Sikäli kun olet 69v ja vaimosi 64v tuo "kerran viikossa" on paskapuhetta.
Aika rientää vanhuksella niin että kuukausi/ puoli vuotta tuntuu viikolta :)
ai kohta 60v ja seksiä kolmesti päivässä ?? :D :D
Päivä ja vuosi on eri asia, mummu hyvä :D
Soppii, soppii! Kyllä eppäillä soppii! Varsinkin jos tieto ei sovi omiin kokemuksiin tai ennakkokäsityksiin.
Osa keskutelu on sävyltään sellaista, kuin parisuhde olisi voittopuolisesti suoritusta.
Ikääntyessä parin keskinäisen harmonian merkitys kasvaa siten että se vaikuttaa myönteisesti myös intiimiin seurusteluun.
Jos olisin riidoissa vaimoni kanssa tai edes tyytymätön elämääni niin epäilyilläsi saattaisi olla perusteitakin.
Todennäköisesti tuo harmonia on vaikuttamassa myös vaimoni aktiivisuuteen jolla on merkittävä osuus suteessamme.
Enää ei riitä se, että lähellä on joku "haaroista halki" yksilö.
Mainitsin tuon "kerran viikossa" asian koska se tuntuu olevan ainoa joukkion ymmärtämä tai ainakin helpoimmin ilmastavissa.
Kadun syvästi jos olen pahoittanut mielesi!
Ei kannata epäillä. Me olemme mieheni kanssa myös 60 v (62 ja 61 v.) ja seksiä on kolmesti viikossa. Hyvinä päivinä jopa neljä kertaa. Alkuaikoina seksiä oli joka päivä ja siinä välissäkin... Yhä kipinöi.
et toki. itse alle neljäkymppisenä olen seuraillut mm. suvun vanhempien parien elämää. Saanut pitkiä katseita ja hymyjä vanhemmalta naisväeltä. Jopa pientä flirttiäkin. Että kyllä siinä mielessä himot ne on vanhallakin, kun vain pysyisi fysiikka perässä :D Joku on ääneenkin kertonut asianlaidan.
En toki ole toki kammariin asti kurkkinut, mutta olemuksista näkee mikä on totuus.
Kadun syvästi jos olen pahoittanut mielesi .
Turhaa epäillä, niin meilläkin tässä menee, että aamulla,päivällä ja illalla vielä seksiä.
Mies 2 vuotta vaille 60 vuotta ja itse olen 47 vuotta.
Ei se kuule ikään katso, jos vehkeet pelittää.
Niinhän sinä sanot mutta kun vuosia olisit ollut ilman niin jo kutittaa ja martta kerhoon rupeaisit.En kyllä ole mummomainen mutta kyllä ensi viikonloppukin on ihana kun tapaamme, ei ole paineita kun kumpikin ollaan "varattuja" mutta hänen vaimo inhoo seksiä on kuulema aina nuoresta lähtien .Miksi hänkään olisi ilman.Meillä on niin hauskaa en ole mieheni kanssa koskaan nauranut niin paljon kuin hänen kanssaan.Joo se on hyvä kun miehesi haluaa itsekkii, ei kaikille ole seksi tärkeää.Hän on muuten hyvä mies lapset tykkää isästään ja lapsenlapset en minä halua erota.Älä sano että että et koskaan menisi vieraisiin.Ja minusta se on väärä sana.En ole huora mummo en ota rahaa.
Poimin tekstistäsi sanan "fysiikka".
En malta olla mainostamatta.
Miten moni 69-ukko vetää maasta edes 160kg. Toissavuoden vatsan pahat raatelut merkitsivät vakavaa takaiskua ja mave tippui 180kg > nykyiseen tasoon joka tämäkin on vaatinut työtä pitkien makuukuukausien jälkeen.
Tänään oli kuoukistajapäivä. Kaikkien ymmärtämiä leuanvetoja täyspitkinä, alhaalta löysiltä, potkimatta 10:n sarjoja. Tosin ilman lisäpainoja.
Voisin jatkaa luetteloa. Ota tässäkin huomioon ikäkerroin koska käytät sitä mussakin yhteydessä.
Jos et ole harrastanut punttia niin mene kokeilemaan! Noin nuorella viriilillä ukolla nuo mainitsemani ovat vain lämmittelyrautoja.
Ota huomioon ikäkerroin koska sovellat sitä muussakin yhteydessä!
siinä taas joku homomies fantasioi jonkun punttivaarin panemisesta. Kaikki sairaita sitä on taas liikkeellä.
> eppäilijälle
Byrokraattiselta vaikuttavaan "lauantaiaamut" rytmiin on hyvin arkinen syy.
Muina aamuina menen punttisalille enkä palattuani ole ihmeemmässä "vedossa".
Tämä sopii vaimolleni.
Tähän mennessä ei ole kotona ollessamme muuta häiriötä ilmennyt kuin satunnaiset sessiot viikolla lauantaiden lisäksi.
Nythän on lauantai ja aamupäivä niin pitkällä että tärkein ohjelmaosuus on jo takana.
Mutta tulkitse sinä ilmeitä! Ihmisellä on taipumus nähdä sitä mitä haluaa.
Ps. Mummelipumppnini täyttää 6:n viikon kuluttua 65 joten silloin muuttuu myös nimimerkkini.
Meillä seksi molempia tyydyttävää ja kertoja noin 10-15 kuussa. Kuukautisten aikaan aikaan ei juuri kumpaakaan tuo seksi sieppaa.
Molemmat ollaan perus terveitä vaajaa viiskymppisiä. En oikein usko että seksittömässä liitossa voisin uskollisena olla, vaimosta en tiedä.
Erosin hiljattain 12 vuoden avoliitosta juuri tämän syyn takia. Olen mies ja kaipaan seksiä vähintään sen pari kertaa viikossa ja naiselle olisi riittänyt kerran kuukaudessa. Alkuaikoina seksiä oli paljon mutta se väheni jatkuvasti, joskus meillä oli pidempiä, kuukausien taukoja ja aina aloitteen tekeminen oli minun vastuullani. Lopulta en jaksanut enää rääkätä itseäni läheisyyden puutteessa vaan lähdin kävelemään.
Tämän jälkeen minulla on ollut pari lyhyempää suhdetta joissa seksiä on ollut riittävästi mutta ne ovat loppuneet muihin syihin.
Suomessa on l i i a n paljon niitä nuutuneita ja puutteessa eläviä miehiä, jotka vieläpä alistuu moiseen ja jäävät nyhjäämään uskaltamatta tehdä kunnon ratkaisua ja repäisyä, että tulisivat onnellisiksi ja alkaisivat saamaan.
Aina kun luen tuollaisen, ja näitä luettavia on liikuttavan vähän, Matti-Joosepin kertomuksia, olen tosi ilahtunut ja miehenä se minua liikuttaa. Nostan hattua kolme kertaa Matti-Jooseppille joka teki sen mitä miehen on tehtävä, läksi lätkimään.
Itse olen joutunut tekemään saman kolme kertaa elämäni aikana ja joka kerta olen tehnyt oikean ratkaisun. Seksiä on sitten ollutkin tarpeeksi molemmille kulloisenkin seurustelusuhteen puitteissa. Kerran oli seksiä jopa liikaakin. Mutta se oli liikaa koska suhde ei toiminut sitten henkisellä tasolla eikä muutenkaan.
Suomalainen mies! Älä helkutissa alistu! Pää pystyyn, molemmat päät ja lähde kävelemään tai pistä pihtari pihalle. Pian huomaat, että valintasi on oikea.
Olen täsmälleen samaa mieltä. Parisuhde on parisuhde ja se perustuu rakkauteen, joka saa ihmiset luomaan yhteisiä tavoitteita, luo himoa toista kohtaan ja tekee parin onnelliseksi.
Kaverisuhde ei perustu himoon toista kohtaan, eikä se perustu onnellisuuteen vaikka kavereiden kanssa on hyvä toki olla.
Jos puoliso pihtaa, se tarkoittaa ettei hänen kanssaan voi olla onnellinen. Puolisosi ei siis tee sinua onnelliseksi vaikka hänen kanssaan olisi kuinka hyvä olla ja viettää tavallista arkea!
Jos näin käy, silloin on parasta pelastaa itsensä ja nostaa kytkintä!
Tietenkin ennen eroa pitää tehdä kaikkensa jotta liitto paranisi, mutta jos se ei parane tai "uhkauksen" jälkeen tilanne paranee mutta palaa heti takaisin, ÄLÄ JÄÄ KÄRSIMÄÄN!
Uskokaa hyvät puutteessa riutuvat naiset ja miehet, Suomessa on kohtalotovereita jotka vain odottavat juuri sinua ja joskus se vain on niin että vaihtamalla paranee!
Ehkä vaihtamalla ei aina parane, mutta se mikä paranee on mahdollisuudet hyvään parisuhteeseen. Useimmat ihmiset pelkäävät kun toinen sanoo elävänsä parisuhteessa ja silloin hyvä tilaisuus ihmisen kanssa ajautuu ohi.
On parempi olla onnellisena yksin kuin onnettomana kaksin!
Minä elin kymmenen vuotta avoliitossa. Avoliitossa siksi että jo ensimmäisenä vuotena alkoi epäilyttämään exän halujen puolesta ettei tämä ehkä ole sitä mikä saa minut onnelliseksi. Meillä oli seksiä vain kerran viikossa ja jo siitä hän sanoi että "ainako sitä pitää". Olisi pitänyt uskoa varoitusääntä jo silloin, mutta alistuin kokeilemaan ja toivomaan muutosta.
Kolmen ensimmäisen vuoden aikana seksi oli vähentynyt kertaan kahdessa viikossa, jota seurasi hyvin nopeasti kerta kuukaudessa ja lopulta kerta kahdessa kuukaudessa.
Tuo määrä voi kuulostaa paljolta, mutta jos ajattelee asiaa niin että tuo ei tee kuin kuusi seksikertaa vuodessa, pääsee jo hyvin kärryille siitä mitä pihtaaminen todellisuudessa on.
Kuinka monta kertaa sinä masturboit vuodessa silloin kun olet yksin? Kuuteen kertaan ei yllä kuin synnin pelossa elävät pihtarit, mielikuvituksettomat tai aseksuaalit. Kaikilla muilla määrä on yleensä muutamia kertoja viikossa ja niin useasti pitäisi seksiä harrastaa onnellisessa suhteessa.
Kun määrä oli vähentynyt kertaan kahdessa kuukaudessa, omat haluni exääni kohtaan katosivat kokonaan ja silloin tajusin että tämä ei ole lopun alkua, vaan että tämä ON loppu. Meillä oli ihan hyvää arkielämää ja keskustelimme, mutta seksi puuttui, samoin kuin se kipinä. Yhtä hyvin olisin voinut elää siskoni kanssa, tai jonkun työkavereistani kanssa. Yritin tehdä kaikkeni suhteen parantamiseksi, mutta se ei onnistunut ja niin eräs kaunis päivä muutin omaan asuntoon ja tapasin naapurista erään yksinhuoltajaäidin jonka kanssa olemme elelleet onnellisina ja tietysti pienten lasten rajoittaessa väkisinkin seksielämää. Seksi kuudesta kerrasta vuodessa vaihtui yhden vuoden aikana kolmeen kertaan viikossa ja päälle vielä jatkuva kiiman kipinä jolloin ei ole seksiä. Seksiviestejä lähetellään jatkuvasti, kädet käyvät pitkin vartaloa ja pelkkä katse kertoo jo missä mennään. Näitä ei tapahtunut koskaan edeltävän kumppanin kanssa.
Kannattiko vaihtaa? Aivan sataprosenttisen varmasti!
Ei pelkkä seksi yhdessä pidä jos mitään muuta yhteistä ei ole. Seksistä on tehty liian hallitseva mittari parisuhteeseen. Jokainen tavallaan ja halut voi hiipua välillä kummalta tahansa.
Ja miten tämä ihme vastaus liittyi aloittajan kysymykseen? Kannattaa pidättäytyä nolla-kommenteilla tilaa viemästä.
Seksi on parisuhteen koossa pitävä liima.
Vai että "Normaalia elämää", raha ja omaisuushan se pitää yhdessä vaikka seksiä ei olisikaan, seksiä saa aina muualta jos siitä tulee puute, ja millä sitä parisuhteen seksiä mitataan jos sitä ei kertakaikkiaan ole.
Miksiköhän sitten niin paljon käydään vieraissa, jos seksillä ei ole suhteessa merkitystä?
Ehkä sillä ei ole joillekkin merkitystä, onnellinenhan voi olla parisuhteessa ilman seksiäkin, mutta harvoin sellainen tilanne sopii MOLEMMILLE.Siitähän tässä on kysymys. Itse en kyllä voisi olla platonisessa suhteessa.
Meillä joka päiväiset rakastelut loppuivat sairauteen silti rakkaus on vain lisääntynyt. Ei tulisi mieleenikään, että antaisin jonkun muun kajota itseeni rakkaan mieheni jälkeen.
Seksielämämme oli tyydyttävää ja nautinnollista, mutta nukuimmekin samassa sängyssä saman peiton alla aina hyvin lähekkäin nakupelleinä.
Mieheni hemmoitteli minua joka ilta rasvaamalla ja hieromalla jalkani. Hän toi myös aamukahvit tarjottimella sänkyyn.
Aivan. Kuten kertomuksissa on ilmennyt, että jos seksiä ei ole ollut 4 jopa 7 vuoteen niin onhan se todella sairas ja vinksallaan oleva suhde. Helevetti.
Puistattaa kun lukeekin moisia. Siinä ei ole silloin puutteessa olevallakaan kaikki ruuvit paikallaan. Hoito vaille.
Se mummeli tuolla ylhäällä on hauska tapaus. Juuri niin pitää menetellä. Jos ei saa, niin vieraisiin ja se on oikeudenmukaista. Tai lähteä liitosta huitsiin.
