Seuraavassa lievästi karrikoiden esimerkki siitä kuinka evoluutioon perustuva tiede toimii ja siitä tulee fakta.
Luotettavaan ja arvostettuun laboratorioon tuodaan kupillinen maitokahvia. Laboratoriossa korkeasti koulutetut Nobel-palkitut professorit ja tiedemiehet kaatavat kahvin koeputkeen, tutkivat sitä mikroskoopeilla ja tekevät analyyttisia tutkimuksia. Niiden perusteella he antavat lausunnon, jonka mukaan näytteestä ei löydy mitään havaintoa kahvinkeittäjästä, joten kahvinkeittäjää ei ole olemassa.
Kuinka sitten kahvi on voinut syntyä? Evolutionistissa tiedemiehillä on selvä vastaus:
On ollut kahvipensas, josta tuulenpuuska on pudottanut kahvipavut maahan. Maanjäristyksen seurauksena liikkuvat kivet ovat murskanneet pavut jauhoiksi. Sen jälkeen on tullut sade ja kahvijauhot ovat joutuneet sadevesilammikkoon ja sekoittuneet veteen. Sateen jälkeen on tullut ukonilma ja salama on sytyttänyt maastopalon, joka on kuumentanut lammikon kiehuvaksi. Vieressä olevalla kaltevalla maalla on ollut lehmä, jonka utareista on sattunut tihkuman maitoa, joka on valunut kahvivesilammikkoon. Sitten ihminen on ottanut siitä kuppiinsa kahvin, jonka tuonut laboratorioon.
Maitokahvilla on siten vakuuttva kehityskaari: Kahvipensas-tuuli-sade-salama-lehmä.
Tämä suuri oivallus kahvijuoman synty- ja kehitysprosessista lähetetään useille tiedeyhteisölle, jotka virallistavat sen tieteelliseksi faktaksi, jota ei saa kyseenalaistaa. Se todistaa, että mihinkään kahvin kehitysprosessiin ei ole tarvittu älyllistä suunnittelijaa, eikä mitään kahvinkeittäjää.
Se, joka väittää, että kahvinkeittäjä on olemassa, on trolli, jolta on jäänyt peruskoulu käymättä ja lääkkeet ottamatta. Kahvinkeittäjä on mielikuvitusolento ja siihen uskominen on yhtä naurettava asia kuin uskominen joulupukkiin tai lentävään spagettihirviöön.
Jos joku väittää tavanneensa tai nähneensä kahvinkeittäjän, niin kyseessä on hallusinaatio tai aivovaurio. Lisäksi hänen väitteensä on subjektiivinen kokemus, jolla ei ole mitään todistusarvoa.
Luotettavaan ja arvostettuun laboratorioon tuodaan kupillinen maitokahvia. Laboratoriossa korkeasti koulutetut Nobel-palkitut professorit ja tiedemiehet kaatavat kahvin koeputkeen, tutkivat sitä mikroskoopeilla ja tekevät analyyttisia tutkimuksia. Niiden perusteella he antavat lausunnon, jonka mukaan näytteestä ei löydy mitään havaintoa kahvinkeittäjästä, joten kahvinkeittäjää ei ole olemassa.
Kuinka sitten kahvi on voinut syntyä? Evolutionistissa tiedemiehillä on selvä vastaus:
On ollut kahvipensas, josta tuulenpuuska on pudottanut kahvipavut maahan. Maanjäristyksen seurauksena liikkuvat kivet ovat murskanneet pavut jauhoiksi. Sen jälkeen on tullut sade ja kahvijauhot ovat joutuneet sadevesilammikkoon ja sekoittuneet veteen. Sateen jälkeen on tullut ukonilma ja salama on sytyttänyt maastopalon, joka on kuumentanut lammikon kiehuvaksi. Vieressä olevalla kaltevalla maalla on ollut lehmä, jonka utareista on sattunut tihkuman maitoa, joka on valunut kahvivesilammikkoon. Sitten ihminen on ottanut siitä kuppiinsa kahvin, jonka tuonut laboratorioon.
Maitokahvilla on siten vakuuttva kehityskaari: Kahvipensas-tuuli-sade-salama-lehmä.
Tämä suuri oivallus kahvijuoman synty- ja kehitysprosessista lähetetään useille tiedeyhteisölle, jotka virallistavat sen tieteelliseksi faktaksi, jota ei saa kyseenalaistaa. Se todistaa, että mihinkään kahvin kehitysprosessiin ei ole tarvittu älyllistä suunnittelijaa, eikä mitään kahvinkeittäjää.
