Moi vaan antipersuveljet!
Tykkään hölkkäämisestä ja kunnon juoksulenkeistä, musiikkia kuunnellen. Ongelmana on vaan aivan liian iso penis. Penikseni takia juokseminen tuntuu tietysti ikävältä ja pienempänä pahana huomaan ihmisten tuijottavan kesällä kun on vähemmissä vaatteissa. Käytän nyt jo urheilulalushousuja ja tiukkoja housuja jotka tukisi penistäni. Onko teillä muilla isopeniksisillä neuvoja, mistä saa kunnon tukea. Neuvot olisi tarpeen. Olen myös ajatellut peniksen pienennys leikkausta. Miten sellaiseen?
Vastauksia muilta antipersuilta:
- Mää oon teipannut pee.niksen ilmastointiteipillä jalkaan kiinni. Muuten ihan hyvä, mutta etenkin shortseilla juostessa kerää katseita.”
- ite oon joutunut juoksulenkeillä usein paneen joittenkin vaimoja johtuen isosta peniksestä, rouvat nillittää ettei kotona saa kunnon munaa läskiltä äijältä. noh, meikähän rynkyttää isolla slarballa kunnolla takaapäin ja rouvathan ulvoo nautinnosta!!”
- Mitä eroa on 15-senttisellä ja 18-senttisellä? Naisten käsikirjasta vakoiltuna: aah ja aaaaah.”
- Minullahan oli myös ongelma poikasena. Jolun pää tahtoi sattua juostessa katukiveyksen
reunaan. Lääkäri ehdotti, että otetaan välistä 30 cm pätkä pois.
Minut oli jo nukutettu leikkausta varten ja kirurgilla oli jo veitsi kädessä.
Silloin tuli pelastava enkeli, leikkauksessa avustajana ollut nuori naishoitaja näki
tilanteen ja parahti "ei helevetti, jatketaan jalkoja"!
- Niin vielä lisäyksenä tuohon edelliseen ongelmaan. Järven toisella puolen asui naapurin
kaunis tyär. Jos kun otti kovasti eteen lähdin uimaaan salmen yli nääpuriin,
toisella rannalla oli koko kylän kalaverkot "puikkarissa", voitteko väittää,
ettei ollut pojalla vaikeuksia.
- Te olette muut teipanneet peniksen jalkaanne. Mutta minä ressukka olen joutunut teippaamaan jalan penikseen. Tämä kärsimysnäytelmäni johtunee suhteettomasta kokoerosta näiden kahden välillä.
Siitä voitte sitten päätellä kuinka vaikeata eteenpäin kulkeminen on, kun kolmannen jalan loppuosa tulee laahautuen perässäni aina silloin kun se ei ole juhlakunnossa. Kun se on juhlakunnossa en näe eteenpäin kävellessäni.
- Mäkin sidoin ennen vyötärölle mutta alettiin haukkuun läskiksi vaikka oon oikeesti hoikka :C Nykyään mulla on lenkillä mukana sellainen vedettävä naparetkeilijän peräkärry jossa on pressu päällä.
Tykkään hölkkäämisestä ja kunnon juoksulenkeistä, musiikkia kuunnellen. Ongelmana on vaan aivan liian iso penis. Penikseni takia juokseminen tuntuu tietysti ikävältä ja pienempänä pahana huomaan ihmisten tuijottavan kesällä kun on vähemmissä vaatteissa. Käytän nyt jo urheilulalushousuja ja tiukkoja housuja jotka tukisi penistäni. Onko teillä muilla isopeniksisillä neuvoja, mistä saa kunnon tukea. Neuvot olisi tarpeen. Olen myös ajatellut peniksen pienennys leikkausta. Miten sellaiseen?
Vastauksia muilta antipersuilta:
- Mää oon teipannut pee.niksen ilmastointiteipillä jalkaan kiinni. Muuten ihan hyvä, mutta etenkin shortseilla juostessa kerää katseita.”
- ite oon joutunut juoksulenkeillä usein paneen joittenkin vaimoja johtuen isosta peniksestä, rouvat nillittää ettei kotona saa kunnon munaa läskiltä äijältä. noh, meikähän rynkyttää isolla slarballa kunnolla takaapäin ja rouvathan ulvoo nautinnosta!!”
- Mitä eroa on 15-senttisellä ja 18-senttisellä? Naisten käsikirjasta vakoiltuna: aah ja aaaaah.”
- Minullahan oli myös ongelma poikasena. Jolun pää tahtoi sattua juostessa katukiveyksen
reunaan. Lääkäri ehdotti, että otetaan välistä 30 cm pätkä pois.
Minut oli jo nukutettu leikkausta varten ja kirurgilla oli jo veitsi kädessä.
Silloin tuli pelastava enkeli, leikkauksessa avustajana ollut nuori naishoitaja näki
tilanteen ja parahti "ei helevetti, jatketaan jalkoja"!
- Niin vielä lisäyksenä tuohon edelliseen ongelmaan. Järven toisella puolen asui naapurin
kaunis tyär. Jos kun otti kovasti eteen lähdin uimaaan salmen yli nääpuriin,
toisella rannalla oli koko kylän kalaverkot "puikkarissa", voitteko väittää,
ettei ollut pojalla vaikeuksia.
- Te olette muut teipanneet peniksen jalkaanne. Mutta minä ressukka olen joutunut teippaamaan jalan penikseen. Tämä kärsimysnäytelmäni johtunee suhteettomasta kokoerosta näiden kahden välillä.
Siitä voitte sitten päätellä kuinka vaikeata eteenpäin kulkeminen on, kun kolmannen jalan loppuosa tulee laahautuen perässäni aina silloin kun se ei ole juhlakunnossa. Kun se on juhlakunnossa en näe eteenpäin kävellessäni.
- Mäkin sidoin ennen vyötärölle mutta alettiin haukkuun läskiksi vaikka oon oikeesti hoikka :C Nykyään mulla on lenkillä mukana sellainen vedettävä naparetkeilijän peräkärry jossa on pressu päällä.
Vastaukset 8
Vanhimmat
Lisäksi kannattaa liittyä homo- eikun hommafoorumiin.
Ottaisitko siitä kuvan ja laittaisit tänne että me muutkin saisimme ihailla sitä (kateellisina).
Normikameralla ei selfie onnistu - sillä saisi kuvaan vain pienen pätkän.
Eikö joku muu voisi kuvata vaikka se sama joka kuvasi yhden ps kansanedustajan kikkelin? Hän on erikoistunut näihin valokuviin?
Voisihan sitä yrittää. Kukahan mahtoi olla se kuvaaja? Se on vaan eri juttu kuvata persun pikku kikkeliä kuin tällaista antipersun kaikkien naisten himoitsemaa mahtilerstaa.
Sinun kannattaa ehkä kysyä tältä perussuomalaiselta kansanedustajalta, hän varmaan osaa suositella ammattitaitoista valokuvaajaa.
Kysyisiköhän Googlelta? Ainakin satelliittikameralla saisi komeuden yhteen kuvaan. Jos saisi tietoon satelliitin kuvauspäivän niin voisi rullata lerstan koko pituudeltaan auki jonnekin pellolle. Google-Earthissa antipersun mahtilersta olisi jonkinlainen maamerkki ja symboli Suomelle.
Tällainen antipersun mela se persupoikia harmittaa ihan gybällä. Yessss!