Ei varmaan ole kukaan sanonutkaan että pelkkä seksi ........ Vaan kyllä se kuuluu kahden aikuisen yhjdessä' oloon ............ Itsekin olin 7v seksittömässä suhteessa yritin puhua asiasta ,,, kun lopulta tajusin että jos hän alkais harrastaa seksiä kanssani vaikka ei sitä halua ,,, Niin sehän olis samaa ,,,,, kuin pakottaisin hänet siihen ............ Siispä lähdin ,, edelleen hän soittelee mulle ja kyselee kuulumisia ....-------------- ========= en tiijä haluaisko nyt ,eikä kiinnosta .. Nykyisen naiseni kanssa nautimme pikästä rauhallisesta seksistä ,,,,, Ja valitmme hiljaa siiä nautinnosta kun annamme toisillemme kaikkemme olen 68 v mies
Mitä ovat nämä miehet jotka naputtaa vaimoille että eivät saa seksiä vaikka saavatkin noin kerran tai kaksi viikossa ja tilanteesta johtuen joskus vaihtelevasti. Lienee vika silloin miehen korvien välissä. Näitä ymmärtää jotka ei saa moneen vuoteen. Aikuiseksi kasvamaton tai addikti ei huomioi naista ja että elämässä tulee vastaan myös haluttomia päiviä.
Paljon ja vähän ovat suhteellisia käsitteitä.
Itse tunnustan, että yli kolmeen vuoteen en ole "saanut", ja kieltämättä kismittää. Vaimolle tilanne lienee ihan OK? Vähästä ja paljosta kiistelevät miehet ja naiset saavat tästä nyt itse sanoa, onko kolme vuotta ihan sopivan väli (joka jatkuu).
Osin tapahtunutta tai tapahtumattomuutta selittää kahden lapsemme syntymä, Yhteistä aikaa puolison kanssa ei ole.
Ajattelin käydä maistraatissa muuttamassa etunimeäni. Uusi etunimi olisi "Lastenhoitovuoro 2".
Lohduttaudun sillä, että "ruuhkavuosiahan" nämä vain ovat, ja totuttaudun nelikymppisenä viettämään 80-vuotiaan elämää...
Vieläkö tästä suosta noustaan, en osaa sanoa.
On todella huolestuttavaa että suurin osa ihmisistä jotka puolustavat seksiä liitoissa, tai vastaavasti seksittömyyttä, eivät ymmärrä mikä tämä "liima" oikeastaan on.
Seksittömät haukkuvat niitä jotka haluaisivat liiton jossa on seksiä. Vastaavasti seksistä nauttivat eivät käsitä kuinka joku voi elää ilman seksiä.
Seksi on parisuhteen kakskomponentti-liima. Eli aivan samaa värkkiä kuin vaikkapa epoksi.
On aivan sama kuinka paljon sitä on liitossa, KUNHAN VAIN MOLEMPIEN HALUT KOHTAAVAT!
Jos sitä on paljon, se on hyvä niille jotka siitä pitävät. Jos sitä on vähän, se on hyvä niille jotka pitävät vähäisestä määrästä.
Tärkeintä ei olekaan se seksikertojen määrä, eli mikään määrä ei ole toista parempi, tai johda parempaan liittoon, vaan tärkeintä on se että HALUT KOHTAAVAT.
Ettekö usko?
Ostakaa epoksia ja kokeilkaa tehdä sellainen seos jossa toista komponenttia on paljon ja toista vähän ja liimatkaa sillä jotakin. Aina käy samalla tavalla, liimasauma ei kestä.
Jotta liimasta saa kestävän, molempia komponentteja täytyy olla yhtä paljon, eli kuten parisuhteessakin, halujen täytyy kohdata!
Sinulle nimimerkki ihana mies, on käynyt juuri noin. Teillä halut kohtasivat ja teidän liittonne on hyvin vahva. Tietenkin sairaus on vienyt kyvyt, mutta te ymmärrätte toisianne ja tilannettanne ja elätte tilanteen mukaan.
Kuten kirjoitit, seksielämänne oli tyydyttävää ja nautinnollista.
Mutta! Ellei se olisi ollut tyydyttävää ja nautinnollista, ennen tätä sairautta, teidän liittonne ei olisi kestänyt.
Kysymys ei ole siitä määrästä kuinka paljon te kaksi harrastitte seksiä, vaan siitä kuinka tyydyttäväksi se teidät kummatkin teki, eli kuinka teidän halunne kohtasivat.
Heillä on kyse rakkaudesta, ja rakkaus on tahtomista olla toisen kanssa.
Hei äläpäs vaihda aihetta. nyt puhutaan siitä, että parisuhde ei tyydytä kun toinen kertakaikkiaan pihtaa.
Ja sen kestäminen jopa vuosia todellakin syö itsetuntoa. Kannatan kaikille lähtöä moisesta tilanteesta. Uskon, että ruohoa vihertää aidan toisella puolella.
hienoa että jokin muukin ajattelee syvällisesti asioita.
mielestäni paras ja syvällinen vastaus alkuperäiseen kysymykseen ja tuo liima oli hyvä vertaus.
kuinka hyvinkään tuo liima vertaus käy muihinkin ihmissuhteisiin ja moneen muuhun asiaan.
Todellakin, sinäpä sen sanoit itselles ;)
..Tai sitten pitää silloin kun on vaikeeta. Ainakin meillä lähes näin on ollut ajoittain. Ai niin, määrä vaihtelee 1-10krt/vk, Aika yhteen menee halut... yhteiseloa vasta 10vuotta.
Tuo on josaamattomuutta ja aina löytyy aika seksille ja jos ei löydy niin sitten parisuhteessa on jotain vikaa ja miehenä jos seksiä ei olisi missään muodossa 1-2 kuukautteen ja puhuminen ei auta niin sitten joko vieraisiin tai ero edessä koska ei mies pysty ja halua olla vuosia ilman seksiä.
Olet oikeassa. Kyllä vihertää ja maistuu myäs makoisalta. En edes muistanut että se on niiiiin hyvää kun puoliso piti "paastolla " niin kauan..
Mitä lie aloittaja tarkoittaa kysymyksellään. Kyselyjen sijaan puhu asiasta vaimollesi, keskustelkaa siis. Ei lohduta se eikä muuta mitään tilanteessasi, jos kaverillakin on sama ongelma.
Aloittaja kysyy:
"löytyykö esim. näiltä palstoilta minkä verran pariskuntia joilla seksihalut ovat suunnilleen samanlaiset. Siis molemmat ovat tyytyväisiä rakastelukertojen määrään ja myös laatuun. "
Minusta kysymys on selvä. Haluaa tietää onko täällä ihmsiä, joiden parisuhteessa ei ole seksiongelmia määrän/laadun suhteen. Miten hänen vaimonsa sen voisi tietää? Varmaankin aloittaja haluaa suhteuttaa vastausten kautta enemminkin sitä onko oikeasti paljon pareja, joilla seksi synkkaa. (on niitä, mutta ne on sängyssä ja muut ihmettelee maailmaa täällä)
Uusiopari 45 50 vee, seksiä noin kaksi kertaa viikossa, ja molemmat ollaan tyytyväisiä.
Ei vaan todennäköisimmin aloittaja haluaa aukoa päätään feikki- identiteetillä jollekin viattomalle ihmiselle, moraalisesti sairas noin neljäkymppinen Suomi24:n vakiopelle kun on, väittämällä, että mukamas joku _yksikään_ aviomies kirjoittaisi Suomi24- keskustelupalstalle nimimerkillä "Kylmän vaimon mies", muka tolleen keskustelunavauksen nimettömänä. Hyvähän se on kiusata, kun ei tartte esim. mulle lukijalle nimellä kirjoittaa, eikä edes kuvaansa näyttää, paitsi omalle kiusaajayhteisölleen todennäköisesti sitä feikkinaamaa, missä luultavasti muita samanlaisia pöpejä feikki- kirjoittajia iäkkäiden kiusaajia amiksia. Kyseinen umpisairas nettiherjaaaja on myös tähän Suomi24:n todennäköisesti rekisteröinyt kiusaamisprofiilin veikkaan, sairas ja kateellinen ja syrjäytynyt kun on... Ehkä sitä kiinnostaa hyvin etäisesti tuntemiensa jopa seksielämä; siis iäkkäiden sellaisten, koska verotiedoissa kun aina lukee, ketkä ovat kaupungin kovimmin tienaavia, niin nää maatiaisp*skat niiden kadehtijat neli- viiskymppiset idiootit käy vailla moraalia solvaamaan netissä vaikka ihmisiä, jotka eivät edes netissä ole, eivät ainakaan seuranhalupalstoilla tai selittelemässä "vaimoista" ja parisuhteista mitään.
Salli mun sanoa ihan intuitiolla, että keskustelun aloittanut on psykopaatti, joka tuntee Suomi24:n softan, eli kenties joskus toiminut ylläpitäjänä tällä saitilla. Tollanen avaus verbaalisesti olisi asiallinen - vaikkakin silti aika vastenmielinen, jos se olisi kirjoitettu yksityiseen yhteisöön, missä joka iikka tuntisi muut kirjoittajat, mutta muistutan, että kyseessä tässä on nimetön Suomi24- foorumi ja tämä on julkinen nimetön keskustelupalsta, minne mikä tahansa hullu kai voi mennä väittämään identiteetistään melkein mitä vain, jos eivät piittaa siitä, että mikä on laki ja mikä on yleinen ihmisten kohteluun liittyvä moraali. Itse veikkaaan, että noi kahjot Suomi24- INTERNETKIUSAAJAtyypit ruikkii jostakin facebookeista tms. laittomasti yksityiskansalaisista tietoa, ja sitten vääristelee ja muuntelee faktat kaikista ihmisistä näille keskustelupalstoille, provokaatioksi ja vihakirjoittelun välineeksi kuvottavalla tavalla...
V*ttu enpä haluaisi olla aviomies, joka näkisi itsestään tollasta väitettyä tekstiä. Vielä väittää iäkkääksi itseään, huh huh amishörhöt nettirikolliset.
Niin mitehän sen oikein sitten voi asiallisesti ilmaista, ettei sada sitä itteään niskaan erityisesti täällä?
IRL myös jos erehdyt tokaisemaan ettei onneksi sillä osa-alueella liittoa taida pahemmin ongelmia olla.. niin äkkiäkös sitä oletkin valehtelija tai "et vaan suostu uskomaan jotta miehes pettää sua, ainakin heti jos tilaisuus tulee" ym. :)
Ei meillä sitä alkuaikojen "pupujen juputusta" tietenkään enää ole ollut vuosiin. Ei sillä menolla mun paikat enää kestä.. heh. Joskus villiintyy ja sit tulee lomien aikaan enempi puhtia itsellekin.
Mutta kovin uskottavasti ukkokulta väittää olevansa enempi kuin tyytyväinen siihen min.2-8 krt/vko, koska osaa arvostaa omaa tilannettaan muiden valittaessa. Ja me kuitenkin tunnetaan niin paljon myös onnellisia pariskuntia, jotta ne harvat seksittömät liitot surettaa entistä enempi..
Joskus ihan naattina voi toisen vähän ennakoivasti hoidella, mikäli huomaan katseista et ns.kutkuttais. Ei se pelkkä yhdyntä seksiä ole pelkistään! Vastaavasti ukko sitten pyydettäessä hoitaa minut. Harvemmin tarvitsee erikseen pyytää, koska olen toisinaan liiankin tyytyväinen.
Touhuaminen on toistakymmentä vuotta ollut mahtavaa ( 2 apinaa ja tyttö on siunaantunut siinä sivutuotteina samalla) ja alunalkaen mieheni oli ihan muuta kuin aiemmat kokemani.. silläkin lie suuri merkitys? Ihan puhdasta himoa ja sillä on menty pahimmat karikot välillä yli mielestäni. Seksi on parisuhteen pikaliimaa. Kropat on muuttunut toki molemmilla mutta eräät osat edelleen yhteensopivat. Sepä se tärkein juju onkin tajuta..
Ilman ei ainakaan meidän avioliitto olisi kasassa eräiden kriisien jälkeen..
Niin sitä sanotaa, että näkee naamasta kun lakkaa s.. harvemmin ne tyytyväiset pariskunnat huutelevat ja valittavat.
Oletan silti suurimman osan suomalaisistakin avioliitoista olevan hyvinkin aktiivisia petipuuhien suhteen. Näin ainakin omassa tuttavapiirissäkin suurimmalla osalla onnekkaasti onkin asiat.
Jotkut haluaa vaan esittää ettei seksillä ole enää lasten ja iän myötä mitään merkitystä. Typerää.. tosin mikäli molemmat ovat tyytyväisiä, niin silloinhan sama olla seksittäkin?
Pahoittelen niiden vaimojen puolesta, jotka ottaneet miehen ainoastaa isäksi ja lompakoksi. Voi olla aika kiukkusia miehiä pitemmän päälle.. :)
Ja minä niiden miesten puolesta, jotka ovat ottaneet naisen lastentekokoneeksi ja kodinhoitajaksi.
Samoin ajattelen.
Kyllä se himo on liitossa tärkeä asia. Vaimoni on ollut välillä vähän isompi ja nyt taas on hoikistunut 15 kg ja on kertonut minulle että ei ole koskaan epäillyt että olisin hänestä vähemmän pitänyt silloin kun kiloja oli enemmän.
Kyllä sen naisenkin naamasta näkee kun lakkaa saamasta. Ja näin se vaan on että jos nainen antaa liian harvoin niin mies ei kauaa kestä, Ja nainen jää ilman orkkuja. Pidemmän päälle naisesta tulee kiukkuliisa ja alkaa nalkuttamaan miehelle. Teille naisille sanoisin että pitäkää miestenne pussit puoli tyhjinä niin pysyvat paremmin uskollisina. Miehille sanon että hoitakaa orkut nille naisillenne vähintään joka toinen kerta kun puuhailette niin eivät ala joka asiasta nalkuttamaan.