Se, joka väittää, että kahvinkeittäjä on olemassa, on trolli, jolta on jäänyt peruskoulu käymättä ja lääkkeet ottamatta. Kahvinkeittäjä on mielikuvitusolento ja siihen uskominen on yhtä naurettava asia kuin uskominen joulupukkiin tai lentävään spagettihirviöön.
Jos joku väittää tavanneensa tai nähneensä kahvinkeittäjän, niin kyseessä on hallusinaatio tai aivovaurio. Lisäksi hänen väitteensä on subjektiivinen kokemus, jolla ei ole mitään todistusarvoa.
Vastaukset 20
Vanhimmat
Sinuna häpeäisin silmät päästäni ja pyytäisin vielä anteeksi tällaisen vähä-älyisen roskan suoltamista oikein avauksena palstalle.
Et vain taida osata etkä ymmärtää.
Älä sekoita havaittavaa "älykästä" suunnittelijaa ja sellaista, jota ei voi havaita. Kahvinkeittäjän voi nähdä itse teossa, jumalaasi ei. Hyväksy se ja jatka sokeaa uskoasi.
xxxx Älä sekoita havaittavaa "älykästä" suunnittelijaa ja sellaista, jota ei voi havaita. Kahvinkeittäjän voi nähdä itse teossa, jumalaasi ei. Hyväksy se ja jatka sokeaa uskoasi xxxxxx
Oletko havainnut alkuräjähdyksen ? Oletko havainnut makroevoluution ? Oletko havainnut omat aivosi ? Oletko havainnut isoisäsi isoisän vanhemmat ?
Jos et ole havainnut niitä, niitä ei todennäköisesti ole koskaan ollut olemassa!
"Oletko havainnut alkuräjähdyksen ? Oletko havainnut makroevoluution ? Oletko havainnut omat aivosi ? Oletko havainnut isoisäsi isoisän vanhemmat ?
Jos et ole havainnut niitä, niitä ei todennäköisesti ole koskaan ollut olemassa!"
Oletko havainnut Jeesuksen syntymän, ristiinnaulitsemisen entä ylösnousemuksen? Oletko havainnut Raamatun tulvan? Oletko havainnut luomisen eri vaiheet?
Jos et ole havainnut niitä, niitä ei todennäköisesti ole koskaan ollut olemassa!
Nyt limbooo jo soi! Yritäpä alittaa rima vielä alempaa. Kyllä sinä siihen pystyt.
"Nyt limbooo jo soi! Yritäpä alittaa rima vielä alempaa. Kyllä sinä siihen pystyt."
Kreationistit kykynevät aina yllättämään yhä uusilla typeryyksillä. Aina kun luulet jo nähneesi sen käsittämättömimmän typeryyden, niin jostain pomppaa kreationisti ja aivopieraisee uuden entistä mykistävämmän kreationistisen aivopierun. Mutta siksihän kreationisti onkin kreationisti.
Sehän joutuu kaivamaan jo kuopan sitä varten.
http://www.youtube.com/watch?v=W2VJtUV_Qgc
Jaakobin logiikalle on vaikea keksiä edes nimeä. Kuvailemalla, miten todellisen olennon osoittamisyritys kuvitelluksi johtaa naurettavuuksiin hän koettaa todistaa, että jokainen mielkuvitusolento on todellisuudessa olemassa.
Umpikierrelogiikka, antilogiikka?
Jaakobin painia logiikan kanssa?
Eihän tuollainen elinkaari ole mahdoton. Vain hyvin, hyvin paljon epätodennäköisempi kuin että joku olisi sen kahvin keittänyt kahvinkeittimellä. Olet vain "logiikkasi" kanssa todella syvällä metsässä. Et voi verrata kahvinkeittäjää Jumalaan. Kahvinkeittäjä on fyysisesti kaikkina aikoina havaittava tekijä. Jumala on lähinnä suppean ihmisryhmän pään sisällä vaikuttava ihmeellinen olento, eikä häntä oikein saada sieltä meidän muiden havainnoitavaksi.
Alkuräjähdystä ei voinut kukaan havainnoida. Mutta miten selität maailmankaikkeuden laajenemisen? Kuittaatko sen tieteelliseksi valheeksi jotta asiasta voidaan vielä keskustella?
Ymmärrän kyllä, miten sellaisen henkilön, jolle hallusinaatiot ovat jokapäiväistä käsinkosketeltavaa todellisuutta, mielestä luonnonilmiöiden takana on oltava immateriaalinen kaikkivoipa jumala sen sijaan että niiden takana olisi luonnonilmiöt itse.
