Nää jaksaa naurattaa....

...nauran, notta en saa kirijootetuksi..He....haaa. Vaihteeksi sellaanen, jota jaksoo hyvin lujia.

Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi:
"Totta kai, mutta se maksaa 10 euroa."
Blondi siihen että:
"Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että saan soitettua äidille."
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy:
"Ihan mitä tahansa?"
"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti.
"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne takahuoneeseen" mies sanoi ja suuntasi askeleensa varastoon päin.
Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin perässä.
"Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli. "Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä.
"Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti. "Ja nyt... ota SE ulos"
Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja... piti tauon. Mies sulki silmänsä ja kuiskasi
"No... rohkeasti vaan"
Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti:
"Kuuleeko äiti?"

KYMMENEN KÄSKYÄ LASTEN SUUSTA

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat.
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut.
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko.
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä.
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat.
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää.
7. Varjele itseäsi.
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan.
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin!"
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli.

******

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa"


MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin"


MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."


MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus"


KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No silloin kun ne on rikkaita miehiä."

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.."


ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."


MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta"

********

- Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti

- Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua

- Jos on mielestään tullut naamasta ryppyiseksi, voi ottaa kasvojenkohotuksen. Silloin pitää mennä kampaajalle ja istua tuoliin. Sitten ne leikkaavat rypyt pois ja hitsaavat päälle nuoren ja reippaan ilmeen

- Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa

- Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran mukana

- Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana

- Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu

- Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja

:D:D:D:D:D:D:D:D

Lasten 5-8 vuotiaitten suusta kuultuna: :D:D



Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan


Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla.


Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan.


Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista.


Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi.


Isän piti muuttaa maalle, siksi minúlle tuli uusi isä joka pysyy kaupungissa


Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.


Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.


Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.


Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos.


Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.


Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan.


Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.


Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa.


Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.


Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.


Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.


Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.


On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.


Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.


Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä.


Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.


Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet. Zindy 7v. Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin.


Enkeleitä on kahta laijia. tavallisia enkeleitä ja suojelusenkeleitä. Suojelusenkelit ammutaan tykistä ja sitten niillä on pörröisempi tukka.


Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni.


Joskus pääministeri on matkoilla, ja sillä aikaa maata voidaan ohjata autopilotilla.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.


Laskiaispulla on hampurilainen, jonka sisällä on möhnää ja lakin päällä jauhoja. Niitä syödään kun on paaston aika eikä saa syödä oikeaa ruokaa


Joku heitti hänen haudalleen kiven. Siksi Jeesus nousi ylös ja rupesi juutalaiseksi. Siitä alkoi yleinen ylösnousemus.


Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti petuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.


Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.


Joskus juhlan jälkeen tulee toinen päivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi e tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.


Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.


Kun ihmiset alkavat puhua kummallisesti, tietää että Ruotsi on loppunut.


Isästäni näkee että hän on ruotsalainen, koska hän on veljensä näköinen.


Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.


Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.


USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.


Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.