Sä olet viisas mies. Tajuaisivatpa pelkistetyn totuutesi kaikki parisuhteessa elävät, niin miehet kuin naisetkin. Noin se menee. Tyydytetty rakkaus ruokkii rakkautta.
Se ei ole totta pelkästään filosofisesti vaan se on totta myös ihan biologisestikin.
Rakastelu ja tyydytys yhdessä ruokkii aivoissa sellaisia välittäjäaineita jotka vahvistavat liiton tunnetta ja rakkauden tunnetta.
Eli mitä enemmän on _tyydyttävää_ seksiä, sitä vahvemmaksi tunneside tulee.
Eli se ei siis auta että harjoittaa velvollisuudesta seksiä (ellei sitä aleta harrastamaan parisuhteen parantamiseksi ja seksihalujen uudelleensytyttämiseksi), vaan sitä seksiä pitää myös haluta ja osoittaa halunsa että tunneside paranisi. Pelkkä velvollisuuseksi on parisuhteen syöpä ja aiheuttaa paljon nopeammin ja enemmän hallaa kuin täysi seksittömyys. Tätä asiaa on ihan tutkittukin.
Ja kuten todettua, seksin määrällä ei ole väliä vaan vain sillä on väliä että se määrä tyydyttää molempia, eli että halut kohtaavat.
Väänsit sitten rautalangasta:) Hienosti tehty , mutta ei tuota tutkimuksissakaan todeksi todettua tajua ne, joiden se eniten pitäisi tajuta. Ja jos piht... vähemmän haluton sen jossain vaiheessa tajuaakin, niin yleensä liian myöhään.
Me olemme miehen kanssa olleet vasta puolitoista vuotta yhdessä. Ensimmäiset puoli vuotta harrastimme seksiä vähintään kerran päivässä, sen jälkeen miehen halut alkoivat laantua. Tätä nykyä kerran tai kaksi kuukaudessa ja minä kärsin. En käsitä miksen ole enää kiinnostava mieheni mielestä, vaikka vakuuttaa rakastavansa ja haluavansa vain minua. Aluksi hän oli innoissaan siitä, kun tein aloitteita, ja nyt minun aloitteestani seksiä on ollut viimeksi joskus nelisen kuukautta sitten. Ehkä hän ei vaan ole niin kiinnostunut seksistä kuin minä, nyt kun alun puolen vuoden pupukausi on mennyt ohi. Mutta turhauttaa välillä. Itse haluaisin vaikka päivittäin.
Saman kokeneena en osaa lohduttaa. Pahenee vaan kuukausi kuukaudelta ja vuosi vuodelta. Monet miehet haluaa halukkaan naisen, mutta sitten kun sen saavat eivät enää halua, koska kokevat olevansa objekteja.
Olin reilun vuoden suhteessa. Alussa oli kohtuullisen hyvin seksiä, aina tavatessa, tai ainakin lähes aina. Sitten alkoi kerrat hiipua, 3-6 kk yhdessä olon jälkeen. Lopulta oli kerran viikossa, vakiintui keskimäärin siihen. Itsellä olisi ollut edelleen haluja ainakin kerran päivässä (nähdessä) tahtiin. Mainitsin asiasta pari kertaa ja toisella kerralla asia korjaantui peräti viikon ajaksi. Tahti olisi varmaan laantunut laantumistaan ilman mainitsemista tai siitä huolimatta. Lopetin suhteen hiljattain, syitä oli monia mutta lopulta ei ollut hellyyttä juuri ollenkaan ja seksiä tuon kerran viikossa. Niin ja aloitteista, alussa niitä teki kumpikin, mutta torjuntojen myötä ei enää kiinnostanut kun syö niin pirusti itsetuntoa.
Jos ja kun kärsit, suosittelen että lähdet kävelemään suhteesta, itse kärsin jo tuosta että seksiä oli vain kerran viikossa.
taisit syödä rusinat pullasta loppuun puolessa vuodessa, kuka sitä nyt kuivaa pullaa senjälkeen haluaa puputtaa.
näihän se nykyään menee, minulle kaikki tai ei mitään, kerta viikossa ei mitään, ukko pellolle ja uutta tupaan, sama ralli jatkuu, mutta väliäkö tuosta, seksiä voi harrastaa ilman rakkauttakin.
No nyt en ymmärrä tuota,että sinun aloitteestasi seksiä on ollut viimeksi nelisen kuukautta sitten,vaikka haluiáisit joka päivä?????
Kerrotaanpa vielä se sitten että tuon suhteen alussa halusin tutustua rauhassa ennen seksin aloittamista. Miehellä alkoi silmin nähden jo hermot menemään vaikka ei oltu kovin kauaa tunnettu ja ensimmäinen kerta tapahtui lähes painostuksesta. Mutta niinpä kävi että lopulta hän olikin haluttomampi osapuoli. Selitys oli että on aikoja jolloin ei haluta. Mitä aktiivisemman osapuolen niinä aikoina pitäisi tehdä? Pettämään en ala, parisuhde sen verran tärkeä, enkä harrasta seksiä sinkkuna ollessa.
Ehkä tuonkin vielä jotenkin kestäisi mutta jos ei saa enää edes suukkoja eikä kosketuksia niin kyllä se alkaa sellaista olemista olla mitä kaverien kanssa on. Kosketukset, suukot ja seksi kun käsittääkseni ovat erotuksena kaveruudesta ja parisuhteesta.
Voisin väittää että miehellä meni kiinnostus sinuun siksi että hän halusi sinua aluksi.
Sinä osoitit ettet halunnut häntä, vaan halusit vain leikkiä kaikenlaisia suhdepelejä, eli mittailla ja arvioida häntä kaikin eri tavoin että onko hän sopiva kumppani sinulle.
Pitkä miinus sinulle koska et hyväksynyt häntä sellaisena kuin hän on.
Sen jälkeen harrastitte seksiä ja sen jälkeen sinä halusit lisää seksiä jota häneltä sai.
Toisinsanoen, et halunnut häntä, vaan halusit vain seksiä.
Pitkä miinus sinulle.
Onko mikään ihme että mies tunsi olonsa pelkäksi objektiksi?
Ja uskallan sinua tuntematta väittää että teidän seksinne oli sitä että sinä vain makasit tai pyllistit kun mies teki aivan kaiken työn. Sinä vain nautit uudesta leikkikalustasi.
TIetenkin nyt väität että otit häneltä kyllä suihin ja koskettelit häntä, mutta välittömästi kun hänellä seisoi, niin sinä heittäydyit selällesi ja aloit itse nauttimaan.
Yleisin syy huonoon seksiin ja miehen seksihalujen kaikkoamiseen ei ole seksin paljous, vaan se ettei nainen tee yhtään mitään enää seksin aikana. Sinunkin kohdalla olisit halunnut sitä päivittäin, mutta tee seuraavan kerran niin että annat miehen maata viikon ajan tekemättä mitään seksin aikana, kun itse ähkit päällä niin saat todella tuntea kuinka perkeleen rankkaa hommaa se oikeasti on.
Äh, ei aina mies ole se halukkaampi osapuoli. Itse erosin suhteesta, jossa mies halusi ihan liian harvoin. Aloitetta en voinut itse tehdä, koska mies ei koskaan juuri silloin innostunut. Se jos mikä söi naista. Nykyinen mies haluaa melko lailla yhtä usein kuin minä, nyt kun on pienehköjä lapsia, jaksetaan ja halutaan molemmat keskimäärin pari kertaa viikossa. Molemmilla on välillä niin että haluttaisi, mutta huomaa että toinen on väsynyt tai sairas/kipeä joku paikka, niin ei se nyt silloin tällöin haittaa vaikka halut jäisi tyydyttämättä. Ja välillä on ihan virkistävää harrastaa sooloseksiäkin. ;) Ei sitä vieraissa tarvitse hypätä, jos toinen ei ihan aina halua kuin itse haluaisi.
Puhut asiaa. Meitä on saman kokeneita ja itse samassa onnellisessa tilanteessa kuin sinä. Liian usein nainen leimataan haluttomaksi osapuoleksi, Ja kysyisin niiltä miehiltä, jotka valittavat naisensa muuttuneen.... mitä olette tehneet asian hyväksi? Mikään ei pysy itsestään samana, pakko on molempien osallistua suhteen ylläpitoon samalla tavalla.
millä sen haluttoman lahnan saa osallistumaan sen suhteen ylläpitoon, jos muija ei suostu ees minkäänlaiseen keskusteluun?
No en minäkään tuollaisella sanavarastolla varustetun pellen kanssa viitsisi juurikaan keskustella! :-D
Voi jessus mikä viesti.
Okei, sen ymmärrän että näyttäisi siltä että nainen leimataan haluttomammaksi osapuoleksi, mutta sen uskoisin johtuvan siitä että miehet avaavat suunsa useimmin, kun naiset taas kiltteinä kärsivät hiljaa.
Ymmärrän tuon täysin.
Mutta sinä osoitat täydellisesti olevasi, et nainen, vaan ääliö kun samassa viestissä syyllistät miehet siitä että naisten halut ovat kaikonneet, vaikka kärsit itse haluttomasta miehestä!
Mikähän se sinussa oli vikana kun miehesi ei enää sinua halunnut. Viestisi perusteella en kyllä ihmettele enää yhtään.
Kysy kuule ihan itseltäsi vaan sitäkin että mitähän SINÄ teit suhteesi hyväksi että tilanne olisi parantunut. EI tuosta viestisäsi saa muuta mielikuvaa kuin sen että sinä vain löit hanskat tiskiin ja häivyit.
Voi jessus mikä jeesustelija!
Onneksi suurin osa naisista ei ole samanlaisia kuin sinä.
Muutama vuosi kimpassa ja alusta alkaen sexi ollu tylsää. Aikasemmin olin pelimies ja kaikenlaista heterosexiä tuli kokeiltua ja seksi ollu mulle tosi tärkeetä. Nykyinen tappo multa halut; sille pervoa on jo pillun nuoleminen. Kohta puoli vuotta ilman mutta ilen tyytyväinen. Ajattelen et mun panemiset on paneltu ja kaikkee on jo kokeiltu ja nyt nautitaa muista asioista. Emäntä kyl haluis. Mut ku ferraria käyttäny vuosia ni lada ei vaan nappaa...halut ei mee yksiin. Emäntä vinkuu aina pussaamista. Kohta sanon et enhän mäkää saa suihinottoa....parasta kuitenki se ku tilanne ei edes vituta, eikä enää edes panetakaa.
Kyllähän se on niin että ei kannata kaikille mieliteoille ja vieteille antaa valtaa.
Kannatan KKKK-periaatetta.
Kaikkea Kannattaa Kokeilla Kolmesti!
Tyytyminen yhteen kokeiluun useinkin vain vahvistaa ennakkokäsitytystä (-luuloja).
Tietenkin rikoslain puitteissa ja parisuhteen ollessa kyseessä niin kumppanin suvaitsevuuden rajoissa vaikka niitä rajoja testaten.
Periaate on tärkeämpi sille ennakkoluuloisemmalle osapuolelle!
Samaa periaatetta olen yrittänyt soveltaa moneen muuhunkin elämän alueeseen.
Kulinarismista taiteisiin.
Olen löytänyt uusia, ennakkoon epäilyttäviä makuelämyksia.
Olen oppinut nauttimaan laadukkaasti tehdystä oopperasta.
Olen tarkentanut poliittisia mielipiteitäni.
Jne.
Hellyyttä ja läheisyyttä on paljon, mutta miehelle riittää 3 kertaa kuukaudessa kun naiselle 3 kertaa viikossa olisi sopiva.
Joskus harvoin kun mies haluaa jopa kolmena päivänä peräkkäin ja nainen jo kuvittelee että nyt sitä munaakin saa, niin kylmää vettä niskaan vaan. Ei tipu edes viidentenä iltana. Ehkä ensi kuussa sitten.
Alussa duracelpupu -vaihe kesti yli vuoden. Seksiä oli paljon ja ruhtinaallisesti.
Enpä tiedä, pitäisikö mennä salille vai pätkästä tukkaa vai värjätä se vai mitä? Oma ihana itseni olen koko ajan ollut ja mieskin on siitä tykännyt.
Oman aloituksesi lisäksi pistä se miehesi salille!
Kun siihen yhdistää savuttoman ja holittoman elämän niin eiköhän energia löydä entiset uomansa.
Ihan sama täällä. Miehelle riittäisi alkuinnostuksen jälkeen varmaan vain kerta kuussa, kun itse haluaisin useamman kerran viikossa.
Ja täällä. Hankin rakastajan parin vuoden odotuksen jälkeen.
Jos pätkäset tukkaa ja vielä värjäät niin teet juuri ne 2 perusvirhettä mitä miehet inhoo. Hiukset on naisen kruunu. Kumma et suominaisilla hiukset lyhenee ja väriä ilmaantuu ku ikää tulee. Ehkä huomio halutaan pois muualta....
Hei älkää välittäkö ( mies 45v ,n ) puheista se on maku asia .. Minun mielestä on taas paremman näköinen kun on nätisti leikattu ja värjätty tukka , -------- tämä on vain minun mielipide niinkuin tuo sinun johon vastaan ,,..Elikkä .... mikelestäni en tykkää yhtää nykyisestä tyylistä jossa hartioille yltävä suora vaalea tukka roikkuu ympäri päätä ei hyvä.........--------------------- ja varsinkin jos tukka on harmaan sävyinen ,, niin 40 nen näyttää jo 70 seltä
Minä olen nyt saannut näistä keskusteluista sen kuvan että jokainen kehuu että kuinka usein,mutta se laatu jää toiselle sijalle.Mitä varten te laskette määriä.Minusta olisi ihana jos saisin mieheltäni kerran kuussa .Siis saisin kunnolla en tykkää hankaamisesta joka ilta tai joka viikko.Se täytyy tulla sydämestä asti ja sen molemmat tuntee että nyt tämä on oikeaa rakastelua, ei mitään pakon omaista.Jos pitää neljä kertaa päivässä niin en minä kerkiäis muuta tekeen kun haluan nauttia parikin tuntia ja samana yönä kolmekin kertaa ja sitten kuukauden mitenkä milloinkin sattuu,ei pidetä allakkaa näistä asioista.Ongelmat on erikseen ja sairaudet ja yli 40v. vuotiailla on jo häiriöitä ja niihin täytyy naisen pystyä olemaan rauhallinen kannustaa vaan miestä.Naisille on kyllä voiteita kaikenlaisia voi vaikka viisi kertaa päivässä olla kun ropsauttaa purkista liukastetta.