Erinomainen avaus.
Viihteelliseltä kannalta kyllä, mutta ei niistä pulaa ole tähänkään saakka ollut.
Suunnittelijan/luojan kieltäminen johtaa onnenkantamoisten yhteen niputtamiseen. Ihan hyvin tämä Jaakobin vertaus toimii onnenkantamoisista. Annetaan vain tarpeeksi aikaa, niin kaikki on mahdollista… Meillä oli onnea, että olemme…
Miljardien isäsi siittiöiden ja kymmenien äitisi munasolujen joukosta valikoituivat juuri ne joista kasvoit sinä.
Hedelmöittymisesi oli erittäin epätodennäköinen tapahtuma.
"Niiden perusteella he antavat lausunnon, jonka mukaan näytteestä ei löydy mitään havaintoa kahvinkeittäjästä, joten kahvinkeittäjää ei ole olemassa."
Ja samaan toisaalla kreationististit ovat lukeneet kirjasta tarinan kahvinkeittäjästä nimeltään Pentti jonka keittämiä kaikki maailman kahvit ovat. Niinpä kreationistit tulevatkin heti siihen lopputulokseen ettei kyseinen kahvi voi olla muun kuin Pentin keittämää ja että koska kyseinen kahvi on olemassa, se myös todistaa ettei se voi olla muun kuin Pentin keittämää.
"Tämä suuri oivallus kahvijuoman synty- ja kehitysprosessista lähetetään useille tiedeyhteisölle, jotka virallistavat sen tieteelliseksi faktaksi, jota ei saa kyseenalaistaa."
Samaan aikaan kreationistit leviävät saarnaamaan kansoille Pentistä ja tähän liittyvää kahvin ilosanomaa. Eikä heidän uskomuksiaan saa missään nimessä kyseenalaistaa vaikka todellisuudessa heillä on paljon vähemmän näyttöä väitteilleen kuin vastapuolella.
"Kahvinkeittäjä on mielikuvitusolento ja siihen uskominen on yhtä naurettava asia kuin uskominen joulupukkiin tai lentävään spagettihirviöön."
Ongelma onkin sinänsä enemmänkin se että kreationistit kivenkovaan väittävät kahvinkeittäjän olleen nimenomaan Pentti, kaikki kahvien keittäjä.
Myöskin ongelmallista kreationistien kannalta se että myöhemmin tiedemiehet löysivät erikoisia puita joiden hedelmien mehu yllättäin vastaa täydellisesti koostumukseltaan alkuperäistä tiedemiesten tutkimaa kahvikupillista.
Tästä huolimatta kreationistit jatkoivat väittämistään, eihän kahvi voi olla kuin Pentin, suuren kaikkikeittäjän keittämää. Heitä ei saa kyseenalaista koska he tietävät ja tuntevat Pentin keittäneen joka ikisen kahvikupillisen koko maailmassa. Valitettavasti vain heillä ei ole kykyä eikä taitoa oikeasti perustella asiaa tieteellisesti tai muuten rationaalisesti uskottavalla tavalla.
Kreationistien kanssa on turha väitellä. Se juna meni jo, isolla näyttämöllä heidät on jo lyöty tieteellisen näytön ollessa murskaava. Samoin nuorimaa on uusien menetelmien myötä täysi mahdottomuus jota ei enää avoimesti puolusteta.
Jumalan olemassaolon puolustajat ovat siirtynet universumin syntyyn, johon tieteellä ei ole vielä kovaa näyttöä. Näitä väittelyjä voi katsoa vaikka juutuubista.
Näkemämme universumin syntymistavasta on suunnilleen yhtä kova tieteellinen näyttö kuin evoluutiostakin. Elämän alkusynnystä ja alkuräjähdyksen syystä näyttöä on vähemmän.
Valitettavasti tämä kahvinkeittäjä menee samaan sarjaan talon rakentumisella itsestään pelkistä materiaaleista tai jumbojetin syntyyn kaatopaikan materiaaleista.
Nämä on jo kumottu. Kannattaa selvittää ennenkuin pastee näitä. Itseasiassa kreationisteiltä ei ole tullut enää vuosiin mitään uutta argumenttia evoluutiota vastaan.
Evoluutio on jo hyväksytty tosiasia. Debatti on siirtynyt muihin argumentteihin, uudempaa vaikka tästä: http://www.youtube.com/watch?v=vg7p1BjP2dA