No joo. Tavallaan kohtaa ja ollaan tyytyväisiä. Halut kuoli toisiimme jo joskus -90-luvun lopulla.
Olen tutustunut mieheen, suhteemme on varsin tuore. Olemme viisikymppisiä. Meillä on tällä hetkellä sellainen tilanne, että minä naisena haluan enemmän. Olen ajatellut sopeutua tilanteeseen ja odotan, että kaverini stressi helpottaa. Toki elämä kokonaisuutena vaikuttaa olennaisesti myös sexihaluihin. Minulle rakkaudentunteen kokeminen on tärkeätä.
Meillä on sikäli todella hyvä tilanne, että halumme kohtaavat täysin - tai pitäisikö sanoa haluttomuudet. Hellyyttä, läheisyyttä, suukottelua ja toisen silittelyä on joka päivä; usein hierontaa (niska, hartiat, kokovartalo). Mutta seksiä ehkä kerran parissa kuukaudessa keskimäärin.
Olemme olleet yhdessä toistakymmentä vuotta ja naimisissakin lähes kymmenen. Emme edes alussa, vastarakastuneinta olleet kovin paljon seksin perään, ja vuosien varrella tilanne on asettunut näihin uomiin. Emme kummatkaan kertakaikkiaan ole mitään kovin seksuaalisia ihmisiä. Itse en ole koskaan ollut seksistä kovin kiinnostunut, lähinnä periaattella "ihan kivaa mutta voin helposti olla ilmankin" ja tässä kohtaa näyttää vakka kantensa valinneen, eli puolisolla on sama asenne. Tykkäämme kyllä molemmat toisen koskettamisesta, sitä ilman olisi todella kamalaa elää!
Mutta on kai aika harvinaista että kaksi halutonta näin löytää toisensa, ja siitähän ne ongelmat todellakin kumpuavat, että halut eivät kohtaa.
Loistava kirjoitus. Juuri noin sen pitäisi mennä, jotta parisuhteila olisi aito mahdollisuus onnistumiseen ja onneen. Kun samantahtiset ihmiset löytävät toisensa, se on kuin liima.
Mitä tästä opimme? Kaikkien tulisi olla oikeasti rehellisiä seksuaalisuudestaan suhteen alkumetreistä lähtien. Jos tuntuu ettei seksi kokonaisvalataisesti nappaa, niin se pitää kertoa eikä esittää "musta seksi on kivaa"-tyyppiä.
Tämä purkaus siksi, että kumppanini on juuri tuota "ei vähempää kiinnosta"-sarjaa, mutta antoi alussa ymmärtää muuta. Ja vain saadakseen sitoutuneen parisuhteen. Tämä kokonaisuus on avattu parisuhdeterapiassa. Hän leikki seksuaalista saadakseen toisen tunteet aktivoitua. Eli kiero kuin piru.
Arvostus ja kunnioitus on siis kadonneet tuon vedätyksen myötä. Seksin haen nykyään muualta kun tajusin ettei mies oikeasti edes kaipaa seksiä. Senkin totuuden pusertamiseen meni monta tonnia terapeutteihin, kun ei halunnut alunperin olla rehellinen omasta seksuaalisesta vireydestään. Valepukki mikä valepukki.
Haluaisin niin kovasti vastata, että täällä ollaan! siis molempia tyydyttävässä suhteessa, jossa seksi pelaa. Mutta ei pelaa. Mies voi olla kuukausia ilman, sitten suorittaa "pakosta", kun herää yhtäkkiä siihen, että nainen haluaa seksiä. Seksiä on siis harvoin ja se on erittäin huonoa.
Käytän sijaisseksiä ja se on onneksi hyvää.
Erosin viimeisestä suhteestani puolisen vuotta sitten,yksi suurin syy oli että naisystäväni ei osannut näyttää tunteitaan,saatika puhunut niistä..haukkui eron jälkeen että ei kaipaa mitään lässyn lässyn miestä joka on tunteellinen..olin ennen mies joka ei pussaa kuin kännissä,lopetin alkoholin käytön 6 v.sitten ja tutustuin omiin tunteisiini..näytän ne ja puhun niistä,tarvittaessa osaan olla särmikäskin..en ymmärrä että pitääkö tässä vain haaveilla yksinään..ei meinaan olle ensimmäinen joka ei halua ottaa vastaan hellyyttäni...no kaikkea ei voi elämässään saada...
sinulle "Kylmää kohtelua sain", tälläiset naiset pitäisi kiertää kaukaa jo siinävaihessa kun läheisyydentunne heiltä puuttuu, ja myöhemmin seksi-elämä tälläisen kanssa on pelkkkä päivä-unta.
jos ehdottaisin että kysyisit partnerilta että miten ja milloin.... ja keskustelet asiasta jos keskustelu on asiallista niin luuisi kummankin tajuavan paremmin....
Tässä eräs silmiin osunut kirjoitus.
http://maxim-ex.blogspot.com/2011/11/naiset-nete-naiset.html
Minulla taas mies on sellainen että ei välitä seksistä. Tuumaa vaan että meillähän on kaikki hyvin ilman seksiäkin. Pääasiallisesti on kaikki talousasiat kunnossa.
Itse haluaisin seksiä usein ja olenkin ratkaissut ongelman hankkimalla rakastajan. Ihmisen joka on samanlaisessa tilanteessa kuin itsekkin.
Tiedän että tekoni aiheuttaa keskustelioissa inhoa ja moitteita. Mutta tämä on minun elämää.
Kaikki muu saa vapaasti rapistua mutta seksiä pitää olla.
Eivät kohtaa enää.
MIKÄ oikee on seksimielttymys? Tuli tänne säköpostin takia ja näin tämän.. eiole K18 jutukaa nii mikä se on?
Ap- vastaa?
Jos kerran kuukaudessa päättää nainen "antaa" niin älköön nainen ihmettele jos mies käy toisen luona tai jättää...
ei tuollainen tilanne pettämään oikeuta. jos ei ole tyytyväinen suhteeseen, eikä tilanteeseen ole muuta ratkaisua, niin silloin erotaan.
jos naisella ei ole haluja kuin kerrankk, niin tuskin kukaan toista rakastava ihminen edes haluaa harrastaa seksiä haluttoman ja rutikuivan naisen kanssa?
Kyllähän se niin on etteiseksissä pitäisi olla antajia ja otajia vaan saajaosapuolia molemmat. Olen jo ikäloppu nainen , kolmannen avioliittoni solmin juuri ja seksi loppui siihen paikkaan, Mies lupasi seksiä aina kun vain haluan ja meidän piti olla oikea lemmenpari kun pääsimme samankaton alle yhteiseen vuoteeseen.
Miehen aikuiset lapset 3 kpl muuttivatkin saman tien isin luo ja edes hääyötä emme ole viettäneet. Kertaakaan ei minuun ole aviomieheni koskenut. kaikki hnellä toimii olen saanut hänet tyydyttää muutamaan kertaan hänen maatessaan pasiivisena aloillaan ja saatuaan kääntää selkänsä ja alkaa kuorsata. Minä passaan nyt ilmaisena piikana miehelle ja "lapsille"
Viime viikonloppuna tein sitten vierailun vieraan sänkyyn ja en kadu vaan haluan uudelleen, olen sitten jonkun mielestä huora tai vaikka mitä. eli halut eivät tosiaan kohtaa.
Hyvä Leila. Anna palaa. Mitäpä jos pistäisit saman tien eron vireille. Mikä juuttaan pölkky sulla on mieheksi eikä edes mies. Tyhjänpaskanjauhaja varmaan.
Älä luovu luonnollisista oikeuksistasi vaikka pitäisi solmia neljäs ja viides avioliitto. Eikä se papin amen takaa seksiä. Joten jos seksiä saa muutenkin, miksi sitoutua.
Ei halunnut rakas hyvää seksiä niin ei sitten. Olkoon mun puolesta koko homma.
Nimerkki: Normaalia elämää mä en edes ole kaivannut seksiä kun olen ollut vaikka olen ollut ilman noin 5.v ja olen sinkku mut saa nähdä miten käy kun mulla on yksi kaveri kiikarissa sen näkee sitten mitä siitä tulee enkä edes ole yhden illan juttuja harrastanut vaikka olen 5.v ollut sinkku mun mielestä suhteessa pitää olla muutakin kuin pelkkää seksiä
"onko oikeasti paljon pareja, joilla seksi synkkaa. (on niitä, mutta ne on sängyssä ja muut ihmettelee maailmaa täällä)" nimimerkki pysytään asiassa
Niin totinen tosi tuo sinun lausunto. Mieheni kyseenalaisti tänä aamuna koko parisuhteen (taas kerran) ja nyt oon istunut suomi24:ssä koko päivän. Ihan ekaa kertaa keskustelen netissä ihmisten kanssa. Ystävää lähdin hankkimaan, en löytänyt. Kivaahan tämäkin on mutt ei päihitä seksiä milloinkaan.
Seksin tarve vaihtelee melkoisesti. Ainakin mulla tulee välillä kaikenlaista mietittävää jolloin aivotoiminta vie voiton hormoneista. Uskon että säännöllinen seksi ylläpitää seksin tarvetta. Oon ratkaissut asian Pirkka -seksillä. Ei aina niin laadukasta mutta täyttää tarpeen. Antaminen on seksissä mielestäni tärkeämpää kuin saaminen. Mieskin tykkää ratkaisusta ja osaa myös antaa eikä aina ottaa. Seksi on meillä parisuhteen ainoa toimiva osa ja toisinaan yltää juhlan tasolle. Mies varmaan haluaisi vieläkin useammin ja minä laadukkaampaa ja monipuolisempaa mutta toimii näinkin.
Hellyys on mielestäni seksiä tärkeämpää. Ilman hellyyttä ihminen kuihtuu. Hellyys voi olla vaikeaa jos siihen ei ole oppinut jo lapsena. Mieheni ei osaa olla hellä ja mikä pahinta ei myöskään osaa ottaa vastaan hellyyttä nauttien siitä. Sanoo kyllä kaipaavansa hellyyttä mutta ei tiedä mitä tehdä sillä. Hellyydessä ei siis kohdata. Ehkäpä siksi parisuhde tökkii.
Tämä keskustelu on näköjään mennyt valituspainotteiseksi. Antaa vääränkuvan,sellaisiahan S24 keskustelut yleensä on. Harvoin on mitään positiivista sanottavaa. Mutta kyllä tässä AP kysyi myös tyytyväisiä, täällä yksi pari, jotka on tyytyväisiä, naidaan niin paljon kun vaan vehkeet kestää. Täytyy mennä hommiin..
Hienoa :D niin mekin aikanaan vaan ei enää :(
Kyllä seksi on niin tärkeä parisuhteessa, että kannattaa seurustella tarpeeksi pitkään huomatakseen onko halut jotakuinkin samalla tasolla, muuten asia rupeaa jossain vaiheessa rassaamaan, kuten nyt sinua. Ollaan oltu mieheni kanssa yhdessä yli kolmekymmentä vuotta ja halut on ollut koko ajan samalla tasolla. Alkuaikoina pari/kolme kertaa viikossa ja nyt kerran viikossa riittää kummallekin. Kerro puolisolle tunteistasi.
Sääli, että niin monessa muuten hyvässä ja toimivassa suhteessa seksi tuo paljon päänvaivaa =(
Omassa liitossani, ihanan, rakkaan, hellän ja haluttavan mieheni kanssa, seksihalumme kohtaavat suunnilleen täydellisesti.
Itse ehkä olen aavistuksen aktiivisempi osapuoli, mutta sekään ei haittaa, koska tiedän miten saan mieheni viriteltyä mukaan tunnelmiini =)
Tai ehkei ole oikein sanoa, että olen aktiivisempi, olen ehkä herkemmin virittyvä, usein riittää pieni hipaisu, hellä katse tms. ja johan hyrähtää ;) vaikka mieheni ei olisi ehtinyt itse vielä ajatuksen asteella sille tasolle, että huomaisi haluavansa.
Lienee turha edes ääneen sanoa, että olen todella, todella tyytyväinen saamaani seksiin, sen määrään ja laatuun, sekä hellyyteen muuten suhteessamme.
Toisaalta, en myöskään usko, että miehelläni on aihetta valittaa, hän olisi luultavimmin tuonut asian ääni ja julki minulle suoraan.
Rakastan ja haluan häntä ihan mielettömästi ja soisin tämän tunteen kaikille pareille
Olen seurustellut nyt 4kk miehen kanssa ja alkaa kyllästyttää.
Onneksi emme asu yhdessä, näemme kerran viikossa, ja kyllähän sen verran jaksan antaa, mutta mitään kaipuuta en koe miehen perään.
Minulle keskustelu, hyvä ruoka ja juoma yms. ovat tärkeämpiä, mutta mies tahtoo pusutella halailla ja tietty harrastaa seksiä.
Joskus oikeen hytisyttää kun se ennen tapaamista textaa että "täältä tullaan, älä turhaan petaa sänkyä virnunvirnun" tms.
Onneksi olen pian lähdössä parin viikon matkalle, jonne ei mies päässyt mukaan töittensä takia vaikka yrittikin. Helpottaa!
"Minulle keskustelu, hyvä ruoka ja juoma yms. ovat tärkeämpiä"
Olet siis kukkahattupäässä kulkeva moralisoiva läski ja kaikenlisäksi salajuoppo.
Sillälailla.
Seksi, mitä se on ?
ennen se oli Hangon seksiä päiväkahveella.
Jossain itä- murteissa keksi oli seksi, minäkin muistan tämän lapsuudestani.
Minä haaveilen löytäväni puolison, jolle kerta viikossa seksiä olisi ok määrä. Minulle se ainakin riittäisi, seksi ei minulle koskaan ole ollut tärkeintä parisuhteessa. Itse en voisi kuvitellakkaan harrastavani seksiä esim. joka päivä. Tai mistä sitä tietää, jos oikeasti sellainen ihminen osuu kohdalle, mutta tuskin..Jos toinen painostaa useammin seksiin kuin itse haluaisi niin siitä tulee helposti pakkopullaa ja eihän sekään ole hyvä juttu ja aikamoinen turnoff jo itsessään.
Nytkin olen tapaillut mukavaa miestä, mutta ahdistaa, kun vonkaa seksiä jatkuvasti. Sen kyllä kestän, mutta kun ko. herran on oikeasti aivan paska sänkypuuhissa niin ei tee edes sitäkään vähää mieli pelehtiä sen kanssa, joten taidan vaan palauttaa takaisin herran kiertoon...
kyllä sille "herralle" käyttöä löytyy, joku voi olla kiitollinen kun palautat sen kiertoon.
Minä haluan aina naida,mutta en varmasti nuole naisen alapäätä.
Kyselijälle: Kyllä minä olen maistanut, on sitä olemassa pahempaakin ja miksi sitö ei voi toista miellyttääkseen tehdä? Kaipaisin tästä naisten kommentteja.
Peppu on arka paikka joo. Mutta miten asiassa voi lähestyä jos koko teema on ehdoton ja iso EI?
Nautin ihan älyttömästi suihinotosta ja nielen mielelläni. Olen taitava, joten on upeaa katsoa toisen värisevän nautinnosta puhumattakaan tulemisesta. Äärimmäisen kiihottavaa itsellekin, on vaikea käsittää mikseivät ilmeisesti iso osa naisista osaa nauttia tästä!
Peppuseksi on ihan oma lukunsa. Kun uskaltaa vapauttaa itsensä ja antaa mennä, niin sitä voi huomata nauttivansa monenlaisista asioista. Oikein nautinnollista vaihtelua.
Ja mielelläni puhun kumppaneideni kanssa laajasti seksiin liittyvistä asioista, fantasioista jne.
Pisteet kotiin, pääsit kehumaan itseäsi.
Mitä jos vaikka sormettaisit liukasteen kera kakkoseen samalla kun nuolisit naistasi? Silloin voit kätevästi myös tarkkailla, tuleeko hän voimakkaammin tällä tavoin jne. Parhaimmassa tapauksessa hän jopa anelee sinua taaemmas
Ei kohtaa. Meikäläinen tekee 100% yrityksistä ja onnistumisprosentti on n. 80 tai alhaisempikin. Tosin ei se haittaa. Sen kerran viikossa kahdessa kun saa hoito on sellanen, ettei se ihan heti unohdu. ;) Mies pitää JOKA kerta huolen minun orgasmistani ja minä hänen. En vaihtais mihinkään.
takana kaksi melko pitkää suhdetta, joissa seksihaluni hiipuivat yksinkertaisesti sen takia, että miestä tuntui aina kiinnostavan eniten se oma tyydytys, eikä sillä ollut mitään merkitystä, että sainko minä orgasmin tai nautinko edes ollenkaan. Asiasta puhuminen ei auttanut mitään, Sama hillitön jyystäminen vain jatkui kerrasta toiseen. Minusta se tuntui lähinnä epämukavalta, joskus jopa hieman hyvältä. Orgasmia en saanut juuri koskaan. Eipä sellainen seksi jaksanut kovin paljoa innostaa.
Nykyisessä suhteessa seksin laatu on erinomaista, kumpaakin tyydyttävää, ja seksihalummekin tuntuvat kohtaavan hyvin. Suhde on tosin vielä melko tuore, joten saa nähdä miten pitemmän päälle käy.
Olen uhrautunut. Laittanut asiat uuteen tärkeysjärjestykseen.
Iän karttuessa ja elintoimintojen hiipuessa olen tinkinyt muista elämän nautinnoista intiimin kanssakäymisen jatkuvuuden turvaamiseksi.
Ensi luovuin tupakasta.
Sitten lisäsin kontrollia ruokailuni suhteen.
Radikaalein uhraus oli päivittäisen juopottelun, vaikkakin kohtuullisen, vaihtaminen täysraittiuteen ja arkiaamuisiin kuntosalitreeneihin.
Onneksi vaimo vanhenee samaa tahtia ja näillä uhrauksillani olen onnistunut ylläpitämään jonkinlaista tasapainoa.
Täydennystestoilla saattaa olla myös jotain merkitystä.
Itselläni on sama ongelma mutta mieheni on passivisempi osapuoli mitä tulee läheisyyteen ja seksiin.
Suhteen alussa läheisyyttä ja seksiä riitti ja olin tyytyväinen sen määrään ja laatuun, kunnes yhteenmuuton myötä se pikkuhiljaa väheni 1xvk mikä minulle ei riitä. Olen myös tuonut asian asiallisesti puheeksi mutta miestä ei tunnu kiinnostavan minun halut, tai se löytyykö asiaan molempia tyydyttävä ratkaisu.
Mielestäni olen kelpo tyttöystävä, hoidan kotityöt ja ruuanlaiton. Pidän huolen ulkonäöstä ja hygieniasta, iltaisin tykkään pukeutua joko rennosti tai jos siltä tuntuu niin paljastavasti ja seksikkäästi. Ei voi sanoa että en olisi koittanut seksielämää piristää, olen kaikenlaista uutta koittanut miehelle ehdottaa mutta hän ei lämpene asialle ja lähes aina keksii jonkun tekosyyn ettei tarvitse seksiä harrastaa eli toisin sanoen olen aina aloitteentekijä monesti saan tylysti kieltävän vastauksen ja se syö itsetuntoa, varsinkin kun olen omasta ja muidenkin mielestä hyvännäköinen nuori nainen.
Tuntuu että suhde on mennyttä että kyse ei ole alkuhuuman menetyksestä vaan rakkauden. Mies sanoo rakastavansa, mutta tilanne on siinä pisteessä että tuntuu kuin olisin vain miehelle joku kodinhoitaja.
En osaa mitään muuta neuvoa tilanteeseen antaa kuin että otat asian naisesi kanssa puheeksi ja kysyt onko hänkään nykyiseen tilanteeseen tyytyväinen? ehkä hänkin toivoo lisää läheisyyttä mutta ei sitä osaa näyttää.
Se alkuhuuma on rakastumista, ja se on tunnetta, ja rakkaus on tahtomista, että haluaa olla toisen kanssa. Välttämättä se ei aina edes muutu rakkaudeksi. Siinä usein joutuu vaikean valinnan eteen, ja jos seksi ei ole molempia tyydyttävää,sekin on vakava ongelma. Varsinkin kun se tulee suhteen alkumetreillä. Myöskin on tärkeää, että tuntee olevansa haluttu.
Rakkaus ei ole tahtomista. Minulla oli oikein hyvä avovaimo jota halusin rakastaa. Todellakin HALUSIN koska suhde ja seksi oli hyvää, mutta kun itseä ei voi käskeä rakastumaan ei vaikka kuinka haluaisi. Niinpä meille tuli ero, koska yksinkertaisesti en häntä kaivannut alkuihastumisen jälkeen lainkaan. En tuntenut häntä kohtaan mitään.
Nyt olen avoliitossa toisen naisen kanssa ja se on semmoinen homma että rakastumista en voi vaan lopettaa vaikka haluaisin, mutta en halua. Ihastumisvaihe oli ja meni jo vuosia sitten ja nyt on rakkausvaihde päällä ja tämä tunne hänen kanssaan on aivan jotain ylimaallista. Yhtään viikkoa, yhtään tuntia ja yhtään sekuntia en haluaisi vaihtaa hänen kanssaan vietetyistä hetkistä pois.
Kun hän häipyy viikoksi esimerkiksi työmatkalle tai jonnekin muualle, niin sydän riutuu ja vaikka sen kestääkin, niin sitä tulee lähetettyä tekstareita, sähköposteja tai soitettua.
Alkuhuuma on ihastumista, jolloin toisen virheille ollaan sokeita.
Rakastuminen tulee vasta jälkeenpäin, noin vuosi alkuhuumaantumisen, eli ihastumisen jälkeen ja rakkaus on tunne jota ei voi itse hallita.
Sitten sen vasta näkee, kun kun tulee niitä huonoja aikoja, ja niitä tulee joka parille, tahdotko olla hänen kanssaan. Sillä tahtomisella pitkät parisuhteet luodaan, ei tunteella.
En tiedä missä tynnyrissä sinä olet elänyt ja kuinka kylmä lapsuutesi perhe-elämä on ollut, mutta et selkeästikään tunnista mitä tunteet ovat.
Jokaisessa parisuhteessa on huonoja aikoja ja valinta olla silloin yhdessä perustuu rakkauteen, eikä todellakaan niin että rakkaus perustuu valintaan olla yhdessä!
Sanon minun sanoneen, mutta jos olet tällä hetkellä jonkun naisen kanssa, niin aivan satavarmasti olet hänen kanssaan vain ja ainoastaan sen vuoksi että hän on hyvästä perheestä, hän on rikas, hyvätuloinen ja hyvinkoulutettu ja vanhempasi hyväksyvät hänet, etkä todellakaan sen vuoksi että hän olisi mukava, rehellinen, itsestään huoltapitävä, hyvä keskustelija.
Kun sinä olet sitten valinnut kumppaniksesi tuollaisen joka on muiden silmissä hyväksyttävä henkilö ja ehkä kadehtittavakin, olet sen jälkeen valinnut rakastavasi häntä koska niin täytyy tehdä että olisit muiden silmissä hyväksyttävä henkilö.
Toivon totisesti että sinun eteesi tulee joku kaunis päivä sellainen ihminen johon sinä rakastut ilman mitään valintoja, niin että saat kerrankin tuntea sen mitä oikea rakkaus on.
Olen 34wee mies. Vaimoni kanssa on sängyssä melko hiljaista ja hän on kertonut ettei ole seksuaalisesti kovinkaan aktiivinen, toisin kuin minä. Haluni on sitäluokkaa, että kerran kahdessa päivässä, korkeintaan kolmen päivän välein pitäisi saada ja osittain siitä syystä asumme nyt eri asunnoissa ja minä asun 6 vuotiaan poikamme kanssa.
Yo kirjoitus naiselta on kuin minun kokemuksista , tulin juuri lumitöistä okt. kun on , ja suihkun jälk. menin tietty sängyn viereen kalu pystyssä , mut ei vimoke antanut eeii..etttä sit pitikin ominkäsin onneen suorittaa seinäntakana ..niinkuin yleesäkkin..Yli 30 v. ollaan oltuu ja kahdestaan ois aikaa nyt jne., muta ei sittenkään onnistu kuin joskus , kerta viikossa.tms. Sillä kaikki muuhan on tärkeämpää kuin minä miehenä..Lomalle aurinkorannalllee , keittiöremppa.pintaremonttit.. mökki ehostukset.autot..yms. mutta sit , parashan on kun nukutaan eri huoneissa niin ei tuu riitaa..em . asiasta.
Ei se seksi mikään maailmantärkein asia edes ole. Ihme ruikutusta. Onhan sitä kiva harrastaa ainavälillä, mutta tarvi kokoajan olla jyystämässä kuin puput konsanaan, ihme toimintaa.
Joillekkin se on tärkeää, jos sinullakin on kumppani kenelle kerran vuodessa sopii,niin sehän on ihan ok.
Meillä menee niin päin, että mies ei halua. Itse olen aktiivinen nuori nainen, mutta toinen ei vaan halua. Jos harrastamme seksiä, se kestää esileikkeineen max 15 min. Eikä siinä ajassa ehi itse vielä edes mukaan. Rakastan miestäni, mutta välillä tuntuu todella raastavalta.
Sitä hellyyttä ja ymmärrystä ei tullut, pelkkää jyystämistä, kyllä siinä rakkaus loppuu ja ei tee sit mieli koskaan. Se on sama vaik panis kaikkia vastaantulijoita, sillä niin vieras on tuo puoliso. Sen elämä on vain seksiä ja nyt on ihmeissään, kun muija ei lämpene enää ollenkaan.
Minulla on sellainen ongelma, Että ajattelen aina Naisen tarpeet ensiksi, Ja sitten vasta omani, Tämä johtuu kaiketi hänen sairaasta mustasukkaisuudesta jonka osaa osoittaa jos jollain tavalla. itselleni tulee tunne että tekee niin tai näin niin aina kun käyn (harvoin) kavereiden kanssa ulkona, niin jo on ilmeet sitä luokkaa että ei hyvä. ja se syö miestä. meillä on pieni lapsi jonka vuoksi jaksan. ja ajattelen aina toista ennen kuin itseäni. olemme olleet 9 vuotta yhdessä ja tässä ollaan. kieltämättä tuntuu hyvälle kun vieras nainen sanoo että näytän hyvältä. mutta luonne ei oikein anna periksi lähteä hölmöilemään vaikka mieli tekisi.
Sovimme täysin yhteen siis minä ja oikea käteni. Molemmilla tekee seksiä mieli juuri samaan aikaan. Sattumaako?
NIINKÖ
Vaimo pitää B-rappu hommista, minä en.
1,5 v ollaan oltu yhdessä. Vietetään n. 5-6 päivää viikosta yhdessä, kun ei vielä asuta saman katon alla. Joka päivä (!!) tulee touhuttua 1-3 kertaa :P Alussa kun tavattiin, jopa enemmän. Ja seksimme on lähes aina intohimoista mutta hidasta ja nautiskelevaa rakastelua, silloin tällöin jyystellään hurjemmin. Lähes päivittäin ihmetellään yhdessä ääneen, kuinka ihanaa seksiä meillä on. Ja rakkautta!
Ei käytetä mitään leluja, ei pelata roolipelejä, ei harrasteta seksikkäitä alusasuja, kumpikaan meistä ei edes halua oraalia.. meidän seksin juttu on nautinnolliset asennot ja liikkeet. Ja tunne. Intohimo. Halu. Rakkaus!
Taidat sitten olla onnenpekka
En anna mitään asiallista vastausta, koska mua v*tuttaa tän Suomi24:n tampio ylläpito, eikä mulla ole mitään avioliittopuolisoa ja tuskin on ylläpidon edustajalla avauksen laatineellakaan, koska tuskin tollanen vihakirjoittelija voi olla enempää, kuin 20 ikävuosiltaan ja erittäin tyhmä sellainen vielä, vihakirjoitellessaan : mitä s*tanan sanoja "hellittely", jne. yäk! Ja v*ttuako tungette noi nimettömät vihatuotoksenne tän Suomi24:n etusivulle! En mä näitä juttuja muuten tulisi lukemaankaan, koska en käy missään avioliittopalstoilla! Melken yhtä imbesilliä kielenkäyttöä tossa Suomi24:n etusivulla tää sun aiheesta eriävä ja tätä kommentoimaan kannustava vihakirjoitus, kuin ovat vaikkapa sanat " leppoistaminen", "kotimamma" ja "jaxuhali".
Luulisinpa kuule urpelo nettihäiriköinnille elämäsi omistanut ääliö, että avio- tai avoliitoissa tai seurustelusuhteissa elävät ihmiset eivät tasan Suomi24:n keskustelupalstoilla selittele suhteidensa seksiasioita keskustelupalstoilla ensimmäinenkään. Kuvottaa toi feikkitouhu lukea, että ikäänkuin ei mitään muuta kuin idootteja kirjoittaisi Suomi24:n keskustelupalstoillla, ja se taitaakin olla aika lailla totuus Suomi24- kirjoittelijoiden etiikan tajusta...
Rauhoitu.
Kylmän vaimon mies
En tiedä miten tän nyt alkaisin. Mut tapasin ihanan miehen reilu 3v sitten, avioliitossa olevan. Heillä menee hyvin joka suhteessa huom. myös seksin suhteen. Mutta kerran eräällä sivulla ( ei seksi sivulla). Mies haluaisi tutustua naiseen juttelu mielessä. No minäpä otin yhteyttä ja sovittiin tapaaminen. Juteltiin ja meillä synkkäsi erittäin hyvin ihan kuin oltaisiin tunnettu aina. Sovittiin seuraava tapaaminen, joka johti seksiin kummankin halusta. Sitä jatkunut nämä vuodet. Mutta hänen vaimonsa tietää meistä ja minua on pyydetty heille vierailulle, heillä on avoin avioliitto ,kertovat kaiken toisillee, huom. .lapset eivät asu kotona enään.. Sisu ei vaan ole antannu periksi että menen heille, mutta päivä koittaa ilmeisesti pian. Nainen ei ole ns vieraissa käynnyt kuin ainoastaan yhden kerran. Sopineet tästä vaihtelusta liitossaan.
No minua syyllistetään varmaankin, mutta itse olen täysin vapaa tekemään mitä haluan, niinkuin teenkin. Hän tietää senkin. Minulle riittää tämä. Olemme kaikki vanhempia ihmisiä.
Niinhän sitä sanotaan et vaihtelu virkistää..... Huom vaikka Rakastaisikin omaansa sydämmensä pohjasta.
Haista p*ska, feikki!! Laitan tän kommentin nyt tähän, koska se joku hullu, joka minua on tässä Suomi24:a piinannut vuosikaudet viestintäni vääristelyllä, niin se sotkee jokatapauksessa kaiken ilmaisuni se kyseinen, ja kun julkinen palsta on ja kun etusivulta ihan klikkaamalla tulin lukemaan, niin kerronpa nyt minäkin, että olen s*tanan kyllästynyt siihen, että joku sairas piinaa ja kiusaa minua nimetöntä Suomi24- keskusteluissa. Luultavasti pitäisi olla huolestunut jo siitä, että kyseinen kahjo käyttää jopa jonkin sortin nimiviittauksia tuntemiini ihmisiin Suomi24- keskusteluissa ja urkkinut koko lähipiirini jostakin selvillle kiusaamisharrastukseensa, on ylitelias minusta näissä Suomi24- keskusteluissa ja niin edelleen, mutta itse en ainakaan ikinä netissä ole toiminut millään profiililla tai kertonut tuntemieni ihmisten nimiä julkisesti netissä missään, eli jos viattomia ihmisiä joku ja jotkut kiusaa, en ole siihen syypää. Ja tuskin sekään joku, jota toi aloittaja- häirikkö feikkaamalla vainoaa.
V*ttu että olet törkeä, jos väität vanhempien ihmisten harjoittavan jotakin polyamoriaa! Ja p*skaakos jonkun vihasolvaamasi lapsen asumisosoitteet sulle kuuluu, viitaten tohon " lapset ei asu kotona enääN"? INHOTTAVA AMIS NETTIKIUSAAJA keksittyjen tarinoiden sepittelijä. Tollaset haluaisin.. no sanonko että linnaan, jos valehtelet, kuten veikkaan tosta tarinoinnista! Olen erittäin hyvä lukemaan tekstejä, ja uskon ainakin aika usein tunnistavani totta puhuvan myös nimettömässä viestinnässä ja valehtelijat. Ja ainiin: tottakai kaikki väittämänne ja valehtelemanne mukamas "kanssakäymisenne" kiusaamiinne tietysti tapahtuukin vain netissä, koska ette edes tunne henkilökohtaisesti alkeellisestikaan edes päivää- sanomisen tasolla niitä, joiden mainetta mustaatte tarkoitushakuisella kiusakäytöksellä internetissä, jos sallin veikata...
Tyyppi kehtaa väittää olevansa vanhempi ihminen, ja käyttää termiä " tapasin ihanan miehen".:D V*ttu joillakin iäkkäillä on ihan toinen kielenkäyttötaito, kuin sinulla ja sun kaltaisilla. Menepäs nyt pelaamaan sitä pleikkariasi ja rassaamaan niitä autonromujasi ja hae vielä kymmenen kertaa sinne amiksen autonasentajalinjalle uudelleen, niin ehkä sitten tärppää rikostaustasisikin huolimatta, kun olet neljäkymmentävuotias, ja sitten sinua voidaan auttaa myös suorittamaan kesken jäänyt peruskoulusi loppuun....Mutta lopeta avioliitossa elävien ja ylipäätään tavallisten ihmisten törkyinen mustamaalaaminen netissä. Et nimittäin tule hyötymään siitä toiminnastasi yhtään mitään.
Mitä *ittua mä just luin?
Kai tiesit, että viittauksien ja vihjeiden laittaminen nettiin on helppoa koska Suojelupoliisi avustaa minua auliisti nimimerkin vainoamisessa. Heidän tarkkailuautonsa on nytkin asuntosi lähellä ja he mm. nauhoittavat kaikki äänet asunnostasi. Sehän on helppo tehdä mistä tahansa paikasta jossa on ikkunat - ikkunalasin värähtelystä saadaan äänet talteen. Postisi on myös aina mielenkiintoista, Supo toimittaa minulle kopiot.
Hienot laitteet pojilla on, se täytyy sanoa. TEMPEST-järjestelmällä he voivat katsella mitä tietokoneesi ruudulla tapahtuu. (Järjestelmä lukee videosignaalin etäältä monitorin kaapelista.) Siksi tiedänkin kaikki nimimerkkisi ja salasanasi.
Muutin myös erääseen melko lähellä olevaan asuntoon että voin itsekin videoida tekemisiäsi ja seurata sinua vaikka kauppareissulla. Kun olit poissa pari päivää, kävin poraamassa reiät seiniin ja asensin kaasuletkut. Kätevää, kun voin laskea kaasua asuntoosi vain hanaa kääntämällä - noin kuvaannollisesti, sillä kaasulaitteet ovat kauko-ohjattuja, käytännössä klikkaan vain hiirellä kun haluan kaasun päälle.
Tämä on hauska harrastus ja Supo sanoo, että se on osa kansainvälistä operaatiota. Edistän siis maailmanhallituksen asiaa tällä toiminnalla ja sehän tarkoittaa että rahantuloa ei voi estää. Saan mukavat palkkarahat pimeästi Sveitsin tilille mm. illuminatilta ja vapaamuurareilta. Monille suomalaisille on annettu tällainen tehtävä. Jokaisella on kerrallaan työn alla vain yksi tarkkailu- ja vainoamisoperaation kohde. On tehokkaampaa, että keskittyy vain yhteen kohteeseen kerrallaan.
Joissakin suhteissa olen ollut rytmillisesti täysin seksuaalisesti yhteensopivan ihmisen kanssa, suhteet ovat kaatuneet muihin tekijöihin,
Toki 40 on helpompi kartoittaa tilanne kun kumpikaan ei ole enää parikymppinen, vielä nuoruutensa ihmetyksessä oleva.
Yleensä olen kuitenkin ollut se joka ehdottaa ja jää ilman, eli tasa-arvoa on tässäkin.
mistähän ne vanhemmat naiset löytyis joilla ei seksiä kotona ole???samassa tilanteessa oleva mies voisi olla "rakastajasi"molemmille olisi olo antaa ja saada. posti:[email protected]
Siinä missä itselläni halut ovat olleet kaksi kertaa päivässä tasaisesti koko suhteemme ajan, puolisollani ne ovat heitelleet kolmesta kerrasta päivässä ja kerran kuussa välillä. Ompa tassa aikojen saatossa kuitenkin tullut selvitettyä ne nippelit ja nappelit, joilla säädellään puolison kiimaa ja lomalla rauhassa ollessa loiske käy tasaseen ja molemmilla on paikat hellänä :)
Jos ei pirkko suostu käyttään kumihuppua, tai anna ladata persiisiin, niin potkin pihalle ja hyppään seuraavan selekää.
No en nuole, enkä pane mulkkua persereikään. Muuten tykkään naimisesta yhtenään, vaikka kolme kertaa vuorokaudessa. Maailman paras harrastus on nussiminen.Paineita on nytkin.
Kyllä sulla on ruuvit löysällä,varmaan un et raskauden takia voi syödä niitä sun mielenterveyden lääkkeitä...Mutta kun synnytät ruman poikasi niin lääkkeillä saat nupin kuntoon. Eiköhän seksi aviomiehesi kanssa taas luista.
No joka mies haluaa naida. Jos ei edes halua, niin melkoista turhuutta......
Me alle 30-vuotiaita, pian 10 vuotta yhdessä ja seksiä noin kerran kahdessa kuussa... Mies haluaisi useaan kertaan viikossa, mutta itselläni ei ole haluja juuri ollenkaan. Stressaava, raskas työ, taloudelliset huolet ja siihen päälle vielä kotityöt, niin ei totta puhuen käy seksi mielessäkään.
Minulla on myös sama ongelma, läheisyys on kaikki kaikeensa, seksi, hellyys ilman että pitäsi aina katsella kellon aika! Mun naiseni haluaa nukkua tietyyn aikaan- joka vaikeuttaa kaikki asiat.
Ei ihmisen geeneihin ole ladattu mitään sen kummempaa seksitaitoa kuin vietti lisääntyä. Nautinto on aivan eri asia. Kumma, että puolisoksi yleensä valikoituu niin haluiltaan erilaiset ihmiset, yleensä.
Seksiä pitää harjoitella, uskokaa pois. Ilman kohtuullisia taitoja seksistä ei voi nauttia. kokemusta pitää olla, ei enää mennä ensimmäisen kanssa yhteen. Luontainen ujous estää kokerilemasta uutta, luonnollisempaa on verukkeella millä hyvänsä pidättyä seksistä aina kun se vain on mahdollista.
On tämä kanssa...
Ei tarvi harjotella mitenkään ihmeellisesti. Neitsytkin voi olla yhtä taitava kuin 100:n miehen/naisen kanssa ollut ihminen. Ainakin mieheni on tätä mieltä. =) Kokemusta karttuu jopa yhden ja ainoankin kanssa. Ei siinä tarvita montaa. Pitää vain uskaltautua omaa makkaria kauemmaksi. Moni kokenut duunarikin on ollu koko elämänsä saman työnantajan leivissä ja silti ovat alansa huippuja.
Ja mitenkäs sen luontaisen ujouden saa hälvennettyä usean kumppanin kanssa?? Pointti parisuhteessa on juuri se, että tutustumisen jälkeen ujo tyttö/poika uskaltaa antautua rakkaallensa ilman pelkoa väkivallasta tai hyväksikäytöstä.
Yksinkertainen käsitys seksistä, jokainen sessiohan on harjoittelua. Elämä on opettelua, miksi seksi ei olisi? Juuri naiset ajattelevat, että ovat kerta kaikkiaan ainoita ja parhaita miehensä seksipartnereita. On kuule naisissa ja naisissa vähän eroja. On pimeässä peiton alla kerran kuussa sekstaajia - siten on niitä, jotka lahjoittavat miehelle taivaan... ja joila on kokemusta vähän muustakin. Turha syöttää mihelle palturia!
Ex-avomies kerjäsi aina peppuseksiä. Itseäni ei moinen kiinnostanut, joten herra otti ja kävi panemassa maksullista naista b-rappuun. Ei siinä sitten muuta kuin lusikat jakoon ja kuuden vuoden suhde loppui.
Toivottavasti oli sen arvosta
Eivät seksihalutkaan voi aina ja ikuisesti olla yhteneväiset. Ihmiset itsessään ja heidän käsityksensä mieltymyksistä muuttuu elämän varrella, joskus kohtaa useimmin ei. Harva sitä mieltyy omaan autoonsakaan niin paljon, että sillä samalla ajaa täydellisen tyytyväisenä seuraavat 30-vuotta eikä halua muita autoja kokeillakaan.
Siis tarkoittaako menknows että nainen on se auto? On alhainen käsitys naisesta. Halveksii naista kun autoksi nimittelee. Varmaan tämän ihmisen kanssa ei kellään ole 30 vuotta, ei edes kolmea vuotta seksiä.
No hei nainen, ei autoa. Nyt olet kyllä halunnut tahallaan ymmärtää väärin kirjoittamaani. En ole koskaan halveksinut naista, enkä tee sitä nytkään. Naista en tekstissäni nosta missään kohtaan esiin, vaan vertaukseni käy sekä miehille, että naisille. Toivon Sinulle kivaa viikonjatkoa.
Meillä oli seksihalut avomieheni kanssa samanlaiset alkuaikoina. Seksiä oli paljon ja se oli ihanaa. Nyt kun on 17 vuotta oltu yhdessä, ei seksiä ole juuri ollenkaan. En tiedä mistä se johtuu. Ehkä avomieheni uskottomudesta. Minua ei kertakaikkiaan huvita, jos mies menee muiden kanssa, onhan se merkki siitä että oma puoliso ei tyydytä. Mieheni väittää ihan muuta, mutta miksi meni?
Uskottomuusjuttuja tuli aina uudelleen. Meillä on uusioavoliitto, joten olen oppinut asioihin suhtautumaan rennosti. Mutta uskottomuutta en voi hyväksyä, kun se jatkuu ja jatkuu. Silloinhan on jotain pielessä. Näin on ollut aivan suhteemme alusta asti, mutta en vain tiennyt sitä. Naiset vain vaihtuvat. Tunnen itseni petetyksi. Haluan seksiä yhä, usein, mutta ei ole kenen kanssa sitä harrastaisi. Ehkä pitää taas erota.
Pystymme puhumaan asioista, mutta mieheni ei ymmärrä että pettäminen vaikutta ainakin naisen tunteisiin ja seksihaluihin. Jos tunne on, ettei kelpaa, niin ei paljon huvita. En ymmärrä kaksinaamaista miestäni.
voi,helvetin tollo täälläkö levittelet seksi halujasi vastauksineen.voiko tollompaa löytyä.
Hei kysyjä!
Meillä seksihalut kohtaavat, yhdessä oloa kohta 15v, kaksi alle kouluikäistä lasta, ja seksiä ehkä keskimäärin 1-4 krt viikossa, vaihtelee vähän, mutta harvoin yli viikon taukoa (ainoastaan lasten syntymien jälkeen meni pari kolem kk ilman, ja sen jälkeenkin jonkin aikaa vähän harvakseltaan).
Tuttavapiirissä oli sellainen pariskunta, joilla ei ollut muutamaan vuoteen ollut enää seksielämää (olivat vähän alle 40v), ja heillä kyllä tuli ero. Kyllä uskon, että seksihalujen pitäisi kutakuinkin kohdata. En voisi itse kuvitella eläväni kuukausikaupalla ilman. Tosin kyllä kait siihenkin voi turtua, mutta seksi on niin mahtavan mukavaa, että miksi olla ilman? Voihan joskus olla, että itse voisin alkaa nukkumaankin, mutta koska seksi joka tapauksessa on "huonoimmillaankin" mukavaa, niin kyllä aina innostun itsekin jos mies ehdottaa. En halua myöskään torjua toista, koska en itsekään halua tulla torjutuksi.
Meillä ainakin nuo vähäseksiset kaudet ovat olleet muutenkin vähän hermojaraastavaa aikaa, pinna ollut kireällä varmaan just sen seksin puutteen takia. Mieheeni vaikuttaa mielestäni tosi selkeästi seksin puute, joten yleensä kun on jonain viikkona melkein joka ilta seksiä, niin muutenkin ollaan hyväntuulisia.
Pidätkö alkuper. kysyjä itsesi hyvässä kunnossa ja hoikkana? Minä ainakin himoitsen mieheni hyvää kroppaa ja pidän itsenikin timmissä kunnossa. On mukava huomata, kuinka mieheni edelleen, vielä vuosien jälkeenkin, pitää minua kauniina ja haluttavana, ja sanoo ja näyttää sen myös. En minkään plösön kanssa innostuisi varmaan itsekään, vaikka ei kaikki tietenkään pelkästään ulkonäöstä ole kiinni.
Ehkä yrittäisin sinuna yrittää innostaa naista tekemällä jo pitkin päivää pieniä palveluksia, kehumalla ulkonäköä, koskettelemalla ihan arkenakin, ei ainoastaan sängyssä, ja katsoa tuottaako se tulosta. Jos ei, niin sitten ehkä ero on paras ratkaisu.
On toistensa kunnioittamista, kun seksi tyydyttää molempia. En ole koskaan ymmärtänyt pihtaamista, seksillä kiristämistä, päänsärkyjä sun muita verukkeita. Jos toista rakastaa, niin kyllä ne halut siitä herää, kun huomaa, että toinen haluaa Sinua. Olen 44 v nainen ja olen lähes aina ollut se aktiivisempi puoli, koskaan en ole sanonut ei, vaikka väsyttäisi tms. On todella loukkaavaa, jos kumppani nyrpistää nenäänsä tai kääntää ahterinsa, kun itseä haluttaisi.
Aivan samaa mieltä, kunnioitusta ja rakastamista on nimenomaan se, että haluaa pitää toisen tyytyväisenä! Ei tosiaan olisi mukavaa, jos itse ehdottelisin ja mies kieltäytyisi jollakin epämääräisellä verukkeella, niin en kyllä halua itsekään kieltäytyä. Seksi auttaa pitämään ihmisen hyväntuulisena!
korvien väli juttuja seksi on nykyään kaikki on niin suoritus keskeistä urheilua että moni väsätää arki rutiinin keskellä. minulle on myös tutua pitkässä suhteessa alku vuosien jälkee halut vähenee ja jos vain toinen osa puoli haluton tai yli halukas loppu tulos on sama seksi vähenee tai loppuu onhan sitä sitten ymmällää kun muuten arki sujuu. yksi pitkässä suhteessa ollut sykolooki sanoi että sitä tullaan niin läheiseksi että kynnys käy korkeaksi seksiin.
Kun tapasin nykyisen mieheni, sekstailimme joka kerta kun nähtiin. Ei sitä nykyään voi sanoa että se olisi ollut mitenkään hyvää, oli minunkin ensimmäisiä kertoja, mutta ehkä se oli vain niin uutta ja jännää että tuli tehtyä niinkin useasti. Raukka varmasti luuli silloin, että kun laitoimme sitten hynttyyt yhteen että sama meno jatkuu.
Jotenkin seksiin vaan kyllästyi. Ensimmäiset vuodet oli aika hiljaiseloa, kun Itselläni ei haluttanut seksiä, se tuntui jotenkin niin yliarvostetulta. Johtui varmaan siitä että se ei tuntunut missään. Mieheni ruinasi seksiä jatkuvasti ja sanoi aina että "no kyllä sulla pitää ajatella minunki tarpeitani. Kyllä sulla nyt pitäisi antaa ja etkö vois ja plaa plaa". No sitten pantiin, samaa jyystöä, ei tuntunu missään mutta saipahan mies tyydytyksen. Vaikka näkihän se ettei se minusta tuntunut hyvältä, mutta ei se sitä häirinnyt.
En oikein tiedä mistä johtuu, mutta asiat kääntyi melkein toisinpäin viime vuosina. Varmaan kun jouduin sairaalaan ja jouduin tai sain olla kaksi kuukautta kokonaan ilman:D Itse olen halukkaampi osapuoli ja hänellä ei niin innosta. Kerrasta kolmeen kertaan kahdessa viikossa ollaan harrastettu vaikka itse haluaisin mieluummin kolmesti päivässä. Itse olen harjaantunut paljon ja sata prosenttisesti hommassa mukana. Mieskin osaa jo paljon enemmän ja silloin kun än ei ajattele vain itseään, seksi on intohimoista rakastelua eikä pelkkää jyystöä.
ongelma on ehkä vielä se, että tuntuu ettei mieheni kunnioita minua., esimerkiksi jos olen sairaana niin silloin hänen tarpeensa menee kaiken edelle. Tai sitten hän ei "jaksa" tyydyttää minua, enkä puhu nyt sekstailukertojen määrästä vaan hänelle riittää se että itse saa tyydytyksen,minusta ei niin väliä. Hän haluaa myös sekstailla erilailla ja eri aikoina. Hän päivällä pikapanoja ja itse en niistä pidä sitten yhtään. Itse olen enemmän aamu,ilta,yö aktiivinen, jos näin voi sanoa. Mutta silloin kun kaikki menee sopivasti ja mieskin "jaksaa" hoidella kunnolla, seksi on intohimoista rakastelua, joka kestää enemmän kuin sen pikapanovartin, jos sitäkään;) Siinä kyllä lähtee himot kun toinen katsoo vaan kelloa että "äkkiä äkkiä, muutama minsa aikaa viel".
Varsinaista hellyyttä mellä ei ole ollut koskaan. Itse kyllä tykkäisin olla toisen kainalossa, hieroa, silitellä ym. mutta mies ei.
Mielestäni joku sanoikin hyvin, että seksin ei pitäisi olla ottamista ja saamista vaan molemminpuolista antamista. Itsestäni tuntuu kyllä hyvältä se että toinen nauttii kunnolla mutta kyllä sekin rupeaa pitemmän päälle ärsyttämään jos aina joutuu vaan hoitelemaan toisen eikä itse saa mitään, koska toinen ajattelee vain itseään.
Tuli nyt kiireessä vähän sekavasti kirjotettua,mutta eipä voi mtn.
Meillä yhtenevät halut toteutuvat parhaiten kun molemmat saavat nautinnon seksistä......siis mies ja muna.
Aika paljon on nyt tähän vastailtu, ja vastaanpa itsekin.
Varmaankin hellyyden tarve vaihtelee niin henkilöstä itsestään kuin vuosienkin aikana.
Itse olen ollut jo 29 (!) vuotta naimisissa, ja saman naisen kanssa ;-)
Alkuvuosina useasti rakasteltiin, mutta omalta osaltani olin aika taitamaton..
No, vuosien myötä sitä oppii (kai) ottamaan toista paremmin huomioon...
Entäpä tänään, monen yhteisen yön jälkeen...
Olen erittäin tyytyväinen kaikkeen siihen rakkauden ja hellyyden osoittamiseen, mitä meillä on. Päivittäistä halailua, suukottelua, pientä kiusottelua koskettelun ja vihjailevien sanojen myötä... Lempi siis suorastaan roihuaa.
Sen myötä rakasteleminenkin tuntuu vain luontevalta jatkeelta kaikelle hellyydelle. Sanoin vaimollen jo vuosia sitteni, että hän voi itse päättää, milloin haluaa rakastella. Minä lupasin olla aina valmis. Heh, on vielä onnistunut.
Ehdotukseni on myös vapauttanut kummankin siitä pakottamisen paineesta; mutta jotenkin asia on vain kääntynyt niin, että rakastelemme mielestäni aika usein; 3-4 krt/vko.
Joskus olen lueskellut neuvoa, että aina ei ne halut tarvitse kohdata samanaikaisesti, mutta myötämielinen suhtautuminen toisen tarpeisiin antaa toiselle kunnioittamisen ja hyväksynnän kokemuksia.
Mielestäni parisuhteessa emme ole vain tyydyttämässä omia tarpeitamme, vaan myös toisen - niin fyysisiä hellyyden ja rakkauden osoituksia kuin henkisiä hyväksynnän ja ihailemisen...
Näitä miettien, mies vuosimallia 63.
No ei! parikymppisiä ollaan, pari vuotta suhdetta alla ja vuosi yhteisen katon alla.. olen yrittäny puhua ja kysellä asiasta ja olisin itse innokas melkein joka päivä, haluan kokeilla kaikkea uutta, eri tavoilla, paikoissa, yms..olen niistä kertonut ja yrittänyt innostaa ja näyttää esimerkkiä.. äijälle riittää se kerta vikkossa sängyssä pimeessä just ennen nukkumaanmenoa. :( ja juuri kehui miten ihanaa meillä on nyt ollut! vaikka suuttuikin siitä kun sai tietää minun hoidelleen itseni.. hei eikös niitten parikymppisten pitäis olla niitä vetreimpiä? muista partnereista minulla ei ole kokemusta.. enkä mihinkään ole suhteesta lähdössä.. kyllä hätä keinot keksii.
ei määrä vaan laatu ratkaisee. itse 23v eka suhde naisen kanssa oli tekemisen riemu joka päivä pidemmän päälle jo tapa suoritus kunnes kerrat väheni vuosi vuodelta. ehkä yhtä aktiiviset parit jaksavat pitää yllä into himoa vuodesta toiseen peiton alla.
Taaksepäin katsoen reilusti vaihtelua.
Muutettuamme yhteen rajoittavana tekijänä olivat vain tilaisuudet.
Ensimmäisen lapsen tulo aiheutti luonnollisen häiriön ja jonkin aikaa kestäneen muutoksen intiimiin kanssakäymiseen.
Jo tässä vaiheessa, tenavan ollessa rintaruokinnalla, vaihdoimme vuoden sisällä paikkakuntaa kolmesti joka, lapsen lisäksi aiheutti omat kuvionsa ( = häiriöt ).
Toinen tenava heti perään.
Tutut kuviot.
Ok:n rakentaminen vähällä rahalla, rahahuolia, työpaineita yms.
Kanssakäyminen oli säännöllistä mutta ei kovin intensiivistä Se ei ollut päällimmäinen asia.
Selvidyttyämme tuosta härdellistä lähdin vaeltamaan rahan perässä ja paljon pois kotoa mutta nuorempikin penska oli jo parivuotinen joten tenavista ei ollut rinnetalossa haittaa "seurustelulle".
Elämä vakiintui ja kanssakäymisemme rutinoitui pariin, kolmeen kertaan viikossa.
Tulivat kiertolaisvuodet jolloin käytännön syistä kanssakäyminen rajoittui viikonloppuihin enkä silloinkaan ollut hirveän aktiivinen.
Toki asia tuli hoidetuksi mutta varsinaista riemua siinä ei ollut.
Ryhtyessäni himmentelemään töissä käymistä 53-vuotisena olin kotona pitkiä jaksoja, ei ollut stressiä työstä eikä taloudesta.
Energiaa alkoi riittämään parisuhteen hoitamiseen aikaisempia vuosia enemmän.
Tunnelmat olivat sen mukaisia.
Sitten alkoi kuningas alkoholi astumaan kuvaan ja tunnelmat palasivat stressivuosien kaltaisiksi.
60-kymppisenä tein valinnan loppuvuosien elämäntavan ja -laadun suhteen ja lopetin dokaamisen täysin.
Ryhdyin verestämään vanhaa lajiani, painonnostoa, jossa olin viimeeksi kilpaillut 1967.
Puolessa vuodessa tulokset näkyivät ja varsinkin tuntuivat.
Raitis, terveellinen, stressitön elämä. Rajattomasti aikaa harrastaa, nukkua, "seurustella", saada virikkeitä yms.
En tiedä onko vaimoni elänyt puutteessa. Koskaan hän ei ole viestittänyt sellaista ilmeilläänkään.
Nyt vanhempana hän pani kerran jalkansa ristiin mutta syynä saattoi olla lähestymistapani.
Vaimon mieltymysten mukaan on intiimielämämme muotoutunut.
Olisin itse hieman aktiivisempi mutta en kärsi nykytilanteestakaan.
Itsekkyyttäni parempi on tyytyväinen vaimo, ajatellen jatkuvuutta.
Koska yhteiselämä ei ole suorittamista jajotakin yksi mainintani näkyi ärsyttävän niin ohitan sen todeten vain, ettei 20:n aikaan ole paluuta mutta kyllä nykytilanne stressaantuneen 4-kymppisen päihittää. Tarkoitan itseäni.
Pidän olotilaa raittiuden ja kuntoiluun uhrattujen hikipisaroiden arvoisena.
Koskee elämisen laatua kailkilla sektoreilla.
Itse en kyllä viitsi lukea näin pitkiä jorinoita!
Nuoret naiset ovat yhdynnässä vain pakosta eikä siksi että nauttisivat siitä.
Tästäkö syystä nuoret naiset syyttävät miehiä seksuaalisesta hyväksikäytöstä tai jopa raiskauksesta, koska vaikka nuoret naiset suostuvatkin seksiin, he eivät koe sitä nautinnolliseksi ja myöhemmin väittävät sitä hyväksikäytöksi?
http://puumatar.blogspot.fi/2013/01/nuoret-naiset-vihaavat-seksia.html
Onko seksuaalinen nautinto vain vanhempien ja kypsien naisten etuoikeus?
mitä sää sekopää oikein selität. :D
Mies 24 haluaisin kerran päivässä mutta vaimo ei. Menee 1-2viikkoa että vaimo haluaa mutta mua ei enää kiinnosta. Sitten kun kaikki kohdillaan tehty Taikoja niin taas pitkä tauko 3-6 viikkoa. Tää loppuu pian tämä suhde, avioero edessä 4vuotta naimisissa 2kpl lapsia 9vuotta kaikenkaikkiaan yhdessä. Lapset harkittuja ja kaikki muut. Keskusteltu on ja mikään ei vaivaa
Itse olen haluton nainen ja tämäkin osa on vaikea, kun tietää että on ilkeä miestään kohtaan. Tuntuu tosi raskaalta... En osaa syytä sanoa, ollaan oltu 3v yhdessä, ei ole lapsia ja asumme yhdessä. Edellisen kerran kun rakasteltiin niin se oli ihan hirveää ja lopetettuamme avomieheni sanoi että oli aivan mieletöntä seksiä. Siis häh?! Mä kärvistelin läpi koko aktin ja hänen mielestään se oli upeaa.... en tiedä mitä tehdä :'( Se ei vaan tunnu enää hyvältä, eikä jännittävältä eikä hauskalta :(
Sexywomanseksiä kuin mies.
Minä olen aina pitänyt seksistä, mutta edellisessä suhteessa seksihalut kuivuivat kasaan. Siis kirjaimellisesti. Suhteeseen tuli ongelmia ja minulta hävisi sekä tulevaisuudentoivo että seksihalut. Siinä sitten sinniteltiin muutama vuosi - ei kuitenkaan ollut niin suuret kriisit että olis ollut pakko lähteä - ennen kun tajusin lähteä.
Hänellä taisi aina olla liian kiire sängyssä, en ehtinyt oikein mukaan ennen kun yhdyntä oli ohi. Ja itseni hoitaminen jälkeenpäin pänni. Eli lopuksi seksi ei todellakaan huvittanut ja sitä oli turha edes kuvitella ilman liukasteita.
Pelkäsin suhteen loputtua ja uuden suhteen alettua että seksihalut olisivat kadonneet ikiajoikisi ja että liukuvoide kuuluisi seksielämääni loppuajoiksi. Mutta - seksi uuden partnerin kanssa olikin jotain aivan muuta, sain jopa orgasmeja pelkästä yhdynnästä, eikä liukasteita ole tarvinnut edes ajatella moneen vuoteen. Uusi suhde ei kestänyt mutta seksihalut ovat tallella ja odotan himokkaana että se oikea osuisi polulleni. Olen oppinut valtavasti seksistä, omista haluistani ja miten kiihoitun, joten uskon että rakkauselämä jatkuu kiihkeänä.
Eli, jos seksihaluja ei ole kannattaa tutkia suhde, suhde itseensä ja miten seksiä harrastetaan. Minulle yhteys, kosketus, katse ja aika ovat hyvin tärkeitä. Kiire ja nopeat ratkaisut eivät toimi. Kaikki hieromasauvat ovat joutaneet roskiin - ennen ne oli ainut tapa saada orgasmi - ja nykyään saan monenlaisia orgasmeja: siitä että rintojani hierotaan, rakastelun aikana ja jopa pelkkä seksin ajatteleminen saa minua joskus laukeamaan. Olen herkempi, hitaampi ja nautin. Kerron mistä pidän ja annan miehen kosketella, suudella ja rakastaa kanssani. Hitaasti, nautiskellen. Seksi ja orgasmit ovat nykyään niin paljon enemmän ja paremmat kun osasin kuvitellakaan muutama vuosi sitten.
olen itsekin miettinyt tätä asiaa nyt aika tuoreen suhteen aikana.. ihmiset ovat todellakin erilaisia näiden hellyyden osoitusten ja seksihalujen kanssa.. edellisissä suhteissa mies on ottanut minut hyvin huomioon, katsein, kosketuksin ja suudelmin..ja seksiä oli aina, kun tapasimme ja se oli erittäin kiihkeää ja tunteet oli pinnassa molemmin puolin. en tiedä, onko tämä uusi mies nyt vaan kokemattomampi vai ujo vai muuten vaan "tylsempi" näissä asioissa, kun mitään koskettelua ja suutelua ei paljon ole, kuin minun aloitteestani. seksi on hyvää, mutta tuntuu, että siitäkin puuttuu se "jokin". pitää vakavissaan nyt miettiä tässä, että kannattaako suhdetta jatkaa, kun itselle ei tulee mitään suurta kaipuuta, kun emme näe. tottakai on kiva aina nähdä ja viettää aikaa yhdessä, mutta ehkä voisi olla jonkun muun ihmisen kanssa suhteessa enemmän oma itsensä ja tuntea enemmän olevansa haluttu ja rakastettu.
Vaimoa ei juurikaan kiinnosta seksi, joten minua ei kostoksi kiinnosta myöskään läheisyys.
Lopputulos on se että kumpikin on puutteessa.
Pasjajuttu, mutta aika moni liitto taitaa ajautua pikkuhiljaa samaan tilanteeseen.
Olen 35v. nainen olen vasta nyt löytänyt miehen ,jonka seksihalut kohtaa minun halujen kanssa. Enää ei minun tarvi murehtia siitä etten saa. Kyllä minusta seksi on tärkeää ja et sitä saa silloinkin ,kun itsellä on semmonen halu. Omista haluista ei saa tulla kulma kivi suhteeseen.
niin tai itse on löytänyt itsensä seksuaalisesti ijän kypsyyden seurausena nuorenpana sitä vasta haetaan.nuorena hommaa teki vain omasta näkö kulmasta ja toinen ilman helposti.
Ensimmäisessä liitossa (8v) rakastelimme kymmenkunta kertaa viikossa ja seksi oli aina mielessä (olimme 20-30v). Seksiä oli myös satunnaisesti vielä parin vuoden ajan avioliiton päätyttyä, kunnes exä löysi uuden kumppanin ja halusi olla tälle uskollinen. Nykyisen kanssa oli alkuun seksiä lähes päivittäin ja hänkin vaikutti suhtautuvan varsin normaalisti seksiin ja antoi ymmärtää pitävänsä sitä parisuhteessa tärkeänä, mutta jotenkin kylmältä hän alkuunkin vaikutti. Hän vakuutti sen menevän ohi, mutta muutaman vuoden päästä seksiä oli vain muutaman kerran viikossa ja kun sitten jossain vaiheessa päätin kokeilla kuinka pitkään hän voi olla ilman, niin meni useampi kuukausi. Nyt kymmenen vuoden jälkeen seksiä ei ole ollut hänen kanssaan ainakaan pariin vuoteen.. ei ole itselläkään haluja haluttoman naisen kanssa. Nykyään hän onkin sitä mieltä, ettei seksi ole parisuhteen tärkein asia (olemme n. 40v) ja puhuu kuin olisimme vanhuksia. Exälläni on kumppani vaihtunut puolen tusinan kerran ja aina miesten välissä soittelee minullekin ja jos ei olisi ihan noin paljon jakanut, eikä läskistynyt, niin saattaisin hyvinkin vaihtaa takaisin.. ainoa syy pysyä nykyisessä parisuhteessa onkin (vaimokin tietää) taloudelliset syyt ja se, että omaisuuden jakaminen on työläs prosessi. Minä tienaan 7te/kk ja vaimo 5te/kk, joten näillä tuloilla keksii tietenkin elämään muutakin sisältöä kuin seksi, mutta kyllähän sitä läheisyyttä kaipaa..
meillä sattuu vain olemaan tälläistä että kahtena iltana peräkkäin ei nykyään enää satu olemaan selllainen ilta. eli jos panostetan yhdessä (muksut väsyneeksi ja nukkumaan, eikä vaimolla ole väsy) niin saattaapi onnistua vaikka perjantaina. mutta mikä hemmetti siinä on että kun lauantaina yrittää tilanne räjähtää heti: suihkut ja vähän naiselle lämmityshierontaaa ja sit joku kiekumaan alkaa jälkeläisistä ja vaimo/minä uudelleen nukuttamaan ja kun käymme yhteen taas tai lähelle niin vaimo puoliunessa tai alkanut kylmetä. hän ei osaa irrottautua meidän keskinäisyyteen vaan ajattelee touhuissakin kaikkia muita päivän asioita.
ja mikä pahinta hermostun täydellisesti tästä että hän on houkutellu/keikkunut aiemmin illalla ja luvannut illalla (nykyän ei enää lupaa mitään) mutta lähinnä sitä että ollaan 2min ja sit toiselta loppuu halut jostain syystä. päätän etten häntä enää tarvii lähelleni mutta en voi taas muutaman päivän päästä vastustaa kun tulee viereen. tämä on toinen mikä ottaa päähän! se myös ottaa päähän että hän pärjää ties kuin kauan kunhan saa minulta suukoja vähintää joka toinen päivä ja siitä tietää että en ole sotajallla. päähän ottaa se että teen alotteita, jotka ei johda kosketusta pitemmälle, 75% turhaa. annan hierontaa ynnämuuta mutta ei koskaan vaimo ei tee tähän aloitetta.
olen yrittänyt keksiä jotian tekemistä kun muksut saan (nukutan 95%sesti ne) nukkumaan että vaimolle jäis omaa aikaa (joskus tästä marisee kun aina lähestyn iltaisin) mutta eiköhän tuota jotain keksi tehkööt aloitteet nyt VARMASTI ODOTAN.
miehenä seksi rentouttaa ja sitä haluaa erityisesti viikonloppuna kun saa nukkua pitempään.
vaimolla on villi päivä kerran kuussa sen lisäksi tekee aloittteen noin 1-2 kertaa 2 viikossa.ja minä poloinen? sitten pidän sitä 2x viikos ehdottomana miniminä. meilä oli suhteen alussa noin 4,5x viikos parin vuoden ajan (laskimme) eli perheessä on 2 ja 4v muksut.
itse olen nopea suuttumaan suht nopea leppymään ja katumaan, sanomaan pahasti ja vaimo sulattaa kaiken, motkotaa ja rähjää myös itsein noin 2vk kuussa pahaa aikaa, mutta ei helpolla tule katumaan.
miten neuvositte mua ja meidän suhdetta? teksti on sekaisin mutta oli pakko purkautua nyt näin eikä rakkaaseeni (ymhnyh)
Yksi häiriö pitkän liiton aikana.
Vuosia sitten palsimme rahtilaivalla Saksasta Suomeen.
Kanssamatkustajia oli 6 aikuista ja kaksi lasta.
Tekemiset olivat vähissä. Ruokaa oli tarjolla ina, kuten juomiakin mutta viimemainittujen suhteen olin niukalla linjalla.
Seurustelin vaimon kanssa parin tunnin välein ja muutaman session jälkeen hän ilmoitti, ettei hän ole mitään parkkinahkaa.
Eivät siis tarpeet kohdanneet.
Karu arki palautti seurustelun intensiteetin tasolle jossa vaimo ei ainakaan pannut jalkojaan ristiin.
Ilkesi kevoton kunnioittaa minua nimityksellä "monityydyttämätön rasvahaappo" viitaten sen aikaiseen, lievään ylipainooni.